Негромко тикают часы, отсчитывая моё время. С тех пор, как я сделала выбор, счёт идёт на дни. Их всё меньше, и мне не спится по ночам. Я словно боюсь упустить минутку каждого дня, стараюсь задержать время и остаться в «сегодня». Пока не легла спать, кажется, что это ещё сегодняшний день, хотя…
Я смотрю на часы. Обе стрелки уже прошли границу полуночи, значит, начался новый день.
Я передвигаю окошечко календаря на следующее число и продолжаю вести пальцем по строчке.
ЭТА дата сразу бросается в глаза. Вместо числа - сквозная, опалёная по краям дыра. Я прожгла её сигаретой, когда приняла РЕШЕНИЕ. Специально. Чтобы дыра, ожог, рана, зияющая посреди целого бумажного полотна, была особенно заметна. Чтобы не передумать…
Я веду пальцем по строчке и, неслышно шевеля губами, вместе с часами на стене, отсчитываю СВОЁ время. Ярко-красные числа, обозначающие выходные дни, перемежаются с траурно-чёрными числами будней. Их не слишком много – дни можно пересчитать по пальцам. А сейчас стало ещё на один день меньше…
Мне вдруг нестерпимо хочется дотянуться до тебя, коснуться хотя бы кончиками пальцев!..
Я включаю компьютер, открываю социальную сеть ВКонтакте. Тебя нет у меня в друзьях, но я нахожу твою страницу. Это несложно: мы обменивались сообщениями, фотографиями, аудиозаписями – делились Жизнью.
Ты сейчас тоже on-line. Не спишь. Наверное, слушаешь музыку или играешь в компьютерную игру. А может просто wi-fi забыл отключить. Ты – почти рядом, но…
Я рассматриваю твою фотографию, и у меня перехватывает дыхание, и что-то щиплет в глазах. Это не слёзы, нет! Я больше не могу плакать, ведь я - замёрзла…
Я ТАК тебя люблю. Сильно. Остро. Болезненно…
Нет, это вовсе не боль! Это просто Знание и Обреченность - я больше не с тобой…
Я трогаю кончиками пальцами монитор компьютера, с которого на меня смотрят твои серьёзные глаза. Ты как будто чувствуешь, понимаешь, знаешь, о ЧЁМ я сейчас думаю…
Впрочем, нет! НЕ знаешь. НЕ понимаешь. НЕ чувствуешь. А вот такой серьёзный, без тени улыбки, ты почти всегда…
Тоже неправда! Я видела тебя улыбающимся. Я знаю тебя таким, когда печать забот и ответственности уходит с твоего лица, и оно проясняется. И ты становишься похож на молодого мальчишку, несмотря на несколько десятков лет за плечами и седые нити в волосах... Жаль, что мне не удалось раскрасить твою жизнь, иначе всё сейчас было бы по-другому… Я обречена нести эту боль в себе. Одна. Потому что ты не со мной. И я больше не в силах быть в этих отношениях…
Я слушаю музыку, кутаясь в одиночество и паутину мыслей.
Всего несколько дней - и я исчезну из твоей жизни. Всё почти закончилось…
Кто-то скажет: у вас столько всего общего, вам так повезло найти друг друга! Вам НЕЛЬЗЯ расставаться!
У Фредерика Бегбедера есть отличные слова: «Мы не имеем права отказываться от счастья. Большинству людей такого везения не выпадает. Они нравятся друг другу, но не влюбляются. Или влюбляются, но у них не клеится в постели. Или в постели всё хорошо, но им нечего сказать друг другу потом. А у нас с тобой всё есть, вот только нет ничего, потому что мы не вместе» (С).
Прав автор! Но каждый такой день - БЕЗ тебя! - убивает во мне частичку меня, и я больше не могу. То, что мы не вместе, вынимает из меня душу.
Я уже решила, КОГДА всё случится и примерно КАК.
Забавно… Мне всегда думалось, что расставаться надо красиво, всё объясняя, расставляя точки над нужными буквами алфавита: кто-то над «i», кто-то над «ё». Вот это вот: «Запомни меня молодой и красивой, в безумии губ и сиянии глаз…» (С). А потом обязательный прощальный поцелуй в щёчку.
И: «Давай останемся друзьями».
И ещё: «Я всегда буду тебя любить!»
И, может быть, вот это: «Пожалуйста, найди меня, если в твоей жизни что-то изменится!» - а потом гордо удалиться, цокая каблучками…
Бред это всё! Через несколько дней – дата выжжена в календаре – ты уедешь с семьёй в отпуск, и я трусливо сбегу, не оставив следов. Просто исчезну.
Ну, т.е. как сбегу… Я сменю номер телефона и адрес электронной почты. Можно ещё переехать и уволиться с работы, но сомневаюсь, что ты станешь искать меня в моей конторе или по месту жительства. Уж не настолько я для тебя важна!
Наверное, не настолько…
В любом случае, когда ты вернёшься в город, меня в твоей жизни уже не будет.
Знаю, это некрасиво и нечестно, это трусливо и недостойно – сбежать вот так, ничего не говоря! Ты не сделал мне ничего плохого! Напротив…
Тебе будет больно! Наверное…
Ты станешь волноваться, переживать, искать меня! Наверное, станешь…
Зато я избавлю тебя от моих истерик, от распухшего лица, слёзных глаз и перекошенного трясущегося рта; от невозможности объяснить, почему я так поступаю.
А действительно, почему?
Потому.
А КАК по-другому расстаться с человеком НАВСЕГДА? Не потому что тебе с ним плохо - наоборот, сказочно хорошо, когда вы вместе. И чудовищно плохо, когда нет! ПЛОХО ТАК, что, кажется, будто твоя жизнь останавливается, замирает, забывает дышать до следующей встречи, звонка, письма…
Да, письмо… Я наверное напишу тебе, если подберу слова… Но КАК тебе объяснить, ЧТО со мной происходит?! КАК излить словами мою боль, если ты сердцем не понимаешь, как жестоко меня мучаешь?
«Вот он я, весь твой!» - говоришь ты мне при каждой встрече.
Но ты не мой. Так вышло, что другая женщина встретила тебя раньше, и теперь она для тебя важнее, и изменить это мне не под силу.
Никто не знает, что было бы, сложись всё иначе. Ты наверняка думаешь, что мы с тобой тоже создали бы свой собственный домашний Ад, аналог того, что существует у тебя сейчас. В нём есть грызня из-за денег и перекладывание на другого домашних дел; в нем ссоры и унижения, ненависть, раздражение и постоянное недовольство друг другом, от которых вы прячетесь в книги и телевизор, игры и общение в виртуальном мире. Зачем вы вместе? Общая жилплощадь, общие дети, общие кредиты - всё это ещё не семья. Это всего лишь «ячейка общества», по ошибке именуемая «семьей». И ты не знаешь, что бывает по-другому.
Но ты мог бы узнать! Со мной – мог бы, если бы захотел. И у нас был бы… Нет, не Рай! Зачем нам Рай? У нас было бы целый Мир, один на двоих. То, что называется Жизнью. Наши отношения – это айсберг из алмазных сверкающих снежинок. Айсберг в том смысле, что на поверхности – секс и нескончаемые разговоры обо всем на свете.
Всё было бы по-другому, я точно знаю. Не потому, что я другая. И не потому, что я люблю, и ты любишь тоже. Это было бы глупо – основывать семью только на любви и слепой страсти. Впрочем, не глупее, чем на банальном расчете... Но у нас есть СТОЛЬКО всего общего! Мне хотелось бы делать с тобой 100 различных вещей, которые были важны и интересны нам обоим, а получалось - только 2 или 3.
Я просто знаю сердцем, как всё могло бы быть… Но ты не захотел узнать, и я остаюсь одна с этим Знанием и Безнадежной Обреченностью на «не быть вместе». Не потому, что нам не хотелось - не моглось.
Или ты на самом деле не захотел и придумал оправдания, почему не смог быть со мной…
Не известно, кто из нас оказался бы прав. Как там говорится в детской поговорке? Если бы, да кабы, да во рту росли грибы... К несчастью, в жизни нет сослагательного наклонения.
По-настоящему я даже не знаю, какое место занимаю в твоей жизни. ГЛАВНЫХ слов ты никогда мне не говорил. Не знаю, почему.
Понятно, что «я тебя люблю» можно сказать по-другому. Например, ежеутренне: «Как твои дела?:)) Как настроение?:))»
Или: «Я взял инструменты. Вечером приеду вешать тебе карниз».
Или: «Как твоя дочь, ей лучше? Что сказал врач? Какие лекарства привезти?»
Или: «Я завтра приеду на работу позже. Не волнуйся, пожалуйста»…
Теперь всё это уже не важно. Я приняла твои правила игры. Значит, пусть будет так. Это твой выбор – нам не быть вместе. Но я тоже имею право выбрать. И я – выбрала.
«Спокойной ночи и хорошего дня ))», - пишу я и отключаюсь.
Ты обрадуешься, когда увидишь, что сообщение от меня. Ты улыбнёшься, потому что пока ничего не знаешь, не чувствуешь…
А я считаю, сколько дней осталось до чёрной, выжженной сигаретой, дыры вместо даты. Совсем немного. И с каждым днём их, красных и чёрных, будет всё меньше…
Прости, мой родной человек! Мой выбор – просто больше не быть.
Не быть в твоей жизни или не быть совсем - этого я ещё не решила.
Но это МОЙ выбор.