И вроде все было прекрасно. Три месяца счастья, перемены в жизни, появление в моей жизни прекрасных людей. И снова ты. Причина моих страданий.
За что дана ты мне? Два с лишним года я мучилась тем, что ты, вплотную прижавшись ко мне, изъедала и душила, не давая спокойно спать, жить, общаться с людьми. Ты, иногда отдаляясь, давала мне свободу, вдохнуть жизнь. Ты играла со мной, словно с рыбой, что поймали и иногда выпускали в ведро с водой, в привычную среду обитания, огороженную преградами и совершенно лишенную свободы. Так, преследуя меня на протяжении нескольких лет, ты уходила..нет, не уходила. Ты отстранялась от меня на неделю-две. Не больше. Я ходила, ела, спала, гуляла с людьми, смеялась, забыв про тебя. Я жила. А потом снова приходила ты, с радостным "здравствуй, соскучилась?", обнимала меня своими удушливыми лапами, прикрываясь легкой меланхолией. Я нежно сворачивалась клубочком и писала стихи. Ты, словно удав, медленно сжимала лапы. Я не понимала в чем причина моих неудобств. Моя меланхолия дарила мне вдохновение. Нет же, она не может мне причинять боль. Ты сжимала все сильнее и сильнее. Я уже кричала отчаянное "помогите", я не могла уже самостоятельно освободиться от твоих поганых объятий. Ты душила, ты убивала меня. Мне никто не мог помочь. Я металась, словно человек, лишенный кислорода, я плакала, я не могла найти себе места на этой огромной планете. Я была одинокой, меня никто не хотел слушать, меня не понимали. А ты шептала с жестокой насмешкой "я всегда буду рядом". Я не могла себя спасти, ожидая от людей помощи. Те люди, сами погрязая в своих проблемах, плевали а меня и напоминали, что каждый сам должен себе помочь.
Ты, мерзкое сатанинское дитя, никак не уходила от меня. За что ты так безжалостно окутала цепями страданий? За что я так часто оказывалась в тисках твоих и не могла вздохнуть. Мне ломали ребра, мне рвали сердце, мое тело рассыпалось на мелкие кусочки. Жаль, что никто не мог увидеть этого. Ты заставила меня ненавидеть себя. Ты кричала мне :" жалкое ничтожество, посмотри на себя, что с твоим лицом? Что с твоей фигурой? Тебя никто никогда не полюбит". Я наносила себе боль, я ненавидела каждый миллиметр своего тела. Ты сделала из меня чудовище, которое ненавидело людей, которое наотрез отказалось от любви. За что ты лишила меня тех, кого я так любила? Из-за тебя я потеряла их.
Сколько должно пройти время, чтобы я поняла зачем мне все это?
Я ненавижу твою игру. Я, так искренне надеясь на избавление от этого тяжкого недуга, жила, веселилась. Меня не беспокоили твои удушья, ты так далеко отошла от меня. Я думала, ты забыла про мое существование. Я так надеялась. Боже, я впервые за несколько лет чувствовала себя полноценным человеком. Я полюбила себя, я поверила в свои возможности, я обрела друга. Я жила!
И вот, снова что-то знакомое приблизилось ко мне. Я услышала знакомые шаги и твой голос:"Ну что, дорогая,скучала по мне?" Нет! Я не скучала. Убери свои поганые клешни, оставь же наконец меня в покое. Я лежала, а ты обнимала меня. Мне неприятна эта печаль. Она мне не нужна. Если это цена за мое творчество, я согласна отказаться от него. Я не в силах терпеть.
Мне кажется, ты забавляешься мной. Я твоя игрушка. Ты, приковав меня к себе, иногда отпускаешь на свободу, иногда на небольшое расстояние, иногда на приличное. Сейчас же, когда ты отпустила меня на 3 месяца, я почувствовала, что я живая. Прошу, покинь меня, я хочу жить, я хочу чувствовать. Ты не можешь так распоряжаться жизнью людей, ты не можешь быть госпожой человека.
Если ты дана мне, чтобы погубить меня, сделай это единожды, сделай мне очень больно, убей меня.
Зачем...зачем ты мучаешь меня? Я устала чувствовать принадлежность тебе, порождение сатаны, я устала зависеть от тебя.
Прошу, сделай со мной то, что ты давно запланировала или оставь меня быть счастливой. Я так устала от тебя, моя убийственная депрессия...