-Эй, Рабинович, далеко ли с мешком собрался? Картошку копать?
-Ага, её самую.
-И не сажал ведь, вроде?
-Нет, не сажал.
-Как же это? Нехорошо.
-Сам знаю - нехорошо, а что делать, жить-то как-нибудь требуется.
-Ну-ка расскажи, как до жизни такой допрыгался.
-Нечего рассказывать, прыгал, прыгал и допрыгался.
-До мешочничества докатился?
-Ето для покемонов тара
-Не понял, для чего тара?
-Ты совсем с дуба рухнулся, Хохлов, со своей картошкой, телевизера не смотришь? Насчет покемонов не в курсе?
-Первый раз слышу.
-Три де фишка.
-Скока, скока фишек?
-Ну, это такие японские, типа мультяшки, но не мультяшки, а как живые.
-Да я про эти японские штучки-дрючки еще десять лет назад читал. То он обоссытся - памперсы менять надо, то вякает, что проголодался - надо покормить.
-Нет, Хохлов, это ты про тамогочи рассказываешь, а тут покемоны.
-И в чем разница?
-Ну как тебе объяснить? Покемоны, они как бы виртуальные, но могут из виртуала в реал просачиваться. А тамагочи просто игрушечная хрень. Короче, гад-же-ты, Хохлов.
-Сам ты гад!
-Да я не в том смысле. Не ты гад. Электронные игрушки так называются. Гаджеты.
-Я в курсе, Рабинович.
-А чё, тогда придуриваешься?
-Тебя проверяю. Понимаешь, о чем болтаешь или так только вершков нахватался.
-Тоже мне проверяльщик, а сам сапог сапогом в етом деле.
-Не то беда, Рабинович, коль сапоги тачает сапожник. Я, между прочим, военное училище по этой самой электронике заканчивал. А вот, когда гинеколог или проктолог, на своем, так сказать, оперативном театре действий начинает покемонов ловить, тут уже туши свет в метро. Закладывает фаллопиевы трубы.
-Евстахиевы.
-Что евстахиевы?
-В метро, в ушах, бывает, закладывает евстахиевы трубы. Но чаще - в самолете от перепада давления А фаллопиевы – ето...
-Да плавали, знаем, не учи ученого.
-Опять придуриваешься или новые проверки на дорогах?
-Рабинович, никогда не задумывался профессию сменить?
-Хохлов, ну и, кто из нас еврей?
-А шо такое?
-Ну, вот же, классика жанра. Вопросом на вопрос, и виртуозная смена темы.
-Вас, гинекологов, хрен поймешь, то сапог, а то классик и виртуоз жанра.
-А что ты имеешь против гинекологов?
-Ничего, наверное, просто завидую.
-Нашел, чему завидовать.
-Завидую выдержке. Это же, как работник монетного двора или ликерно-водочного завода. Вокруг тебя такое творится, а ты не смей. Я тебе, Рабинович, признаюсь, это большое искусство.
-Причем тут искусство?
-Искусство и искушение одного корня.
-Ах, в етом смысле...ну, в принципе... ты же в курсе, я по второй специальности искусствовед.
-Я вот всегда хотел тебя спросить, какая связь между женским естеством и искусством?
-Это потому, что ты старый солдафон, и не знаешь слов любви, не сечешь, так сказать фактуру.
-Да хрен с ней с фактурой, а если, к примеру, возьмём проктолога?
-И причем здесь задница, зачем такие полярные крайности.
-Притом, что если бы ты переквалифицировался на проктолога, у тебя бы клиентура возросла в два раза.
-Почему в два?
-Ну, я грубо прикинул...
-Ах, ну да, ну да, ты большой грубиян. В смысле, задниц вдвое больше? Только зачем мне эти хитрые маневры, Хохлов, у меня и так клиентуру до Москвы не переставить.
-Это ты щас, как искусствовед в душЕ или, как практикующий гинеколог?
-Не понял насчет искусствоведа?
-Ну, мало ли, может, тебе селфи из кабинета до Москвы не переставить, дык я подмогну. Покемоны, говоришь, хех...
-Это ты говоришь.
-Кстати, возвращаясь к покемонам. Ну, наловишь ты мешок этих уродцев, и что будешь делать?
-Почему уродцев, очень даже симпатичные зверушки.
-А ты что, уже их видал?
-Нет, так только, на картинке в телевизере.
-Интересуюсь насчет мотивации. Делать-то, что с добычей будешь, не в телевизере, а наяву?
-Еще сам не знаю. Ну, все же ловят.
-К трендам принюхиваешься? Ты еще про звезды расскажи, мол, если их зажигают, значит это кому-нибудь нужно.
-Ну чё прикопался, при чем здесь астроложество?
-Рабинович, не юли аспидом, я тебя знаю, как человека практического. Как монетизировать улов будешь?
-Кого здесь монетизировать собираются, почему я опять все узнаю самая последняя?
-Привет, Фрося, ты завсегда, как месяц из тумана.
-Нет, я лучше - ножик из кармана, раз речь про монетизацию. Колитесь немедленно, что за план Барбаросса, а то порежу на ремешки обоих.
-Да ничего такого, Фрося, и лезвие от носа убери - селедкой пахнет. Просто Рабинович на тропу отлова покемонов вышел. Вишь, и мешок у него объемистый.
-Балабол ты, Хохлов, комсоставский, какие покемоны? Это ж я его за картошкой в магазин послала, а он тут с тобой зацепился. Жду его, жду, уже и лучок порезала, и селёдочку почистила, вот оно и пахнет, а ни Рабиновича, ни картошки.
-А чё у нас сегодня, какой нынче праздник?
-Издеваешься? Картошка с селёдкой, по –твоему, праздничный стол? Просто пенсион получили, вот и решили отовариться по оптовым ценам и отварить картофанчика. Так оно как-то ненакладно выходит.
-Однако, зажрались вы, едоки картофеля, у меня и такого стола нету.
-Ой, да не свисти, у тебя же военная пензия.
-Ну и что, взял пивка для рывка, водочки для заводочки... туда-сюда, три рубля, глядишь, а в галифе, в кармане только вошь на аркане. Да и криминальных абортов, пардон, я не делаю.
-А что так? Не обучены, так сказать, искусству по женской части?
-Никак нет, не обучены мы иродову ремеслу.
-А я, выходит, Иродиада?
-Ежели в смысле танца, то скорей Саломея, не зря же столь лет на сцене фуэте накручивала.
-Ой, Хохлов, ну, что ты несешь, ну какой из Рабиновича Ирод? Ты на него посмотри, у самого, в чем душа держится.
-Упыри, они завсегда такие, нежитью прикинется, а чуть полночь пробьет...
-Полночью и прибьет. Хохлов, я тебя правильно поняла? На застольные песни ты не напрашиваешься и от картошечки с селёдочкой напрочь отказываешься.
-Это почему это, Ни в коем разе.
-Тогда кончай канитель. А-а, кажется, поняла, тебе пенсия не пришла еще, вот ты и бузишь.
-Нет, не пришла. Чё-то задерживают сволочуги, говорят, на новую, мол, дату выдачи перешли, на пять дён теперь позднее.
-А ты не рассчитал...
-Не рассчитал. Им бы гадам заранее предупредить...
-А жрать охота.
-Охота.
-Ну вот и наловил бы сам покемонов, чем над Рабиновичем прикалываться.
-Дак не ловятся еще на нашей пересеченной местности, еще даже в виртуале не активизировались.
-Ага, значит, сам уже пытался, а меня тут парафинишь почем зря.
-Да я насчет монетизации хотел рекогносцировку сверить, по-тихому, насчет покемонов этих. Ведь не пишут заразы, что с ими дальше делать, как их на тугрики обменять? Ни скальпа же снять, ни ухи отрезать.
Знаете, мальчики, по-моему, хрень это всё - ваша войнушка в индейцев и факемоны эти, пойдемте лучше закусим, чем Бог послал. Ну и нашу, походную… запевай!
Ну, споемте-ка ребята-бята-бята-бята-бята,
Жили в лагере мы как, как, как,
И на солнце как котята-тята-тята-тята
Грелись эдак, грелись так, так, так.
Наши бедные желудки-лудки-лудки-лудки-лудки
Были вечно голодны-ны-ны
И считали мы минутки-нутки-нутки-нутки-нутки
До обеденной поры-ры-ры!
Ах, картошка, объеденье-денье-денье-денье-денье
Пионеров идеал-ал-ал!
Тот не знает наслежденя-денья-денья-денья,
Кто картошки не едал-дал-дал!
Здравствуй, милая картошка-тошка-тошка-тошка,
Низко бьем тебе челом-лом-лом.
Наша дальняя дорожка-рожка-рожка-рожка
Нам с тобою нипочем-чем-чем!
-