Кто-то, живущий в моей голове

Кто-то, живущий в моей голове

-Ты чего натворил, придурок?
-Кто это сказал? Кто здесь?
-Это я, твой внутренний голос!

Глава 1

У каждого человека есть мысли и они отдаются эхом в пустой черепной коробке, плюс у каждого человека есть еще внутренний голос, который иногда возьмет, да и скажет свое веское слово. Что спасает людей в период уединения, выбранного человеком самостоятельно или же по стечению жизненных обстоятельств. И от всего этого создается впечатление, что ты не так одинок в этом безумном мире, есть кто-то, кто будет общаться с тобой, даже если ты останешься один на всей планете. Но живое общение это во много раз лучше, как бы кто не говорил, поэтому не стоит увлекаться и надолго погружаться в одиночество - нужно идти к людям и общаться с ними.
Хорошо, когда у тебя шизофрения, всегда есть с кем пообщаться, с голосами, которые живут у тебя в голове, которые есть даже у здоровых людей - и называется это внутренним голосом, а у больных их становиться еще больше и это еще больше народу, а следовательно веселее. Вот так я и общаюсь, когда становится скучно, сам себе вопросы задаешь, сам отвечаешь, смеешься над собой, в общем, есть, чем заняться и весело не на шутку. У здоровых людей все происходит точно также, но называется это рефлексией. Вот я и не знаю, что со мной происходит, это рефлексия или уже нечто посерьезнее.
Когда сидишь дома, то жизнь вокруг, как черно-белое кино, звуков из-за окна и с улицы почти не доносится. Вся величина твоего мира ограничена комнатой, в которой ты живешь и видом из окна. Как будто смотришь фильм, в котором снимаются окружающие тебя люди, а ты на них смотришь по телевизору или из окошка компьютера или наблюдаешь за людьми стоя на балконе. Вот я пока и посижу тут с попкорном и посмотрю на марафон жизни у окружающих меня людей, хочу узнать куда они все бегут, но никто не говорит - может быть они и сами не знают и еще попытаюсь посмеяться над ними всеми, но как говорится хорошо смеется тот, кто смеется последним, поэтому они, в свою очередь, смотрят на меня, удивляются моему поведению и крутят палец у виска.
А тут меня угораздило, и я, как говорится- попал, познакомился в Интернете с девушкой из Украины, из Донецка. Прям, такое взаимопонимание было у нас с ней, что даже самому, порой, бывало удивительно. Вот, сколько раз замечал, что как только появляется она, так сразу же подают признаки жизни все органы, которые и должны радоваться у мужчины при появлении красивой женщины.
Мы общались с ней на самые разные темы уже на протяжении полугода и сил все это терпеть без продолжения в реальной жизни у меня оставалось все меньше и меньше. Она давно приглашала приехать в гости, но я не понимал, как это возможно будет все мне осуществить.
А потом я придумал план, подумал, вдруг у меня получиться поехать в Ростов в гости к другу и там уже она приедет туда на машине, и заберет меня к себе в гости. Или, если ничего не получится, просто погуляем вместе с ней по Ростову, потому что если бы про все эти планы узнала моя мама, то ее бы хватил удар, там ведь, в Донецке все-таки, идут боевые действия.
Гражданская война на Украине продолжалась, хоть и с меньшей интенсивностью уже несколько лет, но шла без перерывов на праздники и выходные и которую все западные государства считали агрессией России по отношению к своему соседу. Ну, разобраться с этим получиться, как мне кажется, только по прошествию какого-то времени и при желании всех участников конфликта, потому как не бывает, что виновата одна сторона, а другая полностью и во всем права.
В общем, на свой страх и риск я решился поехать в Ростов на поезде или на электричке, которая каждый день ходила из нашего города до самого Ростова. Я планировал вначале погулять с Ирой, так звали эту девушку, по городу, а там уже, в случае успеха нашего знакомства и соответствия виртуального образа и тех впечатлений, что были у нас в Интернете друг от друга и в реальной жизни, тогда уже можно будет и дальше попробовать поехать, уже в сам Донецк в гости к Ире. Вот такой был план действий, осталось только воплотить все в жизнь.
   В Ростове жил мой хороший школьный приятель и легенда моего путешествия была таковой, что я ехал в гости, именно, к нему. С ним я, конечно, вижусь иногда тут, у нас в городе, в месте нашей раздольной юности, где мы жили и где учились в школе. Нам было весело всегда, он и тогда был одним из самых лучший моих друзей и остается им до сей поры. Вот поэтому я и поспешил написать своему другу Александру о том, что собираюсь приехать к нему в гости, чтобы там встретиться с девушкой. Он сказал, что рад будет мне помочь и что я, как оказывается, являюсь скрытным ловеласом. Но почему-то я не стал его разочаровывать и переубеждать и говорить, что все мои романы можно на пальцах рук пересчитать. И вот тут, прям, на глазах рождается легенда, о Доне Жуане ибн Алеше.
Чем я мог так привлечь девушку Ирину, так и не понял до сих пор. Хотя некоторым дамам я писал, вернее пытался создать образ опытного сердцееда и играл роль ловеласа и Дон Жуана, что я в прошлой жизни был чуть ли не бывшим стриптизером. Тут я не кривил душой, все так и было. Вы удивлены? Я звезда стриптиза, только необычного - а именно стриптиза душевного! Показываю свой внутренний мир всем, кто готов его увидеть. У меня даже есть виртуальные леопардовые стринги! И я уже на протяжении нескольких лет занимаюсь этими вещами и пишу рассказы про себя и про свои проблемы.
Некоторые мои знакомые даже читали эти произведения и говорили, что им понравилось, правда не все и далеко каждое из них. Одна девушка мне сказала: -"Твои шутки очень жутки, поэтому так их и буду называть, твои жуточки". Она меня частенько ставила в неловкое положение своими высказываниями, выкладывала свои заметки в сеть или присылала их в сообщениях и я смеялся потом над ними от души:
"Ты женился, и теперь у нас все общее, дорогой, общие проблемы, общая семья, общие деньги и одно на двоих мнение - МОЕ, ты понял!!!"
Но это еще были цветочки, потому как бывали заметки куда более нескромные и даже пошловатые!
"Когда внезапно вернувшийся с работы муж застукал жену, занимающуюся оральным сексом с соседом, то он не стал на нее кричать и спрашивать, что тут такое происходит, потому что был воспитанным человеком и знал, что некультурно людям разговаривать с набитым ртом!"
В общем, как все уже поняли, есть еще девушки в русских селениях, которые могут постоять за себя и полежать за других и они не дадут себя в обиду, когда ты поругаешься с девчонкой, то можно ее призывать мириться такой фразой: -Дорогая, сколько можно дуться на меня, мы можем, наконец, просто лечь и поговорить? В общем, много чего можно открыть для себя в общении в Интернете или увидеть, как там общаются другие:
-Дорогая, ты будешь шубу кушать?
-Я что, моль, по-твоему, бледная, чтобы шубы кушать?
Еще случалось так, что я воровал для себя некоторые забавные истории, чтобы потом поделиться ими с читателями своих рассказов, типа вот таких:
-Дорогой, у меня задержка! Ты чего там, куда пропал?
-Ты же говорила мне, что все предусмотрела, что выпила таблетку, а теперь говоришь мне, что беременна?
-Придурок, у меня задержка какая-то на компьютере, я пишу сообщение, а буквы появляются спустя несколько секунд!
Помимо Ирины в кругу наших общих знакомых в Интернете были и другие весьма интересные в общении девушки. Именно они, девушки из ее компании впервые назвали меня жмотом, потому что я не понимал, как может настоящий мужчина не думать и не гореть постоянным желанием спустить все деньги на свою любимую девушку. Я слегка издевался над ними, а они пытались меня высмеять и показать всю глубину и всю ошибочность такого взгляда на отношения между полами и высмеивали мою неверную установку и жизненную позицию. Хотя, в реальности я так до сих пор и не понимаю всего этого! Зачем девушки покупают столько кремов, скрабов, лосьонов, просто ужас, а кожа в разных местах человеческого тела отличается так же, как левая и правая палочка "Твикс". Оказывается это не все, еще есть молочко, утренний, дневной и вечерний крем, и специальный, для снятия всего после процедур, да, вам так и хочется сказать: - Ах, уели вы или нет, у меня просто нет слов от происходящего безобразия!
На что мне сразу же присылали сообщения, в котором высказывалось все отношение дам к моим глупым заключениям: "Женщины страдают от денежного недержания, а у мужчин случаются финансовый запор!"
"Лось он, конь як, как много все-таки животного еще осталось в нас!" А так хотелось бы спросить, девушки, а зачем вам все эти крема, молодость дает мужская кровь, а вы ее пьете и так, будь здоров! Написал про это в обсуждении одной из дам:
-Девушки, никто не хочет пососать моей крови? На что одна из них прислала мне такой вот ассиметричный ответ: -Хочу послать тебя в истории анал!
Ну, да ладно, не будем обижаться и продолжим жаловаться на несовершенство женской натуры.
Только девушки могут жить не только своим умом, а еще и коллективным разумом всех ее подруг и мамы и от этого возникают большое множество проблем. Я считаю, что больше половины проблем в жизни женщин из-за других женщин! Мама и подруги такое насоветуют, а ты потом думаешь откуда весь этот бред в голове у твоей девушки! Это и есть их главная ошибка, хотя может ошибаемся именно мы, мужчины, потому как вымираем мы, а они живут дольше и выглядят намного лучше нас. И мы виноваты во всех проблемах, которые они нам пытаются помочь разрешить, но не всегда это получается, хотя им наладить отношения в случае недопонимания и конфликтов между полами, с моей точки зрения, намного проще:
Когда прощение у мужика вы попросить хотите-
Лучше всего  у девушки звучит "Простите",
Когда в мужских руках, в процессе разговора-
Лежат большие ваши тити!
Вот в таких невеселых мыслях я и проводил время у себя в квартире и думал, куда бы податься, чтобы мне стало лучше:
-Эх был бы тут сейчас джин, который исполнил бы все мои желания!
-А чего джин, это же слабенький напиток, вот есть ром, мартини, водка- пей и все они исполнятся сами!
Некоторые, действительно, решают так свои проблемы, но у меня не получаются, мои трудности они другого качества, и вот сижу у мамы я на шее и свешиваю ноги, а куда уйти не знаю, никто тебя нигде не ждет, всем нужно надежное плечо, а не только тебе одному. Спасибо, что терпит меня уже 10 лет и не прогоняет, хотя, если бы она сделала так, то возможно это явилось бы толчком в нужном для меня направлении, но проверять я пока не горю желанием.
-Вы знаете все мать мою?
-Да кто же мать твою не знает!
Вот такая она у меня, моя мама, самая лучшая в плане исполнения моих желаний, но в плане настоять на своем и направить на путь истинный, чтобы я смог сам встать на ноги в жизни, тут она дала слабину, а я сам себя заставить не могу делать все правильно. Жена не дала бы мне такого счастья - бездельничать и бардак устраивать в квартире и заставляла бы шевелиться, это точно:
-Дорогая, ты была вчера в музее современного искусства, видела какие там инсталляции, из кучи мусора, тебе она еще так понравилось?
-Да, помню!
-Вот не надо мне мою, такую же инсталляцию в квартире, кучей мусора называть!
Надо бы жениться, не мешало бы перед этим хотя бы пробник или демо-версию жены испытать, пожить с какой-нибудь представительницей женского половины человечества гражданским браком, а то бывает так, что выпьешь в какой-нибудь компании лишнего, а потом на утро тебя всякие сюрпризы и неожиданности ожидают:
-А почему ты ко мне так обращаешься, мы же на "ты" уже вроде как были?
-Мы женаты? Вот это я вчера погулеванил, не помню ничего!
Девушки и сами не против такого развития событий, но что поделать, им тоже нужно устраивать свою жизнь, потому что в старости стакан воды никто не принесет - это самое большое опасение среди женщин в наши годы. Но как можно получить домашний уют и покой, когда твоя вторая половина ведет себя неподобающим образом и выясняется, что ты ошибся в своем выборе:
-Дорогая, чего ты хочешь?
-Покоя!
-Чего, говори громче?
-Покоя, я говорю!
-Что ты там говоришь, я не пойму- чего то важное, мне подойти?
-Нет уже не надо, я сама встала и уже к тебе иду, скотина!
Или есть еще один неплохой вариант для знакомства с девушкой в интимной обстановке, поближе, так сказать это пригласить ее на фотосессию, устроить съемки:
-Ну, давай, милая, снимай одежду!
-Вы же говорили, что пригласили меня на съемки?
-Так я и предлагаю все снять поскорее!
Хотя, я бы не стал утверждать, что твоя вторая половина принесет тебе счастье, если исходить из опыта отношений между некоторыми супругами, которые я наблюдал в жизни лично, то это будет последний человек, кто принесет тебе воды, а то еще и подсыплет тебе в него какого-нибудь успокоительного, чтобы ты поскорее отмучился. Вот поэтому надеяться можно и нужно всегда только на себя самого:
-Дорогая, ты падшая женщина!
-Руку дай, скотина, знаешь, как больно, иди, помоги подняться!
Общение между супругами - это весьма веселое для меня мероприятие, сколько там можно отыскать юмора, хитрости и желания скрыть свои истинные эмоции, все это зависит от наличия в твоей жизни избранника, который то раздражает так, что его убить хочется, а потом приласкать, а потом уже убить, за все, что он натворил:
-Какая ты падшая женщина, посмотрите на нее, почему ты так низко пала, отвечай же скорее?
-Носки твои ищу я под диваном, как гончая, почуяв их, иду по запаху!
Как ни диалог, так какая-то многозначительная ситуация и двусмысленный разговор, что считается признаком особого шика:
-Посмотри назад!
-Да он у тебя превосходный, нечего сказать!
-Придурок, я не про это, сзади тебя машина едет!
Машина и девушки, которая всегда вызывает затруднения у дам в отличии от противоположного лагерю здравомыслящих и логичных и скоординированных за рулем и внимательных на дороге мужчин. Они друг другу не подходят. Правда между ними есть стойкая симпатия и любовь, но одна другой не может управлять. Они как дети, отвлекутся, то в зеркало посмотрят, то забудут, как и что включается или что как называется:
-Дорогой, я не могу припарковаться!
-Найди парк-троник и все получиться!
-Какой еще парк, я возле дома хочу припарковаться!
Или случались другие смешные истории, в транспорте, очень часто бывает смешно, когда женщина оказывается в трамвае или автобусе:
-Милая, раздвинь ноги!
-Ты совсем обалдел, мы же в маршрутке?
-Да, я за деньги говорю!
-Ты совсем охренел, что ли?
-Ну а как, я еще достану упавшие купюры!
Езда в маршрутке или в поезде также привносит в нашу жизнь много разных веселых историй и дарит незабываемые воспоминания, благодаря чему есть хоть какое-то развлечение во время долгой дороги:
-Молодой человек, вы прекратите, наконец, меня лапать?
-А что такое?
-Да, просто я уже и так свою остановку пропустила!
Или еще случается много чего веселого из-за того, что девушки постоянно что-то забывает, пытаются наводить порядок там, где его отродясь не было, лучше бы в сумочке своей разобрались, да разложили все по полочкам:
-Милый, почему у тебя такой бардак в машине, я ничего найти не могу в этом твоем ящичке?
-Не бардак, а бардачок, он так специально и называется, этот ящичек!
С машинами и дамами одни проблемы, то ты ездишь слишком быстро, то машина у тебя не такая, то одно, то другое и в результате получается одно сплошное разочарование и расстройство:
-Девушка меня бросила!
-А чего случилось?
-Она захотела прокатиться на тройке с бубенцами!
-Ну и где ты ее раздобыл в городе?
-Да, легко, я взял "Жигули", "ВАЗ-2103"-бубенцы привесил и прокатил!
-Надо было "тройку"БМВ найти, тогда все было бы нормально!
Вот поэтому все мужчины и выпивают, чтобы снять стресс при помощи алкоголя и устранить диссонанс с окружающим миром, саднящий и пульсирующий тонкой болью в подкорке головного мозга, разрывающий твой мозг на части и томящий душу. Это страшные ощущения, которые хочется поскорее забыть или заглушить алкоголем:
-Дорогая, посмотри какое вокруг синее море, синее небо...
-И ты, сцуко, тоже синий!
Женщины тоже страдают от несовершенства окружающего нас мира, в котором всем нам приходиться влачить наше существование:
-Почему ты сказала, что пойдешь в фитнес-клуб, а сама с подружками напились до такого состояния?
-На пилатес, пилатес у нас был и вот мы напилателись, потом мартини и текила, так что извини!
Очень хочется каждому человеку в жизни найти гармонию или красивую девушку, которая и принесет ее в твою жизнь своим существованием, хорошо, когда найдешь себе такую спутницу жизни, хотя лично для меня гармония наступает, когда можно вкусно и вдоволь покушать чего-нибудь сладкого, даже стихи рождаются порою на этот счет:
"Я помню чудное варенье- передо мной явилось ты, как торжество, как вдохновение, как гений чистой красоты!"Но это всего лишь один из инстинктов, запрятанных в человеке. Есть еще и другие, не менее важные и зовущие их удовлетворить. Бывает, приспичит так сильно, как поднимется желание, так и думаешь, кто бы мог помочь тебе в этом нелегком деле:
-Девушки, у меня недавно остро встал вопрос!
-Жаль, что мы не можем вам дать.... на него свой ответ!
Вот так всегда случается в нашей жизни, даже если найдешь ту единственную и неповторимую, то не факт, что все у вас получится так, как хотелось бы, ну у меня, по крайней мере, только так и случается в последнее время. Даже если ты себе девушку найдешь, то и тут вопрос удовлетворения инстинктов может не скоро уладиться, придется женщину
подобиваться, помаяться и попотеть и, вообще, как следует постараться. Бывает что и несколько месяцев уйдет, чтобы отжарить какую-нибудь:
-А сколько вы курицу по времени мариновали?
-Месяца два мы с ней встречались и только потом все и случилось!
Женщины обижаются, когда всякие "бараны" и "козлы" из числа мужиков их "курицами" называют, а как же еще, если они даже на пляже ведут себя как куры-гриль, прожарят один бочок и поворачиваются уже другим и подставляют его под палящее солнце и дальше лежат и подрумяниваются.
Жалко, что все у меня пока все только виртуально происходит и случается в последнее время, все мои подружки живут далеко, у черта на куличках, кто в Сибири, кто на дальнем Востоке, кто в Ростове или в Краснодаре, да на Украине. Пишу им вот такие сообщения, например: -Напасть бы на тебя в 4 утра и всю тебя обцеловать и потом, уже после того, как все случиться, сдаться в плен и ты на мой флагшток повесишь свое красное знамя, какое-нибудь красивое белье.
Как подкатить к красивой даме у меня немало всяких заготовок, но я остаюсь теоретиком, а на практике зачастую не получается использовать ни один из вариантов, потому что в реальности осуществить все это было уже другим делом, более трудным, нежели, чем в Интернете. В жизни сразу видны твои недостатки, отложения сала на животе, отсутствие денег и недельная небритость. Да и в кафе вести придется девушку или  в ресторан, потом еще до дома провожать, поэтому я за общение в Интернете, тут можно на 20 рублей сделать приятно сразу 20 девушкам, такие букеты можно разослать всем своим красивым подружкам и им будет приятно и они тебе будут присылать в ответ и делать соответствующие знаки внимания.
-Хочешь провести время с гениальным злодеем и обольстителем?
-Это с тобой что ли, ты себя в зеркале видел, ну ты, вообще, неадекватный,
так насмешить - это надо постараться!
-Я имел ввиду фильм посмотреть вместе со мной про Джеймса Бонда или про пиратов Карибского моря!
В кино еще можно сходить с девушкой, когда гуляете с ней или домой пригласить, и вот во время просмотра кинофильма или после них много чего обычно и случается:
-Я люблю с девушкой смотреть фильмы со счастливым концом!
-Ну да, это состояние главное в жизни у мужчины, тогда можно и фильмы смотреть и, вообще, радоваться жизни!
-Ну да, если ты смотришь фильмы с красивой девушкой, то потом и у тебя будет счастливый конец!
С девушками не соскучишься, они такие, что поневоле обретаешь смысл существования и находишь его, а если ты вдруг решишь, что это не так, то есть поймешь, что смысл жизни может быть в чем-нибудь еще, то тут же прослывешь неблагодарной скотиной и невнимательным мужланом, поэтому лучше уже и не искать -  смысл жизни только в них, в наших неповторимых и шикарных девушках и женщинах:
-Ну, что любимый, каким пойдем с тобой путем?
-Половой путь, я думаю, самый подходящий будет!
Когда я одной из дам написал такое, она мне тут же выдала в ответ:
-Довел женщину до сарказма! И вот после чего я и понял, если ты сомневаешься, что женщина может тебе не только счастье принести, но и неприятности, то вот в этот , именно, момент они у тебя и начнутся:
-Олег, почему ты со мной не хочешь встречаться?
-Снежана, помнишь, как вещий Олег принял свою смерть?
-От своей лошади!
-Ну вот, и я тоже тебя боюсь, так как ты, немного, смахиваешь на нее!
Если ты ведешь себя не так, как следовало, то тут же найдется у девушки способ указать тебе на твою ошибку:
-Коля, ты будешь вспоминать обо мне?
-Нет, потому что ты уезжаешь все на один день!
-А я буду в 2 раза сильнее думать о тебе и ты будешь икать весь этот день и вот тогда поймешь, насколько это долго расстаться со мной пусть даже на сутки! Может быть именно поэтому все в нашей жизни так и случается и мы сами заслуживаем всего того, что с нами происходит, девушки нам пытаются подсказать, что мы делаем не так и почему, высказываются на наш счет и  возмущаются. Как говорил один знакомый поэт: -"Чем меньше женщину мы любим, тем больше времени на сон!"
Кстати насчет поэзии, сейчас в Интернете многие люди стали увлекаться игрой "буриме", сочиняют свои поэтические вирши и выкладывают все у себя на страничках и этот творческий подъем меня радует:
У меня под кожей — вода.
И киты. И ирис с бергамотом.
Виски, два кубика льда,
И талон к психиатру в субботу.
Вместо поступи — танца надрыв,
Беспощадно, до боли, до колик.
Меня нет. Я возьму перерыв.
Вместо подписи — крестик и нолик.
Словно яблока ломтик, без сна
Подрастает луна понемножку.
Меня в нос целовала весна,
Как бездомную рыжую кошку.
Я, находясь под впечатлением от этого стихотворения, бывают и у меня всплески поэтического настроения и я тоже занимаюсь рифмоплетством и вот тоже не удержался и написал в ответ девушке, выложившей этот шедевр, отправил переделанный мною вариант:
У меня по роже стекает вода,
Тем кто хочет ирис с "бегемотом",
То пишите я в сети всегда-
Буду тут я кутилой и мотом,
Словно яблока ломтик, луна,
Подрастает живот понемножку,
Кого в нос целовала весна,
Я готов нацеловывать ножку!
Но не все мужчины являются такими, многие, с точки зрения женщин и их тонкой душевной организации являются бесчувственными и черствыми чурбанами, для которых основной потребностью является только секс или, по крайней мере многим женщинам, так кажется:
-Дорогая, давай быстрее иди сюда, у меня уже яйца закипают!
-Ты только об одном  и думаешь постоянно, я так больше не могу, я ухожу от тебя, с меня хватит!
-И что, не будешь кушать то, что я тебе приготовил!
Но у меня ничего такого, из того, что я написал, не случалось уже довольно давно и, как я думаю, вряд ли кто-нибудь у меня появиться, пока я сижу дома и не выхожу в люди, дома не найти свою судьбу:
Выйду на улицу, гляну на село-
Ничего не видно, все снегом замело!
Зайду домой обратно и сяду в Интернет,
Там девки молодые, тепло и снега нет!
Поэтому вот такая незадача, как найти то, не знаю чего. Зашел на сайт, а там такие девушки, не в трусах и бикини, не голые селфи, а в платьях, с прическами, книги читают - такого кайфа я еще не испытывал! Женщины бывают разные и нужно найти свою, а если она не твоя, то отсюда и случаются разрывы в отношениях. Девушкам надо дать то, что им необходимо и все будет хорошо в твоей жизни. Потом удивляемся, почему нас женщины так грубо отшивают, отбривают:
-Что ты сказал, я не расслышала?
-Люблю тебя, не могу, а ты?
-А я могу, но не люблю!
Помню, как мы на природе с девушками отдыхали, и вот оттуда очередная байка, как тебе твои друзья могут обломать свидание с дамой:
-Поехали на природу, поставили палатки, Ленка со своим ухажером ушли к себе в палатку. Мы стали скучать и чтобы ускорить им процесс занятия любовью, запустили к ним в палатку парочку лесных ос!
-Да, как представлю, что им довелось пережить!
-Не надо было от коллектива отделяться!
-Почему ты у меня такой? Мне приходиться тебе по сто раз повторять?
-Я у тебя еще молодец, соседу жена все по триста раз повторяет, я сам слышал, как она его упрекала!
Ладно, вот с таким вот жизненным багажом и мусором в душе и голове, с излишками жира и другими заморочками я и живу на этом свете:
-Он очень известный в прошлом спортсмен! А ты?
-А я в будущем!
-Ну-ну!
Похудеть сейчас является главным занятием для половины всех людей на нашей планете. Девушки почти все поголовно бегают или занимаются йогой. Но ничего не поможет им в плане поиска себе парней, поверьте моему жизненному опыту. "Однажды ты похудеешь и поймёшь, что тебя никто никогда не любил, потому что ты еб@нутая, а не жирная." Как девушки бурно реагируют на все мои замечания по поводу их внешности:
-Милая, у тебя на попе апельсиновая корка!
-Ты хочешь намекнуть, что я толстая и не слежу за собой?
-Нет, я хочу сказать, чтобы ты отряхнулась!
От таких разговоров все быстро устают и отправляются спать, о чем мне тут же сообщают, что я перехожу грани допустимого или в обсуждениях, пишут мне и указывают на это, правда и тут я пытаюсь проявить свою "гнилую" сущность и продолжаю измываться на бедными девчонками:
-Все, девки, простите, пошла-ка я на хрен спать, устала очень!
-Лучше оставайся, на нем все равно не выспишься!
Но мне интересно наблюдать за девушками и подслушивать их разговоры, когда они расслаблены и не подозревают, что кто-то из противоборствующего им лагеря из числа самцов за ними наблюдает или кто-нибудь их слышит:
-Тебе какой перец больше нравится: сладкий- болгарский или острый?
-Главное, чтобы он был большой, а какой у него вкус или национальность у его хозяина, уже не так важна.
Девчонки удивляются и смотрят на нас, как на животных, бесчувственных, грубых, почесывающихся и постоянно то плюющихся, то пугающих их своей громоподобной отрыжкой:
-Вот, мужики ограниченные, я ему говорю:
-У меня бабочки в животе, так классно!
А он мне в ответ:
-А у меня в животе курица и сушеная вобла!
А многим так хочется взаимности, что даже не всегда успеваешь присмотреться к объекту, который возжелал:
-Вчера в торговом центре к такой красивой девушке подкатывал, она ни в какую не соглашалась!
-Ну, ты даешь, а знаешь почему она так делала?
-Нет, не помню, я вчера был немного выпивший!
-Потому что это был манекен!
Девушки любят природу, зверушек всяких, собачек, котиков, мужики в этом списке, кстати, сразу же после домашнего скота идут:
-Щенок какой красивый, посмотри!
-Какая порода?
-Чи-хуа-хуа!
-Будь здорова!
Но не все девушки такие, в России еще есть сердобольные женщины, которые жалеют бедных мужичков и не ругают за их небольшие недостатки, а даже любят, в противоположность остальным 90 %, по моему мнению, соотношение приблизительно такое где-то:
Две подруги:
-Котик, ты куда?
-Ты чего своего мужа котиком зовешь, он же у тебя толстый и совсем на него похож?
-Он у меня котик морской!
Таким девушкам почет и уважение от меня. Для таких дам я сочинил стихотворение следующего содержания и посвящаю его им:
Суши и тирамису,
На террасу я несу!
Там сидит моя зазноба-
И уже ест мисо-суп!
Хотя не одно из этих блюд я не пробовал, ни "суши", ни "тирамису", негде тут у нас попробовать и вкусить такие изысканные блюда. Можно поехать куда-нибудь отдохнуть, да все никак не получается выбраться. Потому что регион, в котором я проживаю у нас ведь тоже, считается курортной местностью, но она у нас своеобразная и вот такая, как в анекдоте:
-Почему, вы нам в санатории обещали шведский в стол, а кормят нас какой-то непонятной ерундой?
-Я вас не обманул, стол действительно шведский, из "Икеи"!
И все девушки стремятся оказаться поближе к успешным, богатым мужчинам, способным, с их точки зрения, сделать их счастливыми. Поэтому все самые красивые их них стараются поехать в Москву. Видел однажды объявление, которое, правда, публиковалось в разделе анекдоты, но, как оказалось в реальной жизни тоже такое случается порой:
"Выйду замуж за первого встречного. Жду на выезде с Рублевки!"
В мире, как мне кажется, существует заговор против мужчин, вначале их втягивают в брак, а мужчины не любят его, пытаются все исправить, наладить, но это невозможно и тогда возникает мысль, а может бросить все и тут начинается процесс "развода"по-настоящему, а именно -отбор имущества и денег в пользу женщины!
Да, с появлением мультиварки и стиральной машинки-автомата женить мужика стало практически невыполнимой задачей. Женщины и все в округе утверждают, что только такой самец, скрепленный узами брака и должен стать счастливым, но я видел на личном опыте,  что это далеко не так, о чем я мог судить на примере некоторых своих родственников. Вот такие анекдоты получаются от этого неописуемого счастья:
-Слушай, тебе что жена, обычно, шепчет в порыве страсти?
-Она мне: -Тише, сцуко, тише, а то сейчас дети проснуться!
Раньше с девушкой ты хотел только одного-заняться сексом, но потом, когда все в ваших отношениях выходит на новый уровень и они обретают  узаконенную форму, то желание сразу пропадает:
-Вон гонщикам "Формулы 1" резины на полчаса гонки не хватает, заезжают и быстро меняют ее!
-Да, вот бы мужикам также во время секса не хватало бы одного комплекта, поменяли и вперед!
Но так не бывает, а в жизни случается так, что супруги вымотают друг дружке все нервы и пытаются разорвать все связи, подают на развод и после этого они имеют только одно желание - не видеть больше свою вторую половину и не общаться с ней никогда:
-Все я больше так жить не могу, давай разойдемся и имущество поделим! Что ты мне готов отдать?
-Посуду!
-И это все, да ты козел!
-Я говорю по суду с тобою все поделим, дура!
Поэтому в жизни и случаются непонимание - люди запугивают друг друга в браке, не дают своему супругу то, что другому необходимо, всячески задавливают его, а потом между людьми накапливается столько негатива, что происходит взрыв и всплеск эмоций и размолвка:
-Ты хочешь расстаться со мной?
-Ты невыносима!
-Что ты сказал, да я тебя сейчас!
-Ты так красива, невыносимо!
Вот это все, что может мужчина говорить девушке и только это ему разрешается делать, выражать свое искреннее восхищение и преклонение перед красотой девушки, в это в глубине души верит каждая из них.
Парень пришел к девушке в квартиру и пошел руки мыть:
-У тебя такие губки классные, мне так нравятся!
-Да я сама тащусь, хочешь, я тебя ими поцелую!
-Спасибо! Но лучше дай мне одну, я ей мыться буду!
В общем, ладно, все у девушек замечательно, они такие, что не каждый из нас достоин получить от них заботу, любовь и нежность.
Еще одной примечательной особенностью женской натуры, с моей точки зрения, является способность устроить все так, чтобы получить все, что они захотят:
-Давай, Ленка, поиграем в карты на раздевание?
-Нет, так не интересно, давай лучше на одевание играть- шуба там или дубленка?
Способность все повернуть в нужное для них русло всегда вызывало у меня искреннее восхищение и улыбку:
-Ленка, какое у тебя колечко, сколько такое стоит?
-Ну, не очень дорого, пару недель говоришь парню: -Ты у меня самый лучший, ты у меня такой замечательный и потом сказать, что он самый щедрый и он скажет: -Чего ты хочешь? И вот у тебя такое же колечко!
-Да, клево, нужно также все сделать, а где сейчас этот парень?
А сколько всяких скандалов случается во время бесконечных женских сборов, куда бы вы не собирались, они тратят на макияж столько времени и усилий, что за это время можно успеть роман наполовину написать, столько нервов у бедных мужчин оставлено в прокуренной машине возле дома у твоей любимой:
-Ну, ты где, сколько можно ждать?
-Я уже выхожу!
-Ну, ты где, все еще дома?
-Я уже выхожу из себя....
Женщины очень терпеливые, но к тридцати годам терпение, отпущенное на всю их жизнь, видимо, заканчивается и они становятся очень нервными:
-Ты почему обнимаешься с этой бабой? Ты изменщик и ублюдок, я уже устала, я тебя бросаю и ухожу от тебя насовсем!
-Дорогая, ты все не правильно поняла, мы не виделись с ней уже 20 лет, это моя первая любовь!
-Первая на сегодня?
Я глумлюсь над девушками очень сильно, они этого не любят, и поэтому я и попадаю впросак со своей жаждой доказать кому-то, чего им и знать не хочется даже и никогда не хотелось!
Вот после этих неурядиц, мне девушки обычно говорят:
-Ты чудо...
-Спасибо, дорогая!
-Нет, ты не дослушал, ты- чудовище!
И парни, которые еще не вкусили все прелести семейной жизни, ищут себе пару, желательно пару баб, чтобы скрасить серые будни и не влачить больше жалкое существование и пытаются себе девушку найти:
Три парня разговаривают:
-Я хочу попросить руку и сердце у отца своей девушки, как раньше делали, по старинке!
-Ну да, своей рукой уже не то удовольствие!
-А что прикольно, я бы себе тогда обе ноги и попу попросил!
Вот после таких жутких шуток девушки мне мысленно или в сообщении говорят мне "до свидания". А я потом расстраиваюсь, пытаюсь выяснить причину нашего конфликта, себя укоряю, за то, что знал ведь, что нельзя связываться с бабами,  подумал, что на сей раз им такого стрелянного воробья уже не получиться обмануть или обидеть, но и на старуху бывает проруха и я решаю больше не навязывать никому свое общество и что это вообще смысла не имеет и продолжать контакты не стоит и ухожу:
Да, понял я, что все напрасно-
И будет только так, как есть.
Тут не поможет не осада,
Ни сладкая, как сахар лесть!
Я больше к вам не буду лезть!
Учиться надо жить попроще и,
Принимать людей такими,
Какие, сцуко, они есть!
Многие могут подумать, какой опытный мужчина предстает на страницах этого произведения, а почти все истории я выдумываю, все, о чем я пишу, случалось со мной в только теории и я ни в чем не разбираюсь на самом деле:
А каждый рифму подбирает,
И говорит о том, что знает,
Но тот, кто знает,
Тот молчит!

Глава 2
Как я ездил на собаке

Вот под впечатлением от предстоящей поездки я и находился уже около месяца. Это путешествие обещало стать запоминающимся. Когда я учился в университете, то за год в поездах проводил больше недели в пути. Подсчитывал потом от нечего делать, сколько километров я проехал по России-матушке и понял, что за пять лет на поезде я мог совершить кругосветное путешествие, то есть обогнуть земной шар. Проехал более сорока тысяч километров. Расстояние от моего дома до Санкт-Петербурга было две с половиной тысячи километров. Вот я и ездил туда- обратно, между этими городами, на каникулы или на учебу. Почему-то в моих краях и еще кое-где электрички называли "собаками", может потому что их не бывает в самый нужный момент и постоянно приходиться ждать. Вот именно так для себя я объясняю это название.
Сколько было интересных попутчиков и разговоров во время долгого пути не счесть, это, кстати, было лучшим из всех доступных развлечений- поговорить с кем-нибудь, помимо быстро надоедающих чтения и употребления еды. Эти совсем необязательные разговоры с людьми, которых ты не знаешь и с которыми потом вы уже никогда не встретитесь, очень помогали скрасить время в пути. Эти люди становятся для тебя особенными и родными на два дня, то есть на период совместного путешествия, ты им доверяешь самое главное, что у тебя есть - присмотр за вещами и документами на остановке, когда сам выбегаешь из вагона на улицу купить себе чего-нибудь.
Однажды Бог сделал мне одолжение или подарок, можно так назвать, я ехал в одном купе поезда с таким интересным человеком, который перевернул мое сознание! Такого забавного мужичка я в жизни больше не встречал. Набор и кладезь, состоящий из мудростей, каламбуров и острот, которыми делился со мной этот человек, потрясли меня до глубины души и захотел сам стать таким когда-нибудь. Привожу здесь некоторые, особо понравившиеся мне диалоги, которые остались в памяти:
 -Люди, как они меня все достали, суета и людская толпа!
-А ты бери пример с голубей!
-Это как?
-Поднимись над всем этим и сверху насри на все проблемы!
Или для меня еще очень интересно было слушать этого человека и улыбаться, знакомясь с его выводами и наблюдениями над другими людьми, да и не только за ними, но и, вообще, над законами жизни и бытия и мне они очень запомнились:
 -А вы знаете, кто люди, самой широкой души, кто тебя выслушает всегда, не оставит в одиночестве и они же самые вежливые люди в мире?
-Нет, не знаем? Кто? Психотерапевты?
-Алкаши-люди самой широкой души, и самые воспитанные и вежливые люди, когда они у тебя просят денег на бутылку!
Или мне еще запомнились байки, которые он рассказывал, всегда имели огромный успех и люди взрывались хохотом, кто слышал эти его рассказы и кто ехал в той поездке вместе с нами в купе:
-Петров, что ты мне суешь свое заявление об уходе, я тебя все равно не уволю, что бы ты не делал!
-Чтобы я не делал?
-Да, так что ты можешь подтереться этим заявлением! Зачем ты снимаешь штаны, придурок?
-Сейчас я вам, прям, здесь кучку наделаю и буду подтираться своим заявлением. Вы мне, уважаемый господин директор, хорошую идею подкинули!
Каждая ситуация в жизни может быть наполнена юмором, все зависит от взгляда человека на жизнь и его настрой, у моего случайного попутчика даже обычный поход в вагон-ресторан и тот, приносил новые анекдоты:
-Вот ваш кофе!
-Мой кофе?
-Да, это ваш! С вас 300 рублей!
-Нет, вы меня не обманете, зачем я буду за свой же кофе платить!
Этот дядечка еще и сам анекдоты сочинял, пусть не все из них дотягивали до уровня Задорнова или не были в стиле "Камеди клаб", но вы сами попробуйте придумать шутку и вот когда сочините что-нибудь, тогда и сравним. Он рассказывал нам и анекдоты и каламбуры и у него в загашнике был целый пласт шуток на медицинскую тематику, которым я уделю отдельное место в этом рассказе.
На каждой остановки поезда этим мужчиной покупалась новая бутылка пива или какой-нибудь пирожок, и мне, всегда голодному студенту, перепадало от щедрот с барского стола, чему я был несказанно рад.
-Я тебе просила купить мне какого-нибудь популярного певца, а ты мне чего принес?
-Дорогая, я тебе так и купил, из популярного пивца,  в этом магазине было только "Балтика" и "Туборг"!
Этот мужчина пытался и меня угостить в свое время более крепкими напитками, но я не пил алкоголя, тем более в дороге. Я, в отличие от других, пью только нарзан, кефир и кофе, как все порядочные гады, что свою шкурку берегут! Так говорил еще и Чехов, и вот я, как оказалось, был именно таким.
Или вот еще приведу вам одну шутку, которую я услышал возле привокзального ларька и запомнил диалог этого парня с весьма симпатичной продавщицей:
-Мужчина, вам пакет нужен?
-Контрольный? Мне нужен контрольный пакет акций вашего магазина!
-Ну, это я вам предложить не могу, но если вы такой олигарх, тогда, чтобы вам удобнее было продукты донести, меня возьмите!
Только в России есть мужики, которые не очень богаты или успешны в денежном выражении, но есть у них духовный стержень и они создают вокруг себя атмосферу спокойствия и уюта, а наличие денег в таком случае совсем необязательно. Этот внутренний стержень очень привлекает девушек и женщин всех возрастов и поколений:
-Девушка, подскажите, меня послали цветок купить, называется как-то там, что-то вроде "Колом хер". У вас есть такое?
-Вам колонхой, наверное?
Или смешно было также тогда, когда этот человек заметил, что девчонки не пробивают на кассе то, что мы у них покупаем, то есть уклоняются от уплаты налогов, а это не порядок:
-Девушки, вам не стыдно воровать у Родины?
-Ну,  мы, допустим, не уродины, а весьма симпатичные и уверенные в себе дамы!
Девушки с нами и правда ехали весьма симпатичные и мы пытались им понравиться и флиртовали напропалую, нашими соседями по плацкарту были еще два парня и они сидели у нас на постелях и играли в карты, разгадывали сканворды и смеялись вместе с нами над шутками этого замечательного мужчины. Ему было около 50 лет, он был суховатый, с искорками в глазах и с лукавой и всегда ехидной улыбкой. Девушки тоже поддерживали эти наши начинания и получалось довольно смешно, вот так одна из девушек заявила:
-Самой красивой женщиной была Клеопатра!
-Нефертити!
-Да, я вам честно говорю!
Девушки рассматривали журналы, читали книги, мы пытались привлечь к себе их внимание, к нашим скромным особам:
-Посмотри на нее, она выдающаяся женщина!
-Вы, дающаяся женщина?
Но девушкам не нравились подобные намеки с нашей стороны и они нас попытались упрекнуть и осадить напор играющих в крови мужчин гормонов при виде красоты их женского тела. Мы смеялись и пытались каламбурить и переиначивать смысл слов:
-Как называются люди, которые смысл слов извращают?
-Извращенцы!
Так они нас высмеивали и мы ржали всей толпою над подобными шутками. Когда в компании есть дамы, то все шутки на тему секса и флирта. Например, мы выясняли какой самый эротичный вид транспорта
"Трахтор -самый сексуальный вид транспорта"! Так сказал самый мудрый из нашей компании и не поспоришь, ведь.
Так в разговорах ни о чем и протекало время нашей долгой поездки. Двое суток это много, особенно с точки зрения внешнего вида человека. Хотя в России есть маршруты, длиннее в несколько раз и как там люди себя ощущают я, вообще, не представляю. Внешний вид пассажиров и запах в вагонах стоит не очень привлекательный, так было, по крайней мере, раньше. Есть анекдот на эту тему, как подходящая ситуация:
Актеру говорит режиссер:
-Почему вы так ужасно выглядите, кто ваш имиджмейкер?
-Мой имиджмейкер-возраст, лень и алкоголь!
Девушки смеялись, улыбались и всячески пытались нас поощрять лучезарными улыбками и стреляли глазками. Мы интересовались у них, кто они и откуда, чем занимаются:
-Марина, ты кто либерал или консерватор?
-Дама я, конечно, очень либеральная, но и консервирую всегда немало!
Мы пытались девчонок заинтересовать собой и пригласить в гости, все-таки жили не очень далеко, раз ехали в одном направлении на Кавказ.
-Приезжай ко мне на дачу, Лена, и банька тут и природа у меня замечательная!
-Как ты меня назвал, ты сказал, что я Лена Ибанько?
Девушки, когда им что-то было не по душе или они уставали от веселья и постоянного глумления над всем вокруг, залезали к себе на верхнюю полку и там читали книги и журналы. Мы спрашивали у них, что они читают и вот случился вот такой у нас занятный диалог:
-Вы не читали Мураками?! О чём же переспать-то с Вами?
-Зато читали "50 оттенков", все будет круче, чем в застенках!
-Зачем же всех, кто не читали Мураками, вы обозвали дураками?
Тут же подключились и другие "стебари" и "глумцы", скучавшие до этого игрой в "дурака" или смотрением в окно:
-Заруки Сдураками- новый писатель!
Или как я увидел у одной из девчонок книгу, которую когда-то и сам читал, девушка увидела все эти мои попытки и спросила:
-Ты любишь Кафку?
-Нет, я ее с детства не перевариваю, люблю только грефнефую и все!
Девушки оценили наш порыв в попытке их развеселить и выдали нам вердикт, который сразу показал наше место, юмористов доморощенных:
-Зачем вы закапываете талант в землю!
-Я знаю, так нельзя, но этот талант нам денег должен!
Вот такие бесхитростные шуточки и диалоги происходили у нас на протяжении всей дороги, которая была длинна, скучна и чересчур изматывающей. Мы сочиняли байки и прикидывались крутыми парнями. Девушки понимали это и, когда мы зарывались чересчур, то они нас осаждали. Лично мне сказала одна из дам:
-Ты что мне тут заливаешь?
-Каток!
Мы часто не хотели отпускать девушек к себе на верхние полки, и не убирали ноги, что те не смогли выйти и не выпускали их из-за стола:
-Вы посмотрите, я с ним говорю, а ему хоть бы хны!
-Не надо мне никакой хны, я же не Джигурда!
Или смешно бывало, когда девчонки нам надоедали своими бесконечными разговорами, от которых я засыпал, как мужчины в метро или как делали женатые мужики, чтобы никто тебя проблемами не доставал и ты мог полежать немного в тишине:
-Ты почему не отзываешься, я тебе ору, ору, а ему хоть бы хны, лежит на диване, телевизор смотрит? Ты почему таким стал, для тебя все мои слова как о стену горох?
-Не надо мне никакой хны, во-первых, а потом ты сама хотела, быть со мной, как за каменной стеной!
Такой во время одной из моих поездок была одна девчонка, маленькая, громкая и беспокойная. Такой, что один парень даже предупреждал тех, кто заходил к нам посидеть из знакомых в наше купе:
-Катерина у нас секс-бомба, затрахать может кого угодно, так, что мозг изнутри взрывается! Вот такими были разговоры у нас в купе и девушки сделали однозначный вывод, что мы клоуны и недостойны их общества и компании. В общем, все было весьма тяжело и очень долго по времени, когда нам приходилось находится в замкнутом пространстве без привычных домашних развлечений, таких, как телевизор или Интернет с компьютером. Интернет отключить и ТВ на всей территории России и люди будут, как оборотни мутировать, а-а, больно, а-а, что происходит, а-а-а, вот со мной было уже такое, я ощутил все на себе, когда у меня сломалась это "адская машина"- телевизор, хотя в квартире имеются еще два, но в моей комнате его не было, и когда это чудо техники вдруг не работало, то у меня уже паника возникала и как-то не по себе сразу становилось! Так мы все привыкаем к этим гаджетам очень сильно. И вот путешествия в поездах нас так надолго всего это лишает. Не понимаю я, как люди ездят в поездах и еще любят эти путешествия. Лично я люблю туризм, но только когда я могу за пару часов туда добраться:
-Вам нравится футуризм?
-Фу, туризм я не люблю!
Так что вот, в основном я путешествую у себя в регионе, хожу по горам и по всяческим расщелинам, холмам и вот такие анекдоты случались у меня:
-Почему вы нас арестовали?
-Вы ругались матом на все ущелье, а тут туристы ходят с детьми!
-Мы не ругались матом, я просто крикнул: -"Подстрахуй"! А благодаря эху и получилось так неудобно!
Так что вот такие у меня края достопримечательные. Куда ни посмотри- всюду горы и красота неимоверная. Северный Кавказ, как-никак!
-Вы кто такие?
-Туристы!
-Откуда вы тут появились?
-От Сталина!
-Где вы его нашли?
-Я говорю, мы от группы от своей отстали, на!
Вообще, юмор и тема отдыха на курортах очень благодатная почва для комических ситуаций разного рода, сколько юмористов писали про это монологи и было снято комедийных фильмов на эту тему, что можно только позавидовать, кто в реальной жизни сталкивался с нечто подобным. Вот такая, например, история была прочитана мною в каком-то  юмористическом журнале:
-Что смотришь на меня, скотина краснозадая?
-На себя посмотри, сволочь белопузая!
-Граждане, перестаньте пожалуйста ругаться, и загорайте себе спокойно, а то я, когда глаза закрываю, себя чувствую, как в кинотеатре на фильме про Чапаева! У меня еще была парочка историй на эту тему и все, надо чем-то другим попробовать себя развлечь, может в карты поиграть получилось бы с кем-нибудь:
-Дорогая, я привезу тебя в потрясающее место, там есть гора, называется Большое седло, потом там еще самая большая пещера в мире, со стен и потолка свисают такие огромные, забыл как называются, потом еще есть горная дорога, называется Длинный язык!
-Слушай, я не пойму никак, это ты так хочешь намекнуть на особенности моей фигуры и проблемы с характером? Такое место, гора, под названием Большое и Малое Седло есть в окрестностях Кисловодска. Кто захочет всю эту красоту увидеть, приезжайте, посмотрите сами.
Мне девчонки-попутчицы говорили:
-У вас что там, где ты живешь и сходить некуда?
-Есть, можно сходить на хер и тут есть еще куча подобных достопримечательных мест! Девушки не унимались и продолжали допытываться у меня по поводу высказанной мною точки зрения и отсутствия стремления путешествовать по всему миру:
-Есть части света, какие вам нравятся больше всего, вы можете назвать?
-У Света? Нога, рука, попа и грудь!
Так я отбрехивался от попыток девушек залезть мне поглубже внутрь и выяснить, что же там у меня не так. Но я, как ракушка, всегда захлопываю душу и стараюсь уйти от всех этих разговоров.
Я их приглашал приехать в гости и расписывал красоты в самых ярких и сочных красках, которые только приходили на ум:
-Приезжайте к нам, поедем в горы козлов постреляем!
-А если мы не захотим?
-Тогда они сами приедут, будут тут надоедать!
Скучно было всем, вот и лезет бред в голову всяческий. Однажды мы лежали все на полках и вспоминали песни, которые крутились у каждого в голове, причем никак не связанные друг с другом и через полчаса соседи, которые ехали дальше в вагоне просили сжалиться над ними и замолчать. Вот такие в России дороги и поезда:
-Только у нас в тесной комнате ты находишься один на один вместе с мокрыми и влажными....
-Это у вас бордель такой, что ли?
-Я простыни имела ввиду! Ты мне тут наши поезда плацкарта не обзывай, ирод!
Мы эволюционировали, эволюционировали, да невыэволюционировали! Так можно попытаться охарактеризовать наше поколение, да и страну в целом. как я полагаю. Пойти подышать воздухом в тамбур, что ли? Там я встретил наших попутчиц:
-Девчонки, вы что курите?
-Не знаем, "Винстон" по-моему!
-Я переспрошу, чтобы попонятней было: -Вы что? Курите?
Там было место, где люди предавались перекурам и ходили к соседям в гости, в другие вагоны, можно было какую-нибудь красивую и скучающую девушку присмотреть себе и пригласить в свои покои. Хотя все мои взаимоотношения с девушками можно передать одной историей:
-Чего делаешь?
-С телками зависаю!
-Круто, слушай, я бы тоже хотел!
-Приходи, будем вдвоем ходить, охранять, они так мычат прикольно!
Или все веселые истории про недотепистых мужчин, которые случаются на свиданиях с девушками можно и на меня отнести:
-Свидание с тобой это нечто- было очень интересно! Ух, я давно так не развлекался! Ну, ты даешь!
-На первом свидании я не даю, к сожалению!
Ну, да ладно, отвлеклись немного, посмотрели в окно и подышали воздухом, пора возвращаться к коллективу, как бы не было скучно.
Помимо разговоров и чтения для времяпровождения в поезде есть еще настольные игры, которые сильно выручают запертых в замкнутом пространстве людей:
-Никто не хочется поиграть в похер?
-В похер? Да, ну, неохота!
-Мне тоже похер!
-Ну вот и все, поиграли, пошли по домам!
Ладно, будем дальше ехать. Чем еще развлекаются люди в поездах- разгадывают сканворды и проводят время в разговорах. Вот и мы занимались тем же самым.
-Как зовут певицу, который пела про замечательного соседа, ты не помнишь?
-Эдита!
-Ну, не знаешь так и скажи, зачем меня посылать?
Мы продолжали с парнями стебаться над девушками, хотя они были младше меня по возрасту и я смотрел на их попытки рассмешить девчонок немного свысока. Там среди нас был еще один парень-кавказец, который мне понравился, как человек, но мы с ним в Петербурге так больше ни разу и не пересеклись, не получилось. Вот он веселил всех очень виртуозно:
-Зачем в русских банях караоке?
-А как еще проводить прослушивания и кастинг в шоу-бизнес?
Вот такие он рассказывал анекдоты и я от души от всего услышанного улыбался и был рад, что человек имеет такое развитое чувство юмора:
-Девушке "готу", когда она расстраивается я всегда говорю: -Успокойся, а то в рай попадешь!
-Почему?
-Нервы у тебя ни к черту!
Также мы в процессе разговоров обсуждались телевизионные передачи и рекламные ролики:
-Если судить по рекламе "Орбит", то девушка, чтобы слетать в Рим покупала билет еще кофейному налету на зубах! У нее вставная челюсть, которую она вместе с собой везет, что ли?
-Есть еще интересная игра "Кто хочет стать миллионером?"Интереснее было бы сделать игру "Кто хочет спать с миллионером?" рейтинги бы зашкаливали и отбоя от девушек не было бы!
Мы и дальше продолжали смеяться и рассказывали анекдоты на предложенную кем-то из особо сильно скучающих тему:
-И вас приветствует игра " Кто хочет стать миллионером?" Вопрос первый: -Где вы были вчера в 10 часов вечера?
-Не ваше дело!
-Как раз таки мое, так вот, продолжаем, вы были у любовницы, и, наконец, вопрос на миллион - что вы выберите, чтобы я сообщил вашей жене, или вам на работу или мужу этой девушки или же вы отдаете мне деньги? Вы можете выбрать подсказку-"Звонок другу" или убрать 2 неверных ответа!
Еще все вместе стебались над другими интеллектуальными викторинами, которые показывали по нашим телеканалам:
Клуб знатоков "Что? Где? Когда?"
-Друзья, разрешите вам...
-Что вы тут нас всех обманываете? Друзь-Я!
-Да нет, вы не поняли, я говорю: -Друзья!
- Друзь- это я, Александр! Поэтому не надо тут!
-Так и я тоже Друзь, я Инна!
Но не все были "домоседами", если так можно было сказать в отношении поездки в плацкарте в поездах. Были и совсем другие путешественники. Среди нас как раз такой имелся. Некоторые, такие, как я, все время сидели на месте в своем вагоне. Другой же наш попутчик постоянно куда-то убегал и ходил по вагонам, смотрел чего-то, жил полной приключений, в отличии от нас, жизнью:
-Ту куда ходил?
-На охоту!
-И что настрелял?
-Сигарет и два номера телефона!
Он ходил с зажигалкой, давал прикурить, так сказать всем, такой добровольный, случайный помощник с далеко идущими в отношении той девушки, которой помог прикурить, последствиями или ни к чему не обязывающему общению, если та была не против их дальнейшего знакомства. А потом он приходил и делился впечатлениями:
-Хочу себе заправку купить!
-Ничего ты олигарх!
-Да нет, пока только ту, чтобы зажигалки заправлять!
Еще одним развлечением в долгом путешествии было то, что можно было выйти на остановке поезда и купить себе чего-нибудь поесть, попить или просто ноги размять, покурить, купить сувениры, которые на каждой станции вам приносили, прям, к вагону, в Мичуринске можно было купить яблок, в Ростовской области или в Воронеже продавали мед и водку, пирожки и пиво. Если едешь на Пасху, то можно разговеться, прям на станции:
-Катька, иди сюда скорее, там мужики стоят и у них расписные яйца! Пошли, возьмем себе парочку!
-Вот это зрелище, пошли скорее! А они подержаться разрешают?
-Грешница ты, Кать, нельзя так в этот светлый праздник!
Но остановки бывали очень короткими, так что возникала опасность опоздать к отправлению поезда:
-Поезд "Москва-Кисловодск" прибывает на первую платформу, поезд стоит 10 минут!
-Вот, милый, прям, как у тебя по ночам!
Очень часто случалось так, что очень часто люди оставляли все деньги на покупку алкоголя, и попутчицы были очень недовольны и называли таких мужиков алкашами. Вот такой анекдот на эту тему придумался у меня, по мотивам этого возможного случая.
-Почему ты называешь меня алкашом?
-А кто ты?
-Я патриот - пью беленькую, лицо становится красным, а я - синим, в цвет российского триколора!
Я тоже придумывал анекдоты, каламбуры на всякие другие темы всегда были в почете, потому как по "синему коню" все самое смешное и случается, обычно:
-Дорогой, ты купил скотч?
-Да, скотч купил, а еще виски и мартини, чтобы все у нас удалось с тобою!
А сейчас в России все изменилось, вся жизнь прекращается после 22 часов, алкоголь продавать нельзя, поэтому круглосуточная торговля стала никому не нужна и не интересна, никто ведь не пойдет купить себе пакет молока в 3 часа ночи или булку хлеба или выйдет вдруг за соком, а вот за жидким хлебом, или за соком пшеницы, полученным в процессе брожения люди выходили в любое время суток и очень часто все это было им необходимо именно ночью. Вот, в связи с этим прискорбным фактом и родилась такая песня, вырывавшаяся прям из горла вместе с криком.
Какая боль, какая боль!
Алкоголь ты не купишь!
После 22:00.
Так без алкоголя и гулять ночами уже смысла не имеет и преступлений на почве безудержных возлияний становится меньше, поэтому такие анекдоты скоро исчезнут, как рудименты времени, если ничего не поменяется и не вернется в прежнее русло:
-Тебя за что посадили?
-Тараканов травил!
-А они что, в "Красную книгу" внесены и их нельзя убивать?
-Нет, я купил семечки отравленные, чтобы тараканов вывести в подъезде, но там гопники сидели в подъезде, так и получилось, что я вместе с тараканами еще и гопников вывел! Но я всегда был слишком робкий по характеру и анекдоты старался сам не рассказывать, а больше слушал и запоминал.
Даже на рыбалку не поехать или к девушке теперь не подойдешь по причине пугливости природной:
-Эх, опять ни рыбешки не поймал, рыболов из тебя не очень! Хочешь научу, как надо?
-Ну, рассказывай!
-Подходишь в девушке и щипаешь ее за попку, такого знатного "леща" поймаешь сразу же! Я так не раз сам пробовал!
Да и хулиганство тоже уходит своими корнями в алкоголь, который высвобождает тайные желания человека, обиды порываются наружу и их хочется выместить на ком-нибудь близком или отомстить обидчику немедленно:
-За что вы меня задержали и в полицию отправили?
-За мелкое хулиганство, зачем вы на здании администрации написали слово- "Гомно"?
-Это не хулиганство. Я написал, что здесь находится "Гражданская оборона муниципального образования"!
Вот так все происходит все в моих краях, которые, кое-кто из моих знакомых опасаются приезжать к нам, а вот те, кто приехал, тот уже не может не вернуться сюда снова и влюбляется в нашу природу и воздух навсегда и на всю оставшуюся жизнь:
- Скажите точный адрес своего проживания?
-"Мой адрес не дом и не улица, мой адрес Советский союз!"
-Да, что вы говорите, вас видимо 23 года не было в нашей реальности, даже страшно за вас, как вы у нас освоитесь, сколько всего произошло, вы столько всего пропустили!
Но хватит смеха, надо быть серьезным, поэтому на вопрос, а где ты живешь, я отвечаю, вот так:
-Я живу в Раю! Ставропольский кРай, Прегорный Район! Приезжайте, выпьем вина и скушаем шашлык. Попьем нарзан и походим по горам, подышим воздухом шикарным.
-Гражданин, ваша станция в 5 утра, вас будить?
-Да вы можете, вы меня уже возбудили!

 
Глава 3
Студенты

А вот куда я ездил каждый учебный год, зачем было вообще в такую даль тащиться, да еще и жить впроголодь и делать все домашние дела самому и бытовые свои проблемы решать в течении долгих лет. Это место называлось общежитие Санкт-Петербургского университета, в котором я учился целых 6 лет. Там случалось много всего веселого, о чем хотелось бы рассказать и чем поделиться с читающими мой рассказ людьми.
Я пишу и улыбаюсь,
Ты, читая, улыбнись-
Когда конкретно, я не знаю-
У нас все будет зае@ись!
Там были девушки, там была выпивка, гитара и компьютерные игры и совсем не было родителей, что считалось самым желанным и ценным у бывших школьников. И пусть никогда не хватало денег, но во всем остальном все было в высшей степени замечательно.
А плюс в нашем общежитии еще и иностранцев было больше, чем русских студентов, которые обучались в этом же университете. Иностранцы приезжали со всего мира и со всех уголков Земли и нам всем было чем поделиться и чему поучиться друг у друга. Мне было очень интересно жить и общаться с ними, да и нам всем, честно говоря, было очень весело. Мы сидели у них в комнатах, играли, шутили, смеялись, и развлекались изо всех сил:
 - Китайцам власти разрешили заводить второго ребенка, их и так 2 миллиарда, а так точно через пару лет будут из за Великой китайской стены в Россию вываливаться!
Если бы мы столько сил на учебу тратили, сколько на отдых, то можно было кандидатскую степень всем защитить, а мы только печень посадили из-за дешевых продуктов и выпитого алкоголя. Девушки тоже в нашем общежитии также присутствовали и в весьма большом количестве и многие из них хотели любви и счастья, а также в перерывах между ожиданием принца хотели, чтобы их развлекали и чтобы им не скучно было:
-Девчонки, а вы в кредит не даете?
-Нет, вначале в ресторан и только потом!
Девушки, конечно же, влюблялись в нас, но даже в этом случае просто так никто бы не согласился ни на что, нужно было вечеринку или дискотеку организовать, чтобы уже во время танцев все произошло или случилось:
-Пригласишь на вечеринку?
-Нет, на вечер Инку не могу, я с ней поругался!
Так вот, хоть это и не скромно, но хочу похвастаться, в нашем общежитии были самые веселые гулянки  и праздники во всем нашем учебном корпусе. Мы организовывали музыку и помещение, а наши иностранные гости приводили красивых дам и приносили выпивку, вот такой взаимный интерес был у нас и у них. Во время таких мероприятий случались самые разные веселые истории и смешные ситуации, приведу лишь некоторые из них:
-Ты чего таких девчонок привел страшных?
-Не паникуй, какие были, таких и взял, но не волнуйся, я подготовился и взял много водки!
Но не только страшные девушки могли прийти на вечеринку, про свою физическую форму я деликатно промолчу:
-На выходных пойдем на вечеринку, нас девчонки пригласили, ты с нами?
-О, классно, буду себя в форму приводить неделю-пресс качать, да и побриться надо, наконец!
-Давай, позвоню в пятницу.
-Ну чего, завтра готов идти?
-Не я не пойду!
-Да не паникуй ты по поводу внешности, все нормально с тобой, ты не очень и толстый!
-Да, я не поэтому, пресс перекачал и ноги, теперь не сидеть, ни ходить не могу, болит все!
Глядя на меня, чтобы переспать с таким ухажером никакой водки бы не хватило, сколько не бегай потом в ларек, ну, это я утрирую немного, но в каждой шутке есть доля правды:
-Эй, моряк, ты слишком долго плавал, я тебя успела позабыть!
-Почему долго, всего полчаса, а вот коньяк, который ты уже почти допила, действительно, от тебя надо было получше спрятать, а то скоро забудешь и как тебя зовут! И поэтому такие истории про девушек мне приходиться в основном выдумывать, в реальной жизни ничего интересного, к сожалению, не происходило:
-Кто тебе синяк под глаз поставил?
-Это я не на ту зону руками попал и там-то мне двинули!
-На какую еще зону?
-Зону декольте!
Отношения между студентами и алкоголем всегда были специфическими и весьма проблематичными, у нас был один студент в общежитии из Германии, так вот я за все полгода его стажировки у нас в ВУЗе ни разу не видел человека трезвым, даже когда он приходил играть в футбол, то было видно, что еще не весь алкоголь успел переработаться у него в организме:
-Вчера приходит ко мне Белка...
-Мужик, я тебе говорю, хватит бухать, белочка это уже сигнал!
-Она мне тоже самое говорила, а, да нет, это девушка моя, Белочка, просто я ее так, любя, называю!
Была у одного моего знакомого такая девушка, которую он звал бельчонком и столько баек про их отношения ходило в наших кругах.
И в таком приподнятом состоянии души, многие люди совершали самые странные и непонятные поступки, а я в таком состоянии все время ложился спать, потому что в отличие от них, я всегда, когда выпью, сразу хочу спать, а не идти куда-нибудь и куролесить:
-Дайте мне точку опоры, и я переверну Землю!
-Слышь, Пифагор, ложись давай и проспись!
Вот такие замечательных парни были среди моих знакомых, некоторые из них в пьяном состоянии даже пытались поднять и перевернуть мою кровать, прям вместе со мной, когда я возлегал на ней в неге и блаженстве и пытался уснуть:
-Дайте мне точку опоры, и я переверну мир!
-Дайте мне "точку" на Измайловском рынке и я переверну Землю!
Тогда совсем недавно появились в широком доступе мобильные телефоны и стало в разы легче общаться, можно было позвонить и уточнить, например, что покупать в магазине или куда приходить на вечеринку:
-Ну что, брат или не брат?
-Конечно, ты мне брат, какие могут быть вопросы!
-Я говорю, коньяк брат или не брат, ты чего, брателло!
Многие, кто слышит такое, спросили бы, а как же экзамены или зачеты, как вы их сдавали, если никуда не ходили и ничего не делали.
-Поворачивай направо!
-Не, я на "Право" не хожу, я выбрал другой спецкурс- "Культурологию"!
А вот так, все из нас весьма успешно закончили университет и некоторые уже успели стать большими начальниками в своих компаниях и в государственных органах власти, все, кроме меня, я всегда выделялся среди остальных своих товарищей по учебе и не всегда в лучшую сторону.
-Ты почему ничего не делаешь, ты знаешь, что у тебя на носу?
-Ну, прыщик маленький, подумаешь!
-У тебя зачет на носу, дурак, иди готовься!
Мы жили в Петербурге, а этот город располагался в северном регионе и погода была весьма холодная и там иногда случалось даже северное сияние наблюдать и летом "белые ночи" баловали многочисленных гостей Северной столицы  и я сам не раз гулял со своими друзьями и наслаждался тем, что солнце не садилось, он скрывалось ненадолго за горизонтом всего на пару часов в сутки, а все остальное время светило и было видно все даже в полночь, люди у нас в общежитии даже в волейбол играли под окном. Но зимой все было с точностью до наоборот, было очень темно и солнце находилось на небе всего шесть часов в день, а все остальное время была ночь:
-Ты видела, как они сегодня вскрываются!
-Кто? Больные ножом хирурга, картежники, самоубийцы вскрывают себе вены, кто, нам нужно больше информации?
-Реки, придурок, реки вскрываются, пошли поглядим!
Мы также шутили над этим в силу своих скромных способностей, и даже песни сочиняли или переделывали уже существующие:
-Динь, динь-динь, Динь -динь -динь, колокольчик звенит...
-Это все, это все, одевайся теплей, говорит!
Вот такие у нас были шутки в ходу в нашем северном регионе. Мы даже пытались как-то разыграть эту ситуацию и представить себе разные другие забавные случаи:
-Маньяк напал зимой на женщину, пока снимал пальто, джинсы, подштанники, рейтузы, колготки, так затрахался, что плюнул на все и убежал!
Хорошо было жить в таком месте, где не было ни телевидения, ни Интернета, тогда, как сейчас, он почти у всех в любую минуту под рукой, тогда люди общались и не посылали друг дружке сообщения в социальных сетях. Это было очень правильное время, на мой взгляд, а сейчас я даже сутки без телевидения провести не могу - новости, спорт и все такое и еще и Интернет:
-Что тут происходит?
-"Битва экстрасенсов"!
-В смысле?
-Ну, Серега говорит, чтобы Леха попробовал угадать, что с ним произойдет, если тот не заткнется!
Вот какие телепередачи были доступны для нас в те времена. Комнаты в общежитии, где имелся телевизор, были наперечет и знакомство с хозяевами этих мест было весьма желанным, для того, чтобы иметь возможность футбол посмотреть или фильм какой-нибудь:
-Чувак, иди "Евроньюс" смотреть!
-Это что такое?
-Ну, ты платишь нам один евро и сидишь у нас, смотришь новости!
Я иногда, приходя домой и видя, как в моей комнате в гостях одновременно находилось по 5-6 человек соседей и они находились у нас в комнате на постоянной основе, потому что делать было нечего, а у нас имелись два компьютера, на которых можно было поиграть или фильмы посмотреть, поэтому засидевшимся друзьям приходилось напоминать:
-Что прохлаждаетесь, придурки?
-А фули делать?
-Какие еще фули, рефераты делайте!
Но такие шутки воспринимались, как посягательство на свободу передвижения, а мы, как юристы всегда остро чувствовали несправедливость и наши друзья сразу же взрывались в ярко выраженном возмущении и высказывали мне свои претензии:
-Друзья, вы что, обиделись? Я же просто прикалываюсь!
-Слышь, ты, кнопка канцелярская, хватит прикалываться, ты надоел уже всем, сил нет!
Но прикалывались и издевались друг над другом все, кто мог это сделать, у кого хватало фантазии и чувства юмора. Например, когда тебе советовали, как знакомиться с девушками, то другого выхода не было:
-Колян, я тут девушке одной хочу понравиться, а я комплименты не умею говорить, подскажи как?
-А как ее зовут? Попробуй сравнить ее с чем-нибудь, там зайка, котик или скажи: -Прекрасноликая или бесподобная! Понял?
Через день встречаются снова:
-Да, подставил ты меня, Коля, я получил по морде, когда сказал комплимент как ты учил: - прекраснозадая моя Анжела!
На девушек в Петербурге было приятно посмотреть, но далеко не на всех, так именно в Питере я первый раз увидел девушек в наколках и с иокезами, а также панков и готов. Но в основном все были весьма красивыми и держали планку и высокое звание красоты русских женщин весьма высоко. Хотя я не понимал, зачем многие девушки так одевались и выглядели, но мне пояснили знающие в этом деле толк и очень уважаемые люди:
-Девки по улицам ходят в таких нарядах, что смотреть неудобно, хочется сразу этого самого, чего они так одеваются?
-Наружная реклама, слышал про такую, вот и тут реклама женской наружности в ярко-выраженной форме!
Именно в столице чувствуешь, что жить можно так, как в провинции никто не может себе позволить, я про девушек говорю, в основном, дамам тут сносит голову и главное вовремя ее поймать, тут можно быть, как принцесса на балу, и не все с этими соблазнами могут научиться бороться:
-Я не хочу серой и обыденной жизни, я хочу блистать!
-Кем ты хочешь, блин, стать?
Парни тоже могут не понимать, как и что надо делать, потому что в Петербурге все по-другому, чем там у них и как суметь перестроиться и включиться в жизнь вечно спешащей столицы, это главный вопрос на который ты должен сам найти ответ:
-Что с Коляном?
-Челюстно-лицевая травма, он губу раскатал, пошел на кухню, да зацепился ее за что-то, видимо!
Самая лучшая прививка от звездной болезни и пафоса найти свое дело и занятие, которое и спасет тебя в большом городе:
-Граждане, чтобы у нас все было, надо трудиться, давайте все вместе закатаем...
-Рукава?
-Губу закатаем для начала!
Не всегда смешные получаются самостоятельно придуманные анекдоты, но зато свои:
-Почем стало так мало анекдотов?
-Да их все травят, травят, но они как-то держаться и не исчезают!
Но как бы мы их не травили, анекдоты не исчезают:
Милый друг, не скучай,
Я вернусь, ты так и знай!
Может днем, а может ночью,
Интернет скорей включай!
Вот где их всегда в достатке и в большом количестве присутствует, так это в Интернете. Девушки, которые жили у нас в общежитии, да и во всех других местах зачастую скучали, и я не понимал, почему у них все так устроено в организме, не понимаю, ведь столько разных возможностей имелось в наличии куда себя пристроить и как применить свои таланты, но самим себя развлекать они не могли, им для этого необходимо было общество:
-Девчонки, я на минутку к вам в гости зашел, уходить надо!
-Возьми нас с собой!
-Да вы туда не захотите пойти!
-Мы захотим, обещаем, только возьми, мы будем себя вести тихо-тихо, будем тебе очень признательны! Только возьми!
 -Ну, пойдемте! А вы чего сегодня такие, на все согласные?
-Да, пятница, вечер, а мы в общаге одни сидим!
-Ну, пойдемте, хотя я вообще-то просто мусор вынести собирался!
В общежитие имелось много тем для юмора. Общая кухня, туалет и душ дают много возможностей для возникновения подобных ситуаций. Особенно все это было в новинку и непонятно для иностранных студентов:
 -Можно я вас введу или вам введу, не знаю как правильно по-русски! Я ввел вас в заблуждение?
-Выводите теперь! Вот такой диалог я услышал между русской девушкой-студенткой и иностранным студентом, путающим окончания и падежи по незнанию и неопытности. Мы стебались потом над этим диалогом:
-Не выводи себя из меня!
-Боитесь, выйдя из себя, не попасть обратно?
-Да, вернулся такой, а дома никого нет!
Про туалет также была одна юмореска, которая возникла из-за трудностей перевода и понимания:
-Что такое клозет?
-Это туалет!
-Клозет-это "закрыто" по-английски!
В магазине перед общежитием я в первый раз увидел туалетную бумагу с разными вкусами-банана или клубники и несколькими слоями, которая стоила в десять раз дороже, чем обычная:
-Она мягкая, нежная, такая, как я давно хотел, и впитывает все!
-Слушай, тебе повезло! Где ты такую нашел?
-Да, в магазин завезли недавно- туалетная бумага "Zewa"
В нашей комнате, совсем как у каких-то мажоров имелся холодильник, а у остальных студентов он был один и общий и стоял на кухне. И нам было боязно оставлять там продукты, которые видел каждый, кто открывал дверь, и не каждый мог устоять перед соблазном и не взять чего-нибудь вкусного себе:
-Серега, ты спишь?
-Ага!
-А кто чавкает тогда, звук уплетаемой еды и бутербродов откуда?
Мы потом его продали, с условием, что его у нас забирают новые владельцы после того, как все сдадут экзамены и мы уедем, просто кто-то раньше, у кого-то позже госэкзамены были в расписании, поэтому чтобы не лишать своих соседей, которые еще не уехали, удобств мы так и решили сделать:
-Слушай, это наш холодильник уже или нет?
-Ну да, правда де-юре!
-Какому еще, нафиг, Юре?
На экзаменах в университет тоже случалось много чего смешного, но для меня это время запомнилось, скорее, как очень нервное, а также как утомительное и очень пугающее меня мероприятие:
На экзамене:
-Молодой человек, я подскажу вам стихотворную строчку, а вы продолжайте:- Я кутила и мот...
-Вы сказали Мот? Тимати, Жиган и Баста, наверное!
-Нет, автора зовут Владимир Владимирович?
-Путин?
Как преподаватели могут воспринимать серьезно некоторых студентов, после того, что им довелось услышать и прочитать:
-Молодой человек, расскажите мне, чем знамениты Микеланджело или Рафаэль? Кто такой Леонардо?
-Я знаю - это Черепашки Ниндзя!
Вот как после этого не потерять веру в величие человеческого разума, я не понимаю, преподавателям нужны стальные нервы, чтобы учить таких, как мы, и при этом пытаться изменить ситуацию в лучшую сторону:
-Слушай, ты можешь не писать слово "аналлизатор" с двойной буквой "Л"-оно пишется с одной, а то читать от смеха невозможно!
Так я в сердцах написал племяннику по поводу его выпускных экзаменов в школе, которые он сдает, как раз, именно в это время:
-Дядя, у меня сегодня экзамен, ты будешь меня ругать, чтобы я сдал его на отлично?
-Я тебя и так каждый день ругаю, всю жизнь мне испортил сволочь!
А после всех экзаменов у нас были гулянки и мы все расслаблялись и отдыхали. Отмечали окончание сессии или календарные праздники за городом, правда не так часть, всего пару раз за все время обучения и вот там и забывали вещи, типа гитары и чего только не теряли и заезжали не туда, в общем, тоже было что вспомнить:
-Мы вчера так напились, что в конце даже обливались все, прикинь!
-Ну и что тут странного, когда много пьешь, всегда может начать тошнить!
-Да, мы водой обливались, из бочки!
 Я уже рассказывал про вечеринки, которые проходили в комнате отдыха нашего общежития, но бывали среди них не такие масштабные, которые проводились в комнатах у студентов. Часто все сидели именно в нашей:
-Ну что, ребята, песню запевай!
-Нечем запивать, кончился запивон! Давай закусывать будем лучше!
Вот в таких мероприятиях, где все сидели, выпивали и пели песни под гитару, мы и проводили большинство наших праздников и мероприятий и нам было нескучно:
Как же нам не веселиться, не грустить от разных бед-
В нашем доме вновь вьетнамцы жарят что-то на обед!
Запахи такие в доме, что нам всем не до тоски-
Будто жарят эти гады свои грязные носки!
Вот такие песни мы переделывали и сочиняли их на злобу дня. Потому как вьетнамские студенты и правда готовили еду так, что запах стоял на все общежитие. Вы сами как-нибудь попробуйте пожарить селедку, как делали они и на себе почувствуете все гамму наших впечатлений:
"Пива еще недовыпито, сколько, скажи кукушка, пропой!"
Пиво среди студентов всегда было весьма ценной вещью, желающие попить его и желательно на халяву находились всегда:
-Смотри, что я купил-"Бахыт-компот"!
-Дурак, лучше бы пива купил или сока какого-нибудь, в подвале и так компот бесплатный стоит!
Вот так мы издевались над творчеством вошедших в историю и легендарных музыкантов:
Я буду долго гнать велосипед.
В глухих лугах его остановлю.
Нарву цветов и подарю букет,
Устал я очень, но на розы денег нет!
Почему мы всем этим занимались, потому что внимания со стороны девушек хотелось, а денег на цветы или другие предметы для ухаживания не хватало, чтобы, все это покупать:
"Любо, братцы, любо-любо, братцы жить! В лубу..., "лубутенах" не приходиться тужить!"
Все песни в мире про любовь и про девушек, а те, что не про них, те мало кому интересны. О чем думает девушки, чего они хотят, будоражит ум парней во все времена:
"О чем дева плачет? О чем дева плачет? О чем дева плачет?"
Может о том, что она толстая, или ее никто не любит?
Я также пробовал переделывать песни по мере своих скромных способностей, даже пел их девушкам:
Тропикана- женщина!
Горяча и бешена!
А внутри соленая, словно кровь,
Надо сходить принять душ!
Или еще один из подобных творений, шедевр, в моем понимании, который исполнялся мною под гитару. Песня Трофима! Пою по памяти, простите, слова могу перепутать:
За окошком упыри, греют суп рябиновый,
Наливные ягоды рдеют на снегу!
Я сегодня ночевал с женщиной резиновой,
Без которой дальше жить - просто не могу!
Мне на это одна девушка, которой я пропел эту песню, ответила так, что мне больше не было желания петь их публично, только выкладывал на страницах Интернета:
Мне нравится , что вы больны не мной,
Чем вы больны, вообще никто не знает!
Я много чего из шедевров пытался испортить, и мое воспаленное сознание выдавало много такого материала, но чем богаты, про то и поем:
Счастье, вдруг, в тишине постучалось в двери,
"А, так я не к тебе", - и в попыхах съе@алось,
Я гляжу ему вслед, а что еще осталось?
Падал снег, плыл рассвет, осень и потери,
Вот с тех пор, потому в счастье я не верю!
Слова какой-нибудь песни очень часто крутятся в голове, ты их ходишь и целый день поешь, вот и переделываешь, когда уже сил нет петь одно и тоже:
-Тру-ля-ляшки, тру-ля-ля!
-Смотри, какой веселый, с чего бы это, а?
-Он такой веселый, потому что трет "ляляшки", он же сам поет про это, а вот что это может быть такое, и чьи именно ляшки он трет, этого я не знаю!
А так приколов в русских песнях всегда было немало, авторы песен у нас в стране были соответствующие, которые сами порой не понимают, чего пытаются сказать:
-"Если нравится тебе-то делай сам, если нравится тебе-то делай сам!"
-Ты чего такое поешь, это что за призыв самому себе удовольствие доставить?
-Это из рекламы песня, придурок!
Вы спросите, наверное, а где живут такие своеобразно одаренные и талантливые люди, куда необходимо поехать, чтоб там увидеть их таких:
-Ты куда едешь?
-ВВВ Ленинград...
-Ты что, сцуко, заикаешься?
Вот там они и водятся в больших количествах, богема и околобогемный образ жизни ведут многие людт в Петербурге. Я вот не выдержал и уехал оттуда:
-Господи, как приятно было сейчас посмотреть на талантливых людей! Талантливый человек всегда тебе поднимает настроение!
-Где ты его увидел у нас в квартире?
-В зеркале, когда на кухню шел!
И вот как у такого замечательного во всех отношениях парня нет девушки до сих пор, куда они смотрят, я не понимаю:
-Все, пока мой дорогой!
-От меня еще никто не уходил!
-Да ладно, а ну-ка, я чего про тебя, ботаника, не знала? Под маской плюшевого зайца прячется маньяк?
-Нет, просто ты  была у меня первой девушкой, а-ха-ха-ха!
Вот такие анекдоты про себя самого я и сочиняю на досуге, когда нет настроения и самого себя хочется взбодрить. Когда к нам в комнату приходили друзья, то многие из них, чтоб показать свою эрудицию- цитировали Пушкина, например. Я тоже, как-то раз попробовал и мне ответили:
-Я пришел к тебе с приветом!
-Чувак, если ты с приветом, сиди дома и лечись!
Люди приходили в гости и им хотелось общаться и не все были столь тактичными, чтобы понять, что они приходили не вовремя и спрашивали про всякую фигню и не давали спокойно дома посидеть и подумать в тишине о вечном:
-Чем занимаешься?
-Тренируюсь со штангой, жим в толчке!
-Что там можно выжимать, не понимаю, там просто сидеть и то места не сильно много?
Мне мои более успешные друзья однокурсники часто указывали мне, что мой социальный статус ниже, чем у остальных, и я менее уважаем среди других студентов и чтобы я как-то его улучшал и показывал, на что способен:
-Помнишь мультик про Лошарика?
-Да, он мне нравился очень!
-Вот, таким в жизни лучше не становиться!
Делали это они весьма тактично, в отличие от других наблюдаемых мною диалогов в нашем корпусе:
-Почему вы не захотели взять меня с собой, я была бы там на празднике, как вишенка на торте?
-Ага или как прыщ на жопе!
Вот такие шутки, девушки, наши знакомые, выдавали иногда:
-Катя, ну ты даешь!
-Что ты сказал? Кому это я давала кроме тебя, а?
-Чего ты обиделась? Это не вопрос, а утверждение было: -Ну, ты, даешь!
Шуточки бывали не всегда удачными, хотя это и не юмор в чистом виде:
-Мы шутками и каламбуром, жжем сердца людей и бурим!
-Ну и где тут шутка?
-Да это шутка! У меня каламбур!
-Что у тебя колом?
Много возникало каламбуров, и многие из них, что запомнились я попытаюсь привести вот здесь, некоторые из них были моего собственного авторства:
-Мэри, я влюблен в вас!
-Мэрия? Вы влюблены в нее? Понятно теперь, почему вы там работаете!
Были вот такие среди них:
-Тут я пришел, грустите, вы чего?
-Пришел груз титек? Чего же мы сидим, побежали скорее поглядим?
Каламбуры бывали стебными и издевательскими:
-Слушай, у тебя что, девушка- гот?
-Да, я год ее добивался!
Также поговорки и пословицы очень занимательно пробовать переделать на свой лад или осовременивать их:
-Карл у Клары украл... лучшие годы ее жизни!
-Карл у Клары украл "МакЛарен", а Клара у Карла украла "Корвет"!
Были еще и у других моих знакомых попытки осовременить поговорки, но насколько удачные я не могу судить, так как сам автор этого шедевра:
Мы лениво ловили налима в Маниле,
Пьем мартини, текилу уже вот 3 дня!
О любви не меня ли вы лично молили-
Но туманы Милана манили меня!
Есть еще один анекдот на эту тему, который вспомнился мне:
-Какие у нас есть соображения или умные мысли по поводу, как же нам выйти из сложившейся ситуации, не подскажешь?
-Легко, вот держи!
-Что держи?
-Сборник "крылатых фраз" и выражений-"легкие проблемы решаются сами, а на тяжелые не стоит даже силы тратить", ляг, "поспи и все пройдет", "утро вечера мудренее"! Русских не поймешь: "Гусь свинье не товарищ", "Работа не волк", "Слово не воробей"-как это объяснить иностранцу? Загадочные русские! А какими загадочными были русские женщины.
Про девушек разговор отдельный, тут я приведу лишь некоторые из шуточек в их адрес, бедные, что им приходиться пережить из-за таких как мы.
-Сейчас увидел, как мимо меня прошла очень полная девушка. Я понял смысл слов в песни:-"Она прошла, как каравелла по зеленым волнам"
А все от того, что многие из них, как  и я заедаем стресс:
-Лена, ты любишь капусту?
-А кто ее не любит, "капуста" это хорошо!
Но не все девушки были меркантильными, многие. как в стародавние времена любили романтику и серенады под окном:
-Девушка мне сказала, что я не совершаю мужских поступков ради нее, решил спеть серенаду под ее окном!
-Ну и как?
-Да пару раз был послан матом, в меня кинули окурком!
-А девушка что, так и не выглянула?
-Да у нее окна выходят на другую сторону дома, оказывается!
Хорошо было к девушкам приставать и когда они выбирали тебя только по таланту и любви, а не из-за присутствия в твоих карманах наличности, потому что денег в те времена ни у кого из нас не было и от этой честности людской было очень приятно на душе. Теперь все стало уже не так очевидно, хотя русские девушки, в большинстве своем, всегда любят тебя, а не твои деньги. Ну, мне по крайней хочется надеяться на это…
Глава 4
Про семью и другие жизненные неприятности

На моем жизненном пути самые большие и не всегда приятные испытания мне посылаются судьбой со стороны моей семьи и близких. Ну, по крайней мере, так мне всегда казалось. Все, скорее всего, на самом деле обстоит не так, просто именно они находятся рядом со мной и мне больше некого обвинять в своих неудачах, а виноват во всем, что случается с тобой только ты и только с тебя будет самый строгий спрос в самом конце жизни при встрече с Господом и, вряд ли он примет во внимание, что ты поступал так или иначе потому что мама не дала тебе что либо сделать и что это она во всем виновата или другие родственники или начальство или соседи или жена с детьми, а ты такой весь светлый и лучистый мальчик, ангел во плоти. Скорее всего, человек это и сам понимает, просто не хочет признаваться.
Но, то что твои родственники влияют на твою жизнь и очень сильно- тут сомнений  не может быть никаких. Но выбор все равно за тобой и ответственность за тот или поступок несешь исключительно ты и никто больше. Мне каждое утро писали девушки в Интернете слова приветствия и узнавали, как у меня дела в надежде, что может в моей жизни что-то изменилось… Но похвастаться особо было нечем и  чувства мои и настроение зависели от окружающих меня людей очень сильно и это немного напрягало, самую малость, потому как все остальное в этой жизни уже и так вогнало меня в нереальный ступор и я все силы тратил на то, чтобы не сорваться совсем, потому как поубивать всех там, кто сидел в телевизоре, на улице, которые меня бесили хотелось очень сильно иногда и такие чувства возникали не только  у меня одного, а к моему большому сожалению, еще у очень большой кучи народа в разных городах и странах мира. Поэтому и так настроение ни к черту, да его  еще стараются испортить. 
-Как настроение?
-Да пока нормально, но сейчас люди это почувствуют и попробуют добавить в него красок!
Другие давали советы несколько иного плана:
-Жениться тебе надо, брат!
-Зачем?
-Устал я твою довольную рожу видеть!
Знакомые парни и другие представители сильной половины человечества в виде родственников присылали мне одноплановые сообщения, что пора уже жениться и это даже какое-то время меня реально напрягало. Но я дал обет безбрачия, а может быть я просто трус, а может еще что-нибудь в этом же роде, я так и понял до конца, но вот так сложилось, я до сих пор один и меня это скорее радует, чем огорчает, а вот этот факт уже прискорбен сам по себе.
"Обед безбрачия- омлет и черствый черный хлеб!" Так прикалывались в Интернете. Я был не одинок по жизни, а если вспомнить скольким людям женщины перешли дорогу, а некоторым даже, по их собственному выражению, сломали жизнь. Вот так и думаешь, а может все даже к лучшему, что судьба тебя таким подарочком пока не наградила, значит ты не заслужил еще, недостоин и мне хорошо от осознания данного факта. Женщины они инопланетные существа, терпят нас и пытаются улучшить, эксперименты проводят, воспитывают. Друзья соглашались:
-Женщины - они  с другой планеты! Им для ухода за телом нужно 30 видов кремов, увлажняющих средств, скрабов, шампуня видов 10, мыло столько же, а сегодня еще и воду выпустили специальную, рекламируют- мицелированная вода за несколько тысяч рублей, вот это растратчицы!
И они постоянно всем недовольны, имейте ввиду, что эту главу я писал под воздействием лютой ненависти и изжоги и приступа самоунижения, поэтому все, что тут будет сказано, нельзя в дальнейшем будет использовать против меня и других мужчин в суде, каким бы он ни был- человеческом или Суде Божьем.
-Как ты называешь жену, расскажи!
-Люсифер! Когда Люся недовольна мной, она сущий дьявол!
А как все начиналось. Это конфетно-букетный период, рекламная промо-акция, так сказать со стороны влюбленных, все показывают себя с лучшей стороны и такой период у вас до вступления захватчика в свои права, до периода подписания капитуляции в ЗАГСе, а потом начинается жизнь.
-Дорогая, я просил купить тебя булочек, а ты как всегда забыла? Что я буду вечером с чаем пить?
-Не волнуйся, у меня есть парочка своих, я их пудрой посыплю, будет даже вкуснее для тебя во всех отношениях!
Этот разговор между супругами как раз из этого медового периода, это сразу же становиться понятно, по количеству сладости и патоки в словах обоих. Но так все было раньше, а теперь в мир вошли высокие технологии и все стало по-другому и общение между людьми складывается иначе.
Психологи советуют для улучшения семейной жизни, и налаживания сексуальных отношений использовать ролевые игры! Нам помогло очень, мы с женой скачали себе на планшет парочку таких игр, так теперь ни меня, ни ее, вообще, от компьютера не оторвать, какой там секс, у меня, у предводителя Орков столько наложниц, что ты! Бывают ситуации у семейных пар, которые чем-то недовольны в своем избраннике, отсюда и  получаются такие вот диалоги, например:
-Дорогая, разреши, я введу тебе!
-Ты по морде сейчас получишь за намеки за такие!
-Ну, тогда сама пароль вводи!
С моей точки зрения, чтобы в семье было взаимопонимание и любовь нужно чаще возвращаться в те места и времена, когда вы были счастливы вместе и получали удовольствие, когда не пытались спихнуть все проблемы на свою вторую половинку:
-Любимая, ты выйдешь за меня?
-Да, я так рада!
-Ух, ну давай, выходи, там хулиганы какие-то пришли и меня спрашивают!
Хотя, многие девушки уже в те медовые времена и периоды подают нам сигналы о том, что с такими, как они, лучше не связывать жизнь, но мужики толстокожие и не чувствуют опасности и сигналы игнорируют. Вот такие они, девушки:
-Поздравил девушку с днем Рождения и сказал, что целую ее во всех труднодоступных местах!
-Ну и что случилось, теперь все эти места стали еще более труднодоступными для тебя?
Мужчины часто проявляют себя не с самой лучшей стороны, иногда у них такие желания возникают, что сам удивляешься потом, но это говорит скорее об отсутствия достаточного уровня тестостерона у определенного представителя мужского пола, чтобы завести женщину и чтобы она сама захотела те самые безумства осуществлять с тобою, которые в твоем воспаленном гормонами сознании возникли:
-Дорогая, можно я тебе за сосок или за ушко во время секса укушу?
-За член себя укуси, собака бешеная, почувствуешь каково это!
Или вот еще пример того, как с моей точки зрения стоило бы общаться между собой в семье во избежание конфликтов и ко всеобщему удовольствию между супругами: -По телевизору идет реклама:
-"Жаренный арахис, нуга и карамель! Не тормози, сникерсни"!
-Дорогой, отжарь меня, как арахис, и я тебе утром сникерсну !
 У мужчины и женщины все так замечательно начинается, а потом накапливается усталость, если они живут вместе и также копятся обиды друг на друга и случаются конфликты, которые уже не остается сил гасить, правда, некоторые знающие люди утверждают, что секс после скандала самый лучший из всех возможных вариантов, не знаю, готов поверить в это утверждение на слово, со мной такого не случалось, единственно, что я хотел после скандала- это трахнуть виновницу скандала, но, скорее, чем-нибудь тяжелым, как-то вот  у меня пока все получается. Потом еще совместное ведение финансов дел и бюджет семьи вызывает всяческие трения и непонимание между супругами. Каждый считает, что все самое лучшее достается другому, а он заслуживает большего внимания и увеличения количества денежных средств на свое содержание.
-Ты что пароль на кредитной карточке поменял? Какой пин-код на твоей карте, скажи, дорогой?
-День моего рождения!
-Не надо мне тут загадками разговаривать, скажи нормально?
И такое случается в семейной жизни по любому поводу:
-Дорогая, я тебе изменил!
-Ты скотина и ублюдок, видеть тебя не хочу больше!
-Ну, ты ведь сама попросила изменить тебе настройки в ноутбуке!
Девушки, они такие, я вот приехал к себе домой, вернулся и попал в такую вот историю, которую можно выразить одним анекдотом:
- Ой, какая вы прелесть, — сказал он.
«Не местный» - подумала она.
В результате, так ничего у нас не получилось с местными дамами, но я не расстраиваюсь, пусть все идет, как идет.
Люди становятся неискренними и играют роль влюбленных, а потом каждый из них устает и от этого занятия и они расходятся и, некоторые, даже не могут нормально общаться друг с другом при встрече. Почему так происходит? Непонятно! Случаются зачастую именно такие истории:
Муж поет жене песню "Иванушек Интернешнл":
-Дорогая, у тебя два бездонных океана глаз, океана глаз, океана глаз!
 ( А в мыслях в это время у мужчины: - И еще два бездонных шкафа, куда уже платья не влезают, а одевать все равно нечего!)
(А у жены в это же время: -У меня океаны глаз бездонные, а у тебя бездонный желудок, хрен прокормишь такого!)
-Спасибо, мой родной!
-Спокойной ночи, любимая! Вот так и живут, мучая друг друга.
Есть еще одна больная для всех тема-это бытовое пьянство и алкоголизм. Сколько семейных пар распалось и сколько людских судеб, детских и женских, сломались об эту вредную привычку.
-Ты совсем меня не понимаешь! Почему ты мне не даешь ничего делать , что мне нравится?
-Вот как, да?
-Водка? Ну, не только из-за водки, кстати,  но она из этого же числа!
Женщины потом жалуются на мужиков, что они им всю жизнь испортили и испоганили своей пьяной рожей и скандалами и претензии предъявляют:
-Почему ты такой у меня- ничего тебе нельзя доверить, все пропиваешь!
-Да жениться на тебе нельзя было- женился бы на Ольге, был бы олигарх, а женился на Алке- стал алкоголик!
Просто в пьянстве люди пытаются свои проблемы в семье скрыть, забыться и не видеть всего этого. Непонимание между людьми и нежелание прийти на помощь друг другу порождают желание искать выхода и отдохновения в алкоголе. Хорошо еще есть понимающие девушки и старающиеся прощать тебе твои маленькие недостатки:
-Ира, ты почему молчишь?
-Я не Ира, я Наташа!
-Ира, ну не начинай, что ты постоянно придираешься! Ира, ты обиделась?
-Я не Ира!
-Да ладно тебе, Ира, не дуйся!
-Ладно, хрен с тобой, Ира так Ира!
Но это очень мудрые и любящие женщины так поступают, остальные ведут себя совсем по-другому и от этого жизнь становится совсем невыносимой, только юмор спасает, да и то не всегда:
-Почему ты свою жену называешь бубновой дамой?
-Да бубнит постоянно что-то, бу-бу-бу, покоя нет, а начнешь возмущаться, как даст в бубен!
Мне одна знакомая прислал такое сообщение и свое откровение по этому поводу, я был удивлен от таких высказываний, если честно:
-Я на самом деле очень люблю...буянить...а когда выпью...еще и в морду могу дать...или просто ...дать....но муж.... не разрешает!
Девушки они такие, так могут дать и очень сильно, что не унесешь. Они любят, когда им помогают, берут на себя ответственность и вот тогда они становятся нежными, слабыми и ублажают тебя, а вот те, кто этого не понимает, тем можно и намекнуть слегка:
-Дорогой, зачем ты перекладываешь всю ответственность на мои плечи? Ты лучше мои ноги на своих плечах перекладывай, а не ответственность!
Но девушки сами ведут себя так, порой, что вызывает удивление и охватывает оторопь и ты стоишь в глубоком шоке и не понимаешь, как такое вообще возможно:
-Ты меня за раскиданные носки ругаешь, а у самой красные труселя висят на люстре в спальне!
-Придурок, это к деньгам, примета такая, а твои носки разве приносят деньги, только брезгливое разочарование?
-Так ты их убираешь постоянно, я проверить, поэтому, не могу никак, так это или нет!
Все-таки женский мозг устроен очень необычно и логика у них своеобразная и манера поведения только им понятная.
-Почему ты даже в Новый год не можешь прибраться в квартире, повсюду хлам, носки и крошки!
-Милая, а в Европе в разбросанных по дому носках подарки прячут люди!
-Я не видела ни в одном твоем носке подарка!
-Так носки у нас в стране и есть подарок-сам по себе, как уже говорили умные люди! И я их разбрасываю всегда специально перед твоим приходом, чтобы показать, как я рад, что ты их все мне подарила!
Вот такой вот анекдот есть на этот случай:
-Кто приходил?
-Участковый!
-Что спрашивал?
-Прописку!
-Озабоченный, какой-то!
Иногда ты сам, можешь учудить что-то такое, что девушки не даром  и заслуженно считают тебя придурком:
-Дорогая, ты чего маешься и так ерзаешь нетерпеливо?
-Не дождусь, когда конец будет!
-Давай свою руку, вот  конец тебе, потрогай рукой и успокойся!
-Я имела ввиду конец фильма, извращенец!
Женщины могут еще и рукою приложиться, если ты чего-то не понимаешь и вдолбить в тебя единственное правильное с ее точки зрения решение:
-Слушай тебя жена ударила что ли? Почему ты с синяками и ссадинами?
-Нет, она сказала, что в бороду меня ударила седина, а бес в ребро, а она тут совершенно не при чем!
Женщина с самого с раннего детства тебя обучает и показывает, что и как в жизни правильно и верно:
-Мы поженились и ты стал похож на человека!
-А до встречи с тобой я кем был?
-До встречи со мной ты был, как все мужики - скотом!
-Не был я никогда с котом!
И вот из-за такого поведения мужчины и считают, что женщины пьют кровь и всячески стараются не дать тебе жить по своему усмотрению. Мы с одним из моих знакомых обсуждали эту тему:
-Почем наряду с комарами, клещами и другими такими же, к кровососущим организмам не относятся женщины, они столько крови пьют из мужчин?
-Не знаю!
Как еще можно назвать таких, которые требует больше, чем ты можешь им дать или хотел бы сам выделять на свою вторую половину, а если судить по расходам-то не на половину, а на свои две-третьих:
-Дорогой, купи мне путевку на курорт, подруга съездила, сказала, что помолодела на 10 лет!
-Не буду, потому что мы тебе крем для лица купили, после которого ты помолодеешь на 5 лет, а если еще на 10 на курорте-то меня соседи будут упрекать, что я с малолеткой школьницей живу!
Правда, если экономить на девушке, то она тебя оставляет, а если не экономить-то становишься банкротом в половине случаев:
-Женщина- она как сороконожка!
-Почему?
-А ты видел сколько у нее пар обуви!
Столько всякого ненужного только в голове твоей любимой, больше хлама, чем в шкафе у супруги находиться только в твоем гараже:
-Дорогой, посмотри, как тебе мое новое платье?
-Ой, тебе так не идет, снимай его немедленно, белье тоже подобрано неправильно, вот чулки и туфли и все- самый лучший вариант!
-Идиот!
Как будто мужики они волшебники и могут все, чего не пожелаете, а если ты этого сделать не можешь, то прости-прощай:
-Дорогая, дворянка ты моя столбовая, почему я у тебя как "Золотая рыбка" на посылках?
-Типа принеси то, принеси это?
-Нет, типа: -"Да, пошел ты..."!
Поэтому все дома стараются сразу заняться чем-то, чтобы не отвлекали и уйти в свой мирок, поездить на танке, поубивать кого-нибудь:
- Дорогой, выключай компьютер и давай спать!
-Сейчас, милая, я не могу бросить сражение, пока не победим, я привык все доводить до конца!
-Я тебя умоляю, кого ты там собрался побеждать, в кровати ты всегда в первом же раунде ложишься!
Еще причиной конфликтов бывает то, что люди проводят большое количество времени в одном помещении и ругаются от отсутствия достойного времяпровождения. Зачастую, просто смотрят телевизор:
-Ты можешь телевизор сделать погромче, я ничего не слышу!
-А зачем, ты все равно ни хрена не понимаешь, нет никакого смысла для увеличения громкости!
Диалоги перед телевизором весьма занятными бывают:
-К чему стремятся люди, которые хотят стать депутатами, за что они борются, там же такие проблемы?
-Мандаты!
-А ты, козел!
-Дорогая, ты снова включила эту программу, ну сколько можно?
-Мне встать и уйти?
-А можешь уйти не вставая?
Вот так сидишь, как герой из "Нашей Раши" перед телевизором и смеешься над людьми, которых по телевизору же и показывают и называешь их дебилами, а сам еще тот, успешней некуда экземплярчик.
-Девушки, я принц на белом коне, меня заколдовала злая мачеха и вот я сижу один, заточен в башне на третьем этаже, пью пиво, и никто не спасает меня- почему, не понимаю! Ну, да ладно, не будем об этом грустном факте, продолжаем глумиться, тут главное не останавливаться ни на секунду и не задумываться о своем поведении.
Главное, не стать источником конфликта, которым тебя могут назначить, даже если ты ни в чем не виноват:
-Дорогой, куда мы поедем отдыхать в этом году- на Крымский полуостров?
-Не, на Синай!
-Я ничего не начинаю!
Вот таких куча разных историй из жизни из семейной других людей, но учиться на чужих ошибках у меня никогда не получалось все равно, поэтому какие ждут меня, я даже боюсь себе представить. Если со мной девушки даже пожить в одной квартире никогда не соглашались:
-Ты где был, скотина, ты даже в мой праздник не соизволил вовремя придти домой?
-Катя, перестань меня душить, я поехал в горы нарвал тебе цветов, вот- ландыши!
-Ландыши? Тогда лан, дыши!
Еще целая куча самых разных анекдотов, что мне хочется вам рассказать, но откуда их столько, я до сих пор не понимаю, самая емкая тема из всех возможных, которую уже тысячи лет все обсмеивают. Но вот я и не понимаю, как можно слышать все это, наблюдать и не смеяться:
-Дорогая, захвати что-нибудь поесть!
-Нет, я тебе не фашистский захватчик, захватывать ничего не буду!
Женщины, многие из них, действительно, как фашисты и правда, обманом проберутся на твою территорию, потом оккупируют ванную, кухню-то есть, именно, те места, где сосредоточены все ресурсы, а потом диктуют тебе, лопоухому простофиле, свою волю и ты уже не можешь ничего сделать, потому что уже проиграл бой, в самую первую минуту! Некоторые мужики, при этом считают, что без женской заботы ты пропадешь совсем:
 -Что делаешь?
-Пью простоквашу!
-Ты, алкоголик, Господи, прекращай просто квасить, а то, как от меня, жена уйдет!
Нет, я не сдамся без бою, это точно. Как могут плакаться те, кого бросают, чувак, тебе повезло несказанно, а ты и не радуешься, несмышленный:
-Меня бросила жена!
-Бедненький!
-Нет, теперь появляется надежда разбогатеть!
А если задуматься, почему так происходит, просто существует мнение среди прогрессивно мыслящих дам, что ты неспособен рационально тратить деньги и вести хозяйство в семье:
-В Европе все мужчины хранят деньги в банке, а в России все деньги отбирает жена, почему?
-Жена надежнее банка, ты может потратить деньги с карты в любое время на какую-нибудь фигню, а вот у жены забрать их по-хорошему уже не получится, не отдаст!
Если что-то пойдет не так, то ты поймешь, кто в реальности слабый пол, а кто всем управляет в действительности. Никто тебе неразумному не позволит руководить, максимум будут делать вид, что так все и есть:
-А я тебе симпатичен, да? Ты тоже очень привлекательная и умная, по-моему!
-Что я должна помыть ему и кто он, вообще?
И они не любят и не понимают, какой это кайф для любого нормального мужика вдоволь накушаться, а лучше это сделать еще и про запас:
-Дорогая, я бы сейчас съел тебя прямо всю!
-Тебе лишь бы пожрать!
И ради этого люди стремятся выйти замуж и связать себя узами брака, зачем это все, кому это нужно я не понимаю? Наверное, когда ты видишь красивую девушку, у тебя мозг отключается и все, иначе я никак не могу все это объяснить:
-Девушки, не соблаговолите ли вы пойти и станцевать со мной?
-А вы так общаетесь высокопарно, прям как аристократ!
-Нет, я пролетарий!
-Ну так, пролетайте, мы сегодня не танцуем!
Хотя, если у тебя "бабла" навалом или огромный и стальной внутренний стержень, то ты всегда будешь на коне:
-У тебя новая баба, что ли?
-Ну да, я зашел телефон посмотреть, там "Айфон" за 40 тысяч и я говорю продавщице, за такие деньги сюда должна девушка бесплатно прилагаться, она сказала, что согласна и вот- теперь мы вместе!
Всегда завидовал, как девчонки выбирают недалеких, здоровенных и влюбленных исключительно в себя, парней, а ты, такой весь чуткий и романтичный и все равно нафиг никому не нужен. Таков закон природы, а я вот не догоняю чего-то.
-Ну, как свидание с твоей новой девушкой?
-Да я чуть не офигел на утро!
-А что она такого делает- бреет лицо по утрам или у нее стеклянный глаз, или она храпит или что?
-Да нет, если бы, это все как раз нормально, она читает книжки, чтобы заснуть и пьет чай из блюдечка, ужас!
Все поменялось, раньше люди годами девушек добивались, бывали, конечно и такие, как поручик Ржевский из анекдотов, который за полчаса мог любую Наташу из Ростова раскрутить. Но тут, видимо нужно животное чутье, к кому и с каким предложением и когда подходить. Всегда ошибаюсь, там где надо подождать, я тороплюсь, а где надо делать наоборот, торможу. В общем лошара, как меня назвал один мой бывший близкий друг.
-Дорогая, прости, я ошибся в сообщении, я хотел написать не "чпоки-чпоки", а "чмоки-чмоки"-типа целую!
-А я обиделась как раз на то, что ты долго этого не предлагал, целую неделю!
Вот так я "лоханулся" пару раз, одной девушке я казался излишне назойливым, другой я показался чересчур робким, одной развязным, а третьей, нахальным, пошлым и вот какой я, так и не понял про себя толком. Девушки в период знакомства и первых дней совместной жизни ведут себя, как дети, их хочется баловать и ты чувствуешь себя взрослым дядькой в общении с маленькой девочкой с четвертым размером груди или
совсем недетской попкой в джинсах, купленных в магазине для школьницы и  подходящим ей своим размером. Как можно так себя вести, но они объясняют все это любовью и что не контролируют себя:
-Дорогой, мне так надоела искусственная елка, давай  на этот Новый год купим настоящую?
-Дорогая, думаю, мы не можем себе ее позволить! Я посмотрел в Интернете- заказать настоящую Елку на новогоднюю ночь стоит 20 тысяч евро! Хотя певица классная, веселая!
Или ты сидишь такой, никого не трогаешь и тут опа, сюрприз:
-Дорогой, я пришла, так по тебе скучала, хочу у тебя на коленочках посидеть!
-А-а, ты что делаешь, встань быстро!
-Ты не хочешь, чтобы я сидела на коленях? Почему? И что это за хруст и треск?
-Это планшет, который на моих коленочках лежал!
И поэтому мужики потом им возмещают, когда они из девочки после замужества вдруг становятся и женой и еще твоей мамой и все тебе начинает запрещать:
-Дорогая, почему ты не похудела к отпуску, вот даже море вокруг нас возмущено из-за тебя, оно все Красное от стыда!
-Это ты мне мстишь за то, что я виски забрала у тебя?
Девушки своим сарказмом и недовольством вызывают у меня в организме неблагоприятные изменения, начинается изжога, сыпь и аллергия:
-Чтобы избавиться от изжоги, нужно установить причину, что ее вызывает и избавиться от нее!
-У меня изжогу вызывает жена, и если вы поможете мне от нее избавиться, доктор, я вам буду очень признателен!
Женщины, они бывают очень злыми, потому что их столько всего вокруг бесит и раздражает, твои носки, невнимательность, у соседки новый ухажер  и он ей подарил кольцо с бриллиантом, потом на работе проблемы, ПМС и кончики секущиеся, на волосах и все это сразу, как навалится на ее слабую психику и она не выдерживает.
А еще проблемы с фигурой, а так хочется съесть пироженку или круассанчик:
-Ты чего такая злая?
-Я сижу на гречке и пророщенной пшенице, такое самочувствие, что поубивала бы всех!
-Ну да, тебе еще повезло, что на гречке "сидишь"- она хоть и дорожает, но все равно не так дорого, как, если бы ты "сидела" на кокаине!
Девушки еще боятся, что их обманут, но и они почти никому не дают второго шанса в отношениях- я это усвоил из личного опыта:
-Что? Где? Когда?
-Слышь, ты, Друзь, у тебя двадцать секунд чтобы сказать мне правильный ответ, что ты делал так поздно, и где ты был, когда я тебе звонила?
Другому моему знакомому девушка такое же написала, когда он задержался где-то и не пришел домой вовремя, как обычно, правда слегка видоизмененное от моего высказывания, сообщение:
-Извини, жена звонит, надо ответить! Что? Где? Когда? Извини, но я вынужден взять минуту на размышления, дорогая!
-Слышь, ты знаток, если не ответишь правильно на вопрос, где деньги, когда ты придешь домой и знаешь ли ты, что тебя ждет в случает опоздания-то мы будем вынуждены выгнать вас из нашего элитарного клуба навсегда!
Бывают такие мужики, которые даже перепив, не испытывают проблем в последующем общении со своей супругой, как им это удается?
-Ты не понял, что ли, что я тебе вчера сказала, когда ты пришел мертвецки пьяный или ты не помнишь, алкаш?
-Я все помню, ты говорила мне что я "Зая", бал какой-то там еще вспоминала, в общем вот так все было!
Девушки очень терпеливые, они тебя бросают только в случае, если окончательного разочаруются в тебе, как в мужчине, поэтому не надо все сваливать на них, они этого не заслужили, иногда можно с любовью посмеяться над ними вот и все, что ты в праве себе позволить:
-Ты оскорбляешь мое достоинство!
-Достоинство у мужчины должно быть таким, чтобы при его виде, баба дар речи теряла, а не то, чтобы его оскорблять!
-Я, вообще-то, говорил про свое человеческое достоинство!
-Так и я про него же, если оно человеческое, то зачем его оскорблять!
Своей любимой девушке я всегда хотел сказать такие слова, пока она еще относилась ко мне так, что я думал, что мы испытываем какие-то чувства:
-У тебя огромный недостаток!
-Какой же?
-Что ты мне не досталась!
Хорошо, что у нас есть они, иначе нам было бы невозможно жить по-другому. Девушки, дай Бог, чтобы вы не менялись, а вот если  изменяешь ей ты, это уже преступление. Это для них очень страшное событие-измена или уход к другой девушке, тут я понимаю дам, зачем тогда, вообще, было сходиться, если что-то не устраивало в твоем избраннике и ты понимал все это изначально:
-Дорогая, вот мы с тобой вместе, а ты не боишься, что я тебя вдруг предам?
-Я тебя тоже предам тогда, земле...
И нам невдомек, откуда у них такое развитое и сильное чувство собственности, иногда даже чересчур и у них в душе бушует буря после таких слов:
-Дорогая, ты чего такая злая?
-Не бойся, иди я ужин тебе готовлю. Что будешь кушать- бараньи ребра, печень или яйца всмятку!
-Я выбираю ребра! Ай, ты чего дерешься, больно же, так по ребрам сильно стукнула!
-Это тебе за то, баран, что изменить пытался!
-Да, хорошо, что я яйца не выбрал!
Вот так мы добрались и до членовредительства в отношениях между полами. А ведь все начиналось с малого и ты думал, что сможешь все это перетерпеть, просто так всегда думаешь, когда видишь женское тело и тебе хочется любви, а все проблемы переживем, но не все и не всегда.
-Светка, от меня муж ушел?
-Почему?
-Он узнал, что я ему изменила!
-Да, какие мужики стали капризные, я просто не понимаю! Десять лет так жили и все было нормально, а тут узнал и ушел, где логика?
Вот как так можно к мужчинам относиться? Считают нас полными идиотами, но если, допустим, со мной все так и обстоит на самом деле, то зачем так же к другим относиться, я считаю это незаслуженно:
-Дорогая, с каких это пор у тебя от меня появились секреты?
-Ну, смотря про что ты узнал, если про любовника-то 3 года назад, а если про моего ребенка, который у бабушки живет, то почти, как 10 лет уже.
Вот такой у них юмор, девушки-голубушки. Как вообще угораздило в таких влюбляться, хотя других-то и нет.
На свадьбе многие девушки уже проявляют всю свою мятежную натуру:
-Ты зачем заказал себе девушку Изольду, я видела ее в списке заказов на свадьбу? Это вы ее на мальчишник хотите пригласить?
-Нет, это девушка изо льда, фигурка девушки, вот и все!
Я вот тоже пару раз задумывался, а не найти ли себе девушку, чтобы было не так скучно, но стало так весело, что я загрустил после этого еще сильнее. Так и писал одной девушке в сообщении:
Я одинокий, ты одинокая,
Я в этом мире как старая "Нокия"!
Все было замечательно, она была красивая, попастая, грудастая, ногастая, глазастая, губастая, но мы очень часто ругались с нею и на этом прискорбном факте наши пути и разошлись. Хотя, даже несмотря на все мужские комплименты все девушки в мире считают себя несовершенными и стремительно худеют:
-Девушка, вы такая худенькая, я поражаюсь!
-Спасибо большое!
-Не за что! Я в реальном шоке, зачем люди так худеют- взяться совершенно не за что!
Мы гуляли и ругались, но секса не было никакого, ни обычного, ни примирительного после наших ссор и она сказала, а зачем ты мне такой ухажер сдался, непонятно.
-Снежана, приезжай скорее, я тебя очень сильно хочу...тебя.... увидеть, прям, вот срочно!
-Я не могу! Успокойся, милый и попробуй взять себя в руки!
-Не хочу, не хочу я сам себя брать, я хочу тебя взять в руки, не для того я женился, чтобы все было, как до знакомства с тобой!
Хотя, как она, вообще, решилась даже попробовать гулять со мною. Я ей ничего не дарил, секса не было, просто ходили и дышали воздухом и это в мои-то тридцать лет.
-Дорогой, ты так давно мне что-нибудь дарил в последний раз, даже не помню когда это было?
-Дорогая, без проблем, я дарю тебе все:
Всё для тебя, рассветы и туманы
Для тебя моря и океаны
Для тебя цветочные поляны, для тебя...
-Ладно раз ты так, намеков не понимаешь и еще издеваешься, скажу прямо: -Подари мне шубу, скотина!
Тема подарков в отношениях очень острая, кто кому и чего должен, тут столько копий было сломано в спорах между девушками и парнями
-"Забудь о бритве навсегда!"
-Дорогая, ты от меня уходишь и не будешь мне ее дарить по праздникам?
Нет, придурок, это реклама такая в Интернете для женщин!
И шутки про носки и трусы и пену для бритья, а в ответ про необходимость подарить "Айфон" и шубу весь Интернет пестрит к 23 февраля и 8 марта или к Новому году:
-Милая, ну все, песец тебе!
-Дорогой, ты купил мне шубу?
-Нет, я прочитал твою переписку в телефоне с подругами и хахалем!
Девушки они умеют добиваться результата, который им нужен, в этом у них стоит поучиться и если "она чего-то захочет, то лучше всего ей это дать самому, иначе она возьмет все сама", как говорилось в моем любимом фильме. Женщина должна хорошо уметь 3 вещи: крутить попой, мужиками и роллы с шаурмой! Так мне писал в сообщении один знакомый
Особенно подарить тебе чего-нибудь, которое носится на ее фигуре:
-Дорогой, вот тебе мой подарок на День рождения!
-И где же он?
-У меня под халатиком, я купила новый комплект кружевного белья, чулки и сходила в салон красоты!
-Не понял, ты мне или себе подарок купила?
-Тебе, но должна же я была мой тебе подарок хорошо упаковать в праздничную обертку!
Еще один раз друг прислал сообщение о том, что ему подарили на его праздник. "Мне жена подарила на День рождения себя! Да, к сожаленью, День рождения только раз в году!" Но не будем только о негативе, просто так анекдоты совпали в подборочку негативную, но это я все говорю любя.
Девушки очень мудрые и любящие существа, они подсказывают тебе, занятому самолюбованием существу на твои ошибки.
-Любимый, давай снимем наши занятия сексом на камеру?
-Не получится, у меня камера на телефоне записывает всего 30 секунд.
-Да не, все нормально, мы как раз по времени укладываемся!
Но, девушки сами, бывает и так, разрушают все, что ты вроде бы и не делал, но подумала она, именно так:
-Дорогая, смотри, на небе полная луна!
-Это намек на то, что я тоже такая, типа, толстая!
-Давай, наконец, перестанем ругаться и поставим жирную точку!
-Все, это невыносимо, ты постоянно упрекаешь меня за мой лишний вес, я ухожу от тебя, козел! Вот против такого подхода я и выступаю.
Так и хочется сказать «Берегите мужиков, девушки, вас и так завоевать нелегко, а вы еще стебетесь и издеваетесь иногда, так вы еще сами толкаете неуверенных в себе парней в руки этих конкурентов, в "голубой" вагон!» А тех завоевывать не надо, те сами пристают, тьфу блин, в ночных клубах и еще где!
Потому что потом, после всех этих разочарований наблюдается полное отсутствие у людей желание играть в любовь, как было в конфетно-букетный период.
-Дорогой, иди я буду отдавать тебе супружеский долг!
-Милая, я весь его тебе прощаю!
А еще существует пласт юмора под  условным названием "Женщины и автомобили". Тут юмора, прям, непаханное поле:
-Дорогой, останови машину, смотри какой красивый вид открывается отсюда, сними меня скорее!
-Хорошо, девушка, вы работаете? Давай, пять тысяч и поехали!
-Чего?
-Ну, ты сама попросила «снять» тебя у дороги, а их снимают только так…
Девушки стали покупать себе машины, но пока они являются еще только начинающими автомобилистами, поэтому так все и них и случается, я думаю потому, что навыки обращения с автомобилями у них не развиваются с детства, как у мальчишек. А так, во всем остальном они большие молодцы.
-Дорогая, пойдем скорее, я тебе покажу "Йети"!
-Да ладно, снежный человек, пошли на камеру все снимем!
-Вот он!
-Где, не вижу?
-Ну вот же он стоит, "Шкода Йети"!
Как они права получают, как паркуются, как названия деталей и машин произносят, как красятся за рулем, это просто песня какая-то:
-Ну что, Ленка, получила права?
-Да, получила!
-Задом сдавала или пожалели гаишники тебя?
-Я сдавала собственными мозгами, а не задом!
В быту также бывает много шуток, обычно там, где девушки, там и веселье бьет ключом, там мужчины начинают юморить и стараются привлекать к себе внимание:
- Ты чего, сцука, опять соскакиваешь?
- Дорогая, все будет так, как я и обещал, мы завтра едем к маме, я никуда не соскакиваю!
- Да, это я просто шторы повесить не могу, а ты чего там бормочешь, повтори, я не поняла?
Тяжело на свете жить мужчинам с такими существами, которые прилетели к нам с другой планеты - они полная противоположность логичному и конкретному мужскому разуму. Девушку приносят в нашу жизнь иррациональное и противоречащее мужской логике поведение и чувства.
-Вставай, скотина, мне через полчаса на работу, а он все лежит? А ты куда поднимаешься, лежи я говорю!
-Так ты сама сказала, только что, чтобы я поднимался!
-Да не ты целиком, а только некоторые части тела я имела в виду!
Или другая ситуация на эту же тему:
-Почему ты на меня кричишь, я вот стою перед тобой на коленях, а ты все равно не довольна?
-Да, стоит он, а ты встань, попробуй встать и все увидят, почему я недовольна тобой, алкоголик ты гребанный!
Как их понять этих женщин, им все не так и не эдак. Мучают они нас.
С таким мировосприятием я еще и удивляюсь, почему девушки меня не очень любят. Все вроде правильно, ведь, говорю:
-Женщина сходны с природой некоторых существ, например змеи, есть даже созвучие-"Джоконда", Анаконда!
-Ну, а для таких как ты мыслителей, даже животного для сходства придумывать не надо, Баран и все!
Таким был вывод одной из девушек после некоторого, не очень долгого общения со мной в сети. Всегда надо уметь дослушать человека до конца! Бывает вот так:
-Алексей, ты не такой как все, ты необычайный и  ты самый-самый из всех кого я знала...
-Спасибо, моя дорогая!
-Ты дослушай вначале, я хотела сказать, что ты самый-самый большой идиот из всех, кого я знала в своей жизни!
Мужчины, они мало чего понимают, как с ними разговаривать и объяснять, что тебе от них чего-то нужно, в принципе непонятно.
-Дорогой, скажи мне честно, положа руку на сердце..., Что ты делаешь?
-Положил руку тебе на сердце!
Девушек надо убедить в том, что ты надежный и что помыслы твои чисты и в них ты грезишь, как бы взять скорее замуж девушку такое прекрасное создание, как твоя собеседница.
-Дорогая, просто "trust me", скажи "i believe"!
-Слышишь, ты, штукатур-маляр, какой еще там траст ты там обелив?
Взаимопонимание с такими мужчинами невозможны по причине, что женщины все воспринимают чувствами, а разум им не всегда удается подчинить и у нас поэтому разные взгляды на жизнь, опыт и понимание. Поэтому и все такие истории случаются:
-Посмотри назад, ну и как тебе?
-Да, попа у нее восхитительная!
-Ты чего, совсем попутал? Я говорю тебе, чтобы ты обернулся!
И все постоянно вот так и происходит, сначала твоей даме надо объяснить, что все не так, как она подумала, потом сказать, что ты имел в виду или хотел, а они вздыхают и думают почему ты такой ненормальный, делаешь все через одно место:
-Дорогая, я подарю тебе подкову на удачу!
-Ты хочешь этим намекнуть, что я лошадь, так что ли?
Хотя я тоже частенько придуриваюсь, да так, что у меня даже справка есть- настоящая. Может так случается, что и девушки поступают именно так, не знаю. Вот как я, например, дурачусь:
-Молодой человек, вы мне очень импонируете!
-Что я вам делаю? Да я даже не представляю, что это такое!
Умные люди используют все в свою пользу, главное иметь на это наглость и не бояться получить по самому ценному, что у тебя имеется:
-Женька, иди сюда, посмотри что я для тебя приготовила- это растегай!
-Ты чего делаешь?
-Блузку снимаю! Сама же сказала: -Расстегай!
-Растегай- это пирог такой, вообще-то!
Правда, делаю я все это в очень не подходящие моменты, надо признаться, и получается, что я виноват:
-Почему вы с женой поругались?
-Ну, вот история такая, слушай! Все, прям, как будто по закону подлости. Я ей захотел сделать приятное и говорю:
-Дорогая, я тебя так люблю и скучаю, когда тебя нет рядом!
Она мне в ответ:
-Что ты говоришь? Я не слышу!
-Говорю, люблю тебя сильно и скучаю!
-Что? Я не слышу! Сейчас выключу машинку!
-Говорю, люблю тебя, дура, и тебе лечиться от глухоты надо, а то я ору, как дебил, на всю квартиру, а ты, клуша, ничего не слышишь!
И вот в этот момент, когда я ее обзываю, наступает тишина от выключенной стиральной машинки. И тут начинается такое...
-Почему ты себе такое позволяешь, ты назвал меня дурой глухой и клушей? Ты совсем, что ли, офигел, скотина?
-Ну, вот так всегда, блин, и случается в жизни, ты же еще и виноват остаешься!
И когда потом хочешь наладить отношения, спеть любимую песню, девушки могут и не оценить:
-Не молчи, скажи мне хоть пару слов!
И они, нашу спасут любовь
Не молчи, что-нибудь говори!
Не молчи...
-А ты, сцуко, не ори!
Поэтому девушки и остывают в отношении мужчин и ты, постепенно становишься просто назойливым и раздражающим внешним фактором, фоном: и все
-Дорогая, как ты могла забыть, я же тебя просил 3 раза?
-Милый, вот что я тебе скажу, я смогла и, если постараться, то и у тебя получится! И так ты постепенно привыкаешь и все, что раньше так тебя возбуждало, теперь становится обыденностью.
-Вчера снимался в фильме в главной роли, картина называлась "Ночной позор", как вспомню, что не получилось ничего, может устал?
-Попробуй днем, когда ты не уставший!
-Ага, и сняться во второй части фильма "Дневной позор"?
А раньше, да и сейчас на любую незнакомую тебе девушку ты реагируешь моментально и хочется всего и сразу, а при виде жены, все гормоны уходят в улыбку и виноватое выражение лица:
-Ты видел какая девушка, да это же секс-бомба! У нее и спереди и сзади выступает так, что я бы мимо не прошел!
-Да? А мне ее жалко! Как ей спать ночью, на спине лежать мешает попа, на животе мешает грудь! Только на боку остается.
-Чувак, с такими формами у нее, вообще, спать не получается, ей постоянно кто-то мешает заснуть, я уверен! Так всегда бывает, что чужое хочется, а свое такое же уже и не особенно:
-Вот ты сволочь, Катька, ты почему "живешь" с моим мужем, да еще так активно, чуть ли не каждую неделю?
-Ну так, что я могу сказать - живи с моим!
Тяжело мужикам жить, симпатию к красивой женщине на пляже не скроешь, ее видно сразу! Так вот с женой и там весь кайф идет насмарку.
-Милый, ну что, он не вставал?
-Вставал, а тебя не было!
-И что, опять лег?
-Ну да, что ему стоять, если тебя нет!
-Ты про кого говоришь, про своего брата?
-А так ты про него спрашивала, нет, он спит весь день!
-Боже мой, какой же ты придурок озабоченный!
Девушки не понимают, как можно им говорить о несовершенстве, когда сами выглядят и поступают так, что их уму это непостижимо:
-Дорогая, тебе не кажется, что я поправился?
-Да, не то слово, я бы сказала даже сильно! А я, милый, что ты скажешь?
-Ты тоже немного поправилась!
-Вот ты скотина, все-таки, я тебе правду сказала, а ты- в отместку говоришь!
-Милый, сходи, пожалуйста, принеси меню!
-Куда тебю принести?
-Дорогая, у меня есть право знать, куда ты потратила все деньги?
-Тогда у меня есть право хранить молчание, иначе все, что я скажу, может быть использовано против меня!
И многие становятся тихими алкоголиками, но не стоит о грустном, все будет так как только ты захочешь:
-Что делаешь?
-Смотрю эстафету- 4 по 50!
-Да это легко, это каждый может, а вот 4 по пол-литра- это уже интересно!
А все случилось почему так, потому что женщина не чувствует в тебе мужчину, им нужно постоянно ощущать:
-У вас есть внутренний стержень?
-Нет, только внешний!
А у меня проблемы не только с этим, а я даже не знаю, где нет у меня проблем, вот поэтому ничего и не получилось:
-Нужно стремиться к атлетизму!
-Да, я чемпион мира по котлетизму!
Такие парни, как ты, не могут дать девушке ощущение комфорта, защищенности и надежности, как гулять со мной вечерами темными, они опасаются за мою безопасность, скорее, они, меня защищают, чем я за них мог бы вступиться, меня одна девушка даже провожала до дома пару раз. Поэтому возможны вот такие случаи со мной:
-Дорогой, что случилось, где твоя сумка и почему ты такой испуганный?
-Да, иду я, в подворотне меня встретили три человека, пригласили на День рождения, который был сегодня у самого здоровенного из их компании бугая и мне пришлось им подарить бумажник, телефон и сумку!
Вот из-за такого положения вещей все в моей жизни и случается, я люблю себя жалеть и мне так более комфортно, чем просто пойти и все наладить в своей личной жизни.  А у меня еще и депрессия и друзья меня пытаются как-то вытащить из ее цепких лап и стараются подбодрить:
-Чтобы у вас улучшилось настроение, всегда хорошо помогает лимон! Возьмите лимон в руку, и сожмите, чувствуете, как стало лучше? Лимон- лучший антидепрессант!
-Да, если сжать лимон в руке, особенно, если баксов-то улыбка сама появляется на лице!
Другой знакомый написал его средство от этого недуга:
-Сиськи- лучший антидепрессант, даже если их не сживать в руке, а просто видеть-то уже приятно, а если смотреть, как они трясутся или вздрагивают в автобусе от неровной дороги,  то улыбка возникает сама по себе!
Девушки, еще и издеваются, они считают, что ведут себя с мужчинами излишне мягко и что это заставляет мужчин так себя вести вызывающе, по мнению авторитетных женских представителей. И существуют даже курсы стерв, которые бедные девушки посещают и учатся там выносить мозг, пить кровь ради достижения своих корыстных целей:
На женских курсах стерв!
-Девушки, запомните выражения, которые позволят вам управлять миром: "Ты меня не любишь", "Разве я заслужила такого обращения к себе?", "За что мне все это?" и если не помогли все эти вводные фразы, нужно сказать: "Ой, все!" и уйти с гордо поднятой головой, а это бесчувственное создание пусть помучается и подумает над своим поведением! Что он натворил- не важно, даже если ничего не сделал, вы должны себя держать и его в постоянной форме и напряжении. Важно не то, что он натворил, а что он должен сделать, чтобы вы смилостивились и вернули свое расположение к нему хотя бы на недолгое время!
Но у многих женщин эти знания имеются и без всяких курсов, они врожденные или передаются от подруг! Все мужики ломают голову над этим, как же все-таки их понять и жить в гармонии. Женщина- это как пытаться войти на сайт или страничку в социальной сети, нужно узнать ее имя-логин и правильно подобрать пароль. Паролем может быть свадьба, или деньги, или уже потом, путем подбора ты получаешь доступ к ее фотографиям, контактам и возможно, что получишь еще какое удовольствие! Хорошо, что есть еще парни, относящиеся к ним с юмором:
-Дорогая, я сделал тебе массаж, а ты знаешь сколько все это стоит в салоне?
-Тысяч 10-15 стоит полный комплект процедур!
-Ну, так вот и я про то же- так, как ты мне не чужая-с тебя 5 тысяч рублей!
Как же нас тянет друг к другу, а получается жить вместе, рядом в гармонии и мире далеко не у всех, но все хотят и на ум приходит вот такой горький вывод, в сказке одно, а в жизни все по-другому:
-И жили они долго и счастливо, потому что отказала красавица Принцесса прекрасному Принцу, тот огорчился и не стал на ней жениться!
Мне присылали знакомые анекдоты на эту же тему, у многих мысли сходятся, имеют такой же опыт люди. Вот такой конец, как бы это ни было прискорбно, должен быть у сказки для взрослой жизни:
-И жили они долго и счастливо. пока ... не поженились.
Вот и я тоже так считаю:
Я свободен, словно птица в небесах!
Я свободен, я забыл, что значит страх,
Я свободен, в этой жизни непростой,
Я счастливый, потому что холостой!


 
Глава 5
Не про женщин, но и про них и с ними

Еще огромное множество приколов случается в процессе общения между членами трудового коллектива на работе. Там работают и женщины и мужчины, там есть место и для флирта и для того, чтобы рассказать о проблемах, возникающих дома. Там ты проводишь больше времени, чем в любом другом месте. Тут каждый рассказывает, что творится у него в душе и в жизни. В общем люди становятся ближе и многие и друзьями называют только тех, с кем они общаются по работе:
-Ты видел, давеча, что вытворяет Волочкова? А ты так можешь?
-Не могу! Очково.
-Ты не поняла шутку? Да, иссякло вдохновение, видимо!
-Это я туплю!
-Прекращай тупить, лучше заостряй!
Многое из таких вот диалогов я слышал сам, некоторые из этих историй мне рассказали, некоторые я выдумал, но все они могли бы случиться в реальности, а значит, могут нести полезную нагрузку:
-Что такое "смертельный номер"?
-Это выступление Сергея Зверева в Махачкале!
Особенно весело было наблюдать, как в суровые северные зимы люди пытаются добраться до работы, это было сродни подвигу и люди, которые живут в тех краях, совершают его почти каждое утро:
-Колян, пойдем курить кальян!
-Мы вчера с Коляном на морозе проторчали два часа и были, как  поется в песне "Jingle bells", в переводе это ведь означает "звенящие колокольчики". Мы с ним так замерзли, что были, прям, реально как они!
-Ну, в России это точнее называется, вы "мудозвоны" были с Коляном!
В России на тяжелую работу и нехватку денег жалуются все, как найти себе место, чтобы трудиться не за бесплатно, а за достойное вознаграждение, но хорошее жалование у нас в стране получают только футболисты, эти герои народного фольклора и эпоса, которые становятся таковыми после каждого чемпионата, остальные же граждане нашей страны не знают, как дожить от аванса до получки:
-Ты где держишь свои деньги, я свои в банке, на книжке!
-А я все деньги держу в книжке, возле банки с мелочью!
Как приумножить свое состояние ничего при этом не делая, а просто от того, что ты такой хороший и прикольный человек, подобные размышления и думы посещают каждого человека нашей огромной страны:
-У того много добра, кто добро несет людям!
-Ты, сцука, уже все добро из дома вынес!
Такие диалоги возникают обычно между супругами. Злые люди компенсируют отсутствие добра внутри его внешними проявлениями, окружают им себя и у них есть и дачи и машины, а остальным людям этого не надо, так получается, что ли, как стать поскорее злым, подскажите?
Вообще, в России в какой профессии не работай, везде есть место для приколов и смешные моменты случаются постоянно, есть целые разделы анекдотов про врачей, прокурорские анекдоты и во многих других специальностях, больше приколов, чем в процессе трудоустройства и работы в жизни человека случается только в отношениях с женщинами:
-Ты почему не сообщила о приставаниях к тебе со стороны парней в прокуратуру?
-Почему, сообщила, я пришла к ним, написала заявление, рассказала там, как и что, они мне сказали, что возбудились уже, я все бросила и ушла, кругом одни озабоченные мужики!
Про прокуратуру анекдотов было немало, какие я помню, поделюсь с вами:
-К нам с проверкой в фирму пришла прокуратура и наложила арест на все имущество!
-А вы чего?
-А мы чуть в штаны от этого не наложили, что мы еще могли сделать?
Я работал не очень много, но в отношении девушек в нашем коллективе у мужчин всегда возникало очень много желания проявить свое остроумие, многие надеялись, что может и у него когда-нибудь случится служебный роман, а может просто гормоны бушевали и все, я так и не понял до конца:
-Ирка, у тебя на попе дырка!
-Да, я вижу детство снова заиграло, меня так в десять лет дразнили в последний раз!
-Нет, я тебе серьезно говорю и намекаю, что сходи, переоденься!
Но почему-то случается так, что отнюдь не самые умные представители трудового коллектива быстрее всего продвигаются по карьерной лестнице, так случается, что тобой руководит человек, который занимает должность по никому не понятным причинам, зачастую они плохо понимают окружающую действительность и от такой несправедливости становится очень тоскливо на душе. А когда вами руководит красивая, но недалекая женщина, вообще, хочется только трахнуть ее в кабинете, чтобы унять возмущение в душе, ведь кто-то ее имеет, раз она занимает такую должность, которой никак не соответствует:
-Ну все, мои хорошие, пока вам, я полетела!
-Осторожнее давай, смотри, а то залетишь еще, случайно!
Девушки ходят на работу в мини-юбке, декольте и их ноги привлекают больше внимание, чем отчеты, сводки и таблицы на компьютере. Как в таком случае можно работать?
-Что у тебя было с этим, как его звать, подлецом, который?
-С этим, который под лицом? Ты второй подбородок или шею имела ввиду- вроде все в порядке!
Как можно общаться и не ржать, я не ржу, я обычно представляю девушку, как она выглядит, а что она при этом говорит, мне уже не так важно, я другой головой думаю в такой момент:
-Ну чего, как мы с тобой погуляли, ты остался доволен?
-Да, ты девчонка зашибись!
-Иди сам и зашибись, придурок!
Девушки и юмор вещи зачастую несовместные, не так много девушек на свете, которые его понимают, а уж если появляются те, которые сами шутят и веселят других, то это очень хорошо и замечательно, но, к сожалению, таких женщин, вообще, единицы:
-Ленка, ты где?
-Я в шопе, выручай!
-Как ты там оказалась?
-Пошла шопиться и деньги кончились!
Девушки, в связи с развитием технологий не всегда успевали за ними и не знали как пользоваться некоторыми видами техники:
-Слушай, ты не знаешь, как можно карту размножить?
-Знаю, возьми свою карту, положи на ее сверху на чистую, включи легкую сексуальную музыку, погаси свет и утром, возможно, у них получится размножиться!
А юмор у юристов такой же, как и у врачей- циничный и они вечно всем недовольны, все знают про то, как украсть деньги, куда вложить деньги, но у них самих нет для этого свободных средств в нужных количествах. А те, у кого они есть - те люди тупые и бестолковые, в понимании большинства юристов:
-Вчера показывали, как министра финансов чуть не арестовали, пытался деньги со счетов украсть!
-Ну, вот, значит какой из все этого должен последовать вывод?
-Лучший вывод-это вывод денег через оффшоры!
В профессии юристов присутствует много психологического напряжения, а знаний, чтобы стать успешным в этой области особенно больших можно и не иметь, самое главное это здоровая психика и отсутствие моральных принципов и ты станешь успешным в этой среде:
На допросе у следователя:
-Скажите, вы помните, чем вы занимались 4 сентября около года назад?
-Конечно, помню!
-Этого не может быть, а 2 марта два года назад?
-Почему не может быть, помню прекрасно, я уже 5 лет занимаюсь одним и тем же, играю в компьютерные игры и ничего не делаю!
Так что вот, временно нахожусь в потерянном состоянии, не знаю, куда идти и что мне делать дальше:
-Ну что, как у тебя дела?
-Я нахожусь в прострации!
-Так это полезно иногда - прострацца хорошенько!
Юмор по поводу предстоящей работы я стал встречать уже в процессе обучения, во время учебы было столько потраченных нервов, что было не до шуток, а вот потом мы как будто оторвались за все 5 лет, друзья присылали мне сообщения в социальных сетях и поздравляли с праздниками:
"В воскресенье День рождения у тебя, Поздравляю".... и выключаю телефон, чтоб ты пьяный мне не звонил! Мы еще общались по инерции первые несколько лет после окончания университета, а сейчас все меньше и меньше, я уже даже с Днем рождения стал через раз друзей поздравлять. Многие работают в судах и в прокуратуре, все стали солидными людьми, поэтому не решаюсь напоминать о своем существовании:
-Районный суд Курил вынес решение в пользу обвиняемого!
-Интересно, что курил районный суд, чтобы такое нарешать!
Постоянные разъезды, которые ожидали тебя, если ты являешься молодым юристом в большом городе, суды и другие структуры ждали тебя, у меня еще во время учебы от подобного "крыша" поехала, а уж если бы я стал работать по серьезному, то я не выдержал бы такого и подавно:
-Ну что, поехали?
-Куда поехали, ты кто?
-Твоя крыша!
Многие мои знакомые по Университету уже несколько раз переезжали, чтобы найти себе место работы по душе и вот, теперь они трудятся в самых разных уголках страны, что после жизни в столичном городе не всегда выглядело, как улучшение условий:
-Мы теперь живем в Рязани!
-Ну и как, уже произошло обрязанивание?
Я вот тоже уехал жить к себе домой, обратно на Кавказ, мечтал много лет вырваться отсюда, не понимая, как все было хорошо и вот, осознав все это, я и вернулся, но тут работы мало, но зато меньше напряжения и больше искренности душевной в людях. Тут настроение тебе на целый может поднять самое просто событие, вот такое, например:
Сходил, подстригся я, и вот-
Иду, обрит! Глаза у всех ползут с орбит,
А я крутой, иду, ухожен,
Надушен, гладко я побрит,
На солнце щурюсь и жую я "Орбит"!
Дома меня накрыло вдохновение и я пишу романы и стихи, но денег таких, которые были бы доступны для меня в мегаполисе не имею в наличии.
-Труд сделает из тебя человека,- так мне отец говорил. Но я пока не соблаговолил никуда устроиться и начал жизнь взрослой нормального мужчины, не имею ни семьи, ни работы! Но они бывают у всех, эти неурядицы, я в этом далеко не одинок:
-Кругом одни проблемы, так хочется выпить- затрах этот сплошной, так меня уже достал!
-Затрах- уже звучит как тост!
Такие вот шутки рождаются на работе, в коллективе, среди сотрудников, работающих в одной фирме
Или как однажды заглянула к нам сотрудница из соседнего отдела, я придумал каламбур вот такой:
-Я хочу посмотреть Мона Лизу?
-Лизу? Мона!
Каламбуры, буримэ и прочие издевательства над коллегами для меня и для моих соратников было самым любимым времяпрепровождением и отдыхом во время особого напряжения и случаев, когда мозги вылезали от усердия и я запоминал те, которые другие сочиняли и все истории записывал:
-Где деньги?
-Вот, Варь!
-Как ты меня назвал?
-Никак, исключительно по имени!
Из диалогов и возникают все шутки юмора, а в нашей стране столько всякого, что только успевай запоминать, да записывать:
-В России "спайсы" запретили, слышали?
-А альбомы " Спайс Гелз" подпадают под запрет, а то это моя любимая группа, как никак?
Девушки у нас в отделе были как раз такими, как я и написал выше, красивые и делающие вид, что мало что в жизни понимают. Поэтому мы ржали над ними не переставая:
-А можно взять у вас вот эту штучку?
-Нет- это опытный образец!
-Так мне как раз такой и нужен, зачем мне без опыта!
Во время празднования корпоративных праздников было интересно пообщаться с такими девушками:
-Оля, осторожнее, вы опять мешаете!
-Кому это я еще тут, мля, мешаю, тебе, козел, что ли?
-Себе, водку в бокал с вином наливаете, а вы пьяная агрессивная становитесь, поэтому осторожнее!
Мы всячески стебались и друг над другом уже среди мужского населения нашего трудового коллектива:
-Серуня, а я к тебе!
-Оля, а чего это вы его так называете? У него проблемы с пищеварением, о которых мы не знаем? Нам можно находиться с ним в замкнутом и непроветриваемом помещении?
Безынтересными вещами занимаемся, поэтому и развлекаемся на работе кто как может, кто в Интернете и в социальных сетях зависает, кто девчонок соблазняет интеллектом:
-Скороговорка: -Выиграла в лотерею путешествие в Лотарингию, с оттоларингологом!
Иногда бывает все свои эмоции можно выразить только матом, но это уже попахивает нарушением принципов и можно получить взыскание:
-Я не ругался матом, я просто крикнул: -Зае, бис!!!
Мы любили развлекаться каламбурами, которыми в силу своих скромных способностей и пытались сочинять:
-Насрано!
-Где?
-Нигде, нас рано пытаются списать со счетов!
Люблю людей, которые такими вещами забавляются:
-Нам срочно нужен новый план!
-А чем вам старый не нравится?
-Да нет- хороший план, но он у нас уже закончился!
Мои знакомые тоже подлавливали девушек на двойных смыслах и различных недосказанностях:
-Откуда к нам таких девчонок красивых занесло?
-Мы с "Росгостраха"!
-С какого траха?
А сегодня в общении пользуются люди различными устройствами и пишут друг другу сообщения, а запятые и ошибки ставят все, не зависимо от образования, да и кнопки нажимают разные не те, по ошибке, вот еще целый пласт анекдотов возник- сообщения в социальных сетях и Интернете и в телефонных смс:
-Смс пришла от начальства, что надо сделать, не понятно- подвесьте или подвезти, может нельзя подвести, а может по двести- короче лучше уточнить!
Мы еще в общежитии прикалывались, когда некоторые парни называли своих девушек уменьшительно-ласкательно, зайками там разными, кисками или другими словечками, то получалось довольно смешно:
-Моя крошка!
-Нет, моя!
-Мужики, вот вам 200 рублей взаймы до стипендии, сходите, купите чего-нибудь!
Или на обеде в столовой случалось так, что девушки бывало путали:
-О, крошка, я так скучал по тебе, ты посмотри!
-Спасибо, дорогой, я тоже по тебе скучала!
-Да, я про окрошку говорил, вообще-то, спасибо тебе за это, люблю ее - не могу! В столовой случалось много самых забавных историй и рождалось большее количество шуток:
-Девушка, а можно мне салат с мацареллой и рукколой!
-Можно, только незачем меня мацареллить своей рукколой!
Но не всем подобный юмор по душе. Про таких, как я, девчонки однажды пошутили, ударили по самому больному, а вернее по обоим моим достоинствам, как я считал до сей поры:
-Что значит выражение "Без сучка, без задоринки"!
-Это значит у мужика нет ничего, ни того самого-сучка, ни чувства юмора!
Вот так мы все и развлекались, придумывали афоризмы, каламбуры, да и просто дурью маялись не щадя живота своего, если бы так все  относились к работе, как мы к развлечениям, давно по уровню развития экономики обогнали бы Китай и Америку. Но нет, а на нет и суда нет! На подобные замечания мой товарищ и друг реагировал всегда с такими вот словами: 
-Поздно Маша пить "боржоми", не разрешил Потребнадзор!

-Мужики, да не парьтесь вы, я говорю!
-Да отстань ты!
-Да чего вы паритесь, я все устрою!
-Да мы хотим, закрой дверь в парилку и не мешай!
Скучно было и в процессе перекуров или чаепития в обед люди развлекались анекдотами и стебались над коллегами:
-Купил себе портмоне!
-Покажи, вот ты олигарх, давно хотел посмотреть, это же знаменитая картина "Порт" Моне!
Такое развлечение, конечно, не очень сильно, но мозги немного освежало и процесс творчества для меня всегда был в почете, каким бы оно не было, пусть даже таким не особо притязательным.
-На новогоднюю вечеринку наш главбух принес костюм Адама и при всех его надел!
Анекдоты сочинялись, потому что в сети столько бородатых шуток, что оставалось только сочинять их уже самому. Вот поэтому я и решил книгу написать, потому что читать нечего совсем, в последнее время. Поэтому вот и дальше привожу вам анекдоты собственного сочинения:
-Пришли с женой на "свингер пати", и были в шоке, насколько сильно изменился "свинг"!
Другие тоже старались, получалось вот так, например:
-Видел, как в Америке "дома на колесах" очень популярны!
-Да, если нам в дом "колеса" подогнать, у нас все будет еще круче!
Другу, который вышел воздухом подышать, было интересно послушать, как шутка рождается, а ты потом ее запомнил, поделился и она начала жить или нет. в зависимости от качества шутки:
-Ты чем это тут наслаждаешься?
-Ароматами!
-Ара, зачем матами?
Еще с одним своим знакомым мы баловались тем, что сочиняли анекдоты от имени известных и популярных людей и выкладывали их в сети потом и классы собирали и мерялись с ним. Вот привожу те из них, которые сохранились и запомнились:
Объявления известный и популярных личностей в газете, в связи с экономическим кризисом:
-Срочно продаю яблоки! Не из Польши. Слегка подмороженные. М Муромов.
-Продаю "мозги"! Новые, практически не использовались! О. Бузова
-Продаю силиконовые имплантанты, ботокс! Б/У. М.Распутина
-Срочно куплю волосы! Дорого! Д.Нагиев
-Туристические поездки по России. Сплав по рекам на плоту в компании опытного гида! Ю. Лоза
-Компания ООО "Зеленоглазое такси", домчим быстро и недорого! М. Боярский
-Продам пуанты и балетную пачку или обменяю на путевку на Мальдивы. А. Волочкова
-Я буду руки твои целовать. Звоните круглосуточно. Н.Басков!
-Объявляется набор в школу танцев А. Розенбаума. Вальс-бостон и другие медленные танцы!
-Поздравление с праздниками по телефону голосом Жириновского. В.Жириновский!
-Выселение громких соседей и бомжей. Арендуем вашу квартиру для репетиций! Группа "Король и шут!
-Полеты на дельтаплане. В. Леонтьев
-Прогулки на воздушном шаре! певица Елка!
-Розы из Голландии. Возможен крупный и мелкий опт. А.Пугачева!
-Покажу вашим родителям, что ты и твои друзья нормальные, адекватные люди. С.Шнуров
-Татуировки любой сложности. Тату-салон Тимати
-Продам партию хны. Н. Джигурда
На Первомай мы все смотрели на демонстрации, которые проводили коммунисты и профсоюзы, некоторые люди вспоминали молодость и ностальгировали, другие считали это опасным заболеванием:
-Что за демонстрация?
-С ума шествие!
Но, да это ладно, теперь в офисах есть Интернет, которого раньше не было и подавно, теперь слушаешь музыку, с друзьями общаешься, по телефону разговариваешь, а раньше можно было только поговорить с коллегами и все и доступных развлечений:
-Почему мужики в Интернете сидят постоянно и не интересуются девушками?
-Да потому что в Интернете 4G, а у девушек всего одна точка G!
Там в Сети можно даже кино или клипы смотреть прямо на работе, как можно при всех этих возможностях скучать и домой хотеть постоянно, дома занимаются все тем же самым, но там это считается отдыхом уже:
-Смотрел мультик про одинокого робота- мусороуборщика "Валли"?
-Да я такое каждый день вижу из окна квартиры, одинокая уборщица Валя и безжизненная утренняя планета!
Мультики сейчас такие, что в самую пору начать удивляться, как персонажи этих произведений душевное спокойствие сохраняют, даже шутки имеются соответствующие:
-Товарищи, не подскажите какие успокоительные лекарства принимает Медведь в мультике про Машу? Мне бы такие не помешали точно. Друзья шутили по этому поводу:
-Совет дня, если скучно, ешь мороженое и смотри канал "Карусель"!
-У меня другое состояние. Я уже смотрю мороженое и ем карусель. Вот в таком состоянии я живу уже который год. Друзья подбадривают меня и так неплохо. Присылают сообщения знакомые мне, когда я один сижу на сайте, волнуются, спрашивают сразу:
-Леха, привет! Поздно уже! Чего не спиться?
-Да ничего, а хотя, чего не спиться, давай сопьемся!
Интересно бывает наблюдать, как тесно сплетается виртуальная реальность и настоящая в жизни человека:
-Чего делаешь?
-В "Морской бой" играю-пускаю корабли на дно!
-Тебе 30 лет, а ты не повзрослеешь никак, ты где сейчас?
-В порту отдыхаю. А так мы на подлодке из Сирии в Черное море плывем!
Мужики еще собирались после работы несколько раз, чтобы попить пива и поболеть за нашу сборную по хоккею или по футболу, но жены и тут способны отравить жизнь любому человеку:
-"Когда Любовь придет не знаю!"
-То есть пиво нормально не попьем сегодня?
-Да, у Любки сегодня короткий день!
Или еще с этой же оперы: -Любовь нечаянно нагрянет, а ты с Надеждою лежишь! Так вот мы развлекались в свое время.
Переделывание и издевательство над известным песенными произведениями тоже стало очень популярным в последние годы и я тоже пробовал себя на таком небезынтересном поприще:
-Если у вас нету тети, значит ваш папа в семье был один- ребенок в семье!
Еще вот такие шедевры возникали в голове у моих сослуживцев:
-"А не спеши ты мне в спину стрелять, а это никогда не поздно успеть!"
-Ты чего это, к кому обращаешься?
-К радикулиту своему!
Однажды я поздравил девушек названиями известных песен, что они означают непонятно, поэтому идеально подходят для пожеланий:
Девушки, желаю вам, что жизнь была как песня: -"Хоп- хей, ла-ла-лей", и "Ту-лу-ла" и "Джага-джага"! Насчет поздравлений тут я тоже измываюсь нещадно, что выдает в человеке махровую неуверенность в себе:
-Девушки, сегодня праздник-12 апреля, день Космонавтики, давайте может состыкуемся сегодня?
-Ракета уже готова?
-Ну, да!
Я пытаюсь еще, зачем-то, сделать и устроить свою жизнь с девушкой какой-то, объявление даю в Интернете: -Всем девушкам-кошкам хочу сообщить- я мужчина-валерьянка! Но, пока ни одна не отозвалась.
Ну да, ладно, такому жанру попробую даже отдельную главу посвятить, благо накопилось песен и стихов немало. Но пока попробуем в прозе посмеяться надо всем вокруг. Такое вот у русских настроение, чем хуже, тем веселее:
Попробуйте понять русских!
"Старость- не радость!","Голод- не тетка!", "Работа- не волк!" А какие вы знаете шедевры народной мудрости? Вот такие мы загадочные люди. У нас даже пословицы и поговорки такие, что хрен поймешь, даже, когда встречаешь своих старых друзей, непонятно, они меня рады видеть ли в шоке от моего внешнего вида:
-Ничего себе ты раздобрел и поправился!
-Да и раньше был добрым, сцуки вы неделикатные! - подумал я про себя, а сказал немного не так, конечно:
-Да, я как молочные продукты- бывают обезжиренные, а есть повышенной жирности!
В России, чем лучше человек к тебе относиться, тем в более грубой форме он может позволить себе с тобой общаться:
-А где-то, вот сейчас прям, пароходы, собрались вместе, просто погудеть!
-Опять придумал хрень, придурок, иди сюда, хорош гундеть!
Вот так и на работе в нашем дружном коллективе часто можно слышать разговоры, которые мне казались забавными:
-Что смотришь?
-Телеканал "Пятница"!
-Так сегодня же среда?
Кто чего смотрел вчера. это тема, которую надо обсудить по-любому:
-По телевизору сейчас будут сериал "Татьянин день" показывать, выключай свои спортивные каналы!
-Да такую фигню чего снимают, я бы сериал  про "Татьянину ночь" посмотрел бы лучше!
Лично я телевизор не смотрю, новости посмотреть еще можно, а вот сериалы  не очень не люблю. Особенно, если снимают кино по мотивам книжных произведений, там получается все совсем не так, как ты себе сам представлял все при прочтении. Мне один знакомый отвечал на такие размышления: -Если тебе не нравятся экранизации книг, сними сам свою версию, прочитай любую книгу и в своих мыслях представь все так, как ты захочешь. В ней будет тот герой, которого ты придумал сам и все будет так, как ты  захочешь, будь сам себе режиссером и я следую его совету!
Если у нынешних подростков и работающих людей отключить Интернет, то что может случиться, я не знаю, люди будут ходить и не понимать, как жить дальше:
-Алло, это тех. поддержка?
-Да, что случилось?
-Да вы понимаете, интернет пропал, что мне делать?
-Не переживайте, все что ни случается, все к лучшему, посмотрите телевизор, а утро вечера мудренее, встанете, и забудете про все эти неурядицы!
Когда я это заявил вслух наши умнейшие девушки блондинки, которые знают все цитаты Раневской, Мураками и Ошо мне заявили следующее:
-Ты ведешь себя не комильфо, мы хоть и блондинки, но мы тоже между прочим сэсаити!
-Что вы делаете, между прочим?
Шутки на смешном звучании иностранных слов и названиях мои одни из самых любимых:
- Как дела?
- "Леново"!
- Ты опять "Алкател"?
- Ты "Самсунг"!
Многие люди активно путешествуют и потом делятся этой своей радостью на работе и вызывают острое чувство ненависти, которое приходиться прятать за улыбкой и это еще невыносимее:
-Хотел купить в Америке щит и меч сынульке, так они на меня очень странно смотрели, странные какие-то!
-Ну, по-английски слово "Щит" имеет не очень благоприятный оттенок!
Вот такие анекдоты у меня имеются в загашнике, например,  как эта шуточка:
-Какое у тебя варенье?
-Какое-то "фиговое" написано!
-Да не "фигОвое" а " фИговое"-из инжира, наверное!
На работе люди делают вид, что они бодры и веселы, но при этом хотят оттуда поскорее уйти домой, но жажда наживы толкает людей на постоянное сидение в таком месте, в котором они глубоко несчастливы.
Даже стихи на эту тему есть у многих известных поэтов и писателей:
-Дай, Джим на лапу счастья мне!
Счастье не в деньгах, но если еще и их не будет, то, вообще, пипец, как все тоскливо в твоей жизни будет. И от отсутствия денежных средств люди становятся еще угрюмее. И вот многие думают потом, а ради чего я терпел лишения и чувство голода в общежитии и в университете, чтоб потом терпеть все это на работе?
-Хочу бычков в томатном соусе купить, давно не пробовал, со времен студенческих!
-У вас есть бычки?
-Да, вон в пепельнице лежат, там посмотрите!
Люди ждут наступления пятницы, как праздника, теперь это еще еженедельный повод отдохнуть и расслабиться. Мы и так отмечаем все и православные и католические праздники и языческие и иностранные и еще и пятницы добавились, как не странно:
-Ты не боишься, сегодня пятница, 13-ое?
-Нет, я боюсь субботу 14-го!
И тут же шутки по этому поводу наводили Интернет:
-Пятница, тринадцатая!, - радостно кричал Робинзон, увидев еще одну девушку у себя на острове!
А на выходных у людей планов громадье, женщины хотят мужчин на рынок утащить, там понакупить всякого барахла, мужики мечтают слинять в это время на охоту или на рыбалку или на худой конец, в гараж:
-Привет, ты куда, такой суровый, собрался?
-На охоту, пойдешь со мной? На кабана?
-Пошли!
-Да мы уже пришли, Кабан, негодяй, выходи!
А после работы все думают о ванне с чашкой кофе, чтобы расслабиться и полежать в тишине, но жизнь устроена не для того, чтобы ты кайфовал, а чтобы ты помучился побольше, вот такая основная цель и идея нашего мира:
-Когда я приду- набери ванну, зажги свечи с этими, как его? Ароматические, вот! С благовониями!
-Ну, это сделаем! Благо, вонь у меня в квартире постоянно, в общем, будет как надо!
Сначала тебе родители не давали наслаждаться жизнью и делать все, как ты сам желаешь, а потом уже жена, еще в армии бывало такое, что и правда думаешь о том, что жизнь это испытание на прочность, а не наслаждение и отдых. Вот шутки по всем этим поводам сразу:
-Почему вы прапорщика называете "Отец", он же вам, вроде, никто?
-Ну, потому что он так выражается, говорит постоянно: -Я, мать вашу, вам покажу, вы куда? Я, вашу мать, да я вас, мать твою, жизни научу! Как он утверждает, он состоял в интимных близости почти со всеми нашими родственниками, только поэтому, он нам, вроде, как родной!
Прапорщик не любил раздолбайство, а еще очень нашего наиболее вероятного противника очень не любил, Америку. Но мне она нравится, весело там с ними, лишь бы только поменьше конфликтов между странами. Музыка мне их очень нравится и баскетбол:
-"Лав ми, тендер, лав ми свит, неве лет ми гоу!"
-Чего ты поешь?
-Хочу, чтоб Господь услышал и мы тендер на поставку оборудования выиграли! Но есть такие области, где они проявляют свои не очень большие знания об окружающем нас мире. На этой теме некоторые сатирики, типа Задорнова сделали целую карьеру:
Американцы- ну, вы тупые!
-У американцев провели опрос: -Что вы сделаете, если узнаете, что ваш друг Homo Sapiens? Одни ответили, что удалят его из друзей, запретят с ним общаться, не будут детям разрешать общаться с таким! Но не все американцы неучи, один человек ответил, что это выражение означает "человек разумный" и что мы все "Гомо Сапиенсы", а потом перейдя на чистый русский язык добавил-" Привет Россия, Россия- вперед"!
Тяжело сейчас жить, англосаксы не вывозят мировое господство, мир меняется и как говорят мудрые китайские философы- "Не дай вам Бог жить в эпоху перемен"! И вот мы живем в такие времена, предупреждали весь мир, мир не слышит:
-Холмс!
-Что?
-Смотрите, впереди, Холмс!
-Да, я смотрю! Ватсон, почему вы меня не предупредили, что впереди возвышенность?
-Я вам три раза говорил- смотрите, впереди холм-с!
Разрушили все связи в мире и может случиться, что один Президент не дозвонится до другого и все-конец мучениям человечества:
-Почему ты телефон не берешь, я не могу с тобой связаться?
-Со мной лучше, вообще, не связываться!
 Все эти события на Украине и возня вокруг границ России не дает больших поводов для оптимизма, но даст Бог все обойдется!
Были приколы по поводу политических персонажей, затеявших все это в стране-соседке:
-Арсений, я ценю то, что ты для нас сделал!
-Так ты Арсений Яценюк, что ли? Тезка?
Надо стремиться к вещам, которые объединяют всех людей, а не сеять вражду и рознь, таким средством, например, является культура, правда все и тут можно извратить и испортить:
-Давайте столкнем нашего режиссера с горы?
-Зачем?
-Искусство требует жертв!
Насчет меня и искусства во мне и меня в искусстве у многих моих знакомых и друзей есть большие сомнения:
-Что ты можешь понимать в искусстве?
-Приходите, я вам покажу, как надо Обломова играть, так никто не сыграет, я проживаю эту роль!
Мне еще и самому писать книги понадобилось вдруг и захотелось, поэтому друзья смеялись надо мной и такими желаниями:
-Ты бы мог книгу написать про племенное животноводство, ты не задумывался?
-Я не понимаю ничего в животноводстве!
-Ну, как же, вон ты какой живот вырастил, научи других, как этого добиться!
Книжные персонажи также становятся частью народного фольклора, про многих из них целые серии из анекдотов сочиняются:
-Дайте пожалуйста книгу, очень странное название -"Триста "Н" изо льда"!
-"Тристан и Изольда", наверное?
Но современные герои не такие уж и сказочные, веет от них чем-то суровым, тем временем, в котором мы все живем:
"Ко мне пришли два здоровенных мужика, сказали что они от Морозки, побили и отобрали все деньги, вот такие вот они, современные сказки!"
Все сказки они ложь, да в них намек, добрым молодцам урок, поэтому вот какой урок ты вынесешь, такую оценку за свою жизнь и получишь по итогу, за все неудачи и достижения.
 
Глава 6
Про семью и другие жизненные неприятности
Надоело уже глумиться и издеваться над семейными ценностями, но анекдотов на эту тему больше всего, это самая благостная сфера для всех юмористов. Поэтому прошу меня заранее простить, но если кто-то узнает себя в героях моих придуманных историй, то я не виноват, многие люди очень похожи и в различных ситуациях ведут себя сходным образом. Буду также стараться проявить себя со стороны никому не нужного клоуна и юмориста в делах семьи и брака, но у кого что болит, тот о том и говорит:
-Дети цветы жизни, кому нужны семена? Девушки, обращайтесь!
Вот такие объявления я давал в Интернете, стараясь показать, что я уже готов к семье и браку, но девушки, как всегда не почувствовали этого порыва. Ну и ладно, как говорится, мужчина, вам не надо, что вы тогда наше внимание отвлекаете от тех, кто серьезно относится к семье и ищет себе спутника жизни. Но я не понимаю, зачем мне жена, ради секса, то я согласен, но девушки нет. Ладно, буду и дальше свои ошибки и плоды моей двадцатилетней рефлексии по этому поводу озвучивать на страницах этого рассказа.
Вот такие вопросы меня весьма сильно волновали по данной теме:
-Почему девушки после свадьбы перестают следить за собой и начинают следить за своим мужем!
Но ответов девушки не дают, а сам я не понимаю, не могу же я почувствовать себя дамой и понять их логику. Пытался общаться и наблюдать за девушками, но они быстро сдавались и бросали попытки построить со мной отношения, строитель из любой девушки получается не очень хороший, да и я не особенно умею, вот поэтому так все и выходит у нас. Все дальше с моей стороны будет только стеб, глум и жесткая сатира, сгорел сарай, гори и хата:
-Меня моя бывшая упрекала, что я ей цветов не дарил и, что я, вообще, бездушная скотина!
-Ну, а ты что?
-Решил исправиться - послал ей букет из 100 красных роз с оплатой получателем букета!
Я не понимаю, как можно сосуществовать в одном мире с существами, которые не то, что не понимают тебя, а стараются, по моему скромному разумению, еще как следует тебя запутать, как можно что-нибудь понять, если девушка тебе говорит"Да", а подразумевает при этом "Нет" и наоборот, И каждую секунду ты должен быть готов на все ради нее, подвиг совершить или развеселить ее или не попадаться на глаза и полочку прибить, да мне девушку прибить скорее хочется за такое поведение, а не полочку. И ты еще и виноват, потому что из-за тебя у нее плохое настроение, а ты не прочитал ее мысли вовремя и тебя ждет наказание, никакого секса и вот такая жизнь называется счастьем, вы шутите?
-Милая, иди, полетаем с тобой, на седьмое небо удовольствия и обратно!
-Нет, мы временно перестаем пользоваться вашей авиакомпанией, до выяснения причин, по которым задерживается перевозка вашей компанией багажа с балкона на дачу и пока не решится вопрос дополнительного финансирования!
В общем, вот такой я непонятный "перчуган" и дамы обходят меня стороной, как неведому зверушку, которая нужна, как пример того, как делать не стоит и урок другим мужчинам, видимо только для такого дела я и гожусь.
-Детей надо с детства кормить тем, каким ты хочешь видеть ребенка взрослым! Вот судя по размерам некоторых частей моего мужа в детстве кормили продуктами "Красный богатырь"-вот у него все и стало богатырских размеров!
-Ну , тогда моего мужа, видимо, "Малюткой" кормили!
Может и из-за этого еще, когда у тебя слишком маленькая удочка, то и подцепить девушку не получается или просто рыбак из меня неумелый:
-Серега, вот пришли мы к тебе на День рождения и подарок у нас спи..
-Спинннг, что-ли?
-Нет, подарок у нас спистили, к сожалению, по дороге, поэтому прости!
Другие говорили, что единственный выход для таких ботаников, как я -это выбирать дам постарше и потолще, но это уже чересчур, я считаю, тем более моего внутреннего "мачо", который прячется где-то глубоко внутри и я наотрез отказываюсь от подобных вариантов:
-"Вижу тень наискосок, рыжий берег с полоской ила, я готов целовать песок, по которому ты ходила!"
-Чувак, чего тебя все на пожилых-то тянет, из которых уже песок сыплется, я не понимаю, перестал бы ты с такими женщинами встречаться!
Многие мужики не выдерживают такого давления со стороны женской логики и их поведения в жизни и отсутствия других способов снятия напряжения и начинают бухать, и оказывается, это даже на пользу, но и тут женщины не позволяют делать то, что идет тебе не во вред:
-Ученые выяснили, что пиво является лекарством от болезни Альцгеймера! Женщины, почему вы не разрешаете мужикам лечиться пивом каждый день? Ответа на данный вопрос никто не дает и давать не собирается.
-Бабы ничего не дают, поныть не дают, покоя не дают!
-Может тебе писды дать?
-Да, я же говорю, не дают!
 Мне кажется, что женщины посланы нам, чтобы жизнь медом не казалась, кругом сплошной заговор, они владеют всеми деньгами в семье, ведают стратегическим запасом продуктов и секс они тебе дают или нет, какой-то реально замкнутый круг получается. Хотя у девушек все тоже не все в ажуре, если послушать то, как они между собой общаются:
-Привет, Ленка, как дела?
-Да, не очень!
-А что случилось?
-Да, полная жопа!
-А я тебе говорила, что тебе надо со мной на фитнес и на йогу ходить!
Может быть у меня не получается с девушками, потому что мне их жалко, они симпатичные, им столько проблем на голову сваливается. Им с детства постоянно достается от мальчиков, от всех вокруг и мне всегда очень было больно за них и я старался помочь, причем бескорыстно, то есть даром. Вот такая забавная история случилась в детстве в моем:
-Мы, когда гуляли и ходили на речку или на озеро, всегда устраивали соревнование, кто быстрее разденется и прыгнет в воду, а одна моя знакомая, Оля, делала это быстрее всех, раздевалась, за 2 секунды, видимо, врожденный талант или постоянная практика свою роль в этом играли. Так вот однажды мы решили подшутить над ней и незаметно булавкой шорты к плавкам от купальника прикололи и когда она, как обычно, одним движением сняла майку, а потом и шорты и прыгнула в воду, то не заметила, как шорты были сняты вместе с трусами. Такого умопомрачительного конфуза я не видел никогда до той поры.
Другие переживали по поводу того, что некоторые парни ни во что не ставили девушек, и они мучаются, но продолжают любить этих мерзавцев, я их утешаю, а они опять возвращаются туда, где их унижают и издеваются, плюют на них и изменяют, видимо так и надо себя вести, да не получается у меня, как они мне говорят, что я такой хороший, а им нужен, видимо не такой:
-Слышишь, ты почему сказал этой телке, что готов сделать для нее все, что бы та ни попросила, и что это означает, ты тоже самое говорил и мне?
-Ну не жадничай, не будь эгоисткой, не все же тебе одной, я хотел немного счастья подарить и вот этой девушке!
Но девушки с таким положением дел не согласны, они моногамны, видимо природой это тоже было сделано специально, как я уже вам сказал, я начал свою теорию заговора женщин против мужчин пропагандировать, хотя с ними тяжело и без них невыносимо, что тоже подтверждает, что все устроено не просто так, а с какой-то целью, извести мужиков или сделать их сильнее, но цели в каждом конкретном случае могут быть разными:
-Ну, вот почему в жизни так всегда, никому нельзя доверять, не на кого положиться!
-Да, когда есть на кого, то лег, полежал и стало лучше!
А девушки говорят, что все эти мужские теории это обман, а в то же время они сами постоянно обманывают тебя, вначале с благими целями, чтобы ты не офигел сразу же от фактов ее биографии и жизненного опыта твоей избранницы, а потом уже не говорят ничего, потому что ты им такой уже не нужен, вот такой вывод я сделал из общения с девушками:
-Ну, все обман в этом мире, даже самая проверенная истина-атом, если вникнуть, оказывается, в переводе означает "неделимый", а ученые выяснили, что он также делится еще на протоны, электроны и нейтроны, а, потом еще нейтрино появился, а вдруг и это, наверняка, еще не все и так без конца!
Так мне знакомый один, такой же неудачник, как и я, отвечал в Сети.
Меня знакомая спрашивала, про цветы, а я перепутал слегка и получился анекдот, от которого я смеялся, а знакомая чего-то не очень:
-Тебе нравится мать-и-мачеха?
-Не, мать свою я люблю, а вот у моей мачехи сестра очень красивая!
А соседи бывают юмористами редкими, как, по-вашему, такие анекдоты рождаются еще, например:
-Да! Да, вот так моя хорошая! Еще немножко и я закончу!
-А, а, нет, прекрати, я тебя умоляю, а-а!
-Слушай, сходи к соседям, узнай, что там за порнография происходит?
-Да все у них нормально, там Людке муж массаж от остеохондроза делает!
Соседки всегда модельной внешности и красоты неимоверной, гуляющих по дому и заходящих к тебе за помощью в коротеньких и легких платьях:
-Что пришла?
-У тебя лимона нет, а сосед?
-Нету!
-Ну, хотя бы пол-лимона?
-Ну, пол-лимона есть, это еще можно посмотреть, а то откуда у меня такие деньги дома?
-Ладно, пойду к другому!
Женщину нельзя оставить на минуту без присмотра, они сразу начинают скучать, раздеваться, звонить подружкам, или выпивать:
-Дорогая, ну все мы можем ехать, ты готова?
-Да, я уже готова, ик!
-Да я уже вижу, я на час всего задержался, а ты? Да, половина бутылки коньяка и ты готова!
А когда девушки собираются со своими подружками, то у каждой по отдельности случаются смешные ситуации, а тут все еще умножается в разы, так что число анекдотов возрастает:
-У нас с девчонками машина сломалась. Я думала, это двигатель сломался, а Любка говорит мне, что я не понимаю ничего в машинах и это карбюратор засорился, а Катька сказала, что это колесо спустило!
-Ну, а оказалось то, что в результате?
-Да, разве эти дуры разбираются в машинах? Приехал мужик знакомый, бензин залил и мы поехали!
Многие женщины освоили чисто мужские профессии и занятия, но пока не до конца, учатся, а наблюдать за этим процессом тоже весьма забавно.
Женщина в магазине разговаривает по телефону с подругой и подходит к продавцу, чтобы купить то, что ей надо:
-Так нужен бывает мужик, прям хочется, иногда его! Подожди, Люся минутку:- Мне нужен хороший кобель, двужильный, чтоб был! Ну вот, Люся, о чем это я тебе говорила?
-Девушка, так возьмите меня, я кобель тот еще?
-Зачем мне вы, мне кабель нужен, а кобелей у меня и без вас хватает!
Вот такие вот они смешные, а когда разговаривают друг с другом, то обсуждают такие темы и делают выводы, что лично я всегда улыбаюсь:
-От секса не держат ноги- это интересно как, и бывает ли такое вообще?
-Бывает, я такое ощущала однажды!
-Да твой муж, как ты сама рассказывала, он и пару минут если продержаться способен, уже хорошо!
-Да нет, однажды на работе начальник секретаршу охаживал, а я под столом сидела, чтобы не спалиться, так вот, я потом полчаса идти не могла после их занятий сексом, ноги затекли, все ждала, пока они закончат!
Или вот еще пример удачливо устроившегося врача, которому хватило чувства юмора еще и удовольствие получать от визита для осмотра к пострадавшей даме:
-Слушай, почем к тебе каждый день доктор ходит, чем вы там с ним занимаетесь?
-Лечебным сексом, он сказал, что у меня "трахикордия" и курс "пенисилина" прописал, вот и лечит он меня!
И все равно, несмотря ни на что, приходится пытаться нравиться какой-нибудь девушке, потому что два-три дня без них еще можно обойтись, а вот потом все труднее и труднее и ты снова очаровываешься, стихи сочиняешь, серенады планируешь петь и быть галантным. Пришел к балкону своей любимой, чтобы спеть серенаду, но тут голос с соседнего балкона:
-Слышишь ты, Иглесиас, Хулио ты всем спать мешаешь?
Бывает, что другие люди не разделяют твоих устремлений, и от этого приходиться менять тактику завоевания:
-Девушка, вас как рисовать- краски, масло или пастель?
-Ну, в постель за масло? Прям, как вернулась в молодость, в СССР!
Девушки, они взрослеют раньше, но без мужской помощи не обойдутся в нашем мире это точно, они рассеяны и не могут водить корабли и самолеты, с машинами случаются коллапсы и всякие разные истории случались, вот из-за того, что много приходиться всякой ерунды держать в голове, то полезная информация и выпадает:
-Слушай, ты не помнишь, я на тебя еще обижаюсь или уже простила?
И как еще можно называть вот такую логику при принятии решений и выводах, только женской:
-Какая фамилия у Мадонны, ты не знаешь?
-Нет у нее фамилии, она же матерь Божья!
-А вот и не правильно, есть она у нее, я когда был в Дрездене, по-моему, и там видел картину, на которой было написано "Сикстинская Мадонна"-вот значит какая у нее фамилия!
Или вот еще один пример из самой юморной темы "Женщины и автомобиль":
-Мы машину поцарапали, что делать, Любка, давай соображай, соображать надо быстро!
-Как я тебе "Сааб" рожать буду, как ты себе это представляешь?
Блондинки и брюнетки не сильно отличаются друг от друга, но вот если судить по анекдотам, то брюнетки вроде как, самые умные из женщин, разговоры и темы обсуждения говорят, скорее, наоборот:
-Раньше были мужики, так мужики, правда у них были непонятные занятия- мне один сказал, у нас тут своя "кухня", тут "терки", "стрелки"," кидки", "разводы"-чем они занимались?
Он мне сказал:
-Мы тут перетерли с хреном одним, нафаршировали его маслинами!
-Повара, наверное!
Или вот самый большой шедевр, который я читал в Интернете про женщин и различные диеты, хотя я двумя руками за такие:
-Миша, я прочитала в женском журнале, что минет сжигает 250 калорий, а ты единственный кого я знаю из парней! Можно я каждый день к тебе буду приходить и делать минет?
-Ну ладно, так и быть, раз больше не к кому обратиться, сделаю тебе одолжение! Но только потому, что ты моя подружка!
Где такие девушки, в каких журналах пишут про такое? Я бы подсунул такой журнальчик паре знакомых девушек в надежде как-нибудь им потом помочь в этом благородном деле.
Хотя мужики бывают весьма далекими от идеала и мыслители из них весьма скромные и также понимают все через раз, вот если судить по таким историям :
-Я тебя просила белье снять, почему ты ничего не сделал?
-Я сижу, снимаю белье, чего ты возмущаешься- вот, уже штук 30 фотографий снял, только женское белье и снимаю специально для тебя, как ты попросила!
Еще один анекдот на тему мужского идиотизма от одного из самых крупных специалистов в этой сфере- от меня:
-Ты где была?
-Да, встречалась с экс- подружкой со своей! Сильно так потрахались с ней. Забирала вещи от нее- ну и вот!
-У тебя был секс с твоей подружкой? Люся, ты меня не перестаешь удивлять!
Или еще один анекдот из общения с иностранными гражданками в социальных сетях:
-Иностранки- они какие-то тупорылые, мне одна пишет: -Ты такой "сразу"! Чего она хотела сказать?
-Она тебе пишет, что ты "crazy"!
Лично я не всегда понимаю девушек, как с ними общаться, непонятно:
-Девушек не поймешь!
-А что такое?
-Я ей говорю, ну что, может дашь?
Она мне говорит: -Я ничего тебе давать не собираюсь!
-Я ей говорю, ну раз не хочешь ничего давать, может возьмешь тогда? Она меня послала нахер!
Но не будем только о дамах, мужчины также выделяются не всегда с лучшей стороны. Но что у мужиков не отнять- это умение красивее всех с важным видом и  умным лицом лежать на диване и думать о вечном, о небесных кренделях, посоперничать с ними в этом деле могут лишь коты, а именно:
-Ты такое лицо сделал умное, прям открытие какое сделал что ли или думаешь о чем-то глобальном ?
-Да чего вы женщины понимать можете, ни на один вопрос вы не ответите?
-Внимательно тебя слушаю!
-Есть ли жизнь на Марсе?
-На том огрызке шоколадки, который у тебя под диваном валяется, думаю, есть!
Так что женщины прикидываются глупыми, чтобы не выдать, кто на самом деле миром управляет, через "очень умных" мужиков, которые вкалывают на работе, и все покупают слабым и глупеньким девушкам:
-Кожа рук сохнет и шелушится!
-Дорогая, так в чем проблема- купи себе "Бархатные ручки"!
-Я уже купила!
-А чего не носишь?
Еще они навсегда запоминают все мужские ошибки и вспоминают их при каждом удобном случае, чтобы указать на то, что ты не идеален, а поэтому должен к этому стремиться и развиваться:
-Дорогой, убей меня!
-Я в 90-е годы все деньги вложил в акции "МММ"!
-Еще, продолжай!
-Потом в 1998 году прям перед дефолтом продал машину и все деньги в банк  на счет в рублях положил! Еще заряжал воду перед телевизор от экстрасенсов и пульт от телевизора в полиэтилене держу!
-Да, ты меня убиваешь - как можно быть таким, какой же ты у меня уникум, глять! Когда ж ты у меня, Иванушка, из дурачка в принца-то превратишься? Но сейчас мы про девушек разговариваем, поэтому не будем бедных мужиков еще и в рассказах унижать.
-Ну чего, Серега, как твои дела семейные?
-Да вот, кручусь, как белка в колесе- ипотеку нужно выплачивать, кредит за машину и бытовую технику, работаю на двух работах, дома дети, то болеют, то на школу деньги собираю, жене отдаю, она на отдых копит и на шубу к зиме, посидеть в туалете, вот оно, мое время на отдых!
-Да, вот это счастье, как я тебе не завидую, а я до сих пор холостой, да вот после таких разговоров, уже и не знаю- радоваться или огорчаться!
Вот такие бедные мужчины, нужно с этим что-то делать, а что, не знаю.
Еще один и самый главный вопрос, как девушки умудряются потратить все деньги, которые у них есть, причем сумма значения не имеет. Я написал знакомой деве, что у них финансовое недержание у всех. Она мне ответила: -"У женщин денежное недержание, а у мужчин финансовый запор!" Вот такие они самые умные в мире и хитрые и красивые существа. Люблю их очень сильно:
-Люблю, когда ты ходишь нагой!
-А ты разве не так ходишь, не ногой?
Еще есть другие смешные члены семьи помимо супруги, теща, зять и дети с соседями вместе взятые могут посоревноваться:
-Скажите, можно ли считать богохульством, если зять в душе поет вместо "Господу помолимся" богохульствуя невероятно- "Господи, помоемся"?
Дети, они самые наивные и непосредственные и не понимают, когда нужно промолчать и для них нет запретных тем и вопросов, вот от этого многое и происходит:
-Папа, а почему амазонки вымерли?
-Видимо, потому, что интернет-магазин "Амазон" закрылся и вот!
Как можно не улыбнуться, глядя на то, как подрастающее поколение открывает для себя окружающий их мир:
-Мама, а где наш папа?
-Играет в прятки!
-Где и с кем?
-С уголовным розыском!
Вот такие они, у слава Богу, а то жизнь благодаря им становиться только веселее и приятнее, есть кому опыт передавать:
-Мама, папа сказал, что купил утенка и он живет в туалете!
-Что он вам сказал?
-Он сказал, что купил "Туалетного утенка", мы хотим посмотреть, покажи его нам!
Дети интерпретируют по своему многие события в жизни и так, благодаря им жить становиться веселее:
-Папа, а к тебе придет Дед Мороз?
-Нет, он к взрослым не приходит!
-Да и к тому же, сынок, наш папа себе плохо вел в этом году!
-Папа, тогда я попрошу Дедушку Мороза, чтобы он хотя бы Снегурочку к тебе отправил для поздравления!
Папы самые смешные и веселые, мамы тоже, но папин пример он всегда самый притягательный:
-Смотри сынок, снег на улице пошел!
-Ура! Санки!
-Самки? Где самки?
-Санки, папа, санки, к твоему большому сожалению!
Папы разные бывают, но их авторитет в глазах детей не может поколебать никакой плохой поступок или вредная привычка, как правило:
-Так, так сынок, что это тут у нас такое? Как тебе не стыдно? Ты делаешь устройство для курения наркотиков?
-Нет, папа ты что, вот посмотри, это совершенно другое!
-Да, тут ты прав, я вижу, бульбулятор не так делать надо!
Вот еще история на эту же тему:
-Это что такое?
-Это лакомство "Киндер- сюрприз"!
-Нет, "Киндер-сюрприз"-это когда приезжаешь домой, а дети дома все обои разрисовали или еще как-нибудь так поиграли, что ремонт делать надо- вот это сюрприз!
А потом дети подрастают и у них уже более взрослые занятия и увлечения:
-Нам нужен ударник!
-Вот сынок, я в молодости был ударником!
-У вас была свою музыкальная группа? В каком стиле вы играли?
- В стиле "металл"-мы металлолом собирали и у меня был значок "Ударник коммунистического труда"!
Мой племянник тоже играет в своей группе и музыкой увлекается:
-Смотри, у трубача какие легкие, как дунет, а ты так не сможешь!
-Да, я так могу "дунуть"-любой трубач обзавидуется!
Я тоже в свое время участвовал в одном музыкальном коллективе:
Когда у меня спросили:
-А вы умеете на трубе играть?
-Умею! Когда соседи громко себя ведут, как начну на трубах газовым ключом играть!
Правда я сам играю только на гитаре, на трубе могу только так, как в анекдоте я писал. В общем, дети растут и девочки и превращаются из ангелочков в взрослых, которые уже не такие, как были в детстве:
-Сынок, иди мама тебя рисовать научит, смотри - палка, палка, огуречик- вот и вышел человечек!
-Да, сынок слушай маму, женщины всегда считают, что без огуречка человечку, вообще никак!
Мамы, вообще, всегда добиваются своих целей, они самые лучшие, но вот мама твоей второй половины не всегда бывает такой, как бы ты хотел- она свою кровиночку защищает от тебя, бездельника. Хотя это тебя, мужа, надо от такой защищать:
-Маленьким детям развивают моторику рук, моя жена, видимо, слишком сильно развитая, она, перевешивая мою куртку с места на место, может прощупать за секунду все карманы и вытащить заначку!
Девушкам всегда кажется, что ты мог бы гораздо больше им внимания уделять и тратить денюшек на такую красоту:
-Дорогой, ты не хочешь хорошенько потратиться?
-Да, очень хочу!
-Правда, ты хочешь мне что-нибудь купить?
-Подожди, я не дослушал, я  как только услышал "Потра.." , сразу, от счастья думаю, надо соглашаться!
Семейная жизнь она наполнена не только счастьем, но еще и нервами и трениями, но это считается лучше, чем жить одному:
-Дорогой, почему ты не хочешь смотреть праздничный концерт?
-Да ты мне его и так каждый раз в жизни устраиваешь, мне его еще теперь только по телевизору смотреть нервов уже не остается!
Даже в отпуск люди едут вместе, чтобы там не дать мужчине увидеть, как его будут ценить и как с ним могут другие девушки общаться:
-Поехали в Берлин съездим, а любимый?
-Как по-немецки будет на Берлин, знаешь?
-Нах Берлин!
-Ну вот, ты сама все и сказала- нах нам этот Берлин, сидим дома!
Люди ищут любви и тепла, и отъезд твоей половинки всегда или зачастую используется, как возможность:
-Чего вы поругались- то?
-Да она пришла домой, а там я, а я, вообще-то, должен быть в Нижнем!
-Белье?
-Новгороде!
В общем, без девушек жизнь была бы проще, но с ними веселее и приятней, когда она чувствует любовь твою и отдает свою тебе:
-Дорогой, будешь кофе, приходи я тебе его сварю?
-Давай, я бы еще поесть не отказался!
-Приходи сварю тебе гречку! Тебе из сколько зерен кофе сварить?
-Мне из двух, и столько же зерен гречки свари на ужин, я представил, что как будто с Дюймовочкой, ужинаю!
Вот такие шутки с маленьким налетом грусти, ну, да ладно, все надо пережить и испытания пройти с честью и достоинством, а девушки они не виноваты, что ты сам ничего не можешь в жизни и требуешь от них помощи и решения всех твоих проблем:
-Что делаешь?
-Чаек попиваю с вареньем!
-И как ты этих бедных птичек, чаек, приготовил? Ты их, прям, в варенье макаешь, как куриные крылышки в соус?
Некоторые решаются уйти, но там за порогом квартиры, тебя тоже никто не ждет, никому не нужен, кроме жены:
-Все, я ухожу от тебя навсегда, ты черствая и злая, прощай!
-Так и чего ты приперся к такой никчемной бабе, как я, прошло всего 5 минут, как ты ушел и обещал не возвращаться!
-Дорогая, минута без тебя кажется вечностью, вот я и вернулся, потому что не выдержал разлуки!
-А, по-моему, минута без еды для тебя кажется вечностью, ты просто пожрать пришел!
Хотя мужики сами в браке расслабляются и становятся ленивыми и постепенно деградируют, сами того не замечая:
-Милый, ты почему до сих пор не украсил дом и елку к празднику?
-Я украшаю дом собою!
-Ну, тогда подойди, я тебя на елку повешу, будешь ее украшать!
По дому никто из мужчин не желает и не любит ничего делать и старается отлынивать от домашней работы всеми возможными способами:
-Дорогой, ну давай займемся сексом?
-Ну, любимая, я не хочу, у меня голова болит!
-Так это потому, что ты по-хорошему не захотел им заниматься. А если ты будешь дальше отказываться, у тебя еще нога или спина болеть будет, давай, родной, давай!
У девушек все такое красивое, что секса хочется на постоянной основе:
-Я так люблю твои ножки, тебе просто не передать словами!
-Какие они, расскажи мне?
-Они такие жирные и большие!
-Сволочь, козел, не звони мне больше!
-Катя, ты чего, ты как мне их сегодня приготовила с рисом в духовке, я думал сказать, что так вкусно мне давно не было и я думал, что тебе это понравится!
Девушкам интересна всего одна твоя часть тела- это душа, а мы считаем, что они все ищут большеразмерных мужчин:
-Слушай, а какого он у тебя размера? Пришли фотку?
-По колено!
-Да, ладно, я не тебе верю, слушай, пришли фотку?
-Я говорю «Пока, Лена, отстань, развратница»!
Читателям уже стало не очень интересно, наверняка слушать этот непрекращающийся плач на протяжении стольких страниц и хочется вот так спросить автора этой писанины:
-Что вы все жалуетесь и плачете и ноете, вы ведь взрослый человек?
-Ну, вы же сами только что спросили, что вас беспокоит, что вас тревожит?
-Ну, так и чего, зачем вы постороннему человеку сразу все свои тайны рассказываете?
-Так вы же психолог!
-Ну, вот исключительно по этой причине я вас еще не выгнал вас отсюда и слушаю всю эту ерунду, а то распустил нюни, плачет, как баба, фу, аж противно стало!
В общем, те, кто дочитал мой рассказ до этого момента, скорее всего вот такое желание имеют:
-Дорогая, можно тебя пошлепать?
-Да! Давай, пошлепали отсюда!
Если вы еще не ушли, то вас ожидает еще порция занятных для меня историй и ситуаций и размышлений:
-Дорогая, иди ко мне, возьми защелку!
-О, да, конечно, тебя это возбуждает, шалунишка?
-Дура, не за твою щелку, а обычную защелку неси сюда, на дверь прикрепить ее хотел!
Каламбуры не такие уж и шикарные, но что имеем, то и показываем:
-Дорогой, пойдем в этот ресторан, там богатые мужики часто бывают, посидим вместе с ними, может у нас получится от них удачу в денежных вопросах на себя переманить!
-Милая, может ты еще что-нибудь захочешь с ними сделать, надеюсь ты не будешь пытаться полежать с ними, или еще чем-нибудь заняться, чтобы удачу, наверняка уже, приманить?
Мужики, они всегда стараются сэкономить и сберечь семейный бюджет, который женщины транжирят направо и налево:
-Дорогая, я сделал тебе массаж, а ты знаешь, сколько все это стоит в салоне?
-Тысяч 10-15 стоит полный комплект процедур!
-Ну, так вот и я про то же, так, как ты мне не чужая-с тебя 5 тысяч рублей!
Я ни разу не был скован узами брака и хотелось бы, да нет желающих с противоположной стороны, поэтому анекдоты про брак исключительно умозрительны и на чужом опыте которые я наблюдал:
-Как так можно, Алексей, вы всего лишь неделю назад развелись с первой женой, как уже собрались снова зарегистрировать новый брак?
-Между первой и второй перерывчик небольшой, как говорилось на моей свадьбе!
-Алексей, это про рюмки с водкой говорилось, вообще-то!
Потому что зачем стремиться туда, где тебя ждут все вот такие вот истории, ради чего парни лишают себя свободы:
-Дорогой, я тебе подарок купила! Шариковый дезодорант!
-А себе купила что-нибудь?
-Да, духи, и набор косметики!
-А, по-моему, подарок ты себе купила, а дезодорант тебе просто так дали, бесплатно, в подарок!
Там даже на даче не отдохнуть, ни в отпуске, ни на выходных, ни вечером ни ночью, сплошной затрах:
-Вчера, сижу, вижу, идет девушка, модельного роста и внешности, ну, думаю, повезло-то как, сейчас подойду и познакомлюсь, а внутренний голос шепчет: -Не делай этого, а то пожалеешь, уходи побыстрее! И паника такая напала. В общем, не подошел. У меня такое первый раз, вообще, было!
-Да ты что?
-Ага, а потом присмотрелся повнимательнее и думаю, слава Богу, что не подошел, это была моя бывшая, а то я и так "олень" и "козел",  услышал бы еще что-нибудь в таком же духе и настроение бы испортилось, а так выпил на радостях!
На даче тоже отдых, но только очень, очень активный:
-Мы не поедем больше к вам, потому что вы жесткие садо-мазохисты!
-Да чего вы придумываете?
-Ну, мы приезжаем на ваш садовый участок и вы над нами издеваетесь, мы постоянно что-то сажаем, копаем и полем!
Наши женщины втайне от мужиков принимают какие-то препараты, им помогает с уборкой "Мистер Мускул" в рекламе, они разговаривают с кофейным налетом на зубах и видят кариозных монстров и бактерий под ободком унитаза!
Шутят мужчины из безысходности и желания хоть как-то сгладить свои промашки и своей второй половины:
-Дорогой, ты купил, что я тебя просила? Холодец с хреном, а то варить долго, не успеваю уже!
-Нет, денег не хватило, но с другой стороны- ты сама мне говорила, что у меня живот, как холодец, ну и хрен тоже там, неподалеку, так что могу угостить в любой момент!
-Почему я вышла замуж за кретина?
Так и возникают вот такие диалоги, которые слышишь сам и читаешь в Интернете, но они могут быть в жизни:
-Что ты хочешь, дорогая, может ягод?
-Да ты гад, я согласна на все сто!
Девушки делают вид, что они не понимают многие мужские намеки, а вот намеки с ее стороны слишком опасно не понимать, она имеет доступ к твоим самым важным частям тела и к еде, так что нужно быть бдительным:
-Дорогая, иди скорее уже все закипает!
-Что у тебя закипает- мозги или  может кое-что еще, поинтереснее?
-Чайник закипает, дурочка!
Девушка постоянно хочет себя улучшить, они сомневаются во всем, но только не в своих умственных способностях:
-Дорогая, если бы я был добрый волшебник Гудвин, что бы ты у меня попросила?
-Я бы попросила грудь большую и красивые губы!
-А почему не мозги, они не нужны, их никто не просит?
-Ну, я же тебе не Страшила какая-нибудь?
-Дорогой, почему ты не купил мне крем, я же просила?
-Вот купил, крем-брюле!
Поэтому вот из-за такого положения вещей и получается такое отношение к мужчине в семье и ты проигрываешь это сражение:
-Мама, где половая тряпка?
-Твой муж, как обычно, наверное, в зале на диване лежит!
А если ты еще выжил, то тогда тебя ждет последние выстрелы, прямо в самое незащищенное место: -Дорогая, мне все надоело, такая жизнь не по мне, убей меня, если  можешь, а?
-Хорошо, я купила туфли за 30 тысяч и платье и косметики на 40 тысяч!
-Да, ты меня убила!
Девушки хитростью и лаской могут добиться любой цели, поэтому им все и удается, даже больше, чем ты сам себе мог бы представить:
-Дорогой, скажи "нет"!
-Нет!
-Вот и славненько, значит ты говоришь "Нет", и я могу купить себе сережки и платье, а не спиннинг, о котором ты так давно мечтал!
Мужики зачастую бывают полными профанами в бытовых занятиях, таких же, как и женщины в делах автомобильных или строительных, отсюда такие конфузы возникают:
-Не свисти, денег не будет! Кто-то там меня не услышал?
-Дорогой, ты с кем разговариваешь? Это на чайнике свисток стоит, он тебя, я думаю, не понимает! Но почему-то все стремятся найти свое счастье только в семейном союзе, как говорит старшее поколение.
Поэтому я всегда опасаюсь, когда возникает ситуация возможной влюбленности, потому что потом будет только еще больнее:
Смски влюбленных:
-Дорогой, ты чего не отвечаешь на сообщения от своей Заи?
-Отстань, нет настроения!
-Бука какой, фу!
-Прости, дорогая, я сейчас к тебе приеду с извинениями для Заи. Бука.
-Слышь ты, Заебука, давай уже сиди дома, завтра на работу вставать!
Хотя женщин я также понимаю, все в семье держится на их хрупких плечах, им непросто, им никто не помогает в быту, в стирке, готовке и уборке, ты устаешь на работе, а они вроде как и нет, поэтому все я понимаю и большое им за это уважение:
-Дорогая, давай с тобой поменяемся местами?
-Согласна, давай, теперь твое место на кухне, а мое с планшетом на диване!
Поэтому от всех бытовых проблем мы приходим еще к проблемам в сексе, и тут семейная лодка не выдерживает и дает свою самую большую пробоину и все распадается:
-Милый, ты можешь меня рассмешить?
-Не переживай, не получается сейчас, получится во время секса!
Отсюда получаются и произрастают все измены и обиды, от недопонимания и когда ты уже перестаешь терпеть и теряешь любовь к другому человеку, с кем живешь рядом много лет. Вот такие стихи у меня есть на этот счет:
Почему я ублюдок, почему я скотина?
Я упал на даче в малину и расцарапал всю спину!
И анекдоты получаются с долей грусти и истории печальные такие, которые прячут все обиды за сатирой и смехом:
-Ты мне изменил, скотина!
-Дорогая, я лег спать, а рядом со мной, видишь, лежит баба в костюме горничной, она сама зашла и, видимо, решила прилечь отдохнуть, сейчас ведь 8 часов утра!
-Да, ну тогда ладно, поверю, в прошлый раз медсестра тоже приехала, устала и легла поспать, понимаю, режим какой работы у "Скорой помощи", не высыпаются они! Я завтра тоже сантехника и пожарного вызову и доставщика пиццы и это тоже весьма устающие люди и попробуй только мне что-нибудь про измену намекнуть или сказать!
В общем, разговор о девушках, политике, проблемах на работе и в семье бесконечен и поэтому, надеюсь в скором времени вернуться к нему в других произведениях! А к девушке Ирине у меня так и не получилось выбраться и поехать в гости, потому что она была занятой девушкой и я тоже отношусь к не очень мобильной группе населения, ну, да ладно, видит Бог, может у нас с ней что еще и получиться, и нам когда-нибудь доведется с ней встретиться и повидаться!