Ботинки без шнурков
Турок эмигрировал в Австралию и устраивается там на работу. Ему говорят, что сначала необходимо пройти тест на интеллект. Турок удивленно:
– Этот тест для чего?
Шеф кадрового управления объясняет ему:
– Для того чтобы определить интеллектуальный уровень будущего работника. Если тестируемый наберет 200 баллов, значит он – умница. Если же меньше 100 баллов, – такой человек даже шнурки ботинок не сможет завязать.
Услышав это, турок рассмеялся:
– Я теперь понял, почему вы, австралийцы, предпочитаете ботинки на молниях…
Брачная ночь
Жених и невеста решили провести брачную ночь в пятизвездочном отеле. Администратор спрашивает:
– Вам номер с каким интерьером – голубым или розовым?
Жених в ответ:
– А нам без разницы, мы свет выключим сразу…
Брось на три дня
Мулла прицепился к знакомому бекташи – члену суфийского братства, считающего соблюдение норм шариата обязательным только для людей, не посвященных в тайны мистического пути:
– Божий человек, ладно, пост не соблюдаешь. А почему намаз не совершаешь? О молитве тоже забываешь?
Бекташи:
– Дерево гнется, когда оно молодое. С годами согнуть его трудно. Нас не заставляли молиться в детстве, а приучить сейчас уже невозможно.
Мулла все напирает:
– А ты попробуй! Потерпи сорок дней и увидишь: бросить намаз уже не сможешь.
Бекташи, ехидно смеясь:
– Эй, дружище! Что говорить о сорока днях, ты хотя бы только на три дня брось свой намаз. Посмотрим потом, захочешь ли возобновить свои мытарства?
Будет дешевле
Жадный человек заехал на заправку. Говорит подбежавшему работнику:
– Мне десять литров обычного бензина.
Заправщик сует пистолет в бензобак и, улыбаясь, сообщает:
– Господин, Вы последний наш клиент, заправляющийся по старой цене.
Жадина сразу:
– Тогда наливай сорок литров.
Получая от работника сдачу, спрашивает:
– А завтра, какая будет цена?
– Дешевле на десять процентов.
Будет, кому сменить меня?
В разгар боя чавуш (сержант) дает трусливому солдату задание:
– Будешь охранять этот объект.
Солдат, пытаясь перекричать шум от взрывов снарядов:
– Будет кому сменить меня?
Будет тень!
Командир рассказывает солдатам, как ориентироваться по сторонам света. Затем приступает к проверке полученных слушателями знаний. Приказывает одному из солдат:
– Лицом к востоку встать!
Солдат поворачивается в сторону восхода солнца. А командир продолжает:
– Сзади тебя будет что?
Солдат громко отвечает:
– Сзади меня будет тень!
Бычок
Однажды султан повелел привести к себе Ходжу Насреддина. Объяснил:
– Пусть будет на коне. Устроим с ним скачки.
Однако Ходжа подъехал верхом на старом быке. Увидев его, все стали смеяться. Не выдержал и повелитель правоверных, спросил:
– Ходжа, зачем ты оседлал старого быка?
А Ходжа невозмутимо:
– Будучи бычком, он был очень резв, даже кони не могли за ним угнаться…
Верх и низ
Разговор в кофейне, как обычно, перешел к теме об испорченности нравов. Один из участников разговора мрачно произнёс:
– Если и дальше пойдет так, то мир рухнет, все перевернется верх дном!
Оказавшийся среди них бекташи из суфийского братства успокоил народ:
– Откуда ты все знаешь, дружище? Пусть мир переворачивается, может, глядишь, низ окажется лучше, чем верх…
Ветхий мост
В месяц рамазан, то есть в месяц мусульманского поста, когда запрещено не только есть и пить, но и курить, ортодокс проезжает мимо села, в котором живут алеви – последователи пророка Али. Увидев сидящего на берегу речки старика, с сигаретой в зубах пасущего своих баранов, путник спрашивает:
– А что, отец, к вам рамазан еще не дошел?
Старик ответил, показывая на ветхий деревянный мост над речкой:
– По этой развалюхе не то, что священный рамазан, даже мелкий скот не может пройти.
Возражение
Ходжа Насреддин отказывается отправлять в армию своего двенадцатого сына. Говорит военным:
– Мои одиннадцать сыновей уже служат султану! Передайте ему, пусть больше не надеется на меня и не затевает войны по всякому поводу.
Война и мир
В деревенской чайхане у Темеля спросили:
– Чем отличаются война и мир?
Темель – человек, привыкший отвечать на все вопросы не задумываясь, ляпнул:
– Во время войны отцы хоронят сыновей, а в мирное время – сыновья отцов.
Вот такая разница
Юноша-протестант пригласил свою подругу-католичку на пикник. Было очень жарко, и поэтому они решили искупаться. Смотря стыдливыми глазами то на себя, то на голую подругу, юноша удивленно качает головой: «Не думал, что между протестантами и католиками такая разница…».
Впредь я хочу так
Она отказала многим, предлагавшим ей руку и сердце. Наконец понравился один ухажер, дала ему свое согласие. В первое утро своего замужества она слышит нежный голос:
– Дорогая, вставай. Завтрак готов.
Открыв глаза, она видит прекрасный завтрак, приготовленный супругом и поданный ей прямо в постель. Удивленная женщина – сама себе:
– И почему я, такая дура, тянула с замужеством?
Муж, улыбаясь, словно угадывая ее мысли:
– Ну как, дорогая, тебе понравилось?
– Я в восторге! Спасибо.
А супруг добавляет:
– Я жду от тебя каждое утро такой завтрак.
Врата рая
Во время пятничной проповеди очень толстый мулла наставляет прихожан:
– Врата рая узки, пройти через них нелегко.
Услышавший эти слова бекташи подал голос из задних рядов:
– В таком случае ради Аллаха просим Вас не пытаться войти в рай первым. Застрянете в воротах, тогда и мы не сможем пройти!
Все хороши
Собравшиеся беседуют о рамазане – месяце мусульманского поста. Один говорит, что постился все тридцать дней, другой, оказывается, пропустил лишь один день. Дервиш, услышав о пропущенном дне, быстро вставляет:
– Я постился в этот пропущенный им день.
Вы разве не вышли?
Шустрый парень сел на самолет. Но сколько не старался попасть к окошку, не смог. Как только сидячий у окна пассажир ушел в туалет, парень быстро занял его место. Увидев вернувшегося на место соседа, растерянно произнес: «Я думал, что Вы вышли…»
Высокая оценка
Темель уставший вернулся с работы. Подзывает сына, школьника, и говорит ему:
– В этом году самые высокие оценки в классе будут у тебя, ладно?
На что сын возражает ему:
– Пап, а почему у меня? Разве на твоей работе самая высокая зарплата у тебя?
Высоко забрались
Хорошенькая немка – из тех, кому за сорок – путешествует по Турции. Решив подняться на высокую гору, она нанимает молодого Темеля гидом. Пошли. С трудом забрались на вершину. Устали, отдыхают. И тут дружеская беседа плавно переходит в любовные объятия… Затем, надевая свой спортивный костюм и поправляя волосы, немка произносит:
– Высоко забрались…
Темель на это:
– Я тоже так думаю. А ведь могли бы заняться этим делом и у подножия горы…
Гараж бесплатно
Путешествующий на своем автомобиле шотландец вечером заворачивает к отелю, на двери которого весит табличка: «Гараж бесплатно». Просит подбежавшего работника показать ему гараж. Остается доволен гаражом и ставит туда свою машину. Работник отеля:
– Могу я теперь отнести Ваш чемодан в номер?
Шотландец:
– Не надо. Я переночую в автомобиле.
Глава над ишаками
Султан решил унизить Ходжу Насреддина и назначил его главой над всеми ишаками своего государства. Ходжа, конечно, понял, что это назначение сделано в насмешку над ним, но, тем не менее, принял приглашение султана и пошел во дворец. Вот султан на заседании своего дивана (правительства) оглашает в торжественной обстановке свой указ о новом статусе Ходжи:
– Мы все знаем, – говорит он, – что Ходжа Насреддин любит своего ишака. Ишак и Ходжа – неразлучны. Поэтому я решил назначить его главой над ишаками!
Ходжа с благодарностью принял из рук государя высочайший указ и, трижды поклонившись ему, сел… на царское место. Увидев это, присутствующие ахнули, а взбешенный султан закричал:
– Ты что, старый дурень! Совсем ума лишился?
А Ходжа спокойно отвечает:
– Право на такое высокое положение дает мне только что оглашенный указ.
– Ты сам недалеко ушел от ишака! – продолжает кричать государь. В ответ Ходжа вскакивает с места и, измерив расстояние между ним и султаном, произносит:
– Ты прав, мой султан, я нахожусь от него всего в двух шагах.
Груз двух ослов
Султан вышел на охоту со своим визирем. Было очень жарко, поэтому оба отдали свои одежды слуге. По пути встретили Ходжу Насреддина. Визир хвастливо говорит ему:
– Видишь, Ходжа, какой у нас сильный слуга, он несет поклажу осла.
Хитрый старик подправляет его:
– Даже больше, мой визир. Слуга несет груз двух ослов.
Гости
К Ходже Насреддину пришло много гостей. Вызвав на кухню, жена говорит ему:
– Боюсь, что приготовленного мною гостям не хватит. Что будем делать?
Ходжа:
– Не беспокойся, старуха. Если у гостей глаза сытые, то хватит. Если же голодные, то вряд ли кто их насытит…
Готовься к битве!
После занятий в школе отец повел сына в кинотеатр. Смотрят вместе фильм об индейцах. Мальчик с любопытством спрашивает своего отца:
– А почему краснокожие разрисовывают свои лица?
– Они готовятся к битве.
Придя после фильма домой, мальчик застает мать, наводящую макияж. С ужасом кричит отцу:
– Папа, готовься к битве! Мама разрисовала лицо!
Губернатор и Ходжа
Жил-был в старину очень скверный губернатор. Народ стонал от него. Однажды этот губернатор вызвал к себе Ходжу и сказал:
– Я слышал, что ты – хороший охотник. Достань мне охотничью собаку. Чтоб была она быстрая, как ветер, и тонкая, как стрела.
На другой день приводит ему Ходжа толстого, еле передвигающего ноги пса. Увидев такую собаку, губернатор рассвирепел:
– Ты что, старый болван? Я просил тебя привести мне легкого и быстрого пса.
– Не беспокойся, – отвечает ему невозмутимо Ходжа, – в твоих руках она быстро станет легче пуха и тоньше ивового прута.
Гусь и Ходжа
Возвращаясь с работы, Ходжа увидел висящую на заборе муллы тушу гуся. Решил забрать ее, приставив лестницу. Сторож, увидев эту картину:
– Ходжа, ты что здесь делаешь?
А находчивый старик:
– Вот решил преподнести нашему уважаемому мулле гуся на праздник.
Сторож, растроганный щедростью Ходжи:
– Только вряд ли воры оставят здесь гуся до утра…
– И то верно. Лучше подарю гуся завтра, – сказал Ходжа и забрал тушу.
General Motors
Новобранец получил свое первое увольнение и идет по городу. Увидев проезжающий мимо грузовик, принимает стойку «Смирно». Товарищи его удивленно спрашивают:
– В чем дело? Почему ты застыл перед фурой?
– Так, на нем написано General Motor (читается по-турецки как «Генерал Мотор»).
Да, но…
Прошел всего месяц, как они поженились. Счастливый муж, обнимая красавицу-жену:
– Дорогая, как прекрасна первая любовь! Не правда ли?
Молодая жена отвечает:
– Да… Но я и с тобой счастлива…
Делёж по-божески
Дети не смогли поделить орехи и поэтому обратились за помощью к проходящему мимо старцу. Услышав:
– Дед, раздели нам эти орехи, – бекташи спросил:
– Дети мои, как вам поделить – по-божески или же по-человечески?
Дети выбрали первое, посчитав божий делёж более справедливым.
Бекташи раздал орехи: кому две горсти, кому три, кому-то достались всего одна-две штуки. А кто-то и вовсе остался без орехов.
Увидев обиженных детей, бекташи пояснил:
– Бог делит именно так. Кому много, кому мало, а кому-то и вовсе не дает.
Демократия
Доктор с удивлением смотрит на нового больного и говорит коллегам:
– Он вовсе не похож на сумасшедшего. Я осмотрел его, поговорил с ним. Такой спокойный, умный. Интересно, почему его привели сюда?
– Все очень просто, – разъясняет сам новичок. – Видя глупости, совершаемые людьми, я говорил им прямо, что они дураки.
– Ну и что? – просят продолжить доктора.
– Да, ничего. Мне отвечали, что я сам дурак.
– Потом что случилось?
– Что случилось? Мы же в демократической стране живем… Мнение большинства одержало верх.
Для чего живем?
На площади Баязит в Стамбуле повстречались нищий бекташи и богатый мулла. Бекташи в лохмотьях, а мулла в сверкающих на солнце нарядах – в шикарном чапане и белоснежной чалме. Увидев мятую, давно не видавшую стирки рубаху дервиша, мулла говорит назидательно:
– Э, мил человек, разве можно в священный месяц Рамазан ходить в таком виде?!
Бекташи спокойно в ответ:
– Мне ведь государство не платит, как тебе.
– Ну, рубаху-то можно было постирать, – напирает мулла.
– А зачем? – не сдается бекташи. – Она все равно загрязнится.
– Снова постираешь.
– А она опять загрязнится.
– А ты снова постираешь.
Бекташи, не выдержав:
– Уважаемый, ты морочь голову своим прихожанам, а меня оставь в покое. Я живу не для того, чтобы стирать белье.
Дневник
Мать спрашивает сынишку:
– Сынок, а где твой дневник?
– Я одолжил его другу.
– Для чего?
– Он хочет напугать им своего отца.
Ей-то хватает…
Шеф:
– Вы просите повышения зарплаты, однако, устраиваясь на работу, говорили, что эта сумма устраивает Вашу супругу.
Подчиненный, вздохнув:
– Ей-то хватает… А мне на что жить?
Есть кто?
Житель турецкой области Эрзурум упал в глубокую пропасть. Чудом остался жив. Начал кричать:
– Эй! Есть кто? Помогите мне! Помогите!
На зов откликнулся ангел:
– Я помогу тебе! Но с условием, что бросишь пить, играть в карты и бегать за каждой юбкой.
Бедолага подумал-подумал и продолжил кричать:
– А больше никого нет?! А больше никого нет?!
Есть ли жизнь на Марсе?
Чтобы выяснить, есть ли на Марсе жизнь, Темеля отправили на далекую планету. Через десять лет Темель возвращается на Землю. Его встречает огромная толпа людей, щелкают фотоаппараты, работают телекамеры. Окружившие астронавта журналисты и ученые с нетерпением спрашивают:
– Ну как, есть ли жизнь на Марсе?
Темель, пожав плечами:
– Нет…
Весь мир разочарован. Лопнули надежды, оказались напрасными усилия тысяч людей.
Вечером в кругу семьи Темель смотрит репортаж о своем возвращении из космоса. Сын с любопытством спрашивает отца:
– Пап, там действительно нет жизни?
Темель вновь пожимает плечами и объясняет:
– Уже в одиннадцать часов вечера на Марсе закрываются все магазины… Разве это можно назвать жизнью?
Ешь, кафтан, ешь!
Странствуя по Османской земле, Ходжа Насреддин попал на свадьбу. Встретив по одежке в заплатах, Ходжу посадили лишь с краю, у самого порога. Угощали его также лишь остатками с других столов.
Получив такой урок, Ходжа на следующий день явился на продолжение пиршества в великолепном кафтане, взятом напрокат у одного господина. На этот раз Ходжу встретили очень приветливо и посадили в передний угол. Кушанья ему также стали подавать в числе первых.
Гости на свадьбе веселятся, а восседающий на почетном месте Ходжа сыпет зерна плова в рукав кафтана и приговаривает:
– Ешь, кафтан, ешь!
Заметив это, соседи по столу удивленно спрашивают:
– Ходжа, что с тобой? Почему ты угощаешь кафтан?
– Потому что эти кушанья подаются не мне, а моему кафтану, – ответил мудрый старик.
Желание больного
Завершая очередной осмотр тяжелобольного, доктор говорит, сделав предварительно небольшую паузу:
– Скрывать дальше смысла не вижу... Я думаю, что у Вас нет шансов на выздоровление... Если есть последнее желание, пожалуйста, говорите. Может хотите кого-то увидеть?
Больной, с трудом приподняв голову:
– Да… да, хочу видеть и срочно…
– Кого вызвать?
– Другого доктора…
Желания женщины
Прогуливаясь в лесу, женщина наткнулась у воды на лягушку, которая прищемила себе лапку. Увидев женщину, лягушка жалобно говорит:
– Добрый человек, помоги мне, и я исполню три твоих желания.
Женщина высвобождает лапку. Лягушка благодарит и добавляет к ранее сказанному:
– Забыла тебе сказать. Проси все, что хочешь, но имей в виду, что твой муж получит одновременно с тобой в десять раз больше!
Женщина говорит в ответ:
– Ладно, – и начинает перечислять свои желания. – Первое. Хочу стать самой красивой в мире женщиной!
Лягушка мягко предупреждает ее:
– Помни, что и муж твой станет первым в мире красавцем. Женщинам будет очень трудно оторвать от него взгляд…
Женщина спокойно:
– Ничего страшного. Ведь среди них красивее меня не будет.
Стала она первой в мире красавицей, и захотелось ей еще несметных богатств. Лягушка снова напоминает:
– Твой муж станет в десять раз богаче!
Женщина опять спокойно:
– Пусть. Ведь все его богатство будет принадлежать и мне.
Стала она самой богатой в мире женщиной, и захотелось ей… молодого мужа. Говорит лягушке свое третье желание:
– Хочу перенести легкий сердечный приступ…
Забери мою душу
Нищий бекташи идет по улице очень расстроенный. Ему опостылели голод и холод. Отчаявшись, стал он просить бога:
– О, Аллах! Забери мою душу и избавь меня от мучений!
Не успел бекташи сделать и двух шагов, как перед ним, чуть не задев, упала оторвавшаяся с крыши одного из домов черепица. Старик сразу отскочил в сторону и, протянув руки к небу, молвил:
– Ярабби! (создатель) День за днем я умолял тебя о куске хлеба, но ты был глух к моим словам. Лишь один раз я попросил у тебя смерти, и ты откликнулся мгновенно. Какой оказывается ты любитель убивать!
Завещание
Умирая в больнице, муж говорит жене:
– Выходи замуж сразу после моей смерти!
Она отрицательно качает головой и выходит из палаты. Находящийся рядом врач с удивлением спрашивает больного:
– Почему Вы сказали так? Разве мужчины хотят, чтобы жены после них выходили замуж?
– Я выдержал с ней немного. Может другой окажется крепче и проживет с ней дольше…
Завтра выписывается
Мужик ходил в больницу навестить больную жену.
– Привет, как дела? – спрашивает его встретившийся друг.
– И не спрашивай, очень плохо! Вот из больницы иду, жена заболела.
– Неужели никаких шансов на выздоровление?
– Наоборот, она поправилась и завтра возвращается домой…
За 90 минут
Игроки футбольной команды просят муллу:
– Сегодня мы играем с очень сильным соперником. Помоги нам хотя бы не проиграть, попроси Аллаха.
На следующий день футболисты опять появляются в мечети. С укором говорят мулле:
– Мы просили тебя молиться за нас и, тем не менее, проиграли.
А мулла спокойно:
– Как проиграли?
– Проиграли вот в дополнительное время.
Мулла, услышав о дополнительном времени:
– Я ведь молился только за 90 минут.
Зарплата в здравоохранении
Солидного вида господин, намереваясь переговорить с главврачом, заходит в больницу для сумасшедших. В коридоре дорогу ему преграждает одетый во все белое странный человек с метлой, насаженной на длинный черенок. Строго говорит:
– Такси подано, прошу господин!
Посетитель понял, что перед ним стоит больной, и для избавления от него слегка наступил ногой на кончик метлы. «Водитель» якобы просигналил и начал издавать звуки, характерные для движущегося автомобиля. После звукоподражания скрежета тормозов сказал:
– Вот и приехали. С Вас, господин, 20 лир.
Расплатившись, посетитель проходит к главврачу и сразу начинает его упрекать:
– Это безобразие! Больные свободно ходят по коридорам и вымогают с посетителей деньги.
– Это не сумасшедший, это мой ассистент. Вы же сами знаете, какая у нас маленькая зарплата. Поэтому каждый выкручивается, как может…, – объясняет руководитель учреждения.
Звезды
Учитель астрономии, рассказав о строении небесного свода, переходит к вопросам. Обращаясь к одной из учениц:
– Фериде, какие звезды ты знаешь?
– Звезды эстрады, звезды спорта и звезды кино.
Знающий нашелся
Молодая пара решила начать свой медовый месяц с путешествия на поезде. Пришли в вагон-ресторан, сели. К их столику подходит официант. Только начинает принимать заказ, поезд погружается во тьму тоннеля. Когда тоннель остается позади, муж с сожалением говорит:
– Дорогая, если бы я знал, что тоннель такой длинный, я бы обязательно обнял тебя и поцеловал…
Молодая жена, указывая взглядом на сияющего от радости официанта:
– Не беспокойся, дорогой. Знающий о длине тоннеля нашелся…
Из-за своей глупости
Святой шейх из братства Бекташи по настоянию своих друзей-суннитов пошел однажды в мечеть послушать проповедь. Имам в конце своего долгого рассказа о вреде алкоголя привел такой пример:
– Если перед ишаком поставить ведро воды и ведро вина, – сказал он, – то что будет пить ишак? Конечно, воду! Скажите мне, почему ишак не станет пить вино?
– Потому что он ишак! – ответил за всех бекташи.
Иисус Христос
Темель избил еврея. На вопрос полицейского: «За что?» он объясняет:
– Евреи предали Иисуса Христа!
– Так это было две тысячи лет тому назад!
– А я узнал только сегодня!
Имени не помню
Проживающий в роскошном отеле курортного города Антальи новый русский обращается к пожилому швейцару:
– Каков самый большой бакшиш, полученный тобой?
– Пять тысяч долларов, господин.
Новый русский достает из кармана десять тысяч долларов и, вручая их швейцару, говорит:
– Возьми. Если спросят, кто дал тебе самый крупный бакшиш, скажешь, что Вячеслав.
Довольный швейцар:
– Конечно, господин.
Турист из России, уже собираясь уходить:
– А кто дал тебе пять тысяч долларов?
– Один из богатых россиян. Он тоже сообщил, как его зовут. Но имени уже не помню.
Инспекция в школе
Инспектор школ спрашивает детей:
– Кто из вас самый скромный и послушный?
Дети в один голос:
– Наш учитель!
Интервенция
Ссорятся молодожены. Она кричит:
– Тогда я ухожу к маме! – и начинает собирать свои вещи. Увидев, что муж не собирается ее останавливать и более того, даже рад ее уходу, добавляет:
– Приведу маму, и будем жить втроем!
История
Отец, придя уставший с работы, велит сыну показать дневник. Смотрит, а по истории одни двойки.
– Что за безобразие?! – возмущается отец.
– Пап, я не виноват. На этом уроке спрашивают о том, что происходило тогда, когда меня еще не было.
И там не все так плохо
Имам наставляет правоверных в месяц рамазан:
– Эй, мусульмане, последователи пророка Мухаммеда! Категорически запрещено вам пить ракы (турецкая водка) и вино. Помните об этом и не пейте! На шеи нарушивших этот запрет людей завтра в загробном мире повесят водочные и винные бутылки. Любители выпить спиртное будут, таким образом, выставлены напоказ и опозорены! Услышав эти слова, находящийся среди прихожан один из бекташей спросил проповедника:
– Ходжа эфенди (господин учитель)! Повешенные на шею те бутылки будут полные или пустые?
Имам подумал так: «Если скажу, что бутылки пустые, наказание покажется легким». Поэтому ответил:
– Конечно, полные.
На это бекташи заметил, смеясь:
– Ходжа, значит и на том свете не все так плохо!
Как быстро поумнел!
Ходжа Насреддин проголодался и поэтому решил перекусить в придорожном кафе. Только вошел он в кафе, как за ним открывает дверь другой путник. Оба просят дать поесть. Разводя руками, хозяин говорит им:
– Все кончилось, осталась лишь одна рыба. Можете съесть ее пополам.
В ответ на это Ходжа Насреддин:
– Я буду есть только голову.
На вопросительный взгляд хозяина Ходжа продолжает:
– Рыбья голова очень полезна для развития ума. Она делает человека мудрым.
Услышав эти слова, второй, более молодой путник:
– Голову лучше мне!
Ходжа спорить не стал. Подали рыбу. Старик насытился ее тушкой, а молодой облизывал голову. Поняв свою ошибку, не выдержал, признался Ходже:
– Ты наелся рыбы, а я с этой головой остался голодным.
Мудрый старик в ответ:
– Я же сказал, что рыбья голова развивает ум. Вот ты съел голову и сразу поумнел!
Как включить радио?
Муж возвращается домой с работы и видит жену, спящую совершенно голой. Естественно, у него тут же возникает горячее желание. Быстро раздевшись, ложится рядом с супругой и начинает играть с ее сосками.
Женщина сонным голосом спрашивает:
– Что ты делаешь, муженек?
– Ищу, женушка, на короткой волне развлекательное радио.
– Эх, муженек, сунь сначала вилку в розетку…
Как ишак кадием стал
У Ходжи Насреддина пропал ишак. Спрашивает первого встречного:
– Уважаемый, не видел ли ты моего ишака?
– Я слышал, что он стал кадием (судьей) соседнего города.
– Вполне возможно, ведь мой ишак очень любил слушать нравоучения.
Каковы мои шансы?
Больной спрашивает хирурга:
– Каковы шансы на успех предстоящей операции?
– Не знаю, но если она пройдет успешно, я стану всемирно известным хирургом.
Какое сегодня число?
– Какое сегодня число?
– У тебя же в руках газета, посмотри.
– Но она вчерашняя!
Как сэкономить электроэнергию
Шотландец застает своего соседа изучающим азбуку для слепых, спрашивает:
– Не знал, что так плохо видишь. Что с глазами?
– С глазами все в порядке. Вот для экономии электричества учусь читать без света.
Как тебя зовут?
Темель спрашивает свою маленькую дочку:
– Как тебя зовут, моя умница?
– Темелина дочь.
– Нет, не так.
– А я думала так…