(Слегка по мотивам сказки Гофмана "Щелкунчик и Мышиный король".)
Картина 1. Редакция. Сотрудница Клара ходит по комнате, заламывая руки.
Клара. Опять писать! Опять писать! Я уже исписалась! Где брать сюжеты? Я написала обо всех преступниках нашего города и близлежащих деревень! Сколько можно! Я написала обо всех кражах сотовых телефонов, в конце концов у меня его тоже украли.
Появляется постоянный посетитель Женоненавистник. С большим воздушным шаром.
Женоненавистник. Ккклара, пппакостница. Ссскоро Мммеждународный жжженский дддень!
Клара (передразнивая). Кккороче. Давай подарок. Я про тебя в криминальной хронике написала.
Женоненавистник. Зззачем?
Клара. Затем. На всякий случай.
Женоненавистник. Убббью.
Клара. Шарик давай. Как же! Убьёт он. Пушку, что ли, купил?
Женоненавистник (визгливо). Не тттвоё дело. Шшшарик отдай.
Клара начинает бегать и дразнить Женоненавистника. Женоненавистник за ней. Наконец Клара останавливается.
Клара. Ладно, дядя, отдышись. На 8 Марта вся женская половина редакции дарит тебе этот ночной горшок! Какайте на здоровье у себя в комнате, а не бегайте всю ночь по скрипучей лестнице в туалет! На вас жалуются соседи. Им уже даже феназепам не помогает.
Женоненавистник уходит и уносит горшок, в который вставлен кактус.
Входит ещё одна постоянная посетительница Кляузница. Она радостно приветствует Клару.
Кляузница. Клара, я хочу преподнести тебе замечательный подарок. Его мне подарила ещё моя бабушка. Это игрушка для колки орехов. Щелкунчик.
Подходит к столу и допивает из банки джин-тоник.
Клара. Тётя, кто вам разрешил выпуздрить мой джин-тоник?
Кляузница. Кларуся, женщина не должна пить на работе! Я буду жаловаться в прокуратуру.
Клара. Жалуйтесь. Но сначала купите мне новый!
Кляузница. Когда очередь дойдёт!
Клара. До свидания. Сегодня не приёмный день.
Картина 2. Клара дремлет. Входит Щелкунчик – плотный, печальноглядящий молодой человек. Подходит к Кларе. Долго смотрит на нее. Потом ставит ей в изголовье упаковку джин-тоника. Клара просыпается.
Клара. Кто ты? Прекрасный избавитель или коварный искуситель?
Щелкунчик. Ну, в тебе, я думаю, Клара, искушать уже нечего. Считай, избавитель от похмелья.
Клара стремительно вскрывает одну из банок и выпивает её до дна.
Щелкунчик. (Участливо.) Полегчало?
Клара. Ещё бы. Слушай, откуда ты взялся?
Щелкунчик. Из сказки. Вставай, огнедышащее перо. Тебя ждут на вёрстке.
Клара (открывает ещё одну банку.) Нет, серьезно. Ты не от Вована?
Щелкунчик. О, времена, о нравы! Какой же стиль, какие слова! Уж заболела голова! Щелкунчик я. Щ Е Л К У Н Ч И К! Тебе же сказали. МНЕ кладут в горловое отверствие орех, и я его щелкаю. Видишь, какие челюсти?
Клара открывает еще одну банку и рассматривает челюсти Щелкунчика.
Клара. Перелома не было?
Щелкунчик. Обижаешь!
Клара. Слушай, а может, ты глюк?
Щелкунчик. Опять обижаешь. Потрогай и убедишься.
Клара (машет рукой.) Хватит, натрогалась! У меня этих интервью было…
Щелкунчик. Вставай, вставай! Скоро 8 Марта и надо в один день отверстать 2 газеты. Поможешь?
Клара. (открывает ещё одну банку). Класс! Хоть какое-то разнообразие.
Появляется Женоненавистник с горшком, из которого не торчит кактус. Щелкунчик прячется.
Женоненавистник. Клара! Что это за шутки! Я воспользовался твоим подарком, и теперь у меня там всё в шипах.
Клара. Значит, вы роза, дядя!
Женоненавистник. Вызови «скорую»!
Клара. Вы дикая роза, дядя. Кто сейчас поедет в такое время и что я им скажу? Что гость редакции сел на кактус? (Заглядывает в горшок.) А где кактус?
Женоненавистник. Он там, чем я сел, несчастная!
Клара берет сотовый телефон.
Клара. Алло. Скорая? Мужчина воткнул себе кактус. Что? Нет, это не весенний розыгрыш. Приезжайте.
Женоненавистник ковыляет к выходу. Щелкунчик вылезает из укрытия.
Щелкунчик. Весело у вас, как я погляжу.
Клара. Не надо смеяться над чужим несчастьем.
Раздается дикий крик, повторяется.
Клара. Дядю лечат!
Крик повторяется.
Щелкунчик. Теперь уже реанимируют! Идём верстать?
Клара. Йес!
Убегают. Вбегает Женоненавистник с пистолетом, судорожно передергивает затвор и начинает лихорадочно искать Клару. Не найдя, удаляется.
Картина 3. Щелкунчик, Клара в другой комнате. Там уже сидит ответсек, выпускающий редактор. Все подбегают к ответсеку и кричат: «Мой материал», «Мой материал». Бросают ей на голову и убегают. Ответсек работает как на конвейере. На часах 9 часов утра.
Клара. У меня криминальная хроника, у меня отмывание грязных денег. Немедленно освободите мне компьютер.
Щелкунчик. Пойми, у всех материалы! И все в один день.
Все продолжают бегать и бросать на голову ответсека бумаги. Времени 12 часов. Обед.
Клара. У меня криминальная хроника! Криминальная. Дайте мне доступ к телу компьютера.
Щелкунчик. Т-с-с! Видишь? Кушают. Идём туда!
Картина 4. За столом сидит редакция газеты. Все дружно поют:
Говорят, мы бяки-буки,
Как выносит нас земля?
Дайте только файлы в руки,
Отверстать и тру-ля-ля
Ой-ля-ля! Ой-ля-ля!
Завтра выйдет лишь фигня!!!
Главный редактор. Значит, так. Сейчас по файлу мы отправим королю депешу. Диктую. В ТУАЛЕТЕ РЕДАКЦИИ ТЕЧЕТ БАЧОК ТЧК ЕСЛИ ВОДА НЕ БУДЕТ ПОДАНА В СРОК ТЧК НАПИШЕМ В ГАЗЕТЕ ЗПТ ЧТО ТЕПЛО У ГОРОЖАН ОТКЛЮЧАЛОСЬ НА СУТКИ И ГОРОД ПОНЕС БОЛЬШИЕ УБЫТКИ ТЧК
Клара. А при чём здесь "в срок"? Вода же течёт?
Главный редактор. Не умничай.
Выпускающий редактор. А заголовок?
Главный редактор. Кто ездил на курсы? Чему вас учили? Подать сюда ответственного секретаря.
Ответсек. Да здесь я. Нас учили, что заголовок должен выражать главную мысль.
Главный редактор. Предлагаю назвать: МАНДАТЫ.
Ответсек (верстальщику): Ставь заголовок.
Главный редактор. А зачем перед ТЫ поставили дефис?
Ответсек. Верстальщик неграмотный. Зато получилось то, что вы хотели сказать королю: МАНДА-ТЫ!
Главный редактор. Правильно, когда я пригласила его в гости и сказала, что бачок в туалете починили, он сказал: «Что я, как приехал, так сразу должен с…ть?»
Подходят Щелкунчик и Клара. Редакция их бурно приветствует.
Менеджер по рекламе. Что стоим? Что не работаем! Я уезжаю по рекламе!
Щелкунчик. Да мы и хотим помочь. А я хотел бы дать ещё и рекламу в «Рандеву».
Менеджер. Это пожалуйста. Вы пришли по назначению, так как только мы можем прославить вас. На какую сумму вы хотите дать рекламу? Формат? Сколько повторов?
Щелкунчик. На первую полосу. Клара, какими деньгами мы располагаем?
Клара. Твоими!
Щелкунчик. Тогда 1/32 полосы. 1 раз. Текст: Щелкунчик, предан, стоек, не пахнет, выдерживает любые удары в челюсть, материально свободен, с одной вредной привычкой – грызет все, что не приколочено. Параметры: 90 см (рост), вес – до 10 килограммов, возраст – 200 лет.
Менеджер. Вы будете иметь оглушительный успех у женщин: престарелых карликов у нас еще не было.
Главный редактор. Хватит жрать. Все на вёрстку.
Времени 3 часа дня.
Опять сыплются на голову ответсека бумаги.
Клара. Допустите меня к компьютеру. Я созрела. Вернее, материал созрел во мне.
Времени 6 часов вечера. Темп явно замедляется. Все ходят намного медленнее.
Клара. Допустите меня к компьютеру. Учтите, я набираю одним пальцем.
Ответсек. Ничего страшного, поставим в следующий номер.
Клара. Криминальную хронику? Она же протухнет!
Выпускающий редактор. Анонсы, анонсы, анонсы!
Ответсек. Готовы. А поздравления?
Выпускающий редактор. Читайте.
Клара. Я набрала хронику!
Щелкунчик. Молодец, глококуздрое перо!
Все движения замедленные. Времени 9 часов вечера.
Выпускающий редактор. Теперь надо выбрать девушек, чьи улыбки радовали жюри.
Совершенно тупые взгляды у членов редакции. Все сгрудились вокруг верстальщика.
Ответсек. Эти улыбки радовали?
Главный редактор. Эти и радовали. Выбираем.
Клара. Эту, эту, эту.
Главный редактор. С ума сошла. Ты посмотри, на кого эта похожа. Вся скисшая.
Выпускающий. Почему последняя с открытым ртом?
Ответсек. Да пофиг.
Выпускающий. Розочку вставьте.
Главный редактор. На хрена ваша розочка! Совсем, что ли? Сделай силиконовые губы - рот и закроется.
Верстальщик. Так?
Главный редактор. Бедная девушка. Губы как груди.
Ответсек. Смотреть свёрстанное будем?
Клара. Смотрите. А то мне в прошлый раз к празднику ВДВ поставили рубрику «декада инвалидов».
Ответсек. Смотрим.
Все смотрят.
Выпускающий редактор. А чё все фотографии в рамках?
Ответсек. Умерли.
Клара. Недавно.
Выпускающий редактор. Нет, рамочки надо убрать – некрасиво.
Ответсек. Уберем.
Времени 10 часов вечера.
Выпускающий редактор. Смотрим ещё раз.
Смотрят.
Выпускающий. А почему диаметр у труб в миллилитрах? Как вы могли это пропустить?
Ответсек. Правильно, выспалась. Диаметр всегда в миллилитрах. Сколько входит, столько и выходит. Крути дальше.
Клара. Анонсы, анонсы, анонсы!
Ответсек. Есть такая профессия – женщиной быть?
Главный редактор. Премии лишу.
Ответсек. Мать моя! Это что за заголовок: «Водитель, не спи! ГИБДД стоит на ТВОЁМ…»?
Выпускающий редактор. Слово «пути» пропустили.
Главный редактор. Ответсек Путина поправила, а слово «пути» пропустила!
Ответсек: Второй анонс «А я их сделал, сделал, сделал!» Ужас какой!
Клара. Ну и придумывай сама!
Ответсек. Пофигу. Ставьте.
Выпускающий редактор. Третий?
Клара. Может, про криминал?
Ответсек. Анонс: "Мужчина родил кактус". Готово.
Выпускающий. Стоять! Это что? На первой полосе "ОБЪЁМЫ ПРОИЗВОДСТВА"? Почему вместо буквы "М" буква "Б"? Исправляйте! Фу-у-у! Отправляй в типографию!
Все. Отправляй!
Щелкунчик прыгает. Все водят хоровод. Крики: «Отправляй! Отправляй! Отправляй!»
Верстальщик. Тихо! Типография на проводе. Отправил! Всё!
Врывается Женоненавистник с пистолетом.
Женоненавистник. Кто у вас тут кактусы разводит?
Все. Бухгалтер!
Щелкунчик бросается на Женоненавистника. Короткая схватка. Женоненавистник стреляет в воздух. Все его обнимают. Крики: «Победа!» Полный сумбур и хаос. Крики, стрельба. Щелкунчик превращается в прекрасного принца. Клара ликует.
Клара (берёт Щелкунчика за руку). А вот и наш новый водитель. (Щелкунчику.) Завтра с утра поедешь в типографию за газетами. Потом развезёшь по точкам.
Выпускающий редактор. Караул! Объявления забыли поставить в номер.
Главный редактор. Давайте хоть поржём. Читайте!
Ответсек читает объявления вслух.
Кто нашёл банковскую карточку на имя Петрова Ивана Ивановича, просим вернуть в обмен на пин-код к ней!
Помогите! Сын вырос, запросы поменялись. Меняю детскую коляску б/у на новый Lexus GS (подойдёт Lexus CT, но новый).
Ищу живой корм для удава. Депрессивных просим не беспокоиться.
Ничего не куплю, не продам, не обменяю, не отдам. Газету порву. Жадина-говядина. Эгоист.
Кто нашел мою жену, пожалуйста, подержите ее у себя как можно дольше. Почасовая расценка через посредника. Торга не будет.
Кто нашел женскую кожаную перчатку цвета «бордо», отдай, скотина, и вторую.
Отдам в хорошие руки нехорошего кота. Гадит, царапается, орет, ворует все, что можно. Но только с таким котом у вас появится возможность проверить, действительно ли у вас хорошие руки.
Вася, не ищи меня больше никогда. Я живу теперь у мамы. Адрес: ул. Луначарского 152, кв. 9.
Мужик, который продавал белый ВАЗ-2106, 1992 года выпуска, с полным капремонтом двигателя, не перепутал ли ты капитальный ремонт с капитальным разбором двигателя? Берегись!
Миша, ответь, наконец, моей маме, будешь ты на мне жениться или нет? Или хотя бы верни телевизор и обручальные кольца, с которыми ты исчез со свадьбы! Лена.
Кто нашел учебную гранату, верните ее, пожалуйста, ученику 2 Б класса школы № 34 Васе Иволгину. Учиться всегда пригодится.
Игорь, если ты ещё помнишь наши встречи, верни мой паспорт. У меня уже нет денег оплачивать твои кредиты. Вера.
Продаю дом, огород 7 соток, 2 теплицы, хлев, все постройки, или все взорву. Семен Петрович.
Кто еще раз подаст объявление о продаже корма для кур – убью. Это не корм, а цемент. Этикетки читать надо. Вася.
Кто наплевал в мой колодец, пусть хотя бы извинится. С уважением, пенсионер Червяков.
Папа, перестань ходить к тете Оле. Мама все знает. А тетя Оля знает, что ты ходишь еще к тете Гале. Не позорься. Зять.
Кто продавал этой зимой шипованную резину. Тебе бы быть таким лысым. Водитель.
Ребята, кто служил в ВМФ. Приходите в это воскресенье покачать пивную волну. Надводную и подводную. Мариманы.
Продам молодых барашков. Только не на еду, а для любования. Баба Феня.
Продается корова стельная. Стелется перед каждым быком. Уставшие бывшие хозяева.
Нуждаюсь в услугах по стирке белья. Замужних прошу не беспокоиться.