***

Из рассказа
о войне :

"Папа, а это.. Помнишь?".

Ася -

"Мы не созванивались с папой дня три. На третий день во второй половине дня в моей голове неожиданно даже для меня проскользнула тревожная мысль о папе. Я даже не могу объяснить это чувство. Я почувствовала непонятную дрожь, в голову стали лезть плохие мысли, и все это было связано с папой. Я не стала себя накручивать, и решила ему позвонить. Подумала, что он мне не звонил, потому что был занят, как всегда, и решила, что на минуточку его можно отвлечь. Когда в телефоне, вместо голоса папы, я услышала, что телефон выключен, я сразу поняла, что все это не просто так. На протяжении всего вечера, всего следующего дня я пыталась дозвониться, но безуспешно. С каждым безответным звонком я переживала все больше и больше. Сложно и страшно вспоминать тот день,тот страшный день, когда я узнала, почему я не могла дозвониться... Ко мне в комнату забежала мама с испуганным выражением лица и сказала: "Настя, быстро собирайся. Нам надо ехать". Я сразу все поняла.... Поняла, что мои предположения оправдались, эти мысли, которые я пыталась отогнать, стали реальностью. Единственное,что я спросила: "Что с папой?". Мама мне ответила, что он ранен. С моих глаз градом полились слезы. Мне было больно, страшно, обидно... Как же это могло произойти с моим папой?! Я смотрела на маму глазами маленького ребенка и плакала. А она сразу начала меня успокаивать, говорить, что с папой все хорошо, что он в сознании и т.д. Я не могла прийти в себя. Не понимала ничего. В тот момент для меня было самое главное увидеть папу. По дороге в больницу мы с мамой друг друга успокаивали. Мы бежали... В госпитале я видела много искалеченных тел и я очень не хотела видеть таким своего отца. Когда я зашла в палату и увидела папу, у меня сразу навернулись на глаза слезы (я очень старалась их сдерживать, ведь я папина дочка). Теперь уже успокаивал нас папа))) Он у меня сильный! Не многое мне удалось из папы тогда вытянуть. Поэтому говорила я))) Как и полагается, папа был отруган, что он был ТАМ... Я сказала папиным друзьям (у него тогда были Леша и Лиля), что теперь вместо папы - я, пока он не выздоровеет))) Мне Леша ответил: "Мы на тебя форму не найдем!". Даже в такой страшный вечер - 13-го февраля, мы нашли, чему улыбнуться, ведь были рядом с папой. А ему нужна была наша поддержка, как никогда. Таким папу я видела впервые. Он был... Но в то же время таким сильным - Моим Папой!

Ирина Мороз -

"Не все вернулись с этой войны, а если и остались, то с искалеченными судьбами, психикой, страданиями... Обидно, до боли, что пришлось воевать с братьями... А горстка тупых, прогнувшихся паразитических элементов посылали в ад свой народ друг на друга... Слез не хватит, они остаются в наших душах, сердцах... Написала как-то сумбурно, но, надеюсь, что ты меня поймешь! У меня сейчас такое чувство, как-будто я похоронила всех своих сынов, которых знала и не знала... Душа болит за каждого мальчишку, за каждого брата, мужа... Сердце разрывалось при виде раненых ребят в госпитале... Хотелось всю себя отдать, лишь бы вам было не больно, чтобы ваши раны скорее перестали ныть и болеть... У каждого из вас была своя жизнь, своя история... и была она внезапно перечеркнута чьей-то вражеской пулей, чьим-то выпущенным неумелым снарядом... Сколько жизней перечеркнула эта война! Сколько судеб сломала.
Про СЫНА Родиона - познакомилась с ним случайно, стала его опекать. Родик был сирота. Прониклась к нему, как к собственному сыну (свои дети были в Москве). И так с ним было легко, такой хороший мальчишка... Вежливый, стеснительный, уважительный, помогал мне по дому, не боялся никакой работы, сам бежал впереди меня, чтобы что-то сделать... Не сберегла... Как я его уговаривала в госпитале, чтобы он не шел! Как ни просила его... Какое-то шестое чувство было или предчувствие... Сбежал с госпиталя в аэропорт... Не хотел сидеть на одном месте, рвался в бой! И Родик сложил свою головушку... Как больно писать... 9 месяцев прошло со дня смерти, а у меня перед глазами он стоит и днем и ночью... Будь проклята война! Ваши раны болят, родные, а наши сердца, как рваные раны, не лечатся... Живите вопреки всему и всем!!! Мы без оружия, но мы стоим с вами в своих молитвах за вас! С вами правда! С вами Бог!

Елена -

Никогда раньше до этого бывать в госпиталях не приходилось. И что это такое на самом деле, не в кино, я не могла себе и представить. Довелось увидеть не в кино.. Первое, что я помню - это красные носилки в коридоре госпиталя. Красные от крови... Видимо, буквально за несколько минут до нашего прихода кого-то сильно раненого на них принесли. Жив ли этот человек... А потом - контрасты. Контрасты жизни и смерти... В коридоре сидели мужчины - молодые и не очень, с руками и без, с костылями и в инвалидных колясках... Накатывала какая-то непередаваемая словами боль, подбиралась комком прямо к горлу, душила изнутри.... Они все молчали. Я почему-то запомнила это... Там все молчали. Просто смотрели друг другу прямо в глаза и так и разговаривали - одними взглядами. Пока я шла по коридору и смотрела в глаза этим людям, мне показалось, что мы успели рассказать друг другу всю свою жизнь.
А на стенах при этом висели детские рисунки. Множество детских рисунков - ярких, красивых, красочных , полных ЖИЗНИ. Дети передавали приветы солдатам. Солдатам, которых они не знали, но дети писали им, как родным. И пахло в госпитале не по-больничному, а какой-то вкусной едой, помните, как в детском саду пахнет? Вот так и там... Это в столовой ПВГ так вкусно готовят. Еще мне запомнилось, как потом ребята скажут, что они не ходят в столовую кушать. Но не потому что не вкусно - а чтобы санитарочкам, которым, как и всем, здесь не платят зарплату, хватило покушать...
Мы шли по коридору и от увиденного у меня за какие-то секунды происходила переоценка всех моих жизненных ценностей... И ценности самой жизни. Все еще вчера важное становилось вдруг неважным, мелким каким-то что ли... В тот момент я поняла, что такое потерять дар речи. Язык - он онемел. Он не хотел ничего говорить. Все слова казались лишними и ничего не значащими... Надо было уже заходить в палату, мы понимали, что надо держаться как-то бодро, весело, поддерживать ребят... Но состояние было совершенно не то. А потом мы зашли и стало понятно, что не надо ничего из себя вытаскивать - здесь тоже все понимали без слов, здесь тоже разговаривали взглядами...
Позже я приеду сюда еще не раз. Я до сих пор сама для себя не разгадала до конца секрет этого удивительного места, но меня туда тянуло. Сначала там лечились, возвращались к жизни мои друзья... Но меня тянуло туда и потом, когда моих друзей там уже не было. И потом я поняла - там есть то, чего уже давно нет почти нигде в нашем приболевшем, перевернутом мире. Там все по-настоящему. Там жизнь, а не игра. Мужчины - настоящие. Проблемы - настоящие. Отношения - настоящие. Доброта - настоящая. Бескорыстность - настоящая, а не наигранная. Там остро чувствуешь ЖИЗНЬ, потому что там тебя окружают люди, которые были в шаге от СМЕРТИ. Они знают цену жизни, и от них тебе передается это чувство. Навсегда.
А такие Доктора, как в ПВГ, наверное, уже сняты с производства. Они, как будто, не из нашей реальности... Низко кланяюсь.
Восьмой С.А.

От себя- война СУКА буть ты проклята .