Начну, как водится, с благодарности. Просто... спасибо, что ты есть. И отдельное огромное - что ты есть у меня. Если бы ты только знал... Но все по порядку.
Я психанула и уехала из города на полгода. На всю зиму и весну. 6 месяцев. 6 стран. И 6 российских городов. (ой 8 стран, с транзитом по Белоруссии и Литве. Но 666 оно символичнее как-то) Ехала всюду, где нет тебя. С одной лишь целью - выкинуть тебя нафиг из головы. Я злилась и негодовала. Не вовремя говоришь - ок! Адьёс! Счастливо оставаться!
Вот. Из головы выкинуть получилось всех и всё. А тебя нет. Мысли о тебе просто приходили сами. Без стука. Фамилии тоже не спрашивали. Нахальные, сволочи. И никуда от них не деться. Хоть в антарктиду езжай!)) И я их думала... Так, немножко. Немного с утра. Чуть чуть в обед. И немножко вечером. Потому что думать о тебе это всегда приятно. И трогать приятно. И слушать приятно. Что бы ты там ни говорил. Просто вкайф твой голос. Так что ты пока тут говори, а я тебя буду слушать и целовать, впрок. Потом ведь неизвестно через сколько часов или дней увидимся.
И я не знаю, страшно ли тебе, но мне точно да. А вдруг ты снова решишь слиться в унитаз. Загасишься...)) С транспорантом и лозунгом: ЭТО НЕ ВОВРЕМЯ. Ты ж мой "невовремя" :) Нет, не так - #невовремя.
#затолюбимый #самыйлучший #самыйнужный #моевсё #мойродной #мойгерой
#остапапонесло... #лол
Поэтому сейчас, пока ты здесь, лежишь, такой мягкий, я лучше буду тебя молча целовать. Целовать и хихикать. Потому что. Я от души ценю каждую минуту, проводимую с тобой рядом... Снова потому что. Я хорошо помню, что такое когда тебя рядом нет. Нет совсем. Нигде. Когда ты далеко и безнадежно удален из друзей в вк. Лол. Да что вы знаете о безысходности? )))
Да, это все несерьезно. Все эти мои розовые сопли. Конечно, откуда тут серьезность. Это же не политика и не бизнес. Это о чувствах. Это всего лишь чувства. Зато какие... искренние...
И вот, вдохновение ты мое, я в который раз пишу тебе то, что проговорить никогда не хватит духу. В надежде, что подотпустит. Милый, ты как та морокканская... Отпусти меня, волшебная...)) Отпусти, пожалуйста. Хотя. Может лучше уже пусть и не отпускает. Никогда:) Пусть уж как есть.
Крылья, говоришь, обломаю? Ахаха. Ну ты чудак! Об кого? Об тебя? Ага. Мне 29 гребаных лет. Что ты думаешь, я крыльев никогда не ломала?)) Мы с тобой в одном мире родились и живем. И если тебе вдруг показалось, что достается здесь всем кроме меня, такой Принцессы в розовых очках, Поночки блин с бантиком - то увы, нет. Жиза скидок не дает никому, детка. Без иллюзий! По-взрослому косячишь, по-взрослому огребаешь. Мало ни разу не показалось. Стреляного воробья сломанными крыльями уже не напугаешь. У меня ж их миллион. Каждый день новые! И сколько их, сломанных в мясо, было выброшено - теперь не важно. Лампочку вон тоже не сразу зажечь удалось. Этому, как его... Эдиссону.
Так же и летать. Пока научишься, летные часы там... А если что, то у меня нитки и изолента всегда с собой. Чинить крылья. Знаем, плавали...
А ты думал?
Так что попугивай, не попугивай - мне итак всегда страшно. Но я хочу быть храброй. Открытой. Пусть и уязвимой, но нагой и крисстально-прозрачной. И вопреки всем этим моим сломанным и безславно сожженным, опаленным и подрезанным, не назло, а именно вопреки - я хочу верить и доверять тебе. Потому что я по-другому не могу. Кому еще из мужчин мне доверять, если не тебе? Ты теперь самый близкий. И я хочу быть с тобой настоящей. Собой. Искренней, наивной, чистой... Тотальной! В конце концов, мне уже нечего терять. По большому счету. Всех, кого я боялась потерять, я уже потеряла. И все при этом остались живы. И +/- здоровы. Не смертельно. Так что и бояться получается нечего.
И кстати... Помнишь я обещала тебе крылья? Ну давно еще... Вот. Держи. Эти как раз твоего размера. И цвет что надо.
Я так... Те... Бя... Будь что будет...
Пы.сы. Накипело... :)))
Пы.пы.сы. отдельная благодарность и уважуха той собаке, что укусила меня в тот день за задницу. Чтобы я зареваная и напуганая оказалась у тебя. Ну ты меня понял...;))))
Июль 2016.