Сначала цикл о тебе не начнешь. Да и заново билет в 2011 я не смогу взять. Увы. Удалив сборник о тебе я нарушила свое слово- дать почитать сыну свой личный дневник переживаний,того что происходило и прочее. Я должна была оставить это. Свое прошлое,восприятие,счастье...Переплетено. Слишком. даже сейчас. Нервы в струну. От меня прошлой не осталось ничего. Это не я. Я бы плакала,била посуду,истерила,я бы реагировала. Может препараты дают о себе знать? Я хочу в прошлое. где дышала иным. Но я начала иное. Другое Дао, я обречена. Я сломала свой путь, изменила линии жизни на обеих руках. О многом говорит да? Поменялось все,там где был громадный разрыв на линии жизни у меня обходная цепь. Я учу целыми днями, я забыла о меде. Зачем? до него еще год. Учет,строительство зданий,готовка щи долма покорми сына поцелуй сына пробежка в горы на прогулку и обратно, спать пора папа пришел положи ему поесть помой посуду уложи спать и ты садишься за телефон после того только как сын уснул. Если настроя нет- тупо постишь унылое лицо и ложишься спать. Мама говорит следы остались- рассеяна,в себе копаюсь, замкнута. В целом я осталась собой, просто не все улеглось в душе. Первые три месяца не помню вовсе. Я эту стадию называю стадией немого крика. потому что эти три месяца были один сплошной тихий крик в подушку. Помню бредила. Долго не могла вернуться в себя.В фазе была не возвращаясь почти- поесть поспать чисто. истощилась-результат налицо-до сих пор похудение остановить не могу.Ходила как овощ, не лезло ничего внутрь, приступы шли через день как мама говорит. А потом через долгое время, когда некоторое дерьмо улеглось было испытание. Приехали в солнечный с деловой целью. И папа не зная останавливает в дом дом с тобой. Время пять вечера. Скоро ты выйдешь выгулять собак. Предки ушли. Я сижу,обнимаю сына и реву. тупо реву ему в затылок потому что понимаю что в душе квазар полнейший, и он из-за тебя,и все кончено из-за тебя. Что ты не чувствуешь меня. Я быть может а ты нет. Тебе хорошо,у тебя новая жизнь, и твоя семья для тебя тупо воспоминание. И сны в которых ты мечешься- это осколки. Осколки прошлого в которое верить не стоит. И вообще. Про фазу лучше забыть. Она мне не пригодится. Вернее как. реже теперь это точно. Воспоминания о тебе тоже. Я при восстановлении трансформера форматну его. Чтобы не было этого шматка любви лживой. Не нужно. Я и так- иду по лезвию- камни в спину летят,град. А я не теряюсь. балансирую. больно? кровь?Я об этом не думаю. И о тех кто позади тоже. К сердцу взываешь? Нету его Перинский НЕТУУУУУ. Ты говорил верь мне. Я не мученица и не лохушка тебе.Верь сам на слово всему.Ты свой вражеский приговор подписал. Я говорила-нет человека от которого я не могу отказаться.Я к тебе с того света возвращалась. Я дышала,жила,любила тебя... Но раз ты хочешь поскандалить и вытащить ОМУ хорошо. Я не держу,молчать и сидеть долго тоже не буду.Не алиментами. Кармой стрясу. Есть вещи против которых Защита бессильна,Например- против бога который решил забрать долг. Я как ты помнишь ценила твои достоинства. Ценила заботу. Но и разобраться в кое в чем тоже помогу. А. ты счастлив потому что я остудила тебя от себя. Б. Как не делай из лярвы мадонну- все равно-лярва. В. Где дети- там дом.Чьи слова? Придется в жесткой форме напомнить. Все потеряешь а я назад не приму. Видишь ли-мне айфонщик не нужен. Занимаюсь ли я самокопанием? да есть такое. Но бороться я не буду. Если мое-не уйдет. Если мое- не стал бы тогда придираться.
О если бы я знала. Действовала на себя. Била по максимуму, ты предал меня, зачем дальше спасать семью? Поэтому действовать решила так- взяла остуду на воду. Остуда хороша тем что она затыкает сердце. И включается разум. Т.е. ты перестаешь видеть плюсы человека, а концентрируешься на минусах. А потом со временем и вовсе партнера забываешь. Но не думала я тогда, не взяла в расчет связь. То что из нас двоих слабее ты энергетически, я подключена к эгрегору, мало было дара и ума, подключились друзья эзотерики( в свое время сообразили в одном среднем по расстоянию селе от нас эгрегор. Он не виден глазу. Но питает семерых магов кроме меня) и учитывая это я бы не стала пить эту воду. Но я заговорила ее. И выпила. Еще и источник данных не проверила. Как итог.. она подействовала на тебя. Не на меня. Я на стадии осознания полюбила еще больше- осознала что люблю все это дерьмо. А дерьмо теперь проклято и проклятье не снимается.... Я ведь не хотела тебя. Я хотела на себя удар взять. Хотела чтобы я протрезвела, но не рассчитала некоторых факторов...
Я найду решение слышишь? Я разве влипала когда нибудь так чтобы выхода не было? Я не помню такого.
В пользу того что решение вскоре найдется- альтер эго. Твое альтер эго(назовем его так.) Не снилось бы мне, не пыталось бы выйти на контакт. Скажи, счастлив ли ты теперь, вырвавшись из этого плена? Счастлив ли ты живя сам по себе? Без меня, которая любила тебя любого? Я любила тебя любым. И продолжаю. Ты ищешь замену, тебе чертовски нужна свобода, вот она.... Семья? Твоя семья ждет но она не нужна тебе. Ну и? Доволен ли результатом пасьянса? Устраивает ли что та которая ждала, которая не нужна, она ждет ска и сейчас, потому что ей не нужен иной. А тебя же иная которой ты так жаждал, но которая не жаждет тебя. Может хватит?
Может уже пора встать на тот путь по которому МЫ шли? Пусть против были все, потому что шли против течения. Но этот путь единственный верный для нас, его им не понять, черт, ты же забыл... забыл все. Чему учила, что прошли. Помнишь лишь врага. И то криво. Для тебя враг все-я,он,прошлое.. забыл как читать между строк. Такое забыть..
Я считаю первая любовь разрушит мир.
Если взять вернуть всем нам тех кого мы так сильно любим до боли, до тех самых рваных ночей, то сомневаюсь что уцелеет хоть одно государство. Мы все будем любить.
Не до экономики будет. Сколько людей годами живет сохраняя семью, любя прошлое, любя воспоминания, а если их разом вернуть наверное и вовсе бы с ума сошли...
В такие моменты как сейчас я забываю о том почему прокляла нашу любовь. Я лишь помню твои руки, лицо. Вкус губ. Помню цвет глаз, за который полюбила с первого взгляда когда то. Цвета свежей скошенной травы. Наше знакомство. Ты сидел, спиной ко мне, я стрельнула ручку. А ты помнишь как впервые гуляли? Ты даже подходить боялся. А помнишь как я тебя в щеку поцеловала при маме? Ты в обморок чуть не упал. А я помню. Наш первый раз до сих пор помню. То как решали куда ехать к тебе или друзьям на хату. Решили предков уговорить. Зачем было громить дом?
А предложение. В тот же вечер. Остановился, весь дрожишь, смотришь на меня а на лице написано, я решил ты будешь моей женой я сказал.
Как забеременела помню. Когда с рук весь вечер не спускал. Скажи, в какой момент ты меня возненавидел? Когда? Что случилось с тобой, МОИМ СУКА МУЖИКОМ!!!???
да я с другим. Да ты с другой. Да отдаленно помню причину- ссоры настолько вымотали что я тупо отвратила нас. Я устала от этого года, а потом ты ушел к ней. Но почему весь этот год ты был таким? Подготовка что не рассчитывай мол? или.. осознание ответственности. Что нас трое, что я одна не справлюсь. Что мне нужна помощь и забота. Осознание непонимания- мои истерики, причина которых была тупое ой все- я истерила ради истерики. Мало этого добавлялось непонимание.
На что мы тратим жизнь? Я потратила пятнадцать ****ых лет на ссоры. Каждую ночь ныне я пребываю лишь в одном состоянии- ступор. Тупой ступор в котором нет ничего. Пустота. Не хочется общаться. Есть пара людей которая меня понимает. На этом-все. Вся моя жизнь свелась к ровным счетом: трасса, скорость,молчание,рок, иногда хороший секс но он отходит на все более дальние и дальние роли.
Вообще можно было бы этот отрывок назвать мемуары сумасшедшей. Я живу снами. Там- из крайности в крайность. То с одним то с другим но я любима. С обоими все хорошо. В реальности- определенно наоборот, один неясно что мутит. Другой определенно ненавидит.Судьба представлялась всегда мне обезьяной, которой какой фрукт дашь так и вывезет. Обыкновенно с фруктом я угадывала, и даже навязывала ей ПМ ей свою волю. Но вот уже 4 года или даже пять как я не пользовалась ее обаянием. Не пыталась ее кормить. И мне кажется приди я, она загрызет меня вместо папайи. Однозначно вовлекаться в процесс пора, потому что мармазетка явно голодна и просит пожрать. С другой стороны веселил момент когда она сама искала еду, предлагала варианты где же я спрятала очередной запас. Но чую я чтобы она не начала истерику(страшна она в гневе, факт) пора что то моделировать. Пока все что мне удалось это наверное ее насмешить- решила разложить пасьянс. Сын перевернул карты так что кабы это не вышло боком всему СНГ.(отыгрались карты,вышло) Он шустрый малый, карты ворочает только так. Неосознанно, кладет карту конфликта после письма, такие цепи тонкие выводит. И лицо ангельское, я ж мол прав. А то что наворотил в судьбе ту еще кучу дерьма это мелочи.... учу потихоньку, и сама учусь.
Ремарка от 22 года. ПМ работают походу всю жизнь. Отыгрался пасьянс сына который он разложил будучи грудным в соколе. Решено,карты до 13 лет не увидит,я того родственник.
Если ты потерял свою память, если ты помнишь меня как своего врага, зачем подсылать людей? Не понимаю. Что надо тебе?ты счастлив, все хорошо у тебя. Что заставляет лезть в мою жизнь тебя? Я же должна гореть в аду, и проч. По какой логике ты живешь? По логике ли? Не знаю. У тебя нет запретного- на людях ты соблюдаешь дистанцию и тет-а-тет раскрываешь свое истинное лицо. Иногда во мне просыпается твоя половина, диктует что надо отомстить, что сегодня можно. Но если разобраться, то нельзя, просто потому что я так решила, этого бы всего не случилось.. не потеряв бы я своего лица почти 6 лет назад. Результат? Я потеряла своего наставника, потеряла человека который мог на меня повлиять в этом плане. И это лишь моя вина. И я на репит это ставить не собираюсь, хватило той зимы. Ты думаешь легче мне стало от того что я тогда поступила как хотела? Увы нет. Это мой личный вотум наказания, те воспоминания о слезах, боли и пачках сигарет которые я выкурила одну за одной. Эти воспоминания живы, они дышат как и я сама. Ты спросил бы меня люблю ли я тебя, его, тех кто отгорожены в этом отрезке некроза миокарда, который по какой то причине жив,хотя по морфологии не должен бы... Нет я не люблю. Я возможно бы переспала с тобой. Но только из ностальгии. И вряд ли что это было бы так как раньше.Уже.. не смогу. Когда тупо из горла пила текилу, когда забывалась с другим. Я поняла что как раньше я не смогу. Я сломала в себе что-то. Теперь не стоит ждать от меня милосердия...
Если честно -сама себя боюсь.
Ты ждал меня тогда наверное. Я не пришла. Ты хотел чтобы я помогла тебе. А я не смогла. Нет сил. Во мне ни любви не осталось. Ни сил чтобы поднять на ноги нас обоих. Ты тогда играл со мной в телеграмм. Не понимая что я очень изменилась. Я не ругаюсь как раньше, я ухожу просто. Зачем ругаться. Слишком много ругались раньше. Столько сколько мы слили друг другу мерзостей хватит на десятки интеллегентных отношений. Тебе казалось ты прав напоминая о моих проступках. Только никто не был прав. Ни я- думая что спасу себя, ни ты который создан из...непрощения. Любовь это не то что было между нами. Это не то что нас связывало. Одержимость быть может. Я была бы рада если бы знала что забуду тебя когда то. Я не люблю запоминать мужчин. И не хочу болеть тобой всю жизнь. Осталось лишь чувство осадка перед тем мальчишкой в черном свитере. Если могла бы, еще тогда попросила бы прощения за все то будущее что нас ждет. Но ты. Ты чужд мне полностью. От альфа до омега. И я не хочу знать как ты и с кем ты. Я хочу перестать чувствовать тебя. Но нить не поддается. Сама создавала,а разорвать не удается. По разному пробовала, все равно не получается. На несколько дней-рекорд две недели исчезает сила связи, я не чувствую тебя целиком. А потом вновь накрывает. Эти вещие сны, видения, мне это остоиграло. Что тогда делал... не знаю. Два ритуала проводил, и оба я не знаю с какой целью. Теперь не знаю. Так интересно это, когда ты откровенен в отношениях как с самим собой(я только с тобой это пробовала, на чем и оступилась..) а человека по прошествии лет- не знаешь вообще. Пять лет вместе. Спина к спине. И проиграли. Я забыла твой голос почти. И твое лицо во время тоже. Ты начал стираться. Остался образ, какие то моменты счастья, примирения, то как ты в клочья, а я молча. Крики на весь дом помню. Дождь. Я многое оставила в себе, но и многое стерла. Осталась ли связь. Есть ли она. Есть ли смысл помнить. Я почти не испытываю ничего. осадок. Все наши ментальные разговоры- ушли в прошлое. Ты давно со мной не говоришь. Иногда понимаю что хотел бы- рука в автоматическое письмо тянется. Мама.. все очень просто. Она тебя ненавидит. Как и все родные. Мне кажется иногда- я лечу в пропасть. Я не вижу впереди ничего. У всех вижу. А у себя нет. И это не из-за того что многие интуиты себя не видят. Нет. Просто дальше лучше не будет. Лучшее было. Счастлива была, о счастье напоминает ребенок. Наверное со стороны я похожа на психическую. Наушники в ушах, мимики почти ноль, юмор черный, и ответы да нет наверное. Мне отец уже говорит улыбнись уже. А я не могу. Он не понимает меня. Меня никто не понимает. Где наше счастье. Пропили в подворотне. Да. Это можно вырезать наверное. Курю полторы пачки в день. А с тобой- половину. С тобой я не пила. А сейчас если бы жила одна спилась к чертям от боли. Спасает ребенок. Я живу не для родителей. А чтобы его поднять, и убедиться что он женат и все. И я могу уходить. А так- я застрелилась бы честно. Я не вижу смысла. Я прошла анорексию. Смогла вовремя остановиться. На 60-65 кг просто поняла что цели умирать не ставила. То время вообще не могу описать. Один черный день. Мне и сейчас нелегко. И все это время я не знаю о тебе ничего. У тебя бабы. Как у тебя встал то вообще. До сих пор не понимаю. Как при боли от потери(типа) ты смог трахать эту маганскую шваль? Я не смогу простить это все. Никогда. Просто себя тебе не прощу. Ты слишком многое во мне сломал, чтобы я простила это так как будто ничего не произошло. Произошло. Мне больно. Ты мне изменил. Ты меня продал. Ты лгал мне. Ты лгал мне как ты мог... хотя что я. Ты мог. Это мальчик в черном свитере был однолюбом. Только его вот я очень сильно обидела. Я это знаю. А теперь продукт деятельности-ушел в закат. Потому с этим никогда жить не буду. Не хочу бояться предательства, лжи, проверять все слова. А поверить как раньше не смогу. А может и стоит попробовать сеанс автоматического письма. Стоит конечно подумать о том что я хочу узнать от него. Что хочу сказать. Попробовать тут отрепетировать. А что репетировать. Вопрос как ты мог? Или то почему ты не можешь как раньше обьясниться а таришься как крыса по углам. Почему вообще все так. Ведь причина была не в концерте. Я же ушла сама, потому что чувствовала что ты хочешь уйти. Я знала что ты не можешь уйти. Это не ты. И я тогда сама ушла, сынициировав тот концерт и весь этот гадский балаган, черт да я виновна. Виновна лишь в том что я зная что ты хочешь уйти упростила тебе задачу. Не стала ничего спасать, не стала спрашивать почему так, потому что не хотела слышать репит диалога 10.10.10. Да, я не хочу и не выношу тот разговор он для меня как цианид по рту, те фразы и интонации. Проще было разосраться, оставив надежду в себе. А вдруг одумаешься, и это просто увлечение, остынешь и вернешься,как раньше. Но хуже иное. Что ты не стал прямолинейнее. Мог бы хоть спасибо сказать. Ты тарился с этой ксенией, я о ней от Шуваевой узнала. Ты лгал весь 15 год ты мразь конченая после этого! Ты лгал что любил, ты лгал что хотел ребенка, ты лгал тогда той ночью в октябре. Ты лгал всегда получается, только... вопрос. А был ли мальчик. Был ли тот человек который был однолюбом, который держал руки на талии, целовал руки и краснел при первом поцелуе. Был ли тот мальчик вообще. Был ли хороший человек в тебе. Да я жалею что знаю тебя. О том что поступила в мед а не в технический. Лучше бы Фа послушала. Он ведь предупреждал. А я не послушала. Говорил беги- а я к тебе с широко закрытыми. Я полюбила. Я не слушала отца, деда, дядю,брата, которых надо было послушать. Друзья говорили что лучше бы вышки дождалась, чем непойми что. Фа про москву говорил, тем более- там куча моих друзей. Я была бы под надежной защитой . А я нет. У меня миссия. Понять что за механизм у рака легких, найти что то применимое к жизни в препаратах что излечит. Я бредила этим после Его смерти. Я винила себя за наш последний разговор. Виню до сих пор. Виню в том что так себя повела, что не напрягла свои мозги, что не была рядом. Я виню себя во всем этом. И тут ты, который говорит как надо когда я все потеряла, когда я ослабела. Ненавижу козла. Зачем ты вообще ко мне полез, говорила же не трожь, мне и без того очень плохо. "Я помогу.." НУ, помог?! Не могу не капсить местами меня разрывает от бешенства. Потому что ты вообще пришел с горы назвездил и ушел. А я опять кости собираю как шесть лет назад. Не хочу больше так. Не надо. Ты даже тут, рецензией не умудрился ответить. Убеждая в любви ты думаешь у меня олигофрения? Я не выжила из ума чтобы верить тебе. И не поверю больше. Ты заметил? Ты только говоришь. Ты не делаешь. Ты перестал совершать поступки. Никаких поступков. Кроме с новым годом написанное на стене дома в прошлом году. Но я уверенна что это было сделано в агонии перед первым актом с шуваевой. Тебе насрать на меня. Даже сейчас выходя с другой странички либо с КМ. Ты говоришь. Но поступки это не твоё.