18(+++)
Живи, дыши и смейся
(из истории одного публичного дома)
Тема не нова, и я, даже, бы сказал настолько сильно «заезжена», что и добавить-то не чего, но для полного представления, о чём пойдёт дальше речь, возможно придётся кое-что повторить, кое о чём напомнить, из уже озвученного, в противном случае несколько притухнет основное направление нашей беседы.
Культура русского секса далека от античной и в своей основе носит глубоко консервативный характер интимного общения с женщиной. Вплоть до начала ХVIII в России существовали церковные суды, которые выносили решения по обвинению в «половых преступлениях».
Церковный Закон гласит: «Во время соития допускается только миссионерская поза, когда мужчина находится сверху. Поза «женщина сверху» наказывалось покаянием от трёх до десяти лет. Поза «мужчина сзади» называлась скотским блудом и могла караться отлучением от церкви».
Деревенский быт русской деревни всегда был изнурительно тяжёлым весной сеять, летом жать, осенью-зимой коротать непогожие дни и медленно уничтожать запасы скудного продовольствия. В такой обстановке думать о возвышенном не приходится, а сентиментально-лирические отношения в семье похоронены под толстым слоем жизненных неурядиц. Как здесь не вспомнить одну быль в глухой русской деревне. Короткие зимние дни рано загоняли людей в свои дома, света нет (только лучина), печь чуть теплится, дети позалезали на полатях, хозяин с хозяйкой улеглись около печки. Тишина только клопы да тараканы шуршат по стенкам. Мужику приспичило, то есть потянуло к жене, она воспринимает без особого энтузиазма (за день намаялась баба). Мужик пыхтит старается как может, завершить начатое дело не удаётся, нужна женская помощь. Обращается к жене.
– Маш, а Маш! Ты хоть жопой поверти, подёргайся маленько, лежишь как полено.
– Вань! Ты еби, еби я слышу.
Церковь всячески старалась отойти от всевозможных извращений и придать coitus “классическую” направленность. Хотя древние полотна всемирно известных художников говорят об обратном, достаточно хотя бы одним глазом взглянуть на полотна Эдуар Анри Авриль (1843 – 1928), оторопь возьмёт. Беглый анализ полотен наталкивает на мысль, что действующие персонажи это отнюдь не супружеские пары, а скорее
любовные союзы с участием куртизанок. С женами на протяжении многих лет замужества вытворять такие головокружительные “коленца” будет крайне сложно (надоест). Совсем другое дело, когда имеешь встречу с проституткой, там всё просто заплатил-получил (удовольствие) и изобретай с ней сколько хватит фантазии и сил, закончил ушёл и забыл. Именно, для подобных утех люди и придумали публичные дома. Опять же загадка природы, кому первому, в древние века, пришла мудрая идея соорудить весёленькое заведение, под названием «Публичный дом»?
В глубокой древности брак, как таковой, не существовал и проституция была нормальным явлением. Во всём виновата цивилизация, которая
породила стыд, заставившая прикрывать нагое тело и бегать к проституткам.
Вот там раздолье твори, что хочешь, правда, в рамках оплаченного времени.
Несколько лет тому назад, двое моих приятелей, оказались в публичном доме, организованном на частной квартире в Санкт Петербурге. Будучи уже в состоянии хорошо разогретыми спиртными напитками в других местах, они с шумом заявились в «заведение с красными фонарями», что примечательно их встречала «мамка или бандерша» как родных, такое обхождение присуще подобным заведениям. «На смотрины» из соседних комнат выплыли несколько девиц с томно-масляным многообещающим взглядом, призывающих, в течении нескольких часов, к романтичному путешествию в «страну сладострастия и грёз». Регламент заведения общеукрепляющего массажа требовал: определить (выбрать) спутницу для увлекательного путешествия, не держать же их всех без дела, ведь и другие клиенты тоже хотят сладостных утех. Однако, тональность взятая друзьями в других питейных заведениях, не давала им покоя, а веселье так и выпирало наружу. Уже пошёл второй час, а они ни как не могли приступить к основному «блюду», требуя ещё выпивки, управляющая «мамка» начала выражать некое беспокойство, девчонки тоже плохо понимали когда же им необходимо раздеваться и приступать к работе. Тем временем, друзья не сговариваясь запели комсомольские песни и песни времён войны – «Артиллеристы Сталин дал приказ …». Военный репертуар сменился резво-романтическими мелодиями «Листья жёлтые над городом кружатся …». Нервы «бандерши» наконец не выдержали, и она, на сколько могла, вкрадчиво заметила:
– Ребята вы случайно не забыли зачем пришли?
Если вы зададите, на понятном языке, один и тот же вопрос мужчинам в разных городах Мира – «Где мне найти или как пройти в публичный дом?», вначале прохожий возможно и смутится, но потом обстоятельно разъяснит, как лучше до него добраться, а если вам повезёт, и прохожий окажется не закомплексованным человеком и не ханжой, то он снабдит вас красочными комментариями. После таких разъяснений, вы поймёте, куда вам следует направляться. В том случае, если последует отрицательный ответ – «Не знаю», будьте уверены – врёт или того хуже импотент.
В древние времена, у племён Надовесси, славилась женщина, если после какого-нибудь известного праздника была в состоянии отдаться
40 военачальникам! (Carver. Travels in North America, p. 142). Древнее время, а какие героические поступки!
Само понятие “Публичный дом”, родилось гораздо позже и предполагалось, как место предоставление услуг интимного характера за деньги. Со временем, как только не называли злачные заведения: бордель (bordel), дом терпимости (maison de tolerance), бардак (типично русское название), блудилище (ничуть не лучше), салон интимных услуг, притон для занятия проституцией, если покопаться, то можно ещё чего-нибудь найти. Куча наименований, но смысл остаётся один – мужчины приходите в гости к нам! Самое интересное, ведь идут.
Поражает один невероятный факт. Архивные документы времён войны, проливают свет на жизнедеятельность фашистских концентрационных лагерей, кроме истязаний, пыток, убийств, фашисты создали внутри лагерей публичные дома (гуманно) «Равенсбрюк», «Бухенвальд» и другие – визит к барышням стоил 2 рейхсмарки. Может быть звучит несколько кощунственно, однако, измождённые, голодные, полуживые люди, а туда же, дай немного секса за деньги.
Благодаря нашим известным художникам, мы можем наблюдать бытовые сцены того времени. Одной из таких, неподражаемой по красоте картины Ивана Крамского «Неизвестная» (1883г.) изображена, не кто иная, как светская проститутка (камелия), сидящая в фаэтоне, при этом левое место оказалось свободное – это является условным знаком «ищу партнёра». Обычно, оно предназначалось для мужа или для прислуги. В советские времена, кондитерская промышленность, не задумываясь, выпускала множество коробок дорогих шоколадных конфет с загадочным ликом светской проститутки. Куда смотрела социалистическая мораль?!
Представляется достаточно сложным, на вскидку сказать, в какой период правления Алексея Михайловича Романова (1629 – 1676) или Юрия Михайловича Лужкова (1992 – 2010) проституток в Москве было больше или меньше. Было их ровно столько сколько рождала потребность. Ясно одно, и тот и другой пытались бороться с этим явлением. В 1649 году Алексей Михайлович издал Указ, предписывающий объездчикам следить за тем, чтобы «на улицах и в переулках ****ей не было». Не менее грозный Указ издал московский градоначальник Юрий Михайлович, «извести всех проституток и убрать их с Тверской улицы», удалось лишь частично справиться с этим «злом», но особую лютую ненависть проявлял Лужков к гомосексуалистам, готов был идти даже на обострение международной обстановки. Не дали ему окончательно проявить свой талант в этом направлении.
Напрочь искоренить проституцию, а вместе с ней адьюльтер и блудство не удавалось никому, слегка заглушить – да, уничтожить – нет.
Боролись со «жрицами любви» все кому не лень, не исключением оказался и наш государь Пётр, в 1728 году пытался навести порядок с тайными публичными домами.
Примечательна одна деталь, серебряный рубль ХIХ века по своей покупательной способности можно приравнять к 1000 рублей сегодняшних деньг. Цена за предоставление интимных услуг проституток 1 класса, в Петровские времена, составляла 3 – 5 рублей серебром, что практически совпадает с нынешними ценами на «барышень» по вызову. Ни время, ни всевозможные рестрикции не в состоянии выкинуть из сознания мужиков роковую мысль – «Как же жить без них родненьких?».
Оплата интимных услуг всегда считалась делом прибыльным и находилась под бдительным контролем сначала церковных служителей, затем мафиози, в наше время бандиты не выпускают эту «отрасль» бурной экономики из своих рук. Судите сами, в те далёкие времена, только одна девушка за год могла заработать столько же, сколько великий художник Караваджо Микеланджело получал за все свои картины.
«Девушки» всегда находили с церковью общий язык, с одной стороны, они приносили в церковь пожертвования (не малые), с другой стороны, церковь отпускала им грехи. Все были довольны. Одной из обязанностей проституток была регистрация рода занятия, и оказалось, что на маленьком острове Мальта в 1667 году было зарегистрировано 165 проституток, что составило пятую часть церковного прихода (какой-то ****ский остров получается). Вы ещё не устали, тогда движемся вперёд.
Лавры московского градоначальника Лужкова, не дают многим Мерам покоя, так муниципальные власти Амстердама обнародовали свои намерения закрыть в центре города ; публичных домов из 482. Смелое решение, которое незамедлительно ударит по бюджету того же города. Судите сами, в нынешние времена в Москве трудятся от 60 до 80 тысяч «жриц любви», месячный доход от этой деятельности составляет от 15 до 50 млн.$. Круто!
Вернёмся в наше время и бросим взгляд на журналистскую и судебную хронику, что не раздел, то знакомые лица или очень на них похожие, кого здесь только не встретишь и министры, и депутаты, и прокуроры и чиновники правительственных кругов (тоже балуются этим делом), и высокопоставленные чиновники наших крупнейших концернов (подумать только держат притоны!) сами балуются и других вовлекают в соблазн.
Наш беглый экскурс по домам терпимости проявляет одну важную деталь – бороться с проституцией всё равно, что ссать против ветра, результат схожий, вы будете, всё равно, с ног до головы в дерьме. Проституция – это природное явление и его необходимо принимать, как оно есть, регулируя, упорядочивая, но ни в коем случае не запрещая. Прекратить развитие проституции можно только одним способом, отменить повсеместно деньги. Нет денег – нет удовольствий, а следовательно, нет проституток.
До коих пор, мы будем сражаться с ветряными мельницами, бить в бубен на весь мир, призывать к морали, навязывать иной образ жизни, остановитесь или вам недостаточно прошлого исторического опыта?!
Опасность подкралась с другой стороны – расширяющийся гомосексуализм. Ребята, педерастия – это звучит сильно, так значит будем вырождаться или как?! Об этом социальном явлении будем говорить в другой раз и в другом рассказе.
В царской России, правила содержания борделей утверждались Министром внутренних дел, в нынешнее время, Государство и муниципальные власти, продолжают всеми имеющимися способами бороться с публичными домами и с проституцией (безумцы!), результаты мало утешительны. Такое противостояние напоминает «тришкин кафтан», в одном месте залатали (разогнали, оштрафовали, посадили), в другом месте две новые дырки появились (открылись, более комфортабельные заведения). «Крышуют» бардаки, все кому не лень: бандиты, полиция, прокуратура, местные власти, вокруг этого крутятся огромные финансовые потоки, чиновники в этом сложном механизме всего лишь мелкие шестерёночки и винтики, сломались – заменят.
Давайте немного пробежимся по старой Москве. На углу Плотникова переулка в бывшем публичном доме сохранился барельеф с русскими писателями, влекомых жрицами любви – А.С. Пушкин; Л.Н. Толстой; Н.В. Гоголь и другие (список может оказаться слишком длинным и нет особой нужды продолжать его), не пытайтесь разгадывать или искать какие-либо корни, всё гораздо проще – эти ребята были великими «ходоками» и настолько любвеобильны, что удержать их долго на коротком поводке не удалось ни одной женщине. Не далеко от них ушёл А.П. Чехов, завсегдатай публичных домов, может быть с какой-то завистью или с долей раздражения охарактеризовал Э. Золя называя его «знатоком блуда, готового употребить женщину 33 способами, чуть ли на лезвии ножа».
Вступительная часть закончилась, и мы переходим к правилам внутреннего распорядка публичных домов, борделей, бардаков, домов терпимости, не побоюсь этого слова. Ниже представленный распорядок, никем и никогда не утверждался это всего лишь дружеская рекомендация или подсказка держателям «лукавых заведений», как вам больше нравится, разрабатывалась в недрах психологических исследований автора.
Правила внутреннего распорядка «Публичного дома»:
Прежде чем, приступить изложению «Правил», хотелось бы сделать существенную ремарку, повествование идёт о прошлом, настоящем и будущим, в нашей стране Публичные дома (они все незаконного происхождения) на подобии фантомов, призраков, рождаются и умирают с одинаковой скоростью, но за свою короткую жизнь приносят столько радости людям, а их содержателям баснословную барыши.
• Запись при входе в публичный дом: «Тайна восхождения на престол «жриц любви» – сохраняется!»
• Дети до 16 лет без родителя (отца, родного дяди, опекуна) не допускаются.
• Посещение заведения с женой или с другими особами женского пола –
запрещено!
• Экскурсии пионерских организаций, также как и принятие пионерской присяги в публичном доме – запрещены.
• Обращаем внимание наших клиентов: камеры наблюдения в нашем заведении, не применяются.
• Документы: МВД, ФСБ (по старому КГБ), Генеральной прокуратуры, Следственного комитета, Депутатов всех Дум и всех созывав, Удостоверения членов (в прямом смысле) Правительства, просьба не совать – все идут в порядке живой очереди.
• Наши девочки, за культурное обслуживание, взяток не берут никогда, чаевые всегда.
• Если будет облава, в нашем заведении на всех «наслаждающихся», за это действие администрация ответственности не несёт.
• Вход в заведение с венерическими заболевания –запрещён! Штраф! Его размер, вам даже представить себе будет сложно.
• Книга жалоб и предложений находится у администратора.
• В публичном доме все равны.
• Надпись на одном из номеров: Не грусти, не плачь, не надо …
Памятка для клиентов:
• Оплата производится «До», но никак не «После», наличными, кредитными картами всех мастей, дорожными чеками (не просроченными).
• Иностранные слова – ипотека, хеджирование, мониторинг, дисконт, оставьте при себе.
• Убедительная просьба! К обслуживающему персоналу (уборщицам, горничным, администратору, и оставьте в покое, плотника и дворника) не приставать.
• Фальшивые банкноты не принимаются – заметим, набьём морду.
• Не затягивайте «Начало» – время пошло.
• Если вы не успели «Начать» или того хуже «Закончить», незамедлительно оплатите последующий час (в противном случае вас вышвырнут вместе с вашими брюками).
• Минимальное количество качков в минуту не более 36, в соответствии с температурой тела.
• Посторонние предметы в «Лису» не совать!
• С раннего утра до вечера (18.00) – «Лису» руками не трогать!
• Пристально смотреть в глубину «Лисы» не рекомендуется, закружится голова.
• Громко в «НЕЁ» не кричать, не ругать и не плевать, «ОНА» здесь не причём, если у вас не стоит.
• Не трите её своим телом больше суток, поберегите её мех.
• Мысленно, не сравнивайте её с другой «Лисой», во время «процедуры», иначе может стошнить, тем более, если она дурна собой, дурно пахнет, хлюпает соплями, течёт со всех сторон и не имеет внутренних границ (подобно бочке с огурцами).
• Не забывайте оплачивать ущерб нанесённый вами имуществу заведения, в порыве оргазма или гнева.
• Не удивляйтесь модным наколкам над интимными местами, например, «Вход только по пропускам за $-ы», и с обратной стороны тела, «Вход воспрещён!».
• Не принимаются претензии, в случаях когда «Лиса» предназначена для «хорового пения», иногда не приносит желаемого удовлетворения, и вызывает бурю противоречий у клиентов, после «ПРОЦЕССА».
• Экстрималов просим не увлекаться и оставить в покое люстры.
Памятка для девиц:
• «Лису» необходимо содержать в чистоте и порядке.
• После каждого употребления необходимо тщательно мыть и сушить.
• Медосмотр – строго обязателен!
• Чесать, стричь и брить в зависимости от пожелания клиента.
• «ОНА» должна благоухать всегда (и денно и ношно).
• В момент начала полового акта принципы демократии не соблюдаются.
• Всех, кто опоздал к третьему звонку «ПРОЦЕССА», для участия в нём, не допускаются!
• Уважаемые девчонки! Задумавшись лёжа, не открывайте широко рот, вам наверняка в него что-нибудь вставят. Минздрав предупреждает – Будьте бдительны!
• Девица заведения должна быть приветливой, ласковой, разговорчивой (если это необходимо), разыгрывать в постели эротическую бурю (чтобы у клиента даже яйца стояли дыбом).
• Без особой нужды не тяните всё подряд в рот.
• Делать нужно всё то, что предусмотрено в регламенте и оплачено. Неоплаченная, дополнительная инициатива не нужна.
• С детородным органом делайте что хотите, яйца ни в коем случае не натягивайте клиенту на спину и не закручивайте в морской узел.
• Не вздумайте пукать и рыгать во время полового акта, у клиента может всё «рухнуть» и на долго.
• Помните всегда одно правило – клиент всегда прав.
Путевые заметки по коридорам Публичного дома.
Чего только не наслушаешься и не насмотришься в коридорах публичного дома, это было и при Царе, и при Советах, да и свободная Россия не осталась в стороне. Публика пёстрая от Депутата Государственной Думы до малолеток.
Товарищ! Вы в своём уме? Я не против «раком», даже на подоконнике, но вы же меня сейчас вытолкнете в окно прямо на улицу!
В который раз, прошу вас, не пытайтесь в «НЕЁ» залезть с головой, ведь это не окоп.
Стоп! Стоп! С-т-о-о-п! Товарищ! Поберегите себя вы кончаете через каждые две минуты. Вы что подсоединены к водопроводному крану?
Субтильного вида мальчик в очочках, с тонкой шейкой лет четырнадцати по внешнему виду, не дать ни взять отличник, чувствует себя явно не в своей тарелке, сильно смущён, вежливо обращается к администратору «мамке»:
– Извините, можно мне вне очереди, я очень спешу, меня мама ждёт дома.
Администратор недовольна, что-то бурчит себе под нос.
– Ну, вот, скоро к нам и груднички потянутся.
Чиновник из Газпрома вцепился в сиськи мёртвой хваткой и орёт на весь коридор – «Никому не отдам!».
В №3, депутат на Катьке уже второй час придумывает новый законопроект.
Что же вы в Него вцепились такой хваткой? Член – это вам не трамвайная ручка и не поводок для собаки, за который постоянно можно дёргать! Ему нежность и ласка необходима. Наберут девок без опыта и мучайся с ними! А деньги, сволочи, берут огромные!
Вот вы говорите, что вы вечно молодой! Вы наверное шутите? «ОН» – то у вас уже давно состарился и даже сморщился.
Дорогая барышня вы своей «Лисой» гордитесь, как Герой Социалистического Труда, своим медеплавильным комбинатом.
Мечта женщин – «Встань таким, как я хочу», куплет из столичного шлягера с небольшими изменениями.
Вы всё ещё себя мните половым гигантом, а вы на самом деле всего лишь пионер последнего ряда школьной шеренги. Учитесь жить и чувствовать.
Кто вас сюда привёл? И зачем …? Убила бы гада!
Мой юный друг (мальчику 14 лет!), не моргайте так часто глазами, вижу вы удивлены, и чем-то расстроены. Придётся начинать с сексуальной грамоты.
Команда выполняется лёжа и только для женщин: Руки в стороны ноги врозь!
Однажды, он крикнул во внутрь «ЕЁ» и эхо вернулось к нему только на следующий день.
Уборщица публичного дома распахнула окно и кричит.
– Гражданин, что вы делаете вы мочитесь прямо на площади, кругом
дети!
– А я думал никто не слышит.
Два посетителя ведут тихий приглушённый разговор.
– Вы, только посмотрите, кто висит на афише и кого выбирают в Госдуму?
– Она же ****ь. Неужели там все такие,? Впрочем, я повторяюсь…
Девушка! Вы всё ещё хотите большого и чистого …? Тогда мы идём к вам!
Вы только гляньте на него! Третий час бегает по этажам пытаясь «ЕГО» вставить в какое-нибудь отверстие, уже двух наших сотрудниц «оприходовал», на втором этаже уже дважды втыкал «ЕГО» в замочную скважину, еле оттащили. Неуёмный какой!
– Вам чёрненькую или беленькую?
– Нет, молоденькую.
Всё ваше многолетнее ****ство видно на вашей морде.
Вчера у меня был клиент, ну прямо как в том анекдоте:
Паралитик, с болезнью Паркинсона, всего трясёт, все члены ходуном ходят, платит деньги. Жалобно просит.
– Пожалуйста, помогите, подержите меня, вставьте, теперь отпускайте. Пошла сумасшедшая вибрация тела.
Не следует страшиться своей профессии , вот Батурина – фрезеровщица, а какой одарённый человек – миллиардерша. Всё зависит от «Того» в какие руки попадёт, и кто на «Ней» работает.
Диалог двух проституток.
– Вчера была на медосмотре, обнаружили мандавошки.
– Откуда?
– Да, на днях у меня был венгр.
– При чём здесь венгр?
– Мандавошки не имеют национальности.
Администратор интересуется.
– Что так шумно?
– Студенты нагрянули.
– Хоть платят?
– Плохо.
– Зато е…т хорошо.
– Девки после них, ходят как утки, вперевалочку.
Данный рассказ ровным счётом ничего не изменит в существующих законах и не определит судьбу публичных домов и их обитателей. Да так вот, всё, что здесь упомянуто, это всего лишь услышанные шутки-прибаутки в коридорах злачного заведения, некоторые сценки приукрашены на палитре любовных утех. Конечно, все мы во грехе сотворённые, будем продолжать грешить и каяться, вновь грешить и каяться …
Церковники будут тянуть в одну сторону моралисты в другую, депутаты стыдливо прикрывая «срамное место» потупя глазки в пол, отрыгнут кучу пустых слов и всё останется на своих местах, как и много сотен лет назад.
Vivat, girls!
4.08.13