То ли нездоровилось, то ли настроение оставляло желать лучшего, но проснулся я разбитым, невыспавшимся, как будто не спал всю ночь... По привычке встал рано, позавтракал, просмотрел вечернюю почту - вчера все вечерние дела отложил на утро: устал... и позволил себе отдохнуть от дел, дум... и всего прочего, стоящего на очереди для рассмотрения.
От Helen ничего не было... по-прежнему... и уже давно... Это беспокоило меня, не давая отбросить мысли о ней... а еще лучше - не вспоминать вообще.
Но, видимо, не наградили меня такой силой воли, выдержкой, терпением, умением переключаться на другое, способное вычеркнуть Helen из памяти, из моей жизни, наконец...
Июльская жара, которую я обычно переношу легко, сегодня придавила все ощущения, не давая получить ни малейшего удовольствия. Хотелось к морю... и поселиться там навсегда, забыв о городском шуме, раскаленном асфальте, запахе бензина... и обо всем, из чего состоит жизнь Мегаполиса...
Выходить из дома не хотелось, что тоже само по себе было странным... Жара еще не началась, сказала, что будет позже... Сама не знает, как обрадовала своим сообщением... Хотя кого-то, любящего июльское тепло, несомненно воодушевила на время после обеда... когда она начнет показывать, на что способна...
Не очень понятно, отчего я расклеился вдруг... без видимой причины... Оптимист по натуре, я чувствовал, как медленно, но верно, ухожу в депрессию, понятия для меня абсолютно незнакомое, но не думаю, что приятное...
И все-таки... где Helen? Почему так долго молчит? Хотя не думаю, что она обязана отчитываться передо мной... Не весело, но факт. И ничего тут не поделаешь...
...Я встретил ее на ужине у друзей... и с тех пор не дает она мне покоя... двадцать четыре часа в сутки... даже во сне... Сны настолько удивительно реальные, что проснувшись, не хочется осознавать, что этого не было наяву... Эти сны приносят радость, которая хоть немного скрашивает дни...
Становилось жарко... июль не увиливал без уважительной причины... он честно выполнял все, чтобы оправдать свое название - макушка лета... И дела ему не было до недовольных... Он благоухал цветами, ягодами, фруктами... и был горд собой необыкновенно.
И все-таки я, видимо, заболевал. Какая-то непонятная слабость накатывалась волнами... делая все немилым... потом отступала, давая возможность собраться с силами... и так с переменным успехом я пытался выстоять, но чем дальше, тем хуже... Что за напасть?
На этот вопрос практически нет ответа... Причины неизвестны, вроде, все было как всегда... и вот вдруг такое необычно-противное состояние, которое так и тянет лечь в кровать... и попросить мир не мешать... и не приставать с расспросами...
Жара, нахлынувшая раскаленным потоком, как будто из извергающегося вулкана, облегчение не приносила... наоборот... Сумма двух температур - моей собственной и июльской жары зашкаливала, не думая о последствиях... Казалось, легче лечь там, где стоишь, и пусть все будет как будет...
Болела голова... мысли путались, не понимая, что происходит... но все-таки пытались думать о Helen... Перед глазами мелькали яркие воспоминания, приносящие глухую боль, тоску... и в то же время желание все начать сначала, повторить... и продолжить...
Все это время я искал ее взгляд на улицах, в кафе, в чашке кофе... везде... надеясь столкнуться с ней неожиданно... Я не знал раньше, что я без нее Никто и Ничто... Сейчас понял, что именно Она - мое вдохновение...
Helen... время от времени появлялась перед глазами, как будто просила о чем-то... Может быть, ей нужна помощь? Больное воображение не могло найти способа ей помочь, и от этого становилось еще хуже...
Казалось, все обрушивается на меня, не давая воздуху пробиться в легкие, пытаясь задушить... не смотря на мое сильно ослабевшее сопротивление... Хотелось жить... и я упорно цеплялся за малейшую возможность выкарабкаться...
Helen... то приближалась, то удалялась... заставляя меня не выпускать ее из вида, дабы не потерять окончательно...
...Она уехала неожиданно, ничего не сказав, не простившись, исчезла, испарилась... не оставив никаких следов, по которым можно было ее найти... Это был шок... повергший меня в растерянность, а потом в отчаяние... которое становилось все сильнее... и не видело выхода из этой безвыходной ситуации...
Ни звонка, ни письма, ни самой коротенькой записки... За что так жестоко? Что за причина?
Я перебирал день за днем, час за часом, минуту за минутой... и не мог найти момент, который, хоть как-то пролил бы свет на ее исчезновение.
Она ничем не была мне обязана... может быть, ей не было дела до моих мыслей, желаний, мечтаний... Может быть, я не вписывался в канву ее жизни... Может быть... Но я не мог без нее... Я просыпался и засыпал с мыслью о ней... писал ей стихи и складывал в ящик письменного стола, зная, что вряд ли она когда либо их увидит... но продолжал это делать с упорным постоянством... как будто от этого зависела моя жизнь... рядом с ней... а не на обочине...
Становилось все хуже... Слабость не накатывалась волнами, а устроилась жить во мне постоянно... не покидая меня ни на минуту, чтобы не дать возможности победить эту непонятно откуда взявшуюся болезнь...
Временами я, видимо, почти терял сознание, уплывая куда-то, где тихо... тепло... комфортно... но все-таки понимая, что нужно вернуться и как можно быстрее... И я с трудом, но возвращался, открывал глаза... и снова куда-то проваливался.
Смутно я видел доктора, сиделку... понимал, что делают уколы, но мне казалось, что я где-то не в этом мире... и непонятно было, что меня туда влечет... и одновременно не дает задержаться... отправляя назад в привычный мир...
Не знаю, сколько все это продолжалось: я проваливался куда-то... и временами уже не было ни сил, ни желания выбираться из темноты... ничего не хотелось... даже жить... Остатками воли я все-таки открывал глаза, смутно видел все те же лица... и снова терял сознание...
В те короткие промежутки, когда я приходил в себя, я понимал, что дела мои хуже некуда... болезнь прогрессирует, не смотря на усилия докторов и хороший уход... Я все больше слабел, все меньше хотелось бороться за жизнь... хотя прожил я не так уж много...
Результатом чего это было? Тоски по Helen? Нежелания жить без нее пустой, безрадостной жизнью?
Мысли всплывали и, не успев найти ответа, вместе со мной погружались в темноту...
В очередной раз провалившись в душную, липкую темноту, я вдруг почувствовал, что мне нужно выбраться... и как можно скорее... почувствовал, не зная... зачем и почему я должен увидеть свет... Собрав остатки сил, я начал свой путь в обратном направлении... Почему-то становилось сыро, как будто пошел дождь...
... Она вошла стремительно, на ходу снимая перчатки... очень бледная, очень красивая, но, как заметили присутствующие, с трудом сдерживая слезы...
Ее "bonjour" повисло где-то у входа и застряло там, не поняв, что здесь происходит... и почему все замолчали... и смотрят только на Helen...
Казалось, она ничего не видела... только кровать... и Andre, изменившегося настолько, что его трудно было узнать... Она встала на колени, взяла его руку, какое-то время молчала... Потом заплакала... сильно... навзрыд... ни на кого не обращая ни малейшего внимания, как будто никого рядом и не было...
Она не могла представить, что его может не быть... совсем... что он уйдет в мир иной, оставив ее здесь... с таким горем, какое не вмещается ни в какие рамки, не имеет границ и уничтожит ее... и это станет выходом из этого ужаса...
Она плакала, просила его не оставлять ее, просила простить ее, что никогда не показывала, что она его любит... считая, что он достоин женщины моложе, чем она... Она плакала, целуя его... слезы стекали по лицу... попадая на постель, но него.. и конца им не было...
...Я открыл глаза... на меня что-то капало... Постепенно пелена рассеялась... и я понял, что умер...
Helen стояла на коленях, склонившись надо мной, что-то говорила и плакала... Похоже, что я уже не на этом свете... Так оплакивают только покойников...
На меня все капало и капало, пожалуй даже текло по мне ручьями...
Нет, я еще жив, и это плачет Helen...
Helen? Но как? Откуда?
В голове что-то звенело на противной ноте, мысли разбежались от постоянного погружения в темноту... и мучительного возвращения назад...
Я вздохнул... Helen вздрогнула... и внимательно, насколько это было возможно сквозь слезы, посмотрела на меня... а потом заплакала еще сильнее... Ох, уж эти женщины...
...Через две недели мы обвенчались в маленькой уютной церкви в пригороде...
Может быть, болезнь явилась именно для этого? Не знаю. Но поправился я к удивлению медицинских светил очень быстро... в считанные дни... что и для меня самого было удивительным и немного странным. Как будто кто-то выключил этот странный разрушительный процесс в моем организме... и включил самоисцеление...
Июль подходит к концу... все так же жарко, все так же восхитительно пахнут розы...
А мы необыкновенно счастливы...
Спасибо, Июль! Ты был единственным свидетелем на нашей свадьбе... Украсил ее и выглядел великолепно...
Жаль, что уже уходишь... осталось всего несколько дней... Но мы ждем тебя... чтобы отметить вместе годовщину нашей свадьбы. Не забудь!