ИЗ ИНТЕРНЕТА
по- переписке
..................
ВОТ УЖЕ 15 ЛЕТ АИСТ, ПРЕОДОЛЕВАЯ 13 ТЫСЯЧ КИЛОМЕТРОВ, ПРИЛЕТАЕТ К СВОЕЙ РАНЕНОЙ ПОДРУГЕ
Пятница, 15 Апреля 2016 г. 18:40 + в цитатник
Вот уже 15 лет аист, преодолевая 13 тысяч километров, прилетает к своей раненой подруге
Каждый август аист по имени Клепатан вынужден оставлять свою подругу Малену, чтобы мигрировать в Южную Африку. К сожалению, Малена не может улететь вместе с ним — 22 года назад ее ранил охотник, и с тех пор она остается одна и терпеливо ждет своего суженого. И вот уже на протяжении 15 лет верный Клепатан, преодолевая расстояние 13 тысяч километров, возвращается к своей любимой в марте.
Пока аист в Африке, за Маленой ухаживает бывший школьный уборщик. Аисты построили свое любовное гнездышко прямо на крыше его дома, который находится в маленькой деревеньке Бродски-Варош, Хорватия. Именно благодаря ему стало известно об этой истории настоящей любви.
2/
Реакция мужа на поцелуй непередаваема!
На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует.
Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении.
Психолог повернулся к мужу и сказал:
— Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?
Муж задумался, а затем ответил:
— Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф!
3.
Старый еврей в Москве приносит свои сбережения в Сбербанк России, но все не решается сделать депозит.
- А вдруг с моим вкладом что-нибудь случится?
- Не волнуйтесь вы так, ваш депозит гарантирует правительство РФ, Госдума и сам президент Путин.
- Это так! Но вдруг Россия не победит, Путина расстреляют, Госдуму разгонят, а Медведева посадят в тюрьму?
- И ВАМ ЗА ЭТО ЖАЛЬ КАКИХ-ТО ПЯТЬДЕСЯТ ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ!?
4.
NEGRAM POVEZLO BOLSHE Распечатать
7 июл. в 12:00
rina <alexrina@netvision.net.il>
Получатель: Elena Pereyaslavsky <lenaper@shaw.ca>
подробнее
>
> НЕГРАМ
> ПОВЕЗЛО БОЛЬШЕ
>
>
>
> В
> разгар борьбы с
> "космополитизмом" Поль
> Робсон привез в Москву свой
> концерт, в который включил
> английские, негритянские и
> еврейские песни. В
> соответствующих органах ему
> сказали, что еврейских песен
> петь не стоит, так как евреев у
> нас мало. - А негров много? -
> поинтересовался
> Робсон.
>
>
> В
> ПОИСКАХ КРАСОК
>
>
>
> Когда
> великий еврейский художник Марк
> Шагал посетил Москву, его
> приняла тогдашний министр
> культуры Екатерина Фурцева. Она
> спросила его:
>
> - Марк
> Захарович, почему вы
> эмигрировали? Он ответил:
>
>
> - Я
> эмигрировал потому, что искал
> краски. Мне нужны были краски, и я
> не смог их найти на
> родине...
>
> -
> Странно, - заметила Фурцева, - для
> советских художников это не
> проблема.
>
> - Да, -
> сказал Шагал, - но они обходятся
> одной красной краской.
>
>
>
>
>
> КОСМОС
> И КОСМЕТИКА
>
>
> Лиза
> Мейтнер, первая в Германии
> женщина-физик, смогла получить
> ученую степень в начале 20-х
> годов. Название ее диссертации
> "Проблемы космической
> физики" какому-то журналисту
> показалось немыслимым, и в
> газете было напечатано
> "Проблемы косметической
> физики".
>
>
>
> Рассказывает Юрий
> Левитан
>
> Я это
> или нет?
>
> Случилось это в 1952 году, еще
> при Сталине. Хоть он и
> был отъявленный антисемит, но
> голос мой по радио ему
> импонировал. Говорят, еще до
> войны, он сказал на Политбюро:
> "Я думаю, что все важные
> сабития должэн гаварить по радио
> товарищ Левитан". Я читал в
> Отечественную войну все
> сообщения Совинформбюро и в
> "Последнем часе",
> перечислял, когда и из скольких
> орудий будет салют. Радио
> начинало говорить в шесть утра.
> Когда было важное
> правительственное сообщение,
> мне с вечера звонили в мою
> коммунальную квартиру и
> сообщали, что в полпятого утра за
> мной заедет машина. Если трубку
> брал мой сосед-алкаш, он кричал
> мне: "Борисыч, тебя с радива.
> Пойдешь ротом деньги
> зарабатывать".
>
> И вот,
> звонят мне с вечера - завтра
> читать что-то важное. А выступали
> тогда только в прямом эфире,
> записей еще не существовало, да и
> документ давали в последний
> момент.
>
> А
> часов в двенадцать - у меня
> сердечный приступ. Вызвали
> "скорую". Врач:
> "Немедленно в больницу". Я
> говорю: "Да вы что? Мне
> правительственное сообщение в
> шесть утра читать". Врач:
> "Какие там шесть утра. Дай вам
> Бог вообще оклематься". Я
> потерял сознание. Очнулся в
> больнице. В голове страшные
> мысли: что будет, если я утром не
> выйду в эфир. Это же смерть без
> всякого инфаркта.
> Проносится такая картина:
> товарищ Сталин в шесть утра
> включает радио и слышит, что
> читает не еврей Левитан, а кто-то
> другой. Вызывает
> Берию:
>
> - Лаврентий,
> а пачему не Левитан гаварит по
> радио?
>
> - Он заболел,
> товарищ Сталин.
>
> - Нам не
> нужны бальные дикторы. У нас нэт
> нэзаменимых людей.
>
> - Понял,
> товарищ Сталин. Примем
> меры.
>
> И вот я
> уже на нарах.
>
> Вскоре
> приехали в больницу первый зам.
> Председателя Всесоюзного радио
> и главный редактор "Последних
> известий". Стали умолять
> врачей, чтобы отпустили меня
> хоть на один час. Те отвечают:
> "Берите, но мы гарантируем, что
> живым вы его не довезете. Он не
> транспортабелен".
>
> И вот - шесть
> утра. Позывные Москвы.
> Естественно, я не сплю. Сердце
> сжалось еще больней. Что-то
> сейчас будет. И вдруг... я слышу
> свой собственный голос, читающий
> новое Постановление ЦК. Сомнений
> нет - это я. Все мое. И тембр, и
> интонации, и паузы, и даже вдох
> мой. Показалось, что я схожу с
> ума. Или уже сошел. На худой конец
> - слуховые
> галлюцинации.
>
> Что же
> произошло? Ночью на радио
> объявили аврал. Начальники
> знали, что и они тоже будут
> ходить в виноватых. По телефону
> вызвали всех работников. Вопрос
> один - что делать?
>
> И тут
> кто-то вспомнил, что на одном
> актерском сборище щупленький
> еврей, недавний выпускник
> ГИТИСа, делал пародии на Бориса
> Андреева, Петра Алейникова,
> Василия Меркурьева и других, в
> том числе и на меня. Один в один.
> Но ни имени его, ни где живет -
> никто не знает. Есть только
> описание внешности. Тотчас
> разбудили директора ГИТИСа. Он
> уже будил, кого ему надо.
> Вычислили.
> В
> общем, часа в четыре домой к
> молодому актеру заявились два
> чекиста, разбудили - парень,
> конечно, страшно перепугался -
> его в машину и на радио.
> Дали текст,
> заперли на ключ в дикторской,
> чтобы он текст освоил. Минут
> через сорок он попросил
> послушать, как он читает. Повели
> в студию, и он через микрофон
> прочитал все
> Постановление.
> Слушавшие минуту молчали,
> потом зааплодировали. У женщин
> выступили слезы. Спас
> всех.
> Это
> был в дальнейшем известный
> артист эстрады, непревзойденный
> мастер пародий Геннадий Дудник.
> Позднее мы с
> моим дублером познакомились, и я
> подарил ему золотую печатку с
> надписью: "За спасение
> диктора".
>
>
> Рассказывает
> Марк
> Розовский
> Самую
> популярную фразу Жириновского
> первым придумал я
> Сейчас
> очень популярны слова
> Жириновского: мама - русская,
> папа - юрист. А ведь я задолго до
> него произнес подобную фразу.
> Во мне три
> крови. Папа - еврей. Мама -
> полу-русская-полугречанка.
> Родиться меня угораздило в
> незабываемом 1937 году. Паспорт я
> получал в не менее памятном 1953
> году. Папа в это время мотал в
> ГУЛАГе 18- летний срок. Когда
> встал вопрос, кем меня
> записывать в
> паспорте, мама сказала:
> "Только не евреем. Сам видишь,
> что делается. Будешь греком".
> Так и записали. Один мой товарищ
> сказал, что я проделал путь из
> евреев в греки. По окончании
> журфака я поступал на работу на
> радио. Начальник отдела кадров
> полистал мои документы,
> посмотрел внимательно на меня и
> спросил:
> - А почему
> это вы грек?
> - Мать -
> гречанка, - говорю.
> - А
> отец?
> И тут я
> совершенно непроизвольно
> говорю: инженер.
> Об этой
> фразе знали многие мои друзья.
> Жванецкий с моего разрешения
> вставил эту фразу в миниатюру
> Райкина "Автобиография".
> Райкин так и говорил: "Мама у
> меня гречанка, папа - инженер".
> И зал хохотал. Потом Войнович
> использовал эти слова в своем
> романе "2042". Так что
> Владимир Вольфович тут
> плагиатор.
> А
> недоразумения с моим "пятым
> пунктом" продолжались.
> Поступаю на Высшие сценарные
> курсы. В первый же день вызывает
> меня к себе директор курсов,
> бывший кегебешник, ныне
> писатель.
> - Что это вы
> написали в своей анкете? Какой вы
> грек! Думаете, мы не
> знаем?
> Я молча
> достаю паспорт и показываю. Он
> чуть со стула не упал.
> - Извините, -
> говорю, - жизнь заставила быть
> греком.
>
>
> Рассказывает
> Александр
> Ширвиндт
> Bам можно не
> уезжать
> Первый раз в
> Израиль мы с Державиным летели
> из Риги с посадкой в Симферополе.
> Прямых рейсов из Москвы еще не
> было. Попутчиком оказался
> израильтянин. Насмотревшись на
> пустые полки тогдашних наших
> магазинов, он говорил мне: как вы
> тут живете? Уезжайте в Израиль. В
> Симферополе из самолета не
> выпускали, так как таможню мы
> прошли в Риге, тогда еще
> советской. А нам с Мишей
> захотелось коньячка. Мы
> попросили разрешения постоять
> на
> верхнем трапе, подышать
> воздухом. Пограничники нас
> узнали. Мы попросили достать
> бутылку коньяка. Кто-то куда-то
> сбегал и принес. Наблюдавший эту
> сцену израильтянин сказал мне:
> "Ну, вам пока можно не
> уезжать".
>
>
> Рассказывает
> Бен
> Бенцианов
> Концерт с русским
> акцентом
> Было
> это в 70-е годы. В
> Колонном зале Дома Союзов в
> Москве проходило какое-то важное
> совещание директоров
> промышленных предприятий. Как
> объяснили нам, артистам, в зале
> "командиры производства".
> Потом шел концерт. Вел его
> прекрасный конферансье Олег
> Милявский. Концерт начинался с
> блока "русских номеров".
> Милявский объявляет: выступает
> оркестр русских народных
> инструментов
> имени Осипова. Исполняется
> "Русская сюита". Следующий
> номер: "Русский танец".
> Затем - русская народная песня
> "Есть на Волге утес". Потом
> конферансье объявляет:
> "Чайковский "Анданте
> кон-табеле", исполняет Леонид
> Коган".
> И тут
> какой-то "командир
> производства", сидевший перед
> самой сценой и, видимо, уже
> "принявши" немного, громко
> спросил:
> - Тоже
> русский?
> Милявский
> слегка растерялся и сказал:
> "Советский".
> На этом 1-е
> отделение закончилось. Начиная
> 2-е отделение, Милявский
> объявляет: "Лауреаты
> Всесоюзного конкурса артистов
> эстрады Александр Лившиц и
> Александр Авенбук" и,
> обратившись к тому самому
> "командиру производства",
> спрашивает: "У вас, товарищ, ко
> мне вопросы будут?"
>
>
> Рассказывает
> Роман
> Карцев
> Так он
> не иностранец
> Приехал я в свой родной
> город Одессу на "Юморину".
> Жил в
> гостинице "Красная", это
> лучшая гостиница города. В
> отдельном люксе. Каждый день мне
> меняли полотенца, и я от души
> радовался за наш высокий сервис.
> Прохожу как-то мимо дежурной по
> этажу, рядом с ней стоит
> горничная. Дежурная здоровается
> со мной, а когда я прошел, говорит
> горничной: это наш земляк -
> артист Роман
> Карцев.
> - Какой
> артист?
> - Ну тот, что
> раки: маленькие по три, большие -
> по пять.
> Слышу,
> горничная ей говорит:
> - Что же я
> ему каждый день полотенца меняю?
> Я же думала, что это
> иностранец.
> Это
> пока еще Одесса
> Звоню
> из Москвы в Одессу:
> - Алло! Это
> Одесса?
> - Пока еще
> да, - отвечают из
> трубки.
>
>
> Рассказывает
> Иосиф
> Прут
> Сообразили на
> семерых
> Как-то мы,
> семь писателей, среди которых
> был Михаил Светлов, написали в
> Союз писателей письмо с
> некоторыми предложениями о
> работе Союза. Но нашлась другая
> группа писателей, которая
> выступила против наших
> предложений.
> Светлов
> заметил: "Мы отправили письмо
> семи, а получили ответ
> антисеми..."
>
>
> Главное в
> фильме - название
> Кинооператор
> Соломон Коган ездил из Одессы с
> китобойной флотилией
> "Слава". Фильм понравился
> начальству, предложили его
> назвать "Советские
> китобои". Когда мы с Коганом
> остались одни, он недовольно
> сказал:
> - Ну кто
> пойдет смотреть фильм с таким
> названием?
> - У меня есть
> другое название,- сказал я, - но
> его едва ли утвердят.
> - Какое? -
> заинтересованно спросил
> Коган.
> - Бей китов,
> спасай Россию!
>
>
> Рассказывает
> Аркадий
> Хайт
> Как
> родился анекдот про
> Брежнева
> В 1976
> году страна отмечала
> всенародное событие - 70-летие
> Леонида Ильича Брежнева.
> Геннадий
> Хазанов был среди приглашенных
> артистов для выступления на
> юбилейном банкете с монологом
> учащегося кулинарного
> техникума. Брежнев обожал эти
> монологи.
> По мере
> приближения этого события, Гена
> очень волновался.
> - Знаешь, -
> сказал он мне,- как-то неудобно
> получается. Встаю и ни с того, ни
> с сего начинаю барабанить этот
> монолог. Может, надо пару слов от
> себя, поздравить?
> Я отвечаю: у
> них там протокол, отсебятина
> запрещена. Ну - пару слов,
> наверно, можно.
> - Хорошо, -
> говорю. - Вот тебе поздравление.
> Встаешь и начинаешь: "Дорогой
> Леонид Ильич, Вам сегодня
> исполнилось 70 лет. Вы
> нацелых 11 лет старше советской
> власти, а выглядите гораздо
> лучше, чем она".
> Гена
> рассмеялся и больше ко мне не
> приставал. Через несколько дней
> в ЦДРИ мне шепотом рассказали
> это как новый анекдот про
> Брежнева.
>
>
> Рассказывает
> Григорий
> Горин
> Это
> даже при царе не
> допускалось!
> Мы с
> Аркановым принесли на радио для
> юмористической передачи "С
> добрым утром!" свою первую
> юмореску. Было это в
> те годы, когда на ТВ не очень
> жаловали еврейские фамилии и
> физиономии тоже. Редактор
> прочитал и одобрил. Но
> больше всего он смеялся над
> нашими подписями под юмореской:
> Аркадий Штейнбок и Григорий
> Офштейн.
> Отсмеявшись,
> он сказал:
> "Ребята,
> такого даже при царе не
> разрешали. Придумайте себе
> псевдонимы". Так мы стали
> Аркановым и Гориным. А
> потом Владимир Войнович дал
> шуточную расшифровку моей новой
> фамилии: (ГОРИН) Гриша Офштейн
> Решил Изменить
> Национальность.
>
.....................................................
Fwd: Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!
Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо.
Счастье - это, когда: в доме - нет больных, в тюрьме - нет родных, среди партнёров нет гнилых, а среди друзей - нет врагов. (Китайская мудрость).
Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
Любовь - это когда разум смотрит, смотрит на всё это, пару раз пытается что-то сказать, горестно вздыхает, пожимает плечами и удаляется.
Грузинские ученые сделали открытие: "Чем больше видна грудь женщины, тем меньше запоминается ее лицо..."
Стриптиз - это демонстрация вечных ценностей.
Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится!
Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.
Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30, что ты ещё молодая.
Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!
Любовник лучше мужа! И ест он реже.
Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами.
Хочу домашний, безлимитный БАНКОМАТ!!!
- Доктор, что бы я не говорила свoему мужу, он молчит. Я могу говорить ему целый день, а он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам, Это - талант.
Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом.
Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
- Ты видела, какой вежливый?
- Вежливый! Ты бы знал, как он храпит!
Друг - другу:
- Ты меня извини, конечно!
- Что такое?
- Но я переспал с твоей женой.
- Кто?!! Ты?!! Хе, так ей и надо!!!
- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни.
- Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
- Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.
- И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.
Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили.
Медвежатник в суде.
Судья: - Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф , взяли из него только деньги, а не украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена ...
У француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины ?
На что тот отвечает:
- Это зависит от года выпуска.