Не скажу, что я гениальный плотник, но иногда и меня вдруг тянет к пиле, к рубанку и к топору. Наверное, когда-то на моём генеалогическом древе пилил, строгал и рубил свои поделки мастеровитый предок. Честь ему и хвала! И спасибо, что передал мне через гены частицу своего мастерства!
Короче, копаюсь я как-то в гараже с деревяшками. Заходит сосед по гаражу Терентий Фикусов. Интересуется, чем я занят? А я ему отвечаю, что делаю для себя ковчег. Мол, синоптики обещают в конце недели потоп, и жители нашего региона смогут спасти себя только на горе Арарат, где растёт вкусный и питательный виноград. Оптимальный вариант спасательного судна – ковчег.
И с чего я такую вязь наплёл, сам не знаю. Сплошной импровиз. А Терентий мои слова воспринял серьёзно и начал меня уговаривать, чтобы я и его с собой прихватил. Его и несколько милых девушек: Любовь, Надежду, Веру, и Варвару Матвеевну. Для воспроизведения в дальнейшем отличных человеческих особей.
Мне, конечно, стало смешно. На то, как он легко моё враньё заглотил. И вопрос забавный возник: почему он не жену свою Татьяну хочет спасти, а гарем во главе с Варварой Матвеевной? Правда, когда я представил себе телесный и моральный облик его жены, то вопрос отпал сам собой. Вопрос отпал, а смешок остался. Но я виду не подал, и продолжил ему лапшу по ушам развешивать. Мол, у меня уже всё рассчитано, и я могу взять на Арарат лишь каждой твари по паре. Терентий на тварей не обратил внимания и стал меня заверять, что без этого гарема жизнь на Земле угаснет. А ещё Терентий намекнул, что он с детсада не жадный, и мне на Арарате от его запасов тоже что-то отколется. А я ему сказал, что этого добра мне и до потопа хватило. Сказал, что уже есть толпа желающих сохранить себя для потомков. Сказал, что заявок на билеты поступило больше, чем посадочных мест. Сказал, что цена одного билета – сто тысяч долларов, и торг категорически неуместен!
Терентий от стоимости билетов в обморок не упал, но заметил, что за такие бабки он со своими девочками на самолёте до любой горы долетит. А я ему на это заметил, что в горах самолёты не приземляются, и что все горы, кроме Арарата, окажутся под водой. Это исторический факт. Тогда Терентий сказал, что бронирует на мой ковчег два билета – для себя и Марии. Я не стал реагировать на новую женщину, и мы ударили по рукам.
Через полчаса двести штук баксов лежали на верстаке, а Терентий Фикусов получил от меня две бумажки. Всё законно: время отправления, номер каюты, мой автограф и отпечаток большого пальца моей правой ноги.
Всё-таки наш народ не перестаёт меня удивлять: прожиточный уровень – ниже уровня смерти, а любой Терентий способен незнамо кому большие деньги отдать, практически, за пустое место!
Я предупредил Терентия, чтобы он не опаздывал, чтобы у него и его спутницы был багаж не более двадцати кг на одно лицо, а ещё я попросил его, чтобы он о моём ковчеге никому не рассказывал. Никому! Ход удачный: когда просишь кого-то о чём-то кому-нибудь рассказать, он язык проглотит, но слова не скажет, а когда его просишь о чём-нибудь помолчать, то это он растрезвонит на всю округу. Не я заметил, но замечено правильно.
Терентий ушёл. И не успел я навести в гараже порядок, как у ворот уже стояла большая очередь. Опухнуть можно: на мифический ковчег стояла вполне реальная очередь! Активисты следили, чтоб никто без очереди не лез, чтобы все стояли с деньгами, чтоб никто не ругался матом и не распивал в толпе спиртные напитки. Правильной дорогой пошли товарищи!
Я дико перед всеми извинился, заперся изнутри, шустро нарисовал свои именные пропуски в дальнейшую жизнь и открыл продажу билетов. Очередь вела себя вполне достойно. Никто билеты из рук не рвал, никто не расплачивался фальшивыми бабками, никто не дышал на меня сивухой и никто не ругался матом. Правда, несколько человек пытались за счёт мандатов получить какие-то скидки, но я делал круглые глаза, и льготники стыдливо платили деньги.
При заполнении именных билетов я был шокирован комплектующими тварями пар! Примерно, так: Сидоров и Сидорова коза Анфиса, заслуженный учитель Тамара Фёдоровна и мальчик Коля из пятого класса «б», раввин Цельсий и имам Магомет, фермер Репа и миссис Джонстон, мадам Рожнова и бультерьер, Фома и Ерёма, лидер левых Хулиганов и лидер правых госпожа Иринина, Оленька и Эльвирочка – ну и всё в том же духе. Я, конечно, не ханжа, но отдельные сочетания тварей просто в голову не влезали. Тем не менее, я честно всех обилетил, проинструктировал о порядке поездки, выпил за удачу приличную дозу виски и закрыл свой гараж.
Чувство выполненного перед человечеством долга наполняло всё моё существо. Деньги распирали картофельный мешок. Ноги жаждали дальних странствий. Я не стал заходить домой. Позвонил жене, велел ей взять паспорта и назначил встречу в аэропорту. Ситуацию объяснять не стал.
Согласен, найдутся люди, которые обвинят меня в банальной афёре, но ведь я же никого насильно не принуждал отдавать мне свою валюту! Я же руки никому не выкручивал! Я даже не хотел никого обманывать! Просто пошутил, а как всё замечательно обернулось! И очень скоро я буду кушать виноград на горе Арарат, сосиски с пивом в баварских Альпах и жаркое из крокодилов у подножия Джомолунгмы!
Спасибо всем за участие!