Вовочка: - Папа! А как бы ты отнесся к тому, если бы наш курганский ЗАГС начал бы регистрировать однополые браки?
Папа: - Как к пропаганде гомосексуализма!
Вовочка: - А если там, наверху, законодательно бы разрешили. Ну, чисто теоретически, разрешили бы, а потом пришли бы к тебе и спросили бы, как бы ты отнесся к тому, если бы наш курганский ЗАГС начал бы регистрировать однополые браки?
Папа: - Я бы спросил у них, как они понимают формулировку «однополые браки»?
Вовочка: - Ну – у, как…
Папа: - Вот, именно: как?!!! Что такое брак? Это узаконенные отношения между мужчиной и женщиной!
Вовочка: - Или между …
Папа: - Никаких «или»! Можно назвать кошку «мяукающей собакой», только собакой она от этого не станет! Когда у однополой, так называемой «семьи» спрашивают, кто из них мужчина, а кто женщина, то они отвечают, что у них всё по -другому. Ну, а если у вас, однополые граждане, это называется по – другому, так и отношения ваши тоже надо называть по – другому! Для чего мужчина и женщина узаконивают свои отношения?
Вовочка: - Для чего?
Папа: - Вот, сидите вы, дорогой сынуля, со своей подружкой Машкой на скамейке, мороженое в двадцатиградусный мороз трескаете, чтобы простыть и в школу не ходить.
Вовочка: - Па – а - ап! Ну, когда это было! В прошлом году, и только один раз!
Папа: - Ладно, проехали! Сидите вы на скамейке, мороженое в тридцатиградусную жару кушаете, и, вдруг, подкатывает к вам компания: Мишка Ширманов, Васька Стрельцов и Олежка Богомолов. И говорит эта троица такие слова: «Погуляй, Вова! Сегодня МЫ твою Машу будем мороженым угощать! Весь вечер!»
Вовочка: - Да я им за такие речи сразу кулаком в рыло!
Папа: - Успеешь только Ваське заехать, а вот всем троим – вряд ли!
Вовочка: - Я Лешку с Колькой позову!
Папа: - Пока зовешь, их вместе с твоей подружкой уже след простынет!
Вовочка: - Мы их потом подкараулим!
Папа: - Ага! А когда вырастишь, то купишь пистолет и всех их перестреляешь!
Вовочка: - Тоже дело!
Папа: - Угу. А вот, если бы ты достал из кармана книжечку с печатью и сказал бы им такие слова: «Катитесь, ребятки колбаской по Малой Спасской! У нас Марией отношения узаконенные, на то и документ с печатью имеется, и если вы к ней хоть на шаг ближе приблизитесь, то приедут добрые дяденьки полицейские, заберут в участок, и уже вас будут до утра «мороженым на палочке» угощать!
Вовочка: - Весело!
Папа: - Да. А ещё для чего надо отношения узаконивать?
Вовочка: - Для чего?
Папа: - А чтобы когда разбегаться будете, то совместно нажитое имущество по закону разделить. Чтобы не было, как с твоим дядей Сережей, которого его бывшая после десяти лет совместной жизни из дому в одних трусах выставила!
Вовочка: - Это после того, как он её нехорошей болезнью наградил?
Папа: - Откуда знаешь?
Вовочка: - Сам по пьяни рассказывал.
Папа: - Ну – у, с кем не бывает!
Вовочка: - Я о дяде Сереже говорю.
Папа: - А – а! И с ним тоже такое случилось! Не об этом речь! Да и не бывает на свете хороших болезней! А когда ещё надо отношения узаконивать?
Вовочка: - Когда твоя подружка залетела от тебя! Ну, как у вас с мамой получилось! Это правда, что ты ещё и с её двумя подругами одновременно дружил?
Папа: - Ну, ты скажешь, сынок! Одновременно! Не одновременно, а по очереди: один вечер с одной дружу, другой вечер со второй, третий …
Вовочка: - С мамой!
Папа: - Правильно, сынок!
Вовочка: - И женился ты на ней, потому что она от тебя …
Папа: - Правильно, сынок!
Вовочка: - А ещё, потому что её любил!
Папа: - Ну, не любил, так и не залетела бы! Но не о маме твоей сейчас речь идет, а об однополых парочках! Залететь эти дядя с тётями от своих партнеров не могут, значит, в основе их узаконенных отношениях лежит что?
Вовочка: - Что?
Папа: Деньги и совместно нажитое имущество!
Вовочка: - Барахольщики!
Папа: - Жизнь штука сложная! И материальные вопросы требуют своего решения, чтобы не остаться на старости в одних рваных плавках, без крыши над головой. Итак, представь, что случится, если один из однополых партнеров дал дуба!
Вовочка: - Кому?
Папа: - Никому. Помер. Кони двинул.
Вовочка: - Кому и зачем?
Папа: - Тьфу ты! Умер. У – мер!
Вовочка: - А кони с дубом?
Папа: - Забудь! Умер! Нет его больше!
Вовочка: - А нам чего с того?
Папа: - Нам ничего, а вот, партнеру его…
Вовочка: - Хоронить!
Папа: - Да. А ещё с роднёй умершего бодаться.
Вовочка: - Рогами?
Папа: - Копытами! Имущество умершего делить! И если у него с покойным отношения не были законным образом оформлены…
Вовочка: - Кто кого и сколько раз в неделю?
Папа: - Тьфу, ты! Не об этом речь! Блин! Не сбивай меня с мысли! Как представлю, что ты сейчас сказал: тьфу! И ещё раз тьфу! Если у вдовствующей особы, не важно, какого она рода, не были оформлены юридически отношения с покойным, то имущественный спор с роднёй усопшего может затянуться. Но, при наличии соответствующего документа, всё эту родню умершего можно послать подальше: к чертовой бабушке или к едрене Фене!
Вовочка: - Кукиш им с маслом!
Папа: - И рваные трусы усопшего вместо флага!
Вовочка: - А если парочка решила так, добровольно разбежаться без смертоубийства?
Папа: - Молодец, сынок! Правильно мыслишь! Тогда материальный спор между ними решается в судебном порядке, согласно закону.
Вовочка: - Все это хорошо, папа! Но ты так и не ответил на поставленный мной вопрос: как бы ты отнесся к тому, если бы наш курганский ЗАГС начал бы регистрировать однополые браки?
Папа: - Милый сын! Что написано на фасаде курганского ЗАГСа? Дворец бракосочетания! А разве узаконенные отношения однополых пар можно назвать браком? НЕТ! Значит, и оформлять свои отношения они должны тоже в другом месте!
Вовочка: - В каком?
Папа: - Ну, в каком – нибудь дворце дыркосочетания для лейсбийских пар и во дворце палкосочетания для гей – пар.
Вовочка: - Ой! Грубо и некрасиво!
Папа: - Согласен. По – простому, по – народному, но зато, даже дураку понятно, о чем речь!
Вовочка: - А может так: дворец вагиносочетания и дворец пенисосочетания?
Папа: - Можно и дерьмо по – научному назвать, только вонять оно лучше от этого не перестанет!
Вовочка: - Ладно, уговорил! Пусть будет дворец дыркосочетания!
Папа: - Лучше не надо: ни таких дворцов, ни таких законов!