Обожаю старых людей, особенно красивых.
Очень часто такие люди прожили тяжелую жизнь. И бац молодость в старости! Это грустно! Почему? Потому что такие люди или не знают, что им делать с этой молодостью или им мысли сносит и они пускаются во все тяжкие.
Я не хочу оргий. Я хочу праздник на будущие свои 50 лет. Чтобы был фейерверк мероприятий, событий, чудес, о которых я мечтала. Чтобы это был мой праздник для всех. Если не будет, то обещаю силам неведомым и невидимым пустить по ветру все то, что соберу в себе за это время и они никогда уже не смогут собрать эти силы, способности. Мне все-равно, если кто-то не понимаете про что я пишу. Для меня всегда на первом месте высказаться. Я пишу, а потом читаю вслух. Я за три года столько способностей у подлых людей забрала, а сколько еще заберу лучше и не знать. Только это не значит, что они мне нужны. Я могу настроить свои мысли так, что все вихрем улетит и никто не сможет догнать.
Я такой справедливой и бескорыстной стала не сейчас, я ей была и ребенком. Просто мне очень хотелось жить нормальным человеком... я от такой жизни получила все что могла. А теперь хочу получить все то, что не смогла. Настоящей любви и настоящего мужчину? Что нет такого и такой? Ну тогда и не надо. И пожалуйста пусть больше никто не встает на тропу моей жизни, не пересекает реку моих мыслей... пусть все такие умники мимо идут... нечего со мной шутить чувствами... а вот все остальное пусть будет... Что? А силы невидимые и неведомые знают про то. Аминь. Аллилуйя.
Кто-то ищет тишину, одиночество? А я так живу внутри себя всю жизнь. Много очень много времени провела дома и в детстве и во взрослой жизни. Мне два учебных года пришлось жить в санатории после двух стороннего воспаления легких. Я с тех пор научилась ценить заботу и общение родных. К другим детям родители и по среди недели приезжали, а ко мне даже по выходным не могли, хотя они жили в Донецке. Я понимала, что они работают, что есть младший брат, что есть хозяйство. И просто радовалась их приходу. А на второй год и брат был в санатории. Стало легче... мы были вместе, но я всю жизнь живу внутри себя даже имея 10 детей.
Вот поэтому я хочу получить новую и шумную жизнь. И думаю, что все что со мной стало происходить с Рождества 2013 начало этой жизни. Я не боюсь про это трепаться по секрету всему свету. Верят мне или нет- не имеет значение... так сказал один автор... главное, что я в это верю и хочу чтобы со мной рядом были те, кто мне верит, а таких и нет. Все ждут, когда я получу свою новую жизнь. Только мне в будущем не нужны такие люди, которые не помогают, а выжидают...
Чтобы увидеть океан, почувствовать горячий песок и ощутить вкус морской воды кто-то работает год на двух работах? А я не хочу надрываться на работе. Я 34 года потратила на своих детей. Я никогда не жаловалась, не сердилась на них.. я была счастлива... это большой труд- дать людям жизнь и просто их любить. Они выросли и сейчас иногда поступают подло и плохо, но это их вина, их пороки.
Главное что я правильно жила.... недавно я разочаровалась во второй дочери. Она поощрила вранье своей сестры. Мне пришлось ей в ОК написать. Она прочла и молчит. Меня трудности не смогли изменить, а мои дети готовы выживать обманом. Ну тогда пусть живут подальше от меня. И тут в инете много было желающих научить меня врать, притворяться той, кем я не являюсь.
Зачем искать честного и откровенного человека? Чтобы потом его переделать? Почему меня все хотят изменить внутри? Вероятно потому что сами не могут быть такими как я? Грустно... Только я меняться не буду... даже, если получу что наметила, буду трезвонить про себя всему миру правду.
продолжение в http://www.proza.ru/2016/08/02/302