Наверное, у большинства людей случаются в жизни моменты, когда судьба преподносит такие ситуации, что человек с недоумением и болью задаётся вопросом: «За что мне это?»
- «Ну, за что?» - с болью и горечью он задаёт этот вопрос самому себе, окружающим его людям, произносит это множество раз вслух, размышляет над этим вопросом наедине с собою… .
Но... в основном ответа не находит, считая себя абсолютно безгрешным и чуть ли не святым и потому вопрос «Ну за что мне это?», зачастую, звучит искренне и как-то обречённо.
Не обошла судьба и меня такими моментами, когда и я задавалась этим вопросом.
Конечно же, на поверхность всплывали самые разные аргументы в пользу того, что вроде бы «не за что». Мол, и плохого-то никому ничего и не делала и вообще, вроде бы не заслужила…
Но… это на поверхности, а где-то там, в глубине души как-то тихо, будто невзначай пробивалась мысль: «А может вот за эту мою мысль? А может за вот те мои слова ?»
«Да нет, не может быть» - и тут же появлялся оправдывающий тебя аргумент, сопровождающийся мыслью, что не ты, конечно же не ты, а кто-то другой, это какой-то недоброжелатель, посылающий на твою голову все беды и несчастья. Это он виноват в твоих неудачах. Уж очень хочется именно так и думать, так считать, лишь бы не искать причину в себе.
И вот однажды, когда в очередной раз, судьба подбросила мне ситуацию, за которой последовал вопрос: «За что мне это?» я решила не играть в прятки с самой собой, а быть честной перед собою и своей совестью и попытаться честно и откровенно «докопаться» до истины: «А может есть за что?»
Я стала перебирать свою жизнь как будто "отматывая" её назад. На некоторых моментах останавливалась, порой перебирая воспоминания по дням, по минутам. Так я "докатилась" буквально до 8-летнего своего возраста. Скажете: Да что там-то, в том возрасте, можно искать криминального? А оказалось, что есть что вспомнить и про тот возраст. Возникали вопросы, я пыталась найти на них правдивый ответ.
И как бы не пыталась я найти очередной оправдательный мотив на возникший вопрос, мне удавалось побороть в себе желание оправдать свои и слова и поступки и даже мысли, которые как-то, каким-то образом могли иметь отношение к ответу на вопрос "за что мне это?". За всё приходится расплачиваться!
Скажу честно, это оказалось очень трудно. В голове так и вертелись мысли, оправдывающие те или иные мои слова и поступки . И всё-таки я, заставила себя отбросить все эти оправдательные аргументы и сказать самой себе: «Это, скорей всего, вот за то…!»
На поверхность всплыли и слова, вроде бы брошенные кому-то невзначай , как говорят, в сердцах; жёсткие и даже, порою, злые мысли по отношению к кому-либо, какое-то недовольство и даже ненависть, которые не озвучивались, но они были, были такие мысли, которые копошились иногда в голове, помимо твоей воли.
Да и поступки… с виду вроде безобидные, но если разобраться…. В них тоже можно найти ответ на вопрос: «За что?»
И как-то так случилось, что постепенно я научилась не «закапывать» вглубь этот вопрос, а вытаскивать на поверхность все возможные ответы на него. Получаться это стало всё легче и проще.
А ещё мне стало проще и легче рассуждать о людях, которые когда-то и чем-то меня обижали.
Я стала пытаться понять их действия, слова, поступки.
Я стала понимать, что все мы разные и поэтому людей нужно не осуждать, а пытаться взглянуть на ситуацию с их "колокольни" и попытаться их понять. И это стало у меня получаться.
Я научилась оправдывать людей, находить для них оправдания и тем самым, в какой-то мере, реабилитировать их слова и поступки.
У меня появилась жалость к ним и чувство сострадания от того, что они могут, но не хотят быть и стать другими, что они не хотят видеть зло, которое, порою, от них исходит.
А, главное, они не хотят понять, проанализировать то, что всякое зло, всякое недоброе слово, не добрая мысль даже, рано или поздно к ним возвращается.
И со временем, я стала очень осторожно относиться и к своим словам, и к своим поступкам, да и к мыслям – тоже. Ибо, я поняла, что за каждый неблаговидный поступок, за каждое недоброе слово и даже мысль НЕПРЕМЕННО придётся расплачиваться.
А ещё я поняла главное: на вопрос «за что?», человек может ответить только он САМ, сам перед собою и своей совестью. Нужно только захотеть ответить на него честно, без всяких оправдательных аргументов.
Это всё равно, что исповедоваться, только не в храме и не перед священником, а перед самим собою.
Ведь, когда человек идёт в храм со своими тяготами и просит о помощи, то священник предлагает ему исповедоваться.
Но, ведь, прежде чем это сделать, человек должен осознать то, что он будет говорить священнику, то есть сначала исповедоваться перед самим собою, заглянуть в свои потайные мысли и уже потом озвучить это в церкви.
Вполне возможно, что делать это совсем и не обязательно, вполне достаточно самому себе признаться в своих грехах и попросить у Бога сил исправить их. Ответ на вопрос "За что?" придёт сам собою.
И на душе станет легко и просто.
А ещё, что не менее важно, такой анализ своих поступков, слов и мыслей, начинает дисциплинировать человека и, прежде чем делать не совсем благовидные поступки, бросать злые и обидные слова и даже думать со злостью и ненавистью, заставляет задумываться: «А не вернётся ли ЭТО когда-нибудь ко мне? Не придёт ли расплата?»
Так что призываю: прежде чем… - задумайтесь! Это того стОит!
P.S. Некоторые читатели в своих откликах на статью поправляют меня, мол, мой вопрос "За что?" не совсем правильный, правильнее было бы задаться вопросом "Для чего?".
Вполне возможно, что наряду с моим вопросом и этот вопрос имеет место быть, и мы отвечая себе на вопрос "за что?", наверное должны понимать "для чего" мы пытаемся найти ответ на вопрос "за что".