О нет, я не собираюсь прямо сейчас убивать себя. Но я постараюсь хоть коротко объяснить.
Я не хочу жить. Нет, не почему. Нет, ничего не случилось. Я сама не знаю почему, не могу объяснить до конца. С одной стороны мне просто плевать. Да, вот такой пофигизм. Проснусь завтра утром - хорошо, я найду чем заняться, у меня есть планы. Не проснусь - ну и что? Какая разница сегодня, завтра или через год? Мне плевать, буду ли я жива сегодня вечером.
С другой стороны - не люблю меш ать. Как только я перестала приносить обязательную пользу в данный конкретный момент какому-либо конкретному человеку - можно запускать программу самоликвидации.
Я сейчас стараюсь не привязываться к людям и не давать им привязаться ко мне. Не любите меня. Честно, лучше не надо. Я не могу вам дать никаких гарантий, относительно моего завтра.
Честно говоря, не могу гарантировать, что сегодня я снова смогу себя удержать и не шагну под поезд в метро. Вы знаете это чувство, когда подъезжает поезд, а ты еле сдерживаешься, что-то будто толкает в спину? А у меня оно каждый раз. Именно поэтому я всегда иду к месту остановки первого вагона - точно сдержусь, потому что скорость поезда уже не та и он мне не навредит. О да, я думаю, просчитывают все гарантии. Каждый раз, когда подъезжает трамвай к остановке. Каждый раз, когда мимо проносится авто. Каждый раз, когда я стою этаже так на 9-10. Можете попробовать находить каждый день пару сотен причин чтобы жить? Причем часто дурные причины, типа "я должна отдать одно письмо другу" или "я должна встретиться с подругой, она будет ждать, а я тут уже самоубилась, невежливо"
Можете сказать, что я не ценю что имею. Ценю. Я рада, что у меня есть друзья. Что я могу путешествовать, общаться с интересными людьми. Да-да, многие этого не имеют и дальше по списку. Можете отдать все это им, когда я умру. Друзья - даже если я так называю несколько человек - я слабо верю в дружбу вообще уже полгода. И все друзья, которым я так нужна, на самом деле редко во мне нуждаются. Редко вспомнят о моем существовании, если я сама не напишу "привет". Я могу уехать на неделю, две и моего отсутствия не заметят. И я всегда помню об этом. Помню, что вы часто забываете о моем существовании, так что и прекращение этого существования пройдет для большинства незамеченным. И всегда - даже если я обнимаю вас, смеюсь и, кажется, наслаждаюсь жизнью, я постоянно думаю о том, как себя убить. Эта мысль есть всегда. Я не могу ее выгнать. Добро пожаловать в мой мир.