Байки. - Кто виноват? Что делать?
++++ Байки от Петровны.---1.2.3.4.5. 6.7.8.9.10.11.12.13.14.15.16.17
- Белочка не приходила? - Пошутили.
- Водила и пешеход. -О настоящем мужике.
-Недоразумение. -Старик и Коллектор.
-Депутат с производственной травмой.
-Настоящий русский". -Гость из полиции.
- Просто честный человек.
-Два соседа, толстый и тонкий. - Владимир или Михаил!
-Электрик Мишка и дворник Мурат. - Наш полицай, неподсуден.
****
*** Белочка не приходила.
- Мужик выглядывает из окна многоэтажки, смотрит на строящийся дом , напротив в метрах 100 от дома, громко восклицает. – Блин! Это у меня с похмелья?
Или стена дома действительно кривая? Настоящая –Пизанская башня!
Жена кричит ему в ответ.-- Меньше пить надо! Глюки у тебя. К тебе скоро «белочка» станет в гости приходить.
- Мужик, с женой не стал спорить, посмотрел этажом ниже, там в всегда пожилая женщина, любуется цветником. Он спрашивает у неё.
- Петровна, ты же у нас не пьющая и не курящая? У тебя ни глюков , ни« белочек» т. Скажи , угол двух этих домой на стыке, точно кривой?
Женщина, пояснила ему в ответ. –Серёга, успокойся! « Белка» к тебе не приходила, и глюков у тебя тоже нет. – Это турецкие строители с халтурили. Хреновые строители! На стыке домов отклонение на 20-25 градусов. К 25 этажу крен стал сильнее заметен. Кажется, что дом падает.
Мужик. – Славу богу! У меня всё нормально.
Петровна с беспокойством говорит. - А у нас нет! Если эта махина рухнет , то наша панелька в 25 этажей сложится , как карточный дом.
Выглядывает жена мужика, в панике кричит. - Во! Бл@ть. За что мы 7 миллионов отдали?
Серега крикнул.- Ша, Бабы! Дом монолитной, угол стыка дома не даст упасть.
Другой сосед кричит смеясь. - Этот экстрим! Нам подарок от строительный компании. Да бы, люди ценили в своей жизни каждую минуту и радовались!
И ещё добавил.- А как можно построить добротный дом , если его строят , даже по ночам и без выходных?
P\S - Дом расположен. - Левобережные Химки.
--2--
***Кто виноват и Что делать?
---Два мужика с утра сидят на лавочки у подъезда. Первый спрашивает второго.
- Долго будем Ваньку ждать? Может, начнём без него?
---Подошёл третий, радостно восклицает. –Ура! Я нашёл, заначку сына. Теперь с вами в доле.- Злясь, сетует.
- Жена змеюка, вчера зарплату получила, а деньги спрятала.
-- Первый, а ты закуску принёс? --- Нет! Гадина, тёща, как дракон стоит у холодильника.
-Второй , уныло произнёс.- Жаль. Придется без закуски здоровье поправлять.
-После первой, мужики стали выяснять .- Что делать? Кто виноват? Почему всё так плохо? -Поезд грязный. Соседи сволочи. Родственники идиоты. Дети растут оболтусами. Футболисты ленивые , кривоногие дармоеды. Старики паразиты общества.
Второй в очках, с умным лицом рассуждает.
- Это всё у нас от без духовности и без нравственности. Не уважают люди друг друга. Скучно проходит жизнь. Нет смысла в ней.
--Первый с большим красным носов.
- Нет, это все от неустроенности. Денег нет! Еды мало. Что делать? И кто виноват? Как жить дальше?
Второй.- Ты не прав. Мы не живем, а Ваньку валяем. Хочется, чего ни будь для души! Красивое , интересное......
-Третий по имени Ванька, уже дошёл до кондиции, перешёл к дежурному вопросу.
– Ах, ты меня не уважаешь? Ваньку хотите валять? Я к вам как друзьям?
Столетняя бабулька сверху стоит на балконе , не выдержала, спрашивает мужиков.
-- Сынки ! А Вы работать не пробовали? Уж обед! А вам всё не чем заняться ?
Мужик все хором ей ответили. – Ты что старая, ополоумела ? Такую хрень несёшь? Дураков нет, за копейки работать! Не будем!
- Старуха в ответ сказала.
– В Семнадцатом году прошлого века, перед Февральской революцией, так же разглагольствовали: Сытая буржуазия, офицеры, писатели, и прочая интеллигенция. Только они сидели в ресторанах. Революцию сделали: солдаты, рабочие и крестьяне.
Пока Вы, сидя на лавке, будете рассуждать о смысле жизни. Мигранты с Азии и с Кавказа сделают Вам революцию! Только Вы будете в России будете лишними людми
---3---
*** Старик и Коллектор
– Пожилой пенсионер обменял свою двушку на пятом этаже, на однушку на первом этаже. Старик радуется, суставы не болят, подниматься легко, да и расходов меньше на содержание квартиры.
Но « в бочке мёда, нашлась крупица дегтя.» В почтовом ящике нашёл письмо из коллекторского бюро, на сына бывшего хозяина квартиры, следующего содержания.
– Уважаемый Дмитрий И.! -Если вы в течении 30 дней не погасите ваш долг в полтора миллиона по кредиту и по процентам, который Вы не платите уже ТРИ года, к вам будут приняты следующие меры: - ….. .
В конце указали адрес и телефон бюро.
Сначала старик огорчился, решил позвонить, сообщив , что письмо они выслали не по адресу.
Коллектор не дослушал до конца, строго потребовал.
– Ты, старый « хрен» не тупи! Встреться Дмитрием И. , передай ему.- Он от нас не спрячется. Мы его из под земли достанем. Пусть платит, а то квартиру отберём.
- И уже на повышенном тоне добавил.- Дед я не шучу, тебе тоже достанется.
Старик с юмором, подумал.- Сейчас по шучу над Коллектором агентства, что бы лучше работали.
- Сказав в ответ грубияну.- Ты парень на меня не ори, и не пужай, не боюсь. С Дмитрием я не собираюсь, в ближайшее время встречаться. Ну, если Бог даст, то через десяток лет, не раньше. А ты, если такой храбрый? Сам сходи в ПРЕИСПОДНЮЮ и побеседуй с Дмитрием.
Могу дать его адрес:- Городское кладбище. Там же его последняя жилая площадь и его имущество.
Старик положил трубку и озадачено почесал затылок, сказав.- Неужели трёхлетний гроб у покойника конфискуют?
И тут старика осенило.-Ой,какой ужас ! Теперь понятно, почему Дмитрий спрыгнул с 14 этажа соседнего дома. Кредит не чем было платить, а брал его на ремонт квартиры.
--4--
*** Пошутили.
-- Менеджер по продажам авто едет за рулём с женой. Пытается досадить жене, сказав своё.
Фи , её внешности! На пешеходном переходе видит молодую женщину и восхищенно говорит.-
-Какая комплектация у этой бабенке, лучше , чем у тебя.
Его жена была с юмором, отвечает мужу. – Ага, ноги у неё из Италии от Версачи. -- Грудь из Рязани, российская.- Нос с Кавказа, как у армянки. --Руки из Китая.
--Что нашёл ты в ней ? Моя КОМПЛЕКТАЦИЯ вся российская.
_ Муж не понимая подвоха, смотрит на жену, потом сконфужено смеётся.- Пфу! Чёрт! –КОМПЛЕКЦИЯ у неё хорошенькая.
----5---
**** Экономный автомеханик.
-- Мужик посчитал свои годы , задумал семью создать. Подумав, он решил, не тратится на ухаживание, просто написал объявление.
---Для серьёзных отношений ищу женщину: Средний пробег, сборка российская, желательно в Поволжье. Фары предпочтительно зеленые или голубые, карие не рассматриваю. Мотор должен быть мощный, желательно в одну или две лошадиных сил. Буфер средний, не силиконовый. Главное должна быть ни битая, ни крашенная, ни лохматая.
-- Так же могу рассматривать вариант с прицепом, без бывшего владельца, но со страховкой. Гараж не обязательный.
- Вариант заинтересовавший меня, могу даже угнать.
Через неделю нашёл, даже без прицепа и гаража, женился, очень счастлив, ждет наследников.
--6--
*** Улицу озеленили, чернеет.
- Застройщики строили платную дорогу и коммерческие жилые дома, в округе вырубили весь еловый лес. Мэр города им помогал. То ли совесть проснулась, то ли подгоняли к зелёной картинки буклета по продажам, решили улицу озеленить. Мэр города доставил 500 деревьев, для посадки аллеи, организовал жителей, что бы именные деревья посадили, а машину с водой не подогнал.
Старуха идет вдоль аллеи, смотрит как таджики и жители ставят деревца в сухие глиняные лунки и засыпают глиной, возмущенно спрашивает. У вас что головы нет и руки из жопы растут? Вы же деревья губите? Воду сначала нужно налить лунку, потом дерево посадить.
Житель кричит.-- Бабка не ругайся. Я принёс пять литров, сверху полью.
Старуха спрашивает.—Мужик ! Ты когда пить хочешь в душ идешь или со стакана в воду пьешь?
Мужик заржал.- Бабка! Понял твою шутку. Ты старая, ещё таджикам объясни, они русский не понимают.
Старуха во время войны жила в Азии, говорит таджику, показывая пальцем. – Туда в лунку « СУ» нужно налить. Понял –« СУ»
Таджик подумал и ответил, показывая пальцем в небо.- « СУ» там, небо. Аллах поливать.
Через пару дней идет старуха по аллее, смотрит на чёрные листочки, и вслух произносит.- Аллах не полил. Мэр города цистерну с водой не пригнал. – Ой, думает он задним местом! Пора ему давать удостоверение.
– Руки растут из того же места, на чём сидит. думает.
-7-
***Байка от Петровны! Чиновник и Великий пост!
---В Великий пост сидит злой чиновник, с утра каша, на обед тушёная картошка с капустой, есть хочется . Прислушался уже в животе опять урчит.
Это недовольное брюхо, жаловалось совести и душе чиновника.
- Вот я из всего организма больше всех страдаю в пост, не дождусь, когда эта пытка
с святостью закончится?
Душа говорит брюху, - Терпи, это ты укрепляешься в человеческой плоти.
Совесть глядя на них отвечает им . - Что толку морит брюхо в пост, если при этом продолжаешь умножать грехи, и искушен пороками?
Пост должен быть не на укрощение плоти, а усовершенствование храма души.
И вот вам и пример сейчас увидите.
В этот момент к чиновнику вошел очередной посетитель, подал паку с бумагами. Посетитель поясняет.
- Это по ремонту жилого сектора, пару домов нужно срочно отремонтировать, могут развалиться.
Чиновник полистал дело, отложил толстый конверт в ящик и быстро подписал документы.
Посетитель вышел из кабинета, а чиновник заглянул в конверт, радостно пробормотал.
-К концу месяца на ресторан хватит. Наемся деликатесов: Колбаски, икра и водка.
Пересчитал деньги в сейфе, он довольный суммой, подумал.
- Пожалуй, тут и мне хватит на ремонт дачи и квартиры.
-8-
*** Производственная травма.
- Упитанный депутат засыпает в кровати, к нему любовница пристает с ласками.
- Милый, ты, что спать пришел ко мне? Приласкай. - Стягивает с него одеяло, видит на его ногах синяки и гематомы.
Удивлено спрашивает. – Это откуда у тебя?
Депутат отвечает.- Пострадал на производстве. Проходы между рядами узкие, скамейки большие, с моим весом трудно бегать между ними .
Женщина.- Да ладно гнать? Вы же в Гос. Думе целыми днями спите!
Депутат. – Я сегодня был дежурный от партии. Бегал как спринтер. При голосовании за всех наших партийцев кнопки нажимал! Мы приняли за день десять законов. АХ, как я устал милая! Какой у меня не легкий труд? Нам даже обещали в качестве компенсации за увечья на производстве, повысить зарплату.
Женщина подумала.- А я бы лучше,Вам табуретки поставила.
-9-
*** Два соседа, толстый и тонкий.
---Приходит толстый сосед к соседу, и с порога говорит. – Привет, противный сосед!
-Тот в изумлении ему ответил.- Дожил! Противным соседом стал! Не потому ли, что я потребовал с тебя прошлогодний должок.
- Толстяк, смеясь, поясняет.
- Да, нет, сосед! Это я так шучу. Ты же живёшь напротив моей квартиры. Значит противный сосед. О долги я помню, но , ты же сам виноват.
В расписке не указал срок отдачи. Вот поэтому, я не спешу отдавать долг. Ты же не банк, проценты мне не взимаешь.
-Худой негодуя, возразил.- Ты что, думаешь? Мне деньги не нужны?
-Толстяк удивленно в ответ спрашивает.
- А зачем тебе деньги? Ты же не куришь, не пьешь, даже пива. Колбасу и сало не ешь. После утренней пробежки, гороховую или бобовую кашу ешь вместо мяса .
Смеясь говорит.-Да ладно сосед, не серчай. Ты лучше займи мне деньги. А то я опять в пролёте. До зарплаты не дотяну.
-Худой смотрит удивлённо на соседа и даёт совет ему совет. – Ты кредит возьми. В банке « Домашние деньги».
-Толстый сосед в ответ ему возразил.
– Ну, ты и сказанул, как будто я тебе злейший враг. Будто ты не знаешь! Банкир, узаконенный грабитель, а банк, место, где грабеж вне закона.
Ни один суд не рассмотрит иск к банку, если даже будешь на все 100% прав.
-Худой сосед, усмехаясь, сказал. – Тут ты разумно мыслишь.
-Толстый, не отступает, в надежде, уточнил.- Скажи всё же. Ты займёшь мне денег до получки?
-Тонкий, улыбаясь, посоветовал.- Дорогой противный сосед! Ты по утрам не пей пиво! Колбасу с бутербродами не ешь, а ешь гороховую кашу, тот же белок, но намного дешевле.
-Толстый обиженно буркнул.- Ну что ещё посоветуешь? Ты ещё скажи, про овсянку.
- Худой, добавил. - Главное, кури меньше, до зарплаты точно дотянешь, ещё заначка будет. А то скоро в квартиру боком входить станешь. Тебе скоро двери менять придется. – Усмехнувшись худой произнёс. – А это дополнительные расходы.
-Толстый почесал затылок, пошёл к выходу, потом обиженно, со злобой сказал..- Когда будет ураган, тебя первым ветром сдует, а меня только с ног собьёт.
-Тонкий сосед с иронией ответил. - Будет или не будет ураган? А вот сквозняк в твоем кошельке уже даже сдул мелочь .
Правду говорят. Если хочешь поссорится с другом, дай ему денег в долг.
-10-
*** Настоящий русский.
-- К консьержке многоэтажки стучится охранник с парковки, показывает пустую бутыль, намекая, что хочет набрать воды. Та спрашивает его. – Что у строителей не набрал воды, они же к тебе ближе?
Сторож в ответ пояснил женщине.—На стройке работают турки , они мусульмане. Воды мне не дадут.
Вот мы же русские- православные должны дружить, поэтому я к вам пришёл.
-- Консьержка повернулась, рассматривая мужика, решилась осторожно уточняя, чтобы не обидеть.— Мужик! А как тебя зовут?
-- Сторож произнёс с гордостью.—Арарат.
-- Удивлённая женщина, лукаво спросила.- Река Арарат находится в Армении?
-- Ну , да! Мои родители у этой реки живут.
-11-
*** Электрик Мишка и дворник Мурат.
- Две вахтерши дома высунулись из окон и судачат на всю улицу.
Валентина. – Анька. Ты заплату получила?
Анна в ответ. -Ну, да! А Чё?
--Валентина предлагает ей.- Давай к чаю шоколадку купим!
-Анна. – Не, не могу. Муж забрал все деньги. Дочке повез, она опять без денег сидит. Мы же кормим внука.
Валентина спрашивает.- А чё зять, не работает?
Анна.- Зять работает, скоро в декрет пойдёт, похож на беременную бабу, пузо уже по колено.
Валюха. – Он у вас пиво вместо воды с утра пьёт. Ты забаловала его, вот и гибнет мужик. Я своим денег не даю. Пусть сами крутятся.
Мимо них проходят два мужика: Толстый электрик Мишка из Вологды и худой дворник Мурат из Таджикистана.
Анна кричит.- Валюха ! Глянь, Мишка электрик уже из магазина бежит.
Валентина. - Да, вижу, как всегда тащит бутылку водки, палку колбасы и буханку хлеба.
Стервец! За неделю все тридцать тысяч пропьет, потом опять прибежит к нам деньги занимать.
Анна. – Славу богу , хоть отдает! Решила, всё, буду больше ему одалживать. В прошлом году прошёл Мишка в отпуск, сначала его обмыл, а потом просил жену на дорогу деньги высылать.
Валентина. – Да помню, как потом Мишка всё твердил. - Хорошая у меня жена, я люблю свою жену! Готов её на руках носить.
Анна.- Лучше бы, уважал свою жену, а детей любил! Деньги высылал им на пропитание и жизнь. Как таджики делают.
Валюха смотри, он «лёгок на помине». – Спрашивает у Мурата.- Ты куда побежал? Спешишь, аж, спотыкаешься.
Мурат отвечает.- Наш банк быстро надо.
Валентина смеётся. - В Таджикский банк побёг. Все 15 тысяч отправишь?
Мурат.- Жена, дети кормить надо. Детей в школа собирать надо.
Валентина.- Сейчас все деньги жене и детям отправит. Мужик заботится о семье, и о продолжении своего рода.
Анна.- Ума не приложу, на что дворник Мурат живёт? Как он ноги ещё не протянул?
Валентина.- Да, он здоровее и сильнее наших мужиков. У него физическая нагрузка постоянная, и на свежем воздухе! Плюс на дачах у богатых на прополке работает, газоны подстригает.
- Анна.- О, смотри, наш электрик Мишка уже за второй бутылкой в магазин побежал. Значит здоровье у него крепкое.
Валюха.- Надолго не хватит! Пропьёт Мишка своё здоровье, потом инвалидом,
приползёт к жене.
Анна.- Валюха! Да , ну их этих мужиков! Я заварила чай с травами.
Валентина. - А у меня мёд липовый, вкусный.
Анна.- Приходи , укрепим наше здоровье!
-12--
*** Гость из полиции.
--- Следак из дальнего Подмосковья приехал в гости к знакомому в город Долгопрудный.
- Гость вышел на балкон, увидев группу бомжеватых людей, спросил у хозяина. - Это домашние алкаши, или пришлые бомжи?
- Хозяин:- Магазин рядом, а наш подъезд угловой со скамейкой, вот и прут на неё, как домой. Надоели до чёртиков.
-Гость:- Подмечу однако, в вашей полиции следаки обходятся без бомжей, раскрываемость в средняя, но стабильная.
Во всё Подмосковье давно местные бомжи в редкость, только если забредет приезжий. Полиция сразу повысить раскрываемость уголовных дел.
-Хозяин удивлено.- Это что? Без вины виноватые, сядут за преступников?
- Гость: –Мне их не жалко, сами опустились, ни кто им не виноват, тюрьма для них спасение. Однако, не такие уж они безвинные, живут воровством и грабежами.
- Хозяин:- Без суда, это самосуд.
- Гость:- Так проще.
- Хозяин:- Не согласен, а как же с теми, кто совершил преступления?
-Гость: - Лотерейный билет. Преступление, без наказания!!
---13----
***Баки от Петровны. - Недостачи не будет!
Какое различие между вором в законе и законный вором с НЕПОДСУДНОСТЬЮ??
--- Вор законе живёт по понятиям. Не имеет право на семью. Не торгует должностями . Нет кумовства в его среде. Ну. если это не семейный воровской клан!
---Законный вор с " Неподсудностью".--Охраняется законом, который он сам для себя пишет. Окружен многочисленными родственниками и друзьями на службе.
Нет грани между государственным бюджетом и личным бюджетом. Так как друзья всегда правильно проведут ревизию и недостачи не будет.
*************
-14-
"Не повезло, бабушка сова!"
*** В выходной к бабушки высадился десант из ближних родственников: Зять, дочь и два внука, первоклашка и семиклассник.
Начали из далека, дескать дом без кошки и бабушки не дом, пустота.
Кошка у них есть, а бабушка после трёх лет совместной жизни, сбежала себе в квартиру, под предлогом, что кровать у них не удобная, не высыпается.
Гости ринулись к бабушки в её маленькую спальню, рассуждая, если купить точь в точь такую же кровать, бабушка вернётся к ним.
А старуха подумала.- Ах, как не могут внуки понять, когда бабушка в одном лице: Мери Поппинс, Фрекен Бок, домовёнок Кузя, кот Баюн. Сложно, тоже хочется и немного уединения, от всех забот.
Но это не главное, всё перечисленные причины, а главный фактор бегства бабушки из семьи.Есть меленький нюансик, с которым нельзя смирится. Все члены семьи: Жаворонки, спать ложатся рано. Бабушка сова, ложиться спать поздно, и просыпается поздно.
--15-
. *** Просто честный человек
-- В одноклассниках два пользователя обсуждают тему:- «Почему старикам живётся хреново в России»?
- Первый. - Ну, ты брат, всем не доволен.- Коммуняками от тебя попахивает, красноват ты. Всё же, за красных или белых?
-Второй. – Я ни за красных и ни за белых Я прозрачный, без оттенков.
Первый.-Тогда к какой партии принадлежишь?
- Второй.- У меня своя партия, и называется она. – «Просто честный человек».
-Первый .- Врёшь , небось троллишь на Госдеп . Много платят?
-Второй.- России не изменял, Янкам, совесть не продавал. Доход только пенсия.
- В общение вступает третий пользователь.- А что тогда « бочку» катишь на правительство? Ноешь и брюзжишь. Друзья! Работать надо, работать.
-Первый.- А ты сам работаешь? Что ты всем доволен?
-Третий. –Два года, как на пенсии. Мне на жизнь хватает. Я всем доволен. У нас хорошее правительство.
-Второй . –Мы с вами по разные стороны баррикад. Совести у вас нет!
- Третий.– Как раз у тебя совести нет. Государство тебе платит пенсию, а ты правительство помоями поливаешь. Сволочь ты не благодарная!
- Второй в ответ.- Сволочь не я , а те кто плюнул мне в душу, дали нищенскую пенсию, за долгие годы работы.
-Третий. –Значит плохо работал. У меня персональная пенсия. Три прожиточных минимума.
-Первый. – У меня пенсия тоже чуть выше прожиточного минимума, и вынужден ещё работать в охране. А кем ты работал на персональную пенсию?
-Третий.- Я служил в гос. Структур, курировал городские хозяйства в администрации города.
-Первый.- Понятно, чиновником был. Поэтому у тебя даже льгота есть!
- Второй.- А я трактористом в совхозе. В поле с рассвета до заката 35 лет. Когда совхоз уничтожили, был фермером. Меня разорил агрохолдинг.
- Третий.- С вами всё ясно, неудачники. –«Гусь свинье не товарищ» , я полетел.
--16
*** О Настоящем мужике
_ Во! Я настоящий мужик!
-Посадил дерево!
-Построил дом!
-Родил детей!
Вытуренный голос ему в ответ.
-Теперь поливай!
- Ремонтируй!.
-Корми.
И радуйся, если будет кому и чему ?!