Необходимо поделиться эмоциями. Это ведь нельзя держать в себе. Когда делишься - становится легче.
В общем-то у меня всё хорошо. Но бывает накатывает приступами... Это означает, что чего-то в жизни не хватает. В моём случае - кого-то. И это не банальная тоска по любви. Меня любят, даже несколько парней, я чувствую. Мне их жаль. Они не могут избавить меня от этого. Мне нужна не любовь, мне нужно единство, я хочу ощутить себя частью целого.
Всё та же тоска по брату-близнецу. Всё так же ощущаю себя только куском чего-то целого. Куском, вырванным из тела. Я совершенно не самодостаточна. Я нуждаюсь в дополнении. Мне нужен кто-то равный, с такими же желаниями.
Я хочу, чтобы рядом был человек, нуждающийся во мне так же сильно, как и я в нём. Хочу, чтобы рядом постоянно был тот, кто хочет прикасаться ко мне, гладить, ласкать, заботиться, делать массаж... Кто-то, о ком я бы хотела точно так же заботиться, постоянно прикасаться и ласкать... Кто-то равный, переживший не меньше боли, и обуреваемый не менее страстным желанием слиться воедино.
Ты можешь представить себе, какая это тоска, какая это жажда? Слиться в одно существо, делиться каждой мыслью, каждым ощущением, постоянно соприкасаться, нуждаться в этом больше всего на свете... Мне безумно одиноко только потому, что никто не может понять и разделить со мной это чувство, эту жажду, это страстное желание...
Я хочу, чтобы рядом был человек, который будет твердить мне : "Я с тобой! Мы вместе! Вместе мы выживем, вместе мы можем всё! Главное - что мы вместе!"
Я так безумно нуждаюсь в этом, постоянно, каждый день... Именно в этом - моя опора, та опора, которую я ищу. Мне больно быть одной. Больно, когда не с кем разделить свои чувства. И страшно, безумно страшно, каждый день. Мне страшно быть одной, без этой опоры.
Это так странно... это безумие... Ведь я не одна, у меня так много друзей, приятелей... со мной мои дети, они приглушают эту боль, я живу тем, что я нужна им, и потому обязана выжить. Но никто не может избавить меня от этой жажды, этой боли, этого страха... одиночества... Никто не говорит мне : "Я с тобой! Мы вместе!"...
Страшно, мне очень страшно. Я выживу, я верю в себя. Но когда - нибудь это окончательно сведёт меня с ума. Мне жутко страшно быть одной. Мне нужно, чтоб кто-то постоянно убеждал меня, что я не одна. Мы вместе... Такая вот жуть во мне творится... Я не верю никому, все уйдут и останется лишь тьма... Потому что ни у кого я не нашла той же потребности, что и у меня. Потребности быть вместе, постоянно, и постоянно твердить, что мы вместе... Это моё безумие...
Периодически я даже боюсь саму себя. Тёмная Богиня Дивия, приносящая боль близким людям. От того, что я осознала себя Божеством, я не перестала быть чудовищем. От этого не убежать... Я стараюсь удержать всех рядом с собой, не заботясь о том, что приношу боль самым близким. Таков мой рок...
Необъяснимый страх преследует меня и сводит с ума... Бывает, что я просто наслаждаюсь жизнью, находя удовольствие в самых простых вещах. Но бывает накатывает приступами этот болезненный страх, это безумие, в котором я тону... Оно не отпускает меня. Я не понимаю, боюсь ли я себя, или боюсь остаться без эмоциональной подпитки, как вампир эмоций. Мне просто нужно, чтобы рядом был кто-то, способный понять мои чувства и желания.
Слишком острые и огненные чувства, это очень опасно...
Эмоции разрывают меня изнутри... Беспричинный страх. Беспричинная тревога. Беспокойство. Жажда слияния, неугасимая, сжигающая жажда... Я не знаю, что мне с этим делать...
12.07.16