Часть 6. Жопа.
В прошлой главе у меня промелькнуло выражение "Хоть жопой ешь". Тут уместно взять небольшое отступление от повествования, дабы воспеть этот орган человеческого тела. Хочу предложить тем читателям, которые считают, "что жопа есть, а слова нет" просто пропустить эту главу. Ну а стойкие поклонники неизящной словесности могут последовать за мное в сей небольшое лингвистический изыск.
Итак сначало было слово. И это словo существовало давно, и называлось оно по научному – maximus gluteus. Но у нас у всех, даже у так называемых доморощенной интеллигенции время от времени, к стати и не к стати, нет да и проскользнет словечко - жопа. А ведь если вдуматься, так недаром. Разве можно найти в русском языке какое иное слово, которое имело бы столько значений и смысла, слово, которое было настолько ёмкое и необъятное, как жопа сама. Например "Ну и жопа!" может означать от настроения и интонации произносящего, как восторг от женской части тела, так и обычное состояние дел, или души у него. Русский человек по праву может гордиться еще одним применением слова жопа. Где, как не в России любое, даже самое полезное начинание делается "через жопу" с особым рвением в течении многих поколений.
У бедных иностранцев просто снесет башку, если кто-то из них попытается понять все оттенки этого слова. Попробуйте обяснить иностранцу фразу, что русский человек, потому, что у него пропеллер в жопе, старается во всю жопу и из жопы лезет, чтобы в жопу залезть и в жопу сесть, потому что делает он всё через жопу, а потом будет сидеть в жопе, как будто у него полная жопа счастья, и все потому, что ему все до жопы! У иностранца вышим полетом считается, если он слегка натужившись, сможет просто произнести слово "зопа", сразу же залившись счастливым смехом, как младенец опорожнивший животик.
Но мы все, hомо сапиенсы, должны быть несказано благодарны природе за ее наличие.
У Пушкина в черновике, в первоначальном варианте Евгения Онегина, (не для издания), было такое описание Татьяны Лариной: "Итак, она звалась Татьяна, грудь, жопа, ноги без изъяна..." Как мы видим, Александр Сергеевич, по своему собственному признанию, большой ценитель женских ног, тем не менее поставил жопу выше. И не даром.
Во первых из “жопы ноги растут”. Правда существует выражение "ноги от самой шеи", когда, например, говорят о манекенщицах. Но в природе на самом деле такие экземпляры не попадаются. Только попробуйте представить себе такое чудо-юдо - полностью без жопы! Я проверял лично - хоть маленькая, но она всегда есть!
Во вторых из жопы могут руки расти. Кстати у большинства людей так оно и происходит. Хотя одна подруга поделилась со мной, что никогда не будет с мужчиной, у которого руки не из жопы растут. На мой крайне удивленный взгляд пояснила - он всегда будет все чинить, и никогда не купит новое. Ну что ж, в логике ей не откажешь. Заодно и и нашлось объяснение, почему она не со мной.
Выражение "жопой думать" говорит о том, что многим она вполне заменяет голову, а другим - "жопой чувствую" - нутро. Люди, не имеющие этого шестого чувства очень часто оказываются в ней, родимой. Хорошо если простo в жопе. А то ведь некоторые индивидуумы умудряются залезть еще и в такую глубокую, что его потом отбойным молотком оттуда не отковыряешь! Так что рекомендую всем читателем начать развивать это полезное чувство. Тем, кому это не удается самостоятельно, могут записаться к автору на курсы - Как Научиться Чувствовать Жопой. Для прошедших этот курс, но не сумевших применить его в жизни в силу непредвиденных обстоятельств, второй курс - Как Научиться Сидеть в Жопе Комфортабельно – всего за пол-цены! Там вы сможете узнать, например, что когда люди видят жопу снаружи - они видят жопу. Но когда люди сидят в ней - они видят свет в конце тоннеля!
Жизнь без жопы была бы несказана скучна, иначе зачем мы все ищем на нее, бедную, приключений? Когда приключения переходят опасную грань, жопа вас может даже избавить от любой неприятности. Следует только в нужный момент "умыть жопу", по аналогии с идиомой “умываю руки”.
Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает!
Жопа, по аналогии с рессорами в технике может служить для амортизации. На нее можно приземлиться во время падения, что зачастую спасает от перелома костей таза.
Если вам хочется привлечь внимание, или куда чаще наоборот, избавиться от чьего-то чрезмерного внимания, то она и тут может прийти вам на помощь. Моим читательницам очень даже может пригодиться навык издания выше воспетой частью тела трубных звуков, дабы отвадить особо назойливых ухажеров. Правда, не советую практиковаться на работе или в ресторане, а также в театре или на концерте - там вас просто зашикают. Да и любое замкнутое пространство с наличием людей - не совсем подходящее место для подобной практики. Исключение может составить разве что переполненный вагон метро. После удачного "жопопения" вокруг вас моментально образовывается вакуум, и вы можете быстро занять свободное сидячее место. Категорически призываю читателей обоего пола не издавать ею никакие звуки в каютах корабля, подводных лодок и на борту самолетов. Там вас могут неправильно понять и просто выбросить за борт. До сих пор удивляюсь, почему на этих средствах передвижения нет предупреждающих табличек. Я даже могу нарисовать эскиз запрещающего знака - жопа, перечёркнутая крест-накрест и противогаз рядом.
На жопу возложена не очень почетная, но жизнено необходимая функция выводa шлаков из организма. Правда, по-видимому, не у всех она эти функции выполняет - отсюда и выражение - "сачкуешь, жопа!" . Такого человека с "сачкующей жопой" определить можно пообщавшись с ним, так как он полон г..на. Настоятельно рекомендую читателям общаться с такими людьми как можно меньше, что сделать и сам стараюсь, но признаюсь, не всегда удается. Повидимому никто не хочет становиться у них на пути, "так как вони от них не оберешься". Зато они обычно, повидимому за счет своего содержания легко проскальзывают наверх в руководители и начальники. Правда бытует мнение, что они просто с детства были приучены “лизать жопу” вместо эскимо, и когда они выросли, этот навык, приобретенный с детства, помогает им быстрее пробиться наверх. Главное - старайтесь держиться от них подальше.
Мы никак не можем обойти тот факт, что жопа играла всегда , как ни странно, огромную роль в развитии науки и техники. Ведь имено через нее очень доходчиво при помощи ремня или другого подручного средства поколения родителей вбивали знания в свои чада. Педагогические изыски назывались выражением "надрать жопу". Правда тоже выражение могло иметь и сексуальный смысл, но его мы рассмотрим попозже.
Даже моей заднице однажды в детстве удалось отведать ремня, правда по другой причине - я не хотел есть кашу. Главное по причине ее малого размера и костлявости её и жопой то назвать нельзя было даже с натяжкой. Но социалистическая педагогика не знала дискриминации! Это только подтверждает связь жопы со способностями освоения техники - инженерная мысль с тех пор у меня сталa работать очень хорошо. На следующий же день я изготовил пакет из непромокаемой ткани под слюнявчик, куда и отправлял незаметно ненавистную мне кашу, радуя умиленный взор домочадцев и дальних родственников пустой тарелкой.
Вообще-то абсолютно незаслуженно слово жопа отнесено к разряду "нехороших слов" Даже я когда то попался на эту удочку. И внес его в список наряду с другими словами, позаимствованными руским языком у татаро-монгол во время их нашествия. Напрасно теперь стало вдруг модно отрицать это пресловутое иго. Без него, точнее без основопологающих слов, пришедшими с ним и недаром названными - матерными, т.к. младенец впитывает их в себя вместе с молоком матери, русский язык никогда бы не стал Великим и Могучим.
Итак насчет вышеупомянутого списка. Желая вырастить из своих чад достойных продолжателей основоположников марксисма-ленинизма, и начитавшись то ли Макаренко, то ли Спока, то ли еще кокого-то модного педагога, я решил обучать их по новейшей методике и составил список с матерными словами, которые детям никогда не следовало произносить. И каждый раз перед сном я разучивал его с ними.
Этот список время от времени дополнялся словами, которые я слышал из окон общежития, которое было построено недалеко от моего дома для передовых сотрудниц чулочной фабрики Мара. Благодаря им я значительно расширил список слов для запоминания.
Когда приходили друзья семьи, они часто просили детей прочитать этот список наизусть, и к моей несказанной гордости даже младший декламировал его по памяти без запинки, правда почему-то повторяя некоторые слова, которые он наверное хотел запомнить особенно крепко по несколько раз, чтобы не произносить их потом в жизни.
Легендарный комдив Чапаев, запретя употребление спиртного и введя у себя в бригаде сухой закон, сам любил окаянную. Но не желая подавать плохой пример своим бойцам и компрометировать себя перегаром изо рта, вводил самогон себе опять же, через нее, родимую - клизмой. Правда по его же признанию, с закуской в виде огурца "намаялся шибко". Всем известно выражение “выкушать водочки". Бойцам Красной Армии удалось-таки в конце концов отбить у белых большое количество самогонки. Тогда-то с легкой руки Василия Ивановича и пошло это крылатое выражение "хоть жопой ешь". Сразу предупреждаю, что случай сей не является историческим фактом, и не в коем случае не очерняет светлую память легенды!
Мне как то один друг рассказал, что этот способ стал входить в моду у слабого пола перед свиданием - вызывает некоторую легкую раскованность и эйфорию без компрометирующего запаха алкоголя. Я полностью подписываюсь под предупреждением Минздрава, что такая женщина может кончить раком.
В результате вышеизложенного я не также не рекламирую этот оригинальный способ, и и не несу никакой ответственности за желающих повторить опыт красного комдива. Они могут делать это только на свой страх и риск.
Кстати когда в 1978 году Международной Организацией Объединённых Наций по вопросам образования, науки и культуры ЮНЕСКО был объявлен конкурс на плакат отображающий акцию по борьбе с голодом в Африке, то на первое место был выдвинут рисунок, изображающий жопу затянутую паутиной. И это по моему было очень символично - ведь если нечего жрать, то нечем и ср...ть. Но по-видимому руководители отборочной комиссии были лишены логики, потому, что выбрали рисунок женского лица с большими глазами навыкате, как будто обладательнице этих выскакивающих из орбит глаз таки засунули что-то сзади, читатель уже догадался куда.
Нельзя обойти молчанием такие наиважнейшие функции жопы, как предмет эстетики, и как предмет сексуального удовлетворения. По этим причинам особи мужского пола в еще доисторическую эпоху всегда выбирали самку с большой жопой. Во первых ее, (самку, а не жопу), можно было меньше кормить во времена неудачной охоты, т.к. в жопе откладывались запасы жира "на черный день", по аналогии с горбами верблюда. Так что у представительниц фауны с большой жопой был больше шанс выжить в голодные времена, совокупиться и дать потомство. Поэтому и представителей африканских стран, которые до всеобщей колонизаци находились на ступени развития более близкой к первобытному, практически все самки, да и самцы, имеют жопу, на которую спокойно можно поставить стандартную коробку с шестью бутылками моего любимого ирландского пива Killian's Irish Red. Это я к тому, чтобы читатели догадались, что взятки беру не борзыми щенками, если им конечно все это не до жопы, и они захотят нанести мне личный визит для обсуждения отдельных глав.
История древнего мира являет нам примеры, где предметами сексуального наслажения являлись не только жопы рабынь и матрон, но даже мальчиков. Надеюсь, что моему читателю, как и мне, чужды опыты с последними, тем более это преследуется законом.
Как то я прочитал в одном исследовании, что анальный секс практикуют 40% женщин, и 90% из них испытывают оргазм. Последняя цифра меня несколько удивила. Но будучи по натуре естествоиспытателем, я ни как не мог допустить, чтобы поиски истины были мне "до жопы". А тут как раз-то и случай представился сам собой.
Будучи на курорте на Карибах, моя спутница вдруг заявила, что мы здесь только как друзья, иначе говоря просто "повернулась ко мне жопой". Я, конечно не ожидал, что она “подсунет мне такую жопу”. По это причине я поначалу и пребывал в сильном растройстве сидя в ней, в любимой. Мне ничего не оставалось, как принять как руководство к действию свой же курс Как Сидеть в Жопе Комфортабельно. Применение эмпирических знаний на практике принесло свои плоды. Я вскоре познакомился с двумя подругами. Когда они отошли, мужичок, лежавший на соседнем шезлонге кивнул в их сторону, подмигнув мне, и мечтательно произнес: "Ишь, жопы, скучают...". Потом он покосился на свою спутницу, не слышит ли она, и тяжко вздохнув, добавил: "А я тут со своей жопой!" Наверное у его “жопы” был таки абсолютный слух, потому что она вдруг повернулась и так посмотрела на него, что он только и смог произнести с тоской: "Ну все, жопа!"
Тут я понял, что запахло приключениями, и решил спустить свою жопу с поводка. Я быстренько догнал обеих дам, галантно представился, и уже вечером пошел на местный концерт с моими новыми знакомыми. Спутницы оказались еще подругами с института. Потом их пути разбежались, и недавно встретившсь, они решили провести отпуск вместе. Судя по всему, они были давние соперницы, так как не упускали случая все время подколоть друг друга. Рассказывая про институт, где они "просиживали жопу", по выражению одной из них, одна тут же заметила о своей подруге: "А она всю учебу только жопой и брала". "А ты через жопу все сдавала" - парировала другая. Я остался в недоумении, что же конкретно они имели в виду. А вы бы смогли догадаться? Правда дальнейшие события внесли некоторые разъяснения. Их мужья по-видимому были обеспеченные люди, т.к. у каждой был отдельный номер люкс. "А чего ваши с вами не поехали?" - поинтересовался я. "А им до жопы" - был исчерпывающий ответ. На эстраде исполнялся какой-то колоритный танец, где негритянка под завывания местной банды музыкантов трясла своей, не малой, надо сказать, жопой, во все ускоряющемся темпе. Музыканты что-то кричали под оглушающие звуки там-тамов. Я решил подшутить и, стараясь сохранить серьезную мину, перевел слова певцов своим двум спутницам: "Моя-то жопа на двоих росла, а мне одной досталась". Та, у которой эта часть тела, которую-то и гордым словом жопа не сразу то и назовешь, только презрительно фыркнула. Зато другая, с более роскошными ее формами одобрительно закивала головой и все наровила повторить элементы танца, тряся своей нижней частью тела, что к зависти ее спутницы у нее весьма неплохо получалось. Как ценитель женских прелестей, я не преминул это заметить, и тут же как истинный джентельмен соврал, даже не моргнув глазом: “У Вас, мадам, это получается даже лучше, чем у танцовщицы”, за что в тот же вечер был отблагодарен повторением тех же телодвижений, но уже без сковывающей одежды. Признаюсь, без одежды этa “жопа-игрунья”, как сказала бы незабвенная Раневская (которую бог также не обидел по этой части), и вправду выгляделa замечательно. Когда дошло до дела, она вдруг заявила, что обещала мужу не изменять. Взгляд у меня был наверное обалделый, как у оленя, пойманного в свете фар автомобиля. Она вдруг рассмеялась, повернулась ко мне спиной и, кокетливо улыбнувшись мне в зеркало, похлопала по своей заднице ладошкой и продолжила - а вот о ней у меня с ним никакого договора не было. И без лишних слов стала убеждать меня, что негазетная статистика может и не врать.
Это маленькое приключение имело свои несколько далее идущие последствия. Так, на следующий же вечер, теперь уже ее спутница под каким то предлогом затащила меня к себе в номер, и без всяких предварительных танцев тоже стала работать на ниве статистики. Но то ли она боролось за переходящий вымпел, то ли подруга ей что-то рассказала и она решила “умыть жопу”, т.е в данном случае превзойти подругу, что я стал даже беспокоиться, выбирусь ли я живым, дабы донести до народа свет знаний. Да здравствует дух социалистического соревнования!
Под утро я даже подумал, что не мешало бы заглянуть в ее паспорт. Ради любопытства. А вдруг она просто хорошо заспиртовалась (алкоголь она "держала", между прочим довольно хорошо) и вместо 38, как она утверждала, ей на самом деле может было в два раза больше. И потому-то она, думая, что это в последний раз, "откалывает таки-и-е-е штучки!" Кстати она значительно расширила мой кругозор о предмете нашей беседы. Благодаря ей я понял, что имел совсем неправильное представление о выражении "пропеллер в жопе”.
Я понимаю, что для теории нормального распределения необходимо применить закон больших чисел, но я просто экстраполировал немногочисленные данные, на основе которых сделал вывод о верности статьи. Если кто-то из читательниц захочет сообщить мне дополнительные статистические данные, которые мы с ними можем обсудить и проверить экспериментально для чистоты опыта - буду премного благодарен.
Ну а теперь решите сами, найдется ли еще хоть один орган у человека, который обладает столь многоцелевым использованием, как родная жопа?
P.S . Англичане, жопники, все-таки сперли это исконо русское слово. У них есть компания Зопа, которая занимается кредитными ассигнованиями. По-видимому тех, кто сидит в жопе.
P.P.S. Самое несчастное животное на свете - oсьминог. У него и руки из жопы, и жопа с ушами и голова в жопе.
Часть 1. Трудовая книжка http://proza.ru/2016/06/23/158
Часть 2. Военкомат http://proza.ru/2016/06/23/220
Часть 3. Об английском языке http://proza.ru/2016/06/23/235
Часть 4. Продуктовая http://proza.ru/2016/06/23/295
Часть 5. Несуны http://proza.ru/2016/06/23/321
Часть 6. Жопа http://proza.ru/2016/06/23/353
Часть 7. Эпилог. Так почему же я уехал на два дня раньше http://proza.ru/2016/06/23/372
Дополнение Части 6 http://proza.ru/2015/12/20/244