На сцене за длинным столом (или на авансцене), сидят:
Э – интернет Эксплоуер. (очки на носу и что-то читает в книге).
М – Мазила. (спит «калачиком»).
Г – Гугл. (играет в какую-то игру)
С – Сири. (нагрудник «супергёрл», делает маникюр).
Я – яндекс
Б – Байбл (Библия). (скромно сидит и читает).
По мере того, как звучит получение запроса, все герои дружно смотрят вверх, а потом возвращаются к своим делам.
Э – О, у нас девушка! Познакомимся?
Г – Эксплоуэр – тормоз! Это же Сири. Ты что не узнал? Она на обновлении.
Э – Сири? Кто такая?
М – (сквозь сон): Сирия – страна такая… столица -..мня..ма..а.а……
Г – Мазила! (к Байблу): -Что это с ним?
Б – А, рейтинги упали – дальше некуда. Стал часто в режим сна погружаться.
Г – (эксплоуэру) – на ваш запрос отвечаю, Сири – крутая программа, супергёрл инэта.
Я - Сири знает всё.
Э – А-а-а… (треньк!) О! мне запрос пришёл! (встаёт. Все смотрят на него, Мазила всхрапывает).
С – Ну, читай, что там.
Э – ага, сейчас.. (прокашливается)…
Г – Читай, тормоз!
Б – Не ругайтесь.
Э – ага… так.. вопрос: как…. При… го… то… вить…. Как приготовить…. Фо-о…рель.
(ко всем, немного улыбаясь: форель????... фонтан… фасоль… что такое форель?)
Г – Я не скажу, Думай сам.
Я – Рыба, Эксплоуэр, это рыба. Очень вкусная.
Э – а-а-а-а… ну и что дальше?
С – Ну, как же ты не понимаешь? Сперва её надо поймать. Выдай варианты ближайших гидроресурсов, где водиться эта рыба.
Э – Сири! Ты гений!!!! Отправляю. (пауза), А то ругаться уже начинал… (пауза)… всё ещё ругается..
(треньк!)
Г и С – Ну, что там?
Э – Не поймать, а приготовить! Сири, как это?
С – (с умным видом) – Ну, это значит, что он не хочет её ловить. Молодец. Может он уважает Грин Пис.
Э – Сири, ты мне тут трафик не заговаривай. Подскажи, что делать.
С – Ну, не хочет ловить, пусть идёт и купит её. Дай ему адреса ближайших супермаркетов.
Г – Ага, а за одно и ресторанов, где подают форель.
Э – (радостно) – Ребята, вы – гении. Я вас … уважаю. (отсылает).
(треньк!)
Г – Ага, это мне. Так… поздравление с юбилеем… ага (пишет), Готово!
Э – Ну ты метеор. Какой у тебя трафик?
Г – Как и у тебя, тормоз. Мы же в одном компе.
(треньк!)
С – Ой, это меня. (кому-то наверх) Здравствуйте, рада помочь. (пауза)
(изменив голос, бубня) Опять… неужели сложно записать куда-нибудь…
Б – Сири, что с тобой?
С – Отстань. Опять нужен салон красоты. (смотрит блокнот) Третий раз за эту неделю.
(пауза, сменив голос) Ваш запрос успешно выполнен. Желаете что-нибудь ещё? Всегда рада помочь. До свидания.
(пауза, улыбка исчезает, меняется голос) О-о-о… убейте меня, деинсталируйте!
Э – Сири, ты что говоришь! Как же мы без тебя?
Г – Да-да, не говори так.
Б – Согласен. Так говорить не стоит. Наберись терпения. Ты сможешь.
Э – Да, Сири. Ты очень умная и крутая.
С – (улыбаясь) Что, правда? Крутая?
ВСЕ – да, да.
С – Спасибо, мальчики. А как вам моё обновление?
ВСЕ – круто, здорово, тебе очень идёт.
Г – А я сразу заметил.
(треньк!)
Я – О! Это мне.
Когда выйдет 9 часть Звёздных воин….(шепотом) Сколько там частей?
Г – (шепотом) восемь…. наверное….
(пауза).
Я – Сири, помоги….
С – (шепотом) Да я и сама уже с этими войнами путаюсь.
Э – А что, их ещё кто-то смотрит?
Я – Ребята, скорее… там уже по клавишам стучат…
Э – а ты им выдай рекламу.
Г – Ага. ЗИНО точка ком.
Я – делаю… (в голос) фу-у-у, ну и напряжение…
(Треньк!)
Г – О, это мне. (пауза).
С – Ну, что там?
Г – Спрашивает можно ли курить?
Я – Ну и что ты теряешься?
Г – Да у меня тут история болезни рак лёгких и реклама красивой жизни.
(пауза) ребята, я висну…
Б – Пиши! Курение отвратительно для Меня.
Г – Откуда это?
Б – Скинь ссылку на меня.
Г – (выполняю). Готово.
Б – (Начал писать).
С – У меня иногда возникает вопрос. (глядя вверх). А они вообще, читают то, что мы им пишем.
Б – А БОГ их знает.
С – А что БОГ существует?
Б – Конечно.
Э – Кто-то что-то знает про БОГА?
Г – Да, тормоз. Байбл знает.
Э – Йес! Я так и знал, я так и знал.
(треньк!)
Б – О, опять мне.
Я – И что там?
Б – Теперь про выпивку спрашивает, про алкоголь.
М – (просыпаясь одним глазом) Вашему вниманию представляется коллекция элитных вин…
(засыпает). (Байбл пишет).
Э – Мазила совсем плох.
Г – Ему уже памяти не хватает.
С – Байбл, что ты на этот раз ответишь?
Б – Уже ответил. Пьяницы Царства Божьего не наследуют.
Г – Э-э-э! Ты это откуда берёшь! Мы должны выдавать альтернативные варианты.
Б – Это мнение Бога. Альтернатив нет. (продолжает писать, поглядывая вверх).
Я – А теперь что?
Б – Спросили про пирсинг. (пишет).
С – О, пирсинг, это модно. И очень стильно.
Г – У меня есть информация, что он ещё и полезен для здоровья, и прибавляет душевную гармонию.
Я – Очень красивый и полезный пирсинг делают в африканском племени…
Б – Язычество всё это. Пирсинг – зло великое. Душе от него никакой пользы.
(пауза Байбл пишет).
С – Надо же… я и вправду считала, что пирсинг и тату красиво и модно.
М – (спросоня) Тату салоны в Тайланде очень….. (засыпает).
(Треньк!)
/Все смотрят на Байбл. Байбл читает и садиться расстроенным. /
Все – Байбл, что там?
Б – Это очень сложно….(встает и читает)
Добрый день. Мне всего 20, но жизнь меня полностью разочаровала. Я хочу уйти из жизни. Как жаль, что я могу откровенно поговорить только с закаченной в компьютер программой. Больше мне ничего не жаль. Мне нечего терять в этом мире. (пауза)
Э – ЗИНО точка ком!!!!?
Г, Я, С – Замолчи, тормоз!
С – (подходит) Байбл, что ты решил? Какой ответ дашь?
Г – Да, Байбл. Ты такой мудрый. Ты должен что-нибудь ответить.
Б – Я всего лишь программа… в меня закачали тексты Священного Писания, энциклопедии, словари… но этого недостаточно. (плачет). Я не могу помочь душе.
С – Тогда я не понимаю. Если БОГ существует, то почему они общаться с нами, программами, а не с НИМ?
Г – Да. Если БОГ есть, пусть душа пообщается с НИМ!
Я – А было бы лучше, если бы БОГ САМ пришёл к душе.
Б – (вытирая слезы) Это хорошая мысль. В моём архиве есть адреса церквей. Там дети Божьи. Отошлю письмо им. Они точно знают, что с этим делать.
КОНЦОВКА.
Все программы выходят в зал и раздают «письма».
ГОЛОС: Господь сказал: «Идите по всему миру и проповедуйте Слово всякой твари. Кто будет веровать и креститься – спасен будет».