- Знаешь, как-то недавно в разговоре Он спросил меня:"ради чего ты была со мной несмотря на то, что тебе было со мной плохо... ради чего терпела боль в душе, зачем это все было через..." Он спрашивал, смотрел мимо, даже не решался посмотреть на меня, не то, чтобы найти мои глаза в пространстве... И Слава Богу...слава Богу, что этого не случилось, потому что я не знала, что ему сказать... Ведь он так хотел, чтобы мне с ним было хорошо, чтобы я отдыхала рядом с ним и душой, и телом... Да только вот ни разу не видел он меня счастливой, не знал, что меня порадует, а что огорчит... Да, старался, наверное... И обижало его, что мне как-то все пофиг... ну, говорила слова благодарности за старания, да что толку, когда это было все не для меня, а потому, что это было то, что он думал, что мне понравится, даже не поинтересовавшись, так ли это, это была дань его представлениям обо мне, которые часто не совпадали с реальностью... Вот мне и было пофиг...
Да и я-то, тоже хороша, красава... Хоть бы раз наорала на него не от боли, а по делу... Умудрилась бы четко сформулировать "платформу благопристойности". Да нет же... Как же... тут хоть кто-то для меня хоть что-то... а я уж потерплю... потерплю, пока не озверею... Вот тут-то и возникает это "ради чего" в полный рост...
Понимаешь, я ведь сама согласилась на это "хоть что-то"... А то мало ли, обижаться будет в жизни не на кого, не будет раздражающего фактора... не на кого будет поорать, если совсем припрет... Да... А так, прийти в многолетний бардак, провести стандартно бурную ночь, поговорить обо всякой фигне, расправить измятое чужой кроватью тело и вернуться в родные пенаты приходить в себя после любовного мандража... Поди плохо... У других и того нет... Вон ноют, что мол десять лет мужика в койке не тискали, а я тут выпендриваюсь... А должна бы радоваться... Должна... но больше не могу... нет сил вытаскивать из себя эту псевдорадость... делать довольное лицо, врать про какую-то там несуществующую любовь...
Да нет, я ж не говорю, что тебе легче, что ты замужем, а я вот одна везде... У тебя тоже это все есть, только каждый день... И это еще обихаживать надо, да и акции любви у тебя пореже будут, потому, как достали друг друга совсем до другой глубины... Да только разницы-то что-то не видать... Благо для меня все ж раз в неделю как бы стараются... а для тебя и того реже...
Да и я борщи-салаты не расстаралась готовить... не хочется несвоему мужику что-то мастерить... и ему не очень надо, и мне как-то не приспичило... Да вот только вопрос его меня вот задел... А действительно... ради чего вся эта любовная игра-то... игра... в не любовь... Да просто человеку хотелось быть нужной хоть кому-нибудь, понимаешь? нужной не для использования по бабскому назначению, а теплоты... теплоты хотелось, дарить и принимать... а не выползать из койки в ванную комнату, чтобы отмыться под душем от этой вселенской любви... от этой любви, ради которой вся эта заваруха... была... и есть... понимаешь? просто не умею я быть любимой... я умею быть использованной, как хозяйственные перчатки, или пакет для мусора... Это ведь все очень нужно... В хозяйстве... использовали - и с благодарностью на выход..., - она сложила руки изогнутым мостиком и примостилась на него своим узким подбородком... Взгляд ловил капли дождя, отсчитывающие мгновенья задумчивости...Недавно прошел дождь, и она дожидалась, пока чуть просохнет, чтобы не топать по лужам... Хорошо, что есть в этом кафе навесы над столиками... И кофе попить, и не промокнуть от дождя...
Я смотрела на нее, на свою давнюю подругу, с которой уже двести лет душа в душу... смотрела и понимала, что сказала она мне сегодня что-то очень важное... что-то важное для себя и для меня... И сама не понимая того, облегчила душу и наверное нашла ответ... ради чего и стоило пролиться дождю...