предупреждение 18+!
********************
Слон ест репку с огорода,
У него такой рефлекс,
Потому что раз в два года
У него бывает секс!
(Все иллюстрации к буквам: http://ollaris.wix.com/olli#!---/c1uwi )
Сексуально-эротическая буква «С». Ею можно возбудить любое воображение. Именно её мы и будем сегодня изучать. С чего начать? Ну, точно не со свинга, как разнообразия в отношениях между партнёрами. Садо-мазо? Это вам в букву "Б". Скарфинг тоже не является эталоном, чтобы можно было пропагандировать «игры с шарфиком» всем подряд. Да и рассматривать в прямом и переносном смысле сперму как результат удовольствия мы не будем. Остаётся единоверное и основополагающее. И это – секс.
Некоторые это таинство называют центральным элементом цикла сексуальных реакций человека, особо продвинутые с очками в шесть диоптрий на носу именуют сие действо коитус или копуляция. Кто попроще – трах, порево, секас перепихон, йоб, пялево, шворка. Вообще-то секс чем-то похож на обои - сначала клеишь, потом отдираешь...
Какого только не бывает секса: анальный и оральный, медленно-романтичный и быстро-спонтанный, с игрушками и без, с третьими лицами и без оных, между ступней, под коленкой, под мышку, за ушко… Куда только не заносило нашего брата.
Знатные сексологи и эротологи всё же утверждают, что самый запоминающийся секс всегда внезапный и, что самое смешное, в практически неприспособленных для этого местах. И чем выше риск быть застигнутым врасплох, чем больше неудобства, тем больше и удовольствия! Так что, если вами движет дикая необузданная страсть, не стоит себе отказывать в этом наслаждении. Ведь даже дома вас могут подстерегать неожиданности, а поломанная кровать или запутавшиеся ноги - это самое малое. Да и тела иной раз издают странные звуки, причём это вовсе не зависит от места вашего совокупления. А места бывают, ну, очень разнообразные.
Если верить специалистам, то лишь одна треть всех любителей занимается сексом дома в постели. Ну, хорошо, две пятых. Но всё равно есть огромное количество пар, которые предпочитают что-то более живенькое, чем койка. О профессионалах молчим, они это делают там, где им скажет клиент или режиссер.
Итак, о местах. Во-первых, это, конечно же, транспорт. Причём всевозможные его виды. Начиная от вашего старенького Жигуля и заканчивая туалетной кабинкой Боинга. Тут и наземный, и подземный сгодится, водный и воздушный. Главное условие, чтобы там пара могла уединиться. Допустим, в поездах всегда найдется хотя бы один такой искатель приключений, ведь мерный стук колёс, покачивание, чай в алюминиевых подстаканниках, пробегающие за окошком с фирменной шторкой лесочки и деревеньки – всё настраивает на романтический лад. Да и чем заняться в поездке? Вот и «дышат воздухом» в тамбурах и туалетах развратные парочки.
Во-вторых, это пляжи. Тут уж сам Будда велел! Все оголившиеся, красивые-загорелые, можно товар, так сказать, лицом показать, ну, или просто плавками с низкой посадкой. Да и позы можно принимать самые провокационные, и никто не посмеет сказать, что вы неприлично выглядите. Скажем, в офисе вы не сможете сесть на пол, раздвинув широко ноги и выставив небритые подмышки. А на берегу речушки вы просто подставляетесь солнечным лучам, не более того! Зато потом, в кабинке для переодевания, в лесополосе за пляжем, на пустынном бережке, у кромки воды… Фантазия неисчерпаема!
В-третьих, любители сексуального разнообразия очень неравнодушны к подъездам домов в общем и к лифтовым кабинам в частности. Кто не фантазировал о сексе с незнакомцем в лифте? Особенно когда вас, испуганного, слегка дрожащего, жестко вжатого в угол кабины пытаются взять силой, одновременно хрипловатым басом угрожая вам в шею или приставляя к рёбрам что-то опасное… Мда, возбудились и отвлеклись. Продолжим!
Где ещё возможен секс? Да где угодно! В хорошо натопленной баньке с мужиками, где можно одновременно попариться веничком, попить травяного чая, позаниматься сексом и сразу же помыться. В лесу на полянке, где можно и шишек насобирать, и на муравейник сесть, и разврату предаться, и в ледяном ручье ополоснуться. В парке на лавочке, где есть возможность и культурно отдохнуть, и на людей посмотреть, и себя с партнёром показать, и в ментовку загреметь. В бассейне, где вы и поплаваете по давно лежащему подарочному одноразовому абонементу, и попялитесь на симпатичного подкаченного инструктора в трусах, и по-быстрому в душе перепихнётесь, и будете вытолкнуты охраной с позором, но полностью удовлетворёнными. Про крыши, примерочные в торговых центрах, кухни в ресторанах, лодочные станции и прочие подсобки больниц я даже не говорю. Секс возможен всегда и везде! Если бы разрешили телесный контакт на орбитальной станции, никто бы не отказался.
О технике секса говорить, всё равно что звуки рисовать. Бессмысленно. Тут нужно всё на себе пробовать. Да и редко кто задумывается во время соития, какую методику он будет использовать. Тело лучше знает, а инстинкт – это лучший дирижёр. Просто нужно помнить, что любой хороший секс начинается с простой формулы: сначала язык, потом палец, потом два, потом три, четыре, потом кулак и только потом пенис. Схема вам известна, теперь - в бой! Главное, найдите себе классного партнёра, а то самому всё это не так интересно, да и результат теряет свою привлекательность.
И напоследок – народная мудрость: в здоровом теле - здоровый друг.