Как начиналось мое обращение к Богу, сейчас, если обратиться к памяти, уже и не помню во всех подробностях и деталях, но от того времени остались дневниковые записи, в которых записывала, что со мной происходило тогда, конце девяностых.
Кто-то из читателей блога попросил рассказать о том, как случилось мое обращение. Почти десять лет назад, в 2008 году, я собрала все свои записи о том периоде. Они начинаются с мая 1997 и заканчиваются апрелем 1999.
Теперь, когда вновь перечитываю свой дневник, то с некоторым я бы уже не согласилась и по-другому расставила бы акценты. Но двадцать лет назад, все было так, как было. И ничего менять не хочу и не буду, а просто представляю свою историю обращения к Богу.
04 мая 1997. «Выделка себя»: машина принуждения и механизм самовластья. Зачем? «Он сделал себя сам» - иллюзия, американская мечта. Бога не обманешь!
10 мая 1997. Раздражает «красивость», «правильность», «положительность». Глубина – когда есть тьма, холод, непонимание, зловещее, страшное, невидимое, готовое вырваться и сожрать другого, которого надо держать в границах, чтобы оно не поглотило тебя.
Маска милой, улыбчивой, податливой, восковой, приспосабливающейся быстро надоедает, а других – обманывает. Мне не надоедает темнота, тяжелая масса, передвигающаяся по своим законам, независимо от маски: страх, ужас, одиночество, беззащитность, Хаос. А Космос не складывается…
11 мая 1997. Тщеславие скрыто заключает в себе агрессию. Агрессия – это реакция на отказ поклониться другому твоей исключительности. В агрессии «свернуто» тщеславие.
15 июня 1997. Сон: Я как бы и не я. Наблюдаю за собой прошлой: как будто «я-прошлая» лежит на сцене цирка и кого-то из зрительного зала уговаривает сделать что-то со мной нехорошее. Но понимаю, и во сне и после, что той меня нет. Она была словно из какого-то кино, из давно прочитанной книги.
17 мая 1997. Вопрошание – метод философа, а не верующего. У верующего нет вопрошания, есть только взывание. В вопрошании - власть вопрошающего, а во взывании – власть того, к кому взываешь.
9 марта 1998. Человек зажат между двумя тотальностями: социальностью и Вечностью (Богом?). Либо то, либо другое. Кьеркегор: «Если бы я верил, Регина была бы со мной». Он мучился безверием, не мог оторваться от социальности, боролся с ней. А борются с чем-то значимым или с тем, что мешает.
Ощущение себя частью толпы и чувство сопричастности к ней заставляли его страдать. Переход от мира к себе и обратно – очень болезненный. Я всегда плачу, когда перехожу эту границу, задерживаясь на той или другой стороне больше необходимого.
10 марта 1998. Наука – это «Разделяй и властвуй». Когда трудно ориентироваться в чем-то большом, несоразмерном человеку - в океане книг, фактов, людей…- на помощь приходят научные инструменты: классификаторы, секаторы, термины, закрепители, определители. И приходит ощущение ориентировки в Океане, но это иллюзия, это как бы ориентировка.
По сути же происходит омертвление живого тела, его убийство через разделение на кусочки, разложение по произвольно выбранному критерию, ведущему к обладанию им в качестве вещи, послушной и не сопротивляющейся. Наука – способ властвования над мертвым. В науке главное - Власть и вопрошание.
Вера – это совсем другое. Это – жизнь. Здесь не надо покорять, а надо учиться жить в живом Океане. Принять его за данность, принять его необъятность, непонятность, безграничность, неохватность и независимость существования.
Научиться получать удовольствие от стихии, от риска быть поглощенным ею, уметь видеть и признавать себя песчинкой, частичкой, несоизмеримой с ее величием и не надо стремиться переделывать ни себя, ни ее. Духовная жизнь – способ принятия Того, Кто больше тебя. Это и есть Взывание.
21 июня 1998. Благодаря «безденежью» на основной работе, получила возможность жить «легальным летуном»: быстро менять работу, не задерживаясь, не привязываясь, уходить, когда захочу; разрывать и получать от этого наслаждение; тратить лишнюю энергию, освобождая место для движения вперед.
07 августа 1998 г. Начала учиться молиться. Учу молитвы по Франциску Ассизскому.
17 октября 1998 г. Церковь: служба как спектакль, постановка по правилам: костюмы, хор, декламация, сольное пение. Иногда хочется аплодировать как после удачного исполнения хорового номера, а в целом - спектакля в исполнении Владыки и его труппы.
Они уносили свои одежды на вешалках, обряжаясь в светские костюмы у всех на виду, усиливая ощущение искусственности и концерта. Особенно переодевание. Миропомазание Владыки – механистично и безразлично...
30 ноября 1998. Все лето постилась, три дня в неделю не ела, отказалась почти совсем от мяса, животной пищи. А в октябре меня снесло! Сначала "обжиралась" в четыре оставшихся дня недели. Потом перешла на три постных дня, потом граница между постными и не постными днями стерлась вовсе и все вернулось на круги своя.
Хотела Бога взять с наскока Не тут-то было! "Революция" захлебнулась в собственной блевотине. Начался Рождественский пост. Очень трудно, сил нет. Потемнение в мозгах, но постепенно оно проходит. Начала опять читать.
Фолкнер: текст без воздуха, без гласных. Как в горах: дышать тяжело, задыхаешься и невозможно оторваться. А потом звук текста долго не оставляет тебя и остается только желание его слушать.
Есть писатели полые или полу-полые,у которых в тексте много воздуха, гласных, материнского; легко дышать человеку, но трудно - Богу. Есть писатели мужские - без гласных, продыхов и вздохов, как Фолкнер. Здесь трудно человеку, но легко Богу.
Смотрела «Служебный роман». И вспомнила, как тогда, в советские времена, было тепло, уютно, хорошо. Но обратного хода нет... Ностальгия по человеческому теплу, как ностальгия по детству, которое не вернешь...
Авторский блог
http://sotvori-sebia-sam.ru/obrashhenie-k-bogu/