Вечером, того же дня, я снова сидел на подоконнике, но закуривая, внезапно, я обратил внимание, как в нескольких сантиметрах, от меня, потихоньку ползала и чистила лапки маленькая пчела.
Мне почему-то стало очень интересно, и я протянул руку, чтобы она смогла подняться по моим пальцам, с ладошки и выше.
- Говорят, что пчёлы никогда не жалят людей, живущих с чистым сердцем.
И вот, спустя пару секунд, она уже ползала по моей руке, принося мне, даже одним своим умилительным видом, какую-то неимоверно искреннюю радость. А мне казалось, что теперь, я чувствовал такую нежность и любовь к этой маленькой пчёлке, что, быть может, ничего другого мне было и не надо уже, в тот вечер.
- Просто так.
- Просто, чувствуя любовь. Все потребности, словно бы сами собой вдруг исчезли прочь.
Как необычно и удивительно. Не правда ли?
Так, погладив меня по руке своими лапками, и усиками, она залезла до локтя, и улетела, будто бы задавая мне новое направление взгляда для внимания.
- На улице, между моим домом, и домом где жил дядя Серёжа, на перекрёстке дорожек, в траве, сидел, протянув ноги, какой-то слегка пожилой человек примерно лет 55-ти на вид.
И мне казалось из окна, что это был кто-то из приезжих южан – рабочих, выходцев с Узбекистана или Таджикистана. Ведь я не видел его лица, пока он склонил голову в каком-то полудрёме.
Но что-то обеспокоило меня при виде его на земле.
– Он был босой. Без обуви. Ноги были вытянуты вперёд, и тело, в положении – “сидя”, с преклонённой вниз головой.
- Всё это не давало понять, жив ли был этот человек или нет.
Обычно, в посёлке, люди знают друг друга, и сразу отличают “местного” от ”приезжего”. Поэтому, даже издалека, я сразу мог сказать определённо и точно:
- Я раньше никогда не видел здесь этого человека.
Тогда, я слез с окна, и выйдя во двор, с тревогой в душе, направился к нему, чтобы проверить, что с ним.
- Его кожа была до такой степени загорелой, что он был в чём-то схож даже с африканцем.
- Рваные одежды.
Но при всём этом, он был чист! Что резко отличало его от обычного нищего или бомжа.
- Этот человек не был ни бомжем, ни алкоголиком.
На его ступнях были волдыри, похожие на пятна от Солнца. Как будто бы он прямо так, босиком, годами бродил по песку где-то в пустынях или плавал в морях. А после всего этого, будто бы внезапно очутился во дворе моего дома.
И наклонившись к нему, в своей тревоге, я заметил-таки слегка различимое движение. Он был жив, и дышал. И совершенно беззаботно отдыхал на траве.
- Мужчина, вы в порядке?
Вдруг, быстро, но плавно и легко, он поднял свою голову, как будто бы он, всё это время, и примерно не спал.
Тогда, я почувствовал, даже в одном только его движении головы – полную уверенность во всём, что бы он ни делал. Он не боялся никого и ничего, даже если бы вместо меня к нему прибыл наряд полиции, с допросами и наручниками.
А когда я увидел его лицо, то я попросту чуть не остолбенел.
- Он был смуглым, хотя и чем-то даже близким к русскому человеку. Но и назвать его просто русским, было крайне сложно. В нём было что-то и от русского, и от западного европейца, и от монгола и от азиата-китайца (коих я видел, работая там несколько лет тому назад). В его строении лица было что-то от африканского типажа внешности, а что-то и от индуса. Он напоминал, пожалуй, и какого-то египтянина. Но, в целом, ни одно из сравнений не подходило для того, чтобы однозначно установить его национальность вообще.
Не был он однозначно, представителем ни одного из народов.
- Дело в том, что, в нём одновременно сочетались, пожалуй, сразу все возможные народы и расы людей, которые только существуют на свете.
- “Чт..?”
И не договорив слово “что”, (которое, тоже пугало меня, потому как, я тяжело болел вот уже несколько лет подряд), он тут же изменил интонацию, с нейтральной на дружелюбную. (Как будто бы он знал, что мне было трудно разговаривать спокойно). А мне, от чего-то, казалось, что он вообще знал обо мне, наверно, даже больше, чем знал о себе я сам.
И на меня посмотрели его светлые, но при этом, неимоверно насыщенные, и полные жизни и выражения, ярко-голубые глаза. В которых, отражалось вечернее синее небо того дня.
Первый раз я видел, чтобы у человека были такие глаза!
И в то же мгновение, он улыбнулся мне.
- “Да нормально всё парень. Всё в порядке”.
А я приподнялся с корточек, повернулся, и пошёл домой -
- Ой, вы живой! Слава Богу, вы живы! Слава Богу!
- Непривычно сильно и ярко я чувствовал, в тот вечер, вкус чая и сигарет...
За окнами стемнело, и я вышел во двор, где уже никого не было. Чтобы спокойно покурить на улице, в одиночестве. Но всё что меня окружало – стало выглядеть совершенно иначе. Теперь, выйти на улицу, мне именно хотелось!
- Всё воспринималось как отдельные и интересные объекты.
И я наблюдал за всем, что видел, до этого, каждый день, на протяжении многих лет подряд, так, - как будто я вдруг получил полное право решать чему и как быть вокруг меня, а чему нет.
Пропал страх и чувство неестественности всего. А всё кругом словно бы “прояснилось от какого-то тумана”. Странная лёгкость. Как будто “перестаёт закладывать уши, когда выныриваешь наконец-таки из воды”...
Неожиданно я понял, что чувствовал, в тот вечер, запахи, так ярко и сильно, как я не чувствовал их ни во время болезни, ни даже в глубоком детстве. Как в целом, и вообще никогда до того.
- И я почувствовал себя охотником и хозяином всего вокруг.
Запахи, вероятно, несли в себе обычные частички информации. Наверно как всегда... Только вот, мне, этого вдруг оказалось достаточно, чтобы я даже мог восстанавливать, в сознании, саму картинку их источника, с точностью до микрон.
- Я мог, по запаху, безошибочно определить уже не только что кто-то закурил в 50-100 метрах от меня. Но даже и кто именно выдыхал из себя дым от сигарет. Мог понять, как этот человек себя чувствовал, и как выглядел.
Сегодня я наступал на привычный асфальт, по которому я ходил много лет подряд. И, безусловно, он был тем же, как раньше. Но, теперь, он казался мне, куда мягче под ногами. Словно бы я чувствовал даже этот асфальт, прямо через обувь, намного более полно, чем до того.
- Я ощущал частички поверхности асфальта, со всеми её неровностями, выемками и мелкими трещинками, каждой клеточкой своих ступней, и прямо через подошвы обуви.
Теперь, мне очень сильно хотелось прыгать на месте от счастья. И я прыгал около дома, с неистовой радостью, как малое дитя. Но как бы я не подпрыгивал, я каждый раз точно и ровно становился на ноги, подобно самому невообразимо-опытному олимпийскому акробату.
Наверно я никогда не забуду тот потрясающий день.
Глядя над собой, я видел, казалось бы, то же самое небо и звёзды как всегда. Но, теперь, я отличал в ночном небе многие цвета и оттенки.
- Это была бесконечная палитра цвета и света кою я не знал.
А тогда, я осознавал всем разумом, какая из Звёзд была ближе к нашей Земле, а какая дальше. И это, даже ни в какое сравнение не шло, с той картиной из “плоских белых огоньков, которые обычно были просто чуть меньше или чуть больше и ярче”.
- Казалось, что ногами и всем телом, на пару мгновений, я почувствовал гравитацию Земли. И стал, чуть ли не в состоянии, решить и распорядиться в какую сторону, и как, ей сейчас надлежало крутиться.
- В небе, на малой высоте, с рёвом, парой, пронеслись два боевых истребителя “МИГ-31”. А тогда, я мог рассмотреть их так подробно, как только хотел – “всего лишь, просто приподнявшись на цыпочки”... - Будто бы я мог дотянуться до них.
Они словно отдавали мне честь своим стремительным парадом в ночном небе. И это вызвало в моём сознании, такой сильный интерес к ним, как это бывало у меня, наверно только в детстве.
И меня, вдруг, охватило чувство, глубочайшего восхищения от них.
– Ура! Задайте жару!
Как и у пассажирских самолётов, красным и зелёным светом, в темноте, мигали их бортовые огни.
Тогда я подумал, что внезапно, полностью оправился от тревог и всего недуга в целом. А затем, обрёл восприятие лучше, чем оно было в разы... Но я поторопился в рассуждениях в тот день.
- Те яркие чувства пропали уже на утро. А вымотавшая меня за эти годы, болезнь, продолжила изматывать меня, как и прежде.
Быть может, это шокирует вас, но, в действительности, мне как будто бы “ненадолго дали посмотреть” каким я был создан от природы (в идеале). И как, на самом деле, я мог бы жить, без постоянно поглощавших моё сознание - страхов, тревог, ненависти, вины, и обид.
Но через пару недель, меня снова настигли похожие переживания! И проснувшись в одно утро, я снова почувствовал всё то, что когда-то для меня было естественным. Но, опять же, куда более ярко и полно, чем раньше.
Сильный запах белья от кровати. Ощущение себя отдохнувшим и бодрым. Воздух в комнате нес в себе оттенки летнего запаха травы и машин за окном. Запаха асфальта от дорог. И я также слышал, как летали самолёты, но уже как-то много отчётливее обращал на это внимание, и чувствовал всё намного полнее.
- Я ощущал целую палитру запахов того утра.
- Цветы. И отцветший урожай где-то на полях вдали.
- Ощущения от свежего ветра из окна.
За окнами стоял уже конец августа. И в то утро, я воспринимал также естественно (как слова на слух) – полный, и богатый оттенками, запах наступившего дня. А в голове крутились ассоциации для этой палитры запахов, с тем, что должно было происходить рядом, и с тем, откуда именно они исходили и почему.
- Мне казалось, что шум от проезжавшего за окнами грузовика, (с запахом удобрений), исходил от него, именно так. - “Потому что в нём было (наверно) чуть больше груза, чем до верха кузова, а ехал он (наверно), именно от того соседнего посёлка - какой я ему сопоставлял. И по нашим дорогам - именно в город, с той целью чтобы прибыть именно туда, куда я знал...”.
- Так полноценно! всё сопоставлялось и ассоциировалось.
Подойдя к зеркалу, я увидел своё лицо, и, впервые (за последние годы), оно мне вдруг понравилось. Прошла жалость к себе. А постоянное непонимание, что со мной творилось уже годами, вдруг перестало меня мучить, как будто бы ничего плохого и не было вообще.
Из окна, снова всё и везде казалось “отдельными целями”, и снова чётко конкретизировалось в восприятии, как разные объекты.
- Да! Так мог звучать и пахнуть - именно тот день!
- Всё прекратилось так же быстро в то же утро. Но, наконец, это заставило-таки меня начать искать описания или хоть какую-то общую информацию о том, что всё это было такое.
Теперь, я могу сказать, что, наверное, это было как раз более естественно, чем то, как я видел всё раньше. А тогда, для меня, всё вокруг стало будто совершенно “иначе”. Я был “другим”.
- Тем, который, наконец-то, почувствовал себя самим собой! Чувствовал себя будто вырвавшимся из плена. Или скажем так - “проснувшимся” от долгого и очень тяжёлого сна.
Знакомые, заявили мне, что, по их мнению, я пережил “расширение сознания”. Хотя, в конечно итоге, мне это совершенно ни о чём не говорило, и я по-прежнему не понимал, что делать.
Свои дни я разменивал всё на ту же игру. Ничего не желая и ничем не интересуясь.
- Поэтому я снова принялся делать всякие упражнения и искать методики для чудесного излечения. Но, также безуспешно, я потратил, на это, ещё полгода своей жизни. И пытаясь как-то связать, те временные обострения чувств, и своё состояние, с теми или другими болезнями в организме, - по-прежнему ничего не удавалось определить ни мне самому, ни врачам.
- Так пролетела вся осень и зима. А шёл уже новый февраль.
И приближалась очередная весна, когда мне исполнялось уже 34 года. Но, идя на улицу, я также впадал в панику. Начинались приступы. А я, продолжал чувствовать себя постоянно как пьяным. Я “горел”, бледнел, дрожал, спотыкался, и “кипел”. Словно бы часть моей нервной системы просто напросто давно погибла.
Тогда я опять обратился к “бабке-целительнице”, за помощью.
- Она заявила, что всё будет в порядке. (Равно как она говорила это же, и в прошлый раз моего визита к ней, пару лет назад). Но, в конечном итоге, всё возвращалось на “своё место”.
- Мне ничего не помогало.
Это всё, к тому времени, измучило меня уже до такой степени, что я чётко решил лечь в психоневрологический диспансер. А всё что мне оставалось (как я размышлял тогда) - было, разве что, сходить в Храм на исповедь. (Дабы уж с чистым сердцем, отправиться в больницу).
- Хуже ведь не станет.
И где-то в глубине души, я чувствовал, что, я именно утратил и потерял что-то. Наверное, поэтому “дать” это “что-то”, не понимая сути этого, мне не могли бы уже нигде и никто.
Однако, это, не давало мне покоя все те последние месяцы до весны. - Стучась в мой разум какими-то, с трудом различимыми, “отголосками совести”. И я вспоминал все те случаи, о которых рассказал вам сегодня, и вчера, и раньше. А вместе с тем, я вспоминал и о тех событиях, и людях, которыми сопровождались все эти необычные дни.
И рассказав, обо всём по телефону - своей сестре, я очень хорошо запомнил тогда её слова:
- “Ты не случайно встал на то бревно в воде. Может, конечно, ты и не поверишь, но, я где-то слышала, что иногда, именно в образе нищего, к страдающим людям, является сам Господь Бог!”.