Сказка, — ложь, да в ней намёк...
Девушка и молодой человек смотрят друг на друга влюблёнными глазами! «О чём ты думаешь сейчас, милый?» — спрашивает девушка.
— О том же, что и ты!
— Фу! Какой ты нехороший! Я не думала, что ты такой развратник!?. Фу, как противно...
Приходит как-то к сексологу дедуля. «Ну, и на что мы на этот раз жалуемся? А?» — спрашивает его эскулап.
— Да, я это, ну как его?.. С бабкой не получается!
— А сколько Вам лет уважаемый?
— Семьдесят восемь...
— Ну!? Что ж Вы хотите, возраст однако!
— А вот сосед, ему восемьдесят два, так он говорит, что каждый день, каждый день!
— А кто ж вам не велит? И Вы говорите, что каждый день, каждый день...
Колхоз. Колхозная ферма. Зоотехник приезжает на своём драндулете делать коровам искусственное осеменение. Надевает белый халат, берёт аппар-р-ратуру и начинает... Одной сделал, второй, третьей, пятой, десятой, двадцатой, тридцатой! Всё! Посмотрел на часы, — пора на обед. Снимает халат и идёт к машине... Вдруг видит, — что за чёрт!? Коровы встали в полукруг, направили на него рога и не пропускают к машине. Зоотехник в растерянности: «В чём дело? Товарищи коровы, я же всё Вам сделал! Честное слово, вот и в бумажке отмечено тридцать человек! Что Вам ещё нужно?» И тут из толпы выходит одна корова с эдаким, наглым взглядом и большим мокрым носом, подходит к нему и спрашивает так это, человеческим голосом: «А поцеловать!?»
Приходит бабка в ЗАГС:
— Доченька, дай мне бумажку.
— Какую Вам ещё бумажку?
— Ну, ту, что замуж написать.
— Заявление что ли?
— Ну, да! Я замуж выхожу! Вот!
— Бабушка, да куда же Вам замуж?! Вам сколько уже?
— Восемьдесят пять!
— Да, какой Вам замуж? Вы же еле ходите!
— Но лежать-то я ещё могу-у-у!
Вышла замуж молодая еврейка. И вот через некоторое время встречает её подруга:
— Ну как там, замужем!?
— Ты знаешь дорогая, я конечно слышала раньше об этом самом, обрезании! Но чтобы НАСТО-О-О-ЛЬК-О-О-О-О!?
Поляк с полячкой... И вот через некоторое время поляк и говорит: «Ах, пани, пани, если бы я знал, что Вы ещё девушка, никогда бы себе не позволил так с Вами поступить!?»
— Ах пан, пан, если бы Вы немного... Я бы и колготки ещё...
Собрался дед дочку проведать. Приехал утром, — все на работе, в школе... А дай, думаю схожу-ка я в баню с дороги! Людей посмотрю... Раздевается не спеша, на людей смотрит, — люди как люди!? И вдруг видит чудо-чудное, — стоят три негра! Чёрные, одни глаза да зубы блестят! Очень дед удивился, — в Сибири, рабочем посёлке и негры?.. И тут его чуть кондратий не хватил, — два негра все чёрные, а у третьего, то что ниже пояса, розовое!.. Не выдержал дед и подходит к неграм: «Это, как его, ну Вы негры?» Негры переглянулись, и с улыбкой закивали (мол негры, а как же?)! А это вот как, показывает дед на третьего, это почему?.. Тут негры рассмеялись: «Да не негры мы, батя, — мы шахтёры, а у этого вчера была свадьба!!!»
Газета «Вечерний Ленинград»: В районе Посочного объявился сексуальный маньяк! Проезд до Песочного автобусами №109; №435 и №439. Электричками до станции Песочная с Финляндского вокзала, Выборгское направление.
Газета брачных объявлений: Молодой человек, врач-гинеколог с тридцатилетним стажем, познакомится с женщиной, которая может его хоть чем-нибудь удивить?!
Жила-была девушка, ну очень одинокая! И был у неё попугай. И приходили к девушке, но очень одинокие мужчины! А попугай птица ещё та!? Помните как у Жванецкого? «...И пролетая над Череповцом и посылая всех к ...» Так вот! Как только, так девушка клетку с попугаем ставила в угол, ну чтобы попугай не очень... Так было и на этот раз. «Сиди, — говорит попугаю девушка, — и не оборачивайся! Как только обернёшься, — голову оторву и в суп!» Сидит попугай, глядит в угол и с грустью думает о своей попугайской жизни... И вдруг слышит как молодой человек говорит шёпотом девушке: «Давай, сначала я сверху!?» Через некоторое время девушка: «Теперь я сверху!?» Минут через десять, молодой человек: «А, давай оба сверху!?» У попугая аж глаза из орбит: «Пусть мне оторвут голову, но я должен это видеть!»
Приходит женщина к врачу: «Вы знаете, я просто не знаю, что мне с ним делать?»
— А что такое с ним?
— Он просто маньяк какой-то, — ему везде всё это мерещится!?
— Ну, хорошо! Приводите его ко мне... Доктор берёт лист бумаги и рисует квадрат. «Ну, и что я здесь изобразил?» — спрашивает у маньяка.
— Дом! А в доме, в каждом углу такое, такое творится!!! Очень удивился доктор и нарисовал треугольник.
— А здесь, что?
— Дом треугольный, а там... Нарисовал круг.
— А здесь?... Дом круглый! А там просто стыдно сказать, что делается!?
— Да! — говорит доктор, — Вы действительно сексуальный маньяк!
— Но, Вы доктор тоже хорош, — такие сексуальные картины рисуете!?
Зима. Город. В городе эпидемия гриппа. В поликлинике половина персонала на больничном! Врач-женщина ведёт приём одна, вся простуженная с охрипшим голосом. Входит мужчина-пациент. Врач почти шёпотом: «Проходите, раздевайтесь...» Мужчина прошёл на середину кабинета, посмотрел вокруг, пожал плечами, подходит к врачу, наклонившись и тоже шёпотом:
— А, Вы!?
Лето. Город. Ночь. Городской парк, кусты... В кустах какая-то возня, треск сучьев. Слышны невнятные голоса. Вдруг оттуда доносится писклявый мужской голос: «Ну, что ты в самом деле, как со скотиной!? Я же... Мне же...» Другой мужской голос басом: «Люблю я тебя Петрович!..»
Приходит женщина к сексологу и жалуется: «Мой муж со мной плохо обходится. Во время этого!»
— Это как? В чём это выражается?
— Ну вот, например: вчера мы были с ним в постели... И на самом интересном месте, — звонок в дверь!
— И, что он бросил Вас в такой момент и пошёл открывать дверь?
— Нет!
— Вас послал к двери?
— Да нет же? Ещё хуже! Он пошёл открывать дверь вместе со мной!
Первый медицинский институт. Первый курс. Идёт экзамен по анатомии. Экзамен принимает старенький профессор, в белом халате и шапочке. Студентка рассказывает о строении скелета человека: «Вот это череп, позвоночник, верхние конечности, нижние конечности. А это таз. И слегка покраснев показывает указкой: «А здесь был половой ....!» Дедушка очнулся ото сна. Поглядел на студентку, указку, скелет... Вздохнул и как-то мечтательно с грустью произнёс: «Да!!! Бывал, бывал! Скелет-то женский!!!»
Молодая мамаша купает в ванной маленьких сына и дочку. «Мама! — обращается дочка к маме, — а поцему у Саски есть стуцька, а у меня нет!? Поцему?» Мамаша успокаивающе: «Вот подрастёшь, станешь взрослая, у тебя этих штучек буде-е-ет!..»
Женщина явно не городского вида, вбегает в поликлинику. Идёт по коридору какой-то мужчина в белом халате. Женщина к нему: «Вы будете доктор!?» Мужчина, оглядевшись по сторонам: «Да-а-а!»
— Гинеколог?
— Да-а-а! То есть, нет!.. Но-о-о поглядеть могу-у-у!!!
Семья гомосексуалистов. Отец и сын в бане. Сын: «Ой, папка какой у тебя большой?!!»
— Эх, сынок! Ты ещё не видел какой у твоей ма-м-ы?!!
Для читателей с утончённым вкусом!
Обострённым чувством юмора!
Приверженцем безопасного секса!
Секс по телефону!
— Ал-л-л-е-е!? Вы не туда попали!..
P.S. Ну... В жизни всякое может случиться?.. Но как по телефону попасть не туда?!! :-))