«… Я должен тебе многое сказать. Найдя тебя, я думал, что нашёл человека, который понимает меня, человека, который всегда поддержит, выслушает когда мне плохо, утешит словами и простым, но бесценнейшим для меня поцелуем. Я думал, что смогу доверять тебе все свои тайны, советоваться с тобой по абсолютно любым вопросам, будучи уверенным, что ты всегда поймёшь и поможешь найти правильное решение.
Сначала так и было. Но тебе, видимо, надоели моя забота, моё слюнявое обожание и тупая радость в глазах, когда я видел тебя рядом. Недаром говорят: мужчины любят, женщины позволяют себя любить. Когда человек любит другого без памяти, а тот другой (извини за громоздкость фразы) не любит первого в той же мере, в такой паре возникают ведущий и ведомый. И ведомый в нашей паре, естественно, я.
Вспомни наш последний разговор: любовь наша отгремела колоколами славы и теперь ты относишься ко мне как к другу. Просто как к другу. То есть, как к никому. А мне этого недостаточно!
Я не хочу быть другом. Я хочу быть любимым, хотя ты уже и любить-то себя не позволяешь. Тебе не понять, милая моя, как проживать эти серые безвкусные дни одному, моля провидение о том, чтобы оно прислало хоть весточку от тебя, чтобы ты позвонила, написала хоть строчку – хоть что-нибудь! А ты не испытываешь такой тоски в сердце, ты занята своим делами, совершенно забыв обо мне, и это втрое больнее…
Сейчас я сижу за столом и вновь прокручиваю в голове все эпизоды жизни с нашими встречами, каждую деталь, которые еще смутно помню, каждый твой жест, твоё слово. Узнав об этом, ты назвала бы меня дурачком, и была бы совершенно права. Но я ничего не могу с собой сделать, я люблю тебя, счастье моё, а ты, уже не отвечая особенно на мои ухаживания, просто терпишь мои ласки, мои объятия, а потом даже избегаешь их.
Остаться друзьями – что может быть хуже и больнее для влюблённого сердца? Если человек любит, он будет любить, будет искренне сопереживать, будет стремиться помочь своей второй половинке, а не абстрагировать свой досуг, запираясь в собственном крохотном мирке. Вот уже третью неделю я стою около двери твоего мира не могу подобрать к нему ключ. Да и ты всем видом показываешь, что это и не надо делать. Тебе не понять мои чувства… А тем более, мне больнее от сознания того, что я тебе уже не нужен и все последующие попытки встретиться с тобой расцениваются как назойливое жужжание мухи, пытающейся сесть человеку на нос.
Недавно ты сказала «никаких больше ласк». Что же делать… Тебе виднее. Но видеть тебя в объятиях другого я не смогу. Когда он целует тебя, обнимает, как бы специально стараясь делать это сексуальнее и пошлее. А я останусь для тебя по сути никем и ничем...
Милая! Тебе не понять, как я обожаю тебя, как грущу без тебя, и желаю встречи с тобой – в твоём сердце любовь уже давно завяла…. Да и была ли она вообще? Видимо, нет. Прости меня за всё, прости, что преследую тебя, пишу тебе везде, когда ты хочешь отдохнуть от меня, прости за мои ласковые и ненужные слова (я знаю, мужчин с утончённой душой никогда никто не понимал), прости меня за всё…
Я ухожу. Надеюсь, тебе будет легче от этого...»
Далее письмо обрывается, чернила расплылись, и подпись с датой разобрать невозможно…
24.06.2010