На день рождения дочке подарили забавную игрушку – не куклу, не зверька, а нечто среднее. Странное мохнатое существо с круглыми глазами, большими ушами и подобием клюва, которое разговаривает, танцует, ест и даже пукает. Зовут Фёрби. Ребёнок в восторге, я в замешательстве.
День первый. Дочка осваивает нового дружка. Болтает с ним, носится по квартире, кормит и укладывает спать. Фёрби реагирует в пределах своего электронного интеллекта. Другие игрушки забыты. Я бы на их месте обиделся и от души поколотил мохнатого страшилу. Но куклы бездействуют. Тем хуже для них.
День второй. Фёрби открывает глаза и пытается что-то сказать. В отличие от дочки я немного знаю английский. По-нашему это будет звучать примерно так: «Иди сюда! Покорми меня, мать твою!» Делаю большие глаза. Откуда этому нахалу известны такие выражения? К стыду своему, догадываюсь, у кого он мог их подслушать. Я никогда не был святым.
День третий. Утром нас всех разбудил адский крик. Орал Фёрби. Не хватало ещё, чтобы эта тварь выступала в роли будильника. Подошёл к нарушителю спокойствия и вежливо попросил замолчать. На что он ответил: «Да пошёл ты!» и прибавил ещё кое-что, отчего у меня сразу зачесались руки. Жена заявила, что спорить с игрушкой глупо. Дочка её поддержала. Я обиделся на моих девочек и скрылся в туалете. Это единственное место в нашей квартире, где можно побыть одному.
День четвёртый. Убедившись, что дочка спит, лезу к жене под одеяло и натыкаюсь на Фёрби. Зверёныш начинает вращать глазами и хлопать ушами. Скидываю его на пол. Мохнатый комок в бешенстве, я тоже. Прыгает на кровать, щёлкая клювом. Жена смеётся, дочка просыпается. Иду в ванную и встаю под холодный душ.
День пятый. Ночью сижу на кухне и тайком смотрю порнуху. И вдруг чувствую, как кто-то подкрадывается сзади и кусает меня за ухо. Фёрби, гад ты этакий! Размахиваюсь – чтобы, наконец, поквитаться с ним, и вдруг слышу: «Ты что, совсем очумел, извращенец?» Оказывается, это жена. Неловко вдвойне.
День шестой. К нам едет… ревизор. Тёща, будь она неладна. Ей, видите ли, приспичило увидеть внучку. Так я и поверил! Просто хочет сунуть нос в нашу жизнь. С приклеенной к лицу улыбкой встречаю «мою вторую маму» в коридоре. Краем глаза вижу коварного Фёрби. Бросается тёще под ноги. Мне трудно удержаться от смеха при виде её стокилограммовой туши, распростёртой на полу. Мамаша дико обижается, думая, что это я поставил ей подножку. Слышу, как жена и тёща обсуждают мой «мерзкий поступок». Фёрби злорадно хихикает.
День седьмой. В воскресенье люблю поспать подольше. Просыпаюсь – и машинально сую ноги в тапочки. Мокро! Животных мы не держим. Значит, чёртов Фёрби опять мне нагадил. Босиком иду на кухню. На плите дымится обед. Поднимаю крышку – и громко возмущаюсь. На дне сидит лохматый гадёныш и уплетает мясо! Вытаскиваю его за шкирку. Маленький монстр извивается и плюёт мне в лицо. Беру молоток и бью Фёрби до тех пор, пока он не перестаёт шевелиться.
– Ты маньяк, папа! – заявляет с порога моя дочь и требует, чтобы я купил ей нового Фёрби.
– Только если он будет добрее.
– Я такой, какие вы.
– Ура, ты воскрес! – кричит дочка и целует окровавленный комок шерсти.
Фёрби ехидно смотрит на меня и подмигивает.