08-06-2016 12:51
Весьма тошнотворная запись
Загрохотало прямо по мозгам, и я в раздражении воскликнула: «Да что же это, плять, такое?!» Открыла глаза и поняла, что лежу на полу в ванной, а грохотала сейчас как раз я. Следовательно, раз я слышала шум падения при пробуждении, или лучше сказать, возвращении, потеря сознания была кратковременной, но это было так ярко и неприятно, будто умираешь. Утекает сознание куда-то и хочешь его остановить, а оно все равно утекает в этот звон ушной. Страшновато.
Вчера вечером, ночью, точнее, я нагрела литров двадцать воды и давай делать интимную прическу. Нехотя и через силу, потому что для гинеколога. По доброй воле я к гинекологу пойти не могла, но дело в том, что моя мать настаивает на том, чтобы мне в глотку засунули этот зонд с камерой и узнали, есть ли там до сих пор язва луковицы двенадцатиперстной кишки. Я говорю, что ее нет, она зарубцевалась, у меня не бывает уже давно таких болей, как были при язве. Она мне не верит и настаивает на обследовании. Говорит, что и при раке боли бывают только на четвертой стадии. Чтобы ее успокоить, я решила пройти это долбанное обследование. Она потом покажет эту бумажку своему энкавэдэшнику и, возможно, он мне бабла отслюнявит. Да-да. Я меркантильная сволочь.
Хожу я по улицам и общественным местам теперь в медицинской маске, потому что после косметолога показаться без нее пока не могу. Мне нравится ходить в маске. Один маленький мальчик тыкал в меня пальцем на улице и орал своей маме: «Мама, мама, вон доктор идет, доктор!» А мама ничего не отвечала, наверное, она думала, что я либо заразно больная, либо пафосная курица, либо что-то еще со мной не так. В целом, мне нравится ходить в маске, единственный минус – это неудобно. Жарко в ней. Но забавно. Приходишь в магазин, просишь нарезочку копченого мясца, а продавщица почему-то: «Нюхать будете?» и кусочек вынимает из витрины и тянет, тянет тебе. А у тебя нос закрыт. И так и хочется сказать: «Хи-хи, да нет, не буду, просто у меня носа нет, я не смогу понюхать». А потом еще покупаешь алкоголь или сигареты, а они не просят паспорт показать, как обычно, потому что, наверное, думают: а как там узнаешь-то, только разве что она и на фото в паспорте в маске. И вот ты стоишь в очереди и улыбаешься под маской, попросят паспорт или нет. И не просят. Так и детвора может за пивасом ходить, да-да. В масках.
Кроме того, в маске я нравлюсь мусульманским мужчинам еще больше. Закрытое женское лицо пробуждает в них нечто, не знаю, что именно, потому что не являюсь мусульманским мужчиной. К примеру, участковый терапевт Мохаммед Кассемович Аль-Джаари (кажется, примерно так его зовут) проникся ко мне и кокетливо прощупав на предмет мужей, детей и социального статуса, попытался набиться в клиенты, дескать, костюм пошить. Но я не шью на трезвую голову мужских костюмов, завязала. Тогда он направил меня на диспансеризацию, хотя мне нужно было-то всего лишь направление на гастроэнтероскопию, ту самую процедуру, когда в горло тебе засовывают зонд, ты лежишь со слезами на глазах и душишь в себе рвотные позывы. Но направил и направил, я решила – пройду. Из детства остались неприятные ассоциации, связанные со словом диспансеризация, весьма гадкие ассоциации, но тут все было иначе. Просто заполняешь анкету на трех листах, отвечаешь на вопросы типа: «Говорил ли вам когда-нибудь доктор, что у вас повышен сахар? Есть ли онкологические больные среди ваших ближайших родственников? Бывало ли, чтобы у вас немела одновременно правая рука и правая нога?» А вся последняя страница про алкоголь и наркотики. «Бывает, что вы выпиваете или употребляете наркотики в одиночестве? Испытываете ли вы чувство вины, если употребляете алкоголь и наркотики? Раздражают ли вас вопросы про алкоголь?» На все эти вопросы ответила «нет», хотя, на самом деле, да. Ой, да. Я хотела сфотать эту анкету, но рядом сидела медсестра, к сожалению. Кроме анкеты, она еще дала мне направление на сдачу мочи, флюорографию и посещение гинеколога.
Потому-то я и нагрела водицы ночью и давай письку брить тупой бритвой. Изначально планировала побрить под ноль, оставив только тоненькую полосочку на лобке, завлекалочку, но потом подумала: гинеколог непременно спросит, живу ли я половой жизнью. А я отвечу «Не-а», а подумаю так: с другими людьми – нет. Потому сделала погрубее так, исходя из возможностей тупой бритвы. Но это уже и не важно, потому что все равно гинеколог этого не увидел.
Теперь о том, почему я упала в обморок. Это потому что я фанат очищения организма. Фанат и экспериментатор. С юных лет прямо экспериментирую, со школьной скамьи. Вот, допустим, знаю очень прикольную процедуру, которая называется шанк-пракшалана. Она кажется легкой, но не тут-то было. Вот как это делается: выпиваешь стакан теплой соленой воды, делаешь ряд несложных физических упражнений, выпиваешь стакан теплой соленой воды, делаешь упражнения, опять вода, и опять упражнения. И так надо выпить семь-восемь или девять стаканов теплой соленой воды. Первые идут нормально, а потом начинает тошнить. Это очень мерзко. А упражнения тоже, только на первый взгляд кажутся простыми, заход в пятый становится очень трудно их совершать. Зато они волшебные. Эти упражнения открывают различные отделы кишечника, и в итоге днище срывает как никогда прежде. Организм очищается. Однажды я соблазнила подругу попробовать это. Мы сидели у нее, я рассказала это, и она захотела немедленно попробовать. Это было забавно. Но теперь я балуюсь с касторовым маслом. Это проще шанк-пракшаланы. Надо всего лишь выпить шестьдесять миллилитров касторки, запив сто двадцатью миллилитрами чистого лимонного сока. Фигня. В Интернете есть целые фан-клубы такой процедуры. Эти люди утверждают, что надо пропить пять литров масла, да-да, пять литров, чтобы организм очистился. Раз в неделю полгода, год или сколько, я не считала и не хочу. В первый раз я сделала это с легкостью, без тошноты и прочего. Ко второму разу уже появилась тошнота. Тело масло не хотело, а разум (а разум ли это?) настаивал. К третьему разу все, тошнота была такая стойкая, что одной мысли о масле хватало для того, чтобы почувствовать во рту его вкус. Это бе-е-е, бррр, фу-у-у, кака. Я вообще не знаю, зачем мне это надо. В целом, я здорова как корова и никаких проблем с ЖКТ, кроме той старой язвы, от которой только память и осталась, не имею. Один мой приятель говорит, что у меня анальная фиксация, но нет, я ему не верю и склонна считать, что я на самом деле душу свою хочу очистить, а не могу, потому мучаю тело.
Несколько дней я уговаривала себя на этот третий раз, и вот вчера решилась. Побрызгала рот лидокаином и попробовала пить всякие напитки. Вкус у них отсутствовал. Вкусовые рецепторы работали только у корня языка, и тогда я брызнула лидокаином в горло. И зря, ой, зря. Некоторое время было ощущение, что я вообще не могу глотать. Я бегала выпучив глаза и пробовала глотать всякие-разные вещи и предметы. Шутка, конечно, но я была озадачена. Вскоре это прошло, и я выпила масло, обещая себе, что это в последний раз. Первый приход наступил вчера ночью, я думала, что это все и успокоилась. Но сегодня утром было продолжение, я как раз встала, чтобы идти к гинекологу и на прочие испытания. Но посидела на толчке и поняла, что мир уплывает от меня. Стало очень жарко, я сняла халат, шерстяные носки и трусы и залезла в ванную. Помылась ледяной водой, не ощущая никакого дискомфорта. Вытерлась, оделась и упала в обморок. Потом включила кофеварку и упала на кровать.
«Иди в поликлинику», - сказала маман.
«Не пойду, не могу», - ответила я и улетела.
А она ругалась еще и пыталась призвать к ответу. Ты мне обещала и т. д.