Официантка спрашивает хипстера, изучающего меню:
-Вам латте, лопачо или лунго?
-Хотелось бы попробовать лаллав.
-Думаю Лаллав будет против. Это фамилия хозяйки кафе.
***
В РОНО поступила жалоба, что учителя в школе вызывают Сатану. А кто написал? Да сам Сатана и написал. Родители, придурки, сына Сатаною назвали.
***
Заходит мужик в булочную и спрашивает:
-Это публичный дом?
-Это пекарня. Пихарня напротив.
***
Курсы грубинга. У нас вы научитесь матерится без словаря. Матерный словарь 5000 слов вы также можете приобрести на наших курсах.
***
-Что такое влажные мечты все знают. А что такое сухие мечты?
-Сухие мечты, это купить бутылку сухого.
***
-Привет, красавчик. Как насчет обменяться жидкостями?
-Нет, водку я не отдам.
***
Можно свить бич из веревок, а можно из бича вить веревки.
***
ХХХ: Не могу никак мясо на рынке продать. У вас тут слишком много вегетарианцев и сароедов.
YYY: Да, сароедов много, стоит Саре из дому выйти, а ее раз и съели.
ZZZ: Ну по крайней мере глазами, это точно :)
***
Попадает мужик в тюрьму. Спрашивает, а телевизор в камере иметь можно?
-Можно.
Договорился, родственники привезли ему телевизор. И тут мужик узнает, что тюремные правила запрещают заключенным смотреть телевизор.
-А телевизор тогда мне зачем?
-Не знаем. Твое дело. Иметь в камере телевизор правилами не запрещено.
***
-Постановка спектакля "Дядя Ваня" в тюремном театре признана нецелесообразной.
-Почему?
-А никто Вафлю играть не согласится.
***
-Тебя почему не было на работе?
-У меня такой скользкий график, что я подскользнулся и сломал ногу.
***
На работе запретили разговоры о сексе, политике и религии.
Теперь мы пьем чай молча.
***
-Вы подсунули мне бракованный товар!
Месяц назад я купил у вас световозвращатель, а Света ко мне так и не вернулась!
***
Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха!
***
- Кушайте картошечку, своя.
- Но у вас же нет огорода.
- Мы купили место на кладбище, пока не понадобилось. Вот, картошку сажаем, чтоб зря не простаивало.
***
Раз закинул старик невод в море, пришел невод с одною тиной.
Вот так и познакомился старик с Тиной Канделаки.
***
Кофейня "Книги и Кофе" - культовое место.
Ресторан "Кура и греча" не испытывает недостатка в клиентах.
И только магазин косметики "Пудра и лахудра" терпит убытки.
***
Слушай, в центре помощи по освобождению от зависимостей открылся клуб анонимных онанистов.
- Так сходи, посмотри.
- Да стремно как-то.
- А ты скажи, что ты журналист.
- Ну как, сходил?
- Да ну, не интересно. На собрание пришли одни журналисты.
***
- Дорогой, а почему ты стал использовать презервативы с шипами?
- А я зимой всегда перехожу на шипованную резину.
***
Без отката разместить в городе баннеры "Долой коррупцию" не получилось.
***
***