Лучше бы научился плавать
Турист, не умеющий плавать, тонет в море. Барахтаясь в воде, кричит:
– Help! Help!
Проходящий мимо Темель, услышав крики о помощи, сердито говорит:
– Дорогой, вместо того, чтобы учить английский, научился бы ты лучше плавать!
Любитель кроссвордов
Окулист, осмотрев глаза больного, растерянно произносит:
– Не знаю даже, что сказать. За всю свою двадцатипятилетнюю практику сталкиваюсь с таким случаем впервые. Один глаз смотрит слева направо, а другой – сверху вниз…
– Не удивляйтесь, доктор. Просто я люблю кроссворды…, – разъясняет пациент.
Машина рядом
Темель, зайдя в книжный магазин, попросил:
– Мне, пожалуйста, роман.
Продавец уточняет у него:
– Вам роман какой: легкий или тяжелый?
Темель:
– А без разницы, ведь моя машина припаркована рядом.
Медовый месяц
Молодожен Акбулут спрашивает своего старшего товарища:
– Кутлу, ты женат давно. Скажи, почему первый после женитьбы месяц называется «медовым»?
– А потому что все последующие горьки, как яд…
Меню
Темель пошел в аптеку. Но по дороге забыл название необходимого лекарства. Спросил аптекаря:
– Какие лекарства у вас есть сегодня?
Меня он не послушает
Губернатор ненавидел Ходжу за его смелость и прямоту. После его смерти пришли к старику люди, попросили:
– Ходжа – ты старый и уважаемый человек. Прочитай ему заупокойную молитву.
– Нет, я не буду читать. Меня наш губернатор не любил, и вряд ли его успокоит моя молитва…
Мерген
На военных учениях Ходжа похвастался своим мастерством мергена, то есть снайпера. Проходивший мимо паша (генерал) услышал его и приказал показать свое мастерство. Дали ему лук со стрелами, указали мишень. Ходжа нехотя выстрелил. Конечно, промахнулся. Стрела пролетела далеко от цели. Не растерялся Ходжа, сказал надменно:
– Новобранцы стреляют вот так.
Дали еще одну стрелу. Выстрел. Ближе к цели, но все равно мимо. Ходжа вновь нашел что сказать:
– Так стреляют неопытные командиры.
Третья стрела случайно попала в десятку. Ходжа гордо:
– А Ходжа Насреддин стреляет вот так!
Мерзавцы
Старец из бекташей идет по базару. Некоторые из торговцев, злобно подшучивая над бекташи, говорят ему вслед:
– Баба! (Отец)
Когда же бекташи, остановившись, начинает оглядываться вокруг, насмешники заявляют:
– Извините, спутали с другим человеком.
До конца рядов так повторилось несколько раз. Бекташи, понявший, что над ним насмехаются, остановился в конце рынка и во весь голос крикнул:
– Эй вы, мерзавцы!
Многие лавочники, говоря: «Что происходит?», высунули свои головы.
А бекташи смеется:
– Ну и ну! Оказывается, на этом базаре так много мерзавцев!
Мерзнешь?
Учитель спрашивает проказника:
– Почему у тебя руки в карманах брюк? Что, холодно?
– Нет, брюки спадают.
Мех
Дама в магазине меховой одежды примеривает лисью шубу. Муж услужливо вращается вокруг нее. Увидевший их старец из бекташей остроумно заметил:
– Предыдущая хозяйка этого меха тоже была лисой…
Молитва Ходжи Насреддина
Ходжа Насреддин решил совершить намаз под большим старым деревом. Расстелил свой молитвенный коврик и отрешился от земных забот. После молитвы как обычно, держа руки ладонями кверху на уровне груди, начал просить:
– О, Аллах, прими мою молитву!
В ответ на это шутник, сидевший скрытно наверху дерева:
– Нет, не приму.
Услышав загадочный голос, изумленный Ходжа Насреддин:
– О, Аллах, прошу тебя принять мою молитву!
А шутник снова:
– Нет!
Разозлившийся Ходжа:
– Не хочешь – не принимай! Я тоже не очень расстроен, ведь молился без предварительного омовения…
Молоко
Учитель спрашивает:
– Что нужно сделать с молоком для того, чтобы оно не скисло?
Проказник с задней парты:
– Очень просто, мой учитель. Корову не надо доить!
Моральное разложение
Один из членов суфийского братства Бекташи стал губернатором. Однажды пришел он в тюрьму – осмотреть ее и проверить состояние дел в ней. Обходя с начальником тюрьмы камеры, губернатор спросил заключенных:
– В чем ваша вина?
Заключенные ответили, что они невиновны, что попали в тюрьму по оговору или по ошибке следствия. Среди заключенных оказался и один бекташи. Лишь он признался:
– Я сам виноват, не смог совладать с собой. Поэтому попал сюда.
Услышав такой ответ, губернатор повернулся сразу к тюремному начальнику:
– Выпустите отсюда этого человека, он разлагает нравственные устои тюрьмы!
Мудрое решение
Шагая по базару, Ходжа Насреддин нашел кошелек с деньгами. Поднял его с земли и громко спросил:
– Кто потерял деньги?
Из толпы вышел нищий и заявил, что он потерял деньги. Однако тут же подбежал богач:
– Ходжа, не верь ему! Этот кошелек мой!
Выслушав обе стороны, Ходжа принял мудрое решение: отдал неимущему деньги, а баю – пустой кошелек.
Набожная свинья
Глава бекташей, проходя мимо мечети, услышал идущий из храма шум. Спросил:
– Что происходит в мечети?
Тот, кого спросили, объяснил:
– В мечеть зашла свинья, ее выгоняют.
Скоро показалась и сама возмутительница спокойствия. Увидев убегающую от побоев скотину, дервиш произнес, удивленно качая головой:
– Аллах, Аллах! Много я видел свиней среди начетчиков, слепых приверженцев веры, но набожную свинью вижу впервые…
На ишаке
Ходжа Насреддин верхом на своем ишаке держит путь на базар. Его обгоняет всадник на коне. Спрашивает Ходжу свысока:
– Ходжа, как сидится тебе на ишаке?
Ходжа, уловив насмешку над собой, отвечает:
– Умному человеку и на ишаке сидится лучше, чем глупому на коне.
На какой жениться?
Решивший жениться молодой человек пошел к знакомому старцу из бекташей. Спросил у него:
– Отец, какую невесту мне выбрать?
Мудрец, тяжело вздохнув, дал такой совет:
– Если женишься на красивой, то ревновать ее будешь, спокойствие свое потеряешь. Если же, наоборот, выберешь себе в жены некрасивую, будешь расстроен каждый раз, увидев ее. Возьмешь себе бедную – не насытишь такую. На богатой женишься, – она, полагаясь на свое богатство, будет дерзка с тобой. Поэтому найди себе невесту из числа других!
На кладбище
Хоронят общего друга. Один из собеседников:
– Да-а.., покойный ничего не смог оставить своим детям…
Другой, тоже тяжело вздохнув, продолжает:
– А что он мог оставить?.. Сначала в погоне за состоянием потерял здоровье, а потом, пытаясь вернуть утраченное здоровье, потерял состояние…
На конференции общества трезвости
Темель каким-то образом оказался на конференции общества трезвости. Услышав слова докладчика о том, что каждая выпитая рюмка сокращает жизнь человека на полчаса, Темель закричал:
– Ой-ой-ой!
Все повернулись к нему. На удивленные взгляды людей, сидячих в зале, Темель ответил:
– Как все интересно! Скончавшись двадцать лет тому назад, я сам даже не знал о своей смерти!
Намаз без омовения
Ортодокс спросил бекташи – члена суфийского братства, не требующего ритуального омовения перед каждым намазом (молитвой):
– Можно ли совершать намаз без омовения?
– Еще как, дружище! – ответил бекташи. – Я совершил, прекрасно получилось!
На что она тратит столько?
Темель жалуется другу:
– Не поверишь, Дурсун, но расточительности моей Тансу нет предела. Ей постоянно не хватает денег. Позавчера она попросила у меня сто лир, вчера снова сто, а сегодня опять сто.
Дурсун, услышав о столь больших потребностях жены друга:
– А на что она тратит столько денег?
Темель, тяжело вздохнув:
– Не знаю, Дурсун. Я ведь еще не давал ей денег…
Не бойся
Балбес просит у матери молоток.
– Зачем тебе молоток? – спрашивает мать удивленно.
– Прибить спинку стула.
– Не сможешь, сынок, по пальцам ударишь.
– Не бойся, мама. По своим пальцам не ударю. Я буду лишь забивать, а гвоздь будет держать братишка.
Невезучий
Султан вышел утром на охоту со своим визирем. В пути повстречался им бекташи, который прошел мимо, поприветствовав их. Долго скакали господа по полям, но не встретили ни одной куропатки. Сильно расстроенный султан:
– Обычно куропаток было много. Куда они сегодня девались?
Визир услужливо отвечает:
– Наша охота не удалась из-за бекташи, которого мы встретили утром.
Султан:
– Найдите и приведите его ко мне!
Привели беднягу во дворец. Увидев его, султан говорит злобно:
– Бекташи, ты очень невезучий! Стоило нам встретить тебя по дороге на охоту, как пришлось вернуться с пустыми руками. Поэтому я велю сейчас отрубить твою голову.
А бекташи спокойно в ответ:
– О, мой владыка! Я не знаю, кто из нас более невезучий, ведь ты встретил меня и остался без дичи, а я, встретив тебя, могу остаться без головы…
Султан рассмеялся и отпустил находчивого старца.
Не верьте!
В больнице для умственно неполноценных новый доктор знакомится с больными. Подойдя к одному, спрашивает:
– Как Вас зовут?
– Текин (принц).
– А фамилия?
– Арсал.
Лежащий на соседней койке пожилой пациент:
– Господин доктор, не верьте ему. У меня нет такого сына!
Не женат
На встрече одноклассников разговаривают два друга. После воспоминаний о школьных годах переходят к делам личным. Один спрашивает другого:
– Как в семье? Сколько детей?
– Я не женат.
– А почему?
– И не спрашивай! Столько красавиц упустил, и все из-за матери. Не нравятся ей – и все тут! Наконец нашел одну, похожую на нее. Обрадовался, что женюсь на ней, но не тут-то было…
– Опять не понравилась матери?
– Нет, на этот раз не понравилась отцу. Сказал, что очень уж она на мать похожа…
Не знаю
Не владеющего иностранными языками Темеля спросили:
– Темель, англичане часто говорят: «I don't know» (Ай донт нов). Что это значит?
– Не знаю!
Не знающие твоего имени
Священник алеви, будучи в гостях у курдского бая, удивился его богатству. Поразившись королевской жизни курда, спросил:
– Ага (господин), откуда у тебя столько богатств?
Богач ответил:
– Xodeh daye (бог дал).
Алеви, не выдержав более, простонал, обращаясь к аллаху:
– Дай, ещё больше дай! Дай тем, кто даже имени твоего не знает, а нас продолжай игнорировать!
(Курды называют бога «ходай», турки же используют арабское слово «аллах» или тюркское слово «танры»)
Ненасытный
Однажды Ходжа Насреддин объявил:
– Кто доволен своим состоянием, пусть приходит ко мне. Я отдам тому своего ишака.
Это известие довели до губернатора. Подойдя к старику, он говорит:
– В этой области я богаче всех, у меня самое большое состояние. Поэтому ишак – мой.
– Ненасытный! – отвечает ему мудрец. – Если бы ты был доволен своим состоянием, то не позарился бы на моего ишака.
Не огорчайся!
Наполеон осматривает психиатрическую больницу. Один из сумасшедших, приняв императора за нового пациента, спрашивает:
– Мужик, ты кто такой?
– Я – Наполеон.
– Ладно, не огорчайся. У меня тоже так начиналось.
Неправильно держал
Два сумасшедших решили убежать из больницы. Один из них говорит другому:
– Давай спрячемся за иголку, нас не найдут.
Больные спрятались за иголку, но их быстро нашли.
Сумасшедший, злясь на своего товарища:
– А ты говорил, что нас не найдут!
– Дурак, сам виноват! Из-за того, что ты неправильно держал иголку, нас увидели в игольное ушко.
Не приближайтесь к намазу!
Одного из членов суфийского братства Бекташи, отрицающего необходимость намаза, то есть ежедневной пятикратной молитвы, спросили:
– Почему не совершаешь намаз?
Последователь святого Хаджи Бекташи Руми ответил:
– Так как Коран приказывает не приближаться к намазу.
– Мил человек, ты дальше читай – дальше там разъяснено: «когда пьяны».
Дервиш, поглаживая свою бороду:
– Я не знаток Корана из Мекки и поэтому не знаю такие тонкости. Что прямо приказано, то и выполняю!
Не при деньгах
Во времена, когда помыться в бане стоило всего лишь один куруш (копейка), бедняк из бекташей пошел в баню. Помывшись хорошенько и одевшись, собрался он уходить. На требование смотрителя об оплате бекташи сует руку в карман за приготовленным курушем и… не находит там монеты. То ли потерял, то ли украли. Вернулся он в комнату раздевания, поискал, но и там не нашел. Сел расстроенный и раскрыв руки ладонями кверху на уровне груди начал молить всевышнего:
– О Аллах! Подари мне один куруш или же разрушь купол здания этой бани!
Как раз в это время, конечно, совершенно случайно произошло землетрясение. Баня разрушилась, бекташи еле спасся бегством.
Остановившись и немного успокоившись, бедняга увидел человека, читающего намаз (молитву) на лужайке. Совершая многочисленные поклоны, молящийся просит:
– Аллах, дай мне сто лир!
Услышав эту просьбу, бекташи рассмеялся и укоризненно молвил:
– Эй, дружище, не спятил ли ты с ума? Он для того, чтобы не дать мне один куруш, разрушил огромную баню! Одумайся, человек, ведь из-за ста лир ты заставишь его разрушить весь мир. Брось, в эти дни всевышний не при деньгах!
Не продержатся
Майор османской армии докладывает албаю (полковнику):
– Господин албай! Пришло письмо от одной из наших частей, воюющих в ливийской пустыне. У них кончилась вода, умирают от жажды.
Полковник спокойно:
– Ничего, продержатся. А мы на днях что-нибудь придумаем.
– Боюсь, что не продержатся…
Полковник, нахмурив брови:
– Почему?
– Даже марку не смогли приклеить. Прикрепили к конверту булавкой…
Не растерялся
Судья попросил Ходжу Насреддина выступить на процессе свидетелем. Но обвиняемый оказался человеком очень набожным и, увидев Ходжу, заявил:
– Господин судья! Этот человек не может выступать свидетелем, так как он, имея достаточно средств, до сих пор не совершил хадж.
Ходжа в ответ:
– Этот жулик врет. Я давно уже был на святой земле.
Судья для выяснения правоты сказанного Ходжой задает ему вопрос:
– Хорошо, если Вы действительно были в Мекке, скажите нам, где на святой земле выкопан колодец Земзем с чудесной водой?
– Когда я был там, группа арабов как раз искала место для колодца.
Несправедливость
Директор школы наказывает подравшихся учеников:
– Садитесь и напишите по пятьдесят раз свои имена!
Один из них обиженно:
– Это не справедливо!
– Почему?
– Его зовут Алп, а меня Абдуррахман…
Нет ли на дне?
Будучи в гостях у очень жадного бая, Ходжа Насреддин долго водил ложкой по дну миски с жидким супом. Устав, начал снимать с себя рубаху.
– Что, Ходжа, вспотел от супа? – спрашивает его жадный хозяин.
– Нет, друг. Я собираюсь раздеться и нырнуть на дно миски. Может, найду там кусочек мяса?
Никто из нас не придет!
Несколько человек алеви – последователей религиозного культа, близкого к шиизму – пришли в город. Вдруг с минаретов мечетей раздается эзан – призыв к молитве. Еще не закончившись с одной мечети, эзан начинает доноситься с другой. Зычный призыв распространяется на весь город.
Один из алеви, уставший слышать одно и то же, поворачивается к минарету и кричит:
– Хоть тысячу раз зови, никто из нас к тебе не придет!
Ничего не надо
Жила-была в городе Кайсери одна старая дева – нищая, слепая и уродливая. Сжалился над ней старый джин и сказал:
– Много зла принес я людям. Но увидев тебя, не выдержало даже мое каменное сердце. Я исполню любое твое желание, но только одно. Говори.
Удивилась старая дева и задумалась. А джин ей подсказывает:
– Можешь просить у меня богатство, или долголетие или же мужа-красавца. А можешь, например, попросить вернуть зрение.
Женщина в ответ:
– Ничего мне не надо. Хочу лишь увидеть улыбку своего внука, лежащего в золотой коляске…
Ну как?
Врач в гостях у известного художника. Смотрят картины. Врач останавливается у одной из них, на которой изображен ослабевший человек, и о чем-то думает.
– Ну как? – спрашивает его автор картины.
– А ничего особенного. Обычная простуда…
Обезьяна
Дед пошел в лес. Устал и задремал в тени дерева. Проснулся, а шапки нет. Шапку стащила обезьяна, и сидит она высоко на дереве. Что бы дед ни делал, обезьяна лишь повторяет за ним. Тут старик и сообразил: «Кину-ка я обезьяне камень. Она, подражая мне, тоже захочет чем-то запустить и, не найдя ничего другого, кинет шапку». Так оно и вышло. Дед поднял камень, запустил наверх, а обезьяна ответила шапкой.
Вернулся старик довольный домой, рассказал своим. На другой день его внук решил проделать то же самое. Также уснул под большим деревом, проснулся и видит обезьяну со своей шапкой. Не долго думая, поднимает с земли камень и запускает в обезьяну. Обезьяна от удара увернулась, однако шапку не вернула. Говорит мальчику: «Дурачок! Ты думаешь, что только у тебя есть дед?»
Обман
Сын-шалун пошел в первый раз в первый класс. Вечером отец спрашивает его:
– Ну, как школа?
– С первого дня начали учить обману.
– Как так? – удивляется отец.
– Сам посуди – на двери нашей комнаты написано: «1 класс». А что внутри? Старые деревянные парты…
Обморок
Приговоренный к повешению человек, увидев виселицу, лишился чувств. Палач Темель, поднимая обмякшее тело, раздраженно говорит:
– Говорю тебе, вставай! Сейчас не время падать в обморок.
Обоим
Доктор остался недоволен мелкой купюрой, оказавшейся в кармане своего халата. Спрашивает больного:
– Эти несколько лир мне или же моему помощнику?
Жадина в ответ:
– Вам обоим.
Обувайся перед сном!
Один сумасшедший – другому:
– Во сне наступил на гвоздь.
Другой – в ответ:
– А ты почему ложишься спать босоногий? Обувайся!
Одиннадцать месяцев голодный
Дервиш из ордена Бекташи попал в беду: его задержали, обвинив в нарушении поста в месяц рамазан. Спешно привели к кадию (судье). Дервиш в сердцах:
– Одиннадцать месяцев странствую я голодный! Никто не спросит: ел ли я, пил ли я. А как возьму кусочек в рот в этот месяц рамазан, хватают эти деспоты!
О пользе бритья
Утром, побрившись, муж говорит жене:
– Вот как побреюсь, становлюсь моложе лет на десять.
Жена на это:
– Брился бы ты и вечером…
О семейной жизни
Ходжу Насреддина спросили:
– Ходжа, скажи, что такое семейная жизнь?
Старик был явно не в духе и ответил со злой насмешкой:
– Семейная жизнь – это парный храп ночами и парное рычание днями…
Останови таксометр!
На спуске с высокой горы отказали тормоза такси. Машина стремительно несется вниз. Клиент оказался из города Кайсери, жителей которого считают жадными и хитрыми. Он велит шоферу остановить машину.
– Не могу! – кричит в панике шофер. – Тормоза отказали!
– Тогда останови таксометр!
Отвечал бойко
Сын вернулся с экзамена. Отец нетерпеливо спрашивает:
– Ну как, сынок, смог ответить на вопросы?
– Да, папочка.
– И что ты отвечал?
– На все вопросы бойко отвечал, что – не знаю…
Отпустите!
Сумасшедшего спрашивают:
– Где у тебя руки?
Тот показывает руки.
– Ноги где?
Сумасшедший показывает ноги.
– А нос где?
Показывает нос.
Главный врач:
– Отпустите его!
Пациент, довольно поглаживая свое толстое брюхо:
– Если у человека такая большая и умная голова, конечно отпустите.
Ошибка в горшке
У Ходжи Насреддина застряло дело в суде. Проходят месяц за месяцем, а дело не двигается. Тут кто-то подсказал ему, что без взятки судья дело не решит. Пошел Ходжа домой, достал большой глиняный горшок и наполнил его мягкой белой глиной, а сверху намазал слой сливочного масла. Судья, увидев горшок, быстро решил вопрос, выдал Ходже необходимые бумаги и любезно проводил его.
Через некоторое время, увидев подвох, судья сильно рассердился и вызвал Ходжу:
– В документах, которые я выдал тебе вчера, допущена ошибка. Поэтому верни их мне для исправления.
А Ходжа Насреддин с ухмылкой:
– Не огорчайтесь, господин судья. Я просмотрел бумаги, там все верно. Наверное, ошибка в горшке…
Первый глупец
Торговцы предложили султану замечательных скакунов. Кони ему так понравились, что он быстро расплатился за товар и еще дал сверху столько же. Сказал:
– Приводите еще.
Проходит день за днем, а торговцев все нет и нет. Расстроенный султан обращается к Ходже Насреддину:
– Ходжа, ты мудрый человек. Составь мне список глупцов моего государства.
– Список уже готов, мой повелитель, – говорит старик.
– Как так быстро? И кто же у нас первый глупец?
– Первый глупец – ты сам, мой султан! – смело отвечает Ходжа. На что султан сердито:
– А почему я?
– Только глупец может заплатить за товар, которого еще нет.
– А если торговцы все же приведут мне скакунов?
– Если приведут, я вычеркну тебя из списка и напишу имена торговцев…
Перед выборами
Перед предстоящими выборами группа политиков посещает больницу для умственно неполноценных людей. Смотрите, мол, мы заботимся о здоровье людей. Работают камеры, щелкают фотоаппараты. Главный врач водит господ по палатам. Один из политиков интересуется:
– А как вы определяете умственную полноценность человека?
Доктор разъясняет:
– Очень просто, господа. Наполняем ванну водой и даем больному три предмета: ложку, стакан и ведро. Затем просим его вылить из ванны воду.
Политик, выслушав объяснение врача:
– Действительно, простой тест. Сумасшедший орудует ложкой, а здоровый человек – ведром.
– Немного иначе, – осторожно поправляет его врач, – эти три предмета показывают степень отклонения от нормы. Здоровый человек сливает воду из ванны иначе – вынув пробку на дне.
Перерыв на обед
Дядя, то есть священник алеви – турецких последователей пророка Али, направляется в город в месяц мусульманского поста рамазан. Зная, что в этот месяц найти в городе заведение, где можно будет пообедать, трудно, решил перекусить в тенистом месте у края дороги. Достав из своей кожаной сумки хлеб и сыр, начал есть. И тут один из проходивших мимо ортодоксов пристает к нему с вопросом:
– Почему ешь хлеб?
– Дитя мое, разве ты сам жуешь траву? – ответил священник.
Плохая новость
Врач, обращаясь к тяжелобольному:
– У меня для Вас есть две новости – плохая и очень плохая. Начну с плохой: анализы показывают, что Вам осталось жить сутки, не больше…
Больной как подкошенный падает на свою койку. С трудом произносит:
– Нет! Не может быть!
А врач хладнокровно продолжает:
– И это еще не все…
Больной:
– Что может быть хуже?
– Со вчерашнего дня пытаюсь добраться до Вас.
Повар
Утро после свадьбы. Он, увидев приготовленный ею завтрак:
– А я думал, что женившись, буду питаться вкусно…
Она:
– Дорогой, потерпи день – два. Мама соберет свои вещи и переедет к нам…
Поддался соблазну
Бог знает как, но стал один из посвященных в таинства познания мира бекташей кадием. И начал он вершить суд. Вот однажды приводят к нему распутника, обесчестившего девушку. Бекташи спрашивает:
– Рассказывай, как совершил эту глупость?
Молодой человек притворился, будто ему очень стыдно:
– Господин судья, я вовсе не из тех, кто совершает такие глупости. Но поддался искушению, бесу последовал. Он мне указал путь, и случилось такое…
Услышав объяснение насильника, мудрец рассмеялся.
– Эй, распутник, что значит «искушению поддался»? – спросил затем строже. – У шайтана нет разве других дел, кроме как заниматься для тебя сводничеством? Видите ли, он не виноват, – бес его соблазнил! Или в тюрьму отправишься, или же женишься!
По железной дороге
В войсковую часть, расквартированную в курортной местности на морском побережье, прибыл робкий новобранец. Командир части спрашивает солдата, как его зовут и откуда он родом.
– Зовут Эрель, родом из Эрзинджана, – слышит ответ.
– Наверное, ты попал сюда по блату? – продолжает офицер.
На что солдат простодушно:
– Нет, командир, я попал сюда по железной дороге.
Полотенце
Пациента психиатрической больницы спросили:
– Почему душ принимаешь с зонтом?
Услышали в ответ:
– Забыл взять полотенце…
Поменяла адреса
Босс вызывает секретаршу-блондинку и спрашивает:
– Ты отнесла на почту лежавшие на моем столе письма?
– Да, шеф. Однако я обратила внимание вот на что: на всех письмах, адресованных за рубеж, почему-то были приклеены марки лишь по 50 куруш, а на внутритурецких – по одной лире.
– Значит, я перепутал с марками на конвертах. Досадная ошибка! И что сейчас делать?
– Шеф, не волнуйтесь! Я все уладила.
– Как?
– Поменяла адреса.
Помеченный снимок
Темель сфотографировался на фоне пасущихся ослов и отправил фотографию своей девушке, написав сзади: «Помеченный галочкой – я»…
Последнее слово
Султан решил испытать мужество Ходжи и приказал повесить его. Палачи волокут беднягу к виселице, а он молчит.
Султан высокомерно:
– Конец тебе, Ходжа. Говори свое последнее слово.
– Воля твоя, повелитель. Сказать ничего не хочу, но у меня есть маленькая просьба.
– Говори! – велит султан.
– Когда дотрагиваются до горла, мне очень щекотно. Поэтому прошу тебя, мой повелитель, пусть меня повесят за пояс.
Посмотри на зеркало
Старый мулла решил посмеяться над Ходжой:
– О тебе говорят, что встречаешься с шайтаном. Где ты его находишь?
– Если хочешь увидеть шайтана, посмотри на зеркало, – ответил остроумный Ходжа.
Потеют ли рыбы?
Детсадовец спрашивает брата-первоклассника:
– Аби, а рыбы потеют?
Аби, то есть старший брат, с ученым видом отвечает:
– Конечно, потеют. Иначе морская вода не была бы соленой…
Потому что четвертого класса нет!
Жадина вернулся из поездки на поезде в вагоне самого дешевого третьего класса. Односельчане, увидев его уставшего, участливо спрашивают:
– В каком вагоне добирался?
– В вагоне третьего класса.
На это односельчане удивленно:
– Почему третьим классом? У тебя же денег полно!
Жадина с сожалением:
– Потому что четвертого класса нет!
Поумнел
На следующий после свадьбы день тесть говорит зятю:
– Знаю о твоих похождениях, знаю, как много глупостей ты совершил, и верю, что женившись, ты поумнел.
Зять отвечает:
– Да, отец, вчерашняя моя глупость была последней…
Почему холост бекташи?
Сорокалетнего бекташи спросили, почему он не женат до сих пор. Бекташи ответил:
– Смотрю я по сторонам и не вижу ни женщины, мужем которой желал бы стать, ни также ребенка, отцом которого хотел бы быть. Вот поэтому и не женюсь.
Привычка
Учитель просит детей объяснить, что такое чудо. Поднимает одного. Спрашивает. Молчание. Не выдержав, подсказывает ученику:
– Вот, скажем, человек упал с двадцатого этажа и остался жив. Что говорят в таком случае?
– Случайность.
Учитель терпеливо продолжает:
– А если он упадет во второй раз и снова останется невредим?
Ученик нерешительно:
– Наверное, судьба…
Учитель не сдается:
– Ну, а что скажут люди, если и в третий раз ничего с ним не будет?
– Привычка…
Приключения шакирда
Шакирд (учащийся мусульманской школы) идет по дороге и видит людей, копающих могилу. «Ас-салям алей-кум» (мир над вами) – говорит он им. Могильщики подбежали к шакирду, схватили его и начали бить.
– За что вы бьете меня? – спросил испуганный шакирд.
– Встретив нас, ты должен был поднять руки и прочесть молитву за упокой, – ответили могильщики.
– Я запомню это, и впредь буду поступать так, – сказал избитый шакирд и отправился далее.
Вот слышит он музыку и видит людей, танцующих лезгинку. Шакирд, приблизившись к плясунам, поднял руки и стал читать заупокойную молитву. Собравшиеся рассердились на него и хорошенько поколотили.
– Почему вы бьете меня? – спросил растерявшийся шакирд.
– Глупец! Чему учат тебя в медресе? Разве время теперь читать за упокой? У нас сегодня большой праздник – текин (принц) женится! Встретив нас, ты должен был взять шапку под мышку, прыгать и плясать от радости! – ответили ему.
– Хорошо, я буду помнить это, – сказал ученик медресе и пошел дальше.
Вдруг видит он неподалеку охотника, прицелившегося в зайца. Шакирд, сунув шапку под мышку, стал петь и плясать. Охотник, рассердившись, подошел к вспугнувшему зайца шакирду и ударил его в затылок прикладом ружья.
– А что я должен был делать? – спрашивает вновь бедняга.
– Болван, ты должен был, сняв шапку, тихо ходить на цыпочках, то наклоняясь, то приподнимаясь, – объяснил ему охотник.
Запомнив это, будущий мулла продолжил путь. Идет он и видит пастухов со стадом овец. Наученный охотником, сразу снимает шапку и тихонько приближается к стаду, то сгибаясь, то приподнимаясь. Овцы решили, что к ним подкрадывается волк и разбежались в разные стороны. Пастухи отхлестали бестолкового шакирда и побежали собирать овец.
Прислонил к кривой березе
Однажды бай увидел на кладбище Ходжу Насреддина, прислонившегося к березе. Говорит старику:
– Ходжа, о тебе говорят, что ты очень мудр. Покажи свои способности – обмани меня.
Простоватый на вид Ходжа отвечает:
– Нет, сейчас не могу – котомки с хитростями нет с собой, дома осталась.
Богач на это:
– Ты сбегай домой, а я подожду.
А Ходжа снова отказывается надувать бая:
– Нет, я не могу уйти, потому что подпираю эту березу. Она может упасть и нарушить покой мертвых.
Бай все настаивает на своем:
– Ты сходи, Ходжа, а дерево я подопру сам.
Ходжа прислонил бая к кривой березе и ушел домой. Конечно, с концами. А богач все ждет его. И уйти боится, думает, что мертвых лучше не тревожить.
Наступил вечер. Стало темнеть. На кладбище начали слышаться странные звуки. Богача охватил страх. Он бросился бежать. Выбежав из кладбища, обернулся назад и видит, что береза стоит себе, даже листья не шевелятся. Тут только дошло до глупого бая, как сильно его надули. С тех пор народ говорит о большом обмане так: «Прислонил к кривой березе».
Путник в загробный мир
Одного из последователей святого Бекташи, учение которого существенно отличается от догматов суннитского ислама, застали обедающим в месяц мусульманского поста, то есть в месяц рамазан, когда в светлое время суток запрещено есть, пить, курить и т.п. Полицейские привели старика к кадию (судье).
– Почему не соблюдаешь пост? – спросил его суровый кадий.
– Потому что я – путник. Вы же сами знаете, господин кадий, что по Корану человек, находящийся в пути, освобождается от поста, – ответил задержанный.
Решив провести расследование, бросили беднягу в сырую камеру. На следующий день свидетели из числа религиозных фанатиков заявили на суде:
– Обвиняемый уже тридцать лет живет в нашем квартале, поэтому знаем его хорошо. Никакой он не путник, а лжец!
– Я лишь гость в этом мире и не знаю, останусь ли здесь завтра. Я – путник в потусторонний мир, – спокойно ответил член суфийского братства Бекташи.
Пыль
Босс Темель, обращаясь к уборщице:
– Куда ты дела вчерашнюю пыль с моего стола? Я пальцем записал там номер телефона…
Пятьдесят лет тому назад
Дон Кихот сидит в кабаке и объясняется в любви молодой даме. Та насмешливо:
– Если бы Вы были в наших краях лет пятьдесят тому назад, возможно, и я бы влюбилась в Вас.
На это Дон Кихот:
– Я был в ваших краях как раз пятьдесят лет тому назад и примерно также ответил на слова Вашей матери…
Разве можно сейчас кому-то верить?
Очень набожный человек спросил бекташи, почему он не соблюдает пост в месяц рамазан. Бекташи ему:
– Старый стал, глаза мои уже плохо видят.
Спросивший удивленно:
– А какое отношение к посту имеет острота твоего зрения?
Бекташи с неменьшим удивлением:
– А как я могу поститься, не увидев полумесяца на небе?
– О времени начала и конца поста спроси у людей, – советуют бекташи. А он в ответ:
– Эх, дружище! Разве можно сейчас кому-то верить? Даже не посмотрев на полумесяц, лишат человека радости жизни.
Разве не так?
Учитель ведет в первом классе урок математики. Спрашивает детей:
– К сидячему во дворе коту подошел другой кот. Сколько их стало?
Дети дружно отвечают:
– Стало два кота.
Учитель говорит:
– Молодцы! – и продолжает:
– Во дворе сидит кот, рядом на ветку садится воробей, а мимо них, скажем, ползет червяк. Сколько теперь там животных?
Алиджан нетерпеливо кричит:
– Один кот, мой учитель!
– Как?
– Очень просто! Воробей проглатывает червяка, а самого воробья съедает кот. Разве не так?
Разве это не мог сделать отец?
Учительница спрашивает опоздавшего ученика:
– И где ты задержался?
– Отводил корову к быку.
Учительница сердито:
– Разве это не мог сделать твой отец?
Ученик улыбаясь:
– Возможно, это мог бы сделать и папа, но наша буренка предпочитает быков…
Разминка
В кофейне толстяку Темелю предложили:
– Если сможешь выпить целую бочку пива, то дадим тебе пятьсот долларов!
Темель видит, что деньги немалые. Просит разрешить выйти на минуту. Все понимаючи кивают головами – пусть человек сходит по малому… Скоро Темель возвращается и приступает к делу. Не торопясь, с удовольствием выпивает предложенное пиво. Когда деньги уже в кармане, его друг Дурсун говорит одобрительно:
– Темель, ты правильно сделал, что сходил сначала на улицу.
– Конечно, без предварительной тренировки нельзя. Я вышел и выпил для разминки ведро воды.
Рамазан придет снова
Лишь бог знает почему, но один из бекташи решил в месяц рамазан попоститься хотя бы день. Как и предписано в рамазан, не ест и не пьет, а еще мысли о радостях жизни из головы гонит. Наступил полдень, и солнце начало палить безжалостно. Не выдержал бекташи и, зачерпнув оловянным ковшом холодной воды, начал пить большими глотками.
– Пост пропал, – едва успел сказать случайный свидетель, как бекташи в ответ:
– Никуда он не денется, вернется через год, а вот душа человека приходит в этот мир лишь один раз.
Расплата
Житель черноморского побережья Реджеп жалуется на свою судьбу:
– Мой брат-близнец, с которым мы схожи как две капли воды, совершил дурной поступок, а выгнали из школы меня.
– Я полюбил красавицу, а она вышла замуж за моего близнеца.
– Он совершил аварию, а посадили меня! Ну что это за жизнь?
Темель не вытерпел, успокоил друга:
– Не переживай, чудак. Вот умрешь скоро, а похоронят его. Так и расплатитесь!
Рассеянный Ходжа
Расстроенный Ходжа Насреддин возвращается из базара. Ведет на поводке нового ишака, которого приобрел вместо скончавшегося. Повстречавшиеся ему два злых шутника увидев, что Ходжа шагает задумчиво и очень рассеян, решили подшутить. Один из них незаметно снял с ишака поводок и надел на свою шею, а другой умыкнул ишака. Через некоторое время обернувшийся назад Ходжа увидел на своем поводке человека. Спросил удивленно:
– Ты кто?
Тот, смиренно наклонив голову:
– И не спрашивай, Ходжа… Совершив большую глупость, я ранил душу своей матери, и она, не выдержав, прокляла меня. Проклятие матери превратило меня в ишака. Видимо, ты святой – попав в твои руки, я вновь стал человеком!
Сердобольный Ходжа сжалился над ним и, отвязав поводок на его шеи, отпустил. На следующий день Ходжа снова на базаре и вновь видит того же ишака. Подойдя, говорит:
– Ах, мошенник! Ты успел уже заслужить новое проклятие?!
Реклама
Темель умер. Его встречают на том свете ангелы и спрашивают, куда он хочет попасть – в ад или рай. На это любопытный Темель отвечает:
– А можно посмотреть рай?
Показывают рай. Цветущие сады, а кругом тишина, спокойствие. «Спасибо», – говорит Темель и просит показать ему ад. Там, напротив, гремит музыка, шумная компания с полуголыми девицами распивает спиртное, а черти не успевают уносить пустые бутылки. Увидев это, Темель тут же принимает решение:
– Хочу в ад!
– Ладно, – говорят ему, – найдем тебе место и в аду.
На следующий день за ним приходят два хвостатых амбала и тащат его к кипящим котлам. Темель, пытаясь сопротивляться:
– Нет, мне не сюда. Ведите меня во вчерашний ад!
На это черти, рассмеявшись:
– Дурак, вчера тебе показали лишь рекламу!
Рецепт
Ночью в дежурную аптеку врывается вооруженный грабитель. Приказывает:
– Быстро всю кассу сюда!
На это аптекарь Темель невозмутимо отвечает:
– Извини, но без рецепта ничего выдать тебе не могу.
Рыбы
Учитель спрашивает на уроке:
– Почему молчат рыбы?
Проказник Алиджан отвечает:
– А если, мой учитель, сунуть Вашу голову в воду, сможете говорить?
Сваливают на нас!
В школе устали от проделок двух братьев-озорников. Директор вызывает родителей и предупреждает:
– Если не остановите своих детей, придется их отчислить!
Напуганные родители идут в церковь к батюшке и просят его переговорить с сорванцами. Думают, что это поможет. «Хорошо, – отвечает спокойно батюшка, – приводите детей ко мне». Приводят. Поп вызывает сначала старшего:
– Говори, сын мой, где бог?
Мальчуган молчит. Поп повторяет свой вопрос. Снова молчание.
– Говори! – повышает голос начинающий сердиться батюшка.
Тут сорванец срывается с места и бегом из церкви. Кричит по пути младшему: «Бежим отсюда!» Прибегают домой и прячутся в своей комнате. Еле отдышавшись, младший из братьев спрашивает:
– А почему мы убежали?
Старший объясняет:
– Пропал бог. Думают, что мы украли!
Святой угодник
Муфтий (глава мусульманских священников) бахвалится святостью, изображает из себя праведника. Рассказывает, что якобы летал по небесам, и порет прочую чушь. Оказавшийся среди его слушателей бекташи не выдержав, спросил:
– Ваше святейшество! Когда Вы летали по небу, не касалось ли Вас что-то прохладное?
Муфтий с важным видом:
– Да, я чувствовал такое прикосновение.
А бекташи, смеясь:
– Дорогой мой, то был хвост моего ишака!
Сзади
Учитель вызывает ученика к доске и спрашивает:
– Как решается это уравнение?
Ученик не знает. Тут с задних парт доходит чья-то подсказка:
– Минус.
Увидев на доске знак «минус», учитель строго:
– Откуда появился этот знак?
Ученик робко:
– Сзади…
Сколько стоит султан?
Султан взял с собой в баню Ходжу Насреддина. Пришли, стали раздеваться. Султан спрашивает:
– Как думаешь, Ходжа, сколько я стою?
– Пятьдесят алтынов, – невозмутимо отвечает мудрец.
– Ты что, старик? Только ремень на моем поясе стоит пятьдесят алтынов, – сердито говорит ему повелитель.
– Стоимость твоего ремня я и посчитал. А сам ты без власти не стоишь и гроша ломаного…
Смерть музыкантов
Бекташи спросил, показывая взглядом на проходящую перед ним похоронную процессию:
– Кого хоронят?
– Играющего на уде Ремзи эфенди (уд – струнный щипковый инструмент).
Немного погодя проходит еще одна похоронная процессия:
– Ладно, а этот кто?
– Тамбурист Расих эфенди (тамбур – турецкий шестиструнный музыкальный инструмент).
Увидев следующую процессию, бекташи опять интересуется:
– Этот кто?
– Исполнитель газелей Хафиз Реджаи эфенди (газель – песня о любви).
После того как пронесли и покойного Мемдуха эфенди, игравшего на дарбуке (дарбука – ручной жестяной барабан, имеющий форму кубка), бекташи молвил, поглаживая свою бороду:
– Все ясно, – этим вечером в загробном мире будет веселье с танцами и музыкой!
Сначала «бисмиллах»
Отец приступает к битью ребенка, произнося предварительно «бисмиллах» (с божьей помощью). Ставший свидетелем этой картины бекташи спросил мужчину, почему он делает так. Тот отвечает:
– Чтобы Аллах сделал побои более действенными.
Бекташи рассмеялся и сказал:
– Эх, дружище, ты должен был произносить этот заговор прежде, чем начать делать ребенка!
Сначала чай
Расстроенный босс входит к себе в кабинет. Секретарша-блондинка поливает там цветы. Спрашивает шефа:
– Что случилось?
Босс, тяжело вздохнув:
– Представляешь, лопнула иностранная компания, которая должна нам пять миллионов евро!.. И что будем сейчас делать...
Секретарша спокойно:
– Сначала чай. Любовью займемся потом…
Совет аптекаря
Сидя на приеме у врача, Темель сообщил ему о том, что по пути заходил в аптеку и попросил лекарство для избавления от боли. На что доктор – человек с предубеждениями – раздраженно произнес:
– Разве аптекарь может посоветовать что-то путное?
– Да, – ответил ему Темель, – он посоветовал мне обратиться сначала к доктору…
Солнце или луна?
Пьяный мужик идет домой от любовницы. Еле передвигая ноги, спрашивает встречного прохожего:
– Эй, дружище, что у нас там наверху: солнце или луна?
Слышит в ответ:
– Что у вас наверху не знаю. Я не местный.
Сонник
Утро Дня влюбленных. Жена проснувшись:
– Дорогой, знаешь, что я увидела во сне?
– Нет.
– Я видела во сне, будто бы ты возвращаешься домой с красиво упакованной коробкой. Я с нетерпением ее открываю и вижу… золотое колье! Как думаешь, что это значит?
Муж, нежно улыбаясь:
– Сегодня вечером узнаешь, моя дорогая.
Муж приходит вечером домой с красивой коробкой. Растроганная супруга со словами:
– Дорогой, ты чудесен! – открывает пакет и видит… сонник.
Спиртного больше не надо
Двое напились в ресторане и спьяну подрались. Вызванный полицейский отвозит их сначала к врачу. Врач, осмотрев раны, велит сестре подать спирт для их обеззараживания. Услышав о спирте, один из дебоширов:
– Спиртного больше не надо… Лучше принесите счет…
Спор
Прогуливаемая кем-то собака наложила между двумя домами и вызвала тем самым спор их хозяев:
– Тебе ближе, поэтому убирайся за ней ты! – говорит один.
– Нет, наоборот. Чистить там должен ты! – твердит другой.
Пошли к судье. Застают его беседующим с Ходжой Насреддином. Выслушав пришедших, судья говорит, обращаясь к Ходже:
– Ты мудрый человек. Рассуди их.
Ходжа начинает выяснять:
– Кому из вас принадлежит то место, где необходимо убираться?
Те говорят:
– Никому. Это место на улице.
Услышав этот ответ, Ходжа легко решает спор:
– Так как улица – место общественное, то за собакой должен убирать наш мэр.
Странное завещание
Перед смертью Ходжа Насреддин собирает своих близких людей и озвучивает им свое завещание:
– Похороните меня стоящим вниз головой.
Родные удивленно:
– Что это за завещание? Разве можно так хоронить?
– Можно. В судный день все перевернется с ног на голову, и я легко выйду из могилы.
С удовольствием!
Два немца встречаются на улице. Один говорит другому:
– Как думаешь, может нам пообедать вместе?
– С удовольствием!
– Тогда позвони жене, пусть готовит и на меня.
Size 42
Покупатель выбирает в обувном магазине хорошую пару кожаных ботинок и подходит к кассе. Увидев, как продавчица пробивает за них 150 турецких лир, мужчина удивленно говорит:
– А на обуви написано «Size 42» (Вам за 42).
– Господин, – разъясняет терпеливо кассир, – на обуви надпись не на турецком, а на английском языке, и показывает она размер...
Так лучше
Дурсун пришел в гости к своему другу Темелю. Видит, что тот, обращаясь к супруге, не называет ее имени, а всегда использует ласковые слова вроде: дорогая, душа моя, моя голубка и т.п. Заметив это, Дурсун говорит:
– Темель, где ты выучил так много ласковых слов?
А Темель, улыбаясь, отвечает:
– Боюсь перепутать имена своих женщин…
Так точно!
Попавший в плен к Наполеону генерал говорит с сожалением:
– Мы воюем за честь, а вы лишь за богатства…
На это Наполеон с ухмылкой:
– Так точно! Каждый воюет за то, чего ему не хватает…
Темель в Америке
Темель получил письмо из Америки. Друг Дурсун пишет ему:
– Темель, здесь деньги валяются на земле!
Темель собирает вещи и улетает к своему другу. Едва успев сойти с трапа самолета, видит лежащую на земле стодолларовую купюру. Сморщив лицо, говорит:
– С первого дня приступать к работе? Нет уж!
Терпимость
Главу дервишей спросили:
– Что любишь больше: пост в месяц рамазан или же праздник по случаю окончания поста?
На это глава ответил:
– Я из тех, кто терпимо относится к обоим этим событиям. Мы не печалимся, что наступил этот месяц, и не радуемся, что пришел праздник после его окончания.
Теща
Темель входит в чайхану. Одежда на нем вся рваная, лицо поцарапано. Друзья и знакомые удивленно спрашивают:
– Что случилось?
Темель:
– Тещу похоронил.
Посетители чайханы:
– Это хорошо. Но почему вид у тебя такой?
– Немного сопротивлялась…
Тогда приснится сам бог
Бекташи Баба – глава обители дервишей – и мулла отправились вместе в путешествие. Ждут автобус, и тут наступает время третьей ежедневной молитвы. Мулла собирается пойти в ближайшую мечеть и помолиться. А бекташи ему:
– Если опоздаешь, то автобус упустим. Поэтому добровольную часть намаза, пожалуйста, оставь и соверши только обязательную часть.
Мулла последовал словам бекташи. Вечером устроились в отель. На следующее утро мулла упрекнул бекташи:
– Из-за тебя совершил вчера лишь предписанное, отказавшись от рекомендуемого, и поэтому ночью мне приснился пророк Магомед.
На это бекташи:
– Так, чего еще ты хочешь, дружище? Оставь и обязательную часть, – тогда тебе приснится сам бог!
Тоннель
Дальнобойщик Темель едет в Трабзон – портовый город на черноморском побережье Турции. Груз у него негабаритный и превышает в высоту пять метров. Впереди показался тоннель. Сидящий рядом помощник обращает внимание шефа на надпись: «Высота тоннеля – 4,5 метра». Темель смотрит по сторонам и, убедившись, что дорожных полицейских поблизости нет, нажимает на газ.
Три брата
Турок эмигрировал в Германию. После того как устроился на работу и в кармане появились деньги, пошел он в бар. Заказал себе три кружки пива и долго пил их, дымя сигаретой. Визиты в этот бар продолжились и в будущем, но каждый раз турок брал три кружки пива. Бармену это стало интересно, и он спросил клиента:
– Почему всегда заказываете три кружки пива?
Турок отвечает:
– Нас три брата и каждый из нас приходя в бар, выпивает пиво и за братьев.
Шло время. Однажды турок снова пришел в этот бар и попросил лишь две кружки
пива. Бармен с участием посмотрел на него и произнес:
– Мои Вам соболезнования! Как я понял, одного из Ваших братьев уже нет в живых…
Клиент отвечает:
– Нет, все живы и здоровы. Просто я бросил пить.
Триста плетей
Еще во времена Османской империи араба, еврея и турка застали за совместной пьянкой и привели к кадию (судье, знатоку шариата). Выслушав, кадий огласил решение:
– По сто ударов плеткой, но предварительно дать каждому возможность высказать по одному желанию.
Начинают с еврея. Тот просит:
– Привяжите к моей спине резиновый баллон, наполненный воздухом.
Привязывают баллон и начинают хлестать. На сороковом ударе баллон лопается и бедняге приходится туго.
Турок не смог придумать ничего лучшего и тоже попросил привязать резиновый баллон, но более качественный.
Удар за ударом, но на шестидесятой плети и этот баллон лопается, и турок получает хороший урок.
Очередь доходит до араба. Араб говорит высокомерно:
– Я из племени пророка Магомеда, и меня нельзя ровнять с какими-то евреями и турками!
Кадий, подумав:
– Верно, он из племени нашего пророка. Поэтому исполните два его желания.
Араб:
– Хочу триста плетей.
На это кадий удивленно:
– Сын мой, ты в своем уме? Видел же сам, как было больно предыдущим…
А араб спокойно продолжает:
– Прежде чем начать хлестать, привяжите к моей спине еврея.
Тяжелое задание
Хану донесли, что некоторые из его придворных потеряли рассудок. Хан вызывает к себе мудрого Ходжу Насреддина и велит ему выяснить, кто из приближенных государя лишился ума. Услышав такое задание, Ходжа говорит:
– О, мой хан! Ты даешь мне очень тяжелое задание. Твой дворец полон слабоумных и даже вовсе лишенных ума. Поэтому позволь мне выявить умных, – ведь их гораздо меньше.
Уволил бы!
Рядовой Темель сладко спит под деревом во время учений. Учуяв носом потного майора, тут же вытягивается в струнку. А майор с ухмылкой:
– Ну, рассказывай, кто ты по профессии?
– Бригадир строителей.
– Ну, и чтобы ты сделал, застав спящего на рабочем месте подчиненного?
– Уволил бы немедленно!
Ужин в раю
Пожилой бекташи отправился в путь на корабле. К вечеру в открытом море поднялась буря. Корабль начал раскачиваться. Людей охватил страх, поэтому кто-то из них плакал, а кто-то молился. Увидев сидящего спокойно бекташи, один из пассажиров хриплым голосом произнес:
– Отец, думаю, что ужинать сегодня ты будешь в раю.
Услышав это, бекташи потрогал свой живот и молвил в ответ:
– Дружище, в полный кувшин воды не налить. Сегодня я сыт. Пусть ужин в раю останется на другой вечер, ведь пища там не портится.
У одного возьми и другому отдай!
Однажды бекташи – член суфийского братства – заработал как-то 10 лир. Радостный пошел он к пекарю и купил хлеба на 5 лир. Однако пекарь сдачу не вернул. Более того, начал гнать старика, говоря, что он мешает ему работать. Поняв, что спорить с этим пекарем бесполезно, бекташи направился к бакалейщику. Взял у него сыра на 5 лир и стал уходить.
– Уважаемый, ты забыл заплатить! – кричит ему вслед бакалейщик.
Снова начинается спор: один говорит, что отдал деньги, а другой утверждает обратное. В конце концов, бакалейщик, пожалев старика, отпустил.
Бекташи отошел в укромное место и хорошенько наелся. Затем, подняв руки к небу, молвил:
– О, боже, ты знаешь, как все было! Возьми мои деньги у пекаря и отдай их бакалейщику.
Управились за один день
Одного из бекташи спросили:
– Как провел рамазан?
Бекташи улыбаясь:
– Мы собрались тридцать человек – по числу дней этого месяца поста – и провели его за один день. Быстро управились.
Упрямый
Три товарища беседуют об упрямстве. Первый говорит:
– Вчера жена приготовила ужин, а я заупрямился и не стал есть. И сегодня не завтракал.
Второй подхватывает:
– Это ерунда! Вот вчера я вернулся поздно. Звоню, а жена не открывает. Я тоже заупрямился и уснул в подъезде.
Третий не выдержал:
– Ваше упрямство в сравнении с моим – мелочь! Как поженились, так сразу я и заупрямился. До сих пор к жене даже не прикасался!
Его друзья удивленно:
– Так у вас двое детей!
– До сих пор даже не спросил, чьи они. Вот такой я упрямый!
Урок соседу
Однажды Ходжа Насреддин решил проучить своего жадного соседа. Зашел к нему и попросил кастрюлю на три дня. Тот нехотя дал, проворчав при этом:
– Смотри, не задерживай. Верни в срок.
На третий день Ходжа вернул соседу кастрюлю, но не одну, а сунув вовнутрь этой кастрюли другую, меньшую. Увидев две кастрюли, сосед спросил:
– А откуда вторая?
Ходжа, улыбаясь, ответил:
– Это дочка твоей кастрюли. Оказалось, что она была беременна.
Довольный сосед забрал кастрюли и понес их домой. Через несколько дней Ходжа вновь обращается к соседу:
– Дружище, одолжи мне свой большой казан.
Вспомнив недавнюю историю с кастрюлей, сосед с удовольствием отдает казан. Но проходит оговоренный срок, а котла нет. И Ходжа не показывается. Сосед сам заходит за казаном. Услышав требование о возврате казана, Ходжа спокойно отвечает:
– Сосед, твой казан скончался. Видать, был очень стар.
– Ты что, старый болван, где это видано, чтобы котлы умирали! – кричит ему в ответ разозлившийся сосед.
А Ходжа, как всегда улыбаясь:
– Если кастрюля может родить, почему казан не может умереть?
Успокоил
Приговоренный к смертной казни жалуется жандармам:
– Ей богу, я не хотел убивать этого мужика!
Конвоир Темель успокаивает его:
– И мы повесим тебя без всякого на то желания.
Ушел очень довольным
Бекташи спросили:
– Божий человек, вот и прошел месяц мусульманского поста. Довольным ли ушел благословенный рамазан?
Бекташи рассмеялся:
– Благословенный ушел от нас, будучи таким довольным, что обещал прийти на следующий год даже раньше на десять дней!
Фантазер
Полицейский останавливает машину, мчащуюся на очень большой скорости. Привычно говорит водителю:
– Ваши права, пожалуйста!
Слышит в ответ:
– Прав у меня нет, отобрали после последней аварии.
– ?... А могу я посмотреть документы на машину?
– Машина не моя. Я угнал ее.
– Как? Эта автомашина угнана? – переспрашивает удивленный полицейский.
– Да! Впрочем, погодите. Я видел свидетельство на машину в бардачке, когда клал туда пистолет.
– В бардачке есть оружие?
– Я убил им хозяйку машины, тело покойной положил в багажник, а пистолет – в бардачок.
– Что-о? В багажнике труп?
– Да.
Полицейский сразу докладывает шефу, слышатся сирены, быстро подъезжает несколько экипажей дорожных полицейских. Начинается допрос задержанного. Шеф полиции требует у водителя права. Задержанный достает и показывает. Просит показать документы на машину – и получает их. Велит открыть бардачок. Смотрят, а никакого оружия там нет. После того, как и в багажнике не оказалось трупа, шеф удивленно:
– А инспектор мне доложил, что владелица этой машины убита, что ее труп в багажнике, а орудие убийства – в бардачке…
Задержанный, рассмеявшись:
– Может, этот фантазер сказал еще, что я превысил скорость…
Фиктивный брак
Правоверный мусульманин поехал как-то в город и поразился, увидев много красивых молодых женщин. Жалко ему стало себя. Думает: «С кем проходят мои годы?»
Вернувшись, посмотрел он на свою растолстевшую супругу и сразу прогнал ее. Но ни одна из молодых красавиц не торопилась за него замуж. Поняв, что лучше иметь синицу в руке, чем журавля в небе, правоверный решил вернуть разведенную жену.
Но тут в дело вмешался имам, то есть деревенский мулла. Понятное дело, какой священник упустит возможность сорвать хороший куш? Имам объяснил мужчине, что согласно мусульманскому законодательству, он не может вернуть бывшую супругу. Услышав эти слова, мужчина расстроился еще больше.
– Но есть один выход, – хитро подмигнув, добавил мулла.
Поторговавшись и договорившись о цене, начали они готовить фиктивный брак. В нем был выход. Но и с фиктивным браком оказывается не все так просто. Разведенная женщина для того, чтобы вернуться к бывшему супругу, должна провести хотя бы одну ночь с другим мужчиной.
– О, Аллах! Сколько бед на мою голову из-за этой толстой дуры! – простонал незадачливый супруг.
Бекташи, случайно услышавший разговор, не смог стерпеть такой несправедливости.
– Бедная женщина не виновна. Этого безмозглого мужика самого надо уложить в постель к другому, – пусть не совершает глупостей! – посоветовал бекташи.
Фокусник
Сын приходит из школы с окровавленным носом. На вопрос матери о том, что случилось, он объясняет:
– К нам в школу фокусник приходил…
– Ну и что? Фокусники детей не избивают!
– Фокусник вынул из моего носа три монеты по одной лире. А наши пацаны решили потом проверить, не остались там еще монеты…
Фонарь
Два сумасшедших играют с фонарем в саду больницы. Один включает свет, а другой выключает. Тут в голову одного из них приходит интересная идея:
– Давай, – говорит он товарищу, – я включу фонарь и направлю его наверх, а ты по пучку света поднимись в небо.
– Слишком ты умный! – отвечает на это другой сумасшедший.
– Почему?
– Я начну подниматься, и ты выключишь свет. Разве не так?
Французы
В Париже летний солнечный день. Одна из домохозяек моет окна. Видит внизу проходящего мимо крепкого турка. Заглядевшись на его широкие плечи, падает с высоты своего этажа в мусорный бак. А турок, укоризненно качая головой:
– Ай-ай, как расточительны эти французы! Эта баба могла бы послужить еще лет двадцать.
Хитрец из Кайсери
Больной – человек родом из города Кайсери, жители которого традиционно отличаются своей хитростью – разузнал, что доктор, осматривая пациента в первый раз, берет с него 50 турецких лир, а в последующем – лишь 30. Поэтому, придя впервые на прием, хитрец сказал врачу:
– Вот пришел к Вам снова.
Доктор молча осмотрел его, выписал счет на 30 турецких лир и произнес:
– Идете на поправку, продолжайте принимать те же лекарства.
Ходжа в саду
Однажды Ходжа Насреддин забрался с помощью лестницы в чужой сад. Только хотел начать сбор плодов, появился хозяин:
– Ты кто такой?
А Ходжа спокойно:
– А ты кто?
– Я хозяин этого сада.
– А я хозяин этой лестницы.
– А что ты здесь делаешь?
– Лестницу продаю.
Услышав такой ответ, хозяин удивленно:
– Вот дурень! Лестницу продают на базаре, а не в чужом саду.
– В нашем городе нет специального базара для торговли лестницами, поэтому продаю, где придется, – ответил Ходжи и удалился из сада.
Ходжа и богач
Однажды Ходжа Насреддин идет вместе с баем домой. В пути богач находит девяносто девять лир. Ходжа баю:
– Не бери, ведь там не хватает до ста одной монеты.
На следующий день бай решил испытать Ходжу и бросил перед его воротами кошелек с девяноста девятью лирами. А сам незаметно наблюдает за ним. Ходжа выходит из дома, видит кошелек, полный денег, и, обрадовавшись, начинает считать монеты. До ста не хватает одной монеты, но, тем не менее, Ходжа спокойно сует деньги в карман. Подбежавший бай:
– Ходжа, ты же говорил мне, что находку меньше ста лир не берешь?
– Моя находка вместе со стоимостью кошелька будет как раз сто лир.
Ходжа и воры
Ночью в дом Ходжи Насреддина зашли воры. Ходжа только что лег в постель и собирался спать. Испугавшись воров, он окутался в одеяло и притворился спящим. Незаметно, одним глазом стал следить за страшными гостями. Воры унесли все его вещи. Ходжа вскочил с ложа и, видя, что все у него похищено, взял свою постель и погнался за ворами. Ночь была лунная, поэтому он легко узнал их. Догнав воров, Ходжа стал следовать за ними на расстоянии в несколько шагов, тихо и молча. Тут он нечаянно кашлянул. Услышав кашель, воры оглянулись назад и с изумлением начали спрашивать хозяина, спокойно и задумчиво идущего за ними:
– Эй, Ходжа, ты куда идешь?
– Как это куда, разве не на новую квартиру мы переходим? Чуть было там у нас постель не осталась, но вот я несу её, – ответил Ходжа Насреддин.
Воры рассмеялись и вернули Ходже все вещи.
Ходжа Насреддин и торговец
Торговец, с трудом несущий тяжелую корзину с дорогой посудой, заинтриговал встретившегося Ходжу такими словами:
– Ходжа, – сказал он, обращаясь к нему, – помоги мне отнести эту корзину домой. В благодарность за твою помощь я дам тебе три мудрых совета.
Ходжа Насреддин – сам почитаемый в народе мудрец – решил, что мудрость излишней не бывает, и взвалил себе на плечо тяжелый груз. Шагают вместе к дому торговца. Ходжа спрашивает:
– Ну, какие советы?
Торговец начинает рассказывать:
– Мой первый совет таков: «Если тебе скажут, что голод лучше сытости, не верь!»
Ходжа в ответ:
– Да, умные слова.
Идут дальше. Торговец продолжает:
– Следующий мой совет таков: «Если тебе кто-нибудь скажет, что ходить пешком легче, чем ездить верхом на лошади, то не верь ему!»
Ходжа:
– Этот совет тоже неплохой.
Когда уже пришли к большому дому торговца Ходжа слышит третий «мудрый совет»
– Ходжа, если тебе скажут, что есть на свете больший простофиля, чем ты, не верь!
Вслед за этими словами корзина с грохотом падает с плеч мудреца на землю. Ходжа, показывая торговцу на груду битой посуды, дает ему свой совет:
– Уважаемый, если тебе скажут, что здесь еще осталась целая посуда, не верь!
Часовой
Генерал решил осмотреть больницу для сумасшедших. До его прихода навели марафет: все вычистили, покрасили, подрезали деревья и даже научили пациентов приветствовать генерала по-военному. Встреча прошла «на уровне». Больные искренне радовались, но только один человек стоял неподвижно у забора и все время молчал. Генерал, обратив на него внимание, говорит главврачу с укором:
– Все хорошо, только вот один из ваших не был рад моему приходу…
Главврач:
– Так он же не сумасшедший! Это часовой на посту. Учреждение-то наше закрытое…
Чего лишился?
Ходже Насреддину сообщили:
– Ваш сосед судья лишился рассудка.
А Ходжа глубоко задумался.
– Что молчишь? – спрашивают его.
– Вот думаю о том, чего лишился мой сосед. Ведь рассудка у нашего судьи не было от рожденья.
Чем пахнет изо рта?
Однажды как раз на границе двух областей – Кайсери и Ниде – находят труп человека. Собралась толпа зевак, а полицейский не знает, куда его отправить. Проходящий мимо житель Кайсери кладет конец спорам:
– Чем пахнет у него изо рта? Если чесноком, то отправляйте труп в Кайсери, если же луком – в Ниде.
Чепуха!
Вольтер жалуется другу:
– Вот левая нога разболелась, и боль не проходит.
Друг:
– Это от старости…
Вольтер:
– Не говори ерунду! Моя правая нога того же возраста и не болит.
Читай сам!
Ходжа Насреддин надел на голову большую чалму и объявил себя великим ученым. Узнавший об этом хаджи, то есть человек, совершивший недавно паломничество в Мекку, просит его:
– Вот привез из святой земли книгу, но не знаю, о чем она. Ходжа, посмотри, пожалуйста.
Ходжа Насреддин взял в руки книгу, пролистал ее и слева направо, и справа налево, но ничего не понял. Вернул, сказав:
– Я не могу узнать, о чем она.
– Почему? – удивился хаджи.
– Эта книга на арабском языке.
– Ходжа, ты бы своей чалмы постеснялся!
Тут Ходжа Насреддин, не выдержав более, снимает большую чалму и надевает на голову просителя. Объясняет:
– Дружище, если ты и всерьез думаешь, что ученость человека определяется размером его чалмы, пожалуйста, воспользуйся возможностью – читай сам!
Чтоб узнали о взрывах
На занятиях в штабе командир, поднимая Темеля:
– Ты дежуришь у склада боеприпасов, и вдруг начинают взрываться снаряды. Что тогда предпримешь?
– Выстрелю в воздух.
Командир удивленно:
– А зачем?
– Чтоб узнали о взрывах на складе.
Что мне делать?
Медсестра показывает больного доктору:
– Как только наклонюсь к нему послушать сердце, учащается его пульс. Что мне делать?
Пожилой доктор отвечает:
– Ничего, застегни лишь ворот своего халата…
Что смешного?
Ходжа Насреддин упал со своего ишака. Увидевшие это мальчишки начали смеяться над ним. Ходжа, стряхивая дорожную пыль:
– Что смешного? Ведь я и так собирался слезть.
Что-то хорошее
Жена (кокетливо):
– Дорогой, я сильно растолстела. Все висит, везде выпирает… Как посмотрю на себя, настроение пропадает… Ну, что молчишь?
Муж:
– А что говорить?
– Скажи что-нибудь хорошее.
– Глаза твои совсем не стареют!..
Чьи эти деньги?
Однажды началась война между городами Кайсери и Ризе. Кайсерили – жители Кайсери – славятся в Турции скупостью и хитростью, а ризели, то есть жители Ризе, наоборот, отличаются своей простотой и широтой души. Самые распространенные имена в городе Ризе – это Темель и Дурсун. Этим и решили воспользоваться хитрые кайсерили. Крикнули:
– Темель! Темель!
Почти половина ризели высунули головы из окопов и были убиты. Затем кайсерили повторили свой коварный прием криками:
– Дурсун! Дурсун!
Этим самым почти все ризели были перебиты, остались лишь единицы. Недолго думая, они тоже нашли выход – стали кричать:
– Чьи эти деньги? Чьи эти деньги?
Услышав о деньгах, кайсерили забыли обо всем. Они дружно, как один, выскочили из окопов, и были все перебиты.
Шагай, раб мой!
Хитрецу из города Кайсери Аллах сказал во сне: «Раб мой! Шагай по жизни честно!».
Проснувшись, кайсериец поехал продавать свой автомобиль.
Шекспир
Невеста спрашивает Темеля:
– Ты читал Шекспира?
– Конечно, читал… Однако не помню, кто написал.
Школа ослов
Ходжа Насреддин несет на руках новорожденного осленка. Школьник, решив посмеяться над ним, спрашивает:
– Отец, куда несешь своего сына?
Остроумный Ходжа быстро парирует:
– Хочу отдать его на обучение в твою школу.