Как узнал?
Юзбаши (капитан) спрашивает на марше солдат:
– В каком направлении мы движемся?
Один из них отвечает:
– На юг, мой командир.
– Как ты узнал?
– Становится жарче…
Как Ходжа Насреддин взялся выпить Черное море
Однажды бай объявил для прикола:
– Кто выпьет Черное море, дам тому сто алтынов.
Ходжа Насреддин решив, что сто золотых монет ему не помешают, подходит к богачу:
– Я могу выпить Черное море.
В назначенный день народ собрался на берегу. Все гадают, как Ходжа выпьет столько воды. Бай говорит:
– Ходжа, давай начинай!
А Ходжа спокойно:
– Мы так не договаривались. Я взялся выпить лишь Черное море, поэтому останови сначала все реки, которые впадают в него.
Собравшийся народ рассмеялся находчивости старика, а бай был вынужден дать ему сто алтынов.
Как Ходжа научил ишака читать
Турецкому султану подарили великолепного ишака. Все придворные восхищаются им и хвалят его. Оказавшийся в это время во дворце Ходжа превзошел всех. Заявив, что этот ишак – мудрейший из ишаков, он взялся обучить его читать. Обрадовавшийся султан дал на это дело три месяца и тысячу алтынов. Добавил:
– Ходжа, если ты действительно научишь его читать, то я дам тебе еще тысячу алтынов. Однако если ты не сдержишь своего слова, велю тебя утопить.
Ходжа припеваючи пожил на деньги, выделенные из казны. Однако три месяца пролетели быстро, пришел день показа результатов обучения ишака. Народ собрался на дворцовую площадь увидеть своими глазами, как это глупое животное будет читать книгу. Ходжа гордо прошествовал со своим «учеником» к столу, на котором лежала книга. Все замерли в ожидании чуда. И оно случилось! Ишак ткнулся мордой в книгу и, прикусив зубами обложку, открыл ее. Более того, водя носом по странице, начал шевелить губами. Закончив с одной страницей, ишак приступил к «чтению» другой.
Зрители с удивлением наблюдали за происходящим, а ишак спокойно продолжал свое дело. Наконец восседавший на своем троне султан не выдержал, заявил:
– Ходжа, ты молодец! Ты сдержал свое слово, получили еще тысячу золотых.
Народ окружил счастливого мудреца. Посыпался град вопросов:
– Как это стало возможным?
– Какую методику использовал?
– Как удалось победить природную лень ишака?
А Ходжа со словами «это мой секрет» прихватил книгу и поспешил домой. Дома такие же вопросы он слышит от жены. Молчит. Наконец, не выдерживает:
– Да отстань ты, старая! Разве ишак может уметь читать?! Я лишь насыпал овса между страниц книги, его и ел ишак…
Кандидат в агенты ФБР
ФБР набирает новых сотрудников. По объявлению пришли десятки людей. Из них после предварительного отбора остается лишь несколько человек. Начинается заключительный этап. Входит первый претендент. Его спрашивают:
– Любишь свою жену?
Претендент отвечает:
– Да, господин.
– А родину свою любишь?
– Да, господин.
– Тогда слушай задание. Вот тебе пистолет. В соседней комнате сидит твоя супруга. Зайди к ней и хладнокровно убей ее из этого пистолета.
Кандидат в агенты ФБР берет оружие и направляется в соседнюю комнату. Проходят пять минут. Выстрела не слышно. Мужчина возвращается весь в поту. Верхняя пуговица его рубашки расстегнута, а галстук расслаблен. Дрожащей рукой возвращает пистолет и произносит:
– Я не смогу этого сделать!
Вызывают следующего претендента. Ему задают те же вопросы и слышат от него те же ответы. Ему также велят зайти и убить жену. Этот отказывается сразу. Очередь доходит до Темеля. Опять те же вопросы, те же ответы… Получив затем то же задание, Темель уходит в соседнюю комнату. Через несколько секунд раздаются выстрелы: «Бах! Бах! Бах!…». После того, как утихли выстрелы, слышится шум разбиваемого вдребезги стекла. В комнату вбегают сотрудники ФБР и спрашивают Темеля:
– Что случилось?
Темель, вытирая рукой пот со лба:
– Пистолет оказался заряжен холостыми патронами, и поэтому мне пришлось выкинуть жену в окно.
Картина
Две блондинки из Марселя, прогуливаясь по Парижу, зашли в музей Лувр. Остановились у известной картины Рафаэля, на которой изображены Иисус Христос и его семья. Одна из блондинок говорит другой:
– Посмотри, как бедны были родственники Христа.
Та, почесывая затылок:
– Не сказала бы. Как могла бедная семья заказать себе картину у известного мастера эпохи Ренессанса?
Кого легче оперировать?
Сидят однажды хирурги большой современной больницы, обсуждают, с каким пациентом легче всего иметь дело. Один из них говорит:
– Легче всего оперировать бухгалтеров. Вскроешь и видишь: все у них пронумеровано, все аккуратно уложено.
Второй:
– Я люблю оперировать электриков и электронщиков. Все у них и внутри имеет свой цвет, ничего не перепутаешь.
Третий хирург:
– А я считаю, что нам, хирургам, проще всего работать с библиотекарями и работниками архивов. Ведь все у них следует в алфавитном порядке. Их можно резать с закрытыми глазами.
Четвертый объясняет:
– Я стараюсь оперировать в первую очередь строителей, так как у них все идет по готовому проекту. После работы можно и не прибирать за собой, для них это привычно…
Завершая разговор, самый опытный среди них хирург говорит:
– Друзья, вижу, что вам не приходилось оперировать политиков. У них нет сердца, внутри пустота. Такая же картина и в головах. Что политик, что пустая кукла – все одно. Поэтому легче всего иметь дело с ними. Если даже политику вместо головы пришить задницу, никто не заметит ошибку.
Кому?
Шейха бекташей спросили:
– Святой шейх, ракы (турецкая водка) халяль (дозволено) или харам (запрещено)?
Посвященный ответил:
– Смотря кому!
Конь
К мулле зашел сосед и попросил у него коня съездить в город. Жадный мулла отказал, заявив, что его нет на месте. Тут в конюшне заржал конь.
– Он же в конюшне, – говорит сосед.
– Глупец ты и нахал! – стал кричать в ответ мулла. – Коню веришь, а мне, уважаемому мулле, не веришь?!
Конь султана
Был у султана любимый конь. Однажды, любуясь им, сказал властелин своим приближенным:
– Вы знаете, как я люблю этого скакуна! Ухаживайте за ним особенно тщательно. Тому, кто осмелится сообщить мне о смерти любимца, отрублю голову!
Прошли годы. Коня не стало. Помня о грозном предупреждении султана, никто из его приближенных не осмеливается сообщить весть о смерти коня. Все окружение государя в страхе. И тут кто-то вспомнил о мудром Хаджи Бекташи Руми. Решили:
– Пойдем к нему, он нам подскажет выход.
Пришли. Бекташи говорит:
– Не беспокойтесь, я сам сообщу султану о кончине коня.
Приближенные только вздохнули облегченно, как султан уже велит седлать своего любимого коня. Бекташи ему в ответ:
– О, мой повелитель! Я предложил твоему коню воды, – он не стал пить. Я предложил ему овса, – он не дотронулся. Он лежит неподвижно, откинув копыта.
– Что-о? Ты хочешь сказать, что он мертв?
– Нет, я этого не говорил. Ты сам догадался.
Корова и ишак
Были у одного бекташи паршивый ишак и жирная корова. Половина денег, заработанных на коровьем молоке, уходила на покупку ячменя для ишака. К тому же ишак был уже старый и ни на что не годился. Поэтому однажды бекташи, не выдержав, взмолился:
– О Аллах! Избавь меня от этого ишака!
На следующее утро открывает он дверь хлева и видит: корова сдохла, а ишак остался. Бекташи в гневе выскочил на улицу и, собрав людей, обратился к ним:
– Что лежит здесь на земле?
– Корова!
– А стоящий здесь паршивец какой породы?
– Ишак!
Бекташи поднял руки вверх и сказал в сердцах:
– Эй, Аллах, жертвой силы которого я стал! За сорок лет лишь один раз я о чем-то тебя попросил, и даже в этот единственный раз ты перепутал ишака с коровой!
Красивая и глупая
Муж спрашивает свою жену:
– Почему Аллах создал тебя такой красивой и глупой?
Жена спокойно отвечает:
– Аллах создал меня красивой для того, чтобы я была привлекательной.
– А почему же такой глупой? – ехидно переспрашивает муж.
– Это для того, чтобы я нашла привлекательным тебя…
Красноречие
Мужчина обедает в ресторане со своей новой знакомой. Признается ей:
– Вы мне очень понравились.
– А что во мне Вам понравилось?
– Ваши руки, брови, губы…
– А еще?
– Глаза, Ваш смех, тонкие манеры…
– Спасибо за комплименты! Я была рада слышать.
– Сказал лишь о том, что есть на самом деле. А что понравилось во мне?
– Ваша способность говорить прекрасные комплименты!
Кто важнее?
Однажды Ходжу Насреддина спросили:
– Кто важнее: султан или крестьянин?
– Что за глупый вопрос? – сказал на это Ходжа. – Конечно, важнее крестьянин. Ведь если крестьянин не будет выращивать хлеб, султан помрет с голоду.
Кто оглох?
Мужчина пришел к врачу. Жалуется ему:
– Господин доктор, моя жена вроде бы оглохла. Она не отвечает на мои вопросы…
Врач посоветовал ему:
– Проверить, потеряла она слух или нет очень просто: задайте ей вопрос, и если нет ответа, то повторите, подойдя ближе метра на три. Если вновь нет ответа, подойдите еще ближе.
Мужчина возвращается домой и застает жену на кухне, готовящей обед. Спрашивает ее:
– Дорогая, а что у нас будет на обед?
Ответа не слышит. Подходит ближе и повторяет свой вопрос. Снова ничего не слышно. После очередного повторения супруга не выдерживает и кричит:
– Ты что, оглох? Я три раза тебе сказала: «Я готовлю плов с бараниной!»
Кто списал?
Темель жалуется учителю:
– Почему Вы решили, что я списал у Фадимы?
Учитель терпеливо разъясняет:
– Давай сравним две работы – Фадимы и твою. Ответы на первый, второй и третий вопросы у вас одинаковы вплоть до запятой. А вот на четвертый вопрос Фадима честно ответила: «Не знаю». А ты написал: «Я тоже не знаю!»
Кузов с открытым верхом
Две блондинки забыли ключи в салоне машины и поэтому пытаются открыть дверь проволокой. Одна говорит другой:
– Давай побыстрее, дождь начинается, промокнем.
Другая блондинка в ответ:
– А какая разница? И в машине промокнем…
– Верно, ведь кузов нашего автомобиля с открытым верхом…
Лев
Разгуливая по зоопарку, Темель увидел оставшуюся открытой дверь одной из клеток и прошел вовнутрь.
– Стой! Это клетка льва! – кричат ему вслед служители зоопарка.
Темель (обиженно):
– Да не нужен мне ваш лев!
Лишь после плова
Во время одной из своих поездок из Акшехера в Стамбул Ходжа заехал переночевать к своему старому другу. Увидев Ходжу, друг обрадовался и велел жене готовить гостю постель. А мысли проголодавшегося путника, конечно, не столько о сне, сколько о еде. «Чем накормит друг?» – гадает Ходжа. Словно угадав желание гостя, хозяин спрашивает:
– Друг мой, не хочешь ли попить чаю?
На это Ходжа обиженным тоном отвечает:
– Я люблю пить чай после сытного плова.
Лопух
Услышав много разных рассказов о хитрых жителях Кайсери, Темель захотел увидеть этот город своими глазами. Приехал в Кайсери и залюбовался одним из красивых зданий. А хитрец тут как тут. Спрашивает у Темеля:
– Куда ты смотришь?
– Вон на тот высотный дом.
– Ты должен заплатить мне за это, так как эта высотка моя. На какой этаж смотрел – столько лир и плати.
– Ладно, – говорит Темель и отдает подошедшему человеку пять турецких лир. Местный житель забирает деньги и быстро исчезает. А довольный Темель сам себе:
– Как я ловко надул его! Смотрел на пятнадцатый этаж, а заплатил всего за пятый. Лопухи эти жители Кайсери, а не хитрецы…