Глава 1. Всем нытикам посвящается.
«Мне страшно жить, потому что я не знаю, что будет дальше. Это не жизнь выходит, а мучение какое-то! Проблем с каждым днём становится всё больше, а денег всё меньше и взять их неоткуда. Я живу и боюсь, хожу и боюсь, сплю и боюсь. Боюсь остаться без денег. Даже привычные ежедневные мысли и действия начали приносить негатив и тоску. Только накопишь какую-то сумму, как сразу появляются непредвиденные траты, и хочешь не хочешь, а приходится платить, приходится выуживать последние мятые купюры из кошелька. Деньги заканчиваются и снова я остаюсь в неуверенности, в поисках и в тратах. За квартиру – плати, за коммунальные услуги – плати, продукты в супермаркетах тоже никто бесплатно не раздаёт…»
Я записывала эти слова в свой дневник, сидя на кухне в пижаме, рядом с тетрадкой стояла чашка кофе, в пепельнице дымилась сигарета. Яркие бездушные лучи зимнего полуденного солнца бередили мою душу, в которой сейчас было так же холодно и пустынно, как на морском берегу в середине декабря. Из открытой дверцы духовки за моей спиной дышало жаром, но несмотря на это, под тёплой байковой пижамой по моей спине полз неприятный холодок…
«У меня ничего не получится, у меня всё равно ничего не выйдет, ведь раньше не выходило, я теряю время, возможности, деньги с каждым днём, с каждым часом. Всё вокруг стоит денег, а цены растут, и каждый поход в магазин с болью отзывается в моём кошельке. Дочери подростку постоянно что-то нужно, то тетрадки в школу, то деньги на утренник, то колготки новые. Сапоги зимние купила ей только месяц назад, а подошва уже отвалилась. Где я ей деньги найду на новые? Надо же умудриться в середине декабря сапоги зимние порвать! Кошелёк пора менять, подкладка давно порвалась, а это плохой Фэн-шуй… И даже во сне мне кажется, что с каждой секундой тают мои деньги, и моя безопасность в этом мире стремится к нулю… Мне страшно засыпать, страшно просыпаться, страшно жить. Страшно трезво оценить свою ситуацию, потому что в перспективе только и есть что нескончаемые рабочие будни, старые стоптанные сапоги и дешёвая косметика. нет денег на маникюр, педикюр, депиляцию, на квартиру и даже на еду не всегда хватает. Как изменить ситуацию не знаю, даже с приличным мужчиной не могу познакомиться в такой ситуации…»
В то время всё моё состояние равнялось тысяче долларов, я снимала квартиру в элитном доме в одном из лучших районов города, в моих планах дремало несколько бизнес проектов, а каждую ночь я просиживала за компьютером на работе, приносящей мне от силы 120 долларов в месяц при минимальных расходах в 300 долларов в месяц. Я жила «в минус», не могла найти выхода из сложившегося положения и накручивала себя с каждым днём всё больше, понимая, что приближаюсь к пропасти, из которой нет выхода.
Был тихий декабрьский вечер, 13 число, преддверие новогодних праздников, отпусков, каникул, фейерверков и оливье с шампанским. Волшебное время, предчувствие чего-то волшебного в воздухе! Особенно в магазинах такое яркое ощущение праздника! Запах еловых иголок и мандаринов, мерцающие гирлянды на витринах, полки завалены стеклянными игрушками и дождиком!
Я вернулась домой из магазина, поставила чайник и включила компьютер. Пора начинать работу, а стоит ли? Зарплаты всё равно ни на что не хватает. Что делать? Надо что-то срочно менять в этой жизни, но что и как? Я уже оставалась совсем без денег несколько лет назад. Уму непостижимо как я выжила тогда, и возвращаться в то состояние снова очень не хочется. Но страх – он везде. Он клубится в углах съёмной квартиры, приговаривая: «Скоро приходит время оплаты аренды. Зарплаты хватит? Только на аренду ведь хватит, а жить как будешь? Тебе не надоело есть макароны? Хе-хе!»
Почему так грустно? Ведь так было не всегда! Почему же сейчас я вдруг оказалась в таком сложном положении. А выход, выход где? И если нет выхода, то где был вход? Когда-то было время, когда деньги я не считала. Ничем особенным не занималась, просто ходила на работу и домой и никогда даже не задумывалась о том, как притянуть деньги в свою жизнь! А они были! И на жизнь и прогулки по магазинам хватало всегда. Тогда, просто доставая из кошелька очередную купюру, я не мучила себя вопросами вроде - может быть лучше оставить эту купюру на завтра, а откуда возьмётся следующая, а может лучше не покупать ничего и сохранить деньги на чёрный день? Деньги просто приходили ко мне – и всё. Два раза в месяц в офисе я получала от начальника небольшую пачечку купюр в конверте, достаточную для спокойной жизни.
Сейчас от той жизни остались лишь бледные воспоминания, я стараюсь не думать о прошлом, чтобы не расстраиваться попусту. Но порой нет нет, да и проплывают в мозгу картины моего беспечного существования, когда единственной проблемой в жизни для меня был вопрос выбора цвета помады, подходящей по цвету к моим глазам. Да уж, такой работы, как та, мне сейчас не найти, сколько не ищи. Я регулярно штудирую местные сайты по трудоустройству, но денег мне нужно втрое больше, чем предлагают на любой, подходящей мне должности, а работать на трёх работах я не могу, мне тяжело. И вообще скоро праздник, все вокруг готовятся, строят планы, одна я думу думаю и не знаю, что делать. Я уже решила сэкономить на празднике и не накрывать стол, благо и приглашать-то никого не буду. А если кто из друзей зайдёт «на огонёк», то все свои и всегда приносят что-нибудь с собой.
Да, скоро новый год, а настроение совсем не праздничное. И откуда ему взяться, праздничному настроению? Деньги заканчиваются, любимый человек оказался вовсе не желающим любви, постоянных доходов нет, работа забирает всё свободное время и под корень косит здоровье… На что бы ещё пожаловаться? Да, куда ни кинь – везде клин, везде какие-то помехи, беспокойства, траты непредвиденные, цены растут, зарплата падает. Даже сон для меня не отдых, потому что я сплю и мне снится, что я думаю о том, что могла бы не спать, а работать… И так продолжается уже несколько лет. Страшно, страшно, что делать не знаю и настроения никакого. Хочется только спать, а ещё кофе и пожевать чего-нибудь. Хм, в холодильнике пусто. Впрочем, есть макароны и крупа, но варить их лень, сил и так нет. Кран течёт - это плохо, это к бедности, но где же взять денег на ремонт? Где вообще взять денег?
Кажется, я сама себе надоела, без конца перебирая негативные мысли, ну да ладно, сколько её осталось той жизни. Как-нибудь доработаю, где-нибудь подработаю, скоро дочка подрастёт, пойдёт работать тоже – всё проще будет оплачивать счета и аренду. Свою квартиру пока я купить не могу. Может и в самом деле пришла пора смириться с тем, что жизнь моя пуста и бессмысленна, как мне не раз говорили родственники. Я никогда им не верила, но боюсь, они мне просто внушили эту мысль. Сами то, как хомячки, каждый день где-то шуршат, что-то приносят, как-то живут и не хуже людей!
Хотя какой-то внутренний голос продолжает твердить мне, что я могу достичь большего, чем многие из окружающих, что видимое благополучие жизни не даёт тех знаний и умений, которые я всегда хотела получить, на практике это никак мне не помогает. Я сравниваю то, что я меня есть с тем, что у меня могло бы быть, и мне становится так грустно, что делать вообще ничего не хочется… Эдакое раздвоение личности, одна сидит и вздыхает вот если бы я тогда сделала то и это… а другая валяется в шезлонге у бассейна на вилле и хихикает – оооо, вот если бы ты тогда сделал это и то..
Вера в свою исключительность в какой-то степени есть у каждого человека, но что же мы делаем с этой верой? Как правило, не думаем о ней, просто живём и всё. А может быть в этом и состоит моя исключительность, чтобы жить вот так, никогда не зная, откуда ко мне придут деньги, хватит ли на еду и минимальные удобства? Ведь как-то же я живу! Ну, не будет больше поездок в тёплые страны, и в холодные тоже. Не будет вкусной еды, отпуска тоже не будет, не будет праздников – переживу как-то без нарезки и шампанского на новый год, и день рождения свой тоже можно отметить по-скромному, не обязательно собирать в ресторане толпу гостей. Чего ещё не будет? Красивой одежды? Да бог с ней, я давно привыкла к своим старым джинсам. Где мои джинсы? О, вот они лежат на стуле, свеженькие, только из стирки! Пойду-ка я лучше прогуляюсь, мне надо развеяться, благо и погода отличная!
Какие-то куцые стали джинсы, или они такими были всегда, я просто не замечала? Но какая разница, других всё равно нет и купить новые я пока не могу. Пойду в чём есть, я же не собираюсь ни с кем знакомиться. Волосы собираем в хвостик… Краситься? Лень! Тем более, я только к морю пройду и обратно, зачем мне краситься?
Вот какой получается в жизни парадокс – порой мы живём именно так, как сами не хотим жить. Но реальность словно приходит сама, окружает, затягивает, приходится барахтаться каждый день, выполнять множество рутинных и обязательных дел и только порой мельком замечать, как живут другие – свободно, роскошно и легко! Словно они с другой планеты прибыли к нам! Почему? «Почему?» - это мой любимый вопрос! Бывает, что им я довожу окружающих до белого каления, но лично мне он часто помогает разобраться в причинах. И как-то, устав от постоянного перебирания в уме всех моих теперешних неудач, я задала себе этот волшебный вопрос: «А почему, собственно?»
Почему я живу не так, как я хочу? Хм… Не могу оформить ответ на свой же вопрос словами. Что-то крутится в уме, но как это объяснить? Что за странное чудовище стоит между мной и красивой безупречной жизнью? Откуда постоянно вылезают всё новые и новые проблемы? Странная иллюзия покоя, словно туман выползает из уголков подсознания, как только у меня появляются конкретные планы сделать что-либо для себя полезное: завтра успеешь, поспи лучше, всё равно ничего не получится, ты что, умнее других, отдохни, времени ещё во-он сколько! И сразу находятся второстепенные, но при этом неотложные дела, потом что-то меня отвлекает, день проходит, а самое главное так и остаётся несделанным, переносится на вечное «завтра». И остаётся не только не сделанным, но и непонятым до конца. В голове клубятся неясные мысли о необходимости поиска какой-то точки отсчёта. Если дел много, то для них должен быть порядок – какой порядок? И почему его до сих пор у меня нет? О, снова это вечное – почему? С чего начинать?
Один мудрый человек сказал мне, что начинать нужно с дома. Когда у тебя есть тыл, любой, главное твой, - ты можешь развиваться и двигаться дальше. Съёмные квартиры – это иллюзорный тыл, потому что человек к ним не привязан и в любой момент мирок, созданный на территории съёмной квартиры, может пошатнуться и закончиться. Но не опускать же руки, если пока квартиры нет. С чего начинать тогда? Собирать деньги на своё жильё? А как собирать, если их хватает только на еду и аренду? Сколько же я получаю, если вынуждена на всём экономить? Сравнила со своими прежними зарплатами и поразилась – почему так мало? Почему же раньше, когда я о зарплатах и не думала – я получала в 10 раз больше, а сейчас, когда все мысли только о деньгах – я получаю такие копейки?
Нет, пора начать разбираться с собой и со своей жизнью. Потому что если просто перечислять всё, что пошло не так, то когда же я начну это менять?! Наверное, весеннее настроение помогло, потому что к концу марта моё декабрьское нытьё «мне страшно» сменилось на пульсирующий в душе вопрос: «что и как поменять?» Я продолжала думать об этом постоянно, и во сне и наяву. Писала списки дел, что-то выполняла, что-то нет, рвала старые записи и переписывала снова, добавляя другие планы и давно забытые мечты!
Я составила список вопросов, в которых мои мелкие бытовые проблемы чередовались с планами всей жизни. Как-то нужно было всё совместить, выстроить в систему и нарабатывать всё желаемое в мою жизнь. Я хочу перемен в своей жизни к лучшему, материальную свободу, отличное здоровье, выйти наконец-то из замкнутого круга проблем, усталости, депрессии, нужды!.. Я говорила с людьми, с теми, кто успешнее меня и с теми, кто застрял в переулочках жизни, как и я. Впрочем, с «застрявшими» особо поговорить не о чем, вдобавок к своим проблемам впечатляться посторонними, это – как говорила одна моя подруга – «к своей вони добавлять чужую».
Я засыпала и просыпалась со своими новыми вопросами и мои сны были наполнены причудливыми мыслями и сказочными подсказками. Несколько раз мне снились кошмары, но даже в них было больше познавательного, чем пугающего. Через четыре месяца после начала моих судорожных размышлений апрельский сон привёл меня на шумную базарную площадь в сказочной стране. Как в восточных легендах площадь была заполнена людьми, торговцами, покупателями, шаманами, жуликами, артистами. Было солнечно, шумно, кто-то пел, меня угостили сладостями. Среди обрывков голосов я вдруг услышала фразу, адресованную именно мне:
- Ты всё можешь сделать сама. Надо составлять планы, следовать им, нарабатывать свою силу каждый день. - Я обернулась, но не узнала говорящего, хотя чувствовала, что он или она были там. А голос зазвучал снова. Это был удивительный сон – я узнала ответы на многие свои вопросы. Я проснулась, от ощущения полёта, парения высоко над землёй в золотистой дымке. С ощущением счастья в душе – всё просто и легко, когда знаешь как! Во сне я повторяла услышанные ответы, чтобы не забыть. Но, как водится, открыв глаза, не смогла вспомнить ни слова. Жаль, но расстраиваться не о чем. Теперь я знаю, я верю, что всё возможно. А если слова были произнесены, они остались в моём подсознании, даже если я их не помню. Главное – действовать, ведь дел всегда очень много: успеть то, что нужно, выбрать время для того, что хочется, подумать о том, чего я пока ещё не знаю, но что важно для меня тоже!