***
Сейчас такой период, когда я очень плотно занимаюсь проектами, которые нацелены на мое развитие. Только ими полностью наполнена моя повседневность. По-моему, еще никогда в жизни я не ощущала себя настолько деловым человеком, как теперь. Даже в годы учебы в особо напряженные периоды сессий у меня такого не было. Я всегда могла позволить себе чуть-чуть расслабиться и не считала это преступлением.
На сегодняшний день я не представляю, что такое расслабиться в том, смысле чтобы хоть ненадолго подчинить свои поступки исключительно чувственно-эмоциональному удовольствию. И что самое непривычное, я почти не ощущаю в этом необходимости. Это вовсе не значит, что я потеряла способность вообще получать какое-либо удовольствие. Я бы сказала, что изменились его качественные характеристики. Раньше я в гораздо большей степени жила чувствами и эмоциями, сегодня я более рациональна. Почти все мое поведение подчинено осознанным целям. Безусловно, многое я делаю на автопилоте, но это не касается чего-то существенного. Это обычные бытовые привычки.
И вот что я заметила. Когда у тебя есть цель, и ты к ней идешь, то время жизни становиться вдруг гораздо ценнее, чем раньше. Оно как бы уплотняется, становиться насыщеннее и в то же время монотоннее. Ты изо дня в день двигаешься по выбранному пути, шаг за шагом, по расписанию, сверяясь с графиком движения. На каждый день у тебя есть план на бумаге или в голове, и ты постоянно с ним взаимодействуешь: сверяешься, корректируешь, уточняешь. Ты думаешь только об этом. Ты сосредоточен и внимателен. Тебе как бы некогда отвлекаться, да и не хочется на самом деле. Кто что сказал, кто как посмотрел, кто о чем подумал. Если это может как-то повлиять на решение текущей задачи, ты уделяешь этому внимание, если нет, то просто отбрасываешь, повторяя про себя, что тебе это не нужно и ты этому тоже не нужен.
Для меня сейчас это трудно. Слишком долго я жила под властью своих неразумных хочу, подпитываемых сиюминутными ощущениями. Слишком долго, я принимала за свои цели, которые были подложены мне другими. Слишком долго я пользовалась чужими советами, не прислушиваясь к своему рассудку. Слишком долго боялась того, что обо мне подумают, что скажут, не станут ли хуже относиться, если я сделаю что-то, что пойдет в разрез с мнением тех, чьим хорошим отношением к себе я дорожу и очень не хочу его потерять. Слишком долго именно такая жизнь, представлялась мне наиболее комфортной.
Теперь все по-другому, теперь я учитываю, но не руководствуюсь; принимаю к сведению, но не к исполнению; доверяю, но проверяю; стараюсь не верить, но знать. Теперь я – это нулевой километр, начало координат, точка отсчета. И это называется отвечать за себя. Я стараюсь не чувствовать за других, не представлять за других, не выбирать, не принимать решения и не делать за других. Потому что, если я так буду поступать, то и результаты я тоже получу за других. А кто сказал, что эти результаты будут для меня приятны, интересны и вообще нужны мне сейчас? У меня, например, нет такой уверенности. А если я не уверена, зачем я буду действовать? Незачем. И обратное, я стараюсь делать так, чтобы никто за меня не чувствовал, не представлял, не выбирал, не решал и не делал. Потому что, вести жизнь паразита – это не мой выбор. Я живу жизнь, а не отбываю ее.