* * *
Длина юбок у многих певиц опровергает пословицу «Краткость — сестра таланта».
* * *
31 декабря люди желают друг другу так много здоровья, что под его тяжестью 1 января трудно встать.
* * *
В смартфонах есть почти всё: интернет, видеокамера, фонарик, тысячи приложений... Смартфоном моего детства был швейцарский нож!
* * *
«Идём дорогой трудной мы в город Изумрудный...».
Я не знаю точно, где находится Изумрудный, но по состоянию дороги могу угадать страну.
* * *
Я понял, почему на российских дорогах так много ям. Это матушка-земля намекает, куда девать дураков.
* * *
Есть жаворонки, есть совы... А есть совки-врушки: пишут, что идут спать, а сами до утра в онлайне.
* * *
Когда в социальных сетях я вижу девушек со статусом «Меня трудно найти и легко потерять!», всегда думаю: «Опа! Да ты носок!»
* * *
Русские туристы за границей так часто подражают героям сериала «Наша Russia», что напуганные иностранцы уже начинают верить в существование новой террористической организации — ТАГИЛ.
* * *
Китаю не обязательно иметь ядерное оружие — достаточно всем китайцам одновременно крикнуть: «Бздыщь!»
* * *
Стратегическая задача России номер один — убедить Китай, что натовские войска расположены не по фэншуй.
* * *
Многие российские чиновники заслужили, чтобы память о них увековечили в портретах. Но — на листах в КЛЕТОЧКУ!
* * *
Роскомнадзор, Роспотребнадзор, Ростехнадзор... Когда же в России появится РостЗАРПЛАТнадзор?
* * *
Многие российские чиновники не работают засучив рукава, потому что боятся засветить на руках наколки.
* * *
Российские пенсионеры получают смешную пенсию, потому что правительство заботится об их долголетии: ведь смех продлевает жизнь!
* * *
России нужен новый народный герой — благородный разбойник Мойдодыр. Чтобы отбирал деньги у богатых, отмывал их и отдавал бедным.
* * *
Судя по цвету волос многих российских пенсионерок, им всё фиолетово.
* * *
Всё-таки бумажные книги лучше электронных. По-крайней мере, в электронной книге никогда не найдёшь денежную заначку.
* * *
Когда обезьяна взяла в руки палку, она стала превращаться в человека. Когда человек взял палку для селфи, он стал превращаться в обезьяну.
* * *
Селфи — это крайняя степень одиночества, когда рядом нет человека, который бы тебя сфотографировал.
* * *
Многие считают неразумным ставить лайки самому себе. А то, что homo сам себя назвал sapiens — это разумно?
* * *
В Средние века гарантом доверия к женщине служил ключ от пояса верности. В наше время – пароль от странички в социальной сети.
* * *
К тому времени, когда в смартфонах появится приложение для чтения человеческих мыслей, ему будет совершенно нечего читать.
* * *
Рукописные надписи в стиле: «Здесь был Вася!» — это древний способ зачекиниться.
* * *
Учитывая, как часто наши люди на вопрос: «Ты где?» — отвечают: «Скоро буду!» — кажется, что в России главная религия — скоробуддизм.
* * *
Чем хуже автомобиль, тем громче из него доносится музыка.
* * *
Выдвинутая президентом России программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование России.
* * *
Сейчас стало гораздо проще определять стороны света: юг там, откуда бегут.
* * *
Тот, кто думает, что самая объёмная в мире книга — «Война и мир», явно не видел телефонного справочника Китая.
* * *
Тот, кто говорит, что жизнь человека в наше время ничего не стоит, явно не лечился в частных клиниках.
* * *
Когда стоишь в очереди в российском медучреждении, соглашаешься с фразой: «Время лечит».
* * *
Для актёра очень важно сыграть главную роль в своей жизни. Жаль, что Панкратов-Чёрный так и не сыграл Супер Марио...
* * *
Политкорректней всего к афроамериканцам относятся русские. Ведь только в русском языке чёрные оливки называют маслинами.
* * *
Мне очень нравится фраза: «Американцы первыми ступили на Луну». Судя по тому, что на «лунных» снимках колышется флаг, американцы реально сТУПили.
* * *
Американская статуя Свободы больше бы оправдывала своё название, если бы эта женщина с поднятой рукой кричала: «Свободная касса!»
* * *
На сайте «Стихи.ру» более 700 000 авторов. Мне кажется, поэтов в России — больше, чем поэтов.
* * *
Верх лицемерия — Bentley с наклейкой: «Против жуликов и воров!»
* * *
Автомобили портят людей. Лично я ещё не встречал пешеходов, которые бы всё время кричали другим пешеходам: «Кто тебя так, ...ля, ходить учил?! Где тебе ноги выдали, тварь?!»
* * *
Меня всегда удивляло, как одеваются наши люди. Идёшь, бывает, в провинции, а навстречу — парень в майке с надписью «I love New York!». Вы можете себе представить жителя Нью-Йорка в майке с надписью «Я люблю Бугульму!»?
* * *
Риторический вопрос: «Можно ли депутата от КПРФ называть слугой народа, если коммунисты отменили слуг ещё в 1917-м?»
* * *
Я не понимаю: почему, если в квартире происходит семейная ссора, то в курсе весь дом, а если кража – все спали?!
* * *
Хочу задать вопрос Путину: «Нужно ли платить налог на роскошь, если я богат духовно»?
* * *
Слышь, НАТО, ты не Вселенная — хватит расширяться!
* * *
Многие отели предлагают СПА-процедуры. И хоть бы один отель предложил процедуры-ЖРА.
* * *
Парадокс: чаще всего люди мутнеют от прозрачного.
* * *
Произнесите вслух: «Блесна... воблер». Эти слова явно придумали рыбаки после неудачного улова.
* * *
Было бы здорово, если бы изобрели умные заборы: всё, что на них напишешь, тут же дублируется у тебя на лбу.
* * *
Придумал, как улучшить тексты у российской попсы. Нужно издать закон: чтобы у наших певцов на похоронах играли их же песни.
* * *
Не понимаю, почему Эдгар Дега свою самую знаменитую картину назвал «Голубые танцовщицы». Ведь на практике голубыми чаще всего оказываются танцовщики.