"Да закрой уже свой рот,- кричал я,-как же вы все меня достали!"
Я вылетел из магазина и побежал в сторону дома. Моя квартира располагалась на третьем этаже. Снимал я ее уже года четыре, не больше. Быстро поднявшись, я влетел в комнату, хлопнул дверью и рухнул на кровать. Когда я проснулся было 6 часов вечера. Голова раскалывалась. Хотелось умереть. Меня снова взяла тоска по прошлому, и я погрузился в воспоминания. Говорят, что каждый человек приходит на Землю со своим предназначением, со своей "миссией". Видимо, моей "миссией" было оставаться одиноким на протяжении всей жизни. Я всегда был один. Даже если вокруг скапливалось большое количество людей я чувствовал себя одиноким. Жизнь еще в подростковом возрасте дала попробовать на вкус свою горечь. Юношеский максимализм был выражен ярче, чем у других моих сверстников. На его фоне у меня стали развиваться другие психические расстройства и мне пришлось обратиться к психологу. Я наблюдался у него на протяжении длительного времени, но мне это не помогало. Друзей у меня не было. Я считал себя лучше и выше других, поэтому особого желания таскаться с людьми низшего уровня у меня не возникало. Так продолжалось до тех пор, пока я не встретил "своего" человека. Она была восхитительна. Мы общались долгое время, но жизнь развела нас по разным городам. Её отъезд очень сильно сказался на мне. Я стал еще более замкнутым, но что самое интересное- я стал очень злым. Я обозлился на весь белый свет и задавал себе вопрос: почему от меня уехала именно она? Но ответа так и не последовало. Я просто принял это как данность и продолжал жить дальше. С людьми я перестал контактировать вообще. Постепенно стал сходить с ума. Бессонные ночи, проводимые в воспоминаниях, вошли в обиход. Мне нужна была только она. Я понял одну вещь: когда человек счастлив- ему хочется дарить это счастье другим, но как только наступает черная полоса- хочется, чтобы все вокруг страдали. Так было и со мной. Я желал зла и смерти каждому. В определенный период своей жизни я понял: тот антураж, что я сам создал вокруг себя, не даст мне нормальной и полноценной жизни. Я решил хоть как-то выбраться в общество, и в один из прекрасных дней я встретил ЕЁ. Я не сторонник веры в фатум, но это была судьба. Наше общение было легким и непринужденным. Иногда мы впадали в бессмысленные полемики, но это лишь укрепляло наше общение. Тогда мне казалось, что ОНА была создана для меня. И я не ошибся. Постепенно наша дружба переросла в любовь. Я отдавал ЕЙ все свое время, всего себя. Мы гуляли. ОНА не отличалась особой лаконичностью и поэтому могла часами рассуждать о творчестве Кафки, рассказывать о своих жизненных дилеммах и просто болтать о всякой всячине. Я слушал ЕЁ. Я восхищался ЕЙ. Я любил ЕЁ. Все хорошее рано или поздно заканчивается. Закончилось и это. В один день ОНА просто ушла. Без причины. Просто. Ушла. До меня не сразу дошло, что произошло. Долгое время я ходил в какой-то прострации и не до конца осознавал случившееся. Ничем другим, как возмездием, я назвать это не могу. Я действительно расплачивался за что-то. Вот только за что? Я бесконечное количество раз пытался выяснить, почему она так поступила. Но все было тщетно. Я поджидал ЕЁ у дома, писал письма, разговаривал с общими знакомыми. Но я не получил ни одного ответа. Я никак не мог понять, за что? ОНА любила меня, я знаю. Если кто-то когда-то мне скажет, что ОНА врала, что никакой любви с ЕЁ стороны не было- я не поверю. Шло время. Я встречал других девушек, заводил с ними отношения, но все это было кратковременно. Я по-прежнему любил только ЕЁ. Мои знакомые уже женились, обзавелись семьей, а я так и оставался один. Они говорили, что это пройдет, что я забуду ЕЁ и начну жить нормальной жизнью. Забыть ЕЁ было моим чаянием. Но этого так и не произошло. Со временем моя любовь переросла в паранойю. Мы просыпались вместе, пили кофе и шли на улицу. Я показывал ЕЙ новые бары, в которые мы в ближайшее время должны были заглянуть, мечтал уехать с НЕЙ на море, рассказывал о перенаселении страны и просто был с НЕЙ. Но ЕЁ со мной не было...
Я знал, что такими темпами мне снова придется поселиться в лечебнице и решил отвлечься. Я вышел на улицу и побрел в ближайшее заведение.Сразу же заказал себе чего-то покрепче и уже было приготовился сесть за свободный столик, как мой взгляд упал на женщину, сидевшую в самом углу. На вид ей было лет 20-25, но она была женщиной. Лица юных особ обычно несут в себе радость и безумство. Ее же лицо несло все тяготы жизни. Мне стало грустно. Впервые за 20 лет я испытал сочувствие. Я сел за ее столик. Она окинула меня презренным взглядом.
-Хорошо здесь,- сказал я.
-Да, неплохо.
Я молча осматривал ее. Она не была особо привлекательной, но у нее был изумительный вкус в одежде.
-Как вас зовут?- осмелился спросить я.
-Нетта.
В первый раз за 20 лет ОНА не появилась и не помешала мне завести общение с женщиной. В первый раз меня не мучило угрызение совести,что я предаю ЕЁ, проводя время с другими. Мы не виделись с НЕЙ около 20 лет, но перед моими глазами все время был ЕЁ образ. Образ 16-ти летней девушки с двумя косичками и кричащими глазами. Интересно, что с ней сейчас? Где она? Вполне вероятно, что у НЕЁ уже есть дети и любимый муж. А может быть ОНА так и придерживается своего привычного образа жизни одинокого человека. Ведь мы поэтому и стали общаться. Я называл наши отношения "встретились два одиночества". Но я ведь не знал, что...Меня прервали.
-Вы так и будете молчать?- с неким упреком спросила Нетта.
-Ох, нет, простите. Я просто задумался и...
-Не продолжайте,- бросила она.
Сначала я поинтересовался ее предпочтениями в литературе. Потом спросил как она относится с Иммануилу Канту и Овидию. Она с интересом отвечала на все мои вопросы. Это было странно. Мы разговаривали уже около дух часов, а ОНА все не появлялась. Похоже, мне удалось избавиться от этих вериг. Нетта начала интересовать меня все больше и больше. Я даже думал о том, чтобы поведать ей свою историю любви. Но для начала мне хотелось поинтересоваться, что на этот счет думает она. Ведь какой смысл говорить с человеком о том, чего он не испытывал?
-Ты любила когда-нибудь?- уже довольно дерзко спросил я.
-Нет.
Она отвела взгляд. Она врала. Но если ей так лучше, то я не буду настаивать. Мне было достаточно ее взгляда. Он все сказал за нее.
Мы все говорили и говорили. Я произносил тирады о бессердечности любви, она искренне понимала и вставляла свои короткие фразы. Первый раз я не чувствовал крещенского холода в общении с человеком. Она произвела на меня неизгладимое впечатление. Я почувствовал, что могу быть счастлив. Я наконец-то смогу снова любить.
Мы вышли из бара уже поздно ночью. На улице не было ни души, что делало атмосферу еще более романтичной. Будучи от природы мечтателем, я начал представлять себе наше с ней будущее. Теперь мне ничего не мешало. Мне пришла в голову идея продолжить день, и я зашел в магазин, чтобы купить бутылку чего-нибудь. Когда я вышел на улицу, Нетты уже не было. Я стал бегать, искать ее. Завернув за угол, я увидел ее...лежащую у стены. Голова была в крови. Видимо, ее ударили чем-то, пытаясь отобрать ценные вещи, потому что украшение, что было на ней в баре, исчезло.
"Смерть дверью обозналась..."- произнес я.
Я пришел домой и уснул сном Наполеона после Ватерлоо. Проспал ровно сутки. Не знаю, что я мог натворить такого за свою короткую жизнь, что даже мою последнюю надежду, последнюю веточку, за которую можно было зацепиться вырвали из рук. И перед лицом снова ОНА. Навечно со мной, навечно моя.
За убийство Нетты будут судить группу отморозков, но за бездействие по отношению к ней в тот момент я буду судить себя сам. До конца своих дней.