Автор под №1
ВОСПОМИНАНИЯ
Реальная история! Мы жили в селе , вроде типа поселка ! Все у нас во дворе! Туалет, кухня, баня... Я учился тогда в 8-ом классе. Помню, мама из кухни мне кричит : "Султан, иди зажги туалет, пусть греется, вечером буду вас купать! ". У меня было ещё два брата и сестра, все младше меня. А я в конце двора делаю себе удочку, для рыбалки. Я кричу: "Мам, туалет жечь что ли? "Она : "Да , давай быстрее!" . А я с детство любил прикалываться . Повторно кричу : "Мам, туалет сжигать?" Она в ответ из кухни : " Да, сволочь! Что глухой? Давай сожги.." Я же знал, что мама мне говорит, мол газовую колонку баньки. Там снаружи в колонке вода греется, и вода внутри бани, в душ...В общем, я взял газету, сделал рулон из неё,спичкой зажег его и подбросил в дырку туалета.. Наш туалет дворовый, из доски..А там полно газа!Только помню, что взрыв , пламя , будто из дупла ракета взлетела, и крышка туалета в небо... где -то на 20 метров. Шум-гам! Мама из кухни, как из дула пушки вышла. "Что это ооо?? Что случилась?? " " А я мам, ты же сама сказала, иди сжигай туалет..,вот я и сжег его" .Она так злилась, что не знала что делать, взяла первую попавшуюся в руки длинную палку и за мной. ".Стоять!!!, Осел!!!. Я тебе баню сказала, а не туалет." И с палкой за мной! Естественно, я легче чем она ,и шустрее , мигом поднялся до верхушки грецкого ореха. А она, глядя с низу вверх кричит:"А ну ка слезай, убью тебя!!!". Что, я дурак что ли , спускаться вниз? В общем, сидел там до темноты. Ног, рук не чувствовал, да ещё голод меня убивал ! Назло и сам в туалет захотел,от испуга пред мамой, и живот начал болеть, журчать, как бурные горные реки. Всё равно ждал до глубокой ночи, до приезда отца! Он меня уговорил, что не тронет , и чтобы я спускался.Так что, на следующее утро целый день ремонтировали крышу туалета! После того не рисковал шутит над мамой, хотя не раз в душе этого хотел...
Автор под №2
PASO DOBLE
По стремянке Сю начала своё восхождение. До запертой кабины крана над обрывистым берегом реки, затем - на его стрелу. Мягко ступая по скрещенным стальным полосам, она замерла на одной ноге у её края, прижав колено другой к щеке. На фоне лунного неба она описала изящный пируэт и так и застыла, стараясь глядеть мимо чёрной бездны реки внизу на отражение огней огромного города, который то ли не желал, то ли просто не знал как уснуть.
- Какой приятный тёплый вечер...
Этого забавного кареглазика она засекла у забора как раз тогда, когда в слезах неслась к подъезду своего дома из оплаченного компанией такси. Было не до очередного воздыхателя, дай бог не маньяка. Ева, подруга по комнате, лениво оторвала взгляд от ТВ "ох уж эти двинутые танцовщицы!"
- Потянула спину и меня отправили домой! К чёртям теперь все мои пластичные руки и высокий подъем стоп с «горкой»!
- Расслабься, дура! У тебя профессиональная страховка!
- Сама дура! Вся карьера - коту под хвост! Контракт прерван, когда теперь ещё представится шанс танцевать Жизель?
С неделю Сю провалялась в постели. Спасибо Ева насильно кормила её. Но и терпению Евы был предел: "Тебе нет и двадцати! Тоже мне страдалица!" - она запустила в Сю последним номером журнала "Танцы" - сию же секунду на прослушивание! во, требуются танцовщицы варьете!
- Чё, рехнулась? Я с трёх лет балерина! Чтоб мне в лифчик купюры совали? иди нафиг со своим варьете!
- Зато с твоими грудями в лифчик влезет ещё куча купюр!
- Типичная балерина - корпус прямой, красивая осанка... ну что ж, теперь ко всему этому будем ещё и учиться работать бёдрами. Ножки - огонь, шейка - как у лебедки! Немолодой уже волк варьете Пит провёл девушку в зал. Репетиции отрывали от дурных мыслей и поддерживали физический уровень. Осёдлывая свой вЕлик по утрам и лишь мельком отмечая сфокусированные на ней "карие глазки" за калиткой, она, едва реагируя на сигналы светофоров, прокручивала в голове хореографию по дороге к новому месту работы. Но, однажды Пит отозвал Сю и указал ей на стул:
- То что танцовщица твоего уровня танцует у нас в труппе - признаться, делает нам честь, но... тебе нужно вовсе не варьете. Тут не оценят твои балетные линии. Мой бывший ученик ставит сейчас мюзикл на Бродвее. Я ему шепнул о тебе на ушко; он хочет тебя видеть...
Гигантский пакгауз с зеркалами и поручнями вдоль некрашеных кирпичных стен, гирлянды пыльных свисающих с потолка светильников. Посередине - тонущий в полумраке тяжёлый дубовый стол.
- Балерина? Так... - прокуренная дама с наростами косметики на ресницах театральным жестом махнула звукооператору. Конечно же врубили чёртово па-де-де из "Дон Кихота". Сцепив зубы от боли в спине, Сю закрутила фуэте, сложив ладони у пояса - так сложнее. Жюри замелькало перед глазами, но было видно, как все трое вскочили. Докручивала она свои 32 витка уже под их аплодисменты и одобрительные возгласы.
Её готовили в качестве запасной танцовщицы на роль главной героини мюзикла уже с месяц. Требовалась универсальность на высочайшем профессиональном уровне: джаз-балет, работа с партнёром, латино-американские и даже бить чечётку - добро пожаловать на Бродвей, девочка!
После премьеры - около тридцати шоу от успеха которых будет зависеть продолжится ли шествие шоу по планете, с продакшн в десятках стран мира, или же шоу пойдёт по миру. Вот только обидно сидеть на скамеечке запасных, когда лучшие хореографы к её услугам! Но и спуска не жди - ежедневно 2 часа джаза и латиноамериканских классов, затем 6 - 7 часов репетиций. Сю едва не разорилась, купив твёрдую, как железобетонная плита, ортопедическую кровать. Падая на неё замертво от усталости поздними вечерами девушка блаженствовала - пусть спина расслабится за ночь.
Ведущие танцовщики Алекс и Джасинта уже отбили о пол их огненную версию Paso Doble. Теперь очередь Сю с её шелопаистым Ником. Ник очень техничен, но он на пол-года младше и в его блондинистой голове сквозняки. Работая с ним трудно настроиться на душе-испепеляющую страсть истинного Paso Doble. Аргентинец - постановщик танца в который уже раз качает головой: "Сдался мне ваш барабанный бой копыт о бетон, мне нужен PASODOBLE, а не техничное дрыганье конечностями! Paso Doble - двойной шаг! Корпус с высоко поднятой грудью, широкие, опущенные плечи, жёстко фиксированная голова, наклонённая вперед и вниз. Такая постановка корпуса соответствует характеру движений матадора во время корриды. Вес корпуса впереди, но шаги делаются "с каблука." Движения можно интерпретировать как битву матадора с быком. Ваши глаза встречаются, ими вы воспламеняете друг друга, вся сцена в испепеляющем пламени страсти; пламя перекидывается в зал, да так, чтобы мне сработали спринклеры, так и не в силах его погасить! Да вы любили когда-нибудь?
На чуть ли не 12-дюймовом каблуке, раскрученная Алексом Джасинта семенила туфельками в сложной связке шагов. Её каблук подвернулся и девушка как сноп рухнула на пол, корчась от боли. Постановщики и хореографы вскочили с мест; Алекс склонился в попытке помочь партнёрше.Вскочила со своего места и Сю, но её ноги подкосились-завтра премьера! Как пьяная она бродила по ночному городу. Казалось, лишь сильнейший эмоциональный заряд способен помочь совладать с завтрашним Paso Doble. Не соображая что делает, девушка перевернула пустой мусорный контейнер у забора стройки и принялась карабкаться через забор...
"Какой приятный тёплый вечер..." - Осторожно ступая по стреле к ней на помощь шёл её кареглазик. "Вау! Весь город как на ладони" - небрежно, будто двинутой, лепетал он, хватая Сю за запьястье. Как раз в тот миг, когда в порыве внезапного жуткого страха девушка пошатнулась у края стрелы. Она не помнила, как они спустились вниз к воде. Кареглазик вдруг размахнулся и смазал Сю по щеке - "Дура!". Оплеуха получилась не очень сильной. С виновато-загадочной улыбкой на губах, Сю вцепилась в его плечи, увлекая парня на тёплый, влажный речной песок...
С краем пышных кроваво-красных юбок в одной руке и огненно-красным веером в другой, Сю грациозно склонила головку, словно не замечая Алекса, чеканившего двойные шаги на пути к ней через сцену "paso-doble, paso-doble". Взгляд её из под смоляных локонов, с вплетённой в них алой розой, как бы невзначай скользил по его камзолу, пока нe встретился с его взглядом. Cильные руки легли ей на талию. Алекс вёл уверенно, но мягко, плотно прижимая к себе. Подчинившись как норовистая лошадка опытному всаднику, Сю была полностью в его власти. Палочки дирижёра замерли в воздухе. 3амерли и они. Пропитанная пламенем страсти тишина наполнила зал. С минутy никто не решался прервать её волшебство.
И тут, словно с горы камни, покатились аплодисменты. Ряд за рядом публика вставала с мест, приветствуя рождение новых звёзд.
Автор под №3
АСТЕРОИД АПОФИС
Второго такого изобретательного выдумщика, как мой партнёр Никодим просто не существует! Как шишковатую башку Коди посетила идея - направлять людей с баблом в другое время, для меня загадка! А как он всё продумал, до каких деталей! Разумеется, я вам тут никаких подробностей нашего бизнеса выкладывать не стану. Скажу лишь, что, поскольку путешествия во времени пока затруднительны, всё это своего рода гигантская игра: необходимое моделируется в гигантских студиях, достаточных размеров для того, чтобы наши клиенты не смогли ни о чём догадаться. Конечно создание таких студий в густо-населённых районах - дело нереальное, поэтому для их созданий были выбраны места потише, в глубинке. Подготовлены были артисты, обслуживающий персонал, в общем - комар носа не подточит! Уже после первых же путешествий отбоя в заказах у нас нет, так что бизнес, вроде, пошёл. Возьмём к примеру, нашего клиента Зяму. Только что он, волнуясь, покинул агентство в преддверии нового приключения, заказанного у нас. А ведь всего две недели назад он был скептичен! Да, ему очень сильно советовал знакомый, и, да, он давно тосковал по временам, когда была дисциплина и порядок, а не сегодняшний бардак, но, между нами, и вы бы стали скептиком, если бы вам пообещали направить вас в довоенный 38й год. И, причём, далеко не даром - мы же берём серьёзные бабки за такие прогулки: расходы у нас тоже - ого-го!
В 38й я провожал его в полутёмном подвале бара Омега у агентства. Мы с Зямой опустошили по стопарику в ознаменование подписания контракта, согласно которому наш новый клиент будет доставлен на место и во врЕмя событий в качестве директора трубопрокатного комбината (это чтоб не париться чрезмерными заботами о хлебе насущном), а уж подбросить пилюлю в рюмашку полу-рассеянному путешественнику во времени большого труда не составило...
Пухленькая секретарша проводила новоявленного директора по цехам, где тот не переставал восхищался порядком и организованностью производства. Вечером пришельца из будущего на лакированной "эмке" подбросили домой, где его уже ждала любящая жена, также выделенная согласно контракту нашим агентством. Ужин был со свечами и с жареной колбасой - 98% мяса!
Два дня пролетели незаметно; наш Зяма упивался каждой минутой, проведенной в 30х! По утрам репродуктор в хриплом оптимизме заходился энергичным "Всё выше и выше и выше!..", по улице стайками сновали неутомимые дородные комсомолки в беленьких носочках и таких же босоножках, понятия не имевшие о необходимости депиляции, а на углах крепыши в белых хлопковых пиджаках толпились у бочек с прохладной продукцией Государственного Треста бродильной промышленности «Бродтрест».
Зямин трубопрокатный комбинат фурычил на 5+ благодаря двум компетентным замам, оставлявшим шефу полно времени на походы в киношку и на джаз с привлекательной супругой. Жареная колбаса не вызывала изжоги и накануне ему даже предложили билеты на Цфасмана! Он уже засыпал после насыщенного впечатлениями дня, когда тишину ночи пронзил резкий звук телефонного звонка. Он долго силился понять с чего так разбушевался незнакомый сердитый голос в трубке. Трубы? Диаметр на 2 микрона не сходится с радиусом? Эксцентриситет не по гос стандарту? Срыв важного заказа для дружественной Германии? Зяма тогда безответственно брякнул трубкой о рычаги, пробурчав "не морочьте голову" и вновь прижался к беззаботно посапывающей супруге.
Когда он наконец попал непослушными ногами в тапочки, дверь уже высадили. Его втолкнули в чёрный фургон и долго везли по ночным улицам, скрипя тормозами. Бить - не били, но содержали в сырой, без лучика света, камере. Есть и спать пока не давали. Шпионом он был признан уже на 15й минуте допроса. Следователя заинтересовали его часы - строители социализма Rolex не носили. Поднятый среди ночи эксперт, часовых дел мастер Кац, долго вертел странный экспонат у вооружённых лупой глаз, недоумевая, куда же хитрым швейцарцам удалось повтыкать чёртовы лампы и припой. Открыв крышку, впрочем, мастер понял, что часы рядом со Швейцарией и не спали - несмотря на использование неведомой технологии, собраны те были ногами, причём ноги те за такую сборку следовало бы, по его экспертному мнению, оторвать.
- Это такой Rolex, как я балерина! - заявил часовых дел мастер следователю.
- Mы за вами наблюдаем уже много лет... - возразил следователь по особо важным делам - ...и нам точно известно, что вы - не балерина.
Вдобавок, на внутреннем механизме была выбита некая надпись. Прочтя и не поняв это самое "Made in China", гражданин Кац уже без всяких колебаний заверил следователя, что тот изловил матёрого агента западных спецслужб.
Зяма признал всё! И то что 4го и 21го числа каждого месяца изменял супруге с женой генерала, причём та при приближении оргазмoв скандировала "мой муж - шпион!" и то, что втянул в заговор немало граждан, длинный список которых он подписал не читая.
На расстрел его повели в тёмный, сырой подвал, покрытый плесенью. Он чертыхался и материл сотрудников нашего агентства, включая очаровашку-секретаршу Сонечку, которая, уж поверьте мне, к его расстрелу никакого отношения не имела - если б 3яму убивали по её сценарию ему бы просто вкололи лошадиную дозу морфия, чтоб не мучился истекая кровью на холодном бетонном полу.
В ожидании залпа зубы Зямы уже выбивали чечётку у каменной стены подвала, когда приятный баритон за спиной потребовал прекратить беззаконие. Зяма, видать, зачем-то понадобился этому баритону. Лейтенант пытался было возразить, мол тут и дел всех на минуту, пристрелят, мол, Зяму - да и забирайте куда хотите! Но, похоже, для баритона было важно забрать Зяму ещё до того как того изрешетят казёным свинцом. В общем, таким образом всё ещё подрагивающий Зяма был доставлен обратно к нам в агентство.
- Круто! - признал Зяма протягивая мне кредитку. Мы пожали друг другу руки
- Если интересует - сказал я - у нас имеется ещё и путешествие в 2334й год. Нужно будет урегулировать конфликт в Марсо - Венерических отношениях по вопросу пояса астероидов - опять проблемы с Апофисом. Председатель президиума федерации астероидов Пояса, гуманитарий и планетарий г-н Ле Плуто вам будет очень рад! Плюс скидка в 50% и подарок - часы Rolex! Настоящие!
Глядя вслед счастливому Зяме, на ходу пробегавшему глазами подробности нового контракта, я невольно подумал о том, как хорошо всё-таки может быть человеку играть в прекрасное "вчера" или в восхитительне "завтра", когда у него нет приличного "сегодня"...
Автор под №4
Грязные игры. чистые помыслы, и небо в алмазах. Протяни руку иначе упаду в белоснежную гладь пробела на клавиатуре.
Игры в которые играют люди. или люди которые играют в игры. Читаю название книги пересохшими извилинами обессиленного мозга. Шаги по лезвию бритвы даются с трудом. Мгновение и нога соскальзывает с острой поверхности ,и уже располосовано сердце. Знаешь после всех игр мое сердце в бинтах и стучит с замедленным ритмом. Игры не прощают сердце, что в пломбах. И темп, что опоздал на полквартала. Хищный взгляд игры отрезвляет от безумно приятной эйфории. Эйфории призрачного выигрыша. Выиграет лишь тот кто обречен на удачу. Обреченность это удел избранных. Усмехнусь в ответ на предложение сыграть. И даже" Лунную сонату "Бетховена в четыре руки играть не совсем безопасно. Но подумав секунду длиною в жизнь я соглашаюсь сыграть еще и еще. Игра это наркотик. Успокаивают лишь то, что наркотики меняются, а значит есть надежда. Призрачная надежда выбраться из этого сладкого ада именуемого адреналиновой зависимостью от любой игры. И прежде всего грязных игр на чувства.
Автор под №5
ИГРА
Рамон молча уставился на широкий LED экран телевизора. Казалось, он глядел сквозь поверхность экрана и ничего не видел. В голове назойливо пульсировало "игра, игра... их игра". Даже и не заметил подошедшую сзади Тару.
Оба растерянно глядели на экран ТВ в фойе их офиса...
"Слава богу, что не мы... конечно же мы были не едиственными..."
С Тарой они познакомились на работе. Начало лета. Их контракт только начался. Работа над новой сногсшибательной компьютерной игрой. Невероятный сюжет, обалденная графика... Работали до поздна. Крохотная группа программистов и компьютерных графиков, хотя тема-то весьма масштабна - игра должна сделать миллионы, и это несмотря на напряженную политическую обстановку в стране. Вскоре они начали встречаться и проводили всё больше времени вместе. Как-то поздним вечером Рамон проверял электронную почту. То сообщение было явно СПАМом, и всё же привлекло его внимание. Приглашение играть в компьютерную игру. Надо научиться управлять виртуальным дроном, стрелять, уничтожая "врагов", охотясь на них среди кварталов многомиллионного мегаполиса. В конце будет дана спец миссия, выполнение которой потребует все их навыки и умение. Рамон подозвал Тару, оба заинтересовались - это почти то чем они занимаются на работе! Никаких личных деталей не спрашивали. Дана ссылка - заходи, играй, упражняйся.
Небольшая комната со входом с улицы. Окно - витрина на всю стену; от улицы окно отделено небольшым палисадом, поэтому комната с улицы совсем не просматривается. Длинный стол. В стену встроены два огромных монитора. Самих компьютеров не видно, лишь клавиатуры да джойстики на столе. Игра их сразу же захватила. Реализм и графика - просто не реально! Они учатся летать парой среди тесных улиц города уничтожая с бортов своих дронов бандито на мотоциклах, политиков в лимузинах... Каждый раз другое упражнение. Они явно на крючке, испытывая тягу играть еще и еще.
Однако в тот выходной всё было не совсем как всегда. Перед началом на экранах вспыхнуло сообщение что сегодня им играть на новой версии игры. Их спец миссия состоится прямо сейчас!
Оба весьма заинтригованы. Их дроны уже в воздухе. Плотно прижавшись к аскетически бесцветному дрону Рамона за ним следует аляповатый дрон Тары. Рамон и Тара принимают управление у "автопилота" - компьютера и привычно скользят меж небоскрёбами в самом центре даунтауна. Но графика игры в новой версии выглядит иначе - краски словно слегка поблёкли, зато как реально всё выглядит! Казалось они глядят в ветровые стёкла, а не экраны компьютеров.
Внезапно Тара вскрикнула. Бросив джойстик управления она схватила Рамона за руку и потащила к двери. Девушку охватил панический страх! Рамон едва поспевал за ней, ощущая невероятно крепкий, до конвульсий, захват её ладошки. Лишь на улице, протащив Рамона меж деревьями сквозь палисад, вместо пешеходной тропинки, они остановились. Перевели дух...
- Это уже не игра!.. - сказала она. Мы управляем настоящими дронами! Видал? В окнах - люди, за окнами на столах посуда, телевизор работает... Столько деталей! Да это всё не потянет и мега компьютер! А сколько надо программистов чтобы всё это написать - ты же знаешь! И всё совершенно ни к чему для игры, никто такие детали не программирует..."
Оба помолчали...
- Но зачем всё это? - первым пришёл в себя Рамон...
- Не знаю. Нас ведь готовили к какому то заданию. Я не хочу его выполнять, мне, почему то не по себе. Слегка ошеломлённые они побрели назад...
Лето сменилось осенью. Их тема на работе подходила к концу.
Как-то вечером Рамон ожидал Тару в фойе фирмы. Перед уходом секретарша оставила телевизор в фойе оффиса включённым. Бесконечный хип-хоп внезапно прервали чтобы передать какие-то важные новости.
Дикторша на экране казалась бледной: "В стране возможно готовится политический переворот. Только что нам сообщили о нападение на автомобиль премьер министра. Его лимузин был обстрелян... Все в лимузине убиты... По свидетельству очевидцев в небе над лимузином промчалась пара беспилотных самолётов-роботов. Стрельба была скорее всего произведена с этих дронов...
Рамон молча уставился на широкий LED экран телевизора. Казалось, он глядел сквозь поверхность экрана и ничего не видел. В голове назойливо пульсировало "игра, игра... их игра". Даже и не заметил подошедшую сзади Тару...
Автор под №6
АКТРИСА
Лера с трудом открыла входную дверь квартиры,и прислонившись к косяку,а затем медленно сползая вдоль стены прошептала одну единственную фразу: "За что?". И в ней было всё: и горечь,и страдание,и невысказанная боль.
За её спиной уже давно шли разговоры о любовных похождениях мужа,а она старалась "закрыть глаза",успокаивая себя тем, что он известное лицо в театральных кругах,и кто-то просто завидует его таланту,вот и строит козни,обвиняя его во всех смертных грехах и прегрешениях. А он такой,такой...!
С замиранием сердца она сидела в первых рядах театра,и во время театрального действия неотрывно следила за игрой мужа,мысленно восхищаясь своим Сашенькой-Александром Эдуардовичем Царёвым. Властелином её сердца и души.
Вот и сегодня её неумолимо потянуло в театр,ей захотелось ощутить дух творчества,окунуться в атмосферу праздника. Войдя незамеченной в репетиционный зал,она увидела своего мужа, привольно флиртующего с молодой актрисой,и узнавала...и не узнавала до боли знакомое лицо.Он был весел,подвижен,и до бестыдности волен. А юная актриса не одёргивала,а всячески потакала его "шалостям". И это был её Саша?!
Дома сдержанный,даже где-то резкий, он создал ореол божественности вокруг своей личности. Лера стала забывать каким он был в самом начале своей карьеры;искренним,открытым,душевным,но самое главное-ЛЮБЯЩИМ и ЛЮБИМЫМ! Она любила,дышала им! Ради его карьеры Лера бросила театральный институт,ведь её Сашеньке требовался особый уход,он был ТАЛАНТОМ,гордостью театра,а она,так,незаметная,ничего не значащая серая мышь.
Несколько минут замешательства...И её муж бесследно исчез с поля зрения жены. Бездумно бродя по коридорам театра,она замерла от доносящихся из гримёрной мужа охах и охах,соответствующих...впрочем,и так понятно,чему. Стремительно рванув вниз,на воздух,к людям,Лера чуть не задохнулось от мерзости и пошлости данной ситуации.
...Муж не пришёл не в эту,не в последующую ночи. Придя через несколько дней за вещами он бросил ей в лицо обидные до боли слова:" Свободна. Не моли. Не вернусь". И хлопнув дверью,сжёг за собой мосты в их неустроенной,"раболепной" семейной жизни.
После двухчасового рыдания,Лера,обведя взглядом ставшую в одночасье чужой квартиру,решила мстить...ему,ей,всем.
Для осуществления своей цели Лере пришлось пройти через ряд унижений,связанных с примирением с мужем,выраженном в слёзной мольбе о возможности приходить в театр,и хоть иногда лицезреть его выступления,и в "принятии" его любовницы,оказавшейся достаточно пробивной и наглой девицей,ну очень лёгкого поведения. Оставалось за малым,совершить задуманное, и Лера начала действовать!
Войдя им в доверие,накануне премьеры нового спектакля,она подсыпала Алле в фужер с шампанским слабительный порошок, заставивший её неустанно "обитать" в знакомом каждому из нас заведении.
Ничего не подозревающий Александр,добавив последние штрихи к образу своего героя,поспешил на сцену,повторяя на ходу театральный текст. В это же самое время Лера преображалась в гримёрной знакомого актёра.Ей предстояло выступить в роли брошенной жены,то есть сыграть саму себя.
И она сыграла! Сыграла так,что её бывший муж вначале онемел,затем покрылся пятнами и сорвался на крик. Ведь в спектакле был ЕЁ текст,ЕЁ слова,ЕЁ видение,ЕЁ роль. Через несколько минут шокированные зрители,вначале начинающие вставать с своих мест и уходить из зала,приостановились...и стали с интересом наблюдать за диалогом,развернувшимся между отвергнутой женой и любвиобильным мужем. Кто-то из них становился на сторону Леры, кто-то "болел" за Александра. Спектакль заиграл новыми красками,вписанными ЖИЗНЬЮ!
...Лера понимала,что он никогда не простит ей этой дерзкой выходки. Но она донесла до него боль своего СЕРДЦА, и ей стало легче,настолько легче,что она,улыбнувшись своему отражению в зеркале,произнесла только ей понятные слова:" А теперь свободна! Свободна как птица, как ветер, как моя ДУША!!!"
Автор под №7
ИСААКОВ ОСТРОВ
Началось это 5 лет назад, когда во время командировки в Африканской стране Габонии я гостил у их верховного правителя - его темнокожей светлости г-на Тото Ионо. Тогда-то до меня и дошла весть, что у местных дикарей имелся обычай весь мусор сбрасывать россыпью прямиком в океан. Так со временем неподалёку от берега образовался солидных размеров островок. Вечерком, когда, перекинувшись в очередной раз в покер с господином Тото, я объяснил ему что тот мне задолжал бездну их местных хутубов, того едва кондрашка не хватила - почти 3/4 стоимости их валового национального продукта (а валовой продукт - это не только то, что они сваливали в море, но и шкурки бананов, которые импортировались в Голливуд для подскальзывания кинозвёзд). Скажу честно, я немного даже испугался, и не столько за банановую, сколько за свою собственную шкуру - ведь если меня съедят (а, учитывая их задолженность мне, другого варианта для себя я просто не видел), моя шкура наверняка пойдёт на барабаны. На галантерею она слишком груба. Вот вы бы согласились, чтоб по вашей шкуре лупили бивнями слонов дилетанты без малейшего слуха и чувства ритма? И я решил предложить Тото Ионо альтернативу, чтоб и меня не съели и ему лицо не потерять (лицо тут потерял - страховка не покрывает!) Пусть он на меня оформит их мусорный остров. Я же со своей стороны на острове организую независимое государство - диктатуру нового типа! А Габония его признает совместно с его независимостью и мною - А я буду играть роль главного диктатора. Государство будет называться Исааков Остров - в мою честь!
Радости верховного правителя не было границ - съесть гостя в этой стране считалось хуже чем украсть соседского слона, особенно если этот гость - дипломат из такого великого государства, как Румыния! Поэтому мне не только выписали остров, но и в придачу добавили 76 локтей омывающих его вод (которые, несмотря на свою ярковыраженную солённость, были оформлены как нейтральные), да ещё и мне весь мусор засыпали толстым слоем чернозёма с червяками!Теперь, чтобы провозгласить на острове приличную диктатуру мне нужен народ. За этим дела не стало - я лишь поместил объявление в газетах родной Румынии, что небольшому начинающему острову требуется местное население. Всем вновь прибывшим будут предоставлены высококачественные импортные палатки (с навесом от дождя и солнца, со змейкой, которая не заедает да ещё и с сумкой - холодильником!) и гектар земли под посадку кукурузы. Хлынули заявления. Писали не только заключённые и беглые бандиты, заинтересовались также и высококвалифицированные специалисты - психиатры и даже один невропатолог! Несколько бессонных ночей - и местное население было отобрано! Теперь - создание местного языка. За основу был взят родной румынский язык, но в конце каждого слова необходимо добавлять по 3 первые буквы моего имени - иса. Например кукуруза - это кукурузаиса, палатка - палаткаиса. А чтобы быстро обучить новому языку население на острове проводились ежедневные диктанты.
Как человек, играющий роль главного диктатора острова все диктанты я проводил лично.
Неявка на диктант означала принудительное купание в тёплых нейтральных водах, где можно было поплавать (какое то время) с неведомыми в родной Румынии рыбами с двумя рядами острых зубов.
На этой стадии я связался с родственниками в Румынии. Дядя из Кукурузовки, узнав о моей новой роли, позвонил кому следует, и Румыния стала второй страной, признавшей Исааков Остров! Обама всё ещё сомневался, но мы уже начали копать песок у одного из берегов острова, чтобы мог пришвартоваться авианосец США - и моей диктатуре польза и детишкам ракету межконтинентальную запустить забава!Ясное дело - сперва наладили бизнес. Свои деньги мы уже начали печатать - благо я взял с собой в командировку старенький принтер. В обороте были только деньги с водяными знаками. Недостатка в таковых не было, учитывая близость к воде. Однако острову нужна также ещё и твёрдая валюта. Что ж, мы на острове организовали офшорную зону! Построили несколько мощных прачечных-лондроматов, чтобы наши иностранные клиенты могли отмывать своё бабло. А чтоб у их правительств не возникали подозрения, на острове построен крупнейший в мире раскладушечный комбинат. Лучшие дизайнеры всех стран и континентов работают над нашими раскладушками, и сегодня нет такой страны, куда бы мы их не импортировали. Но что за диктатура без истории. А наша история своими корнями, суффиксами и окончаниями уходит ко временам мамонтов. Таков был вывод, выведенный группой историков и палеонтологов приглашённых мною на остров. Некоторые из приглашённых не сразу согласились идентифицировать найденные на берегу острова бивни как бивни мамонта. Даже проведя неделю в пятизвёздочных отелях соседнего Зимбабве с ежедневными сафари у некоторых учёных всё ещё были сомнения. Один даже употребил научный термин - ДНК(!!!) мол у мамонта оно иное. И только после того как он и ещё несколько его сомневающихся коллег были перемещены в подвал палатки нашего министра внутренних дел, их научные взгляды стали приобретать элемент реализма. Сегодня научная общественность уже не сомневается в древности истории нашей замечательной диктатуры.А недавно все мы тут на острове сбросились и купили танк! И не какой то там китайский дрэк, а классный такой, румынского производства! Почти весь перёд из стали! И вот - в год козы мы провели первый парад! А не так давно останки моего кумира Чаушеску были перевезены к нам на остров. Над его захоронением был построен мавзолей с трибуной. И теперь я буду восходить на эту трибуну и принимать парад нашего танка с этого замечательного сооружения, облачённый в гимнастёрку самого Чаушеску из чистого хлопка!!! Так что это уже вам не игры! И пусть в этом году за танком пройдут лишь наши лучники и арбалетчики, уж поверьте мне, я, как диктатор Исаакового Острова не успокоюсь, пока у нас не заведётся своё ядрёное оружие, ядрёна вошь! От имени моего великого народа, позвольте пригласить вас на мой замечательный остров, дорогиеиса товарищиса!!!
Автор под №8
************
Это было в далекие 90-е годы, мой супруг решил "стать в миг богатым",возле любого магазина,если помните восседали "наперсточники",а возле них подвивались зазывалы, которые агитировали таких лохов как мой муженек.В тот день была получка, мой благоверный решил зайти в магазин,чтобы купить вкусняшки и побаловать ими нас с дочкой,но до магазина он не дошел,путь ему преградил небольшого росточка шкет и предложил поиграть , пообещав крупный куш , муж не отказался и сначала ему действительно везло,он выиграл энную сумму,это его вдохновило,но вскоре он стал проигрывать,проиграл всю зарплату,наручные часы ,золотую печатку,больше ничего не осталось , а муженек пополнил список должников. Домой его привели под конвоем, требуя с меня возвратить долг,но не ту напали,затащив мужа в квартиру- прищельцев с помощью скалки и громкого крика я смогла выпроводить из подъезда.
Жалко было проигранной зарплаты, жалко было и поникшего мужа, который хотел как лучше, а получилось как всегда... Вы думаете на этом история закончилась? Как бы не так; мужа преследовали, угрожали, пришлось продать Ваучеры и расчитаться с добродетелями за минутное удовольствие, но с тех пор не только в "наперсток", но даже во дворе в карты или домино мой Дима перестал играть вообще,вот такую "игровую терапию" он получил на всю оставшуюся жизнь.
Результаты голосования:
Гаврила Лымаренко
Автор-1 ;
Автор-2 ;
Автор -3;
Автор-4 ...
Автор -5;
Автор-6 ;
Автор-7 ; ;
Автор -8 ...
Не знаю, прав я или нет, если что, прошу простить.
Светлана Салова
Автор 6 - ; ; ;
Валентина Львова
1. -;
2. -;
3. -;
4. -; ; ;
5. -
6. -
7. -;
8. ;
Gennady Геннадий
Автор под №1
ВОСПОМИНАНИЯ ;
Автор под №2
PASO DOBLE
Автор под №3
АСТЕРОИД АПОФИС ;;;
Автор под №4
Грязные игры ;
Автор под №5
ИГРА
Автор под №6
АКТРИСА ;;;
Автор под №7
ИСААКОВ ОСТРОВ ;;;
Автор под №8
Это было в далекие 90-е годы ;
Исаакыч - ;;
Автор под №1 ВОСПОМИНАНИЯ ;
Автор под №2 PASO DOBLE ; ; ;
Автор под №3 АСТЕРОИД АПОФИС
Автор под №4 Грязные игры ; ;
Автор под №5 ИГРА ;;
Автор под №6 АКТРИСА ;;;
Автор под №7 ИСААКОВ ОСТРОB
Автор под №8 Это было в далекие 90-е годы ;
Класс! 1
Людмила Лебедева (Калашникова)
17:15
Автор № 1 ----------- 1 звезда .
Автор № 3 ----------- 1 звезда.
Автор № 6 ----------- 3 звезды
Автор № 7 ------------ 2 звезды.
Извините , сами звезды не получилось отправить...
Татьяна Гегельская (Бабенко)
02:58
Автор 1 -;
Автор 2 -; ; ;
Автор 3 -; ; ;
Автор 4 -;
Автор 5 - ; ;
Автор 6 -; ;
Автор 7 -; ;
Автор 8 -;
Да,что то пошло не так....
Галина Тебенькова
Автор-1 ;
Автор-2 ;
Автор -3;
Автор-4 ;
Автор -5;
Автор-6 ; ; ;
Автор-7 ;
Автор -8 ;
Айдын Ай КО
Автор 1- ;
Автор 2- ;
Автор 3-
Автор 4- ;
Автор 5-
Автор 6-
Автор 7-
Автор 8- ;
Надежда Гельрот(Бронникова)
Автор 1; ;
автор 7;
Светлана Леваднюк (Бранькова)
Автор 3 ;
Автор 6 ; ; ;
Волна breeze
голосую за два рассказа: №1 за легкость чтения смех))))№4 смысловую цепочку "Шаги по лезвию бритвы даются с трудом. Мгновение и нога соскальзывает с острой поверхности, и уже располосовано сердце"-очень понравилось.глубоко сказано...смысл отражен детально всего немноггими словами
баллы там сами посчитатете, но мои прошу разделить на эти два автора.спасибо всем.было очень увлекательно читаьб.Словно ты каждый раз брала в руки книгу и в тишине вечера, с наслаждением читала новые для тебя сюжеты, попадала в мирки, что ты никогда не знала и с помошью авторов отрывались их секртеры.спасибо