Эта совершенно жуткая история произошла со мной, когда я возвращался с Кавказа в Питер на попутных машинах, за неимением денег на поезд.
Тактика движения была проверенная: ловлю на автозаправке попутную машину и, если шофер не требует оплаты, качу. Где-то в Поволжье седлаю молоковоз, идущий прямиком до Рязани. Превращаю цистерну в подобие спины верблюда, а себя с рюкзаком во вьюк: я по одну сторону, а пристегнутый карабином ко мне мешок - по другую. А прямо передо мной люк, куда можно залезть кружкой и вдоволь нахлестаться молока - чем я, понятно, и занялся весьма деятельно, ибо был голоден и телесной жаждою томим.
Соскакиваю в Рязани с переполненным мочевым пузырем, а тут - машина прямиком до Москвы! Мне бы отлить, да шофер торопится, не ждет. Ну, думаю - перетерплю как-нибудь, это ж редкая удача - попутка аж до столицы!! Запрыгиваю в пустой кузов. Тем временем шоферюга цепляет на буксир вторую машину (Газ-51), в запыленной кабинке которой прорисовывается обнимающаяся парочка.
Тронулись. Машина бежит резво, парочка в буксируемой машине продолжает обниматься и ласкать друг друга, а я, простите, смертельно хочу поссать. Стучать по кабинке - кощунство (вспомните рассказ Дж. Лондона "Тысяча дюжин", где умирающий с голоду мужик и не подумал прикоснуться к продукту, который вез на продажу). Водила же торопится! Я проклинал себя за жадность, разобравшую меня на цистерне молоковоза. Желание отлить стало совершенно невыносимым, я почувствовал появление первых капель мочи у себя в штанах.
Тут я вспомнил, что в рюкзаке у меня имеется пустая пластмассовая емкость из-под бензина, коим я заправлял примус "Шмель". Судорожно и лихорадочно полез в рюкзак, отвинтил пробку пластмассовой бутылки, засунул туда член и давай облегчаться. По мере заполнения бутылки я с ужасом ощутил, что емкости бутылки не хватит, а остановить процесс излияния я никак не могу!!! Мало того: машину подбросило на выбоине, бутылка вылетела у меня из рук и прямой наводкой лупанула по стеклу буксируемой машины, за которым целовалась и обнималась влюбленная парочка.
Лучше бы вместо пластмассовой бутылки была стеклянная емкость с коктейлем Молотова - по крайней мере погибли бы свидетели моего позора. Но они не погибли, они остались живы и невредимы. А моча оставила на пыльном стекле прозрачные разводы, сквозь которые я отчетливо видел реакцию пассажиров на мое вынужденное хулиганство. Было даже слышно, что эти двое орали в мой адрес. И видно, как они потрясали кулаками. А я никак не мог остановить процесс опорожнения мочевого пузыря и обоссал весь кузов, что уж там говорить о собственных штанах.
Вероятно, и водитель почувствовал резкую нештатность ситуации, поскольку начал экстренно тормозить. Я ж не нашел ничего лучшего, как вывалиться из кузова с раскрытым рюкзаком, в полуспущенных штанах и убежать в лес. По дороге я потерял, в частности, примус "Шмель", о котором упоминал в сем печальном повествовании. И еще много чего высыпалось из моего развязанного мешка.
Добрался я до Москвы после этого инцидента лишь через три дня, а до родного своего Питера - через неделю. Но пришел в себя уж и не помню когда.
****************************