Некоторые случаи с некоторыми знаменитостями
Подарили Наполеону iPad. А в девятнадцатом веке, ни розеток не было, ни интернета. Повертел его Наполеон в руках, повертел и отправил Ленину.
Ленин сидел и маялся. Всё думал, как бы революцию Октябрьскую организовать, а то уж октябрь к концу подходит, а всё не выходит ничего, а задержишься с революцией и она уже Ноябрьская будет, а Ноябрьская уже не то… А тут ему от Наполеона iPad принесли, повертел его Ленин в руках, повертел, вскрикнул: «Эврика», и убежал куда-то. Так вот Великая Октябрьская Социалистическая революция и состоялась.
Пушкин сидел в тюремной камере. Все знали, что к восстанию декабристов он никакого отношения не имеет. Это новый царь его туда упёк, говорит: «Пока интернет не изобретёшь, не выйдешь». Ладно Лев Толстой за него заступился и Пушкина выпустили. Но в отместку царь попросил своего августейшего брата в прошлом, упечь Пушкина в Царскосельский Лицей, чтоб жизнь малиной не казалась. Пушкин лицей закончил, но долго потом ещё эпиграммы писал на особ царской фамилии и людей к ним приближённых.
Написал как-то Пушкин стихотворение «Garota de Ipanema», а прочесть не может, португальским языком не владеет. (А написать смог, вот насколько гениальный был поэт). Тут, как на беду мимо проходил какой-то Моресиуш Винаиш. Моресиуш, спёр листочек со стихами, пока Пушкин в словаре рылся, и стал за свои стихи выдавать, а себя называть Винисиушем Мораишем.
Иногда на Пушкина находили приступы принципиальности. Услышал он как-то, что Владимир Красно-Солнышко напевает: «Дакаде-сапули даджю самба», и как ногами затопает, как закричит: «Это ещё что за новости»! А Владимир его спрашивает: «А Вы товарищ холоп, чего ногами топайте? Вы когда родились? в 1799 году, а сейчас какой год? 999. Вот в своём 1799 и далее, и топайте». Пушкин на это ничего не ответил, только покраснел как рак и «Владимир и Людмилу» переделал в «Руслан и Людмилу».
Гуляет Ахматова по Невскому проспекту и тут видит навстречу ей идёт неспешно Гумилёв с какой-то юной особой. Ахматова на многое закрывала глаза по отношению к изменам мужа, но тут уж решилась устроить грандиозный скандал. Подошла неспешно и говорит Николаю Степановичу на повышенных тонах:
- Вечер добрый!
- Добрый вечер, - растерялся Гумилёв, но почуял, что дело к скандалу идёт.
Вот блин, мы же развелись! - вспоминает про себя Ахматова, сворачивает веер и, прячась за спину друга своего Мандельштама, неожиданно проходившего мимо, покидает пространство Невского проспекта.
Гумилёв потом всю ночь уснуть не мог, сидел в кресло-качалке и на все лады разными интонациями повторял: "Вечер добрый. Хм?...Вечер добрый"!...
Однажды Марк Туллий Цицерон купил себе на рынке докторскую колбасу. Пришёл домой, отрезал кусок потолще, положил на хлеб, кофе себе заварил. А потом думает: «Ну кого я обманываю, какая докторская, какое кофе? Это всё в далёком будущем». Александр Гельевич Дугин однажды купил диск с исполнением сонат Генделя, поставил в проигрыватель. А потом думает: «Ну какой Гендель? Какие сонаты? Я живу в двадцать первом веке, а это музыка ушедшего прошлого. Нужно слушать «Цвет настроения – синий»». А мудрый я сказал Цицерону и Дугину: «Да, Амон Ра с вами. Солнце не светит ночью. Летом на санках не покатаешься. Зачем ограничивать себя ещё больше? В Аид всю эту логику и современность». Цицерон подумал и стал есть свой бутерброд с докторской колбасой и запивать кофе, а Дугин начал слушать сонаты Генделя. Радости вам, а логика пусть отдыхает.
Детектив для Юли (недосочинённое)
Следователь Какундер и заместитель следователя Пукендер в комнате для допросов допрашивали подозреваемого в массовом убийстве в особняке «Голосок малиновки» гражданина Борщёвиневичикова.
- Ну сознайтесь, - уговаривал измотанный запутанным следствием следователь Какундер, - ведь это Вы убили всех двенадцать человек-обитателей особняка «Голосок малиновки», как гостей, так и прислугу в разное время разными способами.
- Да, Господь с Вами, - возмущался Борщёвиневичиков, - зачем мне кого-то убивать?
- Вот и мы не можем понять, зачем Вы их убили? – подал голос со стула в затемнённом углу полудремлющий заместитель следователя Пукендер.
- Никого я не убивал, - возразил Борщёвиневичиков, - я проходил мимо особняка, никого не трогал, нёс динамит, чтоб взорвать Бермудский вокзал.
- А чем Вам Бермудский-то вокзал-то не угодил-то? – шептал сквозь сон заместитель следователя Пукендер и захрапел.
- Да там, столько моего багажу пропало! Я с персоналом ругался, ругался! Говорю директору-то Бермудского-то вокзала-то: «Да чтоб Ваш вокзал пропал! Как и мои чемоданы! Уже который раз!». День мимо иду, другой – никуда вокзал не пропадает, ну я и решил ему помочь.
- Заместитель следователя Пукендер, - обратился к заместителю следователя Пукендеру следователь Какундер, разбудив только уснувшего заместителя следователя Пукендера – проверьте, пожалуйста, местную прессу на наличие взрывов на Бермудском вокзале.
- Хорошо, - еле вымолвил разбуженный сонный Пукендер и начал механически листать четыре листочка газеты «Местная пресса» в поиске наличия заметок о взрывах на Бермудском вокзале.
Письмо одному дедушке
- Я не понял, чувак, у тебя какие-то проблемы?!
- Может быть. А тебя это с какого боку колышит?!
- Дэк, так бы и сказал. Проблемы-то решать надо и чем скорее, тем лучше, чтоб не парили.
- У меня только одна проблема, но очень большая: жизнь – песец полный!
- Песец, в смысле, хищное млекопитающее животное семейства псовых, иначе называемое «полярная лисица»?
- Во-во, оно самое и есть.
- Так слушай, я тут «в контакте» видел дед один есть, который любую проблему решить может.
- Дед Мороз что ли?
- Да пошёл ты! Дед Мороз… Дедушка Фрейд. У него своя группа там есть, даже несколько.
- Про Деда Мороза слышал, про деда Мазая слышал, про дедушку Фрейда – нет.
- Так ты погугли…
- Ща-ща (просторечие от «щас-щас», которое само является производным от «сейчас-сейчас»). Да, ни хрена себе! Психолог… Я тебе псих что ли?
- Да по хрен. Ты ему письмо в группу напиши, он тебе реально ответит.
- А когда ему писать?
- В смысле – «когда»?
- Ну Деду Морозу под Новый Год пишут, а дедушке Фрейду когда писать?
- Блин, не в курсе… Ты погугли! Так и набирай: «когда отправлять письмо дедушке Фрейду».
- Ни фига себе, сколько он страниц выдал!
- Надо главный сайт найти.
(Два дня спустя)
- Привет, нашёл я в ВК эту группу, написал сообщение в личку.
- Слушай… я тут поспрашивал… на Википедию заходил…
- Ну!
- Дедушка Фрейд умер.
- Фигасе (от «ни фига себе», см. выше). Когда?
- Давно очень.
- Так кому я сообщение отправил?!
(немая сцена, почти как в «Ревизоре» у Н.В. Гоголя, только с меньшим набором действующих лиц)
(Ещё два дня спустя)
- Эй, полегче! Ты давай ладом!
- А какого хрена ты всякую хрень треплешь?! Дедушка Фрейд жив! Он мне ответил. И все свои проблемы я разрешил.
- Это, конечно, хорошо…
- Так что жив дедушка Фрейд!
P.S. Дедушка Фрейд жил, дедушка Фрейд жив, дедушка Фрейд будет жить.
Откутдта есть пошла и пить поехала змля роосьска
Очень много дилетантов ничего не мыслящих в истории берутся за написание её обзора. Все их труды это по сути своего рода "историческая клубничка" – порнография из нелепых домыслов и искажённых фактов. Я решил немного исправить эту ситуацию и внести ясность, хотя бы в отечественную историю и рассказать, как всё было на самом деле. Девять тысяч лет назад на территории современной России проживало три больших племени: мущ, мысь и мурожжь. Инопланетяне с Сириуса, помогли им в развитии и вместе они создали мощную муромскую цивилизацию, в которой были самолёты, пароходы, интернет и нанотехнологии. Спустя тысячу лет произошла революция, которая запретила создавать роботов, с которыми люди воевали сто лет за власть над муромскими государствами. Потомки мущей недовольные итогами революции ушли в Древний Егитеп и там создали древнеегитепскую цивилизацию, потомки мысей ушли в Древнюю Мясопотамию и там создали древнемясопотамскую цивилизацию, потомки мурожжьей свалили в Америку и создали древнюю майацтекинскую цивилизацию. Потом спустя пятьсот лет инопланитяне с Сируса напали на муромскую цивилизацию и всю её разбомбили, превратив выживших в своих вассалов, так Муромия стала одной из инопланетных провинций Сириуса, на языке сириусцев именуемая Атлантидой. Из-за природных катаклизмов эта провинция быстро зачахла. А её население расселилось по Европе и Азии. Единственным уцелевшим городом на протяжении многих веков муромской цивилизации оставался Муром. А потом муромцы призвали варяков, это те потомки мурожжьей, которые не доплыли до Америку и жили в Гринландеи. Вот откуда есть и пить пошла змля роосьская. А не то, что там во всяких школах или какие-то шарланштаны учат.
Когда всё правильно сказал, то и написал и это вот тоже
У каждого по-своему и у всех по-разному.
Гармония мира складывается из нашего несовершенства.
Красоту созидает уродство.
Все кого-то… на кого-то похожи.
Полуденное солнце жарит шибче.
Все столицы резиновые, испокон веков, и Москва в том числе.
Кто в Альгамбре не бывал, тот и мира не видал, и в Москве кто – тоже.
Силён Урал Новосибирском, Сибирь – Владивостоком, а Приморский край – Новороссийском.
Великая Россия, да мала Федерация.
Белорусы, малорусы, россарусы - братья. Белоруски, малоруски, россаруски – сёстры. Афро-американец американцу не товарищ.
Любовь может быть вредна здоровью.
Пали рояли в Пале-Рояли.
Обратите на меня уже внимание.
Чего этот гад на меня так таращится, ведь все знают что в Линкольна стрелял не я.
От шизонефрии до парайоны два..., я не скажу вам ничего! Я знаю, кто вы! очень хорошо знаю...
Умные вещи утомляют человеческий мозг быстрее, чем глупые, на время среднего колебания движений антино умноженный на коэффициент Кельвина-Цетлера девятой степени при температуре нуль градусов по шкале Цельсия и давлении 750 миллилитров ртутного столба, при отсутствии ветра свыше 4 метров в секунду с северо-западной стороны.
Пежо жопе не палиндром.
Слова – это просто слова.
Я тут заметил: кто-то кому-то всё время что-то говорит.
Грустный суп
На одной работе я работал в ночную смену. И вот как-то вечером, решил поужинать, хотя время ужина прошло. Время ужина с 18:00 до 20:00, на мой взгляд. Достал из холодильника суп с капустой, но не борщ и не щи, потому что свёклы в нём не было, а как щи выглядят, даже не представляю. Разогрел суп в микроволновке, взял хлеб, ложку и уже собрался было есть, как вдруг вспомнил об одном человеке и мне сразу стало грустно. Смена моего настроения не прошла незамеченной для супа. Суп погрустнел вместе со мной. Смена его настроения не прошла незамеченной для меня. Я попробовал его и через силу съел ложки три. Тут считаю нужным оговорить, что ел я не ложки, а ложки супа. На больше меня не хватило. Я не стал себя пересиливать, дошёл до туалета и отправил суп в унитаз. Вернувшись в комнату, сел за стол и пожевал хлебушек, хорошо что он не погрустнел. И к чему я вспомнил об этом человеке. Назовём его «Циннобером». Поначалу он кажется очень хорошим человеком, но по мере общения эта видимость рассеиваться, если вы способны понять сколько будет, если к одному прибавить один. Когда-то я читал сказку Гофмана про крошку Цахеса, благодаря заклинанию феи все его дурные поступки приписывались другим, а хорошие поступки других – ему. Он стал важным человеком в обществе и стал называться не Цахесом, а Циннобером. К этому же стремился вспомненный мной «Циннобер», который свои промахи старался повесить на других, а их заслуги присвоить себе. Вот какие бывают люди, от которых даже суп погруснеть может.
P.S. noch einmal: да просто так, от скуки