... - У нас есть соседка с соседнего подъезда, Сонечка! Красавица! Сто шесть килограмм и ничего лишнего! И ростом вышла! Метр пятьдесят два, на каблуках!.. Когда она идет, она прямо порхает!.. В санатории язвенников она свела с ума поголовно всех язвенников, и они даже забыли про свою язву... это я уже не про их болезнь, а про их жен!.. Так Сонечка уверяет, что мужчина в браке живет ровно шесть с половиной лет!..
- Но откуда такая сумасшедшая точность?
- У Сонечки все записано!.. Она бухгалтер, у нее все, как в аптеке!
- А почему , например, не меньше, чем шесть с половиной?
- Потому что она за ними хорошо ухаживает! Они у нее по утрам все пили настой из еловых шишек на курином помете, а про это даже наука отзывается положительно!
- Хорошо, но тогда почему они живут не больше, чем шесть с половиной?
- Неизвестно!.. Медицина тоже за голову хватается! Но по факту именно шесть с половиной! Больше не выдерживают!.. Счастье, тоже, когда на тебя свалиться, так человека придавить может, и не все выдерживают!
- А что на эту статистику говорят ее мужья?!
- Так они же все померли!
- Да, но шесть с половиной лет они хоть что-то говорили?
- Они только слушали! Онемели от счастья!.. Сонечка же так говорит, что заслушаешься! Прямо, курский соловей! Один ее попытался перебить, чтоб вставить свои пять копеек, так сразу из общей статистики выпал!..
- А что, ее нынешний муж, тоже уже знает про эти шесть с половиной?
- Нет, он не знает! Но Сонечка уже точно знает!.. Она даже памятник ему заранее заказала! Попала на большие скидки! Из настоящего мрамора с прожилками стоил, как из мраморной крошки!.. Такое везение!!!
- ... А у нас одна живет на пятом этаже... Так она мужа в тот четверг выпихнула прямо из окна!
- За что?! Вот, сволочь!
- Косо посмотрел на ее кошечку!
- Ужас! Бред какой-то!
- Это точно! Но она его уже третий раз выпихивает!
- Так, как же он остался жив?!
- Так у нас под домом специально клумба разбита! Туда и с шестого этажа падали и ничего!
- А чего ж муж от нее не сбежит?!
- Так они ж живут душа в душу! Караоке вместе поют!.. А что из окна, так это эпизод!...
- ... А у меня дочка так удачно вышла замуж... не нарадуемся! Он ее просто носит на руках!
- Мамаша, не надо нам лапшу на уши вешать!.. Вы в каком веке живете?! Что у вас там не как у людей! На руках он ее носит! Слыхали мы про такое! Носит, носит, а потом, раз и наружу выпихнет!.. Вы лучше б занялись клумбой под их окном!..
- ... Ой, а что это поезд как-то быстрей сильно поехал?! И шатается ужас сильно?!
- Машинист, наверное заснул! Они ж трезвые никогда не ездят! Даже язвенники!..