Не секрет, что каждый, кто смотрит игру нашей футбольной сборной, испытывает адские боли в области человека и личности. Потому что это не игра, а ни совести, ни грамма. И искать в ней смысла - нет, даже если найдем. Вот, кстати, попробуйте дать название нашей команде по примеру лучших западных сборных.
А какие прозвища у них? Англия— «Сборная трёх львов». Правильно, потому что хорошо на троих соображают, особенно в нападении. Испания – «Красная фурия»! Действительно, у них что ни атака - сплошная коррида с гибелью крупного рогатого скота в виде гола. А немцы?! Они не только в автопроме делают зигзаг удачи, выпускают машины, которые даже и сломать-то сразу и не сообразишь как. Они и сборную свою сделали - «Немецкой машиной», так что и не сломаешь. Причём по цвету она такая же круглая.
А наши?! Точных данных у нас нет, да нам этого и не надо. Но если нет ответа, то давайте подумаем, какую команду у нас создали по факту наличия? И чем год - тем хуже.
Если говорить о стиле игры, то пока результатов нет, но они имеются. Причём не в нашу пользу, с точностью до наоборот или даже ещё точнее. Поэтому сделаем лирическое отвлечение и поговорим о восточных единоборствах.
У них там давно сложилась своя символика и гирляндика. И различные спортивные школы обучают своих воспитанников подражать поведению тех или иных животных.
Так, школа «Обезьяны», как мне докладывали, учит при опасности забираться на дерево повыше и наблюдать, как школа «Тигра» мутузит школу «Дракона» или наоборот. А школа «Пьяницы» требует приставать ко всем, кто потрезвее, и своевременно упруго падать на все четыре лапы и хвост, если кто посильнее.
Так вот, с этой позиции игра наших футболистов прекрасно демонстрирует игру школы «Пьяной Обезьяны, Больной Радикулитом». И это ещё хорошо, что без гранаты в руках!!!
Судите сами. Игроки по полю не бегают, а ходят под градусом пьянящей походкой, пытаясь опираться на отсутствующий хвост. Отчего частенько необоснованно падают вопреки закону всемирного притягательства. А когда встанут, то как будто радикулит скрючился по всей линии атаки. И какой бы мяч рядом с ними ни катился, они и ухом не моргнут.
Я уж не говорю про удары по воротам!!! Сами понимаете, надо быть крепко выпивши – т.е. хорошо подготовленным спортсменом, чтобы с двух метров по воротам не попасть. Это ж как всё в глазах должно двоиться или даже троиться! (Кстати, тонкости подготовки наших футболистов были опубликованы и засекречены) Безусловно, такой стиль игры есть безутешное топтание на месте всей карьеры сборной. Он не даёт ей стремительно нестись к глубочайшим вершинам футбольного мастерства.
Так какие же меры нужно приподнять?
Существующие проблемы в нашем футболе, к сожалению, не решаются, но в целом их решить удается. Другими словами, чтобы победить, надо бегать, бегать и бегать настоящим образом! Бегать с такой скоростью, чтобы у Родины в ушах свистело от гордости за наших спортсменов!!! Чтобы противник чувствовал, что мы его и спереди, и сзади, и мы это тоже должны чувствовать. И, загоняв противника до запотевшей непригодности, забивать мячи в его ворота.
Но при этом нельзя забывать и про оборону своих ворот. Оборона должна быть непрерывной, гибкой и скрытной, то есть похожей на зарытый в землю шланг. В обороне ни одна часть тела не должна привлекать внимание потенциального соперника! Для этого все защитники и полузащитники размещаются в секретном районе, там, куда и противник не знает где! И ждут своего часа, чтобы в нужный момент наголову разбить распоясавшегося агрессора!
Так, исходя из восточной традиции, какая же более благодатная зверюга могла бы стать примером для наших футболистов?
Казалось бы, всем выше озвученным требованиям более всего похож гепард. И бегает быстрее всех, и в засаде любому сексуальному маньяку фору даст, и не строит из себя то, что он есть на самом деле. Однозначно, можно было бы рекомендовать нашей сборной осваивать стиль «Гепарда». Но не тут-то здесь!
Гепард, как известно из Учебника зоологии, предпочитает бегать на четвереньках, а это в футболе не приветствуется. Хотя я и не знаю почему.
Но не это главное, как палка в пятом колесе. Главное, что полосатая футболка арбитра может ассоциироваться у игроков с африканской зеброй. У них пробудится охотничий инстинкт, присущий гепарду. Того и гляди загонят арбитра куда-нибудь в угол и задерут.
А человек - это животное, но животное, воспитанное по своей системе. Поэтому уже не животное и может получить красную карточку или даже дисквалификацию. Поэтому скажем твёрдое «Нет!» антиаморальным повадкам гепарда.
Нам нужно выбрать наиболее другой пример для подражания.
На мой взгляд, таким примером является страус.
А что?! Бегает он по дистанции, как у танка тормоза отказали в гололёд. И в отличие от гепарда, на двух ногах, а не на трёх. Игру рукой в принципе не допустит, да и с арбитрами меньше недоразумений, одень они хоть натовские подштанники вместо полосатых футболок, хоть кружевные трусики, как на Красной площади.
Поэтому берём ориентир на страусов и учимся у них играть в футбол. То есть бегать не хуже них, как собака, высунув хвост. При получении мяча, не подпускать к нему никого и защищать от ударов ногой соперника, как страус свои яйца при высиживании. В случае малейшей опасности, прятать голову в песок, песка нет – в траву, нет травы – посадить и раскрасить!
Вы спросите, для чего голову в траву прятать? А для того чтобы сбить противнику всю дислокацию. Но для этого прежде необходимо, чтобы все наши футболисты были острижены «под ноль», и загримированы специально обученными визажистами в точность под футбольный мяч. Чтоб и мать родная не могла отличить своего сына от спортивного снаряда. Только тогда соперник, увидев в траве десяток футбольных мячей, впадёт в разгильдяйство, окаменеет и поверит в существование старика Хотаббыча.
А даже если кто из них с перепугу и ударит по мячу ногой, гарантии, что он попадёт действительно по мячу, а не по голове нашего спортсмена, ничтожно никакой. И в этом случае, соперник, как минимум, сломает ногу и надолго выйдет из эксплуатации, а как максимум, упадёт на землю и начнёт отжиматься, пока его не заберут санитары соответствующего профиля.
А нашему хоть бы хны по колено. Тому, которому по голове ногой. Потому что их специально надо тренировали головой ноги ломать. У них и в голове должны быть все мышцы накачены как у Кинг Конга задница. К тому же, что такое голова? Одна кость сплошная. А кость, она болеть не может! Поэтому с самого начала подготовки спортсмен должен слепо верить тренеру, а не своему инстинкту самосохранения. В конце концов, инстинктов у нас много, а тренер - один.
Далее, все перемещения по полю должны быть также строго согласованы с задумкою тренера. Если футболисты движутся, они могут представлять угрозу не только для своих, но и для противника. И этот шанс необходимо использовать. При этом никогда нельзя приучать свой внешний вид ходить разболтанным. Уже одна только наша спортивная форма должна приводить их в ужас. И пока они начинают нервничать, пунктирным пунктом выйти на финальный рубеж и с расстояния между ногами - один шаг – ударить по воротам. И тогда попадание будет безвозмездным!
Особое внимание надо будет вызвать к подготовке вратаря. Как я уже говорил несколько абзальцев выше, яйца у страусов высиживают самцы. Естественно, воспитанный в стиле страуса вратарь будет все пролетающие мимо мячи принимать за свои собственные яйца, бережно их отлавливать и укладывать в гнездо для высиживания. И вот тут-то тренеру нужно не упустить момент и в самом начале обучения выработать у вратаря условный рефлекс – устраивать кладку перед линей ворот, а не за ней. Иначе обстановка может измениться на 360 градусов, куда бы ветер не дул.
Далее. Определённую трудность будут вызывать попытки прямого давления на нашего голкипера, в том смысле, что мяч у него нужно будет забрать из гнезда и снова ввести в игру. Но так просто он его не отпустит – не для того высиживал! К этому нужно относиться с открытыми глазами. Связь должна быть и туда, и обратно. Поэтому пригодится солдатская смекалка: капитан команды или кто там ещё типа старшины тихонечко должен шепнуть ему на ухо, что, мол, это яйцо страусиха снесла не от него, а от вратаря соперника!
В гневе вратарь так запустит мяч в сторону чужих ворот, что он будет сохранять убойную силу на всем протяжении своего полета в пределах зрительной памяти. И, возможно, не безрезультатно угодить в сетку к противнику.
Поводя итог всему сказанному, замечу, начало - полдела, конец - всему голова. Не все стразу богами становились. Нужно двадцать раз попробовать, на семьдесят первый получится! Как говориться, гусь свинье не помеха на пути к успеху.