И.Рассказов
У каждого свой крест.
Есть такие письма, которые никогда не дойдут до своего адресата, а, следовательно, не будут прочитаны. В чём тогда их смысл? Наверное, в том, что, водружаемая точка в их конце, успокаивает, насколько это возможно душу писавшего человека. Казалось бы, и надежда на нуле, да и всё остальное только затаилось на какое-то время, а всё равно начинаешь дышать через раз, а то и вовсе получается это делать полной грудью.
Вот и я решил попробовать вздохнуть. Сразу же скажу, что около десятка лет мне это удавалось проделывать с трудом. Нет, никакой хандры при этом не было. Жил себе и жил, пытаясь понять своё Прошлое. Всякие советчики кружили вокруг меня. И были даже такие среди них, кто без моего согласия вписывал меня в свой послужной список, мол, так будет лучше для всех. Они-то и не думали, что я способен сломать все их эти конструкции. Ну, не мог я так просто откреститься от своего Прошлого, а тем более ещё были у меня к нему вопросы, которые, к сожалению, и до сих пор остаются без ответа.
Когда находишься во всём этом, приходится идти на ощупь, поскольку есть вероятность в очередной раз «наступить на грабли». Уж теперь так просто мою свободу обанкротить никому не удастся. Конечно, когда то и дело оборачиваешься назад, это начинает напоминать такое самоистязание - там позади уже ничего тебя не держит, а ты всё на что-то надеешься и ждёшь, что вот-вот всё вернётся в ту самую точку отсчёта, с которой всё и началось. Вот именно, и надежда такая махонькая, и ты весь в ожидании. Ты ощущаешь, как кто-то неведомый разделил тебя на две половинки: одна ещё там, где тебя уже нет по факту, а вторая здесь строит планы, и даже марширует по графику, согласно реалиям.
И вот ты весь такой раздвоенный, а Прошлое возьмёт и заявится к тебе на постой, мол, принимай и не скупись на угощения. Ну, потом-то, уйдёт, а тебе сидеть и наводить порядок в мыслях и делах своих. Уж после таких визитов иронии самое место, чтобы насладиться собственным безволием. Чтобы себя восстановить, начинаешь мысленно в себя всаживать одну пулю за другой. Это помогает на какое-то время обрести равновесие, и даже начинаешь приносить пользу обществу. Вот-вот, бросаешься в работу с головой и сутками весь в делах, пока не потянет обнять тишину. И тогда завалишься в траву, а над тобой небо и ты весь во власти непонятно чего и всё это лучше всякого лекарства. Эх, и заструятся слова благодарности Создателю, и тебе будет всё равно: есть он или его только придумали на этой Земле.
Ну, с тишиной понятно. А как быть с мыслями? Их от себя так просто не отогнать. И когда читаешь чьи-то признания, мол, счастлив и всё такое, понимаешь, что и у тебя всё это было. И ведь знаешь, что в большинстве этих признаний лжи больше, чем требуется, а всё равно начинаешь завидовать. Это потом осознаешь, что не имеет смысла во всём подобном зависать, поскольку твоё Прошлое ещё дышит тебе в затылок и ты не в силах с этим ничего поделать.
Конечно, это не смертельно: и с этим живут. А я и живу, и даже радуюсь в меру, когда есть результат. Кстати, он есть и здесь без лукавства можно констатировать, что я в теме.
Тут мне как-то сказали, что у меня глаза грустные. Не замечал. Ну, то, что они у меня есть и один из них левый, а другой правый – это факт. Каждое утро я смотрю в них. Что характерно о грусти мыслей не возникает. Своё я откричал лет семь назад и теперь только наблюдаю, как морщинки всё прибавляются и прибавляются на моём лице. Что-то в них мне видится притягательное. Мне даже кажется, что это такие зарубки, чтобы помнил. О чём? О многих и о многом. Тут каждый о своём. Мне же остаётся только добавить следующее, что однажды я добреду со всеми этими «зарубками» до линии горизонта и потом просто растворюсь.
После таких мыслей уже не хочется ничего. Ну, если только напоследок подняться в небо и чтобы, как когда-то все смотрели на тебя, а ты паришь, и у тебя дух захватывает от этой высоты.
Собственно, я постоянно нахожусь в этом состоянии. У меня даже позывной – «Летающий». Казалось бы, вон, сколько во мне взрослости, а всё, как ребёнок. Так-то оно так, а вот другим мне, по-видимому, уже не быть. Иногда только что-то подсказывает мне, мол, переменам быть, а вот каким именно не уточняет. Хотелось бы верить, что в лучшую сторону. Тут я ещё тот мечтатель.
Кстати, и из «седла меня выбить» трудно. Многие пытались, да только где они теперь, а тем более им и своих проблем хватает – не до меня. Нет, так-то время от времени кто-нибудь из их числа начинает палки в колёса совать, мол, партия ещё не доиграна и всё в этом духе. Если честно, для меня это так забавно, ибо ничего у них всё равно не получается. Я скажу даже так, что мне приходится им сочувствовать от чистого сердца, поскольку тратят свою энергию не по адресу.
Ну, мирный я человек. Вот и водителям всегда уступаю дорогу. А как по-другому, если они столько денег вколачивают в своих четырёхколёсных коней? И к спиртному равнодушен, а к курильщикам у меня вообще вагон иронии, ибо по здоровью эту братию я обогнал лет на двадцать. Конечно, это их выбор и тут от меня им только преждевременное соболезнование.
Я тут на досуге подумал, что если бы не моё Прошлое, мне бы цены не было. Вот-вот, а так всего-то «пятак», да и тот с погнутыми краями. Нет, ничего криминального в моём Прошлом нет. Тут совсем другое: просто остались кое-какие вопросы к нему у меня. Так бы пора плюнуть и забыть про них, а тем более, пепел от всего прожитого ветер уже развеял на все четыре стороны. Казалось бы, всё вот оно на ладони, так сказать понимание ситуации, а меня всё ещё что-то держит.
Бывалые люди говорят, что когда-нибудь отпустит. Вопрос: «Когда?» Лет мне уже достаточно, чтобы начинать отсчитывать не только годы, но и месяцы, а иногда и недели, и даже дни. И потом, я уже сейчас иронизирую по поводу своей приближающейся старости, ибо из меня получится ещё тот «кусок мяса». Вот-вот, и мысли у меня будут ещё те, от которых вибрации будет по самую мою макушку.
Буквально вчера мне одна особа сказала, что старость – это прекрасно.
Совсем ещё девочка и машину водит, и читает много, и вообще светлый человечек, а тут я весь такой со своим Прошлым разобраться не могу. Бардак чистой воды и никакой перспективы.
А что моё Прошлое? Сопит в две дырки, пукает по ночам, наверное, любит своего мужа, который трубач и который даже не догадывается, что привело её в его город на Неве. Ещё она, скорее всего, научилась готовить и после кухни от неё пахнет борщами и котлетами. Знаете ли, такая среднестатистическая семья, где почему-то не рождаются дети. Собственно, может оно и к лучшему, ибо как оно повернётся уже завтра, а тем более, трубач мотается по гастролям. Гастроли - это не всегда мальчишники – бывают исключения и тогда… Это вполне вписывается в наши реалии и к этому надо просто привыкнуть. Вот она и привыкает: ждёт и терпит, терпит и ждёт. Ради чего? Ну, как же – ради семьи!
А вот я всё больше себя представляю этаким «полустанком» у железной дороги, а мимо меня проносятся поезда. Время идёт, а я всё на том же месте и просто наблюдаю за всем происходящим. Вон и фундамент уже просел, и крыша местами прохудилась, а я всё стою: встречаю и провожаю поезда. Разные они и у каждого свой норов. Бывает, что какой-нибудь из их числа даже притормаживает, а в основном несутся мимо. Собственно, у них всякие там графики – им без этого никак нельзя. Вот-вот, а тут я требующий капитального ремонта. И что остаётся? Созерцать и думать. Сколько всего передумал я за всё это время. Иногда, кажется, что мог бы замахнуться на такой толстенный роман, а потом прикинешь про себя, да оглядишься по сторонам и понимаешь, что никто его читать не будет. Нынче всё больше спешки в делах и словах и никому нет дела до мыслей какого-то там «полустанка». Живём по эсемескам, а это знаете ли совсем другой жанр. Тут можно даже без запятых и без буквы «ё». Главное всюду успеть, а там будь, что будет.
Ну, это я так немного отвлёкся, а в основном всё идёт своим чередом: полоса белая, полоса чёрная. Когда совсем невмоготу, а такое тоже случается, обкладываюсь книгами и просто исчезаю из повестки дня. Тут я весь такой, как подводная лодка, а за окном мир сходит в очередной раз с ума. Если случается перерыв у меня, наблюдаю за этой жизнью со стороны. Нет, ничего интересного для себя не нахожу. С годами многому научился: и говорунов распознаю быстро, и трудно меня втянуть в какую-нибудь авантюру всяким там деятелям. У этой шайки, как правило, одни и те же методы: заболтать человека. Мне это неинтересно, а тем более убогие они какие-то.
Год назад одна особа мне как-то выдала, мол, пора закатывать рукава и что-то делать с этой жизнью. Ей, видите ли, захотелось встряхнуть реалии. Да, сколько угодно, только без меня. Я уже своё отходил по кабинетам власти: сыт по горло. Вот что значит возраст, где мудрость берёт верх над желаниями. Теперь она разъезжает по курортам, и я так полагаю, что это у неё такой подход: для начала себя поджарить на солнышке, а потом будет встряхивать эти самые наши реалии. Знаю одно, что власть ей не отказала в содействии и даже попросила, мол, не дожимайте нас, а то разругаемся. Нет, так-то эту нашу власть понять можно: тут она со своим проектами по оживлению жизни в городе, а в казне денег – кот наплакал. Во-первых, надо достроить свои вотчины в пригороде. Во-вторых, обновить автопарк. В-третьих, отдохнуть за счёт налогоплательщиков. И, в-четвёртых, на «чёрный день» копеечку отложить. Как видите, программа-то обширная, а тут ещё кому-то приспичило что-то там менять в традициях с историческими корнями. Вот-вот, и отказать нельзя, и помочь нечем. И как быть? Пообещать. А с этим и раньше проблем не было!
И вот зачем мне по второму разу проходить все эти «университеты»? Увольте - не располагаю временем. Тут ещё Прошлое нет-нет, да и напомнит о себе.
А если серьёзно, то всё это как-то отходит на второй план, когда оказываешься, к примеру, на кладбище. Вот где полное умиротворение: всё в цветах и никто ни с кем не воюет. Как сказал один мой знакомый: «Отвоевались». Ну, а что тут возразишь? Лежат и нет им дела до нашей мирской суеты. Вот-вот, а когда-то шлёпали по этой жизни обувкой, влюблялись, рожали детей, а потом или жили, или уходили друг от друга каждый со своей правдой в обнимку. Вон сколько подобных сейчас вокруг меня шмыгают носами. Одна так разошлась, что призналась мне в своей любви. Печальная история: мужа нет, а дочери этой осенью в школу идти. Ну, а что я? Разные мы с ней: она в монастырь «лыжи навострила», а я ещё не всё в сексе испробовал. Ага, любопытство раздирает меня на части, а она всё о Боге. Хотя зачем он ей нужен, если в голове ещё ребячьи фантазии бродят? Вот так годков через десять, когда её дочка подрастёт, будут на пару фланировать вокруг своего девятиэтажного дома, приманивая потенциальных ухажёров. Глядишь, кто-нибудь, да и клюнет. Нет, так-то если наступить на горло её неопределённости, толк мог бы выйти, да только нет никаких гарантий, что однажды она не очухается, да и потянет её опять к лампадам у икон. Вот оно мне надо?
Или взять, к примеру, одну мою знакомую, которая до сих пор верит в чудо и коллекционирует чужие статусы в социальных сетях. Знаете ли, такая обезьяна обременённая дочерью первоклассницей. Казалось бы, взрослая особь. Ага, и уже бабьего у неё процентов семьдесят. Вот-вот, а всё равно манит её водрузить свои телеса на какого-нибудь прыщавого пацанёнка. Тот понятное дело рад до слёз, ибо тётка сама проявила инициативу. Нет, я не осуждаю, поскольку, что там у неё внутри творится, сам чёрт не разберёт. Когда всё так, найти смысл во всём этом довольно затруднительно.
Собственно, я и сам леплен из такого же примерно теста. А чего кривить душой, когда реалии нам то и дело подбрасывают то одно, то другое. Тут главное для себя решить, что, да как, а потом лезть во всё это, но предварительно всё же обувку-то снять. Не хорошо по чьей-то душе топтаться в полной экипировке. И ещё, если чувствуешь, что не по тебе кусок, лучше рта не разевать. Вот-вот, треснут губищи.
Кстати, и желающие обязательно отыщутся, чтобы пальцем в тебя такого нехорошего тыкнуть. Они, значит, тыкают, а ты как в невесомости: дух захватывает и почему-то тебя в туалет тянет. Прямо конфуз какой-то: тут дрожь в коленях, а ты уже себе и не принадлежишь. Это потом, когда страх отползёт в свою нору, ты плечи развернёшь, мол, ещё можем кое-что. Ага, на широкие жесты ещё сил хватает, а вот, как заглянешь в своё будущее, сразу хочется зарыться в книги и на две, а то и три недели тебя не для кого нет.
Ну, это так на всякий пожарный случай, а тем более, года через два всё будет уже по-другому: тебе стукнет мил человек столько, что придётся в макушечку поцеловать «момент истины». Уж после такого останется только одно – обзавеститься совком, чтобы просыпавшийся песок аккуратненько за собой прибрать. Это я сейчас иронизирую, а когда это случится, мне будет уже не до этой самой иронии. Нет, вздохи там и слова правильные ещё будут в рационе, а вот насчёт всего остального, придётся лавочку закрыть. Тут жизнь своё возьмёт.
И буду я сидеть и просто любоваться жизнью и ругать себя за то, что лучшие свои годы потратил на поиск ответов на вопросы из своего Прошлого. Глупо? Наверное, что так. И, тем не менее, пока приходится во всём этом барахтаться, изображая из себя невесть что. Временами самого себя приходится гладить по макушке, подбадривая, мол, всё правильно и надо ещё чуть-чуть подождать, а там всё и наладится. Собственно, у меня и так всё пучком и лучшего и желать не надо: руки и ноги при мне, достаток имеется, да и с творчеством нет разногласий, опять же на здоровье не жалуюсь. Это, знаете ли, дорогого стоит. Ну, вот только Прошлое никак не угомонится, так может оно и хорошо – оно же не от сладкой жизни у меня за спиной «чечётку выбивает». Вот и получается, что у каждого свой крест: ему «чечётку» молотить, а мне стареть согласно означенному жизнью регламенту.