(Работа-Ирина Зимненко).
"Я бы пошёл к гадалке,я бы пошёл к десяти гадалкам,если бы они вместо будущего открывали прошлое. Объясняли, что, зачем и почему..."
А.Белый
Мне нужно было ровно три года, чтобы отпустить тебя и научиться жить заново.Это было очень трудно. Я думала, что это вообще невозможно. Никогда.
В эти три года сложилось понимание, что любовь, если она настоящая,не уходит с потерей близкого родного человека.
Нет, я уже не плачу, когда прихожу к тебе. Потребность приходить к тебе возникает спонтанно: соскучилась, хочу к тебе, побыть рядом. У тебя там высоко над городом, видна река, жилые районы и очень близко синее небо. Птицы щебечут и обязательно что- то начинает расцветать и тонкий аромат цветов доносится и до нас с тобой. Так странно, с одной стороны такая безмолвная тишина, покой,когда приходишь, а потом вдруг прислушиваешься и к пению соловья, и к шуму листвы на деревьях, к гулу пролетающего самолета и к стрекоту в траве кузнечиков.
Мне здесь с тобой очень спокойно. У меня есть предчувствие, что ты- рядом: слышишь и видишь нас. Вон сын как старается помочь мне полить цветы и протереть гранитную пыль, прополоть сорняки и уложить принесенные цветы так , чтобы не закрыть твое лицо на плите.
Перед твоей очередной годовщиной и перед моим Днем рождения ты мне приснился. Во сне мне принесли подарок, диск, который я должна была немедленно прослушать. Я спросила у посыльного, от кого диск, а он пожал плечами и исчез.
На диске был записан шум моря. И я увидела высокие пенистые волны прямо у борта судна, где я оказалась. Море шумело как- то странно, привлекая мое внимание и я не могла определить, что это за судно,какое это море, хотя мне показалось, что это море Охотское. И место, где я стояла, мне было хорошо знакомо. Я смотрела за борт, в море. И вдруг низко над водой очень отчетливо услышала твой голос. Я бы узнала его из тысячи разных голосов.
Тембр твоего голоса привел меня в восторг, потому что так ты разговаривал со мной только наедине. И эти ласковые, до боли знакомые слова, ты говорил тогда, когда признавался мне в любви. Они, эти слова, были предназначены только для моего уха и я испугалась: мы же на судне не одни! Кто- то был рядом и записал на камеру?! Я отчетливо слышала каждое твое слово, которое ты повторял мне всегда по сотни раз. И эти слова вошли в меня каждой своей буковкой , и вот эта безграничная нежность в голосе так меня переполошила, что вскочив с постели, я тебя долго искала возле себя. Я не сразу поняла, что это лишь сон. Но потом, со временем, успокоившись, я поняла, что ты и "оттуда" пытаешься меня успокоить и придать мне силы жить. Ты знаешь, чего мне не хватает, по чему скучаю и что бы я хотела для себя. И ты приходишь. Напоминаешь. Заставляешь мое сердце тревожно биться и верить, что любовь наша, нет, не исчезла. Иначе не проснулась бы я в слезах и сердце не дрожало бы от счастья,что ты есть.
Знаешь, я отпустила тебя. Я поняла это по приснившемуся сну. Впервые я не цеплялась, не удерживала, не звала тебя. Значит, я смирилась, что ты -там, а я осталась здесь на время, чтобы вырастить нашего сына.
Я помню все сны, когда я плакала и просила тебя вернуться или забрать меня к себе. А ты был серьезен, холоден и всегда строго и убедительно отвечал, что не время и ты опять уходишь в длительную экспедицию. Сколько раз так было, когда я смотрела вслед уходящему судну, где всегда для меня не было места.
У меня было время подумать обо всем на свете. Только не было понимания, как жить без тебя, если все, что меня окружает -это ты. Все связано с тобой. С нашей жизнью.
Три весенних месяца я молчала. Отключила интернет, телефоны и никакого общения. Только я и сын. Три месяца мы с ним просто бродили по нашим когда-то любимым с тобой местам. Присматривались к оживающей природе. Находили для себя занятия, чтобы каждый день был насыщенным, интересным и чтобы можно было подумать о своей душе.
Знаешь, оказалось, что весенние закаты не такие красивые, как осенние или даже летние. Не было надобности подолгу смотреть в небо и искать там небесные знаки. Нет, иногда на синем небе появлялись легкие белые перья облачков, но знаков там точно не было.
Три года изо дня в день я прислушивалась к шуму подъезжающего лифта или к звуку открывающей входной двери Три года я постоянно тебя искала везде: на небе, в людской толпе, в похожей знакомой походке. С твоим уходом пришла растерянность и непонимание: как жить без тебя, ведь половина моего сердца умерла тогда вместе с тобой . Я перестала радоваться жизни.Просто равнодушно плыла по течению.
Бесконечные длинные дни и ночи ничего не обещали. Никогда больше. Но ведь ждала! И прислушивалась вновь и вновь и бесконечно смотрела наши семейные видео, отчего становилось еще хуже..
Самыми тяжелыми были праздничные дни.Они были потерянными днями. Потому что праздники всю жизнь были с тобой, и мы никогда в эти дни не сидели дома. Без тебя не было ничего интересного.
Мне понадобилось время, чтобы побыть наедине с собой и многое понять. Вдруг заметить подросшего сына,удивительно сильно сейчас похожего на тебя. Мне пришлось сделать тысячу его снимков, чтобы вспомнить тебя в этом возрасте. И у тебя на снимках была безмятежная детская улыбка. А у сына глаза везде были грустные. Я так мечтала о нашем ребенке, так его ждала и на время его потеряла. Понадобилось время исправить ошибку. Он- твое продолжение. Сын носит твое имя и фамилию, и я должна сделать все, чтобы он был счастлив и вырос замечательным человеком, как ты.
Я сейчас только учусь жить. Время бесконечной растерянности ушло.