Упоротость болезнь или состояние души?
Я побаиваюсь упоротых. У психологов(а может и психиатров) есть термин "застревающая акцентуация". Характеризующаяся повышенной подозрительностью, болезненной обидчивостью, стремлением к доминированию, неприятием мнения других. Ну и как вершина всего - высокая конфликтность.
***
Это было лирическое отступление. Типа эпиграф.
А сейчас собственно случай из жизни профессионалов.
К боссу зашла девочка.
Не смысле девочка потому что ниразу "ни диньдинь", а в смысле юное создание с красным дипломом, недавно устроившееся в нашу контору.
Созданье имело пухленькие формы, перманентный румянец на кругленьких щечках и взгляд агнца. Которым, (взглядом конечно) можно расплавить сердце махрового мизантропа. Пахло от неё всегда сладким парфюмом, ноготочки ярко накрашены, бровки идеально выщипаны легкомысленной дугой. Моська в боевой раскраске, притягивала взоры идеальным персиковым оттенком. Глазки в обрамлении длиннющих ресниц, затягивали бездонной синевой.
На рабочем столе у неё всегда идеальный порядок. Ноут, принтер, сканер, всё строго на своих местах. Бумажки рассортированы и тщательно выровненные, сложены в настольный стеллажик, по разделам.
В ящиках стола, скобки для степлера, пара пачек бумаги для принтера, несколько ручек, карандаши, ластики, точилки.
Еще там был большой набор современной лакшери-тёлки. Патрончики губной помады, штук десять, набор "теней", пудр, кремов, лаков, блесков, "брасматиков", "лакостов" и прочих разных "sleek make up", "cohe" и еще каких-то коробочек, тюбиков и пакетиков с непонятными иероглифами на упаковках.
На работу она приходила раньше всех. Минут за двадцать до начала. И мое утреннее "Привет, ты чего так рано?" стало традицией.
Каждый раз она зардевшись отвечала:
- Алекс, вы же должны понимать, я профессионал, я училась пять лет. Хотите чаю?
Я традиционно отвечал что не люблю чай, а вот от чашки кофе точно не отказался бы. На что она пылко отвечала:
- Алекс, вы равзе не занете как вреден кофе? - и закатывала глазки к потолку.
- Кофе портит цвет лица и зубов! Сегодня в тренде здоровые, натуральные напитки. Вот смотрите, зеленый чай из китайской провинции "сунь чаньхунь". Собранный в полнолуние на самых высокогорных плантациях с кустов не моложе семидесяти лет! Он по настоящему бодрит и главное вводит из организма шла...
- Ты звонила в "Транслайн"?
- Да. Там какой то хам, грубо ответил мне что наши документы еще не пришли.
- Почему хам?
- Ну кааак почему? Он даже не дослушал когда я представлялась, Сразу начал:"Милое дитя, скажите шефу..."
- Действительно хам. Что ты ответила?
- Я? Ничего. Я бросила трубку.
- То есть доставку трех контейнеров ты обеспечишь сама?
- Почему сама? Я ничего не обеспечу, но разговаривать с хамами не слушающими специалистов, я не стану!
Она даже ножкой топнула.
- И как быть с доставкой?
- Я не знаю. Но я не для того пять лет училась, у меня красный диплом! У нас в Питере таких называют...
- Ну хорошо, - я опять невежливо перебивал её тираду, - а где заявки по расходникам на третий квартал?
Она морщила носик и одной рукой держа чашку с ядовито-зеленой жижей, двумя пальчиками другой руки подавала мне папку с бумагами.
- Позавчера я уже отправила заявку поставщикам, - обиженным тоном уведомляла она меня.
- Да-да, хорошо, - бормотал я перечитывая документ.
И вот, решительно открыв дверь и внеся роскошные формы в кабинет босса, созданье расчехлило самый невинный взгляд из арсенала, похлопало ресницами и разрыдалось. Прям вот так, с порога и взахлёб.
Босс человек бывалый, на медведя с рогатиной не ходил, но если бы довелось - завалил бы не одного. Любит он попытать судьбу на прочность. По поводу и без.
А тут как то подрастерялся вдруг. Очки снял, снова надел. Встал, подошел к девочке, попытался приобнять за плечи, усадить на стул. Девочка от прикосновения шершавых ладоней всхлипнула особенно громко и заревела белугой.
Босс метнулся к чайному столику, налил воды прямо из чайника в стакан. Пролив мимо больше стакана. И чуть ли не вприпрыжку поскакал обратно, расплескивая налитое.
Протянул мокрому агнцу.
Та взяла стакан обеими руками и стуча зубами по стеклу медленно выпила остатки. Поставила стакан прямо на папку с какими-то деловыми бумагами и, взяв протянутую боссом бумажную салфетку, манерно начала вытирать ею уголки глаз.
Выждав мхатовскую паузу и скомкав салфетку в ладони, хрипло сказала:
- Босс Боссович, Алекс меня не любиииит! - и попыталась было снова разрыдаться. Но сдержала рвущуюся наружу песнь и часто-часто захлопала ресницами на босса.
Босс канешн еще больше опешил.
- Не любит?- озадаченно промычал,- а должен?
- Ну конечно же не любииит! И вообще, он издевается! Я в пятый раз переделываю квартальный отчет, все-все тщательно проверяю, а он все равно находит в нем ошибки!- и задохнулась в справедливом негодовании, мелко затрясла пухлыми плечиками.
- Я...я профессионал, у меня красный диплом, а он все равно находит ошибки! Уже в пятый раз! - решительно скомкав салфетку, бросила её в большую хрустальную пепельницу с цветным гербом СССР на дне.
- Ну ты это...вобщем успокойся канешн...я поговорю...
- Босс Босыч, скажите ему! Я ж пять лет, у меня красный диплом! Я логистику, маркетинг, менеджемент на пятерки с первого раза сдала!- и снова завыла размазывая по щекам тоналку смешавшуюся с "несмываемой" тушью для ресниц.
- Я скажу, я поговорю, ты успокойся пожалуйста. Все будет хорошо. И обняв за плечи, нежно но решительно развернул агнца к двери.
- Вы же понимаете, я так больше не могу, я же пять лет, у меня...
- Да-да, я обязательно поговорю, вот прямо сейчас и поговорю.
И убедившись что дверь закрылась, смотрел на неё еще пару минут. Потом сел в кресло, откинулся прикрыв глаза.
Вскинулся как то резко, открыл сейф и достав бутылку водки, щедрой рукой плеснул треть стакана. Поставил бутылку обратно в сейф, прикрыл дверцу и махнул налитое одним глотком.
Немного посидел неподвижно, тупо уставившись в какую-то трещинку на полированной поверхности стола. Очнувшись тыцнул пару кнопок на селекторе внутренней связи, сказал наклонившись к микрофону:
- Зайди.
Когда я вошел, он стоял у окна и смотрел куда то вверх. Услышал звук открывающейся двери, обернулся.
- Погоду смотрел?
- Смотрел,- я слегка недоумевал, распечатку погоды секретарь ему приносила утром, вместе с текущими бумажками.
- На рыбалку хотел, наверное хрен получится, обложные вон растеклись до горизонта.
- Ну да, на трое суток штормовое.
- Ага, так и будет. Ты это...ко мне это девочко сейчас заходило.
- Рыдала?
- Не то слово, весь пол залила. Что делать то с ней?
Тут, честно говоря, я психанул. И уже хотел было озвучить планы давно крутившиеся у меня в голове.
Потому как рыдания и вопли про "пять лет" и "красный диплом" я выслушивал уже раз пятьсот.
И периодически прокручивал в голове, с каким садистским удовольствием отправлю её в одно лицо с инспекцией по маршрутам разъездных вездеходов. Недельки на три. С вездеходчиком Косом. Большим любителем рассказывать байки-страшилки, выдаваемые за реальные истории из его жизни. И специалистом по экстремальному вождению и выживанию.
Еду он признавал только натуральную. Жрал мороженное мясо, запивал водкой, чай пил только если угощали. Мылся, я думаю раз в полгода.
Когда уже термобелье, полученное со склада вместе с остальной спецодеждой, превращалось в креативные лохмотья для театральной постановки "Дети подземелья". В туалет он ходил прямо с крыла вездехода, нисколько не смущаясь. На пуховых спальниках, из комплекта вездехода, он раскладывал промасленные запчасти, когда случалось ремонтироваться в полевых условиях.
Чтобы "песок не попал на сопрягаемые детали".
Кабина и салон вездехода перманентно блестели высокохудожественными мазутными пятнами. Воняли протухшим и засохшим сырым мясом, солярой и еще каким то неповторимым и очень стойким ароматом.
Но, машина у него всегда была "на ходу". По маршруту он ни разу не опоздал. И самые тяжелые санрейсы в пургу, когда порывы до тридцати метров в секунду, выполнял в одно лицо и быстро.
Навигатор со спутниковым телефоном он не распечатывая возил в коробках в кабине.
- Навигатор у меня вот тут,- он показывал на лохматую, немытую башку,- я тундру по запаху знаю.
Спутниковый телефон полученный взамен древней "ангары", рации времен первой мировой, он тоже не распечатывал.
- Почему не звонишь в рейсе?- я раздраженно крутил в руках его путевку.
- Шеф, ты же знаешь, если не звоню, значит все в порядке. Если что, недайбох, случится - позвоню, ага.
И случая такого, за много лет, не было ни разу.
Путевые листы он сдавал грязные, промасленные, но заполненные четко, мелким калиграфическим почерком из прописей для первого класса начальной школы.
Однажды он перевозил группу каких-то буржуинских учёных. Все разодеты в "коламбиях", в очках "полароид", с огромными "кенонами" и "никонами" в кофрах через плечо. Рюкзаки набиты едой в космических тюбиках и пакетиках, разнообразными и разноцветными салфетками, туалетной бумагой, одноразовой бумажной посудой и еще какими-то малопонятными шняжками неизвестного предназначения.
В дороге, посетив стоянку аборигенов, наевшись аутентичной жрачки(нельзя отказываться, чтоб не обидеть хозяев) всей группе срочно приспичило. Потерпев полчасика и нервно поглядывая по сторонам, одна из учёных нежно похлопала Коса по плечу.
- Скьюзмиплиз, неловко опращацца, но ситуацыя кажьетца выходит из под нашего конроля. Вы не могли бы остановитцца, нам срочно нужно в тьюалет!
- Не вопрос, сказал эскмос,- Кос свекнул чорными глазищами, - вон за тем поворотом туалет.
Учёные услышав ответ приободрились и дружно уставились в окна. Мысленно поторапливая водителя с каждым новым спазмом воспаленного кишечника.
Наконец Кос остановил машину. И неторопливо вывалившись из кабины, обошел вездеход чтобы открыть дверь салона.
Учёные посыпались из вездехода со скоростью отделения десантников по команде "к бою".
Но выпрыгнув и покрутив головами, ничего даже отдаленного напоминающего клозет, не обнаружили.
Нарастающее беспокойство, под давлением на сфинктеры, быстро стало перерастать в панику.
- Скузьмиплиз, но где здесь тьюалет? - дамочка скривив лицо в невообразимой гримасе, нервно топталась на месте.
- Та где стоишь - там и туалет,- Кос широко лыбясь показывал рукой под ноги,- ну а если шибко стесняешься, можно сюда,- он показал рукой по сторонам от вездехода.
- Девочки налево, мальчики направо,- широким жестом он поделил территорию на две части.
- Окей, окей, только вы плиз отвернитесь.
- Да плиз плиз, - Кос лыбясь полез в кабину, - шож я срущих баб не видел что ли.
Когда Кос захлопнул за собой дверь, мальчики и девочки стремительно разбежались по обе стороны вездехода и ломая молнии и отрывая пуговицы, дружно расселись не глядя друг на друга.
Кос выждал минуту другую. И решив что момент настал, включил передачу и весело газанув, проехал метров десять.
Девочки и мальчики оказались лицом друг к другу, натужно выдавливая из себя остатки плохо перевареной аутентичной еды аборигенов.
Но в этот раз я почему то промолчал про свои изуверские планы. И просто сказал:
- Я вчера с японцами разговаривал.
- С которыми? Это из "с нами сука хрен замерзнешь" Джапан Полар Стар?
- С ними, ага. Координатор интересовался: Альекс, вам стовосемнадцатитысячную комплекта как отправлять? отрезать от всех частей комплекта или можно от какой нибудь одной детали?
- Какого комплекта?
- Ну ты же знаешь, мы у них берем комплекты полярных костюмов для снегоходов и вездеходов. По количеству водителей и специалистов. Плюс десять комплектов резерв.
- И что? причем тут стовосемнадатитысячные части?
- Так и я не понял. Сказал перезвоню. Попросил оригинал заявки. Вот смотри сам.
Босс взял листики и стал читать.
- Нихрена не понял. Она что, количество умножила на сроки нОски?
- Нет. Поделила. Причем сроки взяла в днях. И вывела цифру в графе "итого". Совершенно спокойно получив цифру: двадцать четыре целых сто восемнадцать тысячных комплекта.
Я голову сломал пока въехал.
- Бл***! Тупиз****!
- Ага. Професионалка.
***
В последнее время профессионалов становится все больше.
И почему то неуютно мне, дилетанту, среди них.
К чему бы это?
К дождю наверное...
alexnord = Тангетан
2016