Апофеоз толерантности

                ВАЛЕРИЙ СТЕПАНЕЦ

                АПОФЕОЗ ТОЛЕРАНТНОСТИ
                или
                ПЛАНЕТА В ПЛЕНУ ГЕНИТАЛИЙ

               

                Литературный репортаж из будущего
               
                он же
               
                Роман - фэнтэзи из трех частей


Часть 1.  SOUS LE CIEL DE PARIS - Под небом Парижа

Часть 2. НА ПУТИ К СИЯЮЩИМ ВЕРШИНАМ «БОЛЬШОГО СЕКСА»

Часть 3. EN PREVISION DU FESTIVAL DU SEXE LIBRE A PARIS -
    В преддверии Фестиваля сексуальных свобод в Париже


В КАЧЕСТВЕ СИНОПСИСА:
      
     В предлагаемом читателям романе в жанре футурологической фэнтэзи от лица Главного Героя, англичанина и выпускника факультета современной сексологии Оксфордского университета,  живописуется как бы сложившаяся в мире  к середине 21-го века ситуация в области обеспечения сексуально-гендерных прав человека на фоне предстоящего проведения в Париже т.н. Первого Всемирного Фестиваля Сексуальных Свобод.


ПРИМЕЧАНИЕ ОТ АВТОРА

     В соответствие со сложившейся за последние годы традиции и с учетом особенностей нынешнего российского законодательства и правоприменительной практики, а также во избежание излишних инсинуаций и неадекватных претензий, в т.ч. из-за рубежа, вынужден сразу же пояснить, что описанные в романе события являются полностью плодами авторской фантазии.

     Поскольку внешне многие реалии весьма схожи с современными земными, было бы логичным полагать, что действия происходят как бы на планете Земля № 2 или же №№ 3, 4, 5 и т.д., пребывающей в ином от нас пространственно-временном альтернативном континууме. К тому же на вышестоящем витке цивилизационной спирали, т.е. как бы в будущем.
    
     Соответственно, любые совпадения имен и названий носят совершенно случайный или подобосущный характер, как бы в результате проявления феномена пересекающихся параллелей в искривленном пространстве.
      
     Взгляды Главного Героя автор также не разделяет и себя с ним никак не ассоциирует. Тем более что автор явно не англичанин. И даже не великобританский королевско-подданный. Хотя не исключено, что на каком-то этапе исторического развития человечества, в одной из предыдущих реинкарнаций, гипотетически вполне мог относиться к одному из этно-компонентов формирующейся английской нации.


ВВЕДЕНИЕ ОТ АВТОРА


     Тематика заданного произведения навеяна ознакомлением с информацией о последствиях воздействия ряда глобальных факторов, ведущих, по мнению специалистов, к постепенной физической, психологической и нравственной деградации, а в конечном итоге и вымиранию человечества.
 
     Среди этих факторов традиционно выделяют в основном техногенное отравление биосферы, разрушение экологической среды обитания, массированное постоянное воздействие радиационных и электронных излучений,  вызывающих рост числа и усложнение различного рода заболеваний, а также генетическую деградацию человека, особенно мужчин.

     Вместе с тем, помимо природно-техногенных факторов, на данный процесс весьма негативно воздействуют и субъективные факторы в социально - политической, экономической, психологической и культурной сферах, которые можно охарактеризовать как тотальное умопомрачение или самоубийственное безумие как властных структур и их прислужников, так и равнодушно-беспечного и зомбированного «золотого миллиарда», зацикленного на личном благополучии и удовольствиях.
 
     Запрограммированную мондиалистскими управленческими структурами трансформацию человеческого социума в ряде регионов планеты вполне можно определить как системный кризис западной цивилизации, в котором и заданная целевая направленность и разрушительные последствия деградации этого социума слились в единый клубок вполне вероятной в обозримом будущем социально-демографической катастрофы. Являясь, так сказать, своеобразным предвестником или аналогом обещанного в Библии Апокалипсиса.

     В свете вышеизложенного давайте попытаемся немного заглянуть вперед, скажем, лет этак на 30, до середины 21-го века. И представить в художественной форме последствия дальнейшего развития и реализации нынешних инноваций  в той сфере общения людей, которая пока еще в целом, во всяком случае, среди основной массы населения России, как бы считается интимно-деликатной. Как говорят англичане «What might have been, if….», т.е. в жанре и в рамках современной футурологии.
Приглашаю мысленно последовать за мной в будущее, как бы перемещаясь одновременно и во времени, и по  исторической спирали неизбежных трансформаций человеческой цивилизации.
 
     У вас будет гид - экскурсовод в лице Главного Героя. Можете звать его Грегори, или просто Грег. Нормальное среднестатистическое английское имя. Он ведь родом из Великобритании.  Подданный, ну скажем, короля Уильяма IV (William IV), или кого-нибудь в этом роде.
     Я ведь не историк. Могу  и ошибиться с прогнозом наследования британо-германских правителей в династии Ганновер - Саксен-Готторпских, переименовавших себя в англизированных Виндзоров в 1916 г., в период Первой мировой войны. Может, Елизавета II до 130, а то и до 150 лет на троне пробудет? Кто ж ее знает?
     Имеются соответствующие исторические и мифологические примеры и прецеденты. Например, судя по Библии, пророк Мафусаил 800 лет благополучно на этом свете на благодатной земле Израиля прожил. Кстати, население Израиля и поныне, в отличие от России, долголетием отличается.
 
     Главный Герой обладает многими достоинствами, в т.ч. устойчивой гетеросексуальной ориентацией. Похоже на то, что через несколько десятков лет в Европе это будет редкостным анахронизмом, и в «евро-новоязе» он будет назван «ретро-сексуалом». Как иногда шутят там, в будущем, - «соблюдает сексуальную диету» в своей личной жизни и своей ССС - «социально-сексуальной страте». Т.е., используя грубоватое, простонародно-бытовое выражение, «трахается только с женщинами». Типа, как бы своеобразный «однолюб». В смысле, make love only with women. То бишь, «любит» только женщин, как бы оптом, желательно внешне привлекательных и репродуктивного возраста в его начальной стадии.
 
     Естественно, предпочитает милашек - симпатяшек, достойных общения со столь великолепным образчиком мужской породы, так сказать, с элитным самцом - «секс-миссионером» и «секс-машиной». В меру деловых, достаточно чутких, отзывчивых, романтичных, страстных и трепетных, коих, по счастью и божьему провидению,  пока еще вполне достаточно на планете Земля.

     Патологические дур-р-р-ры, параноидальные истерички, маниакально властные диктаторши, т.н. les femmes fatales (роковые женщины) и безумно влюбленные исключительно в себя, «единственную и неповторимую», - в парном «секс-дуэте» - не приветствуются! У Главного Героя на них устойчивая и неизлечимая аллергия.

     Вот за свое «однолюбство» и Главный Герой и его «секс-одноверцы», можно сказать, Sexkriegskаmaraden - боевые соратники на сексуальном фронте - удостоены массы всяких нехороших, ругательных и злобных прозвищ, ярлыков и эпитетов. Типа, «секс-фашист» - «секс-консерва» - «баночный сексуал» - «закрепощенный сексуал», «сексо-унтерменш», - «инвалидный сексёр» и т.д.

     Но пока, слава богу, секс-гетто и КЦ (концлагеря) для таких как  Главный Герой, еще не строятся. Ибо уже не раз через национальные конституционные суды и международные судилища типа Гаагского Трибунала доказано - это было бы нарушением Глобальной конвенции ООН о сексуальных свободах. Каждый индивидуум имеет право на свободу сексуального самовыражения, вплоть до целибата и самокастрации. Как в одной девичьей частушке поется «Гордо девственность храним, никому не отдадим».
     Хотя последнее, конечно,  насчет самокастрации - это уж чересчур. Это даже сексуальным экстремизмом не назовешь. Это уже из области серьезных  деформаций психики.
     Единственное ограничение - формально требуется соблюдение принципа добровольного участия всех партнеров в парном или групповом соитии. В  идеале - подтвержденном документально.

     Для этой цели как раз и используется, в частности, электронный «секс-органайзер». Вносите соответствующие данные заранее, заверяете своей электронной подписью - и все - член наперевес, вагина нараспашку - ура и вперед. Заодно и четкий учет всех своих контактов. И для статистики удобно, и для мемуаров, и для общения с медициной, а также с юристами, ежели что не так гладко, органично и феерично пойдет. Дабы избежать в последующем гнусных и облыжных обвинений в изнасиловании и судебного преследования. Что вполне вероятно с учетом особенностей нынешнего законодательства в ряде стран.

     Естественно, этот незамысловатый «хай-тек» применим только  в цивилизованных странах. Ну, какой может быть «секс-органайзер» в африканской саванне, джунглях Амазонки, или на горных афганских тропах? Например, в каком-нибудь избыточно гостеприимном племени каннибалов, страдающих от постоянной нехватки животных белков. Не съели после группового траха в силу разыгравшегося аппетита - мерси за удачу, хвала богам и демонам. Быстренько уноси ноги и то, что между ними природой дадено, пока цел.

     Кстати, по решению соответствующего комитета ООН феллячио и кунилингус («отсос/минет» и «лизун», ежели по простонародному выразиться) для официального статистического учета секс-контактом в середине 21-го века не считаются. Это просто как бы своеобразная доверительная форма углубленного личного общения. Хотя и может стать прелюдией к полноценному учетному сексу.

     Заодно, в соответствии с устаревшей по мнению западной общественности ориентацией, природа наделила Грега необходимым и полезным для активной сексуальной жизни дарованием ниже талии, весьма привлекательным для представительниц «прекрасной половины» человечества. По своим объемам вполне достойным занесения в Книгу сексуальных рекордов Гиннеса. Но об этой достопримечательности мы еще поподробнее поведаем, далее по тексту.

     Безусловно, одного размера, как бы вы этому сами не завидовали, для успешного общения с дамами все же маловато. Требуется также особое мастерство во владении эксклюзивным секс-инструментарием, применение всего богатства разработанных человечеством технологий интим-общения, неисчерпаемая творческая фантазия и бойцовская смелость.

     А еще соответствующая секс-выносливость и долготерпение в общении как с лэди и полу-лэди, так и особенно с совсем не лэди.  Соответствующей последней позиции оскорбительной терминологии Я все же стараюсь избегать при публичном общении, особенно в письменном, печатном и электронном виде. Думаю, вы понимаете, о ком и о чем речь идет.

     А главное - знание психологических особенностей второй и, к сожалению, не всегда и не полностью сто-процентно прекрасной половины рода человеческого. Так сказать, углубленное знакомство с прикладной и реальной женской психологией, и в теории и на практике. Без наивных иллюзий и избыточной романтизации и идеализации. Причем у разных этносов, в разных вероисповеданиях и в разных странах.

     Желательно обладать волшебным свойством и умением улавливать постоянную и неоднозначную смену состояний и эманации женских организмов и душ, и, соответственно, вовремя на них реагировать, влиять или подстраиваться. Если удастся, конечно, и если это, действительно,  необходимо.  А в этом случае требуется нередко незаурядное актерское мастерство, способность быстро и гибко трансформироваться, стать, воистину, сексуальным хамелеоном.
 
     Следовательно, ко всему выше перечисленному, без достаточно развитых мозгов и устойчивой психо-системы никак не обойтись для того, чтобы успешно и достаточно долго функционировать, да и просто выживать в весьма перенасыщенном эмоциями, проблемами и сложностями разногендерном поле обитания.

     И все это должно покоиться на твердой материально-финансовой основе. Только так, и не иначе. Это ни доказывать, ни объяснять нет никакой необходимости. «С милым и в шалаше рай» - этого даже в детских сказках не наблюдается, а тем более в дамских романах про «лубоффъ» и в женских журналах типа «Элль», «Вог», «Космополитен» и иже с ними. Это уже из области театра абсурдов, оксюморона, иллюзорной псевдо-романтики и ненаучной, нечитабельной и непопулярной фантастики.
 
     А посему, как когда-то Энштейн после сложных и малопонятных даже для специалиста расчетов вывел свою известную и вполне доступную для запоминания итоговую  формулу E = MСкв., так и я, после своих собственных рассуждений, впрочем, не слишком  пространных и по моему, вполне понятных нормальному человеку, вывожу свою итоговую формулу.

     Настоящему и Успешному Мужчине, чтобы не пребывать в категории обычного самца - полуживотного и унтерменша, надо представлять из себя триединый комплекс «Член + Мозги + Деньги».
     Диалектика современного бытия, однако. Вполне понятная и Главному Герою, в качестве его ценностных ориентиров и основной направляющей прогрессивного, позитивного и устойчивого саморазвития.
 
     Вполне естественно, что не все человечество даже к середине 21-го века восприняло позитивно вышеуказанные прогрессивные подвижки в сексуальной сфере. Существует и пассивное сопротивление, и активное, в различных формах и с разным накалом, вплоть до прямых и кровавых террористических актов, с многочисленными жертвами. К тому же открыто ведется контрпропаганда в различных средствах массовой информации, по различным каналам в поддержку т.н. «традиционных ценностей», в рамках  все тех же декларируемых свобод и  взаимной абсолютной толерантности. А что поделаешь? Демократия, однако.

     Ну, что ж. Думаю, вполне достаточно писательских прелюдий и закусок, пора переходить к главному литературному блюду.

     Итак, распахнем пошире читательские глаза и смело шагнем на страницы этого романа в стиле  «вполне научной и зрелой фэнтези», на базе здравого предвидения. Действия, переданные через личное восприятие и  повествование Главного  Героя, происходят полностью на планете Земля в 21-м веке нашей эры по светско-христианскому летоисчислению. Причем достаточно мирно, без бряцания оружием, без стрелялок, НЛО, а также вторжений инопланетных монстров и преобразователей из будущего.

     Традиционные для жанра фэнтэзи вампиры, оборотни, дэвы, ракшасы, джинны, ифриты, гоблины, орки, тролли, гномы, цверги, белые и черные эльфы, феи, русалки, водяные, наяды, лешие, домовые, банники, маги, колдуньи, астрологи, алхимики, навьи, привидения и иные аналогичные персонажи, как позитивные, так и монструозные, также отсутствуют.
 
     Надеюсь, это вас не слишком разочарует.


ЧАСТЬ 1. SOUS LE CIEL DE PARIS - Под небом Парижа

    
     "Париж стоит мессы», - так сказал когда-то король Генрих IV.
    
     А в XXI веке к этой фразе добавили «Париж без секса, что католическая церковь без мессы».

     Впрочем, в качестве мирового сексуально-эротического центра Париж начал позиционировать себя намного раньше, еще несколько веков назад.


                1

     Я как раз сейчас и нахожусь в этом самом Париже. Стою у огромного окна в элитном номере «royal suit» на 19-м этаже, видимо, где-то 30-ти этажного отеля «Конкорд-Лафайет». Извините за возможную неточность в отношении этажности. Это, так сказать, замер на глаз. Сам, честно говоря, не считал. Ибо и без того дел полно. Я ведь здесь нахожусь не просто так, и отнють не в качестве отельного менеджера или простого интуриста. И даже не обычного ВИП-клиента с платиновой кредитной карточкой.
     Впрочем, Я не собираюсь таиться и слишком долго интриговать читателя. Я не Джеймс Бонд и не оперативник ЦРУ, БНД или МОССАДА. И не фантом из давно канувшего в лету КГБ. И не лакомый объект для папарацци. Сразу же поясню, что Я нахожусь в Париже в данный момент вполне гласно, официально и значимо. Во-первых, в качестве Vice-Chairperson of the United Nations Sexual Reforms Committee, т.е. Заместителя Председателя Комитета ООН по сексуальным реформам. Так сказать, высокопоставленным представителем от фракции ретро-сексуалов.
     Можно сказать, являюсь своеобразным Лорд-Протектором всех гетеросексуалов планеты  в процессе нового этапа развития и углубления сексуальной революции, начавшейся почти столетие назад. Ее постепенного перехода   к этапу Sex Freedoms Revolution, т.е. Революции Сексуальных Свобод.
     Нередко  также используется такое название как the Great World Wide Sex  Liberation  Movement - Великое Всемирное Сексуально-Освободительное Движение.
Или The Sex Libre Revolution, ежели в лингво-спарке на «бритто - лягушачьем» новоязе изложить, раз уж мы в данный момент как бы в Париже находимся.
     А если учитывать слаборазвитые страны, так сказать, по глобальной оси цивилизационно-экономического противостояния Север-Юг, то Я представляю главным образом весьма обширные, достаточно влиятельные, экономически и житейско благополучные слои населения планетарного масштаба.

     Как известно, чем выше и чем выгоднее занимаемый пост, тем больше на него претендентов. Посему, естественно, и под меня исправно и постоянно копают. Дошло даже до попытки покушения, которая могла бы плачевно для меня закончиться, если бы заказчик не поскупился на наем высококлассных профессиональных киллеров - «мокроделов». Решил неразумно сэкономить, чрезмерно самуверенный козел. Мол, и так сойдет.
     Эти убогие придурки-наймиты решили подловить меня в вечернее время в аристократическо-богемном районе Гринвич-Вилледж, на Манхэттене, где Я обычно ночевал у своей давней поклонницы. Весьма прекрасный и столь же необычный для Нью-Йорка артистично-художественный район, с извилистыми улочками, тенистыми аллеями, низкоэтажными домами старинной постройки из красного кирпича, с широкими входными лестницами и собственным садиком.
 
     У моей поклонницы, художницы по профессии, ее старинный двухэтажный архитектурный ансамбль, расположенный неподалеку от Вашингтон-сквер, для большей впечатляемости, эстетизма и удобства дополнительно усилен атриумом в римском стиле, защищенным от непогоды стеклянной крышей. В общем, прекрасное место for love and art - для любви и творчества.

     Ха! А  ведь Я, как говорится, даже внешне выгляжу как «твердый орешек». Не говоря уже о внутреннем содержании. Всегда при пистолете, кастете, телескопической дубинке и выкидном ноже. А также с баллончиком, наполненным жгучим кайенским перцем. Но без «тазеров» и прочих модных штучек. Т.е. с тем защитным арсеналом, к которому с детства привык. А главное - закаленный еще в молодости уличными «боями без правил» в манчестерских трущобах. Да и старший брат, служивший в королевской морской пехоте, кое-чему научил из смертоносной техники коммандос.

     Так что обоих неудачников - исполнителей всего за 10 секунд сам перевел в категорию «бывших противников». Из «плюс два» - в «минус два» вывел, по правилам «боевой арифметики». Так сказать, «списал в расход, распылил и обнулил», причем весьма удачно, т.е. без свидетелей и без «огнестрела». Использовав против них их же расчеты на вечернюю темноту и безлюдье. Как говорят китайцы - «В темноте у каждого своя судьба».
     Я бы добавил - и свой путь. Кому дальше жить, а кому и незачем. Как бы по Книге Судеб изначально суждено уйти в небытие. На «поля вечной охоты» передислоцироваться, или в виде теней в подземном царстве богини смерти скитаться. Или еще где-нибудь в «иномирье», в какой-нибудь «иноматериальной», «новоматериальной»  или вовсе даже бестелесной субстанции обретаться, в зависимости от вероисповедания и собственных представлений покойника.
 
     Конечно, некоторое время потратил также на то, чтобы слегка подправить общую внешнюю картину инцидента, дабы выглядело, как обычная гангстерская спонтанная разборка. Типа того, что двое местных криминалов афроамериканской наружности чего-то между собой не поделили.

     И на этом, естественно, не остановился. Ну, для начала по горячим следам вычислил заказчика, что было, в общем то,  несложно. Он ведь особо не озаботился прикрытием, считая, что меня уже не будет на этом свете. А при современных методах работы американского правосудия состоятельному человеку можно жить спокойно. Но не повезло ему. У меня свое правосудие, без аппеляций, юридического крючкотворства и затяжек по времени.

     Я также добавил к своему «mortal list» (списку будущих покойников) еще двоих, так сказать, «потенциальных оппонентов - заказчиков», чтобы заранее, с перспективой, проблему решить, не дожидаясь, пока очередной нарыв назреет. Ибо лучшая защита, как известно, - это нападение. А еще лучше - превентивный адресный удар. Типа из серии заповедей коммандос: «Стреляешь первым - умрешь последним», «Уходя - гасите всех», «Руби хвосты», «Врагов не считают, а уничтожают», «Неважно, сколько врагов, лишь бы патронов хватило», «Считай не врагов, а патроны» и т.д. Это меня мой старший брательник так когда-то настраивал. Полезные советы почти бесплатно давал.

     В полицию и ФБР, естественно, обращаться не стал. Я уже упоминал, что действие сие в Нью-Йорке происходило, куда Я прибыл на очередное заседание своего ООНовского Комитета. В узком и коротком переулке, неподалеку от красивого старинного особнячка, где Я обычно обитаю, у свой давней местной поклонницы. Чтобы на отель или съемную квартиру не тратиться из выплачиваемых мне Секретариатом ООН не слишком обильных per-diem (суточных). Так сказать, путем оплаты за проживание натурой. И ей приятно, и для меня не накладно. Ибо Нью-Йорк - все же излишне дорогой для проживания город, особенно для иностранца. Ну, вы меня понимаете. Обычная житейская ситуация.

     А киллеров, по примеру своего оппонента, Я не стал нанимать. На хрена действовать столь же глупо, тупо, примитивно симметрично и легко предсказуемо. Я предпочитаю  нестандартную тактику и ассиметричные технологии, неожиданные для противника. К тому же, по возможности,  малозатратные. Так сказать, оптимизированные. Хотя тоже, желательно и целесообразно, по возможности, в щекотливых ситуациях действовать чужими руками. К тому же используя их втемную или анонимно, через цепочку посредников.

     Кстати, у меня есть и своя служба безопасности, в моих коммерческих структурах. Но, во-первых, Я не выношу, когда кто-то, даже из подчиненных структур, постоянно следует за мной по пятам  и тем самым имеет возможность отслеживать мои действия, мои связи и место моего пребывания. Это далеко не всегда удобно и уместно, да и вообще раздражает. Даже на потенции порой неправильно сказывается, как я заметил.
 
     А, во-вторых, если уж совсем откровенно, привлекать своих подчиненных для «деликатных» операций не вполне разумно и чревато осложнениями. Вполне могут сдать или подставить в определенных обстоятельствах. Такое даже с олигархами - плутократами порой случается.

     Ну, что тут можно далее сказать в этой связи, чтобы быть достаточно точным и деликатным, не возводя на себя прямые судебные обвинения и иски? Так сказать, на всякий случай не подставляясь. В силу своего рода профессиональных занятий у меня были, да и сейчас наличествуют кое-какие полезные деловые связи с местными авторитетными людьми из итальянской диаспоры. На стыке, так сказать, смежного бизнеса в области секс-услуг и сопутствующих аксессуаров.

     Кстати, это не такое уж простое дело - провести должное разграничение сферы компетенции и распределения доходов между миром свободного и толерантного секса и миром жестко коммерческого и криминализованного секса. А также сформировать, определить и убедить соблюдать негласные правила их сосуществования и, при необходимости, взаимодействия и сотрудничества.

     Отбросив неуместную и излишнюю скромность,  могу подтвердить, что отличаюсь должным умением в области посредничества между двумя вышеупомянутыми мирами. И, соответственно, вполне заслуженно и достаточно давно являюсь крупным международным авторитетом и посредником в урегулировании такого рода «межсекторальных»  взаимоотношений.

     Кроме того, иногда оказываю этим весьма достойным людям и прямые услуги. Например, нередко выступая в роли консультанта по некоторым деликатным вопросам столь животрепещущей темы как «свободный, демократичный и толерантный секс». Кое-что лоббировал на международном уровне и т.д.  И имел посему полное право на ответные услуги. Или хотя бы быть выслушанным со всем вниманием.

     Поэтому Я обратился к моему хорошему деловому партнеру, ну скажем, назовем его Дон Лоренцо. И не напрямую с неделикатной просьбой, за которую потребуется ответная весомая услуга. А просто так, как бы между делом, при обсуждении одной выгодной для обеих сторон коммерческой сделки, посетовал на то, что  конкуренты на ООНовском Олимпе прибегают к весьма некорректным и не джентльменским приемам в схватке за «корону». Хотя Я ведь не цепляюсь за этот весьма тяжкий и ответственный пост. И готов уступить его в любой момент, но только достойным его людям.
     А что будет, если «корона» достанется кому-нибудь из этих подлецов.  Разве можно доверять этим людям быть кормчими в бушующем океане высокодоходного международного секса? И дал краткую характеристику на этих претендентов на роль вождей гетеросексуалов, присовокупив «грязные обличительные фотоматериалы», ясное дело, высокохудожественные, высококачественные и эмоционально насыщенные.
 
     Мол, некий доброжелатель анонимно прислал, через Секретариат ООН. Причем полный набор, в комплекте. Например, детской содомии, к тому же явно с итальянским малышом, с трогательным католическим крестиком - распятием на худенькой шейке и большим синяком под глазом, на фоне обнаженного насильника с плетью в руках.
     А также зоофилии - с беленьким и чистеньким домашним поросенком с пышным розовеньким бантиком на шее, т.е. самочкой. А также с толстеньким юным индюшонком, с двумя голубыми бантами. Т.е. как бы мужского пола. Один бантик на шее, а вот вторым бантом перевязан клювик. Т.е. явно чтобы заглушить крики боли и призывы о помощи и милосердии.
     И даже, о, Ужас! Натуральный сценический «Некромикон» в виде групповой святотатственной некрофилии, в анатомическом театре Медицинской академии. И судя по некоторым дополнительным деталям (перевернутое вниз головой распятие, маска Бафомета на голове у одного из участников и т.д.) - все это чудовищное святотатство и изуверство происходило в рамках какого-то культового, явно сатанинского ритуального обряда. Т.е. и без того гнусные и презренные некрофилы выросли в масштабе до чудовищных некромантов и где-то даже, не исключено, отвратительных некрофагов.

     Сами понимаете, что современные технологии позволяют  изготовить любой документ с высокой степенью достоверности. Тут, главное, не перебрать с доказательствами. Вполне достаточно, чтобы будущего клиента можно было четко опознать. В данном случае, всех троих.

     В общем, порассуждали мы скорбно о нынешнем нечестивом падении нравов, проникшем даже в Белый Дом и Капитолий в Вашингтоне. И о превращении штаб-квартиры ООН в Нью-Йорке в Содом и Гоморру, в Царство Сатаны и Вельзевула, в скопище явных и тайных суккубов и инкубов, в филиал адской преисподней и кладбищенского изуверства и глумления. Затем опять перешли на деловой разговор, по одному из взаимовыгодных совместных контрактов.

     А перед расставанием Дон Лоренцо, как добрый католик - традиционалист и хранитель моральных устоев итальянской диаспоры и делового мира of the Big Apple (Большого яблока), т.е. нью-йоркского (я ведь знал, к кому лучше обратиться), попросил оставить ему компрометирующие материалы. Так сказать, дабы поразмыслить над ними на досуге, в том числе обсудить вместе с другими боссами «большой нью-йоркской пятерки».

     Кстати, на всякий случай, поясняю, что в общении с Доном Лоренцо Я предстаю в облике правоверного сына Римской Католической  Церкви и верного слуги Великого Понтифика, т.е. Папы Римского. Полагаю, все, что для бизнеса полезно - дело богоугодное и праведное. В том числе при необходимости и небольшая, в общем то безобидная и ни к чему не обязывающая теологическая мимикрия. Как и кое-какие ограничения в доступе к информации не являются обманом.

     Т.е. не стал его просвещать о своем статусе Верховного Друида Восточной Англии. Ибо, как говорится в той же Библии у Экклезиаста «Во многие знания многие печали». Зачем ему избыточная информация? И о пресвитерианских генетических корнях по отцовской линии, а также кальвинистских - по материнской ни разу не упоминал. И о принадлежности по факту рождения и крещения к одной из ветвей Англиканской церкви. 

     А в плане мимикрии - так это без проблем. Мне же не под священника надо маскироваться, а под обычного мирянина христианского вероисповедания. Это же вам не под муллу или раввина «закосить». С ритуальным обрезанием крайней плоти Я как-то не привык шутить. Даже подумать об этом страшно. И ношение белого тюрбана или красной фески, а также кипы и накладных пейсов под широкополой черной шляпой не помогут. Тем более что в арабском и иврите Я не универсальный лингво-спец, хотя отдельные выражения знаю. А идиш даже местами понимаю, поскольку немецкий язык когда-то в молодости изучал.

     И не закосить мне никак под тибетского монаха - ламаиста в желтом или красном одеянии с выгоревшими пятнами от раскаленных свечных капель на обритой голове. Тоже «не айс» перевоплощаться. Неприятно и хлопотно. Не покатит, да и не комильфо. И изможденности на челе и теле будет не хватать, при моем специальном высококалорийном ежедневном питании и должном заботливом уходе за собственной плотью. Профессия и высокий социальный статус обязывают.

     А вот под нечто христианское трансформироваться - это без проблем. В христианстве ведь более 200 разновидностей ныне выделяется и обособляется. Тут все намного проще.  Так что при общении с Доном Лоренцо на мне красуется католический крестик - распятие на солидной золотой цепочке в расстегнутом вороте рубашки. И иногда Я вкрапливаю в свою речь выдержки из Библии, естественно, на латыни. И даже некоторые фразы на итальянском. Как бы из должного уважения к столь многоуважаемому партнеру.

     В отношениях с дамами все выглядит еще сложнее и запутаннее. Конечно, все свои секреты и тайны в общении с ними Я не собираюсь раскрывать. Это мое личное ноу-хау.
     Строго между нами, Я готов для маскировки даже на некоторое время обручальное кольцо на палец соответствующей руки водрузить для защиты от излишних извечных поползновений с женской стороны. Типа, ты же видишь, что место на семейном ложе и в моих карманах уже занято? Специально для этого в потайном кармашке постоянно ношу. Для жесткой обороны от этих изощренных охотниц за мужским телом и кошельком. Для спасения от особ, стремящихся закабалить и загнать мужика на прокрустово ложе брака, запихнуть без остатка в свой убогий и мелкий женский круг, в свой жалкий мирок примитивных узко-эгоистических интересов.

     Но Я не в состоянии съежиться как шагреневая кожа под их личные интересы. Ибо вот такой Я - интеллигентный, деловой, разнообразно и много талантливый и высокоодаренный.  И этим весьма горжусь.
     А вы бы не гордились таким набором достоинств, если бы Всевышний, Природа (в виде родительской генетики) и Образ Жизни (образование, среда обитания и т.д.) вас ими наделили?
     Не зря Я сам себя весьма долго и самоотверженно растил, как редкостный элитный цветок, сам себя терпеливо, умело и щедро поливая и удобряя на житейской грядке.

     Ну, что могу сказать в своем послесловии? Больше вышеупомянутая «тройка» мне не докучала. Совсем, поскольку напрочь исчезла с поля видимости. Буквально в течение недели и бесследно. В строгом соответствии с англо-саксонским правом типа «Нет тела - нет и дела». Не исключено, что в соответствии со старыми и добрыми традициями «итальянских семей» нашли гнусные нечестивцы и ущербные поганцы - конкуренты свое упокоение на дне Гудзона, Ист-Ривер или еще в каких-нибудь глубоководных и непрозрачных водных бассейнах поблизости. Может, ныне даже на Статую Свободы из-под воды снизу любуются.

     Знаете, как это в фильмах про сицилийскую «Коза Ностра» или калабрийскую «Ндрагенту» данную процедуру показывают. Вначале предварительно опустив ноги клиента в тазик с цементом, с добавкой воды. В качестве импровизированного якоря. Цемент ведь через некоторое время застывает, превращаясь в бетон. А затем вперед и вниз ногами, с берега, или с катера, в последнее путешествие. Бесплатный водный круиз. Пожелав очередному неудачнику счастливого, но недолгого плавания, по вертикали, от поверхности до дна.

     Впрочем, могли и целиком в бетон закатать, в фундамент какой-нибудь новостройки. Или в бочку с кислотой тело пристроить. Повезет, если уже в бездыханном виде. Брр, какой ужас! Не дай Бог, ночью приснится, да еще в подробностях и в цветном изображении.

 
                2

     А в Париже Я ныне нахожусь также и в своей второй официальной ипостаси в качестве сопредседателя Комитета по организации и проведению ПВФСС - Первого Всемирного Фестиваля Сексуальных Свобод. В достославном городе Париже, ставшим вполне заслуженно неофициальной столицей и главным центром такого эпохального события в сексуальной жизни всей  планеты.
     Кстати, если фестиваль пройдет удачно, то Париж вполне может стать новой штаб-квартирой Комитета ООН по сексуальным реформам. Я буду этому вполне и искренне рад. И по мере сил и возможностей буду лоббировать и продвигать такое исторически важное решение.
     Заодно не помешает заранее квартирку в нем себе приискать. В качестве pied-a-terre (временного пристанища), но в полную личную собственность, а не в наем. Пока не подорожала. Естественно, в приличных кварталах города, например, где-нибудь  на авеню Victor Hugo (Виктор Гюго), Henri Martin (Анри Мартэн) или Foch (Фош). Или в 7-м округе, на левобережье Сены, обжитом банкирами, адвокатами и дипломатами, где расположены несколько посольств. А может, и в 5-м округе, где-нибудь возле Jardin du Luxembourg (Люксембургского сада), хотя жилье там, конечно, излишне дороговато, даже для меня.
     Да и residence secondaire, т.е. второе жилье, лучше загородное, где-нибудь в Провансе, в Cote d’Azur - на Лазурном берегу, тоже не помешало бы иметь, для отдыха от напряженной жизни мегаполиса.
     Я уже как бы между делом просмотрел для общей ориентации несколько номеров  журнала De Particulier a Particulier, в разделе announces nouvelle de vente - новые/свежие объявления о продаже недвижимости. А также его рекламные объявления на сайте.
     Естественно, изучив предварительно местный риэлторский жаргон и аббревиатуру на языке пожирателей улиток и лягушек. Например, как бы вы расшифровали следующий экстракт из объявления:
     - Triplex RdC s/cour, sej au mezz, SaM avec cuis amer, gde chambre, SdB/WC + SdE, dressing.
     А, каково? Ну, а Я вот этакую абракадабру теперь запросто расшифровываю. Чего тут такого непонятного и загадочного? Ведь не дипломатический или шпионский шифр. Например, SdB/WC - это salle de bain (ванная комната) + туалет, SdE - это sale d’eau (душевая), SaM avec cius amer - это salle a mange avec cuisine americain (столовая c кухней свободной планировки) и т.д.
     Ну, а на H.L.M. - Habitation Loyer Modere (дешевое социальное жилье) мне, как иностранцу, к большому сожалению, рассчитывать не приходится. Впрочем, как и большинству французов. Связи  соответствующие надо в бюрократических верхах иметь.
     Я также проконсультировался насчет порядка оформления сделок по недвижимости. Да уж, система достаточно сложная и запутанная, как и все остальное у французов. А главное - без собственного квалифицированного адвоката для наблюдения за сделкой в ней никак не обойтись. Придется нанимать местного le notaire - «стряпчего-крючкотвора». К тому же вторичное жилье на продажу в Париже расходится моментально, так что вопрос придется решать с ходу.  Да и compromise de vente - предварительный договор купли-продажи вместе с продавцом придется сразу же самому подписывать. Чтобы сам процесс окончательной покупки запустить.
     И без личного осмотра никак не обойтись. Местным вообще доверять опасно. А то такое дефектное жилье иностранцу, да еще англичанину запросто и с удовольствием подсунут! И втридорога. По сговору с тем же юристом. С крохотным лифтом, в котором даже мой член не поместится, в котором только комнатных мини-собачек неспешно возить. Изолированно от хозяев и поодиночке. И с  un sani-broyeur вместо нормального туалета. Что это за mini wunder-waffe (мини чудо-оружие) французского туалетного сервиса, сами разбирайтесь, если хотите. Я вам не французский сантехник, чтобы за эту редкостную и подлую гадость моральную ответственность нести и местные фекально-инженерные фантазии разъяснять.
Да, вот такая она, La belle vie a Paris - Красивая жизнь в Париже.

     Но это, так сказать, все же чисто бытовые мелочи. Даже в Англии такое бывает. А в целом архитектурно элегантный Париж мне нравится гораздо больше, чем чрезмерно деловой и утилитарно-прагматический, перенасыщенный асфальтом и бетоном Нью-Йорк. Да и местный климат меня больше устраивает. Мне в нем гораздо комфортней и привычней.
     К тому же и к моей фешенебельной квартире «дуплекс», т.е. двухэтажной (верхний этаж - пентхаус, разумеется), расположенной в Лондоне, в элитном районе Челси, Париж намного ближе. Я уже не говорю о том, насколько чужды моему природному естеству и психике сверхдальние перелеты над океанскими просторами, даже в бизнес-классе. Несмотря на всю свою крутую житейскую закалку в молодости.    А потому и личным самолетом или вертолетом не стал обзаводиться, не говоря уже об обучении пилотажу в летной школе.
     А вот крупнотоннажной яхтой итальянского производства недавно все же обзавелся, хотя, честно говоря, крутую морскую качку не слишком хорошо переношу. Да и мрачное старинное поверье хорошо помню - «Люди делятся на живых, мертвых и плывущих в море».
     И даже капитана к ней нанял, вместе с небольшой, но толковой командой, без пиратских и бунтарских наклонностей. Надеюсь, никого на рее не придется вывешивать за шею «на просушку» во время плавания. Это шутка, конечно, как вы сразу поняли. Ну, насчет реи. Хотя окончательно зарекаться, пожалуй, не стоит. Как говорится, в морском походе, как в джунглях - свои законы и свои способы решения проблем.
     Пока что моя морская красавица отстаивается, после дополнительного тюнинга, в марсельском порту.
     Приобрел оный романтичный плавательный аппарат, о котором еще в сопливом детстве мечтал, можно сказать, прямо со стапелей. Чуть ли не с этапа чертежей. Чистейшее новье, никакого second hand. Конечно, это не трехмачтовые «гоночные» «чайные» клипера 19-го века, со сверхмощной парусностью и стремительными обводами. Все же мы уже добрались до середины 21-го века.
     Но все путем, все нужное в наличии, как и планировалось. Осталось только, как и положено закаленному и просоленному морскому волку, матросской тельняшкой и матросской фуфайкой обзавестись. А вот капитанская фуражка мне без надобности. Пускай кораблем специалист управляет, а то утопнем или куда не надо попадем.
Зато морским разговорником, включающим высоко полезный набор крепких морских выражений, а также толковым словарем морской терминологии Я сразу же обогатился.        Так что теперь запросто ориентируюсь в лабиринте экзотических морских терминов типа: фок-мачта, грот-мачта и бизань-мачта, ибо у меня вполне солидный трехмачтовый корабль.
     А также успел заучить, что такое рея, ванты, тянуть брасы, бушприт, фальшборт, бакборд, старборд, на баке, на юте, идти галсом, фордевинт, галфвинд, оверштаг, ходовой мостик, марсовый, кок-пит, клотик, кнехт, топ-мачта, гюйс и даже бом-брам-стеньга. Во всяком случае, гальюн с камбузом не перепутаю. И что самая обычная веревка на флоте «концом» называется - тоже прекрасно усвоил. И даже команду «отдать швартовы» пару раз самолично подавал.
     В общем, все на борту корабля и в быту моряка вовсе не так называется, как это же самое на берегу. Как будто сразу в другую иноязычную страну попадаешь. Но меня уже не так просто будет на палубе «по-морскому» разыграть, как это с новичками водится. По традиции так положено. Хотя Я и владелец судна.
     Кстати, а как бы вы себя почувствовали, оказавшись в этом кипящем, просоленном и проперченном морском «лингво-бульоне»? В этом изощренно ругательном frutti di mare? А? Вот то-то же! Так что завидуйте, учитесь и приспосабливайтесь! Эластичнее в современной жизни надо быть! Хотя, конечно, интеллигентному и сухопутному  человеку т.н. «крутые боцманские загибы» весьма сложно будет освоить. Для этого надо все же не один год по морям на борту корабля помотаться. Т.е. солидная мореходная и водно-лингвистическая практика нужна.

     В общем, как и положено, все главное уже в наличии. В комплекте яхтенного оснащения налицо прежде всего наивно-романтическая мечта детства - ультра-белоснежные паруса. А к ним дополнительно два мощных дизельных двигателя, плюс полный набор современного электронного бортового оборудования, с полной автоматикой управления. Ясное дело,  при наличии также навигационного оборудования, камбуза, холодильника, опреснителя морской воды и т.п. полезностей, в т.ч. шлюпок и рыбацкий принадлежностей на крупную морскую рыбу.

     Кроме того, Я договорился о «негласном» дооборудовании яхты скрытыми приспособлениями для установки мелкокалиберных автоматических пушек и пулеметов. Как бы в случае необходимости. Ну, а запас ПЗРК вполне можно и в трюме пристроить. 

     Все это, как вы сами понимаете, мне нужно не только и не столько для развлечений, а как бы в преддверии реализации и для материально-транспортного обеспечения своих грандиозных планов на будущее. Т.е. предстоящего неизбежного ухода из мира «большого секса» на покой, с учетом печально и неуклонно возрастающего возраста.

     А что поделаешь? Как говорится «Человек рождается, чтобы когда-то умереть». Сие, к сожалению, неизбежно. Гены старения и распада, заложенные в человеческой клетке, до сих пор ученым приручить и скорректировать не удается.

     Так что планируется соответствующее своевременное переселение на сравнительно небольшой океанский остров, находящийся в личном владении. Какой - не скажу! И не из-за вредности, мистицизма или таинства какого, а по той простой причине, что Я его пока еще не приобрел. Пока только прикидываю и выбираю из массы наличных предложений. Скорее всего, где-то в Тихом океане. Возможно, поближе к Латинской Америке. Или все же к Африке? Я пока даже это не решил.

     Кстати, мне тут предлагали воспользоваться развитием современных технологий и заказать себе в Японии достаточно доступный по цене искусственный плавающий остров. С возможностью перемещения по океанским просторам планеты и периодической пристыковки к другим островам и материкам. Дабы, так сказать, никаких правовых коллизий потом не возникло по поводу государственности владений и уплаты налогов.
     Теоретически все это, конечно,  разумно и правильно звучит. Но Я все же предпочитаю натуральную среду обитания и более устойчивую и безопасную земную твердь под ногами. Хотя такой вариант, в комплекте, меня бы вполне устроил.  Натуральный остров + плавучий. Лишь бы средств хватило.

     И мысленно заочно составляю различные прожекты по его освоению и оборудованию по своему грандиозному плану - созданию своего маленького личного королевства. О котором Я еще в детстве мечтал. Которое не раз видел уже во взрослых снах. Кстати, весьма приятное занятие, особенно, когда знаешь, что сие действо в перспективе вполне осуществимо.

     Естественно, построение своего мини-государства, безусловно, абсолютно гетеросексуального по форме и содержанию социально-государственной жизни, будет осуществляться в формате полной и абсолютной монархии. Сразу и однозначно предупреждаю - со всей ответственность и бескомпромиссно. Все другие  секс-конфессии в Мой Новый Мир не будут допущены. Выявленных и даже потенциальных нарушителей сей нетленной и абсолютной заповеди и высочайшего установления - сразу за борт, к акулам. Или в клетку к голодным крысам. Как говорили древние римляне «Dura lex sed lex» (Суров закон, но таков закон).

     Впрочем, с «голодными крысами» - это Я, пожалуй, в словесном запале слегка погорячился. Никаких крыс, мышей и прочих противных на вид и заразных паразитов, даже простейших, в виде тараканов, на моем острове быть не должно. Как и ядовитых змей. К комарам и москитам Я также отношусь отрицательно. У меня на их укусы кожа весьма болезненно реагирует.

     А также, как ни странно, не умиляюсь при виде бродячих, лишайно-блохастых собак, да и просто агрессивно-кусачих и голосистых, хотя и вроде бы домашних пустобрехов. Даже их лай плохо переношу. Слишком часто от них в детстве отбиваться приходилось. А посему они мне с этого самого раннего детства не нравятся. Несмотря на то, что Я все же англичанин. Т.е. коренной представитель нации, считающейся патологической любительницей домашних животных, особенно собак. Ну, стало быть, в таком разрезе будем считать, что Я просто заблудшая и эксцентричная «овца», отбившаяся от «национального стада».

     Впрочем, столь же равнозначно и, так сказать, научно выражаясь, «моно-пенисуально», мне не нравятся  педики, педофилы, некрофилы, зоофилы и т.п. «социальные отходы» деградирующей цивилизации. Так сказать, ее «биологическо-генетические отбросы» и «после-абортный материал». А вовсе не потому, что секс-конкуренты. И этого вполне достаточно для моего личного и окончательного размежевания с ними. Не только внутреннего.

     А посему, с учетом вышеизложенного, перед личным заселением в мои королевские владения организуем вначале тотальную санитарно-эпидемиологическую и социально-биологическую зачистку островных приобретений. И переселяться будем на уже очищенные и «окультуренные» земли и территории. Застроенные, оборудованные, с надежной системой защиты от внешних и внутренних угроз.

     А для показательных карательных надобностей вполне обойдемся сооружением крокодильей фермы. Опять же, налицо многофункциональная польза, т.е. еще и экономическая. И с кормовой базой для крокодилов облегчение, и поставку сырья для изготовления фирменной обуви, поясов и т.п. можно будет наладить. И даже сочных стейков из крокодильих хвостов для экзотической национальной кухни.

     Кстати, считается, что мясо крокодила - тоже из породы афродизиаков. Невольно вспоминается одна африканская пословица в этой связи «Лучше встретить крокодила на столе, чем в воде». С чем Я лично вполне согласен. Ибо повидал воочию скопление этих древних рептилий и в природных условиях, и на крокодильих фермах.

     А по всему периметру побережья и на плавучих буйках в зоне территориальных вод на удалении трех морских миль от побережья - светящиеся даже ночью надписи будут красоваться на щитах на шести языках: Royal Private Property (Королевская частная собственность), Trespass Forbidden (Проход запрещен), Verbotten! (Запрещено), Taboo (Табу), «Несанкционированный доступ закрыт», «Огонь на поражение - без предупреждения» и т.д.
     Или с добавкой тонкого британского юмора, типа: «Надоело жить - милости просим!», «Доставка в Ад - без бюрократизма и промедления», «Зона сплошного минирования. Гарантия мгновенного вознесения для правоверных» и т.д. и т.п.
 
    В общем, для всех нежелательных посетителей,  как говорят католические священники заранее, при соборовании будущего покойника:
     - Ego te absolvo ab omnibus peccatis tuis. In nomine Patris, et Filii et Spiritu Sancti (Отпускаю тебе все грехи твои. Во имя Отца, и Сына, и Святаго Духа).
     - Amen! (Аминь).

     Так что покойся с миром, нежелательный пришелец, хотя бы и в крокодильем или акульем желудке. И отправляйся потом в виде бестелесной субстанции туда, куда тебе восхочется. Твоя бессмертная душа мне не нужна. Я ведь не Сатана и не служитель Ада. Да и вообще в душе своей не садист. Просто жизнь иной раз заставляет адекватно реагировать. В том числе чисто профилактически.

     А в подкрепление словесных угроз и надписей по всему периметру Королевства автоматизировано-роботизированные огневые точки оборудую, в комплексе с аппаратурой видеонаблюдения. А также аналогичные ракетно-артиллерийские зенитные системы расставлю в ключевых местах. Т.е. весь остров «защитным колпаком» накрою. Я не агрессор, но и меня не трожь! Никакой Матриархат, никакая Триада и иже с ними аналогичные криминальные сообщества, типа якудзы и мафиози, а также никакой Интерпол и никакая национальная Налоговая Инспекция не подступятся.

     И даже Третью Мировую войну смогу пережить, ежели полыхнет. Как бы в стороне от нее тишком смогу отсидеться. На глубине под сотню футов, сверху дополнительно базальтовой скалой прикрытой. Да с запасом продовольствия хотя бы на три года, пока «ядерная зима» не закончится. Ну, и со всеми водоочистными и канализационными удобствами, безусловно. С автономной системой электропитания, а также с хорошей библиотекой и видиотекой.

     Кстати, недавно еще одна идея созрела. В сфере транспортного обеспечения. Надо бы заодно, помимо яхты, еще и подводной лодкой обзавестись. Дизельной, естественно, а не атомоходом. Не слишком крупных размеров и с достаточно автоматизированным управлением. Оборудовать ее как туристическую, в том числе и с возможностью наблюдения за подводными обитателями. Т.е. с прозрачным местами корпусом. И для романтических подводных путешествий пригодится в «мирное время», и для скрытой экстренной эвакуации с острова, в случае необходимости. Кстати, вполне возможно в этом плане ограничиться поначалу двухместной мини-ПЛ, аналогичной немецкой ПЛ тип XXVII времен фашистской Германии.

     Ну и, безусловно, мини-гарем надо будет себе обеспечить, а по совместительству, для экономии  - сиречь женскую обслугу. А не хрен им только по постелям вылеживать и красоту наводить. Так сказать, для сохранения и повышения товарности вида и, соответственно, его продажной стоимости. Пускай в параллели не только в постели поработают. Типа, по смежной специальности задействовать: докторица - медсестра - кухарка - садовница - огородница - массажистка - снайперша и т.д.
 
     Впрочем, Я не женоненавистник и не садист, так что дамы вполне могут рассчитывать на то, что профессию шахтера, землекопа, свино-гусе-козопаса, сантехника, грузчика и мастера по ремонту автомобилей им попутно осваивать не придется.

     Также не хотелось бы увидеть в своих владениях избыточно мускулистых и чересчур рельефно очерченных дам - любительниц регулярного поднятия разноформатных и крупновесовых железных предметов, а также обильного поглощения анаболиков и энергетиков. А также старательного выращивания даже тех мышц, которые самой природой и божествами в человеческом организме не заложены. И уж тем более чемпионок и призерок международных и национальных соревнований по «бодибилдингу». Заранее и категорически оповещаю - таких женских «эксклюзивов» Я  на свой остров не приглашаю. Даже не пытайтесь уговаривать.

     Кстати, насчет женской части будущего островного сообщества до сих пор в размышлениях и сомнениях пребываю. Честно говоря, уже несколько приустал от обилия секс-контактов, постепенно сокращать приходится и жестко регламентировать. Давно уже все амбициозные юношеские планы, наметки и даже пилотные фантазии в этой области выполнил и существенно перевыполнил.

     И поголовный учет секс-партнерш давно уже прекратил. Только отдельные избранные особи такой чести удостаиваю - в свой учетный секс-органайзер вношу.
Да и с возрастом, боюсь, эта тенденция неизбежно усилится. Я же жесткий реалист по жизни, а не пустынный мечтатель - анахорет. Так что в этом плане обмысливаю несколько вариантов решения данного вопроса.

     В принципе,  пока склоняюсь как раз к варианту небольшого гарема, но с регулярным обновлением. И по факту, и по типажам. Чтобы не приедались в общении, да еще на ограниченном островном пространстве, слишком быстро. Так сказать, с разумным плановым освежением на ротационной основе. Ну, скажем, в среднем, примерно через каждые полгода. А может и меньше, если испытательный срок кто-то не выдержит. А может и с продлением кое для кого, в виде исключения, если очередная «милашка - обаяшка» того заслуживает.
 
     Кстати, и для подданных мужского пола надо будет «Maison du Joie Sexe» (Дом сексуальной радости) оборудовать. А можно и в «Приют Озабоченного Самца» переименовать. С соответствующим женским персоналом. В том числе из тех «крошек», что для королевского двора не сподобились. Или уже отработали свое по высочайшему королевскому контракту.

     А также от обратного, аналогичное базовое сооружение организовать типа «Женский Экстази & Супер-Счастье». Этакое нечто любовно-романтическое в стиле арт-деко, и внутри и снаружи, в окружении томно-сексуальных, ароматно-сладковатых и цветасто-ярких зарослей рододендронов, олеандров, магнолий и т.п. тропической и субтропической флоры.

     Хотя, конечно, проще и рациональнее будет совместить оба проекта. В одном комплексе -  «Сексуальный Эдем - для  Всех и Каждого». Типа, «Эдем Юнисекс».
Ублажи Основной Инстинкт в этом достойном, элитном заведении, где каждый считается избранным ВИП-клиентом. Повинуйся своему сексуальному внутреннему Эго, эманации сексуального духа, отдайся и доверься своим нижним чувствам, а также эротическому зову и чувствам парнера или партнерши. Переключись на нижнее мышление, погрузи себя в эротический транс, раствори себя в секс-нирване.

     А в «Эдем-Юнисекс» каждая разнополая особь на ротационной основе выполняет попеременно обе ролевые функции, сливаясь периодически друг с другом и тем самым поддерживая совокупный  общественный секс-баланс.
 
     Причем, вполне возможно, что почти бескорыстно. Как бы в рамках взаимообслуживания и взаиморасчета. Но, естественно, с отчислением малой доли с каждого соития в Мою Личную Королевскую Казну. В мою любимую и обильную королевскую чудо-сокровищницу. А хотя бы за использование казенного королевского помещения и оборудования, и за «ноу-хау».

     Да уж! Поистине гениальная идея! Сам собой нередко восхищаюсь. В том числе предусмотрительностью, гибкостью, рационализмом и изворотливостью своего ума.
А что поделаешь, коли проблем невпроворот? Приходится соответствовать. Слишком  много чего надо будет предугадать и предусмотреть. И заранее организовать их разрешение.

     Чуть не забыл, кстати, проинформировать, что на моем острове во внутреннем бытовом обращении будут функционировать только собственные металлические монеты моего Королевского Банка, с отображением моего профиля на монетах крупного достоинства и Храма сексуальных свобод на остальных. 

     И трепещите заранее, о, мои будущие верноподданные обоего пола! Во всей красе испытаете мою самодурско-тираническую, самодержавно-безграничную власть. Со всеми моими ранее не реализованными социально-управленческими фантазиями. В том числе с проведением публично-показательных казней, с трансляцией по местному телевидению и на огромных плазменных экранах в ключевых точках острова.

     Естественно, и штатную должность королевского палача - универсала введу. Как представляется, прекрасная вакансия для этакого кряжистого, зловещего по обличью и ухваткам молодца, в красной рубашке, клеенчатом фартуке и черном капюшоне, с прорезями для глаз и рта. С огромным двуручным боевым топором в руках, а также с набором тесаков, клещей и т.п. профессиональным инструментарием за поясом. Ну, не самому же топором махать, кожу сдирать, кишки выпускать и петли на шее затягивать? К примеру, Я патологоанатомом или судебным медэкспертом вряд ли смог бы работать. Слишком психика у меня тонко и деликатно настроена.

     А летательный аппарат, или, точнее, аппараты, все же придется потом закупить. Особенно, если будущий личный остров на большом отдалении окажется от сухопутных берегов и человеческой цивилизации с ее магазинами, складами и потенциальной рекрутинговой  базой верноподданных. И для аварийной эвакуации, на крайний случай.

     Но, пора все же вновь оторваться от красочных мечтаний, хотя и вполне сбываемых. Не эфемерных и не чрезмерных. Я не любитель бесплодных мечтаний и социальных утопий. Необходимые финансовые накопления есть, надо лишь умело, своевременно и разумно их вложить и аккуратно разместить. Так что, как говорят французы, - вернемся к нашим баранам. Т.е. к достославному Парижу. Этому La ville chaude - Городу Порока.


                3

     Конечно, по своему статусу я вполне мог бы претендовать на достойное размещение в высокоэлитном и высокопрестижном отеле Георг Пятый. Заодно расположенного, как бы чисто случайно, поблизости от пресловутого и притягательного «эротического центра» -  «Фоли Бержер».
     Естественно, весьма дорогом отеле. НО!!! Как международный слуга сексуально озабоченных и сексуально дееспособных народных масс Я должен следить за своим общественным реноме. По возможности, конечно, и при необходимости.
     Да и за своим «портмоне» и счетами в различных национальных и оффшорных банках также приглядывать, что еще важнее. За их регулярным пополнением и, образно говоря, за приятной толщиной кошелька и количеством знаков в цифровом ряде в соответствующих «позитивных» графах бумажных банковских книжек или электронных носителей. Типа, «доходы» и «накопления».

     Я вообще люблю необлагаемую налогом наличность, как в бумажном издании, так и в виде золотых монет, особенно старинных «крюгеррандов» ЮАР и русских царских «золотых червонцев» за полноту и качественность их золотого содержания.  В своем будущем островном владении я оборудую специальное подземное хранилище, в котором будут размещены объемные кованые сундуки под старину, доверху наполненные золотыми монетами и драгоценными камнями. Держать ценности в новомодном стиле - в виде редких металлов типа иридий, в коллекционных картинах или редчайших почтовых марках - это все же не мое амплуа и не мое хобби.

     И спускаясь по ночам в это священное хранилище, я буду наслаждаться, как известный мульт-персонаж «дядюшка Скрудж», своими зримыми и весомыми богатствами, пересыпая в руках пригоршни этих столь милых моему сердцу, столь элегантно-обаятельных и чарующих сокровищ. С которыми по своим достоинствам не сравнится никакая накачанная силиконом женская грудь или отшлифованные фитнесом и массажем женские ягодицы. Уж больно много Я их повидал и перещупал в своей жизни.

     Вот такой Я житейский консерватор и романтический прагматик. Хотя, конечно, платиновые и золотые кредитные карточки активно использую в быту. И личные электронные счета также имеют место быть, о чем Я уже повествовал.

     В общем, полагаю, вы поняли, что не люблю Я бессмысленные траты, особенно из своего кармана. Предпочитаю накапливать и множить свои богатства, а не растрачивать и не пускать на ветер. Как и все нормальные люди, особенно истинно мужского пола. С детства это во мне укоренилось. Я ведь родом из простой рабочей семьи из славного города Manchester - Манчестера, что находится на самой границе с Шотландией.

     А сами шотландцы традиционно славятся своей, как бы это помягче сказать, ага, типа, своей «бережливостью» и «рачительностью». Видимо, вот эта самая «сверх-бережливость» и «макси-рационализм» просочились через административную границу и изрядно замусорили, точнее, заразили мои мозги и вены. Как бы занесло эти споры и микроорганизмы попутным ветерком на английскую почву от политико-географических северно-кельтских соседей.

     Ну, а насчет Манчестера, точнее, Большого Манчестера, ибо Я родом из одного из его пригородных районов по названию Baxton - Бакстон. Что тут надо сразу же отметить и пояснить? А то, что этот самый Бакстон, где я вызревал до 18 лет, до перемещения на юг, в Оксфорд, расположен к юго-востоку, в десятке миль от городского центра, т.е. от Albert-square (площади Альберта).

     Проще всего добраться  туда из города по Веллингтон-роуд, переходящей в Бакстон-роуд. Придется по пути также пересечь реку Medlock (Медлок). Как заедете поглубже в зеленую чащу - тут же его сразу и увидите. Он как бы вырастает, как в сказке, на прогалине,  на холме, в живописном и экологически благотворном, волшебно-зеленом окружении Национального парка Peak District (Пик Дистрикт).

     Правда, сам этот район тогдашнего обитания, типично пролетарский по внешнему облику и социальному статусу большинства жителей, с чрезмерным обилием старых и новых иммигрантов, положительных эмоций у меня не вызывал. Ибо «как в сказке» - это вовсе не означает «из красивой сказки». А какие могут возникать эмоции при виде длинных рядов однообразно угрюмых, мрачных, нередко ветхих и даже полуразрушенных строений из изъеденного непогодой и временем грязно-буро-красного кирпича? Усеянных поверху архаичными и давно уже бездействующими дымовыми трубами.
     Но еще хуже были  расположенные поблизости трущобы, кишащие крысами и заросшие грязью, в которых скапливались иммигранты - неудачники разных племен и народов, не сумевшие устроиться на новом месте обитания. В основном, азиаты, африканцы и бывшие жители Восточной Европы. Одни албанцы чего стоят!

     В общем, полный отстой, неиссякаемый источник социальной гнили и заразы. В основной массе воры, бандиты и проститутки самого низкого пошиба. Если не считать профессиональных нищих и прочих проходимцев. Обитатели социального дна, агрессивные и крайне опасные для окружающих. С массой вечно враждующих между собой, весьма кровожадных и жестоких этнических банд, не испытывающих никаких проблем с пополнением взамен выбывших из строя по причине смерти, инвалидности и тюремного заключения. Полиция здесь появляется крайне редко и только во внушительном количестве, тотально моторизованная и должным образом вооруженная.

     Естественно, Я всегда стремился вырваться из этого мира. Сбежать из него куда угодно и уже никогда в него не возвращаться. Ибо приспособиться к нему Я никак не мог, да и не желал.
 
     Заодно раскрою и свою маленькую лично-семейную тайну. От своего папаши я унаследовал сразу после рождения не слишком пафосную и не благородную фамилию. К нобилитету явно не относится. А вовсе даже наоборот, явно проигрышную. К большому, конечно, сожалению. Видимо, этим во многом объясняется и плачевное материальное положение семейства. Как бы изначальная заданность жизненного пути для обитателя неблагополучных районов и трущоб заложена.
     Да уж, весьма даже странно, ибо, в принципе, ее можно было легко поменять. Но вот папахен уперся, ссылаясь на анормальную и ветхозаветную британскую тягу к сохранению архаичных традиций. И ни в какую. Чисто как баран или буйвол.

     А все дело в том, что от природы и при первичной регистрации рождения моя исходная фамилия звучит как Nickless (Никлесс). Это тоже самое, что и Pennyless (Пеннилесс) - т.е. в переводе - «Безденежный». А не «Бесчленный», как некоторые грамотеи могли подумать по созвучию с пенисом. Да уж, лучше бы позаимствовали себе фамилию у мисс Moneypenny (Манипенни) - секретарши руководителя Британской секретной службы сэра М., т.е. начальника столь известной личности как Джеймс Бонд. Т.е. «Денежной», ежели в переводе!
     Про эту «святую литературно-кинематографическую троицу» в свое время Ян Флеминг много чего понаписал. Может, и в кино ее видели. Ничего, кстати, штучка. Я бы ее тоже осчастливил, естественно, в материализованном, плотском облике актрисы. Или, точнее, нескольких киноактрис. Из тех, кто поновее и лучше сохранились. И в жизни выглядят не хуже чем на экране. Причем без грима.

     Ну, правда «Бесчленным» меня сложно обозвать, с моим то «рабочим инструментом». Если только по полному незнанию реалий, безлунной или густо-туманной ночью, в самом глубоком подвале, в который уже сотни лет не проникает никакой лучик света. Ибо факт налицо, даже при слабом освещении сразу в глаза бросается. И на язык сразу просится совсем  другой термин - «монстро-пенис». Типа, как у орков или троллей.  К которому щедро прилагается высочайшее мастерство владения, сказочная выносливость, прогрессивные технологии и богатый опыт ублажения партнерши. В общем, неисчерпаемый кладезь моих секс-дарований.
     Дамы, правда, особенно из категории вечно всем недовольных, иногда высказываются на предмет несовершенства мужской «моно-пенисной» конструкции. Типа того, что в идеале было бы неплохо, если бы природа создала «много-яйцевого и поли-пенисного альфа-самца», в состоянии постоянной нескончаемой и «несгибаемой» эрекции. Типа, что-то вроде барабанной конструкции для подачи патронов на револьвере.
     Или типа «заказной», по первому требованию и намеку партнерши. «Нажал на кнопку», и тут же член гордо взметнулся ввысь, как зенитная ракета повышенной боеготовности на боевой позиции, перед пуском. И возвышался бы прочно и гордо над горизонтом, как топ-мачта на моем паруснике.
     И, заодно, не помешало бы для самца верхних конечностей добавить. Ну, хотя бы еще пару. Как говорится, для расширения возможностей по пылким объятиям и обеспечения должной хваткости в нужных местах,  Например, одновременно пребывая попарно на обоих грудках и на бедрах или ягодицах. Чтобы не раздваиваться невпопад при общении и не мельтешить всего двумя руками всуе и наспех по всему женскому телу.
 
     А в идеале к этому несгибаемому члену добавить соответствующий социально-коммерческий статус его носителя. Типа, предстать в облике симпатичного, в меру юного и сказочно щедрого миллионера с перспективой на мульти-миллионное или даже миллиардное наследство, круглогодично и регулярно перемещающегося по основным планетарным зонам отдыха. Ну, и т.д. и т.п. Весь перечень возможных запросов безгранично и нерационально ненасытных дам приводить не буду. Нет смысла. Всегда что-нибудь еще захотят в него добавить.

     Ну да ладно. Мечтать не вредно. Сами то «милые, изобретательные  и проворные хищницы» тоже далеко не идеал. Но Я же не фантазирую на предмет усовершенствования дамской природной конструкции, переформатирования своеобразного устройства женских  мозгов и коррекции вредно-типового бабьего характера. Что есть, тем и пользуемся.

     Так что, учитесь, дамы и господа, мирно, гармонично и конструктивно сосуществовать и разумно ограничивать свои запросы и потребности!

     Однако, вернемся все же опять к родственникам. В общем, сами понимаете, для нынешней моей статусной работы и карьеры плебейская и ущербная фамилия Никлесс была бы совсем некстати. Постоянный повод для черного юмора и тормоз служебного роста. И для дворянского титула совсем не подходящая.

     Кроме того, столь же очевидно, что с моей «девичьей» фамилией только в профессиональные революционеры и террористы подаваться, причем с экстремистско-левацким уклоном. А не в добропорядочные бизнесмены и парламентарии. Особенно в палату лордов.
     Ну, про «левоэкстремистов» все, думаю, слышали. Типа печально известных в прошлом германских «Роте Армее Фракцион» (Фракция Красной Армии)  или  итальянских «Красных Бригад». На выбор. А может, и  «Сендеро луминосо», хотя Я и не латиноамериканец изначально. И для вступления в отряд команданте Че Гевары Я слишком поздно родился.
     А еще раньше, в своем предыдущем рождении, если верить в реинкарнацию, мог бы в ВКП(б) и III Интернационал пристроиться. Превратиться в настоящего, натурального Bolshie, как у нас в Англии большевиков называют.
     Или даже в Четвертый Интернационал, к товарищу  Бронштейну - Троцкому податься. Опоясанный пулеметными лентами поверх матросского бушлата, с винтовкой в руках и с пропагандистской брошюркой «12  половых заповедей революционного пролетариата» за пазухой, с заученными экстрактами из нее, впитавшимися в мозги и чресла. А также, естественно, с «Интернационалом» на устах:
     - Это есть наш последний и решительный бой….Кто был ничем, тот станет всем!

     Ну да, когда-то настанет и моя последняя легендарно-мифологическая битва на общепланетарном сексуальном фронте в этом мире.
     И Я героически и пафосно скончаюсь в объятиях своей последней и юной красавицы - партнерши, испустив в нее в последнем угасающем порыве щедрые остатки своего мужского семени.
     А ведь так жаль будет себя, любимого, в это финальное аккордное мгновение!

     Впрочем, не будем о столь тягостном и грустном. Вернемся ка лучше к моим близким родственникам. Ведь мог бы папаша - работяга, старший мастер на металлургическом комбинате, хотя бы  фамилию супруги взять. Она у моей матушки как бы с голландско-фламандскими корнями. Фламандцы и голландцы уже несколько сот лет исправно иммигрантов для Англии поставляют, как и некоторые другие нации и этно-группы, типа французов-гугенотов и европейских евреев - ашкенази.

     Все лучше, чем Никлесс, хотя и иностранная - Слоотмэркер, что в переводе типа «изготовитель замков». А если полностью, то ее в девичестве называли Хэйзел ван Слоотмэркер. Кстати, это те замки, которые ключом открывают, а не из дикого камня строят. Ремесленная, в обшем то, фамилия, хотя и «косит» маман порой в своих рассказах под фламандскую нобиле.

     Конечно, бывают фамилии еще веселей и смешнее. Например, Silversleeves (Серебряные рукава). Звучит красиво, конечно, если не знаешь этимологию. А на жаргоне это значит «вечно сопливый». Типа, сопли из носа все время текут, и ты их обоими рукавами постоянно вытираешь. Отчего эти рукава, после изрядной пропитки, и переливаются постоянно «серебром». Особенно красиво и романтично в лунном свете.

     Читал как то, что в 19-м веке германцы развернули кампанию по «тевтонизации» местных евреев, в т.ч. с присвоением им чисто германских фамилий. Ну, и «шутники-чиновники», ответственные за эту лингвистическую операцию, нередко при этом придумывали самые смешные, а то и просто оскорбительно звучащие фамилии.    Приводить примеры и цитировать не буду, а то еще в антисемитизме конкуренты облыжно обвинят и с переизданием моих книг могут возникнуть проблемы.

     Так что, по мере биологического и социального созревания, в быту, в школе, в университете и т.д. Я вполне кликухами и прозвищами обходился. В том числе приятными и лестными и для меня и  for my best friend (для моего лучшего друга). Он же «my basic fucking tool» (базовый инструмент для трахо-секс-общения).
Типа:  Sex Ace (Сексуальный асс), Big Club (Большая дубинка), Monstro-Dick (Монстро-член), Wizard Prickle (Волшебный член), Miracle Priap (Удивительный член), Magic Sword (Волшебный меч) и т.д. и т.п.
     Кстати, помимо англоязычных версий, существуют и иные, столь же лестные.
     Например, одна французская demoiselle (барышня) - студентка родом из Парижа называла меня Le Grand Bitte. Ну,  le bitte - это, вообще то, такие  массивные столбики специфической закругленной формы по верху, которые на тротуарах монтируются, чтобы на них автомашины не парковали. А на парижском жаргоне, соответственно, так мужской член называется. Причем, в реале это как бы несколько грубовато-матерно звучит. В общем, ежели в смягченном варианте, то как бы «Великий Хер» получается. Да еще с какой-нибудь добавкой, типа avec le grand bourse - с большой мошонкой. Это тоже как бы на жаргоне, а так, на цивильном языке, это вообще то «кошелек».
     А вот другая француженка родом из Ниццы называла меня гораздо романтичней и величественней - Le Roi du Sexe - Король Секса.
     Помнится, весьма деловитая и романтично-художественно настроенная девочка в Бонне во время моей первой поездки в Германию тоже достаточно обстоятельно и педантично, чисто по-немецки, подобрала для меня более десятка определений, типа Гросскёнигпенис (Великий королевский пенис) и т.д. Жаль, что Я тогда их все не записал. Пригодилось бы для будущих мемуаров.

     Соответствующие нидерландские, испанские, итальянские, японские, китайские, арабские и прочие иноземные, столь же лестные прозвища, из-за присущей мне избыточной скромности, все же не буду пока приводить. К тому же это все-таки художественное произведение, а не учебное пособие по сексуальному языкознанию.

     Кстати, в «универе» Я как-то составил список из более сотни терминов - эвфемизмов  для названия мужского полового органа, правда, включая также чисто жаргонные и неприличные.

     А для главного женского органа всего с полсотни такого рода «окольных» и «неофициальных» названий подобрал. От «киски-pussy» до «яшмовой ступки», «волшебного грота» и «магического убежища».  Но это чисто по памяти и наспех воспроизвел. Так сказать, слегка прогулявшись по закоулкам собственного мозга. Полагаю, что опытная в этом деле дама побольше наберет. Можете сами попробовать. Я на исключительное авторство и патентные права никак не претендую.

     А со временем и на свой главный знаковый псевдоним перешел - SeXXXtus. Под которым Я свои книги ныне оформляю и ввожу в названия ряда моих предприятий и бизнес-проектов. Так сказать, свое pen-name оформил, запатентовал и в людской, читательской и издательской памяти зафиксировал. И в женской клиентско-партнерской базе, соответственно.

     К тому же за мои грандиозные деяния на ниве сексуального прогресса по указу ныне царствующей королевы был вполне заслуженно удостоен должного титулования, т.е. СЭР. А в дополнение  одарен орденом, к сожалению, неприлично и не аристократично скромным. О котором даже не стоит упоминать в великосветском обществе. Скорее, больше на медаль или почетный знак тянет. Так сказать, как бы за малые заслуги перед Короной. Но ведь в реале то совсем иначе! Ведь какого небывалого масштаба и исторической значимости заслуги?!

     Нет, все же явно недооценили! Или просто пожадничали, как обычно. Мол, не лорд какой урожденный, в тридесятом поколении, со времен Плантагенетов или даже плеяды великих древних царей типа Соломона, Хаммурапи и Дариуша. И не принц - консорт, не герцог, не князь, не граф, не виконт, и даже не баронет. Стало быть, и так сойдет.

     Да уж, явно скупятся на родине на заслуженные награды для простого народа. И наша верховная и бессмертная сюзеренша, и палата лордов. Да за одни мои эротические достоинства давно могли бы Орден Британской Империи вручить. Как минимум. Или Орден святого Михаила и святого Георгия. Или даже Крест Виктории, приравняв мои грандиозные секс-победы к воинским подвигам и доблестям на поле брани. Хотя, конечно, Я в армии вообще не служил. Впрочем, на Орден Подвязки Я не претендую, ибо реалист. Я же не королевская особа, не суверен. Во всяком случае, пока, на данный момент.

     А то и весь этот наградной комплект разом мелким оптом вручить.  Я не стал бы обижать Нашу Величественную и Бессмертную Гранд Даму отказом.
     Да не просто так, втихую, из-под полы подсунуть, с потаенной брезгливой гримасой. А с прямой трансляцией  из Букингемского дворца церемонии награждения Кавалера вышеперечисленных орденов по всем ведущим телеканалам. И через спутниковую связь - во все уголки планеты. Я ведь всегда отличался разумным и вполне оправданным честолюбием и отсутствием ложно-фарисейской скромности.
Почему все награды сразу? А по совокупности, за неисчислимые и рекордные «сексуально-боевые заслуги», так сказать. Прославившие вымирающее и загнивающее Соединенное королевство Англии, Шотландии, Уэльса и Северной Ирландии. Не говоря уже о моей писанине по сексуальному просвещению всей планеты, за секс-миссионерство и содействие наступлению сексуального прогрессорства по всей обитаемой ойкумене, до самых отдаленных и диких окраин. Вплоть до пингвинов и белых медведей в Антарктиде.

     И уж тем более не забывая о моих, порой весьма болезненных для психики отчислениях в виде чрезмерно прогрессивных подоходных налогов в худосочную, но бездонную королевскую казну. Так сказать, в эту самую Royal Treasury - Королевскую Сокровищницу.

     Да и вообще, просто, хотя бы в качестве признания того, что Я вполне состоялся в этой жизни. Не шагнул разом «из грязи в князи» по капризу судьбы и верховных властителей, а постепенно вырастил себя сам, терпеливо карабкаясь вверх по крутым и скользким ступеням социальной лестницы.
 
     Как у нас в Англии и в США говорится, не «Given not earned» (Получено, а не заработано), т.е. в виде подарка судьбы по факту удачного и привилегированного рождения. Как говорится в английской пословице «Born with a silver spoon in the mouth» (Родился с серебряной ложкой во рту). То бишь, прирожденный счастливчик, изначально судьбой обласканный.

     А натуральный «Self-made man» (Сотворивший себя сам). Т.е. можно сказать, что даже алюминиевой или пластмассовой ложки во рту при появлении на свет не обнаружилось. Все достижения в жизни - своим умом, своей энергией, своими достоинствами обеспечивались. Чем вполне заслуженно горжусь.

     Могла бы верховная власть, ежели по уму действовать, весьма удачно разыграть эту партию в плане социальной рекламы. Как красноречивый  пример и яркий символ возможности для простого человека, из социальных низов, без всяких кровавых революций и переворотов вырасти в рамках существующей системы эволюционным путем. Но не захотела. То ли своего ума не хватило, то ли некому было подсказать? Или некому полезный совет выслушать и понять?

     Кстати, был у меня одно время свой собственный проект по поводу награждений. Так сказать, копошился некоторое время в мозгу и порой даже спать не давал. Типа того, чтобы ввести единый международный «Орден Мировой Сексуальной Славы», причем трех степеней. Т.е золотой, серебряный и бронзовый. Соответственно, за 1000, 750 и 500 полноценных, элитарных и официально подтвержденных соитий. Естественно, каждый раз с разными и достойными партнершами. По крайней мере, не из числа «судьбой обиженных», и тем более не из клана профессиональных тружениц в сфере коммерческих секс-услуг. 
     И как вы правильно поняли - это будет чисто мужская награда.

     Кавалер Ордена Мировой Сексуальной Славы - это будет звучать гордо!
Я даже поработал теоретически над статусом и внешним видом награды. На листе бумаги цветными фломастерами изобразил, ибо в компьютерной графике не силен. Однако описывать мое видение этого ордена не буду, ибо пока еще его не запатентовал. От промышленного шпионажа и происков недругов лучше все же заранее застраховаться.

     Заодно, в принципе, можно и медаль «За Сексуальные Заслуги» спроворить. Как бы для поощрения начинающей подниматься по ступенькам «Большого Секса» молодежи. Соответственно, четырех степеней - за 100, 200, 300  и 400 качественных соитий. Естественно,  каждый раз с разными, но достаточно толковыми и привлекательными особями, хотя и не элитных категорий и кондиций.
 
     Причем, вполне достаточно сделать медаль национальной наградой, с учетом сравнительно низкого уровня результативности. Например, для Франции, что-нибудь типа округлой бронзовой медали с изображением Великого Парижского Лингама по центру и надписью по кругу - Chevalier de la culture sexe. Я тут уже предлагал как-то этот проект местным чиновникам, даже в комплекте с моим эскизом. Но ответа до сих пор не получил. Классический пример французской заскоруслой и непробиваемой бюрократии.

     Ну, а что касается сочинительства и мужских фантазий на тему аналогичных дамских орденов и медалей, или иных наградных знаков, то не стал себя утруждать. Это пусть уж у них самих, т.е. у этих самых дам, голова по этому поводу болит и душа тоскует и волнуется. Чего мне в чужую епархию влезать со своими самцово-сексистскими прожектами?

     Может, им эти ордена - медали вообще не нужны. И сообразительные, практичные лэди предпочтут им обычное бриллиантовое колье или золотую диадему, щедро усыпанную  изумрудами и рубинами, как звездами ночное небо. А может, пожелают изящный платиновый перстенек с полуфунтовой черной жемчужиной, в комплекте с аналогичными сережками и подвесками на ушки и на шейку пристроить. Тем более что, к примеру, медаль на обнаженную грудь не водрузишь, а вот «призовой» кулончик на золотой цепочке - это запросто.

     Или платьишко какое супер-брэндовое, как когда-то в прошлом от Кардена Шанель или Дольче & Габана.  Дабы фигуру украсить и облагородить. Или сумочку от Луи Вьютона, с настоящими бриллиантами вместо скромных стразиков от Сваровски. В общем, сами разберутся, что им больше подойдет для представительства, и гармоничней ляжет на душу и на тело.

     Но потом, по здравому размышлению, все же к этому проекту поостыл. Не стал выносить на публику и на суд общественности. Ибо сообразил, что на это наградное поле тут же всякие «секс-альтернаты» полезут, со своей агрессивной демагогией на предмет толерантности и политкорректности. И в какую клоаку вся моя благородная идея вскоре превратится.

     А к приличному ордену не помешало бы и чек посолиднее приложить. Чтобы этот орден все же не казался простой побрякушкой. С весомым набором цифирек хотя бы на шесть нулей. Можно даже с простой единичкой впереди. Я не обижусь. Естественно, pounds of sterlings (фунтов стерлингов), а не каких-то US dollars, которые в США частные банки из т.н. Федеральной Резервной Системы бесконтрольно и без меры штампуют, без всякого серьезного обеспечения. А вовсе не потому, что Я - «избыточный патриот».
     В отношении  конвертируемых и устойчивых денежных знаков, а тем более  высококачественных золотых, серебряных и платиновых монет, Я - убежденный космополит.

     Конечно, янки могут сослаться на исторический прецедент. На то, что в свое время, в начале 19 века, Английскому банку также было позволено выпускать собственные банкноты, но ведь строго под золотое обеспечение, под золотой стандарт. Весьма прекрасный регулятор. Что в целом соблюдалось, хотя и не всегда, конечно, особенно в области международного кредитования и расчетов. Были нехорошие прецеденты, были. Чего уж таить, да еще задним числом.

     И по мере нарастания необеспеченной денежной массы неумелая и запоздалая попытка выправить ситуацию привела в результате к последующему досадному краху большого числа банков и бирж в столь любимой мной Англии. Зацепило заодно также многих иностранных клиентов и финансовых субъектов, но это уже их проблемы. Иностранцев, прямо скажем, мне не жалко. На то они и иностранцы.

     Однако, смею заметить при этом, что в целом английские банкиры и органы власти гораздо более профессионально и ответственно относились к регулированию объема денежной массы на рынках и у населения. И на всю планету эти сбои на английском финансовом рынке не слишком повлияли.

     Не то что ныне, во время регулярных, цикличных, чуть ли не обязательных всемирных экономических цунами, сметающих все и вся по всей планете, с эпицентром зарождения на Северо-Американском континенте.
     А что вы хотите? Хронически больная экономика избыточного супер-гиганта, скопления конгломерата уже не растворяемых в едином плавильном котле этносов,  махровых «делаваров» - эгоистов с манией величия и биржевых шарлатанов - надувателей экономических «мыльных пузырей» и псевдо-лекарей экономических кризисов. Разваливающаяся по швам конфедерация, тонущая в государственных долгах, с претензией на роль мирового жандарма и этакого ковбойско-милитаристкого пугала. Авианосцы, ракеты и ядерная дубинка вместо здравого смысла, калькулятора и мозгов.


                4

     Впрочем, эту ситуацию мне лично не исправить, так что приходится просто приспосабливаться. Или просто мечтать о несбыточном, о мире социальной гармонии и вечно прекрасном.
     Эх, мечты - мечты. Погружаясь в них, Я иногда понимаю, что они гораздо интереснее и приятнее жизненных реалий. Хотя и говорится, что счастье - это никогда не осуществленные мечты. Но, к сожалению, жизнь устроена так, что нельзя, как гурман, выбирать из нее кусочки повкуснее. Приходится выгребать из тарелки все оптом - и хорошее,  и плохое. И даже совсем несъедобное.

     Но, во всяком случае, теперь я не просто так именуюсь, а, ежели официально, то Сэр Грегори Касивеллаун-Кентский. Эх, к этому еще графский или баронский титул прибавить бы! В принципе, вполне возможно, так сказать, комбинаторным и опосредованным путем, но уж очень затратно. Хотя, конечно, личным гербом Я все же обзавелся.

     Англия - это все же не Европа. У нашего нобилитета сословный снобизм имеется, конечно, но зато титулами и гербами несложно обзавестись. Без реальной дворянской родословной. Со старинных времен наша знать с купечеством любила родниться, особенно при выборе невест с хорошим приданым.
     И сама коммерцией не брезговала. И на гербы для достойных людей ограничений не вводила. И глаза деликатно закрывала на не слишком умелое и малоправдоподобное родословно-генеалогическое сочинительство. Были бы деньги и весомый, приемлемый социальный статус. Это еще сотни лет назад было так заведено. Как говорится, английский джентльмен должен аналогичному джентльмену доверять. Если, конечно, речь не идет о деньгах. О Больших Деньгах! Или Очень Больших Деньгах!

     А посему Я пошел по уже давно проторенному пути. Т.е. наведался в Королевскую геральдическую палату, где меня приняли весьма благожелательно, довольно толково и сравнительно быстро обслужили. Ну, про европейские дворянские гербы, вы, Я полагаю, уже достаточно наслышаны. Но кое-что все же поясню.
Конечно, ежели как бы с юмором подойти, то на моем гербе должны были красоваться нечто вроде стилизованного золотого лингама, в окружении не менее четырех серебряных вулв. Или золотого петуха в окружении хотя бы дюжины серебряных курочек.

     Или, как мне буквально накануне визита в Королевскую геральдическую палату приснилось, в виде серебряного конного рыцаря в доспехах и шлеме с пышным страусиным плюмажом, с «елдой» наперевес вместо турнирного копья, направленного на обнаженную и фигуристую золотую деву, прикрытую до талии  собственными распущенными вдоль тела волосами. За которой еще целая очередь таких же красоток выстроилась, как бы в предвкушении соития.

     НО… Сами понимаете, у официальной геральдики свои законы и правила. И, кстати, своя терминология. Типа, «поле» - это фон, поделенный на две или четыре части.
     Раскраска «поля» - это «тинктюра», с четко установленными цветами: «лазурь» (голубой), «зелень» (зеленый), «червень» (красный), «пурпур» (фиолетовый) и т.д. А также «металлы» - золото и серебро.
     «Нагрузка» - это соответствующие стилизованные изображения на «поле» (мечи, кресты, цветы, животные, птицы и т.п.), как реальные, так и мифические.
 
     Ко всему этому добавляется девиз, желательно на латыни. С этим делом Я решил подождать, до получения хотя бы баронского титула. Тогда и герб переоформим, так сказать, усложним и возвысим, и девиз соответствующий добавим. И в палату пэров в парламент пристроиться можно будет. А еще бы лучше до графского титула добраться, т.е. до высшей категории знати. Тогда бы в герб корона добавилась, украшенная земляничными листьями. А пока скромнее надо быть. Не все сразу напоказ для публики выпячивать.

     А в завершение составляется «блазон», т.е. краткое геральдическое описание. Ну, и хорошо бы еще легенду поубедительнее сочинить про историю этого герба и как бы его древность,   как и древность своего «благородного» рода «устаканить». Типа, для подстраховки. Например, про наличие в роду какого-нибудь бастарда (незаконнорожденного) королевской крови. Или хотя бы про отпрыска - предка герцогско-графско-баронской породы вставку сделать.

     А можно и знатного заморско-иностранного иммигранта в родовое дерево пристроить, вплоть до ханско-султанской-шахской породы, для колорита и экзотики. Их там по гаремам несть числа рождалось и затем вырезалось, так что хрен проверишь.

     А еще более экзотичным будет в древнеиндейские, «доколумбовые»  цивилизации забраться, в America Latina. К примеру, у прямого потомка бога Солнца и Верховного Инки Уайна Капаки от многочисленных жен и наложниц было более 500 сыновей, в т.ч. его законный наследник Атауальпа, захваченный в плен и подло казненный (задушенный гарротой) испанскими конкистадорами во главе с братьями Писарро. Причем после получения ими от Атауальпы сказочно огромного выкупа  золотыми и серебряными изделиями.
    А своих дочерей Уайна Капака вообще не считал. Так что отчего бы не внедрить в свое благородное родовое дерево какую-нибудь древнеиндейскую принцессу из потомков Уайна Капаки, наряду с представителями высокоблагородных европейских и азиатских династий? Как бы для повышения ветвистости и знатности своего рода.
 
     На практике, как известно, не требуется даже особая правдоподобность. Хотя, конечно, чересчур ярко и памятно фантазировать - тоже как-то неприлично и непрактично. Во всем надо меру знать.

     Мне вот тут, во время поездок по Франции, пришла в голову идея ввести в псевдо-родословную что-нибудь французское. Чтобы как бы поблагороднее и более старинно выглядело. К тому же в Великобритании французский язык, мягко говоря,  не слишком популярен, как и у французов - английский. Так что не каждый сможет как бы старинные и официальные  бумаги с ходу проверить. Сочинить какую-нибудь  «Histoire genealogique  de plusieur mason …. enrichie des armes et blazons d’icelle» (Генеалогическую историю прославленного Дома/Рода…., украшенную геральдическими щитами и гербами оного).

     Не обязательно даже августейшими. Не будем наглеть. Хотя можно, конечно, попробовать сделать генеалогическое древо еще древнее и пышнее, поразвесистей. Уведя его в такую глубину веков, что по документам уже хрен проверишь. Чего-нибудь на латыни сочинить, на которой в средневековье писали, типа «Genealogia augustae gentis …». Или даже на вавилоно-арамейском, клинописью, на глиняных табличках, как бы найденных на раскопках где-то на берегах Ефрата еще в XIX веке.
   
     В общем, в результате весьма квалифицированный художник - геральдист, после моих разъяснений и пожеланий как заказчика, и после некоторых непродолжительных, но конструктивных дискуссий, предложил мне в окончательном варианте изобразить серебристого единорога с золотым рогом на верхнем пурпурном поле, в окружении 12 золотых звезд, в верхней половине щита. А внизу, на «зелени», на второй половине поля, наложить скрещенные золотую розу и золотой меч.

     Кстати, со скрытым юморком образ получился, ибо в геральдике единорог латентную девственность символизирует. Однако в данном случае - золотой рог как бы о моем главном достоинстве напоминает, хотя и в несколько ином месте мифологического тела находится.
     Это Я к тому, что в средневековой медицине рог единорога считался весьма эффективным средством для усиления мужской потенции. Достаточно было даже его слегка коснуться для этой цели. Если, конечно, сумеешь с этим самым мифическим зверем на узенькой тропинке повстречаться. Или в силки охотничьи его заманить.    Так что прямая аналогия налицо, если еще сами не догадались.

     В общем, с чем Я в итоге и согласился. А также с выставленной для оплаты суммой. Кстати, достаточно разумной и заслуженной. Соответственно, с внесением моего герба в учетные геральдические «скрижали» Великобритании.

     Ну, а в целом о значении моей гербовой символики, ее мужской и женской составляющих, надеюсь, вы сами догадаетесь. Кое-что Я уже подсказал.

     Помимо герба, обзавелся также добавкой в титуле и в визитке слова «эсквайр», ибо стал полноправным и уважаемым в Англии землевладельцем. Поскольку священной английской землицы в личную собственность малость прикупил. Размеры в акрах, как бы из скромности, указывать пока воздержусь. В графстве Кент, прославленном своими меловыми хребтами и отложениями толщиной до 300 футов, кажется, кембрийского периода. И красочными меловыми скалами на побережье в районе Дувра.

     А ведь, если вспомнить историю, когда-то и великий Оливер Кромвель был поначалу всего навсего неприметным провинциальным помещиком - эсквайром. Зато потом, на волне Реформации, вырос аж до Лорд-Протектора Великобритании, т.е. фактически диктатора всей страны. Ликвидировав для этого монархию, в т.ч. предав казни на манеже Уайтхолла короля Карла I, и, захватив власть над парламентом, образовал Английское Содружество вместо Королевства. Попутно разгромил шотландскую пресвитерианскую армию и утопил в крови восстание католиков - ирландцев.

     И все с помощью своей вымуштрованной профессиональной наемной армии «железнобоких», из числа фанатиков - пуритан и левеллеров, или «святых воинов», как их называли  тогда. Готовых драться и умирать, как ни странно, вполне бескорыстно, во имя своих благочестивых идей и заповедей в рамках Реформации «круглоголовых».

     Иногда Я даже фантазирую на тему того, чего бы смог свершить в нашем общественно-сексуальном мироздании, опираясь на своих «железнобоких» сторонников. Точнее, «стале-членных» и «резино-вулвных»  секс-максималистов в рядах Всемирного Секс-Миссионерского Движения. Но делиться этими мечтами открыто, даже с вами, уважаемые читатели, пока не собираюсь. 
     Хотя, честно говоря, гипотетический пост Планетарного Лорд-Протектора Свободного Секса мне весьма импонирует. Ведь Я его достоин!
 
     Однако все же оторвемся от мечтаний и вернемся в реальность. К моему земельному владению. Скромную хижину себе на нем воздвиг, в готическом стиле, и всего в три этажа, не считая цокольного, примерно  в пяти милях от побережья. Ближе нежелательно, а то просоленый и вечно сырой морской воздух все быстро разъест. Да и постоянный рокот волн с завыванием ветра на нервы будет действовать.

     Кроме того, как известно, восточное побережье Англии в силу тектонических смещений и природно-климатических изменений давненько уже постепенно в воду погружается. Всего десять тысяч лет назад наш благословенный богами остров был полуостровом в западной части материка Европа. А потом тающие воды с ледников, после завершения очередного обледения, отрезали его от материка, образовав English Channel (Английский канал), или, как его французы по своему обзывают - Па де Кале. Пролив постепенно расширяется, наступая на сушу, но на мой век запаса в пять миль от побережья вполне хватит.
 
     Заодно сии континентальные метаморфозы привели и к территориальному отделению морскими водами Уэльса и Шотландии от Ирландии, якобы  похоронив под этими морскими водами несколько древних королевств, в соответствии с кельтскими легендами. Хотя какие могли быть королевства и кельты в этом регионе в каменном веке? Зато, с другой стороны, легенды красивые.

     Кстати, река Темза за последнюю тысячу лет тоже заметно стала полноводнее. Да и ежедневные морские приливы и отливы заметно влияют на ее водное содержимое, соленость вод и очертания берегов, вплоть до Лондона и даже выше.  А ведь когда то ее во многих местах можно было вброд перейти. Тот же Оксфорд переводится с саксонского как «Бычий брод».

     Понятное дело, что в моей усадьбе развитая инфраструктура жизнеобеспечения полностью наличествует, с подъездными дорогами, подключенными коммуникациями и электроснабжением. Ветряк не стал ставить, а то уж больно шумный, а для солнечных батарей солнца маловато. И с прилегающим дубовым парком и знаменитыми английскими лужайками, с несложной технологией их создания. Никакого технологического секрета и эзотерических таинств. Просто напросто регулярно травку стрижешь и поливаешь, стрижешь и поливаешь, и так 100 лет и более.

     Сам особняк архитектурно выстроен в солидном георгианско-викторианском стиле, слегка микшированном, с соответствующим подбором строительных материалов, кои даже внешне выглядят под почтенную старину. Но не архитектурную развалину. Как бы символизируя и зримо подтверждая тем самым столь же солидные и благородные исторические корни владельца. По крайней мере, со времен ганноверской династии.
Соответственно, ежели по дому пройдетесь, так в основном преобладает «чиппендейловская» мебель, веджвудский фарфор и раздельные краны для горячей и холодной воды.
     А на стенах в некоторых помещениях местами как бы портреты предков красуются, якобы работы фламандских и итальянских мастеров. Ну, порекомендовали мне тут одного толкового и не болтливого специалиста, который с десяток такого рода портретов «под старину» запросто смастерил. И по разумной цене.
     А другой специалист - копиист несколько английских пейзажей известных мастеров спроворил. В т.ч. серию изображений Темзы, причем как бы работы, как ни странно, какого-то известного француза Моне. Можно подумать, во Франции своих рек не хватает для увековечивания в живописи.

     В общем, неплохого архитектора и декоратора мне посоветовали нанять. Как раз с большим опытом воздвижения такого рода престижных и знаковых сооружений.  Под классическую достопочтенную старину.

     Естественно, наличествуют и кое-какие разумные исключения, в т.ч. современные технологические новации. Например, свою спальню Я оборудовал в стиле ампир, что-то вроде «а ля Людовик XIV», но с примыкающей огромной ванно-туалетной комнатой. А перед входом в нее, став уважаемым судовладельцем, повелел оборудовать «морской уголок», на который постоянно любуюсь прямо с кровати.

    Сей «уголок» включает настоящий деревянный штурвал, над которым висит моя фотография. На ней Я отображен стоящим за таким же штурвалом на борту моей яхты под распущенными парусами. Облаченный в белые брюки, морскую тельняшку и капитанскую фуражку набекрень. И даже с трубкой в зубах, хотя Я, вообще то, не курю. Т.е. в облике настоящего морского волка. Только пистолетов и абордажной сабли за поясом  не хватает. Фуражку и трубку для съемок мне любезно предоставил мой капитан.
     А по бокам фотографии висят мой яхтенный флаг уже с баронским гербом, как бы на перспективу, а также, чисто для прикола, т.н. «Веселый Роджер», черного цвета, с белым черепом и скрещенными берцовыми костями.
     В принципе, не мешало бы также заказать пару - тройку разноразмерных макетов моей яхты, дабы украсить ими основные места моего проживания - пентхаус в Лондоне и «родовую» усадьбу в графстве Кент. А в перспективе и мой будущий королевский дворец на будущих островных владениях.

     Ну, а т.н. «гостевая многосекционная спальня», весьма объемная по площади, почти на весь третий этаж, в коей Я обычно «сливаюсь» или «сплетаюсь» с дамами, весьма искусно и хитро устроена, в формате «трансформера». С возможностями быстрого переоборудования и переоснащения под запросы и капризы полезной клиентки. В т.ч. установки временных «декоративных» перегородок, позволяющих разделить огромный зал, т.е. почти во весь этаж, сразу на несколько «игровых площадок» с различным антуражем.

     Многим дамам нравится переходить из одной в другую после каждого соития. Или на следующую ночь, если ее пребывание в моем доме затягивается. Так сказать, дабы испытать очарование романтической смены  пышных декораций и перехода в другие, не менее красочные миры.
 
     Типа, хочешь современный сексодром, с округлой кроватью ярда три - четыре в диаметре, пышным персидским ковром на полу и сплошными зеркалами на потолке и на стенах - сделаем!
     Хочешь первобытную хижину с камином и со звериными шкурами на полу, с головами от охотничьей добычи на стенах, с палицами, каменными топорами и копьями с кремневыми наконечниками в углу - без проблем!
     Хочешь, как в сказке,  типично восточный и варварский сераль, в стиле 1001 ночи, типа сплошные ковры на полу и на стенах, разбросанные по полу и диванам разнокалиберные и разноформатные подушки, низкие столики и вазы с фруктами и сластями и крепчайший ароматный кофе в небольших чашечках?  Pas des problemes!   Как говорится, доверчиво закрой глаза, возьми меня за руку, и заходи, моя единственная, ненаглядная и самая любимая, как бы в данный момент. А услышав волшебную фразу (типа, voi la!) - распахни свои прекрасные и очаровательные очи, величиной с чайное блюдце! Ослепительно сверкающие под пышными опахалами ресниц, как ограненные диаманты минимум в 100, или даже в 200 карат.

     Правда, вынужден заодно все же частично огорчить. На кальян, красавица,  лучше сразу не рассчитывай. Я же не курящий, и не терплю запах горелого табака в спальне. И тем более от женщины. Я не люблю «целовать пепельницы». И дрессированного служебного джина из волшебной лампы в моем серале тоже не найдешь. Зато и ифриты не водятся.

     Или вдруг захочешь, моя милашка, very sexy & charming pussy cattie (весьма сексуальная и очаровательная кошечка), что-то японское или китайское в окружении - тоже запросто! Насладись и потешь свой уточненный вкус лицезрением огромных ваз для зонтиков на полу, бонсаи в мини-вазах на изящных подставках, расстеленных на полу бамбуковых циновок и спальных матрасов - футонов, бумажных раздвижных стенок, закопченных чайников и стопок чайных пиалок на полках, шелковых свитков на стенах с вертикальными столбиками причудливых иероглифов и гирлянд бумажных фонариков.

     Специально для этого пару опытных мастеров - театралов постоянно дома держу.
В общем, нет смысла все возможные вариации и комплектации перечислять. И без такого занудства с моим блестящим замыслом все понятно. Лэди и полу-лэди от такой творческой задумки в экстатическом и искреннем восторге пребывают. Даже самые капризные и привередливые, хотя такого рода особей Я все же стараюсь избегать и к «родовому гнезду» не приваживать. Ну, если только уж очень для бизнеса нужно.
На втором этаже оборудовано как бы «кельтское домашнее святилище». А в цокольном этаже - закрытый плавательный бассейн, с небольшой дорожкой этак на 20 ярдов,  сауна и довольно скромный спортивный зал. Я ведь не профессиональный спортсмен и не фанат бодибилдинга. Так что мне и моим гостьям хватает.
 
     В общем, как видите, Я стал традиционно уважаемым в UK - United Kingdom (Объединенном Королевстве) - владельцем поместья.

     Вот это самое поместье Я и назвал «Касивеллаун», в честь одного древнебриттского вождя кельтского племени Кантиев, обитавших когда-то в этих краях, к югу от Темзы, от которых и пошло название графства Кент. Как раз накануне прибытия в эти земли новых завоевателей с материка во главе со знаменитым Гаем Юлием Цезарем.

    А назвать его так мне посоветовала моя хорошая знакомая, бизнес & секс-партнерша, тоже выпускница Оксфордского университета, только другого факультета, исторического. И намного позже меня. Я ведь выпускник первого набора факультета современной сексологии Оксфордского университета, известной «кузницы» британских премьер-министров.
     Сия дама - профессорша и докторесса наук, по происхождению валлийка, т.е. родом из Уэльса. Соответственно, с девичьей, весьма распространенной в Уэльсе и натурально валлийской фамилией Дэвис. Помимо фактически родного английского, а также приобретенного французского, дама зачем-то изучила даже вымирающий язык своих древних кельтских предков. Как она сама шутит, времен короля Артура, его царственной и прекрасной, но неверной супруги Гвиневеры, а также  благородных и знатных рыцарей Круглого Стола, типа сэра Ланселота Озерного, сэра Галлахада, сэра Гавейна и прочих сэров. Их ведь, судя по некоторым художественным книгам, в диапазоне от девяти до чуть ли не сотни особей в статусе сэров-рыцарей при короле Артуре насчитывается.

     А валлийская лэди даже меня научила выговаривать, естественно, с большим трудом и по складам, истязая свой негибкий англо-человеческий язык, некоторые валлийские фразы, типа Liwyrymmthodur. И как, вы думаете, в реале это произносится? А очень непросто. И совсем не так, как вы собираетесь это прочитать, опираясь на знание английского. Т.е. правильнее будет попытаться выговорить «Ххьлюэрымадуер», что переводится как «Совсем непьющий».

     Я это почему воспроизвел? Ну, сами понимаете, мне это понятие весьма часто и с большим трудом приходится гостеприимным аборигенам разъяснять в разных странах и районах мира и на различных языках.   Я же, действительно, совсем непьющий. Абсолютно. Столь редкостной взрослой особи мужского пола в этом контексте трудно на нашей планете жить и общаться. Постоянно встречаешься со сплошным и даже порой враждебно-агрессивным непониманием.

     Вот и мисс Дэвис также, вроде бы шутливо, объясняет, что меня даже такое редкостное языкопознание в Уэльсе не спасет. Известные своей преданной и искренней любовью к горячительным напиткам и пиву валлийцы меня вряд ли поймут и позитивно воспримут. Гораздо проще  умирающим притвориться, на последнем вздохе, да и то вряд ли поможет. Могут даже предложить на дорожку прямо в гробу принять, как бы напоследок в этом мире. Так сказать, перед отправкой в последний путь, в иномирье, уже на дорожке транспортера в крематории, перед поднятой заслонкой у пылающего огня. Или перед опусканием в аккуратно вырытую уютную могилку на местном кладбище.

     Но не будем о мрачном! Я не любитель преждевременно и избыточно драматизировать текущую ситуацию. Тестостерона в организме это не добавляет.
Кстати, большинство истинных «кельто-рожденных» считает, что такого слова как «совсем непьющий» в валлийском языке вообще не может быть. Как бы изначально. За ненадобностью. И изобретать его, как бы в рамках «новояза» и сотворения неологизмов, соответственно, нецелесообразно и нежелательно. Ибо это будет глумлением над древней нацией и ее тысячелетними историко-генетическими традициями и корнями.

     Так что, хвала богам, что Я все-таки не валлиец. И язык ломать незачем, и в бочке с виски или пивом утонуть при жизни не грозит. Или самовоспламениться при переборе «горячительных».

     Ну, а что касается мисс Дэвис, так она ко всему, помимо прочих достоинств, особенно плотских, является известной международной специалисткой по древне-британской истории, до периода англо-саксонского вторжения, т.е. нашествия на наши острова германских племен. А также неплохо ориентируется в истории Лондона, в разные эпохи сменившего целый ряд названий: Лондинос (бритты), Лондиниум (римляне), Лунденвик (саксы) и т.д.

     К тому же, помимо love affairs, нас сблизило и общее увлечение древнеязыческими культами и мистикой, в том числе деятельностью кельтских друидов и поэтов. Для меня это имеет и определенное прикладное, практическое значение.
 
     Сами понимает, в силу моей публичной апологетики свободного секса, у меня сложились, мягко говоря,  довольно сложные отношения с клириками англиканской и католической церквей, доминирующих на Британских островах. Особенно суровым нападкам подвергаются мои сентенции о том, что наилучшей и высшей формой ритуального богослужения и оптимальным способом прямого общения с богами является слияние в сексуальном экстазе мужских и женских особей. Так сказать, потомков этих самых богов в соответствующем поколении.

     Ну, а кто считает, что его предков некие древние боги, типа шумерских, из глины когда-то слепили, или они от обезьян постепенно отпочковались и мутировали, как некий мазохист, человеконенавистник и ренегат - предатель человеческой расы  Чарльз Дарвин когда-то учил, так это уже его проблемы. Это, видимо, наследник из породы его слепорожденных и зомбированных почитателей. Из той же когорты любителей эпатажа и квази-научных измышлений.

     Например, смонтированных и растиражированных Зигмундом Фрейдом и его последователями, хотя объективно ничем и никем не доказанных, т.н. «врожденных» и извечных «эдиповых комплексов» и прочей психо-извращенческой лабудой об исковерканных и замешанных на сексе дебрях подсознания.
     Свои собственные органическо-врожденные и приобретенные пороки патологического извращенца шустрый психо-лекарь переложил на все человечество. Наверняка, как и многие психиатры, от пациентов этой хренотенью изрядно заразился и пасквильно обнаучил для самооправдания и замазывания грязью всех здравомыслящих. Я этого квази-ученого и его подельников в «Окс-универе» проходил, оттого столь авторитетно, эмоционально и прямолинейно  его диагностирую.

     А вот из моей личной и общественно-коллективной практики вытекает нечто принципиально иное - светлое, возвышенное и чистое. А также природно-био-естественное. Особенно это заметно в кульминационный момент удачно совпавшего священного таинства обоюдного оргазма. Каждый Хомо Сапиенс, переживший этот высший чувственный экстаз, связанный как бы с ментально-эмоциональным переходом в высшие миры, с растворением в Секс-Нирване, с воспарением души, с вознесением на Сакрально-Эротическое Небо, с вторжением в Глубины Таинственного Животворного Космоса и т.д., Я думаю, меня понимает.

     Но, как говорится, нет Пророка в своем Отечестве. Не говоря уже о правоверных последователях пророка Мохаммеда и суровых хасидах - ортодоксов, яростных противников некошерного секса. Я ведь к тому же ныне еще и Верховный Друид Восточной Англии, что немало способствует романтизации и расширению моего бизнеса.
     А моя очаровательная и энергичная секс-партнерша, позиционирующая себя в качестве Верховной Друидессы той же Восточной Англии, так сказать, выступая под сценическо-ритуальным именем Боудикка (вообще то в миру и в девичестве она Бригитта по первому имени), не только организует ритуальные молебствования, как бы друидские по формату, на территории моей усадьбы, в моем «священном дубовом урочище». Но и существенно помогает мне в информационном обеспечении моей творческой и коммерческой деятельности.
 
     Кстати, мы вдвоем весьма прекрасно смотримся в момент ритуального слияния, как бы на нео-друидском алтаре жертвоприношений, открывающего коллективные древне-родноверческие моления и празднества на территории моей усадьбы.
Алтарь, естественно, мраморный в основе, но для удобства свершения таинства сакрального соития устилается достаточно мягким и элегантным «священным покровом», а иногда дополнительно и еще более «священными» звериными шкурами. Во всяком случае, чисто натуральными. Без всякой синтетики и муляжей.

     А главное - эта прекрасная и умная дама, что, прямо скажем, редкостное сочетание, обеспечивает достаточно правдоподобный исторический и теологический антураж и мистический флёр. Я ведь не историк по образованию и не любитель копаться в архаике и буйно фантазировать. Вот и возложил эту почетную, но достаточно сложную обязанность на Бригитту - Боудикку. Из всякой женщины, если с умом подойти, вполне можно извлечь не только постельную пользу.

     Хотя, конечно, как известно специалистам, в древности исполнять функции друидов кельты вполне разумно доверяли только мужчинам. Несмотря на наличие среди огромного сонма божеств и явно женских особей, в т.ч. даже богини войны, да и той же богини вод. Не говоря уже о богинях красоты, домашнего очага и материнства.

     А вот доверить светскую власть прекрасной даме, с правом казнить и миловать кого угодно из подданных, или вести войны с соседями по своему дамскому капризу - это, пожалуйста. Это - сколько угодно. Достаточно вспомнить королеву Медб, суровую и воинственную повелительницу одного из пяти ирландских королевств.

     Хотя и довольно странный диалектический дуализм и натуральный сюрреализм получается со стороны древних предков. По крайней мере, с моей точки зрения, разума и логики, Я бы, честно говоря, сделал наоборот. Хотя, конечно, Я достаточно гибок и прагматичен в своих воззрениях. Например, Я доверил мисс Дэвис роль моей домоправительницы сразу же после завершения постройки усадьбы, и нисколько об этом до сих пор не жалею. Великолепно справляется с моим весьма сложным хозяйством.

     Для свершения ритуальных друидских таинств и мистерий Я в своей дубовой роще святилище оборудовал. И, как уже упоминал, один из залов на втором этаже усадьбы соответствующим образом оснастил. Имею полное право, в соответствии с королевским актом от 1688 г. о свободе вероисповеданий. Т.е.  еще в период правления династии Стюартов не только провозглашенной, но и законодательно установленной. И даже парламентом утвержденной.

     А также подтвержденной королевским актом нашей великой и бессмертной правительницы, оформленным в стиле средневековой  Magna Carta Libertatum   - Великой Хартии Вольностей. Т.е. окрещенной тут же английским истеблишментом, обществом и СМИ как Magna Carta Sex Libertatum - Великая Хартия Сексуальных Вольностей.

     В общем, почти как в музее кельтской истории получилось. Даже картины с изображениями древних кельтских богов и копии образцов кельтского оружия шотландского, уэльского  и ирландского производства наличествуют в должном количестве. Включая якобы аутентичный подлинник «пятирогого» копья  прославленного богатыря и героя ирландских саг Кухулина, как бы тщательно восстановленный реставраторами. А также его боевой колесницы.
 
     Из такого рода «подлинников» у меня также имеется как бы древний бронзовый щит  самого Касивеллауна, весьма искусно изготовленный, с красивым мистическим узором, к тому же украшенный самоцветами. Якобы счастливо и чудодейственно найденный при отрытии фундамента для главного здания на территории усадьбы.

     В общем, в немалую сумму мне этот кельтско-друидский антураж обошелся. Но что поделаешь? Как говорится, большое искусство требует больших жертв.

     Для проведения друидских ритуалов у меня имеется также резной деревянный посох, обвитый змеей, с псевдо-рубиновым навершием в виде довольно объемного человеческого черепа, с внутренней подсветкой как бы божественного сияния. А также белоснежное комплектное одеяние из тонкой шерсти в виде хитона и накидки, крепящейся серебряной застежкой. А еще и  «облагороженый» череп огромного «священного» быка с рогами, украшенного серебром, в качестве головного убора.

     А для светских кельтско-этнических ритуалов и празднеств типа «Самхейн» (время выхода духов предков из могил для того, чтобы позволить родственникам поухаживать за ними) у меня имеется зеленый королевский плащ с золотой застежкой, позолоченный пояс с золотыми амулетами, золотой «торк» - массивная нашейная гривна (принадлежность знатного кельтского воина) и «королевская» корона, в виде довольно скромного и узкого золотого обруча с небольшими зубцами. Почти как у короля Артура.

     И копия старинного кельтского меча, с широким и длинным лезвием, правда, не из простого железа, а из «нержавейки». Наверное, чем-то похожего на знаменитый Эскалибур. А в навершии позолоченной рукояти - изображение человеческой головы, распялившей рот в гневном боевом кличе.
 
     После всего вышеобрисованного, вы, конечно, сразу поймете, почему парадный вход в мое «старинное родовое гнездо» украшает огромный герб, с установленными над ними тремя флагами.
     Бело-зеленое полотнище с огненно-красным драконом - флаг Уэльса. Это в честь прекрасной дамы - моей друидской подельницы, секс-партнерши и домоправительницы.
     Белый стяг с красным крестом - флаг Англии. Ну, это и пояснять не надо - чисто по факту моего рождения в этой благословенной богами островной земли.
     И украшенное синим косым андреевским крестом полотнище - флаг Шотландии. Это в честь толики шотландской крови в моих генетических корнях и территориальной близости Манчестера к Шотландии.

     Добавлять к ним «Юнион Джек», а также флаг моего Всемирного Секс-Миссионерского Движения» Я счел излишним. Создавать, по примеру ТНК и крупных национальных компаний, особенно японских, фирменное полотнище своей бизнес империи Я также посчитал преждевременным и нерациональным.

     Имеются у меня во множестве и соответствующие иностранные регалии. Целый ящик в антикварном комоде ими забит. Ну, а как без них при моей активной светской жизни и специфической профессиональной деятельности? Например, стал кавалером французского Ордена Почетного Легиона, учрежденного небезызвестным, хотя и фактически самозванным великим императором Франции Наполеоном Бонапартом. Что весьма помогает при общении с франкофонами, особенно в Париже. Розетка ордена и сейчас красуется на видном месте на моем деловом костюме. А второй экземпляр закреплен на специальном «карнавально-профессиональном» одеянии, предназначенном для будущих трехдневных торжеств.

     А к этим наградам обычно и довольно пухлые конверты с конвертируемой валютой прилагались, налого-необлагаемой. Что, на мой взгляд, является более реальным признаком должного уважения конкретного человека в современном мире.


                5

     Однако вернемся опять к моему размещению в отеле Конкорд-Лафайет. Именно такое местоположение стратегически и технически весьма удобно. Ибо данный гостиничный комплекс вплотную примыкает к Palais des Cogres de Paris (Парижскому дворцу конгрессов), где располагается штаб-квартира Оргкомитета выше упомянутого мероприятия. И где проводятся соответствующие заседания, совещания и прочие политиканско-социально-болтологические тусовки в стиле «бла-бла-бла», «хрю-хрю-хрю», «мяу-мяу-мяу» и «вау-вау-вау». Где все люди равны, но некоторые более равны или даже сверхравны. Где активно и круглосуточно действует Оперативно-координационный центр фестиваля.
 
     В подземном ярусе комплекса находится сеть магазинов, в т.ч. продовольственных, что немаловажно для самообеспечения чиновной массы и менеджеров разного уровня в процессе столь интенсивной круглосуточной работы. И вполне понятно, что многие  международные и национальные организаторы и активисты, соответственно, разместились, как и Я, в отеле Конкорд Лафайет.

     К тому до ближайшего аэропорта Руасси (имени Шарль де Голля) всего 20 минут на экспресс-автобусе добираться. Без остановок. Экономно и удобно. Даже такси можно не брать, ибо в несколько раз дороже обходится. Это когда с частным визитом в Париже нахожусь. Т.е. когда лимузин принимающей стороной не обеспечивается. К тому же таксисты в Париже часто бастуют. Впрочем, как и госслужащие, включая работников общественного транспорта и обслуживания аэропортов.
     Да, это все же не Лондон. Никакого чувства социальной ответственности у аборигенов, зато революционного галльского пыла с избытком. Чуть что не так - сразу на баррикады. Еще с конца 18 века нашей эры. Христианской то есть. Не зря одним из символом Франции стал драчливый и самонадеянный галльский петух.

     С учетом высотности размещения, т.е. на 19 этаже, в данный момент Я гордо возвышаюсь, можно сказать, над всем Парижем, преобладающе 4-6 этажным. Причем, почти обнаженный, если не считать наброшенного на плечи белоснежно белого и ворсисто-толстого банного халата, относящегося к собственности вышеупомянутого отеля. Что подтверждается клеймом в нижней части оного фирменного изделия. Это довольно странно, и чем-то напоминает аксессуары армейской казармы и атрибутику военной жизни.
     Хотя, ясное дело, самолично в армии Я никогда не служил, и оные аллюзии привнесены от общения с моим старшим братом, когда то в ранней юности, в возрасте 17 лет завербовавшегося в ряды доблестной королевской морской пехоты. Чтобы от опостылевшего семейства и от полукриминального и трущобного окружения убраться подальше. И чтобы монета в карманах хоть какая-то звенела.  Как в старину говорили, погнался за «королевским шиллингом».

     Сам я, естественно, не женат. При моей профессии это матримониальное деяние однозначно противопоказано. Но дети, безусловно, имеются. Так сказать, мои негласные потомки. Хотя при дележке наследства, несомненно, многие быстро проявятся. И в последующих исторических и мемуарных изданиях также вовсю запестрят. Еще и гордиться этим будут.
     Оные побочные дети, как вы понимаете, неизбежно появляются в силу той же профессии, связанной с обилием секс-контактов, не всегда должным образом защищенных от естественных биологических последствий. Даже несмотря на опасность различных VD - Ви-Ди, как традиционно-исторических (сифилис, трихомонадный уретрит и т.д.), так и несть числа вредных экзотических находок из Африки и Латинской Америки. Типа доминиканского «магупо» и занзибарского «донованеза». А также  еще более загадочных и опасных, особенно для белого человека, новообразований и мутаций.

     Кстати, позволю себе небольшую попутную рекламу. В структуре моих коммерческих владений имеются соответствующие медицинские центры сети Sex Without Aftermath (Секс без последствий), в которых вам окажут весьма квалифицированную, эффективную  и анонимную помощь в виде консультаций, профилактических мер, диагностики и, при необходимости, соответствующего лечения. В том числе по всему диапазону редкостных и нетипичных заболеваний.

     Имеются также прекрасные возможности скорректировать в нужном направлении свои половые органы, в т.ч. нарастить размеры и повысить стойкость благородных мужских достоинств, хотя и, конечно, не до моего размера и мощи. А также восстановить внутреннюю «девичью архаику», то бишь, девственную плевру, ежели кто не понял. Или придать большую выразительность и сексуальность половым губам и т.д. И, естественно, повысить общую потенцию, выносливость соития и чувственность в общении.

     Что касается  обучения технологиям и психологии общения, в т.ч. в сфере группен-секса, должной раскованности при публичном секс-общении в общественных и многолюдных местах (самолет, поезд, магазин, кинематограф, театральная сцена, городская площадь, пляж и т.д.),  освоение и отработка ролевых игр (как стандартный типовой набор, так и умение пробуждать и реализовывать собственные фантазии), то этим в моих коммерческих структурах столь же квалифицированно, эффективно и анонимно занимаются специализированные, фактически бесприбыльные учебные центры в рамках Международного Секс-Миссионерского Движения.

     К сожалению, столь необходимая человечеству и материально весьма затратная разносторонняя помощь, с участием высококвалифицированного и опытного  персонала требует определенных расходов, и не может оказываться только в рамках благотворительности и спонсорства.  Размеры оплаты оказываемых услуг базируются на критерии «эффективность/качество», на принципе бесприбыльности функционирования и покрытия только реальных затрат, и вполне доступны т.н. «среднему классу». Соответствующие прайс-листы Вы легко можете найти на сайтах указанных учреждений.

     А проблемы и у меня бывают. Куда от них денешься, ежели не самоизолироваться наглухо от окружающей среды и от социального общения, особенно на международном уровне, в экономически и цивилизационно слаборазвитых зонах. Зачастую ведь приходится общаться без «покрышек» и «секс-доспехов», т.е. без надлежащего использования резинотехнических изделий. Т.е. «без щита» на секс-поединок идти, с одним «клинком» наперевес. Полагаясь лишь на современные медикаментозные средства и на слепую фортуну. И не по моей вине, не подумайте чего плохого. Я не секс-камикадзе. 

     В общем, детишки - потомки в наличии имеют место быть, как бы неофициально, зато в большом количестве. Извините, но учет оных пока не веду. По всей планете подрастают, кому повезло на свет появиться. Разных рас, племен и народов, и, соответственно, различного экстерьера и пола. Надеюсь, унаследовав от биологического отца мои фирменные причиндалы, ежели они, конечно, как и Я, истинно мужского обличья и пола.

     Ну, что еще можно сказать о себе, ежели коротенько. По характеру Я, естественно, многолик и неоднозначен, но с преобладанием основных черт сангвиника.  Т.е. в меру эмоционален, деятелен, но вначале тщательно планирую, просчитываю последствия, возможные результаты и дивиденды, а уж потом действую. Ну, и т.д. и т.п. Полностью свой психо-портрет рисовать не буду, ибо вам это незачем. А для полноты картины лишь упомяну, что почти не употребляю алкоголь. Как говорится, профессиональная деятельность это априори исключает. Не курил, не курю и вам не советую.

     И уж тем более не балуюсь наркотиками. С советами и рекомендациями в этом плане воздержусь, а то наркоманы обычно такие нервные и непредсказуемые. А вот наркомафия вполне предсказуема, обидчива и злопамятна. Так что не буду нарываться. Главное - что сам перед искусом устоял.

     Помню  как то в молодости, во время учебы в Оксфорде во время летних каникул побывал в Германии, как бы для изучения тамошних секс-обычаев и традиций, а также системы современного секс-просвещения в школах и вузах. В т.ч. и в младших классах.
     Так вот, один из местных парней в Боннском университете, где Я ознакомился с жизнью и организацией местных секс-общин и коммун, в т.ч. лесбийского толка, а также искусства композиционных построений в рамках «группен-секса», целую неделю меня терроризировал. Довольно однообразно, но настойчиво и нудно убеждал, что Morgen ein Joint - der Tag ist dein Freund (типа, дернешь с утра косячок, и весь день - твой друг).
     Да уж! Как говорится, Armes Deutschland! (Бедная Германия).
     Впрочем, «торчков» тоже порой где-то жалко, что они до такой жалкой жизни дошли.

     А я отшучивался, как бы в таком же лингвистическом разрезе, что предпочитаю Abend entfernen Sie zwei Madсhen  - Nacht ist dein Freund (типа, вечером закадришь пару девиц, и ночь - твой друг). Кстати, немцы в рамках американизации и глобализации нередко используют также комбинаторную фразу типа pick-up ein Madchen. А среди собственных секс-эвфемизмов для члена, типа Schwanz, Pimmel, Gurke, Pfeife, Piller и т.д., используют и англо-американское Dick.

     Но, конечно, по молодости, с еще не угасшим экнтузиазмом, темпераментом и самонадеянностью, еще лучше стать соратником трех и более партнерш, ежесуточно, Nacht und Tag, Tag und Nacht (День и Ночь, Ночь и День). Почти как у Редьярда Киплинга получается:

День - ночь, день - ночь,
Мы идем по Африке
День - ночь, день - ночь,
По проклятой Африке.
И только пыль - пыль - пыль
Из-под шагающих сапог
Отдыха нет на войне солдату….

     Я бы слегка переделал классического Киплинга в заданном контексте, например, как вариант:

День-ночь, ночь-день,
Миллиардными массами
Землю сотрясаем ритмично
Making l’amour, сплетаясь телами
Для наслажденья и размноженья
День-ночь, ночь - день
Отдыха нет человечеству
И это правильно, так и надо
Пусть только секс царит на планете
Секс-секс-секс-секс, секс….
Потом слегка отдохнем, в гробу,
И снова в нем же займемся сексом
Хотя бы и в виде скелетов
Или даже бестелесных душ

     Или как броские и пафосные боевые лозунги во Французском иностранном легионе:

    - Маршируй - или умри!
    - Помни о Камероне!

    Был у меня один знакомый англичанин, служивший в этом легионе. К сожалению, полностью в прошедшем времени остался. В воспоминаниях. Где-то там, на юге Франции, в Обани, на почетном кладбище Легиона ныне захоронен. Все, как и положено в армии, как учат в том же Легионе. Ибо солдат рождается, чтобы умереть в бою. Можно даже не очень героически. А задача командования - как можно быстрее предоставить ему эту возможность.

     Я это почему про Легион вспомнил? Наблюдал Я как-то празднование Дня Бастилии в Париже, включая военный парад, с участием Иностранного Легиона. Больше всего мне понравился в нем неспешный марш в замедленном ритме роты легионеров - саперов. По традиции, облаченных в длинные кожаные фартуки, с белыми кепи на головах и огромными топорами на плечах. Причем все весьма крепкого вида и с обязательными пышными черными бородами.

     Так вот, именно группа каиболее колоритных типажей из этой роты легионеров - саперов примет участие в «парад-алле» в  первый день открытия Фестиваля свободного секса, как бы олицетворяя собой боевой эротизм вооруженных сил Франции и их международный толерантный характер.
     Легионеры будут облачены спереди во все те же кожаные фартуки, с полупрозрачными вставками - «оконцами» на нужном месте и с обнаженными крепкими задами, поскольку будут дефилировать без военной формы, в одних ботинках и своих фирменных capi blanc (белых кепи). Топоры на плечах тоже, естественно, сохранятся.
     Т.е. все налицо - главное и древнее оружие мужчины в комплекте - топор и член, член и топор. И шапочка сверху, чтобы головку на солнышке не напекло, и чтобы красиво было. А фартучек можно при необходимости подстелить на сырую землю или на жесткую травку, чтобы нежная попка парнерши не пострадала при соитии, не испачкалась и не накололась. Как бы элемент галантной заботы о прекрасной даме во все времена.
     Все ну просто очень символично, замечательно и гармонично!

     Хотя, конечно, в личном плане, хвала богам, Я все же с Армией на своем жизненном пути на разных курсах разошелся. Удобно жить в стране, в которой в армию насильственно призывают только во время войны, ДА И ТО НЕ ВСЕХ И НЕ СРАЗУ. Начнут все же со сбора добровольцев и наемников. А пока разберутся, меня уже и след простыл.
     Впрочем, строго говоря, Я уже не стандартно-призывного возраста. Так что скрываться уже не потребуется. Хотя, с другой стороны, весьма неприятное напоминание о потенциальной возрастной ненужности для общества.

     Вот так же почти и у меня, на сексуальном фронте, как в жаркой - жаркой Африке или как в казармах Легиона. Хотя, конечно, с равномерным распределением «трудовой секс-нагрузки» по времени общения, по сменам. С редкими выходными и еще более редкими каникулами. Что поделаешь? Это Мой Стиль и Моя Судьба!

     Хотя, честно говоря, поспать Я тоже люблю, и не менее 9 часов в сутки. И хорошо бы эти часы использовать для себя единовременно, или хотя бы пополам поделить.  А лучше всего спится в одиночку, когда никто рядом не мешает. И со своими бабьими благоглупостями, распаленными чувствами и неугомонными основными инстинктами не пристает. Не спрашивает через каждые пять минут, перебивая мой храп и сонно-подспудное негодование:
     - Котик, ты меня еще любишь? Правда? Крепко - крепко? А покажи, как ты меня любишь, о, мой Секс-Фюрер, Моя Эротическая Мечта…Помнишь, я показывала тебе вчера в ювелирном магазине такой миленький и чудненький браслетик? И не очень дорогусенький, как тебе, пупсик, показалось.....

     Ну, а в рамках саморекламы и защиты национального престижа как бы намекаю на необходимость регулярной замены партнерш для сохранения остроты ощущений и стимулов. И вылезаю из постели в ходе своего рода рекламных гастролях только по насущной надобности, типа, перекусить и в туалет.

     Правда, объяснить это аборигенам в той же Германии оказалось сложнее, ибо немецкий язык Я тогда еще не постиг с должным тщанием. Да и для местных девиц Я показался весьма чудесной, редкостной и безумно желанной экзотикой. Ну, это и понятно. Так что отбоя от посетительниц не было круглосуточно. Честно говоря, пришлось тайно сбежать. И трое суток в мотеле придорожном потом отсыпаться, естественно, инкогнито.

     В общем, у каждого свое хобби и свои ценностные ориентиры. Типа, как у алкашей - «выпил с утра - и весь день свободен».

     Или, как Моисей когда-то заявил, типа «Гулять, так гулять!». И, как декларируется в Боговдохновенной Книге, после зажигательной благочестивой речи со ссылками на Яхве - верховного монотеистического племенного божества, повел за собой соплеменников - иудеев 40 лет по пустынным и безводным пескам Синая бродяжничать, питаясь исключительно манной небесной и акридами. Пока не довел их до границ Земли Обетованной, где благополучно скончался в окрестностях Иерихона.
Успев перед этим передать бразды правления и Ковчег Завета верховному воителю - Иегошуа-бин-Нуну, он же Иисус Навин, для завоевания и зачистки от инородцев обещанных территорий и расселения на них 12 «колен» иудейских. Плюс перемещения на эти земли 13-го «безземельного» колена Левита - т.е. рода или племени профессиональных священнослужителей.


                6

      Несмотря на мои природные био-психологические достоинства, которые стимуляторы и афродизиаки, конечно, в силу возраста приходится порой использовать. Все же уже вышел за пределы стандартного гиперсексуального возраста, 20-35 лет, хотя сбоев с потенцией, тьфу-тьфу-тьфу, пока не наблюдается. Но делаю это редко и аккуратно, только при крайней деловой необходимости, при соответствующем врачебном контроле и должном самоконтроле. 

     Кстати, опять внезапно мысль про отель посетила. Что поделаешь, когда эти необъезженные мысли недисциплинированно скачут то во внутрь организма и в собственную память, а то вдруг за окно выпрыгивают, как бы в парижские дали. Или просто по интерьеру комнаты скользят. Ну, прямо чисто по-женски себя ведут. Вместо логики и дисциплины изложения - сплошная игра эмоций и непредсказуемая смена настроений. Наверняка, длительное и активное общение с женским полом сказывается. Заразился от них окончательно и неизлечимо их традиционными пороками и недостатками.

     Да, жаль, конечно, но что поделаешь. Знать, судьба такая. Кисмет, фатум, рок, вирд и т.д. У всех народов такое понятие существует. Так что вы уж потерпите, уважаемые читатели. А про отель Я опять вспомнил по той простой причине, что при отъезде банный халат надо будет прихватить с собой. Я не клептоман, конечно, скорее напротив. Просто хобби такое. Люблю, знаете ли, отельные сувениры. Я их как бы коллекционирую. И раздариваю потом друзьям и подругам накопившиеся излишки, чтобы свое лондонское жилище не захламлять.

     Так, а теперь опять бросок взглядом за окно. Так сказать, в дамском стиле, хотя свой родной и природный пол Я все же не менял. И даже не планирую. Хвала богам, ко Второму Матриархату мы еще окончательно не вернулись.  Даже в «западной полусфере» Земного Шара. Рано еще «перелицовываться» и маскироваться, для выживания в новых реалиях. А от железной поступи Нового Матриархата Я лучше на своем будущем острове укроюсь. Не хочу губить своего «Красавца» с большой буквы и Лучшего Испытанного Друга. Он этого не заслужил.

     Да, и извините вторично за природный сумбур в мыслительном полете. Забыл как-то сразу пояснить, еще в самом начале, что столь же высотное здание, как отель Конкорд Лафайет в центральном Париже также присутствует. В виде гротескно торчащего на фоне не слишком многоэтажного Парижа безвкусно-граненого черного параллелепипеда, на другом берегу Сены, в районе Монпарнаса. Неподалеку от железнодорожного вокзала и крупного торгового центра Галери Лафайет. На территории XIV arrondissement (14-го «аррондисмана» - округа). Его тоже хорошо видно из моего окна. Наверное, задуман попутно для удобства орие

     Кстати, можно также забраться на холм Монмартр, поближе к собору Сакре Кёр (Святое Сердце), если вы захотите обозреть Париж сверху. Там для этого оборудована неплохая смотровая площадка. И для панорамной фото - киносессии удобно. Во время предстоящего фестиваля на маленькой площадке на площади Тетр у храма, где обычно художники выставляют свои картины на продажу, будет проводиться специализированная выставка-продажа только эротической живописи.

     Можно будет даже заказать беглый карандашный забросок «вживую, с натуры», со сплетающейся во время «акта любви» пары. И потом реструктурировать его в полноценное и художественное полотно масляными красками или акварелью, например, в стиле ню-арт-деко. Естественно, это может потребовать последующих дополнительных сеансов парного позирования в мастерской художника и существенных дополнительных расходов. Однако оно того стоит, ибо в итоге неплохо украсит вашу семейную обитель, личный будуар и альков. Или популярный светский салон и художественную галерею.

     Мне Сакре-Кёр, хотя у него и сдвоенная белесо-кремовая вершина, почему-то напоминает грандиозный англиканский собор Святого Павла на западном холме в Лондоне, возле Сити, общей высотой более 300  футов.  Весьма похожий на папский Храм Святого Петра в Риме. Сооруженный после того, как его предшественник сгорел и был разрушен после Великого лондонского пожара, уничтожившего большую часть старинного, деревянного в своей основе города. После которого по указу короля разрешалось только каменное и кирпичное строительство. Да и архитектура заметно улучшилась, и плановость построек.

     А обзор всего города с него гораздо лучше, чем со стороны Сакре Кёр. Поскольку в верхней части вокруг купола с тусклым свинцовым покрытием (мэрия на гораздо более легкое и эстетичное медное покрытие тогда, к сожалению, поскупилась) сооружена наружная галерея, доступная для всех желающих. С которой открывается прекрасный вид  на многие мили вокруг, вплоть до эстуария Темзы.

     Люблю, знаете ли, порой прогуляться в одиночку по городу в хорошую погоду, как простой горожанин. Так сказать, инкогнито, как сказочный Гарун - аль - Рашид, но в дневное время. Ночью, сами понимаете, Я обычно занят. Да и стремно как-то по ночному Лондону в одиночку шататься. Есть гораздо более простые и менее болезненные способы с кошельком и одеждой, а то и со здоровьем и жизнью гарантированно расстаться.

     Люблю пройтись от Букингемского дворца по Пэлл-Мэлл и Стрэнду до Трафальгарской площади. А затем по Флит-стрит до Собора Святого Павла, дабы взобраться наверх, заодно проверяя свою физическую прочность, и лицезреть сверху освоенный и где-то даже частично покоренный мною Лондон. Притягивает меня этот Храм с большой буквы, обладая каким-то магическим эффектом.

     И, глядя на него, у меня нередко рождается мысль построить свой собственный, еще более величественный и магический Всемирный Экуменический Храм Свободной Любви. В котором Я буду пребывать и выступать в качестве Первосвященника. Вот только место для него еще не подобрал. Да и архитектурный проект, даже вчерне, пока отсутствует. Кстати, этот Храм будет головным, а не единственным. Такие же культовые сооружения, хотя и пониже рангом, да и меньшего размера, естественно, надо будет воздвигнуть по всей планете. И, естественно, в моем будущем островном королевстве.

     Однако вернемся все же в любимый мною Париж. Как бы второй для меня в мире город, после Лондона, естественно. В котором нельзя забывать  про чудеса инженерии и научного прогресса. В первую очередь, про знаменитую Tour Eiffel (Эйфелеву башню) на Champ de Mars (Марсовом поле), на верхний ярус которой можно запросто подняться без напряга, на лифте, на смотровую площадку. Лучше, конечно, в хорошую погоду, когда город не заволакивают дождевые облака или густой туман. Особенно зрелищен сей инженерный шедевр в ночное время, с соответствующей разноцветной световой подсветкой и общей иллюминацией.

     А если проехать, в т.ч. под землей, по линии RER от Марсового поля пару остановок вдоль Сены и выйти к парку Андрэ Ситроен, то в нем оборудован аттракцион с поднятием желающих на воздушном шаре, аж на 150 метров, для этой же цели. Кстати, в Лондоне тоже любят воздушные шары запускать. А заодно и малоформатные БПЛА, как и в Париже. В том числе без согласования с городской полицией.  А еще весьма удачно выстроен прямо на Темзе т.н. «London Eye» (Лондонский Глаз) - огромное колесо обозрения, из вагончиков которой открывается прекрасный обзор на весь грандиозный мегаполис.

     Париж можно также прекрасно обозреть и с гигантского мраморно-стеклянного сооружения Le Grande Arche (Большой Арки, высотой в 110 м), на мой взгляд излишне прямоугольного, утилитарно-прагматического дизайна, расположенной в районе Дефанс. Естественно, поднявшись на смотровую плошадку на лифте. Эта Арка особенно хорошо смотрится в створе Триумфальной Арки  (высотой в 50 м) со стороны Елисейских полей, составляя как бы ее архитектурную дуплексную проекцию.

     А за ней, в этом же створе, четко проглядывается, как бы последовательно завершая эту историческую и архитектурную проекцию, Le Grand Lingam de Paris (Великий Парижский Лингам).

     Ну, а коли вспомните про современную воздухоплавательную технику, то бишь возможности совершить неспешный облет мегаполиса с вертолета или дельтаплана, то и вообще можно обойтись без перемещений по городским улицам, пригородным трассам или под землей. 

     Впрочем, лицезреть весь Париж для меня лично нет никакой необходимости. Я его и так уже по памяти могу почти весь воспроизвести. Все его двадцать номерных «arrondissments/аррондисманов», т.е. округов или центральных районов, от элитных до трущобных, за 20 последних лет облазил, обходил и объехал вдоль и поперек.

     К тому же окна моего номера как раз весьма удачно выходят на главный маршрут предстоящих событий - открытия празднества торжественным и красочным парад-алле национальных и прочих секс-делегаций практически со всех стран мира, официально зарегистрированных в ООН. С использованием опыта бразильских карнавалов в Рио де Жанейро, а также массовых шествий адептов «сексуальной радуги» в Берлине, Амстердаме, Брюсселе, Нью-Йорке, Кейптауне и т.д.

     И даже в Шанхае! Правда, в последнем городе, с прохождением по центральной улице Наньцзинлу и набережной реки Хуанпу, скорее чисто символически и по указанию свыше, от партийных боссов - небожителей, для демонстрации небывалой демократизации и вольнодумия китайского общества и властных структур и должного ответа на облыжную и злобную критику Западного полушария.

     В Москве и в Санкт-Петербурге с этим тоже пока как-то не очень зрелищно и либералистично получается. Где-то по окраинам этих мегаполисов секс-свободолюбцы пока скитаются. Не могут вырваться ни в Кремль, ни даже на Красную Площадь, ни по Невскому проспекту и на Дворцовой площади  толком пройтись. Как местные аборигены - оппозиционеры изволят крамольно и глумливо шутить:

     - Не дадим на Спасскую башню и Царь-пушку «фекально-голубые» кондомы натянуть!
     - Не позволим «розовыми» фаллоимитаторами и использованными прокладками Смольный и Адмиралтейский шпиль  украсить!

     Это у меня, между прочим, из личных впечатлений сохранилось. Побывал Я как-то недавно проездом в этой самой Москве, о чем, может быть,  попозднее вкратце поведаю. Если не выдохнусь раньше времени с этой писаниной. Да и перегружать свой опус неприятными для меня деталями как-то не тянет. Я вообще не сторонник избыточной «транспарентности/ прозрачности» в личной жизни.

     Честно говоря, лучше бы не ездил. К своему стыду, явно под разводку ушлых аборигенов попал. И еще под банальный якобы шутливый, а фактически весьма унизительный розыгрыш.

     Как это говорится - Typical Russian Mafia criminal activities fucking aftermath and suffered victim. Т.е. стал классической виктимной жертвой «лохотрона» и «шутников» из какой-то местной ОПГ. Или, как Russian gangsters таких называют, «терпилой» и «лохом». «В натуре». Так мне в тамошней полиции объяснили, словами и на пальцах.

     Ну, с розыгрышем, сами понимаете, меня было несложно обставить. Тем это было не 1 апреля, не All Fools Day, когда Я бдительность сохраняю. Воспользовались моим абсолютным незнанием страны, точнее, набором традиционных пропагандистских сведений о Московии в основном анекдотического характера.

     Лично Я ничего не имею против русских, но вы меня поймете, когда  опишу случившееся, свои ужасные и совсем не смешные приключения в Москве. Всего четыре дня - но это что-то.  Это было такое испытание! Хорошо еще, что не зимой и далеко от Сибири, как я понял, глядя на карту.

     В общем, как выяснилось, Я - натуральный «Moodack, Lokh & Slaback», как мне моя личная переводчица сразу же объясняла. Когда она меня вместе с собой в русскую сауну затащила, после двух литровых кружек  пива пополам с водкой, the famous Russian "ёрш", под один единственный малюсенький соленый огурец.

     Это был единственный случай употребления алкоголя за всю мою жизнь, ибо Я абсолютный и стойкий трезвенник и уникальная в этом отношении личность. Я до сих пор не понимаю, почему Я это сделал? Какая русская магия на меня так подействовала? Поистине, это было какое-то дьявольское наваждение и полное помутнение разума. Видимо, мистическое и таинственное воздействие веками и тысячелетиями пропитанного алкоголем русского мироздания, русского социума, русской почвы и атмосферы.

     А в парной розовощекая и крепкая русская дева-переводчицы с длинной белокурой косой добавила «peela & zhara», где и без того было более 100 градусов по Цельсию. А уж по Фаренгейту лучше не высчитывать - сразу сознание потеряешь. Что Я тут же и сделал.

     А переводчица потом разъяснила, что надо было как следует закусывать уже после первой кружки «ерша». И что  неприлично демонстрировать обнаженной даме свой гиганский член, если не можешь его использовать по назначению, прямо на банной полке, всего после «пары капель алкоголя».
     И за спасение моей жизни путем своевременной диагностики и вытаскивания из парной бессознательной, высокобъемной и крупновесовой  «мужской тушки», а также несомненный сексуально-моральный ущерб,  вытребовала еще 200 английских у.е. в качестве премиальных. В дополнение к общему счету за переводческие услуги в 500 английских у.е. ежесуточно.

     После ускоренной реанимации и «поправки здоровья» в гостиничном номере отеля «Метрополь» - 0,75 мл элитного шампанского «Рёдерер»  для переводчицы и 200 мл фирменного огуречного рассола для меня, плюс  ведерка с паюсной черной икрой без хлеба, все за мой счет, естественно, мы отправились с ней на прогулку по городу. Точнее, сразу на Красную Площадь.
 
     Перед выходом в город дама любезно подарила мне новенькую пару оригинальной национальной обувки типа «древесной плетенки», т.н. «laptie», объяснив, что придется одеть в дорогу, иначе на «музейную» Красную Площадь меня, как иностранца, не пустят. Не из-за ксенофобии, а по той простой причине, что Я не умею ходить так же аккуратно и осторожно, как ходят московиты, для сохранения исторической древней брусчатки.

     Ничего, это было оригинально, сабытно и свежо, хотя и несколько неудобно, конечно. Поначалу, с непривычки. Правда, местные прохожие при этом почему-то на меня косились, тыкали пальцами, двусмысленно улыбались и гнусно хихикали. Но, возможно, это просто мне показалось. От моей избыточной мнительности и понятной настороженности.

     Я ведь все время ожидал, что ко мне вот-вот подойдут прямо на улице одетые в черные и длинные кожаные плащи и черные шляпы массивно-громоздкие, как ожившие платяные шкафы, офицеры КГБ. И тут же начнут вербовать меня в свои шпионы, тыкая в нос, живот и промежность  дулами своих огромных и страшных пистолетов.

     К тому же мне явно не повезло. Я так и не увидел на Красной Площади главного  - обещанных переводчицей русских медведей. Впрочем, она и сама как бы внешне заметно расстроилась, и разъяснила, что, в отличие от европейских bears  и «бэров», русские медведи почти постоянно пребывают в спячке, поскольку зима на Руси длится практически круглый год, все 12 месяцев, и делится на два сезона - «белая зима» и «зеленая зима».
     Это в Европе сейчас настоящее лето, а в Москве натуральная «зеленая зима», хотя снег выпадает в этот период все же не каждый  день. И пробуждение московских мишек в городских парках и подвалах домов, а также на подмосковных дачах в этом году, видимо, затянулось.

     Заодно очень красочно рассказала, что во время «белой зимы» медведи любят кататься на лыжах, коньках и санках по всему городу. А заботливые городские ремесленники по заказам городской администрации и лично мэра города специально для медведей делают укороченные лыжи и коньки на все четыре лапы. И специальные опорные  палки для тех оцивилизованных особей, которые предпочитают передвигаться по городу, как и люди, на задних лапах. Да и медвежьи санки, ясное дело, изготавливают попрочнее.

     К тому же во время «белой зимы», особенно в 50-градусный мороз, когда даже бензин и водка превращаются в лед, москвичи любят кататься по городу, преодолевая мощные заносы и огромные  сугробы величиной с двух-трехэтажное здание,  на санях или автомобилях, запряженных медведями, а не лошадьми и лосями, как обычно.

     Конечно, с помощью переводчицы Я обогатил свое языкознание за эти три дня несколькими полезными русскими выражениями, типа «пей», «закуси», «еще по одной», «хватит» и «больше не лезет». А также освоил частично многозначное и универсальное слово «хрен», например, в комбинации «Ну, ни хрена себе?!».

     Этот оборот переводчица использовала, когда впервые увидела мой главный нижний орган в обнаженном естестве при совместном посещении бани, т.е. перед заходом в парилку, где Я потерял сознание. И даже не поленилась измерить его своими изящными пальцами в длину и в диаметре.

     А когда позднее Я стал как бы намекать на возможность соития в гостиничном номере,   естественно, в формате free of charge (бесплатно), то дико удивилась и использовала другую словесную конструкцию, типа «А вот хрен тебе!» в комплекте с общеевропейским знаковым движением двух рук и пальцев. И затем скромно и целомудренно добавила:

     - Значицца так, большечленный козлик. Давай ка вначале налом 200 фунтов сразу вперед! Чисто за сервис, экзотику и хлопоты. А любовь с моей стороны прилагается абсолютно бесплатно. И все у нас будет красиво, по любви и обоюдному согласию.

     Ну, а насчет разводки со стороны криминала? Пожалуй, лучше Я все же воздержусь от излишне подробных описаний. А то уж слишком не выигрышно для меня выглядит. Еще, не дай бог в СМИ информация просочится. Такой удар по моему имиджу «крутого делавара» нанесет, не приведи Господь.

     А ведь поначалу все выглядело вполне пристойно и как обычно, чисто по-деловому. Речь шла как бы об установлении партнерских контактов между Всероссийской Лигой Сексуальных Реформ, точнее, ее московским филиалом,  и моим Всемирным Секс-Миссионерским Движением. На предмет создания отделения моей организации в Москве, а также совместного с Лигой исследовательского центра. Естественно, при совместном финансировании.

     Причем Я, как завороженный или зомбированный, поторопился сразу же, заранее, перевести на указанный мне счет свою долю инвестиций, чтобы как бы закрепиться на местном московитском сексодроме и войти в местную секс-инфраструктуру.
 
     Об остальном вы уже наверняка сами догадались. На следующий день после этой финансовой трансакции  будущие партнеры куда-то разом и дружно испарились. И, как вскоре выяснилось, упомянутая организация в местном Министерстве юстиции не зарегистрирована.

     Так что лучше перейдем сразу к финальной стадии. К моему визиту в местное полицейское отделение. Где мне как бы посочувствовали, однако этим практически и ограничились. Хотя и взяли с меня сразу же пятьсот фунтов стерлингов, якобы на оплату т.н. drum beaters («барабанщиков»), т.е. тайных информаторов в криминальной среде, при организации поисков вышеуказанных злодеев. Без гарантии поимки, естественно.
 
     А еще пришлось добавить чуть позднее шестьдесят  фунтов, тремя банкнотами по 20, как бы за «оформление» заявки и розыскной документации. Так сказать, «для ускорения и упрощения процедуры». А затем еще 100 фунтов, пятью банкнотами по 20, инвестировать дополнительно «на укреплении инфраструктуры правопорядка» в лице его доблестных защитников. Якобы заодно для оплаты предстоящего обязательного перевода моего заявления на местный государственный язык. Вообще-то запрашивали 200 фунтов, но Я показал им практически уже пустой бумажник, так что хватило и сотни. От оплаты чеком на Bank of England они все же отказались.

     Правда, в последнем случае на оплате особо не настаивали и даже добродушно предложили самому, для экономии, сразу же записать «заяву» на русском языке. Желательно, разборчивым подчерком, по установленной форме и без ошибок. Хотя тоже не совсем уж бесплатно, а с учетом «арендных и компенсационных выплат» за предоставленную казенную бумагу, помещение для работы и мебель (обшарпанный стол и ненадежный, шаткий стул). А также за отвлекаемость сотрудников от основной работы для проверки содержания и грамотности текста заявления.

     Да уж! Наша английская полиция налогоплательщику все же в целом дешевле обходится. И как это русские умудряются в своей стране выживать и бороться с преступностью на свою скромную зарплату?

     Ну, конечно, пришлось раскошелиться. Я ведь в варварских языках, типа русского, японо-китайского или арабского, мягко говоря, не силен. Даже ругаться не умею, хотя очень хотелось, чтобы местным людям в форме понятно было. Не побрезговали при этом, как видите, даже оплатой инвалютой, в связи с отсутствием у меня при себе достаточного количества местных рублей «черным налом».

     Впрочем, это все и без перевода понятно. В общем, ежели на латынь переложить, как бы происшествие в стиле Homo homini lupus est (Человек человеку - волк) получается. А из своих проблем сам выкручивайся, если сумеешь.

     Так что вы меня вполне поймете, если Я искренне и грустно сообщу о том, что,  после Москвы, побывать заодно еще и в Санкт-Петербурге Я уже не рискнул. Хотя ранее и планировал. Перед прибытием в эту Москву.

     Однако вернемся все же опять в мой любимый Париж. Слава Богу, с должным удалением от варварской Московии и бескрайних, сплошняком и тотально криминализованных российских просторов.
     К тому же, как ни странно, не впечатлил Я местных дам своим волшебным «инструментом» на предмет бесплатного общения и восхищения. Все священнодейство только на коммерческой основе, как мне сразу же безапеляционно пояснили. А за уникальный размер чудо-инструмента еще и доплату потребовали. К тому же аж в тройном размере. Впервые в моей жизни! Такие вот небывалые дела. Дикари, что поделаешь! Деньги всю перспективу застили. Таких никаким сексо-чудом не прельстишь.


                7

     Великая секс-феерия в центре Парижа начнется с 10 утра. А когда завершится, то кто ж его знает? Репетиций же не проводилось. Так что сие никому неведомо, кроме Всевышнего на небесах, да и то вряд ли. Может, до следующего утра затянется, ибо трудно заранее все рассчитать.

     Главное - круглосуточной иллюминации по главному маршруту празднества более чем достаточно. Ясную, сухую и теплую погоду городские власти на все три праздничных дня гарантируют. Технологии локального управления погодой и outdoor climate controle (наружного климат-контроля) давно уже отработаны.
     Тем более что Париж - это все же не тайские или малайские джунгли, и не дельта Амазонки. Достаточно далеко от экватора и тропиков расположен, от зон землетрясений, цунами и вулканических извержений. И крокодилы с анакондами и ядовитыми жабами под ногами не мельтешат.

     А в первый день празднества национальные делегации более 220 стран мира, официально зарегистрированных в ООН, и еще под сотню иных, к ним примкнувших, пройдутся торжественным шествием и проедутся на красочно убранном и пышно, с фантазией и эротично-экзотически  декорированном автотранспорте.
     В соответствующих жанру карнавально-сексуальных нарядах, т.е. нередко с минимумом одеяний, при изысканном эротическо-музыкальном сопровождении, с попутным зажигательным исполнением эротических танцев и песен, фантазийных эротических этюдов и мизансцен, так сказать, «сексуально-прикладного характера», и с возможным подключением добровольцев из зрителей. В общем, сценарий проведения во многом явно заимствован с карнавальных шествий в Рио де Жанейро.

     Что касается маршрута, то первоначальный проект несколько подсократили. Изначально планировать начать шествие от остатков фундамента знаменитой  в прошлом королевской тюрьмы Bastille (Бастилии), захваченной и разрушенная революционерами как символ королевской тирании. Хотя, строго говоря, на момент захвата в ней было всего семь заключенных - четыре фальшивомонетчика, два психбольных и один благородный дворянин, аж целый граф, угодивший в королевское узилище за то, что помог родной сестре сбежать от мужа. Т.е. в реале ни одного политзаключенного.
     Так что штурмовать эту цитадель было незачем. А ломать тем более нерационально, поскольку любая крепкая тюрьма всегда госаппарату пригодится, независимо от смены правителей.
     Ну, а ныне потомки тех буйных, беспощадных и нерациональных революционеров  посчитали, что установление всеобщих сексуальных свобод - это тоже как бы конкретный символ и апофеоз свершившейся секс-революции.
     Однако, все же, в конечном счете, победил здравый французский прагматизм. Бастилии уже нет, строить ее макет для вторичного символического штурма и сноса сочли слишком затратным. Да и проведение шествия по чрезмерно удлиненному маршруту приведет к коллапсу транспортной системы города, излишней утомляемости участников и неизбежным организационным и техническим сбоям.
     А посему окончательный вариант праздничного шествия, этого Великого Секс-Похода, как его назвали в местных СМИ,  пройдет по сокращенному и прямолинейному маршруту от пляс Конкорд (площадь Согласия), и далее по авеню Шанс д’Элизе (Елисейские поля) - Пляс Шарль де Голль (бывшая пляс Этуаль - площадь Звезды), с торжественным проходом под Триумфальной Аркой. И затем по авеню Гранд Арме (Великой Армии) и авеню Шарль де Голль до Большой Арки в районе Дефанс.
 
     С завершением у Великого Парижского Лингама, воздвигнутого на некотором удалении за Большой Аркой на территории парка в Nanterre.
     По счастью, удалось, после некоторых дискуссий и разъяснительной работы, убедить местных аборигенов не выступать против некоторого сокращения количества зеленых насаждений. Ибо взамен небольшого количества деревьев и кустарников они, наряду со всеми парижанами, да и всем цивилизованным человечеством, получили Новое Чудо Света, прославившее Париж не менее Эйфелевой башни. Против строительства которой также в свое время активно выступали многие парижане.

     А так мы все теперь можем восхищаться этим величественным сексуально-архитектурным Колоссом, этим Всемирным Маяком Сексуального Прогресса и т.д. и т.п., как его ныне восхваляют и прославляют в СМИ, в художественной литературе и кинофильмах, в выступлениях политиков, ученых и творческих  деятелей.

     Особенно красочно и величественно он выглядит ночью, в световой и цветовой подсветке, с игрой объемных и весьма реалистичных голограмм, воссоздающей как бы парящие в воздухе сцены интимной жизни различных веков и разных народов.

     Как известно, район Дефанс был специально и вполне разумно отведен парижской мэрией для новомодных архитектурных изысков и небоскребов, дабы не портить исторически сложившийся в 19-м веке облик города. После его кардинальной перестройки по замыслам тогдашнего префекта Османа. Это ежели по-французски его фамилию озвучить, а по-немецки, более правильно - Хаусман. А то, в самом деле, как-то по-турецки звучит.

     В этом районе модернистских застроек высокой этажности вполне хватает. И столь величественный, самый грандиозный в мире сексуальный колосс вполне логично вписался в окружающий антураж, став главным объектом и украшением и самого района и города в целом, главной новой достопримечательностью столицы Франции, к тому же всемирного значения.

     Что хотелось бы сразу отметить. Воздвигнутый здесь исторический монумент всемирному сексу - Великий Парижский Лингам - стал памятником прежде всего именно «ретро-сексу», длительное время господствовавшему на планете Земля. Пока еще не загнанному в подполье даже в зонах победившего разнузданного и агрессивного секс-тоталитаризма и секс-диктата «в цветах радуги». Убежденным поклонником и верным адептом которого Я являюсь. Я бы сказал - даже негласным Главным Жрецом и Верховным Понтификом.

     На роль Демиурга и Небожителя в сексуальном мироздании Я все же не претендую. Это пускай уж потомки сами решают, куда меня потом поместить, после ухода в иной мир. Хотелось бы надеяться, в какое-то параллельное пространство, типа на дубль-Землю № 2, 3, 4 и т.д., с соответствующим оживлением, регенерацией и автоматическим омоложением. Где Я буду опять востребован в том же уникальном качестве, так сказать, для эффективной передачи накопленного опыта и знаний.
 
     Хотя, конечно, помимо весьма значимого руководящего поста в ООН, Я являюсь основателем и общепризнанным вождем World-wide Sex Mission Movement - WWSMM (Всемирного Секс-Миссионерского Движения). Естественно, гетеросексуальной ориентации и направленности. Собственно, и в ООН Я был приглашен именно в этом качестве. Именно активное и результативное участие на руководящей роли в этом Движении сделало меня крупной политической фигурой национального, а затем и международного масштаба.

     С вполне понятной гордостью хочу также подчеркнуть, что в такой архитектурно-концептуальной заданности Нового Вселенского Чуда немалая доля моей личной заслуги. Сумел отстоять в целом от нео-секс-варваров и секс-террористов, от разно-теологических святош, лицемеров и фанатиков эту святыню. Хотя, конечно, на кое-какие уступки пришлось все же пойти. Впрочем, об этом секс-колоссе Я, опять таки, поведаю более подробно, но несколько позднее, в рамках и в формате описания всего грандиозного и высокозрелищного комплекса предстоящих мероприятий.
Кстати, если уж откровенничать, то до конца придется исповедаться. Чтобы моя гордость вам понятнее была.

     Главным архитектором этого проекта столетий была дама. Хотя и в зрелом возрасте, но внешне неплохо сохранившаяся. Не будем злословить по поводу достижений пластической хирургии, количества подтяжек, силикона, имплантантов и сексуальных пристрастий и притязаний. А также количества бывших мужей, секс-партнеров и партнерш. И даже, возможно, с участием в адюльтере пятнистого домашнего «долматинца». В общем, как говорится, настоящий современный «секс-коктейль» и чудо био-пластики.

     Но, во всяком случае, в нижней  мужской проекции она неплохо разбиралась, и проявила ко мне при знакомстве явный прагматический интерес двойного характера. И сексуально-эзотерический, и архитектурно-художественный. Т.е. удачно и комплексно совместила приятное с полезным. Оценив по достоинству мои причиндалы умом и телом, взяла их за основу при создании своего лучшего и общественно столь значимого архитектурного шедевра.

     Пришлось провести целый ряд расширенных сеансов общения, старательно позируя со своим многоуважаемым нижним красавцем во всем его великолепии, позволяя даме запечатлевать его на голографическом трехмерном фото, на видео и в карандашных набросках. И даже позволить сделать его объемный отпечаток в гипсе, в рабочем состоянии, естественно, для последующего копирования в воске, бронзе и т.д.

     Кстати, это оказался хороший побочный коммерческий проект, доходы от которого Я получаю до сих пор. В частности, в виде регулярной и успешной массовой распродажи  запатентованной сувенирной продукции мелким и крупным оптом.       Например, как бы исходный оригинал Лингама, с моим автографом, а также в виде разноразмерных копий самого Лингама, и нашего общего фото-селфи с «архитектурной примадонной» в процессе интимного общения. В полной природной обнаженности, при полном натурализме деталей, и в разных позах.

     Кстати, сам Лингам, в рамках конституционного и законодательно- цивилизационного равенства полов, как бы символично вырастает из  распахнутого базового женского лона, которое мадам, естественно, позиционирует как копию со своего собственного  сокровища. Ну, может, где-то и так, хотя, на мой взгляд, все же явно приукрашенного. Даже с учетом услуг специальных секс-куафюров. Кстати, в структуре моего бизнеса функционируют и такого рода «салоны секс-красоты».

     Мда, вот такие получились лично-творческие изыски. Вот так выглядит мой личный весомый вклад в создание Сексуального Колосса, если отбросить излишнюю и бездоходную, нерентабельную скромность.

     Но оторвемся все же на некоторое время от Великого Лингама и вернемся к предстоящим празднествам. К сожалению, это будет не только зрелищное, красочное и высокозатратное, но и, честно говоря, довольно рискованное мероприятие. Хвала богам, ответственность за сектор безопасности лично Я не несу. На планете Земля активно действовали, действуют и, несомненно, продолжат свое действие в обозримом будущем немало террористических группировок и фанатиков-одиночек. В т.ч., так сказать, не исповедующих должную толерантность в сфере «свободного, либерально-демократичного мульти-секса и полигамной семейной эротики».

     Где-то даже «фантазийно-инновационного», подобающего эре космических полетов и всемирного Интернета, как я порой декларирую в своих изданиях. Я ведь не только международный чиновник, но и, параллельно, успешный масс-медийный магнат. И, вообще, бизнесмен-универсум, можно сказать. Целая торгово-промышленная палата в одном лице. Как вы уже, наверное, догадались, владелец специализированной международной торговой сети, такого же рода и ориентации учебных заведений, научно-информационных центров, медицинских учреждений, промышленных предприятий, рекламных и секс-туристических компаний, издательств и т.д., связанных с великим сексуальным  прогрессом. Я сам по себе один из главных двигателей этого прогресса.

     Правда, свои грандиозные транснациональные владения и новые феноменальные и грандиозные пилотные проекты Я стараюсь особо не выпячивать. В плане того, что зачастую для успешного и безопасного бизнеса выгоднее бывает особо не выделяться. Скромнее быть. Так сказать, «закамуфляженным». И, соответственно, налого-малооблагаемым. Или, политкорректно выражаясь, налого-оптимизированным. В общем, как бы баланс соблюдать между высоким деловым реноме и паблисити, с одной стороны, а также доходностью и экономической и личной  безопасностью - с другой.

     А вот что касается террористов всех мастей, то для них как раз предпочтительнее обилие рекламы и щедрая коммерциализация терро-услуг. В том числе нередко со стороны самих потенциальных жертв.
 
     А в терроризме с сексуальной окраской характерным является многоликость и диаметральность направленности. От действий активных поборников «полных свобод и окончательного раскрепощения», типа «sex revolution - unlimited and forever» (секс-революция - без границ и навсегда), и «public sex show must go on» (общественное секс-шоу должно продолжаться) до апологетов принудительной кастрации и даже физической ликвидации некоторых категорий «экстремалов свободного секса, секса без границ» типа инфанто-филов, некро-филов и садо-филов.
 
     Или, к примеру, активисты из обществ защиты прав животных, выступающие против прямых и грубых изнасилований и сексуальных домогательств в отношении беззащитных домашних питомцев, особенно не вошедших в пору половой зрелости. Причем, отстаивающих свои взгляды  не только словесно, но и с оружием в руках. Мне лично, например, копрофилы тоже не нравятся, просто в силу негигиеничности процедуры общения. Но Я же не призываю их отстреливать или поливать серной кислотой для стерильности. Терпимее надо быть к окружающим.

     Естественно, что немало этой террористически потенциально опасной публики со всего мира уже собралось в Париже. Слетелись стаями как мухи на мед, наползли как мириады личинок на фекальные кучи.

     Серьезную опасность представляют также мусульманские кварталы и banlieus -пригородные районы Большого Парижа, фактически оккупированные выходцами иного, враждебно-полярного Северу мира - т.н. стран Юга, за пределами проживания  «золотого миллиарда». Особенно негативно относящихся к вопросу сексуальных свобод для женского пола. Оценивающих сексуальные реформы как новый всемирный «сексуальный потоп» и «победу сексуальной Тьмы», грозящие вымиранием всего человечества или его полным истреблением по гневной воле Аллаха.

     Соответственно, открыто и публично призывающим к Всемирному Джихаду для массового уничтожения и укрощения «сил Тьмы», а заодно и укоренения соответствующих норм шариата. Причем свободно использующие для этой пропаганды выделенный французским телевидением исламский телеканал. Явно злоупотреблящие демократическим правом на свободу слова и мысли.

     Как раз накануне Я потратил где-то около 20 минут на просмотр этого телеканала. Точнее, на выступление с минбара (кафедры) какого-то бородатого аятоллы и муаллима - проповедника ближневосточной наружности, в черном халате, обильно расшитом золотом, и огромной зеленой чалме.  На фоне висящего за спиной черного флага с белыми надписями на арабском, надо полагать, цитатами из Корана, и скрещенными саблями под текстом. А также двух огромных муджахедов, застывших как статуи, по обе стороны от флага в черных комбинезонах, с замотанными клетчатыми «шемахами» лицами,  со скрещенными ятаганами в обеих руках.

     Сей общественный публичный деятель, возложив правую руку на огромный старинный Коран перед собой и зажав в другой руке длинные четки из 99 черных камешков, по количеству имен у Аллаха,  начал, как обычно, с традиционно-ритуальных ракатов (молений) и салата (приветствий) на арабском языке. Типа «Аллаху Акбар! Ля илляхи илля Ллаху Мухаммед расуль Аллах! Аллахумма ля кя  ль хамду».

     Но затем быстро перешел на прекрасный, литературный французский язык выпускника Сорбонского университета, с соответствующим дублированием надписями по низу экрана на немецком и английском. Причем сразу с забойной, однозначной и бескомпромиссной фразы начал.

     - Paris est pourri! (Париж прогнил).

     Типа, в стиле проповедей пресловутого Старца Горы в замке Аламут, перед своими верными учениками - исмаилитами, хашишинами/ассасинами/киллерами, пропитанными наркотиками и слепой фанатичной верой.
 
     И в течение последующих 15 минут, пока Я не переключился на канал «Сексуальный калейдоскоп Франции», для психологической разрядки, этот локально-местечковый «амир ал муминин» (повелитель правоверных)  откровенно и нагло выступал с угрозами расправ над тугутами, мунафиками, муртадами, ханифами, хариджитами, маниуками и т.п. «воинством Даджала», на которых не распространяется милосердие, защита и благодеяния Аллаха. Которые обречены на то, чтобы вечно гореть в геенне огненной в Джаханнам (Аду). Для которых навсегда закрыты ворота Джаннама (Рая), которым никогда не почувствовать его аромат на 40 дней пути.

     И, кроме того, призвал правоверных «не сидеть рядом с сидящими», а действовать. Не затягивать со справедливыми   решениями Высшего Судьи, Создателя и Повелителя Миров - Аллаха. И как можно быстрее приступить к обеспечению ускоренного перехода выше упомянутых «неверных» в различных обличьях и ипостасях во владения Иблиса прямо на предстоящем празднестве.

     При этом обозвал прекрасный стольный град Париж «Градом Иблиса» и даже нарек землей «Дар ал Харб», т.е. «территорией войны». С желаемой перспективой включения всей Франции и всей обитаемой ойкумены во всемирное «Иттихад е Ислам» (Исламское государство) и Новый Исламский Халифат.

     Ну, а в плане конкретики рекомендаций призвал к публичному побиванию камнями, затоплению в Сене в мешках и бичеванию парижских и международных «шармут» (шлюх) и «джаляб» (нехороших женщин). А также отрезанию мужских голов и членов у растленных и неправоверных самцов различных подвидов, градаций и рангов, типа, упомянутых ранее тугутов, муртадов, мунафиков и т.д.
 
     Да уж! Как говорится, вот оно - подлинное au bonheur des ogres (счастье людоедов).

     Не говоря уже о призывах к массовым протестным выступлениям правоверных и снесению Великого Лингама «под ноль, под минус-горизонт». Естественно, лучше всего и эффективней  путем подрыва малогабаритного ядерного фугаса, ежели у кого-то из правоверных он имеется в загашнике. Дабы оставить на этом месте ядерную мини-пустыню, как вечный памятник победы всемирного Ислама над вселенским Харамом (грехом). И чтобы никто в здравом уме долго не отважился бы потом появиться на зараженных руинах этого культового сооружения.
 
     Кстати, отнеся в проповедническом запале Париж в категорию «Дар аль Харб» - «земля войны», в отличие от «Дар аль Ислам» (земли ислама), лукавый проповедник как бы явственно намекнул на должное материальное стимулирование джихада. Т.е. безусловную вероятность и правомерность предстоящей несметной добычи для воинов - муджахедов на территории, предназначенной для завоевания и зачистки от неверных.
     Т.е. для тех, кому не повезло стать шахидом, напрямую и без промедления перемещаясь на небеса. Дабы кейфовать в райском саду, у кристально чистого ручья, в окружении 72 девственниц, с гарантированным быстрым восстановлением оной природно-урожденной дамской реликвии после дефлорации в виде бурного соития.

     Ну что тут скажешь? Однозначно - Бедные Женщины!
     Это самое мягкое выражение из тех, что Я услышал, когда мы эту подтему обсуждали на семинаре по сексуально-ориентированной мифологии разных народов и различных мировых и национальных теологий в Оксфордском университете, на нашем факультете современной сексологии.

     Особенно из женских уст. Высоко эмоциональные и огненно-гневные дамские высказывания на этом семинаре весьма опасно цитировать на публике, а то при наличии исламской общественности и активистов поблизости без языка и головы запросто останешься.
 
    А мужская часть студентов попыталась смягчить проблему, пояснив дамам, что, видимо, сии загробные гаремы будут комплектоваться из числа тех неразумных дев, которые чем-то сызмала прогневали Аллаха. Так сказать, формируя своеобразный женско-эротический штрафбат. Точнее, штрафные мобильные секс-эскадроны, исходя из численности и адресного дистрибьютивного распределения, а также скорости доставки.
     Будем надеяться, все же с определенным ограничением столь жестокого наказания по срокам. Или с заменой сполна искупивших вину дев на ротационной основе.
 
     Кроме того, на семинаре было выражено сомнение на предмет поставки каждому потребителю такого количества девственниц. Типа того, что напряг может возникнуть, т.е. серьезный разрыв - дисбаланс между спросом и возможностями его удовлетворения. Если, конечно, не прибегать заранее, до первичного ввода в эксплуатацию, к услугам восстановительной хирургии. Или в специальном райском питомнике девственниц разводить путем клонирования. Причем, многовариантных, с учетом разнообразия вкусов и критериев красоты со стороны потребителей.

     Кое-кто из выступающих студентов уповал и на возможность в  генетическом женском коде покопаться, дабы эту восстанавливаемость плевры в автоматическом режиме обеспечивать, раз уж кое-кто на ней столь зациклился. Честно говоря, учащаяся публика нашего факультета, давно уже прошедшая этап дефлорации и приобщения к большому сексу, вполне искренне не понимала,  почему так назойливо выдвигается это столь нерациональное и архаичное требование? Ведь одни проблемы от этого накапливаются и громоздятся и для участников процесса, и для поставщиков услуг.

     На семинаре была также высказана уверенность в том, что по мере развития научного прогресса в рамках техногенной цивилизации можно будет и к андроидным технологиям перейти.  Подкорректировал обличье и конструкцию с учетом запросов конкретного клиента - потребителя, ввел нужную программу в микрочип, оживил, настроил, запустил в эксплуатацию и - получай удовольствие, брат по полу, хотя бы и шахид.
     А своевременный ремонт, смазка и запчасти, перезагрузка и перепрофилирование - это уже проблемы провайдера секс-услуг, а не пользователя.

     А с другой стороны, честно говоря, мне лично в такой ситуации почему-то мужика - шахида больше жалко. Видимо, мужская солидарность и корпоративный мужской дух так воздействуют. Эти милые поначалу лэди и мамзели после первой сотни лет общения бедного шахида, как представляется, уже до печенок достанут. Заболтают, загрызут, затрахают. Да и в супер-долгосрочной перспективе 72 дамы - не такое уж это разнообразие, в реале, если подумать.
 
     Сам Я со всякими дамами и в разных ипостасях изрядно наобщался по жизни. И по своему богатому житейскому опыту знаю, что такое моно-половое окружение только поначалу, по молодости и по неопытности «цветником» кажется. И весьма быстро в натуральный ужастик может превратиться, не хуже, чем в Аду, в его самом нижнем подземном круге-ярусе.

     Боюсь, что через пару сотен лет этого секс-марафона клиент невольно начнет задумываться, а не прогадал ли он при выборе небесного убежища с однообразным и незатейливым секс-антуражем на сверх-сверх-сверх-длительный срок. Как бы даже почти до бесконечности, до полного «схлопывания» нашей Вселенной в изначальное «перво-ядро» через несколько миллиардов лет, если верить некоторым теоретикам - астрономам. Так уж человек устроен, что всегда разнообразия хочется. Хотя, как по теории известно, «от добра козла не ищут».

     Ну, а при возвращении к нашим земным проблемам и к месту предстоящих празднеств, что касается Парижа, то, как заявляют экстремисты, после его окончательного захвата, по примеру Константинополя - Истамбула, все «крестовые» храмы города после победы, оккупации и освоения будут переделаны на мечети. В т.ч. путем превращения знаменитого Нотр-Дам де Пари (Собора Парижской Богоматери) в мечеть Айя Мариам-ханум Пари джами. С пристройкой к нему по бокам не менее четырех - шести минаретов.

     А ведь, насколько известно, уже давно в рамках политическо-теологического компромисса французским правительством было как бы неофициально согласовано со всеми крупными  авторитетами парижских умма (исламских общин)  суннитов, шиитов, салафитов и т.д., а также пирами исламских орденов о том, что под их теологический контроль фактически передаются соответствующие пригороды, оставляя секуляризованным и нейтральным, но традиционно христианским по архитектуре храмовых комплексов Центральный Париж, т.е. собственно сам столичный центр.

     Кстати, расшифровывать исламскую терминологию для читателей Я принципиально не стал. Если вы уже обитаете в такой среде, то и так знаете, о чем речь идет. А если еще не довелось, так и знать не надо. Значит, несказанно повезло, и спокойнее спать будете.

     Я с этой теологическо-бытовой прелестью познакомился еще в молодости, когда в Лондоне хорошую работу нашел и на постоянное жительство в него переместился. Так что в целях выживания приходилось не раз к мимикрии «под правоверного» прибегать, что впоследствии также не раз пригодилось в ходе моих деловых перемещений по планете в зонах исламского диктата. Моя европейская внешность в этом плане не помеха, ибо немало европейцев уже «конвертировались» в мусульманскую веру. И даже стали сторонниками и проводниками агрессивного ислама.    Так сказать, неофиты подозрительно быстро превратились в «нео-янычар» и даже стали шахидами.

     Да, конечно, многие организаторы фестиваля считают, что лучше всего было бы отгородить Центральный Париж от пригородов «железным занавесом», или «Парижской бетонной стеной», по типу «Берлинской». Как это сделали когда то в ГДР, а также израильтяне по линии размежевания с палестинцами. Или янки на южной границе с Мексикой.
 
     К примеру, сетку из рабицы установить высотой футов на 12 с колючей «концертиной» по верху, под током, да в два - три  ряда. Да с  минными полями между рядами. Да с наблюдательно-пулеметными вышками, дотами и дзотами, с минометными позициями и снайперскими засадами. И побольше охранных бойцовских собак, ибо укушенный собакой, по мусульманским поверьям, не попадет в Рай. Стало быть, хорошее пугало для «экстримо-мусликов». Для «хаджей», как их янки из силовых структур обзывают.

     Но, к сожалению, нельзя. Не либералистично, непрактично, да и просто нереально. Скорее даже, больше вреда принесет, чем пользы. К терактам по всей планете, да и в самом Париже, население уже давно притерпелось. Эта постоянная, но привычная опасность при должном фатализме даже большую остроту мироощущениям придает. И даже где-то секс-общение стимулирует, как на войне.
 
     А вот колючая проволока вокруг Парижа с минными полями, постоянное проживание в формате осажденной крепости любого нормального жителя внутри периметра  из психического равновесия выведет. Весьма стрессо - и травмо-опасным для индивидуального и коллективного разума и подсознания станет. И не будет способствовать превращению Парижа в главный сексуальный центр человеческого мироздания.

     Так что организаторы празднества сошлись на том, что придется прибегнуть к другим технологиям самозащиты. В частности, переброске в Париж на период празднования дополнительного двуполо-сбалансированного контингента жандармов, полицейских, иностранных легионеров, французских «пара» (парашютистов), сотрудников ЧВК (частных военных компаний), с ориентаций на охранные функции, и т.д. Заодно повеселятся ребята и девчата, в плане услады души и плоти, на фоне обилия зажигательных зрелищ. И все на халяву.

     Для них даже специальные зоны для «профессионального секс-загула» отвели, в частности, весь прямоугольник Марсового поля, от Эйфелевой башни до Ecole Militaire (Военное училище), кстати, где будет находиться главный координационный центр силовых структур по секс-обслуживанию. И далее кварталы, примыкающие к Дому Инвалидов, Музею французских вооруженных сил и Гробнице Наполеона Бонапарта. А также участки набережной на обоих берегах Сены у моста Александра III, включая Grand Palais и Petit Palais (Большой и Малый дворцы, построенные когда-то давным-давно к Парижской международной выставке).

     Этот, видимо, избыточно богатый как Крез русский император зачем-то и когда-то профинансировал строительство данного моста в чужой столице. Наверное, в память о сгоревшей Москве в 1812 г. и попытке взрыва Кремля по приказу Наполеона, а также поражения в злосчастной для русских и кровавой для союзников Крымской войне. Хотя, между прочим, французы в восстановлении Москвы после похода Наполеона на Россию, как известно, не участвовали.
 
     А другой русский царь Николай I, в правление которого был проиграна вышеуказанная война в Крыму союзным войскам Англии, Франции, Сардинского королевства и Турции в 1854-1855 гг., подарил тем не менее французам розовый порфир для изготовления саркофага для усопшего Наполеона Бонапарта. Сей саркофаг в его усыпальнице в Доме Инвалидов установлен.

     Странные они какие-то были, эти русские цари? J’ai raison, n’est pas (Я прав, не так ли)?

     Попробовали бы французы так с Лондоном обойтись в случае успеха планируемой высадки наполеоновских войск на Британские острова.  Посмотрел бы Я, что от Парижа тогда бы осталось в качестве последующей ответной любезности в 1815 г.
Да и пруссаки под командованием фельдмаршала Блюхера после взятия Парижа весьма горели свои счеты с французами свести за предыдущие военные поражения и длительную оккупацию. Жаль, что русские не позволили это сделать, упустив возможность надолго избавить себя и Англию от материковых конкурентов. Долго пришлось бы «лягушатникам» ресурсы на восстановление столицы тратить, а не на пушки и ружья для очередных военных кампаний.

     Кстати, Гитлер в 1944 г. дал команду коменданту Парижа генералу фон Шольтицу в случае невозможности удержать город провести массовые разрушения всех значимых объектов перед отходом, чтобы союзникам достались одни руины. Да вот только комендант на это не решился. Скорее всего, себя любимого пожалел und schlechte, unglucklich Germanium (и несчастную Германию), на случай неизбежных ответных репрессий после ожидаемой капитуляции и плена. Опять таки квази-галлам незаслуженно повезло.

     Но не будем столь злонамеренно в эпоху всеобщей толерантности и единения европейских наций в истории копаться. Так что, «бесплатный, обильный и разнообразный секс» для защитников La belle France et Paris (Прекрасной Франции и Парижа) - pas des problemmes (без проблем)! А главное - без пагубной коммерции!
 
     Пользуйся, наслаждайся и защищай!


                8

     Впрочем, не стоит больше о грустном. К тому же я не представитель турфирмы, чтобы расписывать особенности и странности, радости и опасности парижской жизни и давать бесплатные советы по его посещению. Я здесь не для этого нахожусь. Да и вообще не абориген, не литературный мэтр и не акула журналистского пера, чтобы Париж воспевать.

     Так что вернемся лучше в мой номер в отеле, где Я не просто так стою у окна, тупо взирая на нижерасположенные фрагменты городского пейзажа. Включая Булонский лес, традиционное в прошлом место сборища тружеников коммерческого секса обоих полов в стиле «эконом-класса», а также бескорыстного слияния влюбленных и просто желающих интимно пообщаться вне рамок законного брака «на плэнере».
     Естественно, в основном, так сказать, место секс-тусовок для лиц с недостаточно высоким уровнем доходом. Или просто экономных, не желающих тратиться на пребывание в отелях и подозрительных притонах с почасовой оплатой, и уж тем более на клубы «свингеров».

     Это те культурные и секс-культовые заведения, которые ориентированы на техническое содействие  разовому секс-обмену мужьями-женами, любовниками-любовницами, или просто временными секс-партнерами. В удобно-комфортных для этого клубных условиях. Безусловно, в полном соответствии с уровнем финансовых возможностей клиентов.

     Кстати, свое первичное знакомство с ночным Парижем я начал как раз с посещения такого клуба. В те времена его услуги официально не рекламировались. Наоборот, блюли конспирацию, в основном для защиты от папарацци и ненужных светских скандалов. Внешне само здание выглядело довольно невзрачно, никакой вывески с названием на входе в тот период не красовалось. Это вам все же не обычные hotel de pass; (отель с почасовой оплатой), maison tolerance (дом терпимости), maison du joies sexes (дом сексуальных радостей), bordel (бордель) и иже с ними.

     Для проникновения в этот роскошно-помпезный (по внутреннему убранству) сексуальный рай требовалось предъявить членский билет, коий обходился обычным клиентам аж в 10 тысяч евро в год. Приходить в него полагалось вдвоем с партнершей. Т.е. заведение не предназначалось для «голубых», у них своих заведений хватало. Со специализацией в области секс-патологий.

     Впрочем, партнерша требовалась лишь для первичного обмена и обеспечения должного межполового баланса на тусовке. А дальше находишься в свободном плавании, подбирая себе последующую партнершу для соития на основе обычного общения. Правда, в ускоренном порядке. Как говорится, легкий флирт и выбор свободного места для секс-общения. При наплыве посетителей - нередко протекающего на глазах у окружающих, что придает особую прелесть, сочность и остроту ощущений.
 
     Причем, якобы для конспирации, лица всех активных посетителей прикрыты масками. Без масок - только охрана и обслуга.  В реалии, конечно, маски просто придают дополнительную театральность, романтизм и как бы любовный флёр, эффект бурлеска и феерии. А главное - позволяют скрывать возраст, что особенно актуально для дам.
 
     Хотя возраст самцов можно легко определить  по изношенности члена и его округлых биологических спутников. А самок - по целлюлиту, шрамам от подтяжек кожи и объему закачанного силикона, как зрительно, так и при проверке на ощупь. И, естественно, необходимости использования «спецувлажнителей» и «целебно-смазывателей» для удобства и безопасности входа в «заповедные, но пересохшие и изношенные кущи».

     Впрочем, партнершу мне негласно предоставило руководство клуба, да и членские взносы платить не пришлось. Но бесплатное посещение требовалось отработать. Причем, это было не мое разовое пробное ознакомление с заведением, а вовсе даже наоборот. Это было как бы моей секс-презентацией. Проведением публичного тестирования моих секс-дарований, с соответствующей перспективой заключения выгодного контракта на регулярных выездных сессиях.

     Я этого не боялся. Я не был новичком в такого рода профессиональных состязаниях. Проходил это еще в период учебы в Оксфордском университете, и не раз. Правда, так сказать, на любительской основе. Так что был уже, как говорится, испытанным секс-бойцом. Хорошо натренированной и обученной секс-машиной.

     Организовано это действо было довольно оригинально и сценично. В центре большой залы возвышался невысокий помост, для главных действующих лиц, в окружении нескольких ярусов стоячих и сидячих мест для зрителей. На помосте, покрытом черным бархатом, с изображенными на нем стилизованными серебристыми фаллосами и золотисто-курчавыми вулвами, было оборудовано довольно широкое «сакральное ложе» на двоих, покрытое алым шелком, с узкими и длинными золотисто-алыми подушками в изголовье. По типу алькова в турецком гареме. По бокам помост с трех сторон замыкали невысокие прозрачно-пластиковые бордюры, открывая проход к нему с двумя широкими ступеньками.

     Под сдержанно-поощрительные рукоплескания полностью заполненной аудитории (плюс дополнительно отображения действа на огромных плазменных экранах по другим многочисленным помещениям клуба  для интим-общения клиентов, плотно уставленными ложами и диванами для двусторонних и многосторонних соитий), после соответствующей рекламы предстоящего празднества плоти и спонсоров, Я был возведен торжественно на «ложе любви» Верховным Церемонимейстером. Прикрытый лишь широким алым плащом - накидкой, с вышитыми на нем золотистыми фаллосами и алой шапочкой на голове, как  бы символизирующей крайнюю плоть.

     Я опустился спиной на лоно и под мерный легкий рокот барабанов возлег на ложе, сбросив накидку. У входа на помост уже выстроилась очередь крепких телом и духом дам, страждущих общения со мной. Ибо при виде моего лучшего нижнего друга, точнее, оценки его полных размеров в возбужденном состоянии, не у каждой красотки хватит смелости опробовать его в себе.

     Но, тем не менее, набралось по предварительной записи 111 дам, т.е. оговоренное в контракте количество партнерш, желающих проверить габаритность, растяжимость и вместимость своего лона на практике. И как только я привел свой главный инструмент в рабочее состояние, первая дама в очереди, кстати, супруга главного владельца заведения, торопливо взошла наверх по ступенькам, дабы, наконец, приступить к главному этапу церемонии. К практическому общению. Которое, кстати, запечатлевалось и на видео, и на фото. Каждой участнице затем вручалось это документальное фото с моим автографом в качестве подтверждения аутентичности. Лучшие фото, заключенные в серебряные рамки,  потом были использованы в качестве настенных украшений клуба.

     По намеченному ритуалу полагалась вначале символически прильнуть к моему фаллосу губами, как бы освятив предстоящее действо, или хотя бы сымитировать этот акт. При необходимости увлажнив или смазав мужской инструмент рекламируемой мазью, предоставленной  одним из спонсоров, как бы попутно с лечебно-дезинфекционными свойствами. Ибо после долгих предварительных обсуждений было сочтено нецелесообразным применение кондомо-презервативов, хотя бы и цветных, а тем более с усиками и утолщениями. Ибо грозит потерей эффекта зрелищности и натурализма.

     Кстати, с учетом размеров мне уже тогда приходилось прибегать к спецзаказам секс-аксессуаров. Ну, а затем проблема решилась еще проще, путем развития соответствующего фирменного производства на личных предприятиях. С должной творческой фантазией, естественно, т.е. весьма разнообразной калористики и рисунков, причудливых форм, имплантированных стимуляторов, и притягательных вкусовых ощущений и запахов.

     А затем дама должна была принять позу наездницы и самой насадиться на «нефритовый стержень», как выражаются изысканно-эффемистично китайцы и японцы. Как писал еще в X веке японский воспеватель эротики Рубоко Шо:

Мохнатым шмелём
Жужжал над тобой
О, дивный мой лотос.
Восемь раз отразился коралл
В зеленой воде

     Ну, восьмикратным общением с одной и той же дамой меня не удивишь. Мой личный рекорд за период в течение суток перекрывает этот показатель более чем в два раза. Что четко зафиксировано в Книге Секс-Рекордов Гиннеса. Мог бы и больше, конечно, но партнерша сдалась. Для такого рекорда все же надобно более тщательно партнершу подбирать, учитывая размеры и выносливость моего инструмента. Так что это наш общий парный рекорд, типа, как выступление хорошо сработавшихся танцевальных партнеров.

     Но все это, как говорится, суета сует. Чисто по максимализму и безрассудству молодости, конечно, по горячности тогдашнего темперамента. Так сказать, юношеский романтизм в комплекте со склонностью к излишествам. Конечно, если бы были разнообразные дамские особи, то чисто личный результат был бы намного выше, но это уже был бы явный перебор, чреватый полным износом организма. Так что ни к чему мне такой ущербный для здоровья и будущего делового роста хотя и рекордный, но самоубийственный надрыв. Я не секс-камикадзе.

     А в свингер-клубе, по сценарию моего публичного выступления предполагалось, что с каждой партнершей должно быть произведено не более 10 фрикций, после которых дама должна была уступить место в очереди следующей претендентке. С тем, чтобы Я смог бы обслужить в течение рабочего дня договорное по контракту количество - 111 дам - волонтерок.
     Естественно, с несколькими полагающимися перерывами по полчаса для восстановления потенции в случае эякуляции (семяизвержения), а также для санитарно-гигиенического самообслуживания и питания.

     Для ускорения, упрощения и стандартизации обслуживания дамы становились в очередь уже в неглиже, прикрытые перед вхождением на помост лишь широкими золотистыми накидками, эффектно сбрасываемыми затем перед тем, как «оседлать кентавра». Оставив только красиво-художественную маску на лице, как уже говорилось. Все как на венецианском карнавале.
 
     Я же, естественно, в виде исключения, в рамках саморекламы, работал без маски. И общаться удобнее, не стесняет, да и публичная известность мне, само собой, в перспективе, отнють не лишней будет.

     Но это все в теории, по плану. А на практике, как военные выражаются, «план война покажет». Я имею в виду, про десять фрикций с последующей автоматической заменой объекта совокупления. Т.е. на практике, сами понимаете, не все так гладко и однозначно получилось. Ну, вы же женщин знаете? Наобщались, небось, нередко себе в убыток.  У них своя логика бытия, основанная, с мужской точки зрения,  не на разуме, а в основном на эмоциях и инстинктах.

    Да и, честно говоря, сложно прервать акт, когда дама в экстазе, или просто до чего-то сладкого и приятного дорвалась. Например, в угаре шоп-тура пребывает. И уж тем более на грани оргазма. И тем более при экстремистском предварительном настрое и быстром вхождении в этот самый оргазм.
     В этом Я их сам прекрасно понимаю. Это же не футбол и не бокс. Тут, как говорится, свистки и команды судьи не помогут. И тем более неуместны силовые приемы отрыва от …, да еще в столь солидном клубе и со столь влиятельной денежной клиентурой. Вот вы сами попробуйте в таком режиме пообщаться. Или хотя бы представить себя в этот момент. Ну, и что? Получается? То-то же!

     Так что первая дамочка, явно злоупотребив, как говорится, «служебно-деловым положением» мужа, без всяких ритуальных вступлений, прелюдий и целований сразу же легко и непринужденно насадилась на мой немалый инструмент, как бы демонстрируя как высокий профессионализм, так  и должную увлажненность и размерность своей божественной субстанции. И освободила мой член от своего плотного охвата только после того, как задергалась в пароксизме эгоистического экстаза.

     Хвала богам, что Я предчувствовал такую ситуацию, и сумел удержаться в рабочем, эректильном  состоянии для дальнейшей работы. Так что извержение «вулкана» состоялось только после пятого соития, тоже проходившего с явной пролонгацией количества  взаимного ритмично-скользящего смещения половых органов.
 
     В этом плане, как выяснилось, повезло главной фаворитке - любовнице мэра, а ныне уже экс-мэра Парижа, как мне она сама призналась. Прошептала нежно на ушко, что Я, естественно, намного лучше ее спонсорского секс-патрона. С предложением проведения последующей встречи в «неофициальной обстановке», без «паблисити». Да еще лихо всосала остатки содержимого из моего не до конца опустошенного природного секс-резервуара своими весьма эротичными губами почти африканского размера и пухлости, после того, как спустилась с уже «объезженного коня». И визитную карточку успела почти незаметно подсунуть под подушку.

     К тому же проделала эту процедуру без всякой маски, покрасовавшись радостно-возбужденным лицом перед рекламными фотографами и взметнувшими ввысь в знак победы руками. Как бы сама провозглашая себя первым победителем в этом секс-турнире. При этом, между прочим, напрочь игнорируя устав клуба и его неписанные табу. Впрочем, это и понятно. Отчего бы себе не позволить  некоторую вольность, имея мэра Парижа в любовниках?

     В общем, испытание в свингер-клубе я успешно прошел, хотя это и отняло, как вы сами понимаете, намного больше запланированного времени. Кроме бесплатного членского билета, за последующие выступления я получал по 10 тыс. евро за рабочий день. К тому же с облегченной нагрузкой, без инновационных записей для «Книги секс-рекордов Гиннеса».

     Хотя клиентуры и желающих попробовать себя дам в этом «безразмерном секс-экстриме» и «секс-марафоне» хватало. За счет более отработанной технологии, с соответствующими коррекциями и инновациями. С учетом изменяющихся запросов состоятельных клиентов, ибо такой клиент, точнее, клиентесса, всегда права и желанна.

     В этом же клубе реализовывались, тестировались и дорабатывались многие мои конструктивные задумки, например по проведению костюмированных секс-балов, сексуально-ролевых игр, случайно-лотерейного сведения партнеров (секс-лотерея, секс-рулетка) и т.д.

     А также организации т.н. «выездных» секс-туров для клиентов, например, на арендованном поезде, самолете или теплоходе, с попутным проведением коллективно-массовых ролевых секс-игр на борту. Конечно, это требует серьезных инвестиций с обеих сторон, и организаторов, и участников, и серьезного менеджмента, зато сколько романтики и впечатлений.

     Ну да сами сможете легко представить эти сцены. Большой пассажирский лайнер плывет в небесах на огромной высоте, управляемый автопилотом. Первый пилот, как и положено, сидит в своем кресле, за штурвалом. Для подстраховки.  В полной форме, только брюки в районе паха расстегнуты. А чтобы не так скучно было, возле этого брючного проема юная дева в форме стюардессы своими пухлыми губками и шаловливым язычком усердного трудится.

     А вот вы, как клиент, находитесь в кресле второго пилота, хотя и не летчик вовсе по профессии. Однако наряженный в настоящую пилотскую форму. Мундир, естественно, расстегнут, галстук ослаблен, фуражка набекрень, брюки спущены до колен. На этих коленях разместилась вторая «квази-стюардесса», с задранной до пояса мини-юбкой, активно и умело работая натренированной тазобедренной конструкцией.

     Ну, а если выбраться из пилотской кабины в салон, так и там все при деле, особенно в бизнес-салоне, на креслах-трансформерах, используемых на ротационной основе и на демократических началах всеми пассажирами. Нередко в стиле группового тесного общения и слияния. И при хорошей режиссуре присутствующего здесь же специалиста по «группен-сексу» в небе в качестве, так сказать, «играющего тренера».

     И даже в туалете некоторые любители этого дела попарно пристраиваются. Не слишком удобно, конечно, зато тоже как бы своеобразная экзотика. Может, еще в детстве об этом мальчик мечтал, во время полета в обычном аэролайнере, заглядываясь на симпатичную школьницу-тинейджера с острыми коленками в соседнем кресле. В простых хлопчатобумажных белых трусиках, кокетливо проглядывающих из-под краешка как бы случайно задравшейся клетчатой мини-юбки.

     В общем, все строго по контрактному сценарию в рамках секс-программы «Незабываемый полет». Все, что пожелает благополучный по финансам клиент, кроме взрывного устройства, пары гранат и автомата на подносе. Типа:

     - Мне, пожалуйста, бокал сухого шампанского, крабовый коктейль  и «стюардессу» в стиле «ню».

     Следует сразу же пояснить, что при этом фирменная пилотка над прической, косынка на шее и туфли на высоких каблуках, естественно, на заказанной даме при этом остаются. Иначе это уже, ясное дело, как бы не стюардесса, а просто la aero-putain (аэро-путана). Ночная, да и дневная по нынешним временам «бабочка», т.е. фактически круглосуточная или посменная. Полная утрата ролевого имиджа и мишуры романтизма.

     Да и воздушный корабль - это все же не пляж для нудистов. Демонтировать кресла и насыпать желтый песочек на полу салона, с установкой резиновой ванны с морской водой и пластиковой пальмой вам никто не позволит.

     Или другой вариант заказа:

     - Хочу две «стюардессы», в комплекте. Блондинку в полной летной форме и брюнетку в неглиже. Стакан апельсинового сока и виагру - до, устрицы и белое вино - после.

     А в спецпоезде тоже свои оригинальные сюжеты просматриваются. Например, вы пользуете как бы «проводницу» у нее в служебном купе. А из-за тонкой перегородки доносится столь знакомые сладострастные вопли и стоны вашей жены, переодетой проводницей, которую ублажают в соседнем купе сразу двое брутальных «пассажиров», как бы в роли «безжалостных, сексуально изголодавшихся и неутомимых насильников».
 
     Кстати, мое личное участие в такого рода выездных мероприятиях оплачивалось по двойному тарифу. К тому же сами дорожно-полетные развлечения как бы приглушали и компенсировали мою нелюбовь к полетам и поездам.
 
     Все же никак не могу побороть в себе ни акрофобию (боязнь высоты), ни неприятные ощущения во время пребывания в чрезмерно ограниченном и замкнутом пространстве длительное время. Тем более, когда эти неприятные ощущения нельзя традиционным способом заглушить - с помощью алкоголя. Вот только попутный секс порой и выручает.

     Ну, а в плане ролевых постановок, Я предложил в частности, проводить игры в «секс-угадайку» - парнера/парнершу разного вида. Типа, джентльмен обслуживает  с завязанными глазами несколько дам, ну скажем, по 10 фрикций на каждую, имея право ощупывать руками их архитектурные достопримечательности. А затем, уже с открытыми глазами, обозревая их же в первобытной наготе/или местами обнаженных, определить их очередность при соитии.

     Или, наоборот, дама, после общения с несколькими джентльменами, определяет соответствующую очередность. Или из 10 представленных мужчин должна выбрать пятерых реальных участников общения. Победителю/победительнице - соответствующий приз.

     Те же установленные 10 фрикций проще регулировать самому мужчине, обслуживая выстроенных к нему уже подготовленными в задней проекции дам. Это как «воздушная акробатика» - высший пилотаж в   схватке истребителей на войне, т.н. «dogs fighing» (собачьи бои). На секс-жаргоне и профессиональном жаргоне пилотов называется - «зайти в хвост».
     Причем сам «сеятель» перемещается вдоль ряда прекрасной клиентуры с закрытыми глазами для обеспечения должной «политкорректности» при обслуживании. Так сказать, нащупывая свой путь для перехода и смены партнерш верхними конечностями, перенося свои «шаловливые ручки» с одних, уже «причастившихся» бедер на еще не познанные соседние.
 
     Попутно рачительные владельцы клуба даже организовали тотализатор, принимая ставки, например, на то, на какой мадам/мадемуазель свершится выброс моих элитных и высокооплаченных «смерматозавров» в осчастливленное лоно. С соответствующей предварительной нумерацией участниц. Ну, впрочем, сами понимаете, иногда приходилось и подыгрывать организаторам, за дополнительную плату, естественно.           Это, типа, как на ипподроме или в футболе, при организации заказных игр и скачек.
В общем, думаю, для саморекламного знакомства  достаточно изложил. Не стоит столь бескорыстно делиться всеми своими ноу-хау, а также знакомить с некоторыми нюансами и тонкостями эротического бытия в мире «большого секса».

     По традиции я продолжаю свои выступления в этом клубе, но уже гораздо реже. Да и, с учетом моего возросшего реноме, мой гонорар вырос до 100 тыс. евро за рабочий день. Безусловно, в конверте, наличными, и без всякого налогообложения.    Клуб заметно преобразился и с внешней стороны, должным образом украшенный ныне по фасаду и разрекламированный по телевидению, в прессе и рекламных буклетах. Причем этой рекламе  придает должный блеск использование моего имени и фото.
    Естественно, более частое в материалах моего личного издательского концерна «Gregory SeХХХtus Fair» (Грегори СексХХХтус Фэйя) - Ярмарка Грегори СексХХХтус.

     Кстати, Я использовал этот опыт  и для открытия аналогичного собственного заведения в Лондоне, которое и поныне приносит немалый доход. А вот в нем Я как раз сам лично не выступаю. Вот такая у меня производственная политика в секс-шоу-бизнесе. Вполне мог бы стать и совладельцем этого парижского свингер-клуба, но не стал. Предпочел остаться для него в роли наемного высокооплачиваемого контрактера и дилера. С правом свободного определения графика и технологии своей работы. За право использования моего имени в рекламе тоже немалые денежки капают. И также «черным налом», естественно.


                9

     Ну, а теперь вновь отвлечемся от мемуаров и перейдем  ка лучше к деловой части моего повествования. И к себе любимому в роли международного высокопоставленного чиновника. Ибо, как говорил когда-то мой знаменитый соотечественник Оскар Уайльд, цитирую не дословно, конечно, а как запомнилось - «Любовь к самому себе - это единственное чувство, которое можно сохранить на всю жизнь».
     Сейчас Я выгляжу как герцог Веллингтон перед сражением у Ватерлоо, обозревая с вершины холма позиции предстоящей битвы. Столь же величественно, хотя и без соответствующего антуража. То есть без подзорной трубы, красочного мундира и шляпы с плюмажом. И без свиты чванливых генералов в расшитых золотом мундирах.
     А также их услужливых красавчиков - адъютантов с витыми серебряными аксельбантами, с упругими задницами и вызывающе обрисованными членами, плотно обтянутыми белыми лосинами. Вполне возможно, по большей части выпускников Итона и Сандхерста, т.е. патологическо-аристократических, династийно-наследственных педиков, старательно и умело обслуживающих своих знатных патронов в полевых условиях.
     Как говорят про таких на Востоке, пассивных пидоров («таклюбов») - «делающих карьеру на коленях». Так сказать, с помощью откляченного зада и шершавого языка. Звезд и фаворитов обширных мужских гаремов султанов, шахов и ханов.

     Зато у меня в руках электронный планшет, с картой Парижа на экране, на которую наложены условными значками основные места и маршруты предстоящих красочно-интригующих действий в течение трех суток. Многие из которых мне предстоит посетить в ближайшее время, можно сказать, с высочайшей инспекцией. Дабы оценить то, насколько удачно и выигрышно исполнены в т.ч. мои собственные замыслы и прожекты.
     После проведения при моем активном организационном участии Первой всемирной сексуальной олимпиады в Греции два года назад это будет вторым эпохальным и знаковым событием всемирного масштаба, во многом определяющим дальнейшее поступательное развитие планеты. Точнее, ее прогрессивного западного социума, ее либеральной цивилизационной сущности, главной демократической части ее ойкумены. 
Означающим тотальную реконструкцию базовых составляющих человеческой сущности и общности, индивидуального и коллективного разума и поведения. Означающей тотальное свержение ветхозаветных кумиров и норм, отрицание и избавление от обветшавших моральных анахронизмов и императивов и победное глобальное возвеличивание и утверждение иных ценностных ориентиров.
     Ну, в общем, где-то так получается. Так звучит и воспевается, по крайней мере, в официальных речах и отчетах. Именно так Я описываю данную трансформацию в своих эпохальных пророческих видениях и предсказаниях будущего в своих весьма популярных и, надо признать, весьма прибыльных бестселлерах, созданных за последние 15 лет. К тому же неоднократно переизданных и обновленных, с соответствующей доплатой.

     Мы живем в коммерциализованном реальном мире, а не в мире утопий и иллюзий. Конечно, ныне Я мог бы публиковать свои работы через свое собственное издательство. Но не буду же Я платить сам себе творческие гонорары из своего собственного кармана? Это будет уже полным абсурдом и бессмыслицей. Чистый оксюморон, совсем не в духе времени. Не «Zeitgeist». Вовсе нет.

     Так что я горжусь и извлекаю вполне реальную пользу от издания моих, прямо скажем, без излишней авторской скромности,  талантливых и высокохудожественных, обильно и умело иллюстрированных произведений.

     Например: «Планета в плену гениталий», «Мир под прицелом гениталий», «Секс без границ для золотого миллиарда», «Глобализация сексуальных свобод», «Под сенью всемирного лингама», «Новая Кама-Сутра для любого возраста: от инфанта до бесконечности», «Вместе со всеми - в одной всемирной постели», «Планетарный сексодром», «Сексуальная  революция или сексуальная эволюция: твой выбор и выбор планеты», «Маяки большого секса», «Технологии группового секса», «Сексуальные сказки для детей», «Эрогенный лифт в секс-нирвану», «Секс-пособие для чайников», «Секс-шпаргалка для школьников», «Всемирный путеводитель для секс-туристов», «Секс-самоучитель  для начинающих» и т.д.

     Как видите, Я не только весьма гениальный, но и весьма плодовитый.
Кстати, Парижский «секс-фридомз» фестиваль Я тоже вскоре воспою в своем новом бестселлере.  Договор с издательством уже заключил, аванс получил, план произведения составил, треть оговоренного по объему текста уже на компьютере набрал. Т.е., образно говоря,  литературный скелет уже есть, осталось только мышцы и внутренности нарастить, да кожей обтянуть. Да нарядить покрасивее. Т.е. нарастить объем до заданной пропорции, обогатить текстовку красочными деталями, живописными подробностями и личными впечатлениями, и можно сдавать в печать.
     Затем насытить прилавки магазинов, потом полки библиотек, а где-то через полгода запустить на сайты коммерческих электронных библиотек. Одну из которых Я самолично курирую. В общем, генерировать весь процесс по уже отработанным технологиям и алгоритму писательско-издательского бизнеса.

     Правда, хочу сразу же еще раз напомнить и пояснить, в плане личной и деловой секс-ориентации, что для себя самого все же сохранил, между нами говоря и строго конфиденциально,  некоторые ретро-ограничения. Я имею в виду, прежде всего в плане  практического сексуального общения с лицами, как бы позиционирующими себя под «многоцветной радугой» ЛГБТ.  А также фактически примкнувшим к ним, действующих как бы в тени сексуальных свобод различных зоофилов, копрофилов, некрофилов, педофилов, инфантофилов и т.д. и т.п.
 
     Кстати, почему-то педофилия и затем инфантофилия изначально в Скандинавии весьма популярными стали. Достаточно для этого в Осло местный парк осмотреть с его специфическими скульптурными украшениями. Был Я в нем во время учебы в Оксфорде, просто незабываемое впечатление произвел. А сколько экспрессии в обращении «взрослых» статуй со скульптурными детьми. Не знаю, может, это следствие каких-то локальных генетических отклонений у аборигенов из-за особенностей воспитания и климата?
     Да и в своих произведениях стараюсь эти самоограничения, эти табу, по возможности, соблюдать, и, по крайней мере, эти «продвинутые секс-альтернаты» излишне не пропагандировать, даже под видом критики.
     Как бы это сказать помягче? Чисто физиологически Я не коррелируюсь в этом плане, несмотря на ущерб для имиджа и весьма лестные и выигрышные предложения, порой даже прямой прессинг. Так сказать, гармонично и органично ну никак не вписываюсь в это «многоцветное секс-комьюнити». Конечно, мысленно посыпаю себе голову пеплом, каюсь, подвергаю себя нещадно самокритике, но пока что объективно и твердо остаюсь на платформе сексуального меньшинства середины 21-го века, т.е. ретро-гетеро-сексуальной ориентации.
     Хвала богам, за это пока еще не загоняют в сексуальное гетто, не интернируют и не подвергают психокоррекции. Хотя проекты есть и даже официально обсуждаются, в т.ч. на трибунах ООН, что ставит под угрозу и мое нахождение на посту Заместителя Председателя уже упомянутого Комитета ООН по сексуальным реформам. Да и адресные теракты против лидеров случаются, о чем Я уже ранее упоминал.

     Однако не буду все же  акцентировать ваше внимание на издержках секс-либерализма и секс-плюрализма. Ведь пока Я еще на вершине славы и своей международной карьеры. Кстати, и спуститься с этих вершин желательно вовремя и неожиданно для общественности, как бы экспромтом, добровольно и гордо. Как бы уходя на вершине славы и могущества - непобежденным! Как и всякий нормальный и знаменитый великий спортсмен и полководец!

     Сейчас Я мысленно парю над моим полем предстоящей организационно-эпохальной битвы. Над этим мегаполисом - космополитом. Над этой неофициальной, но,  бесспорной столицей современной мировой эротики и сексуальной культуры, признанного законодателя мировой сексуальной моды и ведущих эротических трендов всей планеты. Ныне покорно распластавшейся у моих свежевымытых, но босых ног. Ибо на тапки отель все же поскупился.
     Видимо, администрация посчитала, что регулярно очищаемого с помощью пылесоса ковролинового покрытия вполне достаточно для эстетики и обогрева нижних конечностей постояльцев. Если, конечно, не предполагать худшее. Т.е. просто напросто примитивно  и злонамеренно решили сэкономить на мне, предположив заранее, что тапки также исчезнут при моем отъезде, став сувениром. Не исключено, даже в свой отельный «черный список» внаглую и предусмотрительно включили.
     Впрочем, не исключено также, что эти злосчастные тапки похитила одна из моих местных поклонниц в качестве сувенира. Естественно, посчитав, что их уже коснулись мои священные нижние конечности. Ибо новое время - время сексуальных свобод - рождает новых богов, идолов, и кумиров.
     Да уж. В таком случае, они просчитались. Явное отсутствие разумной  прагматичности в обслуживании, не говоря уже о потере реноме. Прокол в чистом виде. Я ведь это обязательно отмечу в своих последующих публикациях. Доведу до сведения читающей мировой общественности. Будет им бесплатное негативное паблисити.  Еще покусают локти. Я не злопамятен, но дело принципа. Пусть эти горе-админы познают, что на таких сервисных мелочах нельзя экономить. Во всяком случае, на мне.

     Конечно, разместиться в отеле «Георг V» было бы еще круче и ближе к эпицентру предстоящего празднества. И тапки бы там не зажали. Но уж больно там цены неподъемные, даже для вождей из ООН. Извините за то, что повторяюсь, НО! Сам Я, как вы поняли, не индийский магараджа и не султан Брунея. Хотя, конечно, и не какой-то парижский подмостный clochare и не странствующий vagabond, типа Вечный Жид или «шеро баро» (цыганский барон) в кочевой кибитке. Т.е. где-то посередине. Обычный рядовой миллионер. Некоторые даже считают, что мультимиллионер, причем в фунтах стерлингов. Но это - без комментарий. No comments, как в ЦРУ.
     А в данном конкретном случае позиционирую себя как обычный наемный международный служащий. Что начисто отвергает даже в теории саму возможность оплаты умопомрачительных отельных излишеств из своего кармана. Можете, кстати, сами забраться в Интернет и посмотреть тамошние расценки. В рамках транспарентности и прозрачности оплаты услуг для мирового человечества.

     А что касается собственного бизнеса, так Я им занимаюсь вовсе не для того, чтобы проходимцев и бездельников из ООН спонсировать и босоту всего мира сексом, хлебом и зрелищами бесплатно обеспечивать.  Да и вообще мои «денежные карманы» и «сундуки с пиастрами и сокровищами» отнють не безразмерны. И ориентированы прежде всего на личное потребление, деловые расходы  и мои амбициозные проекты.

     К тому же у французов, этой жадноватой, скуповатой, расчетливой и жутко бессердечной нации существует весьма милая привычка, мягко говоря, существенно варьировать цены в гостиничном комплексе в зависимости от конъюнктуры и спроса. То есть, с учетом падений и взлетов в потоке клиентов  и заполняемости номеров в течение года. Соответственно, и сезонные перепады в ценах за один и тот же номер могут составить десятикратный размер. Как и в этот раз.
 
     Город ныне просто переполнен приезжими со всех стран мира, прибывшими на  Festival du Sexe Libre (Фестиваль сексуальных свобод), на столь многобещающее, гала-фееричное и бурлескно-зрелищное мероприятие. Грандиозный праздник живой эротики, здоровых, щедрых и неутомимых мужских и женских гениталий в действии. Круглосуточный Апофеоз теоретически бесплатной, всеобщей, безграничной и фантазийной любви.
     Кстати, парижская мэрия расстаралась в этом плане и даже кое-где, по возможности, организовала временные палаточные городки и «лежбища» в школьных зданиях, из расчета на неделю проживания, с соответствующими бесплатными санитарными удобствами. Типа, «Acces gratuit». А заодно призвала население, особенно одиноких мадам и месье любого возраста, к проявлению истинно франко-галльского «великодушия», в плане того, чтобы временно приютить бездомных «секс-паломников», пожаловавших на святые парижские земли. За умеренную и доступную им плату.  Как бы намекая также на возможность заодно скрасить досуг и разнообразить личную жизнь.
     Впрочем, во Франции Я уже не в первый раз, и вполне усвоил местные правила игры. Бесплатно можно услышать только комплименты или наоборот, крепкие выражения в свой адрес. За остальное придется платить, и лучше наличными, в обход кассы и налоговиков.

     Так что черт с ними, fucking bastards, merde, shit, scheise, stronzo, cochon, cabron, chevre, crapaud, salauds, fagot, enfoires и т.д. во всем диапазоне ругательного «интер-лингво». Это Я опять про отельный менеджмент и обслугу, ибо наболело и накипело. Вполне обойдусь и без их убогого, недоработанного и не отшлифованного сервиса. С чрезмерным использованием дешевого, зато низкокачественного и бестолкового труда вороватых и туповатых эмигрантов.
     В дорожной сумке имеются три пары тапок - трофеи проживания в предыдущих отелях по маршруту моей нынешней кругосветной командировки: Лондон - Нью-Йорк - Лос-Анджелес - Токио - Пекин - Москва - Париж. Остальные сувенирные тапки кто-то, похоже, приватизировал в процессе моих перемещений. Подозреваю, что именно в Москве. Зато от Москвы остались памятные сувенирные the laptie (лапти).
     Я не махровый русофоб, конечно, не подумайте чего плохого. И девочки в Москве весьма неплохи, настоящий эксклюзивный charments и фееричные beauties. По крайней мере, чисто внешне. И пока в мой карман по локоть не залезут. И клофелина в бокал не сыпанут. Так что просто истины ради.

     И вообще Я не ксенофоб, и уж тем более не сексуальный шовинист и не секс-расист. Цвет кожи партнерши если и волнует в постели, так только в позитивном плане. Как дополнительный эротическо-экзотический стимулятор мужского вожделения. Мне в этом плане как раз очень сенегалки нравятся. С них только черных мадонн в ранней молодости живописать. Какие фигурки, какая королевская стать, какие точеные лица! А эти огромные зачаровывающие глаза с бархатными опахалами ресниц. А что в постели вытворяют, уммм! С ума можно сойти.
     Хотя, конечно, не все, а прошедшие хорошую парижскую школу. И вообще, честно говоря, Я предпочитаю сенегалок с французским гражданством и метропольного места рождения. Т.е. уже оцивилизованных, облагороженных, отшлифованных, и уже давненько, до рождения, в чисто проектном состоянии, расставшихся с праматерью  - родиной в Черной Африке, с ее столь гибельным и массовым, чуть ли не поголовным ВИЧ/СПИДом. Прямо с рождения. Сами понимаете, излишний риск при моей профессии мне ни к чему.
     Так что, даже будучи в роли лидера Всемирного Секс-Миссионерского Движения, в этой самой Черной Африке Я побывал всего дважды - в ЮАР и в Кении. Т.е. в более или менее санитарно благополучных районах. К тому же с весьма кратковременной проверочно-руководящей инспекцией по главным секс-миссионерским офисным центрам в тамошних столицах.
     В сопровождении моей любимой ассистентки - сенегалки, родившейся в Париже. Моей «Черноснежки». Выпускницы Сорбонского университета, естественно. Свободно владеет французским, английским и немецким, запросто объясняется на десятке западно-африканских языков и диалектов, а также на зулу и суахили. Я же не секс-расист. И наглядно это продемонстрировал аборигенам. 
     Кстати, мы неплохо смотрелись вдвоем во время жарких дискуссий на пресс-конференции в Найроби, посвященной борьбе со старинным  варварским африканским ритуальным обычаем - удалением клитора у юных девственниц. Еще в отрочестве.
Причем не менее варварскими и антистерильными способами, вплоть до выскребывания осколками посудных черепков. Ну, Я еще мог бы как-то понять такие зверства в отношении клиторов-переростков, типа у трансвеститов. Мне они тоже не очень нравятся, хотя Я об этом деликатно и политкорректно никогда публично не упоминаю.
     Кстати, некоторые оголтелые феминистки - максималистски тоже любят «пошутить» на тему того, что мужские пенисы - это всего навсего божественная мистификация, сбой и ошибка природы и т.д. Т.е. фактически, в биологическом плане - это проявление болезненно-устойчивой мутации и разрастания женского клитора с последующим закреплением в генокоде. А в целом - общей результативной трансформации женско-человеческого организма в псевдо-человеческий мужской. Или, типа,  явно недо-человеческий. И как болезненное отклонение природы, обреченный на деградацию и неизбежное вымирание. Как динозавры.

     Но не будем больше о грустном и нелицеприятном, с мужской точки зрения, конечно. Мне ведь еще предстоит после праздничное возвращение в Лондон. Пока еще, правда, не решил, на чем. То ли опять на самолете, то ли поездом, на «Евростар». Отправка вечером с Северного вокзала, трансфер через тоннель под проливом Ла-Манш. На самолете Я летать не люблю,  уже об этом упоминал, даже в бизнес-классе.    Впрочем, поездки на поезде мне не нравятся еще больше. Особенно, если с соседями по купе или по отсеку не повезет. Так что выбор, как видите, невелик.

     Кстати, для поездок по Парижу можно было бы арендовать машину. Например, в ближайшем отделении Herz  или Rent-a-Car. Не лишним было бы и скутером обзавестись, с учетом проблемы парковок. Но! Есть одно, но весомое НО! Я же урожденный, а не натурализовавшийся британец. А у нас, как вы знаете, левостороннее движение. И перестраиваться с ходу на это варварское континентально-правостороннее - не по мне. И не уговаривайте. Я не камикадзе. Кстати, в Токио как раз у меня не было проблем. Как и в Сингапуре. Там тоже левостороннее движение, как и у всех нормальных людей.
     Есть и еще одно весомое НО. В отличие от большинства стран мира, во Франции не лимитируется употребление алкоголя водителями. На это не влияет даже ежегодное рекордное количество аварий и смертей по вине пьяных водителей. Ибо никто во властных структурах не может замахнуться на самое святое для француза - на право регулярного, по потребности и вкусу, ничем не регламентированного, кроме обычаев и традиций, общения с этим щедрым даром богов, со столь божественными напитками как вино, коньяк, абсент, кальвадос и т.д.
     Так что лучше уж пускай за рулем будет абориген, как-то уже научившийся ориентироваться и выживать во франко-дорожном потоке, среди таких же урожденных и безбашенных алкоголиков за таким же автомобильным рулем Пежо или Ситроена.
     Конечно, можно воспользоваться и современными технологиями управления транспортом, например, с подключением «автопилота». Но Я предпочитаю, чтобы за рулем все же наличествовало существо с человеческими мозгами. Чрезмерная Роботизация - это не по мне, особенно когда речь идет о моей личной безопасности. Не доверяю Я всяким «электронизированным» железякам и «умным» пластикам. В любой момент могут глючить начать, в плотном дорожном потоке, и что дальше?
     Или просто среагируют чисто по заданной программе, типа того, что человека давить нельзя. Притормозит как раз в тот момент, когда перед тобой, перед капотом, натуральный исламо-террорист проявится, с автоматом или разовым гранатометом, на тебя нацеленным!
     Или весьма подозрительная бабушка - старушка на пешеходном переходе с детской коляской, которая так и лезет под колеса вашего авто на красный свет. Т.е., вполне возможно,  неуклюже и традиционно  замаскированная, сексуально вечно неудовлетворенная и потому крайне озлобленная ультра-террористка - смертница из бригады нео-суфражисток - лесбиянок «Матриархат или Смерть».
     А ведь уже не раз такие инциденты на практике встречались. Хорошо что, по моим «агентурным» данным, меня в «черный список» первоочередных целей - кандидатов на досрочное упокоение эти лесбо-террористки пока не внесли. Стало быть, не зря Я одну из их «центровых» вождиц/вождюх/вождесс/руководительниц целых трое суток в одном из элитных отельных номеров в Берлине самолично, энергично и изобретательно в постели ублажал. Как водится, все же толковой бисексуалкой - рационалисткой оказалась.

     А вот с бесплатным авто, как всегда у французов, совершенно на ровном месте проблема образовалась. Так сказать, из-за мнимо-бюрократических проволочек, а скорее всего, просто от французской жадности. Или просто из-за нелепых интриг конкурентов и провокаторов. В частности, французы сослались на то, что от Секретариата ООН мною получены средства на представительские и транспортные расходы, и, следовательно, Я вполне в состоянии оплатить транспорт из этих казенных средств. А посему, как бы якобы не имею юридического и морального права требовать у них бесплатный служебный автотранспорт, даже на время празднества.
     В общем, явная нелепость, но, тем не менее, альтернатива такова. Скорее всего, придется ходить несколько дней пешком, либо использовать общественный транспорт, или такси. Это дешевле, чем оплачивать по грабительскому тарифу служебный автотранспорт, водитель которой, как водится у французов, будет регулярно опаздывать и постоянно бубнить про нормированный рабочий день, необходимость доплаты по двойному тарифу за переработку и т.п. вымогательские нелепости множить. Попутно также злонамеренно и нудно вещая про свою больную тещу, истеричную жену и рахитичных детей, про профсоюзные ограничения, про шумных, вонючих и криминально ориентированных от рождения соседей - эмигрантов  и т.д.

     Ну да ладно, так уж и быть, не буду больше кокетничать и нудить понапрасну. А признаюсь в том, что эту автопроблему Я решил гораздо проще. Пошел негласно на дополнительные личные затраты, хотя Я не олигарх и не плутократ.
     Во время пребывания в Париже на этот раз меня будет прикрывать четверка весьма квалифицированных «бойцов» из моего корпоративного охранного агентства. Относительно немного, конечно, но для меня и моей миссии вполне достаточно. Главное - это не количество, а личные и профессиональные качества персонала. Один из бойцов - прекрасный водитель - «правосторонник», к тому же неплохо ориентируется в Париже и особенностях его дорожного движения. 
     Дополнительно к этому местная полиция просто обязана обеспечить мою надежную постоянную охрану на эти три дня как крупного и влиятельного международного чиновника. Этот вопрос Я уже согласовал с достаточно компетентными руководителями из парижской полиции, входящими в состав  Оргкомитета фестиваля.
     Я имею также неплохую возможность привлечь, в случае необходимости, активистов из «службы силовой поддержки» местного филиала своего Международного секс-миссионерского движения. Дежурная команда будет всегда готова для экстренного выезда.
     Этот филиал уже широко задействован для сбора информационных материалов для моей будущей книги о Парижском секс-фестивале. Ну и, естетственно, для меня в ипостасях Верховного руководителя этого Движения, а также крупного ООНовского чиновника. Филиал также сотрудничает с моим информационным концерном и пресс-службой в деле текущего освещения событий в режиме on-line и практически в режиме реального времени.

     Так что, как видите, четырех охранников мне вполне достаточно. Зачем привлекать к своей особе излишнее внимание? Типа, в стиле выезда падишаха из дворца на загородную охоту на тигров и львов на слоне с малым эскортом всего в 20 придворных, 30 личных телохранителей, 50 арбалетчиков, 100 стрелков-мушкетеров и 300 кавалеристов. Не считая наложниц, слуг, поваров, конюхов, носильщиков, возчиков  и прочей челяди, а также иностранного дипломатического корпуса на уровне послов во главе с дуайеном. Ну, и, ясное дело,  верблюжьего обоза с шатрами, коврами, столами, котлами, едой и напитками. А также при наличии в эскорте музыкантов, плясунов и шутов для увеселения падишаха и его гостей в суровых полевых условиях.

     Хотя с французами никогда не знаешь, чем все закончится. Крайне безалаберная и безответственная нация извечных бунтовщиков и патологических скупердяев. В этом я убедился сразу же,  когда побывал в Париже во второй раз. Как раз накануне моего прибытия французский парламент обсуждал очередной законопроект, затрагивающий пенсионный возраст и размеры пенсионных выплат государственных служащих. Пресловутых les fonctionnaires & bureaucrates, коих во Франции насчитывается более 3 млн.
     Ну и, как водится, все госслужащие в столице тут же дружно забастовали. А к госслужащим относятся все работники общественного транспорта города, включая метрополитен и автобусное сообщение. 
     В общем, в результате полный паралич всей системы городских транспортных коммуникаций. И именно тогда, когда я впервые посетил этот огромный по площади город. Настоящий театр абсурдов и наглый вызов всей Великобритании в моем лице.  Видать, грянула запоздалая месть за 100-летнюю и 30-летнюю войны,  или за исход битвы при Ватерлоо. Ибо в тот давний период я еще не настолько вырос в должности, чтобы работодатель мне такси оплачивал. Так что прореха в личном бюджете существенная получилась. Этого французам до сих пор простить не могу.
 
     А еще, помнится, как-то в Мексике, точнее, в  Cuidad de Mexico - городе Мехико, столице т.е., где более 20 млн. чел. проживает - застрял на целых два дня. А все из-за того, что билет на самолет до Парижа был на рейс авиакомпании Эр-Франс, которая в тот раз проводила очередную предупредительную забастовку. Слава Богу, краткосрочную. Зато потом тут же забастовали авиадиспетчеры, заправщики топлива и другие служащие аэропорта Шарль де Голль, как бы подхватив забастовочную эстафету. Еще на сутки. Так вот двое суток задержки и набралось. Так что даже не стал переориентироваться на другую авиакомпанию.
     В качестве ответной мести заставил Эр Франс отплатить мне затянувшееся проживание в отеле Imperial (естественно, 5 звезд, в центре города) и трехразовое полноценное питание в сутки. И использовал продленное пребывание в Мехико для осмотра достопримечательностей. В том числе съездил в Теотиуакан, на храмы Солнца и Луны полюбовался. И суп из кактусов в каком-то пещерном ресторане отведал на обратном пути. Как выяснилось, местные крестьяне эти съедобные, похожие на колючие лепешки кактусы вместо картофеля на огородах выращивают.

     Да еще попутно в местном национальном банке парой сувенирных серебряных монет обзавелся, весом ровно по килограмму. Из чистейшего, почти беспримесного серебра. Мексика ведь славится как главный производитель серебра в мире. Так почему бы этим не воспользоваться?
     Так что заодно заключил контракт на поставку в свои закрома с полтонны серебра в слитках. Естественно, не сразу, а сравнительно небольшими партиями, в течение года. Ну, как бы с доставкой не совсем официальными каналами, и с оплатой через оффшор. С соответствующей оптовой скидкой, по ценам, безусловно, ниже мировых и т.д.  А две монеты по килограмму Я получил как бы в виде бесплатного сувенира, как своеобразный «бакшиш», как говорят на Востоке. В подарочное приложение к контракту.
     Так что все это священнодейство следовало изложить в обратном порядке. Как бы в слегка перевернутом виде. Т.е. вначале выгодный контракт, а потом уже объемные килограммовые монеты. Я же со своей стороны тоже, естественно, кое-что добавил, для компенсации и должного баланса, для первичного взноса и демонстрации возможностей при вхождении на мексиканский рынок секс-услуг, но это уже не для публичной информации. И не для официальных письменных контрактов, с подписями и печатями. С учетом специфики клиентской базы и характера услуг.
     Так что с мексиканским серебром все понятно. Ну, не текилой же или мескалем мне затовариваться? Я ведь практически непьющий.

     Впрочем, опять отвлекся. Извините, дурная привычка. Еще со школы никак не могу от нее избавиться. О попутном и неизбежно пагубном женском влиянии Я уже упоминал. Да и пожил уже немало на этом свете. Есть о чем вспомнить и о чем помечтать время от времени. Хотя бы для релаксации и разнообразия. И нередко хочется своими воспоминаниями с кем-нибудь поделиться. Все равно с кем. Хотя бы даже с читателями.
     Однако мемуарная литература моего подлинно личного производства, боюсь, появится не скоро. Только после моего окончательного переселения на свой будущий личный остров, в свое личное королевство.
     Кстати, надо бы загодя ему название придумать. Красивое, поэтичное и знаковое. Например, SeXXXtus Edem Kingdom. Типа «Сексуально-райское королевство», с тремя ХХХ. Для избранных, естественно, типа меня. А сам Я буду в нем «великим и ужасным», но не Гудвином, как у «Алисы в стране чудес», а Их Величеством Королем Gregory SeXXXtus I. Можно даже сразу же величать со зловещей добавкой к титулу типа Mercyless (Беспощадный). Или что-нибудь в этом же роде, подлинее и пострашнее.
     К сожалению, не могу похвастаться заранее, объявив себя основателем династии. Ибо разбросанные по свету детишки имеются, а вот официального преемника моей бизнес-империи и будущего королевства пока не наличествует. Хотя и следовало бы присмотреть и подготовить. Давно пора. Как говорится, все под Богом ходим, хотя, конечно, каждый под своим.
     Да и вообще о государственной атрибутике и символике не мешало бы заранее озаботиться. Те о государственном флаге, гербе, гимне и т.д. И государственная печать, безусловно, сразу потребуется. Ну, с флагом уже более или менее ясно, ибо в него, безусловно, войдут мои традиционные бело-оранжевые цвета. И с гербом тоже вполне понятно, ибо в основе будет «золотой» единорог в окружении 12 «золотых звезд», с добавлением над спиной единорога золотой королевской короны.
     Ну, а гимн, скорее всего, тоже сам придумаю. Все же в период учебы в «универе» стихоплетством не брезговал. В основном на эротические темы, естественно. Так что красиво и складно умею сочинительствовать.

For thee I sing
My land of love and beauty
For thee I sing
My SeXXXtus charming Kingdom…

Тебя Я воспеваю
Мою землю любви и красоты
Тебя Я воспеваю
Мое очаровательное королевство СексХХХтус….
 
    Ну, где-то так. Для начала сойдет. Рифму Я потом отшлифую, а то и так обойдется. Я же будущий король. И с музыкой проблем не будет. Найдется ведь какой-нибудь средней руки пианист - музыкантишка среди подданных. Мне ведь нео-Бах или экс-Моцарт доморощенный не нужен. Дам команду, справится. Как говорится, а куда он денется с подводной лодки, если на плаху или на кол не захочет? Враз в себе нужные таланты отыщет.
     И про состав королевского двора и свиты, и про придворные титулы надо бы подумать. И об архитектуре дворцово-крепостного комплекса. И о системе его охраны и защиты.

    К тому же, ясное дело, придется сформировать собственные вооруженные силы всех трех видов - ВВС, ВМС с морской пехотой, и, естественно, сухопутные войска. Может быть, даже со своей кавалерией. Хотя бы и чисто символические поначалу. На несколько десятков человек. Ибо, как говорили древние римляне Si vis pacem para bellum (Хочешь мира, готовься к войне).

     А для большей внушительности и должного украшения королевского двора во главе их поставить двух генералов и адмирала. А то что это за король, ежели у трона усыпанные орденами, фотогеничные и колоритные полководцы не кучкуются? Да и себе лично не помешает звание фельдмаршала заранее присвоить, и парою своих же королевских высших орденов наградить. Хотя бы за создание и защиту собственного королевства. В самом деле, не в полковниках же ходить, ежели у тебя в подчинении адмирало-генералы пребывают?

     Ну, само собой, и полицию сформировать, а также Тайную Королевскую Службу с охранными и разведывательными функциями. Работающую, безусловно, под моим жестким и неусыпным контролем.
     Да уж! Как видите, количество бюджетных дармоедов прямо на глазах разбухает. Пока даже боюсь прикидывать, во что это выльется для будущей королевской казны. И чем в мирное время мне вояк и службистов придется занять? Может, на пиратский промысел задействовать? Или войну каким-нибудь инопланетным монстрам авансом объявить? Еще до их появления на космическом рейде планеты Земля, на удалении 12 гала-парсеков. Это шутка, конечно. НО…Кто ж его знает, как еще жизнь в перспективе повернется.

     Или в наем и субаренду кому из соседей сдавать? Хотя, конечно, весьма рискованно. Вдруг самому как раз понадобятся? Или против меня же и будут использованы. Типа, военный переворот организуют. Поневоле призадумаешься. Так что, пожалуй, надо будет почаще полководцев у трона менять. На всякий случай. Как минимально необходимую превентивную меру. В мешок и в воду. Есть человек - есть проблема, нет человека…Ну, дальше сами догадаетесь. Для того и Тайная Служба нужна.
     А оптимальнее, пожалуй, будет все же не тайно, а кое-кого публично казнить. С подборкой хороших доказательств. Не обязательно правдивых, но внешне достаточно убедительных. Так сказать, профилактически и в назидание чиновной администрации. И для развлечения «охлоса», то бишь верноподданных.  В строгом соответствии с древним англо-саксонским и франко-нормандским королевским правом. В котором за государственную измену полагалась т.н. «квалифицированная казнь». Обычно исполняемая на территории Тауэра.
     Вначале клиента вешали за шею на виселице, но не до смерти. Потом снимали с виселицы и вспарывали живот, чтобы кишки вывалились. Далее четвертовали, неспешно отрубая руки и ноги. И только в завершение «квалифицированной казни» удаляли голову. Вот как раз для такого дела в моем будущем королевстве и понадобится штатный и высококвалифицированный профессиональный палач. А останки клиента -преступника после разделки будем крокодилам скармливать.
     Вынужден сразу же напомнить, что вовсе Я не садист. Просто должность такая у Короля, по определению, изначально не всегда милосердная и всепрощенческая. Так что ничего личного. Рохлю и мямлю на троне даже сами верноподданные не поймут. Тут же скинут.
 
     Ну, а пока, оторвавшись от мечтаний и планов, чисто предварительно, как бы в качестве пробного информационного вброса,  весьма кратко, порой даже тезисно и выборочно поведаю о наиболее интересных этапах и знаковых рубежах моей учебы, карьеры, профессиональной деятельности и даже где-то, по мере необходимости и по возможности, личной жизни.
    А потом опять вернемся в Париж, чтобы продолжить повествование о грядущем празднестве. Если, конечно, у вас достанет терпения и любознательности продолжать чтение оного, довольно объемистого, многословного и слегка запутанного произведения. Что поделаешь, коли стиль у меня такой, самородно-писательский. Литературных академий и даже краткосрочных курсов Я не заканчивал.

     Итак, приступаем! На старт! Внимание! Марш!


ЧАСТЬ 2. НА ПУТИ К СИЯЮЩИМ ВЕРШИНАМ «БОЛЬШОГО СЕКСА»


Глава 1. НА ЗАДВОРКАХ БЫВШЕЙ ИМПЕРИИ
 

     Ну, не буду отнимать у вас понапрасну время, уважаемые читатели и читательницы, начиная свою литературную автобиографию  с описания своего появления на свет. Тем более, что ничего оригинального и самобытного, ничего примечательного, никаких небесных знамений, в виде громов и молний, вторжений комет в земное пространство, землетрясений и извержений вулканов, затмений луны и солнца в этот момент не происходило. И орлы с коршунами и воронами над моей матушкой при выходе морщинистого, слизистого и красноватого плода на поверхность не кружились. И волхвы к моей колыбели не пожаловали, так что пророчества некому было изрекать. И даже НЛО в небесах не барражировали.
     В общем, все по стандарту прошло, по низшему уровню сервисного обслуживания государственных медучреждений, естественно. Но, хвала богиням материнства и матушке-природе,  без осложнений как для матери, так и для ребенка. Для меня, то есть. Тем более, что у своей матушки Я был уже не первым.
     Как уже упоминалось, среди моих близких родственников уже наличествовали  старший брат и старшая сестра. Правда, на мне эта череда потомков династии Никлесс и завершилась. Жизнь нашу семью изобилием и удачей не баловала, так что родители вполне разумно и резонно решили закончить со своим вкладом в воспроизводство как английской нации, так и человечества в целом. Точнее, той его части, которая к белой расе относится. А еще точнее, к потомкам индоарийцев и гипербореев.
     Ну, а с этнической точки зрения, Я стал как бы симбиозом генетической продукции нескольких наций, явно воплотив в себе их лучшие черты. Как и английская нация  в целом, в которой слилась кровь пиктов, кельтов, древних римлян, германцев (англов и саксов), скандинавов (датчан и ютов), франко-норманнов и т.д. В общем, всех и не перечесть. Настоящий Вавилон. Но негров и китайцев в нашем роду вроде бы не наличествует. По крайней мере, судя по цвету кожи и разрезу глаз.
     Кстати, жабры между лопатками и перепонки на пальцах рук и ног тоже отсутствуют. Значит, Я и не из породы земноводных. Не ихтиандр. И хвоста нет, даже в рудиментарной форме. Так что из природных достопримечательностей у меня только большеразмерный мужской член. Причем весьма странным образом ни у кого из известных мне сородичей на три поколения назад такового чуда ранее не наличествовало. Или, по крайней мере, не было зафиксировано. Т.е. не от кого было унаследовать. Да и постороннее вмешательство исключено, ибо на своего папаню Я вполне достаточно похож. Даже генетическую пробу не надо делать.
     Опять же, роста Я выше среднего, хотя и не великан. Т.е. более шести футов. Волосяной покров в меру развитый, и только в нужных местах, чтобы женщинам нравиться и лысиной не сверкать, запуская зайчики к небесам в солнечную погоду и под фонарями.  Стало быть, Я также не из породы гномов или троллей.
    Вообще то Я темный шатен с выразительными серо-голубыми глазами, длинными, почти женскими ресницами и густыми, крупно-волнистыми волосами. Нос прямой и не длинный, так что на ворона не похож.
    И зубы, тьфу-тьфу-тьфу, просто прекрасные. Любая дама позавидует. Общения со стоматологами пока пугаться не приходится. Так, парочку небольших пломб пришлось поставить, и это все. Даже в драках ни один зуб не выбили, что у нас в Манчестере у настоящих мужиков большая редкость.
     Да, и еще одна существенная деталь. При моем, в общем-то, не великанском росте, у меня длинные и крепкие ноги. Что как бы несколько скрадывает и маскирует размеры моего главного и весьма мощного физическо-анатомического оружия для побед над дамами. И обеспечивает определенные удобства в прямохождении, особенно в общественных местах. Хотя, конечно, брюки Я себе давно уже шью на заказ, причем выбирая портного, удачно справившегося с первым пробным заказом. Умело учитывающим  и как бы маскирующим мои анатомические особенности.

     Ну, и модный ныне, с моей, естественно,  подачи, у ретро-сексуально, повышенно-дееспособных мужиков секс-кильт, в крупную оранжево-белую клетку, который Я сделал своим фирменным одеянием, тоже весьма пользителен и практичен в этом плане. С кармашком для всяких полезных секс-аксессуаров, заменив им довольно объемистую шотландскую сумку на поясе на переднем плане.

     Нехорошие и подлые секс-конкуренты в лице «бисексуалов» и «педиков» бесцеремонно и нагло присвоили себе этот фирменный ансамбль,  естественно изменив цветовую гамму одеяния под свои фирменные цвета, и главное - без всяких компенсационных выплат автору. Ссылаясь на то, что  «облегченно-декоративный» кильт еще до моего появления на свет в той же Шотландии в 19-м веке изобрели.

     В общем, закруглимся с бытописанием на предмет моего рождения, и возьмем ка лучше сразу быка за рога или за хвост. Т.е. начнем с моего первичного знакомства с женской плотью. Как говорится, с сакрального акта потери «мужской девственности». В подростковом возрасте, естественно, как это нередко бывает в современном свободном мире. Особенно у нас в Манчестере.
    То есть, в 12 лет, в данном случае, по этому делу с дамами общаться начал. Точнее, вначале они со мной. По своей инициативе, по своей воле и плотскому хотению. В угоду своим капризам, в формате натурального дамского беспредела и диктаторских замашек. Типа, «Ведь ты этого достойна», «Женщина всегда права!» и «Женщина имеет право на все!», «Дамам в тюрьме не место!» и т.д. Заодно, можно сказать, в качестве «секс-преподов» выступали. Прямо как в школе. Руководствуясь известной дамской заповедью «Мужчина - это то, что ты из него сама вылепишь».
     Хотите, расскажу, как это впервые было? Хвалиться особо нечем, конечно, но, так уж и быть, пойду навстречу вашей мужской любознательности и женскому любопытству. Проходил Я как-то медицинское обследование, как и положено школьнику. Ну, зашел в терапевтический кабинет, где докторша с медсестрой пребывали. В возрасте уже солидном, особенно с моей тогдашней точки зрения. И по конфигурации крепкие такие. Объемные, и в целом и в знаковых местах. Т.е. «сисясто - задастые», ежели по нашему, по-уличному и по школьному выразиться.  Весьма деловые и целеустремленные.
     Ну, Я сам разделся, как положено. Для осмотра. Полностью, то есть. А медсестра как увидела мой мужской орган, так и обомлела. Глазам своим не поверила. То на меня ниже талии смотрит, то в медицинскую карточку, в которой возраст указан. А потом не выдержала, засопела как-то плотоядно и нагнулась, чуть не уткнувшись мне в пах лицом. И так аккуратненько меня за этот орган тронула. Двумя пальчиками вначале. Типа проверить, не муляж ли, не розыгрыш какой.
     А тот вдруг как подпрыгнет. Чуть ее по носу не врезал. Она даже ойкнула и резко отпрянула. Хотя пальцы не отпустила, а вовсе даже наоборот. Всей пятерней за него ухватила и к себе тянет. А орган, как пробудившийся зверь,  разбухать начал, и в длину, и в толщину.
     Медсестра дыхание перевела и слегка охрипшим голосом спрашивает.
     - А ты, мальчик, никогда сам со своим «петушком» не играл?
     Ну, Я, ясное дело, сообразил, о чем она речь ведет. Не дурак ведь, да и теоретически уже грамотный. Старшие ребята давно уже объяснили, что почем. Только практики не было. Рано еще, не по возрасту как бы. И так доверчиво отвечаю, ясные глазки свои серо-голубые как бы скромно потупив.
     - Не, - говорю. - Не пробовал еще.
     А она опять спрашивает, этак уже коварно и вкрадчиво, как бы с дальним прицелом.
     - А с тетями тоже не пробовал? Вот сюда вот никогда не пристраивал? Во внутрь? - И ладошкой своей мясистой конкретно показала, куда именно.
     Я, конечно, взор от пола оторвал, облизнул губы слегка языком, по кругу, как будто они пересохли. Это у меня старшая сестра так любит пацанов дразнить. И отвечаю доверчиво, но как бы с намеком.
     - Не а. К сожалению, пока не приходилось.
     А она так ободряюще и очень радостно.
     - А хочешь попробовать? Мы тебе поможем. Вместе с докторшей. Мы же врачи. Мы знаем, как это лучше и правильно сделать. И для здоровья полезно.
     - Ну, - говорю, -  раз для здоровья полезно, то давайте.
     Тут, ясное дело, как-то очень быстро все и закрутилось. Естественно, с соблюдением субординации. Вначале медсестра докторицу позвала. Та предварительный разговор уже слышала, так что, можно сказать, уже наготове была. Медсестра заготовила быстренько рукописную табличку, выскочила из кабинета и объяснила очереди, что прием временно, по техническим причинам, прекращен. Примерно на час. А табличку с такой же заготовленной надписью на дверь пришпилила. И шмыг обратно в кабинет, чтобы ничего не упустить. Дверь, естественно, на ключ. Ключ в двери оставила. Остальное понятно, я думаю.
     Попользовали меня эти тетеньки вдвоем аж четыре раза. Это от сексуальной жадности. По первости, думаю, для меня и двух раз вполне бы хватило. Нервная система у ребенка еще слабая, неустойчивая. Мало ли, что могло быть. Это хорошо, что у меня пролетарская закалка в генах. И кровь шотландских горцев - хайлендеров в жилах течет. По отцовской линии. Частично, конечно, где то на 1/8. А также голландских пиратов и колонистов по материнской линии, тоже, естественно, не 100-процентно. Так что выдержал предложенное испытание с честью. Причем за час мы, естественно, не уложились. В обморок Я при этом не падал, не плакал, не стенал, и даже не сопротивлялся. Отдался полностью на волю судьбы, своих небесных покровителей и «милых дам».
А тетеньки с меня обещание взяли, что Я к ним на прием буду регулярно приходить. Хотя бы раз в неделю, и без очереди. У одной в сумке большая шоколадка нашлась. Ее мне тут же вручили, как бы за заслуги, в качестве награды, и для компенсации потраченных калорий.
Я эту шоколадку потом сеструхе подарил и все рассказал. А она меня поздравила с началом новой красивой и приятной взрослой жизни, но тут же посоветовала впредь никому больше не рассказывать. Мол, женщины не любят, когда их тайны разглашают, и можно все это благолепие потерять, по мальчишеской и мужской глупости. А женщины многому полезному в постели и в жизни могут научить. Да и заработать на этом можно, ежели с умом все обставить.
И даже пообещала кое-каким своим опытом поделиться. И научить, как правильно и разумно свой природный дар использовать. Чтобы навар весомый был, чтобы регулярный доход  поступал. Ну, и, естественно, чтобы за такую полезную науку Я с ней этими доходами делился. И информацией. Любит, мол, про всякие скабрезности послушать. Это, типа, как хорошую порнуху на экране посмотреть. Все внизу горит и увлажняется. Даже впервые дала мне внизу у нее меж ногами пощупать, под трусами, чтобы я сам в этой влажности убедился. 
    А для стимуляции, в качестве «морковки для ослика», медработницы обещали мне тогда, после первого раза, по 10 фунтов за каждый последующий приход давать. В качестве терапевтической помощи, как они выразились. Мужей как бы заменить, а то толку от них. А деньги, чтоб ничего плохого не подумал,  как бы в качестве премиальных. Мол, купишь себе чего-нибудь вкусненького и калорийного.
     Вот так и начал Я на этом деле, то есть на своем примечательном органе зарабатывать. Собственно, он и проложил мне дорогу в лучший мир. И учебу в «Окс-универе», т.е. в Оксфордском университете, и работу приличную, интересную и денежную обеспечил. И возможность по миру поездить, не за свой счет. И широкий круг полезных знакомств, особенно среди женщин. И выход в свет, в большое плавание. А главное - свой высокодоходный бизнес основать и успешно развивать.
     Да, вначале Я, естественно,  как-то беспорядочно с женщинами общался. Бессистемно.  Во многом, по инерции, непродуманно и интуитивно. Как получится. Сам  за ними особо не охотился. Как-то обычно получалось так, что они меня сами находили. И как-то так получалось, что в основном по-деловому общались. Я им помогал в сексуальном плане, а они мне содействие оказывали. Кто чем, по-разному и в разных областях жизнедеятельности.
     Ну, взять хотя бы ту же учебу в школе. Я ведь как отличником стал? Менее 70 баллов по предметам, которые дамы обычно преподают,  никогда не получал. Обычно за 80 баллов и более переваливало. Кстати, если не знаете, то у нас, в Великобритании, 100 балльная система оценок. Ну, что интересно, так это то, как Я в эту сеть женскую попал. Прямо как муха в паутину. Уже не выберешься.
     После того, как несколько дам оценили мои физиологические особенности и возможности, дальше как по накатанному пошло. По рукам дамским пошел, поплыл, как лодка без весел, по течению, с часто сменяемыми причалами промеж разноформатных женских бедер. Ну, конечно, чрезмерно не кокетничал, и уж тем более активно не отбивался от тонких и прозрачных намеков и грубых откровенных предложений. Прямо скажем, когда надо, то и с полуслова понимал, что требуется. А то и вообще без всяких слов  правильно и быстро ориентировался. Наверное, дар у меня такой, или повышенная интуиция в общении с половозрелым иным полом.
     Я ж понимаю, надо, так надо. Оценки хорошие и другие блага даром не даются. За все в этом мире надо платить. Хорошее отношение надо заслужить. И от моих физических достоинств не убудет. Надо искренне и старательно любить, в физическом смысле, невзирая на возраст, сварливость и комплекцию временной партнерши. Мда уж! Сами знаете, непростая жизнь у мужчин в современном феминизированном мире, уже сызмальства.
     В общем, то ли слухи какие по женской линии прошли, то ли они сами это как-то интуитивно чувствуют. Не знаю, не берусь судить. В женской психологии даже сами женщины разобраться толком не могут. Но, во всяком случае, система негласного оповещения у них, в их дамском мире, срабатывала как надо.
     Кстати, особенно зримый и долгоиграющий успех, с четкой перспективой, Я достиг в области изучения родного английского языка. Точнее, освоения правильного классического оксфордского произношения. В Великобритании владение им - это признак принадлежности к элите общества. Без него на приличную работу не примут, особенно в Лондоне. И в престижный вуз хрен поступишь.
     А Я как раз именно на высокопрестижный и перспективный Оксфордский университет и нацелился. Для меня это был как бы знаковый рубеж перехода в высший мир. Наверное, как то повлияло и название некоторых улиц, на которых мои партнерши проживали, типа Оксфорд-роуд и Кембридж-стрит.
     Так-то, конечно, в Манчестере и своих вузов хватает: University of Manchester (Манчестерский университет), Manchester Metropolitan University  (Манчестерский метропольный университет), Salford University (Сэлфордский университет), Royal Northern College of Manchester (Королевский северный колледж Манчестера) и другие. Все же большой город, более двух миллионов человек проживает.
     И достопримечательностей хватает для культурной жизни, ежели она кого-то интересует, кроме туристов: музеев, театров, древних соборов, архитектурных и исторических памятников, библиотек и т.д. Например, Art Gallery (Художественная галерея), People’s History Museum (Музей истории народов), Albert Memorial (Мемориал Альберта, немецкого супруга королевы Виктории), Музей науки и техники,  библиотека Джона Райла, Информационный центр Манчестерской библиотеки и т.д.
     Конечно, в целом город выглядит довольно эклектично. Явно не Париж. Беспорядочное смешение различных веков и стилей. Рядом с тысячелетней готической постройкой нередко соседствуют безвкусно-утилитарные и аляповато-угловатые высотные постройки 21 века из стекла, бетона и стали.
     Но окончательно идея продолжения учебы вызрела и перешла в практическую плоскость, естественно, не сразу, а когда источник накоплений для оплаты этой будущей учебы нашелся. Ну, сами понимаете, по той же женской линии, но уже вне школы. Сами знаете, сколько государство и муниципальные органы учителям платят. На них особо не заработаешь.
     А вот произношение оксфордское мне две школьные дамы помогли успешно освоить. Ну и, естественно, свои собственные природные лингвистические способности использовал. Я по этой же схеме еще в школьный период заодно заранее французский и немецкий начал осваивать. Ясное дело, тоже с помощью двух дам - эмигранток. Как чувствовал, что потом пригодится. А в Оксфорде это дополнительное иноязычье постепенно закрепил, и к ним еще испанский язык добавил.
     Я, конечно, не полиглот, но, по крайней мере, на бытовом уровне могу теперь еще на пяти языках вполне вразумительно объясниться, кроме вышеупомянутых. Особенно на сексуально-бытовую тематику. А в Оксфорде даже мини-словарь и разговорник составил на шести языках, как бы в качестве пособия для секс-туризма. С включением соответствующих локально-местных «профессиональных» жаргонизмов. При помощи иностранных коллег-студентов и студенток с факультета.
     Как видите, весьма пригодилось это специфическое полиглотство при моей работе и образе жизни. И с дамами разных национальностей проще общаться, и по миру беспроблемней перемещаться, и рабочие задачи решать, в т.ч. знакомиться и общаться с местными СМИ, чиновниками и обслугой. 

     Да, кстати. Вы, конечно, скажете, что в школе и мужики работают. И это правильно, хотя все реже. Феминизация системы образования нарастает, по мере трансформации бывшего патриархата в Новый Матриархат. А ведь когда-то, еще даже в конце 19-го века, женщин к преподаванию в вузах даже в Англии, во Франции и в Германии не допускали. Да и в школах они только однополые дамские классы вели, и то изредка.
     Но, слава Богу, эти запреты отменили, и сейчас процесс пошел, Я бы сказал, с ускоренным перегибом. От обратного. Теперь мужиков из системы образования выживают. Но зато, сами понимаете, мне в таком контексте проще было в Оксфорде учиться. По уже отработанной в школе методике общения с преобладающим по численности дамским преподавательским составом. К сожалению, в основном уже зрелого и перезрелого возраста.

     А с мужиками в школе проще обошлось. Конечно, хорошо было бы чисто по-мужски к этому делу подойти. Во избежание грязных инсинуаций, сразу поясняю, что я не «гомик». Не «голубой педрила-содомит». У нас в рабочих районах за такие намеки, за такое оскорбление могут сразу в морду залепить. Без вариантов. Особенно ребята с шотландскими корнями.
     Я вот от знакомых шотландцев из Эдинбурга слышал, что у них длительное время, даже в начале 21 века, педики вынуждены были тайные знакомства и даже соития аж на кладбище Колтон-Хилл по ночам проводить. А домашнюю гей-литературу (Жан Жене, Александр Трокки и т.д.) на полках прятать, за томами Вальтера Скотта, Роберта Бернса и отчетами о работе Шотландского парламента.
     Так что это у меня и в генах заложено, и на практике закреплено. Я ведь крепкий парень, упертый. В драке уличной умею за себя постоять. Так что хамить не надо, даже мысленно. Настоятельно не советую, хотя мыслечтением, тем более на большой дистанции, еще не овладел.
 
     А в плане чисто мужского подхода было бы неплохо, конечно,  в спорте как-то отличиться. Спортивными успехами обрасти, выступая за любимую муниципальную школу по каким-нибудь публичным соревновательным видам. Особенно по регби или по футболу. Британцы хороших спортсменов уважают, так что на моей успеваемости по мужской линии это тоже положительно отразилось бы. И  популярности у местных дам это тоже прибавило бы.
     НО…Есть одно, но существенное НО. К сожалению, Я не мог это себе позволить. Во-первых, с моими нижними достоинствами быстро бегать довольно сложно. А главное - беречь их надо  от возможного травмирования, как главного гаранта и основного инструмента построения своего счастливого будущего. Если, конечно, не учитывать мои мозги. Ну, вы меня понимаете.
     Так что единственным приемлемым для меня видом спорта стал элитно-аристократический гольф. Причем значительно позднее, когда Я уже уверенно сформировался как преуспевающий бизнесмен. Кстати, весьма удобный вид спорта именно для бизнесменов, для ведения деликатных деловых переговоров тет-а-тет и заведения полезных знакомств. Причем в любом возрасте. Т.е. не требует априори прекрасной физической формы. Главное - это хороший глазомер и длительная практика.

     Кстати, именно тогда у меня впервые зародилась идея об организации сексуально-спортивных соревнований и даже всемирной секс-олимпиады. Вот тут бы Я себя показал, все свои достижения в выступлениях за родную школу. Да и на общенациональных соревнованиях в составе молодежной сборной Манчестера не подвел бы. Прославил бы ее, однозначно и гарантированно сделав знаменитой. Сразу бы столь же известной стала как футбольный клуб «Manchester United» (Манчестер Юнайтед).
     Вполне можно было бы в профессионалы потом, после школы, перейти, если бы с «универом» и спонсорством сразу не выгорело.  Я даже форму для сексуально-молодежной сборной придумал, для мужского состава, естественно. Тенниски-поло, как и у MU, ярко-красного или бардового цвета, только с собственной и спонсорской символикой.
     А также секс-кильты, т.е. мужские юбки, как у шотландцев, облегченного фасона, т.е. без необходимости перекидывать через плечо массивный и тяжелый кусок излишней ткани, оставшийся после обмотки бедер. Но, в отличие от «облегченного» кильта, оформленного в виде разноцветных продолговатых лепестков, с закругленными или заостренными концами. Для гетеросексуалов - в бело-оранжевой гамме.
     По себе знаю, при моей специфической анатомии, что это гораздо удобнее и для носки, и для общения с партнершами, так сказать, в «полевых и спартанских условиях». Особенно если без нижнего белья обходиться, хотя это и не гигиенично. Кстати, настоящий кильт как раз носится без нижнего белья, что зачастую шокирует излишне чувствительных и жеманных дам.

     Я затем в Оксфорде почти сразу же такой секс-кильт себе завел, для внеаудиторной деятельности. Как бы заодно формируя свой собственный оригинальный личный имидж. Кстати, соученикам тоже понравилось, так что мою идею быстро подхватили. С добавкой как бы «опознавательных цветов» и рисунков на ткани, в увязке с секс-ориентацией носителя. Мы эту цветовую знаковую секс-гамму сами на факультете изобрели. Можно даже на голом теле раскраской или тату отобразить. Или с минимальной предметной добавкой в виде нашейного платочка, бантика в волосах или ленточки на запястье соответствующей раскраски.
 
     Да, чуть опять не забыл пояснить ранее начатое. Отвлекся и ушел в сторону. С «преподами» мужского пола в школе пришлось поладить самым стандартным и простым путем. Т.е. просто-напросто выучив более или менее основательно их предметы. В рамках школьной программы, естественно. Ничего лишнего. Я же не «ботан» какой. Не «квадратноголовый, однояйцевый и хилый очкарик - вырожденец», классический символ  деградации человечества.
     В общем, целых три обязательных школьных предмета добросовестно и почти полностью осилил: географию, историю Великобритании и физику. Память у меня хорошая, да это было не так уж и сложно. И даже местами интересно. Да и преподавали они неплохо и увлеченно. Настоящие Мужики, однако.  Повезло в этом плане. А со знанием географии и по планете проще было потом перемещаться. Вот так вот!

     А сеструхе своей старшей Я до сих пор благодарен, что она меня сразу надоумила и правильно сориентировала, как мой дар разумно, по-деловому использовать. За что регулярно с ней до сих пор доходами делюсь. Так сказать, поддерживаю ее не только морально и постельно. Уж больно она неудачно замуж вышла. За полицейского, мать его так. Вот уж дебил достался. Классический l’idiot merde et le connard, как французы говорят. Или Dummkopf und Scheise, ежели по-немецки то же самое изложить.
     Пролез, аки уж или гадюка, просклизнул в наш крепкий семейный клан. За 10 лет, да еще с превеликим трудом, всего лишь от простого констебля до старшего констебля дослужился. Хотя за работу полицейским в нашем социально неблагополучном районе надо, как минимум, двойной оклад выплачивать, и солидные премиальные каждый квартал выдавать, не считая праздников.
     А все из-за того, что, как бы это помягче сказать, законную ренту с подопечных не снимает. Ну, в недружественных полиции и лицемерных СМИ это называют обычно коррупцией, «оборотнями в мундирах» и т.д. Так вот. К большому сожалению всей семьи, «оборотень» из него никак не получается. Не дано, даже на самом мелком уровне. Ему даже в пабе пиво только за его счет наливают. Ну, не придурок ли? Я хотя сам пиво и не пью, но  прекрасно понимаю всю его в этом плане ущербность, никчемность и несостоятельность. И как мужчины, и как полицейского.
     Да и в постели он не очень, совсем не супермен. Даже на рядового «трахательника» не тянет. Сеструха постоянно на него жалуется. И уличные проститутки с ним давно уже не заигрывают. Смысла нет.
     А начальство думает, что он просто жадный, и «левыми» доходами делиться не хочет. Оттого и дорогу по служебной лестнице наверх проторить не дает. Жадных, да глупых нигде не любят. Зато двоих детей успел, мать его так, настрогать. Хотя, не исключено, что это тоже вовсе не его заслуга. Вот мне и приходится до сих пор сестру родную и двоих племянников материально поддерживать.

     В общем, как я уже намекал, по мужской части зятек не шибко удачным вышел. Обидела его природа во всем, даже в этой области. Так что, извините, чисто между нами. Я это к тому, что никакой это не инцест. Это чисто братская помощь в такой вполне понятной и непростой семейной ситуации. Ну, раз уж начал откровенничать,  поясняю. После того, как Я дамами взрослыми начал интересоваться по взрослому,  и моя популярность у них стала нарастать, интерес у сестры к этому делу тоже стал все активнее проявляться.
     Парни у нее к тому времени уже были, и с ними тоже все давно уже было по-взрослому. Задолго до ее замужества. Ну, и, видимо, сестренка просто захотела поначалу сравнить впечатления. Так сказать, сопоставительный эротический анализ провести. К тому времени у нас уже в привычку вошло у нее в постели регулярно тусоваться. Как бы для обмена информацией по-родственному.
     Я ей про свои успехи рассказывал, а она мне про свои. Советовались, как правильно повести себя в той или иной ситуации, и как это будет воспринято партнером или партнершей. Это, кстати, полезно, когда есть возможность сопоставить и наложить, синтезировать мужской и женский опыт и восприятие.
     Я вот по этой технологии нередко свои статьи пишу на эротические темы. Особенно когда это «фейк» в чистом виде. Когда от чьего-то лица сочиняешь. Да еще в виде женщины. Стараешься, конечно, чтобы аутентично выглядело, чтобы стиль литературный был на женский похож. Но все же мужская натура нередко проглядывает. Как говорится, промеж строк мужские мозги и мужской язык высовываются, а то и явственно член мужской торчит. Вот привлечение дамы к совместному творческому процессу как раз и помогает урегулировать ситуацию. Убрать хотя бы явные гендерные несуразицы.
     Ну, да сами понимаете, как Я могу ощутить то, что происходит у нее внутри при проникновении моего члена. А когда мы это проделываем вместе, и она это сама мне достаточно точно и скрупулезно, описывает, как эксперт,  в понятных мне выражениях, происходящее в своем чисто женском восприятии, то мое последующее описание акта совокупления и чувств выглядит гораздо более правдиво и убедительно.
     Иногда это приходится делать прямо у меня в рабочем кабинете,  за рабочим столом и компьютером. Технологию общения в этой ситуации не буду описывать. Это не столь интересно. У меня есть несколько творческих соавторов женского пола, с которыми я неплохо сработался. Кстати, еще раз повторяю - это именно соавторы, а не «литературные негры» и «литературные рабы».

     Порой мы даже вместе отправляемся в командировку. Репортажи и справки получаются гораздо продуктивнее, эмоциональнее  и художественнее. Сами, небось, знаете, что у женщин, в отличие от мужчин, обе доли головного мозга устроены несколько по другому. У них более развита правая сторона, которая контролирует и управляет эмоциями. У мужчин превалирует левая сторона, в которой находится центр обработки и анализа информации, выработки решений и управления. Т.е. преобладает рациональное, управленческое начало, а у женщин - эмоциональное. Вот этот симбиоз, при правильном распределении ролей, и позволяет более оперативно, точно и оптимально решать поставленные перед собой/передо мной задачи.

     Ну, а возвращаясь к нашим с сестрой отношениям. Сами понимаете, при такой специфической тематике наших бесед, да еще когда рядом в постели находишься. Да и одежды на теле самый минимум, а то и вовсе никакой, особенно по летнему времени. Вот, стало быть, как-то раз и получилось взаимослияние. Так сказать, чисто физическая смычка. Не сдержались.
     Причем, это был вовсе не какой-то спонтанный порыв. Не взрыв эмоций. Как то тихо, спокойно, непринужденно и естественно прошло, как продолжение беседы. Непреднамеренно, легко и просто. Без надрыва и приятно. Чисто по-родственному, по-семейному. Как бы оба разгрузились, сняли сексуальное напряжение. Мне понравилось, ей тоже. Так вот и общаемся по-родственному до сих пор. Не часто, конечно. Когда Я не в отъезде, где-то в  командировке или деловой поездке за рубежом, и она имеет возможность хотя бы на несколько дней ко мне в Лондон в гости приехать.

     В общем, сами понимаете. Я ведь где-то еще частично и шотландец, и кланово-родственные узы для меня святы. Интересы семьи и общины превыше государственных. И порой даже с потерей для бизнеса и в ущерб карьере. Близким родственникам надо помогать по мере сил и возможностей. В любой сфере.

     Так что наши связи - это не инцест!
     Это не грех!
     Это священный родственный долг, а порой даже подвиг!

     Это Я к тому, что сестра все же заметно старше меня. И чем старше она становится, чем больше трансформируется внутренне и внешне, тем более обременительными становятся наши отношения. Но приходится терпеть и нести с достоинством свой тяжкий крест. Это типа как восхождение Христа на Голгофу, хотя    Я вовсе не христианин и не великомученик по своей глубинной и подлинной сути. И не «флагелянт». Это которые себя плетьми секли в подражание мучениям Христа. И тем более не рыцарь какого-нибудь военно-духовного ордена. Так что никаких обетов послушания и страстотерпения не давал и не принимал. 
     В общем, сами понимаете, наше общение в постели, честно говоря, давно уже потеряло креативный характер и превратилось для меня в унылую и постылую повинность. Типа как у слепого осла или дряхлого мула, вращающего мельничное колесо. Но что поделаешь? Не так уж у меня много близких родственников осталось, чтобы связь с ними окончательно терять.
     Так что это извечное Бремя и Долг младшего брата перед старшей сестрой, фактически заменившей мне мать. Для меня, боюсь, это пожизненные обязательства. А все из-за моего излишне доброго, отзывчивого и щедрого сердца.

     Ну, а что поделаешь, коли мать из справной английской домохозяйки с благородными фламандскими корнями после моего рождения как-то очень быстро покатилась по наклонной плоскости в Тартарары. Ясное дело, в результате чрезмерно близкого и регулярного знакомства со  знаменитой продукцией северных соседей типа «скотч».
     Поначалу изредка и с употреблением malt - высококачественного, односолодового виски. Потом быстро перешла на купажи, типа Glenlivet, Glenfiddich, Dewar’s и Scots Lion, с постепенным снижением качества.
     А  затем и на грубых, чисто зерновых - кукурузных и пшеничных - виски крепко засела. Типа «бурбона». Объемом побольше, ценой поменьше. Вплоть до явно домашних подвально-гаражных городских и сельских самоделок. Да и джином не пренебрегает, к тому же неразбавленным и плохо очищенным, для разнообразия. И английским элем вкупе с ирландским «Гиннесом» тоже не брезгует. В комплекте с тем же виски и прочими «алкалоидами».
     Так что, сами понимаете, что из этого получилось. А ничего хорошего, ибо женский алкоголизм, как известно, неизлечим. И протекает в гораздо более безобразных формах. С серьезными проблемами для домочадцев.

     Вполне возможно, именно ее вид и поведение как раз меня от этого пагубного дела надежно уберегли и отвратили. Хотя, конечно, качественный алкоголь у себя в доме держу, для чисто представительских и деловых целей.  И неплохо разбираюсь и в шотландском виски, и во французских коньяках и виноградных винах. А также в испанской и итальянской элитной винопродукции.
     Одно время даже держал у себя в винном погребе несколько коллекционно-раритетных бутылок  супер-элитных сортов виски, с уже давно закрытых дисциллярий, типа Dallas Dhu («Долина черной воды», в переводе с гэльского), Banff и Ben  Wevis. Безумно дорогих, и с быстро  нарастающей стоимостью. Но пришлось все же с ними расстаться, ибо более 25 лет не рекомендуется хранить, особенно в бочках.  Передал в качестве подарка весьма полезным для меня ценителям. Это гораздо лучше и эффективнее, чем банальная взятка.
     Зато более сотни ходовых, но тоже элитных сортов 20 знаменитых и популярных шотландских дисциллярий постоянно в запасе держу в своем поместье. С регулярным обновлением и пополнением. Можно сказать, вполне бескорыстно, ибо сам - не употребляю. Строго соблюдаю установленное самим для себя табу.


Глава 2. В ХРАМЕ СЕКСУАЛЬНЫХ НАУК


     Ладно, будем считать, что фазу своего детства и отрочества Я вам описал. Отчитался весьма толково, в достаточной степени и без излишеств. Не будем на этом зацикливаться и заниматься занудливым нытьем и сюсюканием. Не дети уже. Так что перейдем к моей последующей учебе с перемещением из Манчестера на юг, к нашей прославленной реке Темзе, которую древние римляне называли когда-то Темезис.    Которую в  давние времена, в районе нынешнего Вестминстера, в период римского владычества, можно было запросто вброд по колено перейти. В период морского отлива, естественно.
     Был, правда, также период очередного серьезного похолодания, где-то в конце 16-го века, когда Темза полностью зимой замерзала, и ее можно было запросто на телегах пересекать, без всяких мостов и лодочных переправ. В свое время по этой ледяной магистрали знаменитый шекспировский театр «Глобус» переместили  в разобранном виде на южный берег Темзы, где он до сих пор стоит. После ряда реконструкций, естественно.

                1

     Так вот. Ежели отправиться от Лондона вверх по течению, то через некоторое время вы попадете в небольшой городок Оксфорд, гостеприимно и давно приютивший у себя массу учебных заведений, объединенных общим названием Оксфордский университет. Столь же старинный, как и Кембриджский, но считающийся более традиционным и консервативным по сравнению с последним. Иногда их даже называют вместе общим именем, как пару близнецов - «ОксБридж». Нередко английские студенты проходят курс обучения и в том, и в другом, заявляя, соответственно, что учились в «Оксбридже». Но мне вполне хватило и одного «универа». Тем более на столь уникальном и специфическом факультете.
     Кстати, из-за своей ортодоксальности в период Гражданской войны Оксфордский «универ» стал, выражаясь по-современному, штаб-квартирой и главной военной базой короля Карла I, пока его не пленили пресвитериане -шотландцы и не выдали на расправу и казнь «круглоголовым» английским протестантам и «железнобоким» идейным бойцам - пуританам и левеллерам во главе с Оливером Кромвелем.

     Ну, процедуру поступления в этот университет описывать особо не буду. Она достаточно общеизвестна, ибо давно устоялась, т.е. традиционна и даже архаична. С соответствующими несуразицами и массой искусственных барьеров и препонов для отсева нежелательных для Англии и «универа» элементов. Кстати, плата за обучение с иностранцев намного выше, чем для британских граждан. И это правильно! За престиж и образовательные брэнды надо платить, но не из кармана простого англичанина. Иностранцы для этого «финансового кровопускания» гораздо больше подойдут.
     Соответствующую заявку, как и положено, Я подал еще до сдачи выпускных экзаменов в школе. К моей великой удаче как раз формировался новый факультет, о котором я упоминал - современной сексологии. И как всякое экспериментальное новшество, он был не слишком популярен. К тому же с неясными на тот момент перспективами трудоустройства по выпуску.
     Так что и конкурс был не слишком велик, и плата за обучение была установлена в достаточно разумных размерах. Даже для меня. По крайней мере, Я вполне смог оплатить свои расходы авансом на первый год обучения из своих накоплений, оставив кое-что в резерве на непредвиденный случай. А за год обучения вполне можно было найти соответствующего спонсора. Что Я и сделал. В Англии действует вполне отлаженная система содействия студентам в нахождении таких щедрых и надежных спонсоров и меценатов.
     Впрочем, для меня канал поиска на рынке спонсорских услуг был стандартным и уже хорошо отработанным - via My Fair Ladies (через моих Милых Дам).
     Естественно, пришлось также прокатиться в Оксфорд на собеседование, предъявив заодно результаты школьных экзаменов и убедив администрацию в своей платежеспособности. Кстати, мне опять-таки повезло, ибо беседу со мной проводила довольно приятная на вид дама, явный специалист в области современной сексологии. И в теории, и на практике. К тому же без всяких комплексов, в чем Я имел честь убедиться вечером этого же дня в ее домашней постели.
     Как выяснилось несколько позднее, с началом учебного года, она стала и деканом, точнее говоря, извините за невольный и архаичный мужской шовинизм, мадам деканессой вновь созданного факультета. Что, естественно, заметно облегчило мое восхождение к вершинам знаний в этом храме науки, в связи с не обременительным для меня продолжением наших отношений. По крайней мере, существенно повысило мой рейтинг среди постоянного и переменного состава, а также отразилось позитивно на успеваемости и учебном статусе.
     Впрочем, честно говоря, у «Ее Высочества» Деканши/Деканессы Я был не единственным фаворитом на факультете, но зато, смею заверить, наилучшим. Это она и сама не раз мне убедительно и довольно искренне подтвердила за время учебы. Главным ведь моим достоинством был не только «маршальский жезл» внизу, но и прекрасные мозги вверху. Весьма редкий и полезный для жизни симбиоз.
     Кстати, Я как то составил навскидку перечень более 100 эвфемизмов в названии главного мужского органа,  в стиле от благородного гекзаметра Гомера до низкопробного жаргона уличной шпаны. Типа, как это примерно у древнеримского Овидия излагается:
     - Я буду растирать зерна нашей любви своим могучим пестиком в твоей волшебной ступке.
     И эта сотня  спецтерминов - далеко не предел. Я уже об этом ранее упоминал. А для женского подобрал примерно половину от опосредованных наименований такого же рода, от романтичных метафор типа «драгоценная жемчужница», «тенистый золотой грот», «таинственная пещера», «волшебный приют» и «женские ножны для мужского клинка» и вплоть до, извините за столь гнусные выражения, хотя и не Я их придумал - «мокрощелки» и «голощелки».
     Ну, Я же не дама, сами понимаете. Мне такие вещи сложнее услышать, просеять, рассортировать и в копилку памяти заложить.
     А что касается эффективного использования моих мозгов, то «Их высочество» деканесса в этом плане не стеснялась, не комплексовала и не страдала манией величия и снобизмом. По крайней мере, за время обучения Я не раз вносил ей свои предложения по организации учебного процессе и методике проведения теоретических и практических занятий на нашем инновационном факультете. При этом многие из них были применены на практике.

     Да, ну а что касается самого процесса учебы, то Я явно  не прогадал с выбором. Это вам не какой-нибудь факультет высшей математики, торгового маркетинга или промышленного дизайна. Это же СЕКСОЛОГИЯ! Вы только прислушайтесь к раскатисто-колокольному, торжественно-праздничному звучанию этого слова. Настоящего гимна половым инстинктам человечества.
     Особенно мне нравились практические занятия в этой области и активное творческое выполнение столь приятных для тела и души домашних заданий в общении с преобладающе симпатичными и энергичными особями противоположного пола. Можно сказать, с нашими боевыми соратницами на сексуальном поле битвы, еще «не опаленных большим сексом». Не потасканные, или «не затраханые», как простонародье выражается.
     А также своеобразный быт нашего профессионально-эротически ориентированного студенческого сообщества. В том числе оригинальный, чисто жанровый студенческий юмор. Гармоничный, но порой, честно говоря,  несколько специфичный и неоднозначный. Особенно для непосвященных и не приобщенных к таинствам нашего бытия, в т.ч. к забавным сексуальным проказам и розыгрышам. О чем и поведаю далее, конечно, вкратце и выборочно. Ибо в более полном изложении потребуется специальный мемуарный многотомник созидать. Да и границу между «порнухой» и историческими мемуарами будет сложнее провести. Особенно если должным образом иллюстрировать.
     Ну, например, представьте себе такую сценку. Большая лекционная аудитория, ряды сидений полукругом, уходящие вверх к потолку, амфитеатром, разделенные двумя проходами по бокам. На них вперемежку и не слишком плотно гнездятся студенты нашего курса обоего пола. Как бы внимающие  довольно монотонной лекции очередной преподавательницы.
     Я пристроился возле прохода, почти на самой высоте, и мирно подремываю, дабы слегка релаксироваться после довольно активной ночи. И вдруг чувствую сквозь сон, причем, по первоначалу, как бы в рамках сновидения,  как чья-то шаловливая рука, явно женская, судя по размерам, елозит у меня под балахоном в районе паха.
     Ну, а пока Я с трудом продирал глаза от тяжкой дремы, эта наглая девица - сокурсница уже успела не только пробудить мой член, но и освободить его от верхнего тканевого покрытия ретро-фирменного  и мешкообразного «оксфордского балахона». А затем столь же лихо композиционно выстроить в почти вертикальной пространственной проекции. Т.е. для прямого эротического использования в своих личных интересах. 
     И тут же, без промедления, мастерски оседлать его, самозабвенно покачивая бедрами и тазом в нескольких плоскостях одновременно, что-то напевно мурлыкая себе под нос от удовольствия. Можно сказать, среди бела дня, в разгар учебного процесса, на глазах не только у сокурсников, но и у «лектора-препода». А главное - без моего четко и однозначно высказанного разрешения. Хотя бы в устной форме.
     Ну, и как вам эта сцена? Обычно педагоги старались на такие мелкие шалости не реагировать, учитывая специфику факультета. Нас иногда в этом плане постоянный состав, особенно уже в возрасте, воспринимал как поколение слегка чокнутых на сексе. Т.е. просто неадекватных и порой чрезмерно экспрессивных, но в целом безобидных «учебных овечек», нуждающихся в добром и терпеливом пастыре и снисходительности. Хотя, конечно, нередко в разговорах между собой о добрых старых временах искренне скорбели об отмене телесных наказаний.
     Кстати, которые распространялись в Великобритании только на лиц мужского пола. А ведь в данном случае это девицы на мои коленки сами громоздились, а не Я к ним приставал. Вот такая она, суровая мужская доля. И вопиющая несправедливость. Что бы ни происходило на занятиях, а линейкой по рукам или ивовыми прутьями по заднице школяру мужского пола отдуваться приходилось в прошлом.  Да и сейчас и в учебной, и во вне учебной жизни не намного лучше стало для Homo Musculinus & Primitivus, как нас псевдо-интеллигентные дамы иронично называют. Если в целом еще не хуже.
     Вот однажды Я на этом и залетел. Правда, отделался чисто символически и «малой кровью». Даже как бы психологическое удовольствие получил и свое реноме возвысил. Была у нас одна преподавательница на факультете, довольно симпатичная, и сравнительно молодая, где-то в пределах 35 лет. Уже замужем и при наличии двух «киндер-сюрпризов». Т.е., судя по цвету кожи и мелкокурчавой прическе, явно не от мужа. Но ехидная и хорошим чувством юмора. Возможно даже, давно уже на меня глаз положила, а тут как раз благоприятный случай представился.
     В отличие от обычной практики делать вид, что ничего особенного не происходит, подходит к «сладко-слипшейся парочке» с моим участием, как раз в разгар слияния. И так это вежливо и хладнокровно поясняет девице.
     - Простите, юная леди, но это место вам придется мне уступить. По праву майората. Я здесь самая старшая и на занятиях все вы должны мне подчиняться. Беспрекословно.
     В общем, бесцеремонно согнала девицу с моих «причиндалов» и, ловко задрав свою короткую плиссированную юбку, с секс-революционной решительностью, с горящим в глазах адским пламенем вожделения  и сатанинской страсти устроилась на освободившееся большое и упругое, уже добросовестно смазанное мужское устройство.    Причем, как говорят французы,  уже sans culotte, т.е. без трусиков. Видимо,  заранее от них освободилась. Мда уж! Великое дело - накопившийся опыт, предусмотрительность и отработанные полезные навыки.
     И тут же спокойно и размеренно начала перемещаться по вертикали вдоль «опорного столба», постепенно ускоряя ритм. Пока не довела себя до полного и бурного оргазма, с громкими воплями и стонами, а в завершение -даже краткосрочной отключки. Под изумленные взоры всей студенческой аудитории, повскакавшей со своих мест для удобства обзора. Слезла с меня, потная вся, растрепанная, с мутными глазами, в помятой юбке. Стоит, покачиваясь, придерживаясь за мое плечо рукой, и вожделенно-самозабвенно шепчет:
     - Еще хочу! Еще….
     Слава Богу, время, отведенное на лекцию, уже закончилось.  Надо было аудиторию освобождать. Кстати, после такого выступления студенты как-то скромнее себя стали в аудитории вести. Как говорится, «нашла коса на камень» или «клин клином вышибают».
     В общем, вот так Я еще раз прославился на факультете и пополнил секс-мифологию факультета и «универа». По крайней мере, Кембридж однозначно затмили. Это вам не традиционное ежегодное соревнование между гребными командами Оксфорда и Кембриджа на водной глади Темзы, где частенько финал гонок не в пользу нашего «универа» заканчивается.

     Ну, а примером совершенно иного рода стал так называемый студенческий розыгрыш. Почти сразу же после поступления в «универ», где-то на третий месяц моей учебы. Тоже довольно традиционный для факультета в то время. Весьма милая, но субтильная «птичка» - сокурсница договорилась со мной, что пожалует вечером в мои апартаменты. Возможно, вдвоем с подружкой. Так сказать, на коллективную сексо-сессию. Как бы для практической отработки одного несложного домашнего задания. Дело как бы уже привычное, ничего экстраодинарного. По обоюдному согласию сторон.
     Правда, мне надо было еще до вечера в город смотаться, и Я не знал толком, когда вернусь. Ну, а чтобы им обеим напрасно перед дверью не топтаться, сам отдал коллеге ключи от своей комнаты. Можно сказать, доверие оказал. Юная лэди пообещала, что уже в моей постельке будут обе с нетерпением и в готовности ожидать.  Как бы загодя и предварительно настраиваясь на общение. И свет тоже заранее выключат, чтобы не стесняться друг друга. Да, «купили» меня, в общем, как последнего лоха.
     Ну, возвращаюсь Я поздним вечером  в свой «дормиторий». Смотрю, как бы при свете луны, заглядывающем с любопытством в окно, что под одеялом, действительно, кто-то шевелится. Удовлетворенно хмыкнул, быстренько разделся, не включая электрический свет, и шмыг бочком в постель, под с готовностью распахнутое одеяло.
     И что же там оказывается? Под этим одеялом? А оказываются там, на моем священном спальном ложе, два натурально голых сокурсника мужского пола. Причем, с другого этажа, где «педики-фаготы» обосновались.
     В общем, меня, конечно, они разыграли. Да вот только для них этот розыгрыш дорого обошелся. Я ведь парень суровый. Это им еще повезло, что Я без одежды был, т.е. без кастета и выкидного ножа под рукой. Но и без этого боевого инструмента вполне справился. Отделал обоих по полной программе. По крайней мере, к активной педерастии не скоро станут пригодны. Хотя отрывать или  дробить причиндалы все же не стал. Я же не изувер. Но херувимскую внешность им изрядно попортил. И на стоматологов им пришлось крупно потратиться.
     А не хрен было в мою священную койку лезть! И осквернять ее своими неприятно шерстистыми, костлявыми и голыми «продырявленными» задами. В ней «голубым» и прочим «поли-сексуальным» делать нечего.  Я ведь сразу, при поступлении, всех сокурсников из сексуальных меньшинств предупредил про свою однозначную и неизменную ориентацию. Так что не хрен было проверять ее на прочность.
А заодно предупредил, что если будут шум поднимать, то возбужу судебное дело о попытке изнасилования. А Я в этой ситуации, мол, только реализовывал свое конституционное право на самозащиту и свободу личного сексуального выбора, секс-самоопределения и секс-суверинитета.
     Кстати, легкомысленную и субтильную девицу Я тоже наказал. Лишил ее доступа к своему драгоценному и уже популярному в «универе» члену до конца учебного года. Строгая конечно, мера, но необходимая. И для нее полезная и поучительная. Чисто в воспитательных целях, на перспективу. Чтобы знала и осознавала свое место в мироздании и во взаимоотношениях полов. Хотя, честно говоря, для полноты воздействия и впечатлений Я бы еще чуток  розог по ее прекрасной попке добавил. Так сказать, дабы встряхнуть и озадачить девичьи мозги через заднюю проекцию. Хотя это и не эстетично применительно к изящному женскому седалищу, но зато убедительно и доходчиво.

                2

    По составу наш первый экспериментальный курс  юных сексологов включал в себя 80% подданных Великобритании, в основном представителей белой расы.  По половому составу - мы делились строго поровну, 50х50 - мальчики и девочки. По сексуальной ориентации - опять же 60% - гетеросексуалы (мужские и женские особи тоже поровну), а 40%  мест отдавалось секс-меньшинствам («гомо», «лесби», бисексуалы, зоофилы и т.д.). Ну, понятное дело, что оскорбительный термин «секс-меньшинства» был актуален и правомерен только для того времени.
     Про вероисповедание в студенческой среде на факультете говорить не приходится. Полная веротерпимость в сфере традиционной теологии, в комплекте с поисками инновационных сексуально-теологических концепций, на базе модернизации исторических находок и смелого созидания принципиально новых. В том числе и лично мною. И не безрезультатно, чем Я искренне горжусь.

     Ну, а что касается размещения в студенческом campus, в соответствии с британскими университетскими традициями и правилами, то должен сразу пояснить специфику факультета. Как известно, Оксфордский университет создавался в глубокой древности как теологическое заведение, т.е. изначально для подготовки священнослужителей. Что отразилось, соответственно, и на архитектуре зданий, и на их внутреннем убранстве, и на образе жизни и режиме проживания,  на организации учебы «студиоузов», и даже на их одеяниях. Например, облачение всех студентов в бесформенные черные балахоны в стиле «юнисекс» сохранено и по сей поры.

     Кстати, девиц в стены «Окс-универа» допустили только в конце 19-го века, путем создания отдельных и небольших по численности женских колледжей. А уж что касается совместного «двуполого» обучения, так до этого намного позже добрались.   Хотя и зря вообще то, особенно пагубного для школьного обучения. Слишком разная ориентация и организация по жизни, различие интересов, разный уровень развития и т.д.  На мой взгляд, это только для нашего спецфакультета имеет практический смысл и целесообразность. Да и то не всегда.

     Я это довольно быстро осознал уже на втором курсе, после того, когда окружающие девицы начали свои матримониальные планы строить на мой счет. Что довольно таки странно и нелогично при нашей специфике обучения. Впрочем, к этому натиску уже был готов. Еще на первом курсе изучил основы женской психологии. Так сказать, вгрызся в таинства науки «женоведения» или «бабалогии».

     И целенаправленно ознакомился с красноречивым содержанием целого набора дамских журналов, отдельных художественных женских изданий и учебных пособий типа «Как стать стервой», «Хочу быть стервой», «Секреты женской власти», «Особенности мужской дрессуры», «Специфика и отличия в дрессировке собак и мужей» и т.п. С весьма полезными и откровенными советами по вопросу о том, как подчинить себе и перевоспитать/выдрессировать мужчину, как эффективно опустошить его кошелек и «высушить» счет в банке. Как внушить ему постоянное чувство вины перед собой в качестве эффективного средства подчинения.

     Например, за то, что, якобы, постоянно уделяет недостаточно внимания, типа, не говорит через каждые пять минут о своей безумной любви и не приносит охапки нерационально затратных, дорогих и бесполезных в домашнем хозяйстве (с мужской точки зрения, естественно) роз, хризантем, гладиолусов, орхидей, пионов,
тюльпанов и тому подобных изысков украшательской ароматной флоры каждый вечер.

     А еще малодееспособен в постели, поскольку не дарит по 12 оргазмов ежесуточно. И тиражирует при этом унылое техническое однообразие и примитивизм, без фантазий и изысков, хотя бы в рамках пресловутой «Кама Сутры».

     Не заботится должным образом и не способен удовлетворить даже минимальные и скромные материальные женские запросы, как-то: ежегодное обновление шуб, сезонного обновления платьевого гардероба и еженедельного - эротично-бельевых комплектов; осеннее и весеннее пополнение домашнего обувного склада хотя бы на сотню пар новых остро-модных моделей; регулярное освежение бриллиантовых, изумрудных, рубиновых, аметистовых и иных аналогичных гарнитуров, водружаемых почти на все части тела и т.д.

     А к этому неизбежно добавляется и соответствующее финансовое обеспечение, в виде платиновой кредитной карточки  с шестизначным наполнением и хотя бы пара сотен фунтов стерлингов наличными (или их эквивалент в конвертируемой валюте) ежедневно на личные неконтролируемые расходы.

     Не заботится о развлечениях, например, о регулярных выездах на Канары и Багамы, в Куршавель, на Монблан, Инсбрук или Итальянские Альпы, о периодическом притоке адреналина при посещении казино в Монако, о ежевечернем откушивании в «трехзвезном» ресторане по шкале Мишлена  и т.д.

     Не оказывает реальную помощь в ведении хозяйства и воспитании детей и т.д. и т.п.

     Т.е. вполне достаточная, беспроигрышная и бесконечно обширная тема для ежедневного давления на психику и «распила» мужских нервов, для формирования у мужика комплекса постоянной, неизбывной и неискупимой вины и неполноценности.

     В общем, как видите, Я вполне достаточно подковался теоретически еще на первом курсе, чтобы увидеть грозящие опасности бессмысленного и ущербного для моих финансов и нервов семейного сожительства. Меня даже удивила такая саморазоблачительная откровенность, видимо, рассчитанная на  то, что обычный среднестатистический мужчина никогда не будет заглядывать в чужеродные для него дамские издания.

     Такого рода полезные советы и технологии надо бы подавать не в открытых публикациях, а в своем узком женском кругу как тайное эзотерическое учение, типа дамско-масонской каббалы. И разрабатывать стратегию и тактику мужского закабаления и матриархальной реконкисты в закрытых женских орденах, в полном объеме только для посвященных дам высшего градуса. С последующей передачей сов.секретной информации сверху вниз, строго в устной форме, шёпотом, в местах, закрытых от мужского прослушивания.

     Ну, а помимо индивидуального воздействия существует и воздействие на массовое общественное сознание и подсознание, связанное с внушением мужскому сообществу чувства коллективной исторической вины перед женским полом и необходимости коллективного искупления за весь период патриархального правления. Естественно, с соответствующей передачей правления в надежные и ухватистые женские руки, но с сохранением за собой всех материально обеспечивающих  жизнедеятельность общества функций.

     Надеюсь, понятно, о чем речь идет? Кому землю копать, у станка стоять, машины мыть и чинить, охрану дамской собственности нести и т.д. А кому на заседаниях правительства и парламента, на дипломатических приемах и раутах бриллиантами, сапфирами, изумрудами и прочими ювелирными побрякушками и изрядно подкорректированными грудями с приклеенными фальш-сосками через декольте блистать. Т.е. с четким разделением социальных функций.

     Кстати, с поварским искусством лица мужского пола тоже вполне умело и полностью справятся. И на общественном, и на семейном уровнях. После совершения торжественного вселенского акта передачи в их ведение всей кухонной утвари, вместе с электрическими, газовыми и угольно-дровяными печами. И столь же мастерски и быстро овладеют в массовом порядке искусством применения веников и метел, половых тряпок, а также мытьем туалетов и ванн. Для этого и опыт службы в армии весьма пригодится.

     И со стиркой никаких проблем, ясное дело, не возникнет, поскольку именно сами же самцы эти самые стиральные автоматы изобретают, производят и инструкции к ним сочиняют. Ха, как бы для дам, в прошлом. А ныне для себя пусть лучше их пишут.

     Так что, сами понимаете, особенно мои братья по разуму и телу, т.е. единополые приматы, что Я не могу позволить себе попасть под повседневный, изощренный, безжалостный и вредоносный женский диктат и тотальный контроль у себя в доме.

     Не могу позволить нагло узурпировать и навечно, до конца дней моих, закабалить мое тело, мою душу, мою постель, мой член и мой банковский счет.
Типа, как это зловеще, мрачно и грозно вещается, как судебный приговор, на брачной церковной церемонии, ….в горе и радости, …till the Death come - пока не придет Смерть - «The Grim Reaper» - «Неумолимый/мрачный Жнец», как его называют у нас в Англии и в США. В виде тощего и высокого мужчины или скелета, в черном одеянии, с косой. И нередко верхом на такой же огромной и тощей, скелетистой кобыле.

     И даже после смерти нас разместят поблизости, на семейном захоронении, для более эффективного и вечного контроля за дальнейшими поползновениями моей бестелесной субстанции. Особенно на праздник Хэллоуин, в Ночь Живых Мертвецов. Позволяющего выбраться на поверхность, чтобы пообщаться с родственниками и прогуляться среди живых в карнавальном костюме вампира или даже самой Смерти, с косой в руках, под ритмичный, завораживающий бой африканских тамтамов или индейских бонго.

     Так что не ждите и не надейтесь попусту, уважаемые дамы! Не стоит готовить на меня «медвежий или слоновый капкан».
     Не дождетесь!

     Кстати, в Мехико Я попутно заехал на крупный рынок местных ремесленных изделий. И меня поразил весьма оригинальный подход мексиканцев к Смерти, отразившийся в том числе в ремесленной продукции. Своеобразное слияние испано-католических и индейско-мифологических представлений об этом феномене. Смесь горечи от неизбежного расставания с жизнью и веры в загробное счастливое царство в будущем. Со щедрой примесью житейской иронии и бравады.
 
     Я увидел огромную выставку разноцветных керамических «черепов», предназначенных для украшения дома и автомашин. Я увидел сотни видов разного размера и по-разному орнаментированных скелетов и скелетиков, в различных вполне обычных житейских ситуациях. Например, влюбленную пару скелетов в костюмах новобрачных на свадебных торжествах. Или танцующие скелеты в праздничных нарядах на танцплощадке. И даже занимающихся любовью в гробу.
 
     В общем, где-то в стиле поэмы Иоганна Вольфганга Гёте «Пляска мертвецов» получается:

Сомкнется колено, вихляет ступня,
Оскалится челюсть в гримасе, -
Скелет со скелетом столкнется, звеня,
И снова колышется в плясе …

     Естественно, Я не удержался и приобрел некоторое количество «скелетно-черепных» сувениров для своей усадьбы в графстве Кент. Чтобы проникнуться мексиканской, испано-ацтекской фаталистической философией:

     - Помни о Смерти, но Не Бойся Ее. Пока Ты Жив, Ее Нет для Тебя. А когда Ты Умрешь, Она для Тебя уже будет Безразлична.

     В общем, давайте не будем больше на этой вполне понятной обеим сторонам теме дальше паразитировать, занудствовать и зацикливаться. Есть ведь и другие столь же интересные темы для освещения. 

                2

     Светские науки тоже далеко не сразу вошли в программу обучения в Оксфорде. «Универ» довольно долго сопротивлялся натиску технического прогресса и секуляризации образования, но не смог все же устоять и сдался. О чем свидетельствует и создание первого в мире факультета современной сексологии.

     Наш заразительный пример первопроходцев и пионеров - открывателей «новых райских кущей» был затем подхвачен и другими известными вузами за рубежом, в первую очередь Сорбонским университетом в Париже. Я бы отметил также в этом плане Боннский университет в ФРГ, а также Калифорнийский (Лос-Анджелес) и Нью-Йоркский университеты в США. А вот знаменитые Стэнфорд и Йель почему то запоздали на этих «тараканьих бегах». Со своим обычным высокомерием подошли к этому вопросу. Не угадали с тенденцией, мэйстримом и трендом.

     Но к созданию столь своеобразного нового факультета администрация «универа» подошла диалектически и творчески. Во-первых, отделила его территориально от других «старых» колледжей. Видимо, чтобы не смущать и не отвлекать от учебы «традиционалистов» и обеспечить должный простор инновационным поискам и экспериментам. А сама архитектура новопостроенных зданий поражала своей изысканной элегантностью и современным дизайном, резко контрастируя с традиционной краснокирпичной мрачностью и солидностью старых строений.

     Кроме того, «дормиторий», т.е. «общага» для студентов, предусматривала вполне рациональное для факультета индивидуальное расселение  по «кельям». Причем секс-меньшинства размещались отдельно, на разных этажах. Видимо, для более эффективного и плодотворного выполнения домашних заданий  по своим разделам, с учетом их специфики, и поступательного проведения активных научных исследований и опытов.

     Не зря же на входе в дормиторий красовался многозначительный призывно-установочный лозунг - намек:

     - Помни, коллега, секс - не игрушка, - так говорил Заратустра! Это великая наука и высокое искусство! Делом озаботь свой член или вагину!

     Для наших факультетских classmates  была создана и специальная столовая, в которой в экспериментальном порядке создавались и испытывались кулинарные рецепты различных стран мира с афродизиакальным уклоном. Не говоря уже о феромонах в косметических добавках, пропитавших атмосферу в дамских и даже в некоторых мужских дортуарах.

     Ну, не буду слишком долго и неразумно занудствовать про организацию и протекание учебного процесса. Это не столь интересно, и к тому же представляет определенное коммерческое «ноу-хау». Т.е. является законной собственностью факультета и «универа».

     Лучше уж остановлюсь на своих научных достижениях, т.е. на моей законной личной гордости. Конечно, Я работал не в гордом одиночестве. Времена талантливых самородков-одиночек давно уже канули в вечность. Любые крупные достижения достигаются творческим коллективом, но, естественно, при ведущей, основополагающей и порой даже доминантной  организаторской и научной роли главного лидера. Вот Я и выступал нередко в роли такого тяглового направляющего «паровоза» и организатора, с кнутом и пряником в руках. Точнее, вооруженный моим главным нижним достоинством и мозгами.

     Ну, а в скромном перечне моих научных заслуг нельзя не выделить следующие разделы:

     словарь специальных секс-терминов и жаргонизмов (англо-франко-немецко-испанский и т.д.), а также соответствующие разговорники для секс-туристов;
многовариантное композиционное построение и перестроение партнеров в «группен-сексе» (в гетеросексуальной ориентации);
     разработка своеобразной стандартизированной униформы и  цветовой гаммы - символики - для носителей разных секс-ориентаций;
     проект по внесению справочных данных по секс-ориентации в личные документы (ID, загранпаспорт, водительские права, полицейское удостоверение и т.д.) в виде условного штрих-кода и буквенно-цифрового кода;
     разработка типового «секс-органайзера» и системы стандартизированного официального учета секс-контактов  по специальной таблице показателей (индекс условный для каждой позиции по м/ж полу) и система их правовой верификации, в т.ч. со стороны участников/партнеров;
     комплекс ролевых игр для разных секс-ориентаций и справочники по ним;
сценарии секс-фестивалей, секс-карнавалов, «интимных вечеров», сексуально-эротических и художественно-эротических конкурсов, творческо-художественных эротических выставок  и т.п. праздничных и познавательно-пропагандистских  мероприятий, как большеформатных, так и  малоформатных, в т.ч. семейных;
сценарии, технологии проведения и соревновательные показатели (в командном и индивидуальном зачете) секс-олимпиад и иных сексуально-спортивных соревнований и ристалищ, в т.ч. в малом формате. Кстати, этот масштабный труд как основной справочный материал был востребован на Первой Всемирной Секс-Олимпиаде, проведенной по традиции в Элладе (т.е. в Греции), у подножия и даже частично, особенно финальные выступления, на вершине горы Олимп;
     Секс-игрушки для детей разного возраста, типа, модернизированных и усовершенствованных кукол Барби и Кена, с ярко выраженными половыми придатками, на которых технически вполне возможно, с натуралистическими подробностями, и даже звуковым сопровождением отрабатывать  соответствующие позы и технологии общения;
Аналогичные по монтажу и исполнению игровые и ролевые секс-игрушки и секс-пособия для половозрелых неофитов и почтенных старцев и старушек, в жанре «Вспомни молодость…»;
     Компьютерные учебные секс-игры и учебные фильмы соответствующего профиля, причем различной спецификации, с учетом половой ориентации, направленности и уровня предварительной подготовки. Прошу не путать учебный профиль продукции и обычную коммерческую и любительскую порнопродукцию.

     В общем, как видите, даже судя по неполному перечню достижений, чисто в качестве примера, мы немало и весьма плодотворно поработали. Нет смысла все перечислять. Я же не с отчетом на научно-практической конференции выступаю и не справочник для Британской Королевской Академии Сексологических Наук готовлю.
Кстати, почетным титулом Академик Я еще три года назад обзавелся. Сразу же при создании этой самой Академии. Естественно, со штаб-квартирой в Лондоне. Докторскую диссертацию Я, естественно, в своей «Альма Матер», т.е. в Оксфордском университете защищал.

     Кроме того, выявились и своеобразные побочные плоды наших научных достижений. В увязке с проблемами нового наступления, скорее даже тотального продвижения Матриархата на всех фронтах. Так сказать, своеобразной дамской «ползучей реконкисты». В данном случае, в комбинации сексуально-гендерного и теологического аспектов.

     Раньше, в старину, ведь как христианская церковь учила. А без особых затей и экивоков открытым текстом поясняла, что женщина - это «сосуд греха». Что порождает нового человека мужское семя, а женщина просто предоставляет свое лоно для трансфера во внутрь  и становится вместилищем для вынашивания ребенка. Что если мужское семя качественное - то рождается мальчик. А от некондиционного семени рождаются девочки, т.е. изначально уже ущербные существа.

     А рекомендованная церковью для коитуса «миссионерская поза» как бы определена самим Господом, ибо мужчина, распластавшись на даме, обращен лицом к первородной матери-земле. А дама взирает с любовью и трепетом на мужчину, на потомка первочеловека, из ребра которого и была создана первоженщина.
     Хотя, честно говоря, на мой взгляд располагаться с голым задом, обращенным к Верховному Божеству, будет не слишком этично. Так что правильнее будет моя любимая поза, когда дама размещена поверх партнера в позе «наездницы». Т.е. более нейтральной и не обидной для взирающего на них сверху божества.

     И вообще, как учили еще древние римляне, пускай выбирает дама. Как когда-то нравоучительно и познавательно писал Публий Овидий Назон:

Женщины, знайте себя! И не всякая поза годится -
Позу сумейте найти телосложенью под стать
Та, что лицом хороша, ложись, раскинувшись навзничь,
Та, что красива спиной, спину подставь напоказ….
Всадницей быть - невеличке к лицу, а рослой - нисколько….

     И возможностей для тактильного поощрения «скачущей дамы» гораздо больше, поскольку мужские руки свободны для перемещений по ее телу. И основная физическая нагрузка, опять же, весьма удачно на даму ложится. И никакого мужского диктата и шовинистического тяжелого давления сверху. В общем, полная гармония и сплошное удовольствие.

     Соответственное, главное верховное божество - чисто мужского пола, от которого и исходит святой дух. Его эманации передается только по мужской линии, через таинство евхаристии. А посему женщинам запрещено править богослужебными ритуалами. И т.д. и т.п.

     Конечно, в последующем кое-какие правки в этот процесс внесли, в частности, в трактование образа приснопамятной Девы Марии и святых женского пола, особенно в католической церкви. Достаточно вспомнить бурное строительство храмов Девы Марии в период средневековья и формирование т.н. «Розария» (сборника из 150 молитв «Ave Maria»), а также отдельных теологических песнопений типа «Ангел Господень» и Лоретанская молитва (литания).
 
     К этому следует добавить сочинение и исполнение различных распевов и хоралов во время молений, посвященных Вечной Деве и Богоматери, типа «Magnificat» и «Stabat Mater». И даже допуск на отправление служб и занятие руководящих церковных должностей священниками женского пола в одном из ответвлений Англиканской церкви, после ее фактического раскола.

     Ну, а в рамках наступления феминизма на планету наши девицы с «Окс-универа» решили внести свою лепту в гендерный прогресс, выступив как бы в роли демиургов и основателей своеобразной Новой Женской Церкви. Со своей историко-теологической основой и со своими ритуалами и оргструктурами. В том числе смело перекраивая Библию, опираясь на свое толкование найденных в Кумране рукописей.

     Как говорится, Ad majorem Dei gloriam! - К вящей славе Господа! Но уже как бы в женской ипостаси.

     Т.е. вначале официально желательно обожествить Деву Марию, как бы в качестве четвертой ипостаси Господа, а потом и вывести ее наверх как ипостась Высшей Перво-Богини, последовательной создательницы Вселенной, в т.ч. нашей галактики, солнечной системы и нашего земного мира, включая прародителей человечества. 
Некоторые ученые лэди также воспользовались «открытием»  упоминаемой в «Старом завете/ТАНАХе» т.н. «богини-жены» великого Яхве, хотя и позиционированного как монобожество.  Известную на Ближнем Востоке под множеством имен: Ашера, Атера, Астара, Астарта, Атера, Анат, Элат, Кодеш, Матрона и Шехина, с угаритскими корнями, считавшейся богиней Неба или богиней плодородия.

     При этом провозгласили себя восприемницами и продолжателями дела великомучениц - суфражисток начала 21 века, боровшихся в Англии за предоставление женщинам избирательных прав. Причем не всегда легитимными методами, от битья стекол в магазинах и музеях и вплоть до поджогов домов своих политических противников - мужчин. Даже особняк премьер-министра Ллойд Джорджа сожгли. За что и подвергались уголовным преследованиям.

     Быстренько сорганизовавшись, дамы создали свою штаб-квартиру на Стрэнде, а также издательский дом «Women Press». И даже определили свою небесную покровительницу в лице Жанны де Арк. Хотя могли бы подобрать на эту роль и англичанку.

     И что забавно - ввели свою трехцветную опознавательную символику - фиолетовый - белый - зеленый, на постоянно носимых шарфах и поясах. Дабы сразу было видно - с кем мужики дело имеют, в том числе у себя в семье.

     И как-то раз даже массовое многотысячное шествие провели по Лондону, т.н. «женскую коронацию», как бы в честь восшествия на трон нового короля Георга V. От Сити до Вестминстера  и далее до Гайд-парка и Альберт-Холла. Все в длинных белых платьях и белых шляпах, как и положено достопочтенным лэди,  но со своей трехцветной опояской.
     И все с зонтиками в руках - их традиционным универсальным оружием, весьма удобным для битья стекол, бродячих собак, невоспитанных кучеров, таксистов, торговцев и даже полицейских. Да и вообще всех неугодных самцов, включая близких и дальних родственников, вплоть до депутатов парламента.
     А впереди шествия - их боевая предводительница верхом на белом коне. Настоящая королева современных амазонок.

     Ну, конечно, своего они добились, и довольно быстро, в 1916 г. Хотя и отнють не за поджоги и битье стекол, а за самоотверженный труд в тылу во время Первой мировой войны. За то, что смогли заменить мужчин, ушедших на фронт. Даже пострадавший от их действий премьер-министр, мужественно отринув личные обиды, четко и однозначно заявил:

     - Заслужили!

     Ну, а мои коллеги девичьего пола для этого первоначально создали, так сказать, междисциплинарный научный кружок, объединив студенток и даже некоторых преподавательниц как с нашего факультета, так и с исторического и теологического. Как говорится, лиха беда начало. Достаточно только сделать первый шаг на пути в гендерную бездну оголтелого Матриархата.

     В общем, на детали не буду излишне размениваться. Не моя это проблема, не моя законная природная епархия и не мой круг интересов. Я на разноплановых церковных структурах и множественных религиях особо не заморачиваюсь. Но суть дела, т.е. как бы квинт-эссенцию новых гендерно-научных достижений, все же коротенько изложу. Примерно так у них в итоге на тот момент получилось, после подключения к разработкам целого сонма изощренных и должным образом гендерно настроенных дамских мозгов. Создание своеобразного и неоднозначного симбиоза, типа новомодного «молекулярного салата», из массы разноречивых инградиентов, компонентов и наполнителей, со сложной современной технологией приготовления псевдо-научного инновационного характера. Ежели надо, Я и сам могу такое же запросто сочинить. Дело нехитрое и уже мною опробованное.

     Итак, попробую передать в достаточно объективной и политкорректно-нейтральной форме то, что Я сам в целом разузнал и насколько понял своими не женскими мозгами. Ибо новое дамское вероучение считается тайным, и не предназначалось в тот начальный период для мужских ушей. То есть ко мне это тайное знание поступало как бы исподволь и разрозненно, по обычной женской неудержимой природной болтливости, или в запале жарких споров.

     Поскольку, по их понятиям, женщина как бы является главным создателем всей «человеческой биомассы» на Земле, то ей принадлежит и законная главная роль в формировании мироздания в целом. Следовательно, ей принадлежит и предопределенной Природой и Космосом место Верховной Богини или Высшего Первосущества. Она же породила и последующую структуру бессмертных богинь низшего ранга, как бы расставив их на ключевых позициях.

     Попутно этот клан богинь создал на Земле людей, причем женский пол - по своему божественному образу и подобию, наделив при этом только женщин биологической возможностью продолжения рода. Тем самым определяя их место на планете как высших существ по сравнению с неполноценными биологически самцами. Хотя, конечно, за это высшее право приходится расплачиваться проблемами вынашивания ребенка и муками родов. Но это временно, поскольку достижения науки в области клонирования людей позволят в обозримом будущем решить и эту проблему.

     Мужские особи в эту божественную структуру мироздания также могут быть допущены, как бы в виде исключения и временно, но только на вспомогательных ролях. В качестве прислужников и исполнителей воли высших, т.е. женских созданий.

     В результате, например, известную  христианскую троицу надо как бы переформировать, выдвинув в качестве главного божества Деву Марию, в которой воплощен и Святой Дух, с возможностью его передачи иным лицам женского пола. А порожденного, или, точнее, чудотворным образом сотворенного ею сына считать ее пророком или глашатаем. Некоторые добросердечные дамы полагали даже допустимым позволить мужчинам считать его просто одним из воплощений Богини, как это имеет место в индуизме.

     Девицы - теологи, связанные с Англиканской церковью, не поленились даже тайно перекроить соответствующим образом Библию, подготовив, так сказать, втихую новую теологическую базу под пилотный проект создания автокефальной, т.е. суверенной новой церкви - Всемирной Церкви Великой Богоматери во главе с Верховной Матер-Папессой. Причем, весьма патриотично предложив разместить ее штаб-квартиру на территории Восточной Англии. Откуда в свое время началось крещение англо-саксов.

     Да и вообще, в рамках продолжения исторических традиций. Ибо именно в Англии началась Реформация, устойчивый   отход от Римского католичества и махрового папизма. И длительное время именно Англия, отгородившись морскими водами от материка, отбивала натиск иноземных католиков. В частности, разгромив в ряде морских сражений знаменитую Испанскую Армаду из почти 130 крупных кораблей с мощным десантом. Конечно, при удачном содействии морских бурь, видимо, своевременно насланных на тот момент протестантски ориентированным Богом, а также при активном и результативном участии матерых английских пиратов типа Фрэнсиса Дрейка.
     А затем совместно с голландцами английская экспедиционная армия разнесла «в пух & прах» мощную сухопутную армию чересчур набожного французского короля Людовика XIV - убежденного защитника католицизма и гонителя протестантов.


      Так что ученые дамы полагали бы разумным разместить центр новой женской церкви в Восточной Англии. Например, по традиции, в Кентерберри, с соответствующей архитектурной и сакральной переделкой местного главного собора.
     Даже сфабриковали некий «тайный свиток», навроде кумранского или коптского, якобы найденный при раскопках в Александрии еще в 19-м веке, с текстом как бы древнего Евангелия от Марии Магдалины, выведя в ней на главную роль Присно-Деву Марию, как небесно-земную инкарнацию Великой Богини-Матери. Соответственно, сохранив идею ее непорочного зачатия и родов без повреждения девственной плевры как изначальную божественную способность и сущность, обеспечивающую полную независимость от мужчин. И теологическую, и биологическую, и социальную.

     Кроме того, шибко ученые и безгранично смелые юные лэди, снедаемые духом реформаторства,  выявили, что изначально временный, случайный и противоестественный характер пребывания мужчин во властных структурах, в результате насильственного установления диктатуры патриарха, подтверждается также постепенным ослаблением и вымиранием мужского рода. Т.е. самой направленностью трансформации базовой природы мироздания, в соответствии с изначальным замыслом Верховной Богини, как бы отторгающей чужеродный мужской пол. В результате чего на Земле в перспективе сохранится только женский род, как венец в развитии человеческой цивилизации.
     Впрочем, про эту печальную и достаточно достоверную информацию о постепенной деградации и прогрессирующем разрушении человеческих генов, особенно мужских хромосом «У», определяющих пол ребенка, Я вполне уяснил во время учебы в Оксфорде.
     Единственным утешением для меня является то, что полное исчезновение мужчин на планете, как и когда то, десятки миллионов лет назад несчастных динозавров, произойдет не скоро. Английские ученые считают, что где-то через 125 тысяч лет.   Т.е. лично Я в числе последних живых свидетелей этой катастрофы не окажусь. И мои скорбные останки сгребут бульдозером в общую кучу  за ненадобностью на всемирном кладбище ископаемых палеонтологических мужских скелетов. Ну, может быть, потом случайно и в этнографический музей попадут, хотя бы в запасники.
     Но наши дамочки сочли, что это вовсе не катастрофа, что это не смертельно. И клонировать людей, даже самцов соответствующих нужных профессий, с заложенными в генетику и в память задатками,  к этому времени начнут в промышленных масштабах. И андроидов можно будет клепать на конвейерной основе, в т.ч. с нужной и программно заданной сексуальной функцией. И весьма емкий Всемирный Банк качественной спермы заранее сформируют. 
     Так что, мол, без излишка мужиков вполне обойдутся. Это в в любом случае предпочтительнее мужского засилья. Это наши прогрессивные студенческие фемины мне так гордо и с достоинством разъяснили после грустных лекций по генетике.
     Напомню уважаемым читателям в этом плане то, что они, скорее всего, еще в школе проходили. Ну, не буду вдаваться в деталях во всю эту научную заумь и абракадабру про устройство человеческой клетки, двойные спирали, способы размножения клетки и наследственный код. Будем надеяться, что все это вам и так в школе в мозги вдолбили. Хотя и предполагаю, что с большим трудом и местами. Как и мне.
     А ежели кто не усвоил, так Я не виноват. Я вам не учитель биологии, да и вообще не учитель. Если, конечно, не считать планетарного секс-просвещения и практические уроки прикладной сексологии для дам. Так что за масштабы вашего невежества во всех  иных областях ответственности не несу.
     А посему перейдем сразу к главному вопросу. Как известно, у женской особи в генокоде две женские Х-хромосомы, а у мужчин - одна У-хромосома, вторая Х-хромосома. Ну, где-то приблизительно так, насколько помнится.
     Так вот, из-за большей хрупкости и уязвимости мужских организмов под воздействием неблагоприятной среды обитания, постоянных эмоциональных и физических перегрузок происходит быстрое и опережающее уменьшение генов в У-хромосоме. Где-то от 1500 в далеком прошлом ныне осталось всего, в среднем, примерно 80. У женщин с этим все же благополучнее дела обстоят. Из 3000-4000 изначальных генов в Х-хромосоме ныне сохранилось около 1100.
     Этими потерями ученые объясняют и многие современные трансформации в человеческих организмах, в т.ч. сексуальную переориентацию и даже изменение внешнего облика, в т.ч. феминизацию мужчин, «омужичивание» женщин и рост числа сексуальных отклонений.
     В общем, если так и дальше пойдет столь же плачевно, то мужская половина населения вообще исчезнет с планеты, и в первую очередь, белая раса, как генетически более слабая. Ежели, конечно, мужиков не научатся своевременно клонировать.  Интересно, конечно, с мужской точки зрения, чем же Новые Амазонки, оставшись в гордом одиночестве на планете Земля, займутся? Как выживать будут? Кто им автомашины, телевизоры и унитазы ремонтировать будет? Не говоря уже о самолетах, ракетах, танках, тракторах и комбайнах. Кто в постели будет согревать и ласкать?
     Вдруг все же андроиды  и киборги с этим не справятся? Или свой переворот организуют, свою технодиктатуру установят и между собой скрещиваться начнут, отвергая живо-биологический женский пол? А то и просто проведут тотальную зачистку бывших хозяек-метресс и суровых эксплуататорш.
     Это сверхтерпеливый, высокомудрый и великодушный мужской пол за тысячи лет совместного с дамами проживания эластично приспособился, можно даже сказать, целенаправленно и гибко мутировал, овладел в целом искусством сосуществования.
     А с обычной «железяки» с электронной начинкой что возьмешь?
     Кстати, надо бы книгу какую-нибудь в стиле фэнтази на эту тему спроворить. А что? Вот переселюсь на свой остров, и как раз в том числе этим и займусь.

     В общем, такого рода увлечения и исследования наших факультетских дам, совместно с девицами с исторического и теологического факультетов, как бы на стыке сексологии, истории и теологии, через определенное время привели к созданию принципиально новой феминисткой институциональной структуры - Новой Экуменической Церкви Великого Матриархата и параллельно ей Церкви Великой Богоматери. Позиционирующих себя как возрождение и восстановление изначальных и наидревнейших  божественных культов наших первопредков. Естественно, что в структуре этой организации неплохо прижились, размножились и активно действуют дамы с лесбийскими наклонностями.
     Ну что тут можно сказать. Пока все это было на стадии теологическо-теоретических разработок, на эти научные изыскания и прожекты христианская церковь смотрела достаточно снисходительно. Тем более уже давно приученная к должному почтению и осторожности в схватках с агрессивным феминизмом.
     Но на стадии последующего практического воплощения  инновационных женских идей, особенно когда пошла речь о борьбе за инфраструктуру, за храмы и приходы, т.е. за перераспределение церковной собственности, за передел и контроль над окормляемой доходной базой в лице прихожан, особенно прихожанок, межцерковная борьба сразу же и заметно обострилась. Вплоть до тайных силовых и подрывных акций.
     И, естественно, столь же острой является информационная война, в том числе ведущаяся под видом необходимости модернизации теологических основ, базовых установок и директорий современного цивилизационного развития, адаптации замшелых церковных институтов под реалии современного мироздания и миропорядка. А также их должного соответствия кардинальному изменению роли женщины в обществе в 21-м веке,  кристаллизации и проработки идеи образования чисто женской ветви христианства и т.д.
     Даже меня не раз пытались так или иначе, в той или иной форме втянуть в этот конфликт. Честно говоря, нейтралитет в этой острой и затяжной схватке трудно хранить.

                3

     Практические занятия на факультете выглядели достаточно своеобразно, и нередко базировались концептуально на комбинации двух основ и требований - толерантность и профессионализм. Предполагалась необходимость познания всего спектра особенностей и технологий «сексуальной радуги». Для чего даже позаимствовали лозунг, выдвинутый в свое время великим китайским вождем Мао Цзэдуном - «Пусть расцветают 100 цветов, пусть соперничают 100 школ!».
     По счастью, в практическом аспекте - официально только на добровольной основе. Хотя, конечно, наблюдались отдельные волюнтаристские  попытки со стороны «преподов», особенно на первом курсе, прессовать «студиоузов» в этом отношении. Используя опыт армейской системы назначения «добровольцев» командованием. Типа того, что, мол, без активного личного участия, базируясь только на теоретической основе, должным образом изучаемый предмет не познаешь. Впрочем, на меня такого рода демагогия не действует. Однозначно и бесповоротно!
     Однако, по крайней мере, в ходе практических занятий пришлось внешне сохранять беспристрастность и хладнокровие, подавляя инстинктивную брезгливость, особенно при демонстрации обряда ухаживаний и сладострастного соития «рыцарей однополовой любви», да еще в групповой аранжировке. А также наблюдая показательное секс-общение активиста «зеленых», т.е. зоофила, которых у нас на факультете условно «маркировали» зеленым цветом, со своим домашним зверьком из породы кошачьих. Как бы своеобразное сближение человека с представителями планетарно-домашней фауны.
     Впрочем, внешне как бы в духе взаимопонимания. Точнее, на основе кулинарно-наркотической заинтересованности или зависимости объекта человеческих секс-притязаний. Стимулируемый подношением блюдечка со сметаной до и пузырька с валерьянкой после пассивному мохнатому и хвостатому «члену семьи» женского пола. Можно сказать, состоящей как бы в гражданском браке животной особи. Кстати, отнють не единственной. Этот большой любитель животных завел у себя дома, в Брайтоне, целый кошачий гарем. А в общагу универа, с его слов, привозит их по очереди, так сказать, для освежения впечатлений. И чтобы гаремные жители не отвыкали от хозяина и его ласк. 
     Так что сценический акт подневольного и даже почти безмолвного совокупления прошел на глазах аудитории без надрыва, не вызывая потока слез даже у чувствительных дам. Надо полагать, уже привыкли и психологически адаптировались к такому действу. Тем более что в ряде североамериканских штатов, а по их примеру и в некоторых европейских странах уже давно узаконили браки of the human beings with pets (человеческих особей с домашними животными).
Что интересно, публично демонстрировать ранее планируемый в расписании неэтичный акт общения «человеческой самки» с матерым элитным псом педагоги все же не решились. Так сказать, по требованию женской общественности факультета. Ну, это и понятно. Без разъяснений. Тогда еще до такого вольнодумия не созрели. Кое-кто из дам даже заявил, что это будет напоминать сюжеты из зверств эсэсовцев в концлагерях.

Кстати, насчет цветового кода. Я лично настоял, чтобы для гетеросексуалов условно-кодовым цветом было выбрано сочетание  белого и оранжевого. Ну, а для кого предназначался голубой и розовый, вы и сами догадаетесь.
Соответственно, для бисексуалов уместным сочли комбинацию этих двух цветов, в полоску, или в клеточку.
Зоофилам подарили болотно-зеленый цвет, как бы близости к природе, к такому ее важному составному элементу как фауна.
Для копрофилов решили внесли полоски коричневого цвета, в качестве дополнения к основной цветовой гамме. Так сказать, цвета соответствующих выделений в районе воздействия.
Педофилов наградили кровавым «революционным» цветом. Или, скорее, «запретительным», как на светофоре. Например, для охотников на мальчуганов - соответственно, образуется красно-голубая отличительная гамма.
Ну, а для некрофилов, естественно, предопределили самый наичернейший цвет - как символ мрака преисподней. 

     Помимо практических занятий, весьма интересными для меня были  лекции по ряду дисциплин, тесно связанных с главной направленностью экспериментального курса обучения.
     Например, мифология любви и секса разных стран и народов; национальные сексуальные обычаи и традиции,  включая запреты и ограничения, а также законодательно-правовое поле, начиная с древнейших времен; основные тенденции, направленность и перспективы их трансформации и развития; «Химия» любви и секса, т.е. соответствующие и сопутствующие биохимические и энергетические процессы в организме, возможности их саморегулирования;
     Технологии и психология интимного, коллективного и публичного секс-общения, особенности разработки, организации и исполнения ролевых игр и т.д.;
     Здравоохранительное и материально-техническое обеспечение качественного и безопасного секса;
     История и трансформация взаимоотношения полов, включая периоды матриархата и патриархата;
     Public Relations и основы проведения PR-компаний.

     Кстати, хотел бы проинформировать о попутных проблемах совместного обучения как раз на примере нашего факультета, о чем Я уже ранее упоминал. О ее теневых сторонах.
     Как-то раз во время аудиторных занятий нашим юным дамам весьма не понравилось, что лектор - мужчина осмелился как бы мимоходом подчеркнуть, что во время 30-40 тысячелетнего периода Матриархата человечество уныло и непродуктивно длительно прозябало в каменном веке, фактически являясь «цивилизацией падальщиков и каннибалов». Т.е. доедая объедки за дикими зверями и собирая подножный корм - корешки, плоды, грибочки, ягодки, улитки, гусеницы, лягушки, пиявки и т.п. А в периоды хронической нехватки корма с удовольствием поедая друг друга. Так сказать, «однопещерников» и где-то даже родственников.
     Причем, судя по скоплению обглоданных костей в пещерах, чаще всего в разряд доступной пищи попадали все те же подневольные самцы, стоявшие на нижней социальной ступени в первобытной матриархальной общине. Как бы в стиле сценария из серии черного юмора - «Человек человеку - друг, товарищ и пища». В жертву богиням тоже подбирали субъектов преимущественно того же низшего самцовского пола.
     А вот в период Патриархата, всего за 6-8 тыс. лет, человечество шагнуло из каменного века в Космос.
     Лектор добросовестно и последовательно начал перечислять все основные достижения «мужской цивилизации», начиная от  ускоренной трансформации «падальщиков» в «охотники», с отвержением каннибализма за ненадобностью, переход от бродяжничества к  оседлому поселению и земледелию, формирование и развитие  государственности и соответствующих государственных инфраструктур, развитие ремесел и промышленности, судоходства и прочих наземных и воздушных транспортных перевозок, науки и техники, военного дела и т.д.
     При этом вещал в условиях постоянных и усиливающихся помех, прерываемый неодобрительным гулом, свистом и топотом ног женской части аудитории. Натуральная обструкция и поругание вплоть до полного срыва занятия. Хорошо еще, что не догадались наши дамы заранее, перед лекцией, камнями, гнилыми помидорами и сырыми яйцами запастись.
     Цитировать и комментировать соответствующие оскорбительные и негодующие выкрики Я все же воздержусь. Юные феминистки не поленились даже петицию протеста в деканат накатать на этого «препода» с требованием лишить его доступа к «публичному амвону» в университетских кругах.
     А все от чего? То ли безалаберность и обычные просчеты факультетской администрации? То ли сознательная провокация со стороны ее женской части? Или, скорее, на мой взгляд, органический и взрывоопасный камень преткновения, настоящая бомба, заложенная самой системой совместного обучения.
     А ведь проблема весьма простенько решается. Разделили бы студентов для данной лекции на две части по половому признаку. Развели бы по разным аудиториям, подальше друг от друга. Соответственно, подобрали бы лекторов. Для студенток - натуральную оголтелую феминистку, а для студентов - истинно мужского обличья и духовного содержания.  И все бы прошло путем и гладко, бесконфликтно, без сучка и задоринки. Как говорится, и волки сыты, и овцы целы.
     Интеллигентные и любознательные парнишки, и Я в том числе, радостно, но тихо, про себя, ликуя, прослушали бы познавательную и правдивую, ласкающую слух и мозги истинно мужскую лекцию до конца, одарив лектора восторженными аплодисментами.
     Может, и полезными советами заодно обогатились по проблеме мужского выживания в период современной женской реконкисты. Типа, как у нас в Манчестере мужики в пабах между собой выражаются - «не дай коварным и подлым бабам взять тебя за яйца и кошелек!».
     А милые дамы трогательно обливались бы скорбными слезами,  вспоминая золотые времена утраченного МАТРИАРХАТА и горестные многовековые страдания  своих женских предков в период Патриархата. А затем, аккуратно осушив слезы кружевными платочками и интеллигентно отсморкавшись в бумажные салфетки,  гордо восхищались бы деяниями и подвигами своих духовных сестер в борьбе с мужским тоталитаризмом и шовинизмом, махровым альфа-самцовым эгоцентризмом, убого-примитивным животным сексизмом  и т.д.
     И услышали бы заодно полезные советы по стратегии и тактике открытой и скрытой (через постель и тело), успешной и эффективной борьбы с мужским шовинизмом и диктатурой самцов в общественной, семейной и личной жизни. Вплоть до полной и окончательной победы во всемирном масштабе и вступлением человечества «гордой и радостной поступью», по крайней мере, в его женской половине, в Светлое Царство Нового Вселенского Матриархата. И наградили бы лекторшу в завершение восторженными аплодисментами, переходящими в овации. Может быть, даже какой-нибудь боевой феминистско-амазонский гимн коллективно и торжественно исполнили.
     В результате обе стороны разошлись бы после лекции бесконфликтно, в полном удовлетворении и даже ублажении. Почти как после двойного сексуального оргазма.
Эх, как же жаль, что Я все же не проректор по учебной части и даже не декан. И мои полезные советы и идеи, мои навыки и технологии успешного посредничества и формирования компромиссных решений не всегда воплощаются в учебную программу и текущую жизнь!!!

     Помимо вышеперечисленного, Я также  прослушал несколько полезных ознакомительных лекций по коммерчески ориентированному сексу. В том числе по его организации в Лондоне, включая, так сказать, групповые «экскурсионные поездки» по ночным достопримечательностям этого мегаполиса-космополита.
     Чисто для себя Я также посетил несколько учебных курсов вне факультетской программы, в рамках реализации предварительных наметок долгосрочных программ своего карьерного роста и расширения деловой активности. В частности, по основам предпринимательского менеджмента, рекрутинга и управления персоналом, а также организации рекламных компаний и издательского бизнеса.

     Весьма познавательными, а порой и весьма занятными и приятными были ознакомительные целевые поездки по другим европейским странам в период каникул, к сожалению, за свой счет. Соответственно, чаще всего с размещением  в местных университетских городках, в студенческих «общагах». В этом плане Я смог побывать в Германии (Кёльн, Бонн, Дрезден), Швеции (Стокгольм и Уппсала), Норвегии (Осло), Нидерландах (Гаага, Амстердам, Лейден), Италии (Рим, Флоренция, Венеция, Милан, Генуя и Болонья), где заодно обзавелся полезными и перспективными знакомыми.

                4
     В процессе учебы еще в школе Я решил завести хотя бы приблизительный и неполный учет своих партнерш. Не для мужского хвастовства, а чтобы хотя бы как-то организовать и упорядочить свою сексуальную жизнь на разумных основах. Заодно и здоровье мужское сохранить. И психику поберечь от износа. Ну, а затем, в «универе» Я подвел под эту идею научную и техническую базу.
     Проблема прежде всего, как представляется, в том, что нельзя, как говорится, объять необъятное. Весьма быстро, уже после первой сотни освоенных партнерш,  начинаешь понимать, что интимно пообщаться со всеми женщинами планеты ты однозначно не сможешь. НИКОГДА! Даже если станешь бессмертным, вечно сексуально дееспособным и общежеланным.
     На планете уже обитает около восьми миллиардов человек, и как минимум половина из них - женского пола. При этом ежедневно в половозрелый возраст вступает гораздо больше того количества, которое ты сможешь осчастливить своим реализованным сексуальным вниманием. Выражаясь как бы грубым мужским языком, всю эту женскую секс-биомассу планеты сам, в одиночку, не перетрахаешь. Даже обходясь без ухаживаний, без прелюдий и технологически без постели. Как бы на ходу и чисто символически. С этой задачей даже султаны, шахи и ханы в своих обширных, но вполне исчислимых гаремах всего на несколько сот особей женского пола, и то не справлялись.
     Значит, не надо сходить с ума от безысходности и ставить перед собой неразрешимые задачи. Это удручает, угнетает и вредно даже для устойчивой и якобы грубой мужской психики.
     Хотя, конечно, мечтать - не вредно. А счастье - это никогда не достижимая мечта.
     Но вот совсем уж оставить себя без великой и грандиозной цели в области сексуального прогрессорства  и перфекционизма - это было бы неправильно.
     Следуя таким логическим рассуждениям, Я и разработал свою Таблицу  Сексуальных Женских Типажей. Что-то вроде таблицы Менделеева, только не для химических элементов, а для специфической характеристики и градаций инополых. И соответственно, для других практических мужских надобностей. Вначале лично для себя, но потом запустил ее и на коммерческие рельсы. Т.е. запатентовал, опубликовал и запустил в продажу.
     В своей таблице Я  выделил 5555 основных женских типажей. Как бы условно разделив всех половозрелых и пригодных для соития особей и разместив по соответствующим графам и клеточкам. В зависимости от расовых отличий, национальной принадлежности, психотипа, возраста, физических и анатомических особенностей (рост, полнота, цвет кожи, волос и глаз, размер и форма груди, бедер и ягодиц, конфигурация лона, форма и полнота половых губ и т.д.), темперамента, сексуального опыта, технологической подготовки, национальных секс - традиций и обычаев и т.д. и т.п. И даже количества детей. Ибо, как бы считается, что дама достигает пика чувствительности только после рождения второго ребенка.
     В общем, в моей схеме учитывается масса вполне объективных критериев. Ну, а цифра 5555 является, конечно, чисто условной. Достаточно отметить, что в мире существует более 5000 разных этносов, так что уже только по этому критерию изрядно типажей набирается. Просто четыре пятерки подряд выглядят как-то красиво, знаково, правдоподобно и достаточно научно. И совокупиться с таким количеством разнотипных особей хотя и сложно, но хотя бы теоретически возможно. Ежели, конечно, этим всерьез заняться, т.е. достаточно профессионально  и целенаправленно. И имеются соответствующие возможности перемещения по планете, а также должное финансовое обеспечение.
     Конечно, определенные сложности возникли первоначально с заполнением «вакансий» по малым нациям. Но с этой задачей Я как раз успешно и довольно быстро справился, когда стал работать в структуре ООН. Например, во время сессий в Нью-Йорке моего Комитета, или при посещении в качестве наблюдателя заседаний МОТ (Международной организации труда) в Женеве, заседаний ЭСКАТО в Бангкоке и т.д. Т.е. мероприятий, в которых участвовали представительницы практически всех стран мира и многих небольших этносов, особенно при обсуждении проблем «малых и коренных народов».
     Естественно, что реализации столь грандиозной секс-программы способствовал и моя организационная и просветительская деятельность в рамках Всемирного Секс-Миссионерского Движения.
     Так что при моих официальных возможностях не требовалось разыскивать, отлавливать и склонять к добровольному соитию нечто подходящее по  саваннам и в джунглях, в горах и пустынях, на берегах морей, рек, озер и болот. К тому же гораздо удобнее и безопаснее общаться с более или менее цивилизованными и «облагороженными» дамами, вне их первобытных очагов обитания и в антисанитарных условиях, с высоким уровнем риска. И не только биологического характера.
Что Я и подтвердил на собственном опыте.
     За прошедшие годы, в результате моей целенаправленной профессиональной деятельности Я вплотную приблизился к окончательному финальному заполнению всех «клеточек» составленной мною же таблицы. С официальным подтверждением, с заполнением соответствующих данных  по каждому факту, по каждой особи, по каждому типажу.
     Тем самым, Я не зря прожил эти годы, став первооткрывателем и первопроходцем на этом тернистом и трудном пути of the Sex Freedom Fighter, отнють не усыпанном розами и благодарностью всего человечества. И внес заодно свой весомый элитный вклад в Мировой спермо-банк (под эгидой ООН), а также ряд аналогичных национальных спермо-банков. Естественно, с соответствующей привилегированно-бонусной оплатой.
     При этом, что очень важно, сумел не стать женоненавистником. А ведь любой другой нормальный мужчина, после близкого общения с таким количеством особей иного пола, стал бы неизбежно самым настоящим фемино-мизантропом, а то и впал бы в натуральную педерастию.
     Полагаю, что меня спасло от такой пагубной трансформации умение абстрагироваться и концентрироваться на чисто профессиональных аспектах соития, не позволяя чувствам и инстинктам в конечном счете возобладать над разумом. И не разрушить мою ранимую, мечтательно-поэтичную и романтичную мужскую душу.
     И вполне заслужил свое право, будучи в зените сексуальной славы,  на должное  удаление от бурливой, шумливой, опасной  и неблагодарной человеческой цивилизации. На трансформацию своего живого, но бренного тела на отдаленный остров, на заслуженный отдых, в свои будущие королевские владения.
     Кстати, у меня даже возникла довольно оригинальная и чисто символистическая идея в этом плане, как раз увязанная с этой знаковой цифрой 5555. Создать у себя на острове специальную художественную секс-галерею из этих самых пресловутых 5555 женских образов, взяв за основу фотографии лично мною осчастливленных дам.
     Подобрать с десяток толковых художников - портретистов и копиистов, дабы они в аккордном порядке и дисциплинированно, без зауми и бредовых фантазий, без всяких абстракций, т.е. вполне реалистично и высокохудожественно, в разных классических стилях, типа Эдуарда Монэ, Ренуара, Франсиско Гойя, Сальватора Дали и т.д. заложили бы основу этой королевской сокровищницы. Единственной в мире и уникальной коллекции. И потом постепенно и уверенно продолжили бы ее заполнение. Но при этом - никаких Пикассо с женскими грудями на спине, как говорится, удобными фигурами для танцев. И тем более совершенно бесполых и бестелесных «красно-черных квадратов» Малевича.  Такого рода «озарения гения» даже Я сумею намалевать, и без всякого гонорара. Даже ведро с краской и малярную кисть за свой счет приобрету. А вот насчет холста с рамкой и подрамником - это уж пусть кто-нибудь оплатит. Или подарит.
     Естественно, не ограничиваясь только изображением дам в пассивно лежачих, сидящих и стоячих позах, а и в натуральном и разнообразном сплетении тел.    Безусловно, с моим участием. Так сказать, с изображением Его Величества Короля в минуты отдыха за своим любимым делом - осчастливливанием своим драгоценным сексуальным вниманием самых прекрасных женщин планеты.
     Можно даже на пленере отобразить, типа, в походных условиях, с различным природным фоном на заднем плане, даже как бы с арктическим. Типа, торосы, ледяные скалы и белые медведи вокруг, с восхищением взирающие на обнаженные фигуры Homo Sapience, активно и самозабвенно занятых друг другом, по колено в снегу. Ну, или будучи в ботинках и на лыжах или на санках, для большего правдоподобия и реализма.   
     Или у себя в рабочем кабинете, например, на простом канцелярском столе, так сказать, во время творческой паузы, как бы отвлекшись мимоходом от государственных дел, на фоне заполненных умными книгами полок от пола до потолка.    А также в пути, в своих странствиях по планете  - в самолете, поезде, в автомашине, верхом на танке, на слоне и т.д. И даже в клетке с тигром, естественно, не с ним самим, а с его дрессировщицей.
     Причем вполне правильным и логичным будет официально возвестить подданным, что все изображенные на картинах лэди, полу-лэди и псевдо-лэди лично были удостоены высочайшего внимания Его Величеством Королем еще до восшествия на трон в период с такого-то по такой-то год. И не экспромтом, как бы случайно, а на научно-плановой основе и в четком соответствии с разработанной им же Таблицей Дамских Секс-Типажей.
     Кстати, в этой связи изображать Мое Величество в момент соития с короной на голове было бы не совсем правильно технически, хотя и вполне понятно, с точки зрения художника и обычного зрителя, чисто психологически. Все же при наличии, так сказать, фирменного головного убора на голове нельзя будет считать Его Величество совершенно раздетым. А главное - сразу же будет понятно, даже без четкого портретного сходства, кто именно на данной картине увековечен. Хм, а ведь о приличной короне Я до сих пор совершенно не позаботился. Ну, не брать же напрокат у британской королевы для церемонии коронации?
     Пора бы уже и собственной короной заранее обзавестись. В дизайнерском плане вполне и английская по типажу подойдет. А может и у московитских «делаваров» царско-императорскую корону из Алмазного Фонда втихую купить, уже готовую. Им она вроде бы пока без надобности. Всерьез монархию восстанавливать пока никто не собирается. С весомой скидкой, естественно, как уцененный и чисто музейный товар. Типа, исторический и малоликвидный second hand. Без аукциона в Сотби желательно обойтись. На хрена мне лишку переплачивать и излишне прославляться, подставляя себя и партнеров.
     А для музея можно будет хорошую и недорогую копию организовать. Не один хрен, что на витрине под стеклом потом пристроить?  Никто же ее на зуб пробовать не будет и под микроскопом разглядывать.

     Хотя, конечно, это все это в плане мечтаний насчет уединения и отдыха на личном острове весьма относительно. Я ведь не могу бросить свою огромную бизнес-империю. Конечно, иногда у меня возникает идея постепенно отойти от дел и продать свои активы толковым управляющим, среди которых много моих бывших факультетских коллег. Или своим деловым партнерам по смежному профилю.
     Но, по здравому размышлению, все же довольно быстро осознал, что не смогу этого сделать. Психологически не готов. Да и жаль будет столь огромных и длительных затрат ума и энергии для постепенного и успешного построения своей гигантской империи. И не смогу жить без этого постоянного и живительного бизнес-адреналинового выброса, без этого бурления страстей и напряжения ума.
     Конечно, управлять этой империей с острова будет сложнее, но на то и существует быстрое развитие ИТТ - информационных и телекоммуникационных технологий. Потребуется дополнительное укрепление и расширения системы эффективного открытого, и особенно скрытого контроля за топ-менеджерами в моей разветвленной и многопрофильной бизнес-империи.
     А также сформировать соответствующий высокоэффективный карательный аппарат под новую систему дистанционного управления.  Который необходимо укомплектовать профессионалами - бывшими оперативниками и бойцами различных спецслужб. В первую очередь, конечно, из числа соотечественников. Например, из состава 22 полка SAS (Специальной авиадесантной службы).
     А также, по примеру итальянской мафии, дополнить соответствующие структуры из числа бывших земляков, т.е. из манчестерских крутых ребят. С некоторыми из них у меня сложились неплохие деловые и личные связи. Кое-кому Я помог перебраться в Лондон, Париж и Нью-Йорк и основательно закрепиться в этих мегаполисах. Такая политика вполне себя оправдывает.

     Но вернемся опять в «универ», как бы окунаясь в прошлое. Базируясь на свою методику, Я помог сокурсницам составить аналогичную по типу таблицу на мужских особей планеты. Естественно, с некоторой спецификой, в частности, на типажи мужских гениталий, учета сексуальной мужской выносливости, восстанавливаемости после соития, допустимого количества соитий в сутки и т.д. Выходя в итоге на магическую условную цифру 666. Т.е. как бы сатанинское число. Мда уж! Признаюсь, это была чисто мужская шутка.
     Однако затем дамы сами  внесли соответствующие коррективы, нарастив число мужских секс-типажей до 777, т.е. как бы трижды счастливой цифры. Ну, тоже правильно. Хотя даже сами дамы нередко говорят, что мужчины - не ангелы. А зачем им быть ангелами, если церковь полагает, что ангелы - существа божественные и бесполые? Т.е. гениталии им ни к чему. Впрочем, как и система пищеварения. Для большей святости, и чтобы окончательно оторваться от земных и мирских реалий, типа, туалетных страданий.
     И тут же, по завершению предварительных исследований,  некоторые из них моих соучениц активно, с энтузиазмом занялись практической деятельностью по заполнению оной таблицы, так сказать, личными результатами и рекордами. Как бы в соревновательном плане, кто полнее и быстрее ее заполнит на практике. Тщательно и завистливо отслеживая продвижение более удачливых и старательных соперниц.
Образно говоря, распустив паруса, отбросив первобытные запреты, пуританские традиции, и родительские наставления, пустились в романтическое и безоглядное плавание по безбрежным сексуальным морям и океанам, длиной в оставшуюся жизнь. С ориентацией на покорение 777 будущих «табличных» партнеров, в качестве главной цели и промежуточных путевых ориентиров,  вместо солнца, луны и звезд.
     Соответственно, от секс-энтузиасток требовалось соревноваться честно, по-спортивному, без подтасовок и подлогов. Т.е. при наличии официальной доказательной базы. Как Я учил и настаивал. Для того и «секс-органайзер» мы изобрели нашими общими женско-мужскими коллективными усилиями.
     Эта работа носила и коммерческий характер, ибо была правильно воспринята на рынке коммерческих секс-услуг, особенно в Большом Лондоне. Заодно и связями полезными обзавелся, и в ночной жизни Лондона стал лучше ориентироваться. И признание заслуженное получил за пределами «универа», с весомой оплатой консультационных «обнаученных» и обналиченных услуг. А на факультете попутно пристроил мой первый научный труд в качестве курсовой работы.

                5

     Еще одной важной ступенью в моем профессиональном развитии и карьерном росте стало создание курсового, а затем и факультетского студенческого журнала «Сексуальный калейдоскоп планеты», став его главным редактором. Свои личные авторские статьи в нем Я вначале подписывал Sex-Ace, как меня сразу же прозвали сокурсницы. Ну, а затем перешел на свой знаковый, устойчивый и долгосрочный псевдоним - SeXXXtus.
     Знаковой и путеводной для меня темой, ставшей началом создания, вначале в стенах «Окс-универа», секс-миссионерского движения, стала постепенное расширение границ и углубление сексуальной революции 60-х годов 20-го века и ее переход к новому этапу. К «поли-сексуальной революции», к Total Sex Freedoms  Revolution (Революции тотальных сексуальных свобод). К зарождению и развитию World-Wide Sex Liberation Movement (Всемирное Движение за Сексуальное Освобождение).
Да уж! Как говорится, есть у революции начало - нет у революции конца. Тем более, у сексуальной. Знамение эпохи вечных перемен и кардинальных реформ. Видимо, так и будет продолжаться, пока человечество не вымрет или окончательно не сойдет с сума.
Или планета Земля внутри остынет и настанет вечная космическая зима. Т.е. как в открытом Космосе - минус 246 градусов то ли по Цельсию, то ли по Кельвину, за бортом. Ну, примерно, как в памяти запечатлелось в период школьного обучения. В моей бизнес-империи космические компоненты пока не просматриваются, так что для дела мне такого рода знания пока не нужны. И вообще, Я же не физик и не астроном. Так что ежели кому интересно до истины докопаться, так сами в справочник загляните. А мне недосуг и незачем.
     А затем и наше Солнце погаснет. Ученые даже подсчитали, когда это примерно произойдет.  А потом и Вселенная прекратит свое расширение и начнется обратный процесс сжатия, пока окончательно не схлопнется, вернувшись к первоядру. К мифологическому индоарийскому «перво-яйцу».
     Такая перспектива, как ни странно, меня успокаивает. Если моя личная биологическая смерть неизбежна, то и у последующих поколений будущее оптимистичным не назовешь. 

     Кстати, поначалу возникли определенные осложнения в отношениях секс-миссионеров и sex freedom fighters с «делаварами» и авторитетами криминализованного коммерческого секса. Из-за вполне понятных опасений «секс-бизнесменов» того, что либерализация отношений в сексуальной сфере приведет к оттоку коммерческой клиентуры, существенной потере доходов и рабочих мест.
     Ну, не без того, конечно, но это естественный исторический процесс, и его насилием не остановить. В этой связи пришлось в своих статьях отразить сложную взаимосвязь двух секторов и необходимость принятия конструктивных и гармоничных решений со взаимными уступками сторон, правильным пониманием и четким разграничением сфер, объектов и субъектов сексуальных действий.
     В этих статьях уже тогда проявилось мое высочайшее и полезное умение находить взаимоприемлемые компромиссы и предлагать оптимальные и оригинальные решения. Что одновременно привлекло внимание и помогло установить полезные деловые связи с криминальными авторитетами Лондона, а затем и Великобритании еще в период университетской учебы.
     Ну, вы меня понимаете, хотя бы на чисто бытовом уровне, что  коммерческий секс призван главным образом заполнить нишу для неудачников. Для тех, кто не в состоянии по различным причинам, в том числе из-за изъянов во внешности или физическом состоянии найти себе соответствующего или желанного партнера или партнершу как бы бесплатно.
     В реале, сами понимаете, за все в этой жизни, в т.ч. и за free sex (бесплатный секс) приходится платить, хотя бы в виде ценных подарков и весомых  услуг. Не говоря уже о посещении ресторанов, морских круизах, курортах и т.д. В том числе даже в семье, не говоря уже о любовницах. Впрочем, не будем углубляться в эти нюансы бытия, о которых вы знаете не хуже меня. 
     Кстати, моя литературно-публицистическая деятельность в журнале не ограничивалась только серьезным аналитическими и обнаученными статьями. В нем периодически  помещалась и моя художественная проза. Так сказать, в пробном, поисковом  варианте. В поисках литературного себя. И даже нашлось место для сочинительства в интересах самой маленькой по возрасту, но благодарной,  бесхитростной и искренней читательской аудитории.
     Я имею в виду свои первые опыты по созданию своеобразных сексуальных сказок для детей. Для постепенного, осторожного, бережного, но поступательного приобщения столь благодарной и перспективной аудитории к таинствам и величию большого секса, массовой секс-культуре и современной секс-цивилизации взрослых, хотя бы в «западном полушарии».

Мои первые сексуальные сказки для детей и их взрослых родственников

     Самым первым моим произведением такого рода стала «Сказка о глупом маленьком мальчике, боявшемся даже коснуться взрослых женщин». Потом Я, правда, изменил название на более короткое и емкое - «Сказка о маленьком мальчике с маленьким членом».
    Начало, как и водится, как традиционно принято в сказках, типа:
Однажды, давным давно, на юго-востоке Британских островов существовало маленькое королевство….
     Кстати, это Я у Лины, своей шведской подружки перенял. Любила она свои секс-инструкции с очередными оригинальными задумками для меня в постели как бы в жанре сказки излагать. В стиле европейской Шахерезады. Но с вводных фраз на шведском языке, естественно, начинала, а не на арабском или персидском. Типа, «Дэт вар этт гонг э Куннарике….». Ну, это Я по памяти излагаю, как на слух усвоилось. На лингвистическую точность не претендую.
     Позиционируя себя при этом как бы в роли юной, прекрасной и любвеобильной шведской принцессы, а меня проецировала в качестве наемного варвара-воина во-о-от с таким нижним чудо-достоинством. А то и вообще пленного экзотического раба-дикаря, подаренного ей отцом для сексуальных утех после успешного морского похода на драккарах в далекие западные земли, лежащие далеко за морями, на краю земли, в зоне вечных дождей и туманов.
     А потом, естественно, на вполне свободный английский переходила. У них в Швеции изучение иностранных языков уже на уровне гимназии прекрасно поставлено. Это вам не французские lycees (лицеи).
     Ну, а дальше описал Я в сказке такую нижеследующую мизансцену, как и положено, с позитивно-оптимистическим завершением. В стиле happy end, естественно. Детей надо воспитывать на положительных и поучительных примерах и излагать понятным ребенку языком.  Для экономии пространства и времени продолжим сказочное повествование в сокращенном и адаптированном виде. Без технических и технологических подробностей и пространных разъяснений.
     Итак, уважаемые читатели, представляю вам, выборочно, конечно, и фрагментарно, кое-что из моих первых, честно говоря, малопрофессиональных, сыроватых и недоотшлифованных литературных опусов.


Сказка № 1


     Давным давно, в очень древние времена,  в Юго-Восточной Англии, густо поросшей лесами, существовало маленькое королевство.
     В этом крошечном королевстве жил да был маленький мальчик, у которого был от природы столь же маленький член. Он же «пиписька» или «петушок», как этот орган обычно родители называют. А в родительском  доме, к несчастью, верховодила злая мачеха, которая всячески третировала и обижала ребенка.
     В те давние времена маленькие мальчики в летнее время ходили совсем неодетые. И все люди, увидев  его «недоросток», тут же начинали смеяться, тыкать пальцами и насмехаться над вялым, хилым  и крошечным отростком. Особенно девчонки и даже многие взрослые женщины, вместо того, чтобы выразить сочувствие и поддержать морально.
     Соответственно, особенно изощренно и повседневно его дразнили мачеха и ее две ведьмастые, мосласто-костистые и ликом страшноватые, а оттого весьма злобно-изобретательные дочурки. Видимо, изнуренные страшной болезнью «анорексией», т.е. неспособностью организма усваивать пищу. Однако тогдашние  врачи этого не знали. И про слово такое никогда не слышали.
     Да и вообще хороших и знающих лекарей тогда не было, а то бы мальчика от его «малочления» можно было бы быстро излечить. Исправить конфигурацию органа до нужного размера. Удлинить и утолщить до желаемых пропорций. Например, как это делается в любом ближайшем cовременном  медицинском центре SeXXXtus. Адрес сайта: www.seXXXtus.med.centre. en.
     В общем, короче, весьма неприятное, опасное и злобно-садистское трехголовое домашнее чудище-юдище постоянно и подло внушало мальчику, что ему суждено никогда не познать нормальную женщину. И что придется ему делить свою постель с блохастыми, лишайными собаками и грязными, вонючими свинками.
    Естественно, что под таким негативным воздействием малышу было очень нелегко, поскольку заступника у него не было. Даже со стороны запуганного мачехой отца. И мальчик старался спрятаться по возможности от окружающих злых людей, особенно местных сельских женщин и их язвительных языков, чаще всего находя себе укрытие в дремучем лесу. Как бы уходя надолго и глубоко в лес, в одиночку, для сбора грибов и ягод. Хотя в этом лесу было полным полно диких и страшных зверей, в том числе хищных волков, огромных медведей и драчливых кабанов.
     Но смелый мальчик их не боялся, и даже научился общаться с ними на их зверином языке.  И вот однажды, проблуждав с раннего утра по лесу много часов и насобирав полную корзинку  грибов, усталый мальчик прилег под огромным и раскидистым священным дубом на лужайке и незаметно заснул.
     А во сне перед ним появилась красивая юная фея в нарядном красном платье и красном плаще, с венком из полевых ромашек, одуванчиков и колокольчиков на голове. Погладила его ласково по голове, и сказала, что поможет его горю и исправит то, что несправедливо сотворила с ним природа. Для этого достаточно будет всего три раза войти своим еще не возмужавшим отростком в ее волшебное лоно. И чудо свершится!
     Конечно, когда он проснулся, то никакой феи поблизости не было. И мальчик подумал, что это обычный сказочный, не сбывающийся никогда  сон. И даже не стал никому о нем рассказывать. Да и кому бы он мог его рассказать? Ведь у него не было в поселке близких и доброжелательных друзей.  Только на новые злые насмешки напросился бы.
     Прошел затем еще целый месяц, потом еще один. Все заметнее стало приближение осени.  Листья в лесу начали украшать себя красным и желтым цветом. И заметно похолодало, особенно по ночам и вечерам, хотя днем было по-прежнему довольно тепло. Да еще дожди стали тревожить заметно чаще.
     И вот однажды мальчик вновь выбрался в лес, на это раз по ягоды. Решил отправиться поближе к болоту, чтобы набрать брусники и клюквы. Шел он долго по запутанной, перевитой корнями деревьев  лесной тропинке. И вдруг вышел опять на поляну,  где рос исполинский священный дуб.  А под тем дубом сидела красивая и добрая фея, с большими, лучистыми и ласковыми глазами. Та самая, которую он видел во сне. Он ее сразу же узнал.
     Увидев мальчика, фея радостно улыбнулась и сказала.
     - Ну, вот мы и встретились, наконец. Пришло время исполнить мое обещание. Не бойся. Подойти ко мне поближе, и я объясню все, что тебе надо сделать.
На ней, в отличие от видения во сне, на этот раз был длинный зеленый плащ из тонкорунной шерсти, украшенный серебристыми звездами, на голове - венок из веток и листьев дуба, а в руках она держала пышный букет из покрасневших листьев клена. Она сбросила с себя плащ, под которым обнажилось сказочно-прекрасное тело, и расстелила его на траве. Затем помогла мальчику скинуть его обтрепанное одеяние.
    Он сразу же  полностью и безропотно доверил себя прекрасной и доброй волшебнице.
     А потом возлег на нее по ее просьбе и трижды вошел в ее источающее мягкое сияние вокруг, гостеприимное и приятно-влажное, ароматное лоно, как бы притаившееся в густых, аккуратно расчесанных и искусно постриженных серебристых завитках между ног. Такого же цвета, как и ее столь же аккуратно расчесанные волнистые волосы, спадающие почти до талии с головы.
     После третьего погружения в таинственные глубины мальчик вдруг почувствовал, как быстро растет и набухает его «петушок», заполняя собой все свободное пространство внутри сочной, уютной «пещерки», упрямо раздвигая ее упругие влажные стенки.
     Фея удовлетворенно и протяжно вздохнула, еще более радостно  улыбнулась и чарующе бархатисто промолвила.
     - Продолжай, пожалуйста. Какой ты молодец. Не надо останавливаться. Я еще хочу. И побыстрее двигайся, мне так будет приятнее.
     И даже возложила свои нежные, но крепкие пальчики на его тоже заметно окрепший мускулистый зад, как бы помогая и направляя его дальнейшие колебательные движения. Задавая ритм и регулируя глубину соития. И так до тех пор, пока из мужского ствола не исторгнулась щедрым и буйным потоком животворящая влага, заливая собой распаленное, огненное женское ложе внутри.
     Когда утомленный, но радостный малец распластался рядом, он вдруг заметил, что изменился и внешне. Заметно вырос и резко возмужал, как бы подтягиваясь вслед за возросшим членом. Даже зачатки бороды на лице появились.
    Конечно, прелестная и мудрая фея не отпустила его сразу. И он с удовольствием слился с ней в чувственном экстазе еще три раза, после каждого из которых продолжал, как бы скачками, расти и взрослеть.
    Но всему хорошему в этом мире когда-то приходит конец. Даже радости общения с прекрасной волшебницей. На закате солнца им пришлось расстаться. На прощанье фея подарила юноше темно-синий шерстяной плащ с капюшоном, короткие зеленые шерстяные штаны до колен, плотную кожаную шапку с наушниками, широкий кожаный боевой пояс с бронзовыми пластинками - украшениями и боевые сандалии, как бы сотворив их из воздуха с помощью заклинания. Поскольку старая одежда стала ему мала.
     И посоветовала не возвращаться домой, где его не ждало ничего хорошего. Да и не признал бы никто, не поверил таким метаморфозам. А вместо этого фея предложила отправиться в королевский замок и наняться стрелком в королевскую дружину. Так сказать, для последующего профессионального и карьерного роста по военной линии. И даже вручила на прощание длинный кинжал и короткое метательное копье. Для защиты от зверей и разбойников по дороге, для добывания пропитания в пути и для придания более внушительного воинского вида при найме на королевскую службу.
     Уже перед самым расставанием прекрасная фея чисто по-женски слегка всплакнула и выразила надежду, что они будут иметь возможность для последующих встреч. Если юный витязь будет приходить раз в год в этот же день к этому старинному священному дубу.
     Так они и расстались. А что было потом, Я расскажу в другой сказке. Или же вы, мальчики и девочки, можете сами придумать свое продолжение этой сказки. Такое, какое каждому из вас больше нравится.
 
После этого были и другие, столь же занятные и поучительные сказки. Почти в каждом номере журнала. Иногда и с продолжением из номера в номер.

     Например, сказка № 2 про то, как маленький мальчик, уродившийся с огромным членом (типа, парафраза или аллюзии про маленького Мука с большим носом) однажды юную принцессу от чудовищных и наглых мутантов - тараканов спас. Одним ударом своего мощного члена семерых усатых и грозных монстров на кровати в спальне перепуганной принцессы вдребезги разнес.
     А она в него после этого  влюбилась и, несмотря на несомненные в будущем протесты отца-короля, решила за него замуж выйти. Когда достаточно подрастет, конечно. И даже тайком от правящего близкого родственника у себя в спальне под кроватью большечленного пацана  прятала и кормила. И шелковую лестницу для него сама сплела, чтобы он мог по ней в спальню ловко и тайно забираться или скрытно и быстро экстренно покидать в случае опасности. Дабы юную возлюбленную по ночам своими житейскими сказаниями и солидным, вполне взрослым по виду и действу достоинством мог успешно и изобретательно развлекать.

     И такая обоюдная сказочная идиллия длилась нескольких лет, пока принцесса не достигла брачного возраста, по законам этого королевства. Т.е. 14 лет.
Ну, про счастливый для обоих сказочных персонажей конец Я, конечно, не забыл. Всех чужих принцев-претендентов на руку и сердце королевской дочери уже подросший чудо-парень успешно и по-умному провоцировал на дуэль. Чтобы право выбора оружия, согласно королевского  дуэльного кодекса, за ним оставалось. Причем соглашаясь сражаться не на шпагах, а на членах.

     Ну, сами понимаете, что к такого рода ристалищам, да еще публичным, шибко благородные и изнеженные принцы не были готовы. А посему либо позорно и быстро проигрывали, либо сразу же трусливо отказывались. Технологию поединка на членах описывать не буду, захотите узнать - сами сказку прочтете. Я ведь уже несколько сборников этих сказок выпустил, почти сразу же после завершения учебы в «универе». Несколько скорректировав их содержание, как бы в стиле «мягкого порно», чтобы и взрослым интересно было. Сами знаете, что сказки детям чаще всего все же их родители, бабушки и дедушки читают. Или, по крайней мере, их старшие братья и сестры.

    Так что пришлось в этой сказке папане согласиться на законный брак, особенно после нескольких крутых и отработанных истерик, закатанных единственной и любимой дочуркой. А также весомой угрозы сбежать с возлюбленным в далекие иноземные края, после предварительного похищения королевской казны.

     Несколько сказок Я довольно успешно разработал на основе достаточно глубокой переделки классики, как бы создавая их по мотивам сказок Братьев Гримм, Шарля Перро, некой восточной девы Шахерезады из «1001 ночи» и т.д.


Сказка № 3


     Например, довольно удачно, по мнению литературных критиков, получилась литературная переделка «Красной Шапочки», как бы с переходом в интимный секс-дуэт, первоначально на уровне примитивной зоофилии, с Серым Волком, во время исторической встречи в лесу. Под совместную трапезу бабушкиными пирожками в комплекте с бутылкой алкогольного настойки «Волчьи ягоды» трехлетней выдержки из погребов Серого Волка.
     Оказавшегося в итоге весьма удачно местным бароном и оборотнем по совместительству. Причем весьма состоятельным и сексуально активным. К тому же отнють не круглые сутки пребывающий в серой лохматой шкуре и весьма искушенным в плотских слияниях. Заниматься любовью с дамами граф предпочитал как раз в благородном людском обличии. А всевозможных диких звериных самок, в период пробежек по полям и лесам, естественно, интимно пользовал, будучи в волкодлачьей ипостаси.
     Сказка завершалась вполне благополучно для главных героев,  с соответствующим инновационным продолжением, типа, про пышную свадьбу и последующее появление на свет семерых весьма милых, симпатичных и игривых малышей - баронетов и вурдалачонков.


Сказка № 4


     Это обновленная сказка про волшебное пробуждение «Спящей принцессы» в хрустальном гробу, с помощью, так сказать, неоднократных соитий с проезжими принцами, а то и с простыми вояками, торговцами, рыбаками и охотниками, пока заклинание злой волшебницы не утратило силу.
     Естественно, не сразу, а только после 111-го по общему счету и конкретно весьма качественного семикратного слияния с одним сексуально изголодавшимся суперменом при последнем общении. Как и было в заклинании волшебного проклятия четко оговорено.
     - И да свершится чудо пробуждения после завершающего семикратного щедрого орошения лона спящей принцессы от одного щедрого спермодателя!
     Избавление от излишне затянувшегося летаргического сна пришло в облике отставного сержанта. Да не простого, а катастрофически сексуально изголодавшегося после длительного полового воздержания на постылой и скудно оплачиваемой военной службы где-то на северных островах. В зоне вечной мерзлоты и полугодовой темноты. То есть пребывавшего уже на грани спермотоксикоза.
     Можно сказать, 20 лет доблестный воин-ветеран живой женщины не видел. А тут такая несказанная удача. Такая красавица на пути домой чисто случайно встретилась, да еще в устойчиво спящем виде. Т.е. явно не возражает против многократного адюльтера и снятия синдрома 20-ти летнего общения с самодельными квази-баба-заменителями. 
     К чести сержанта следует пояснить, что своих подчиненных, т.е. рядовых солдат, он в этом качестве не использовал.
     А приголубить спящую принцессу - это вовсе это не некрофилия, как некоторые извращенцы могут подумать, и не грубое изнасилование, а натуральный акт милосердия. Как бы взаимный гуманитарный акт, с обеих сторон.
     Ну, а как пробудил, да еще, как выяснилось, целую благородную прирожденную принцессу, плюс ко всему и ее батюшку-короля с придворными, так, стало быть, изволь, как честный военнослужащий запаса, тут же жениться. А то ведь невеста явно в девах залежалась. Чуть ли не на целое столетие. Уже, так сказать, явно не первосортный брачный товар, хотя и хорошо сохранилась. Однако, не исключено, не могло не повлиять, например, на состояние и деятельность мозга. Типа, усушки мозговых извилин и рассогласования системы взаимодействия внутренних органов.
     Но в целом сержанту явно повезло. Не зря с королем потом полдня торговался. Получил в довесок к принцессе полкоролевства, естественно, после официального венчания, чтобы раньше времени сдуру и интуитивно от своего счастья не сбежал. И генеральское звание, вкупе с орденом «Большого королевского золотого орла с мечами и бриллиантами» и красочным ярко-красным мундиром с белыми лосинами и лакированными черными ботфортами.
Причем досрочно, до церемонии бракосочетания, чтобы как бы проблему мезальянса сразу  снять. Т.е. еще до свадьбы в генеральскую форму облачился, дабы на церемонию бракосочетания в храм божий в приличном и представительном виде торжественно прибыть. 
Транспортное и пиршественное обеспечение проснувшийся от спячки король, ясное дело, тоже на себя принял. И полдворца королевского выделил для проживания молодоженов. Чтоб красиво поживать и детишек - наследников второй линии наживать. В терпеливом ожидании заповедного и объемного наследства, т.е. второй половины королевства вместе с королевской казной.
Кстати, всего через 9 месяцев, после рождения первого внука, Его Величество Король в благодарность за содеянное, бывшего сержанта и новоиспеченного генерала еще и герцогским титулом наградил. Так что не зря наш Герой семикратно над спящей принцессой потрудился, как видите.
Ну, а что? Я полагаю, вполне позитивное завершение военной службы. Каждому бывшему сержанту такое не помешало бы. Не зря 20 лет в снегах без женщин, под вой пурги и полярных волков куковал. И берег свое главное мужское оружие для будущих великий свершений.
     Кстати, после ванны, стрижки, бритья и переодевания в генеральский мундир бывший  сержант как-то разом чуть ли не на десяток лет помолодел. И даже в росте заметно  прибавил. А то поначалу слегка пониже проснувшейся принцессы оказался. Даже без учета ее каблуков на шестидюймовых шпильках.
     В общем, все чисто как в сказке. Сплошная лепота и благолепие. И хэппи энд на каждом шагу. Вот что волшебная сила парадного генеральского мундира и начальствующих эполет с золотой бахромой и звездами творит.


Затем была серия сказок №№ 5, 6, 7 и т.д. про Нью-Синдбада-морехода


     Я также несколько оживил и переконструировал сказку о морских путешествиях и приключениях Синдбада-морехода, в результате которых он каждый раз попадал на заселенные в основном женщинами и управляемые ими же острова. Аж на целую дюжину таких островов сказок набралось. И это пока не предел.
     Хочу до 21 острова эту сказочную серию довести, если фантазии и терпения хватит. Например, нарастив за счет разнообразных фемино-созданий, типа лесных эльфиек с зелеными волосами, русалок с расщепленными (двойными) рыбьими хвостами, так сказать, для удобства секс-общения, дикими и беспощадными кентаврихами/кентаврессами и т.д.
     Да еще можно добавить попадание в плен чисто дамскому экипажу на женско-пиратский корабль. А также в замок злых волшебниц, заставляющих героя регулярно перевоплощаться в различные обличья, от златокудрого и мускулистого красавца типа Аполлона Бельведерского, до мерзкой толстой жабы, дабы обслужить их достойным образом при перевоплощении этих волшебниц в персонажи аналогичного порядка. Так сказать, изведав таинства и технологии любви в различных человеческих и античеловеческих ипостасях.
     Сами понимаете, честно говоря, что описывать эти процессы Я буду с весьма относительной достоверностью. Поскольку у лягушек и жаб по этому поводу не проконсультируешься. Хотя, конечно, как серьезный автор загляну все же в Интернет, да и кое-какие познавательные телепередачи о природе не мешает посмотреть.
     Естественно, Главный Герой попадал каждый раз в окружение весьма различных по размерам и эскстерьеру дам, в том числе, как бы в частичное подражание путешествиям Гулливера, даже на остров грозных великанш и остров милых лилипуточек. Развлекавшихся моционами и спортивными пробежками по его возбужденному члену.
     К тому же с весьма различным отношением хозяек и повелительниц к своим секс-рабам мужского пола и «трофейно-гостевым» самцам.
     Т.е. отнють не каждый раз «телепортируясь» в мужскую мечту, в натуральный «цветник», с симпатичными, фигуристыми, доброжелательными, любвеобильными и щедрыми самками.
     Чаще всего как раз наоборот, т.е. как в реальной жизни. Вплоть до настоящих ужастиков, попадая прямиком в жадные и цепкие объятия костистых и мосластых старух, с седыми нечесаными патлами, кривыми и гнилыми зубами, длинными и острыми когтями на всех 12 пальцах и обвисшими до колен грудями.
     С последующей угрозой подвергнуться массовому ритуальному изнасилованию в извращенной форме. А затем и  столь же традиционно-ритуальному коллективному  неспешному поеданию в сыром виде. Или, для разнообразия, после запекания на вертеле. А то и целиком или по частям в наваристый супчик попасть, для улучшения качества и вкуса деликатесно-праздничного, т.е. человечье-мясного бульона. 
     А на одном из островов он был приговорен местным женским трибуналом к жестокому и чисто по-женски изощренному наказанию. Как бы за непочтительность, неделикатность и избыточную мужскую горделивость в отношении «прекрасной дамы» в частности, как бы нанеся одновременно тем самым непростительное тяжкое оскорбление всему женскому роду оптом в целом,  в ее лице.
     В общем, был обречен на вечную секс-муку, почти как Сизиф. И всего лишь за отказ добровольно слиться с 260 кг тетенькой примерно 55-60 лет, в огромных жировых складках, сплошных лишаях, бородавках и  пучках седых волос по всему телу какого-то тусклого серо-зеленого цвета. Я уже не говорю об источаемых ею запахах, для которых определение «ужасное и непереносимое зловоние» будет вполне адекватным. В общем, похожую на гниющую заживо чудовищно огромную жабу.
     Ну, а суть наказания оказалась весьма незатейливой. Пришлось потом обслуживать по очереди, практически непрерывно и бесконечно, как на конвейере, ровно 33 таких же срочно разысканных и собранных со всего острова «красоток», включая и отвергнутую ранее страдалицу и «великую святую оскорбленность». Она была как раз первой «на секс-конвейере» в каждом раунде. 
     Причем для эффективного исполнения вынесенного наказания Я был одарен местной колдуньей способностью практически к постоянной непроходящей эрекции, за исключением короткого перерыва на 10-15 секунд после очередного семяизвержения. Обслуживая каждый монструозный бабо-объект через заднюю проекцию по ротационной схеме, до достижения очередной «толстушкой» полного оргазма и вливания в нее  щедрой порции «жизнезачинателя».
     Затем объектовая дама моментально сменялась, и требовалось незамедлительно приступить к обслуживанию следующей, с тем же финалом. И так весь выделенный контингент, из 33 хронически и безвозвратно гипоперекормленных самок. А потом вновь вернуться на исходное положение, т.е. приступить к обслуживанию первой из них, в очереди. Т.е. по второму, третьему, 33-му, сотому и т.д. кругу пойти. Пока Синдбаду не удалось все же исхитриться и сбежать. Сизифу по сравнению с таким испытанием можно лишь позавидовать.
     Питался при этом Главный Герой черствыми кукурузными лепешками, сушеной саранчой (акридами-афродизиаками) и богатой витаминами сырой травой - муравой на ходу и в коротких перерывах. Ну, про сон и посещение туалета и т.п. детали Я в сказке, ясное дело, умолчал.  Обошелся без излишних низменно-бытовых подробностей, чтобы усилить эмоциональную сторону непрерывности и заданной бесконечности тяжкого  наказания.
     Впрочем, в отличие от Главного Героя, обслуживаемые дамы в «секс-цветнике» могли и заменяться по ходу рабочего процесса, при необходимости.
     А в случае сбоев в обслуживании с мужской стороны клиента стимулировали с помощью плети и электрошокера. Без зверств и излишеств, конечно, чтобы не повлияло негативно на работоспособность.
     Типа, закончил обслуживание очередной пассии - извлек ярко-красный от перегрева, раскаленный от трения член,   опустил его в чашу с водой для охлаждения - хлебнул наскоро и жадно этой же водички, остатки на голову себе плеснул, сунул спешно в рот отломанный кусок лепешки - и тут же свистнула витая плеть в руках надсмотрщицы, бодряще обжигая спину или задницу, сигнализируя тем самым конец перерыва.
     И снова в сексуальный бой, лихой атакой или настойчивым наступом на очередную, грозно нависающую над тобой обнаженную и уже готовую к соитию, жирную, вонючую и бесформенную плоть.


Еще одна сказка - про фею-нимфоманку


     А еще была несколько выпадающая из основной струи, т.е. довольно печальная местами сказка про юную фею - нимфетку и нимфоманку, прекрасную, цветущую и изящную, как ветка орхидеи. И про ее любовные похождения и приключения в романтических странствиях по большим и малым королевствам на Британских островах, в Шотландии и Ирландии. 
     И о несчастных, прекрасных принцах, благородных рыцарях, а порой и обычных, но симпатичных и крепких простолюдинах, добровольно соглашавшимися стать жертвами ее безграничных и необузданных сексуальных страстей. Естественно, из-за безумной любви к ней, поражавших их с первого взгляда как удар молнии.
    А прекрасная фея, как бабочка, беззаботно порхающая с одного цветка на другой, забрав у очередного поклонника всю его сексуально-жизненную силу, вобрав ее в себя, для поддержания красоты и вечной молодости, отправлялась в дальнейшее, столь же романтическое странствие, с очередным неизбежным печальным концом.
     Хотя при этом вполне  искренне и горько оплакивая свою очередную жертву, не жалея своих прекрасных глаз. Ну, а что поделаешь? Ибо такова была сила божественного предопределения и такова была ее печальная судьба, запечатленная в Великой Книге Небесных Пророчеств, том 11 «Роковая Судьба Фей».
 

И еще одна новая сказка - про Черную Дракониху


     Я попробовал себя также в жанре дракониады. Живописуя молодую Черную Дракониху, уединенно живущую в мрачно-холодной огромной Черной Пещере в столь же мрачных и обледенелых Черных горах, на севере Англии. Ее одиночество изредка скрашивали цветущие юноши, которых направляли к ней по ее требованию местные горцы. И никогда уже не возвращавшиеся домой, превращаясь в безгласные камни и бесплотные тени после общения с ней.
      А все дело в том, что жила когда-то в крошечной зеленой долине промеж этих мрачных Черных гор в скромной каменной хижине прекрасная юная дева. Совершенно одинокая и гордая, чьи родители покинули этот мир преждевременно и вместе, попав как бы случайно весной под горный обвал.
     Этот обвал на самом деле вызвал специально старый, злой и похотливый волшебник, чтобы затем без помех овладеть пикантным, драгоценным  сокровищем,  таившимся между стройными девичьими ногами. Ибо она не успела еще познать мужчину по младости лет. А оный ритуал существенно укрепил бы волшебную и мужскую силу старца и позволил бы провести затем сеанс волшебного омоложения.
     При этом он мог сделать это только с добровольного согласия девы. Иначе его мужской орган не смог бы наполниться должной силой, достаточной для соития, хотя он и был волшебником.
     И вот когда размечтавшийся старец явился без приглашения ночью в ее хижину, трясущийся от прилива адреналина, тестостерона, похоти и злобы, гордая дева не пустила его в свою постель. Ибо мечтала подарить свой нетронутый цветок только прекрасному юному принцу, о котором мечтала долгими зимними ночами. О котором много раз слышала в сказках, легендах и мифах, рассказываемых весьма изобретательно  и художественно отцом и матерью.
     И тогда злобный старец наслал на нее проклятие. Он превратил ее в Черную Дракониху, с жесткой блестящей чешуей по всему телу, большими черными крыльями и острыми крючковатыми когтями на четырех лапах и длинным раздвоенным змеиным языком. А также угловатой и безобразной мордой с огромными кривыми зубами и витыми рогами.
     И еще много чего нехорошего наговорил про ее будущее коварный и изобретательный старик. Что обречена она жить в промороженной Черной Пещере, охраняя единственный проход на перевале в Черных Горах. И обязана будет в качестве платы за проход требовать от местных горцев направлять к ней каждый месяц, к новолунию, сексуально и физически крепкого юношу.
     И она должна будет отдаться этому юноше, если хочет освободиться от злого заклинания. Если, конечно, этот юноша сможет пересилить свое мужское человеческое естество, преодолеть отвращение  и страх и полноценно и качественно овладеть ею в облике страшного и вонючего животного. Да еще если она в итоге забеременеет от этого соития.
     И только тогда, при свершении этих двух условий, злые чары рассеются и к ней вновь вернется женский облик. Конечно, уже не столь молодой и цветущий, ибо вряд ли у нее такое восстановление человеческого облика удачно и быстро получится. Да и условия проживания в пещере не слишком будут комфортны.
     А в противном случае, при неудаче, т.е. при не свершившемся соитии, или без зачатия, юноша вскоре окаменеет и рассыплется на мелкие обломки. Эти обломки она должна использовать для строительства моста через примыкающее к пещере ущелье, скрепляя, как бы расплавляя эти камни своими горючими слезами вместо цемента. Может быть, когда-нибудь ей удастся уйти по этому мосту в другие края после превращения опять в женщину.
     А неупокоенные души понапрасну загубленных ею парней превратятся в бесплотные тени и будут постоянно кружить возле ее пещеры по ночам, оглашая окрестности свои жалобными криками, стенаниями и проклятиями.
     Такова расплата за ее глупую женскую гордыню, непослушание и непочтительность.
     Впрочем, - злорадно добавил коварный старец, - она вполне может не губить несчастных и ни в чем не повинных парней и просто - напросто оставаться в облике драконихи. Она даже сможет долететь до Альпийских гор, где на заснеженных вершинах, по слухам, еще живут немногочисленные, уцелевшие от рыцарских набегов драконы. Найти там себе среди них достойного жениха и родить от него прекрасных, веселых и здоровых драконят.
     И жить весьма долго и счастливо в новом обличье, поскольку драконы отличаются волшебным долголетием и могут прожить до 300 лет. Распевая на заснеженных вершинах красивые и звучно-переливчатые альпийские «йодли». Это такие песни альпийских горцев на немецких наречиях, характерные переходом  от грудного низкого регистра к высокому фальцетному. Возможно слышали сами эти наисложнейшие переливы, типа, «Гола - рррио-о-о…»
     Вот так и пошла у нее драконья несчастливая жизнь в последующем, в строгом соответствии с заклятьем злого старца. С одной стороны, у бедной драконихи не хватило мужества отказаться от возвращения себе человеческого облика. А, с другой стороны, не нашлось юноши, способного оплодотворить столь страшное и мерзкое чудовище.
     Однако, как и положено в сказках, когда-нибудь все же происходят положительные сдвиги в жизни Главной Героини. И для ее спасения от злого заклятия находится Главный Герой.
     В столице этого горного королевства, расположенной на берегу холодного Северного моря, проживал один весьма известный в городе мужчина, отличавшийся завидным мужеством и крепкой мускулатурой, а главное - весьма высокими сексуальными способностями и достоинствами. Его просто обожали все женщины города, но доставался он, как правило, только самым знатным из них. Которые щедро одаривали его за постельные заслуги и подвиги.
     А еще он зарабатывал на жизнь своими выступлениями в столичном цирке, прославившись своими уникальными номерами по, так сказать, «сексуальному укрощению» крупных самок различных животных. В том числе даже весьма опасных и грозных тигриц и львиц.  На его выступлениях всегда был полный аншлаг, в основном, конечно, за счет экзальтированных и высокочувственных дам. Нередко щедро осыпавших с трибун золотыми и серебряными монетами Героя, гордо застыстывшего с еще возбужденным членом возле «осчастливленной человеком» полосатой или пятнистой самки.
     Правда, несмотря на периодические прогнозы местных ученых и досужих сплетниц, в том числе в столичной прессе, симбиотных плодов и комбинантных мутантов от такого слияния пока не появлялось.
     В общем, можно считать, что жизнь у него удалась. Как сыр в масле катался, купаясь в деньгах и славе, перемещаясь постоянно из одной благородной постели в другую, пока не случилось форменное несчастье. Так сказать, в силу традиционного головокружения от успехов, как это обычно бывает.
     А все оттого,  что привлек наш Герой к себе настойчивое и капризное внимание местной принцессы, к тому единственной и любимой дочери короля. Да к тому же еще не замужем, хотя кандидатов в женихи вполне хватало. И все, ясное дело, высокоблагородных голубых кровей, и не с пустой казной у родителей. Т.е. вполне перспективных.
     В общем, не смог наш Главный Герой отказать высокопоставленной юной даме в милой ее сердцу любезности, откликнувшись на ее настойчивое приглашение с высоким уровнем неизбежного побочного риска. То ли сам не захотел огорчать прекрасную деву совсем не рыцарским отказом, то ли просто побоялся. Сами понимаете,  попробуй откажи столь высокопоставленной особе, так такого опасного врага наживешь. В общем, попал между двух огней - алчущей приключений и хорошего секса девой и ее грозным и мстительным папашей, естественно, при провале, в случае разоблачения.

     В общем, как и следовало ожидать, в конце концов влип с потрохами. Естественно, из-за утраты элементарной бдительности и хотя бы минимальной предусмотрительности. Причем, как говорится, с полным набором прямых доказательств. Попал на глаза к вооруженному шпагой Государю во время внезапного посещения правящим отцом любимой дочери, в ее девичьей спаленке. При наглядном бурном соитии обеих, так сказать, разнополых и обнаженных особей. Да к тому явно натуральный и позорный мезальянс. Просто таки зияющее и вопиющее социальное неравенство.

     А проявился в девичьей спальне бдительный папаня, скорее всего,  привлеченный страстными воплями и стонами дочурки, предполагая экстренную необходимость ее спасения от какого-то ужасного насильника-злодея. Все-таки девочке было в этот неудачливый день всего 15 лет, да еще без двух месяцев. Слава Богу, хотя бы не успела забеременеть. Хватило ума увлекающимся партнерам использовать достаточно эффективные для того времени противозачаточные средства.

     А ведь было уже около полудня, и, в принципе, наш Герой, по законам жанра, должен был бы уже давно, где-то на рассвете, покинуть королевские чертоги, дабы не подвергать опасности честь юной дамы. В общем, увлеклись чересчур друг другом, слишком пылкие и безрассудные любовнички. Ну, а что с недорослей-подростков возьмешь, которые пример берут с ретро-классики времен Шекспира, с пресловутых Ромео и Джульетты? Слава Богу, хотя бы без суицида обошлось.
 
     Ну, предавать огласке инцидент король, конечно, не стал. На хрена такая слава принцессе перед будущим замужеством. Тем более, явный моветон - общение с гадким простолюдином. Хотя и с популярным у местных дам «большечленным зверопобедителем».
 
     А втихую казнить или кастрировать преступника-злодея тоже не решился. Сам же провозглашал не раз публично, что у него строго правовое королевство, и никаких беззаконий он лично не допустит. Даже если это касается королевской семьи. В качестве назидательного примера собственную законную супругу, королеву то есть, как-то жестоко покарал, лишив пирожных на десерт во время обеда.

     Причем, в общем-то, за сущие пустяки. За  то, что мусорила на тротуаре во время предобеденной прогулки по городу, бросая фантики от конфет на глазах верноподданных мимо урны. Сурово, конечно, в отношении женщины, да еще королевы, но как бы где-то справедливо. Дома, во дворце надо конфеты есть, когда никто не видит. А на улице можно и потерпеть.

     В общем, короче говоря, решил король другим путем проблему решить. К тому времени всему королевству, и даже королю, стало известны жестокие условия, поставленные перед драконикой злым волшебником. Ибо и сама Дракониха это не скрывала, надеясь на людское понимание. И на то, что найдется все же в королевстве настоящий богатырь, способный совершить благородный сексуальный подвиг, во имя обоюдного спасения - и бывшей женщины, и невинных юношей.
     Тем более, что как выяснилось, в отведенной ей пещере нашелся довольно большой клад старинных монет и драгоценностей, когда-то спрятанный здесь разбойниками. И Черная Дракониха пообещала щедро наградить того, кто сумеет проложить дорогу в ее интимные недра своим главным мужским органом и положить начало новой жизни в ее драконьей утробе.
     Его Высочество король, соответственно, тут же нашел свежеиспеченного добровольца в лице гнусного тайного соблазнителя своей нежной, доверчивой, неопытной и невинной дочурки. И отправив его скоропостижно, ибо как раз близилось полнолуние,  и, естественно, под надежной охраной, в сопровождении королевских герольдов ко входу в пресловутую  Черную Пещеру. Где жила почти безвылазно Черная Дракониха, вылетавшая лишь изредка из своего логова по утрам в поисках подходящей пищи: овцы, козы, вороны, лягушки, рыбы, змеи, черепахи и т.п.
     Кстати, сами понимаете, что канализации и водопровода в пещере не водилось, так что био-запахи там стояли соответствующие. Может, это тоже как-то влияло на потенцию непривычных к таким стойким и острым ароматам посетителей.
     Ну, а нашего героя звериными запахами и грозным видом хищной женской фауны было трудно напугать. Тем более что для встречи с очередным суженым секс-партнером Дракониха, услышав трубные звуки герольдов и их «рекламные объявления», догадалась выбраться на поверхность, на построенный ею из «человеко-камней» мост. Т.е на хорошо провентилированное и романтичное по окружающему пейзажу пространство. Она как раз вчерне завершила его строительство, осталось только перила приделать.
     Причем, видимо, предчувствуя завершение своих мучений, перед намеченным рандеву совершила специальное ритуально-гигиеническое омовение в протекающей по дну ущелья реке. А на мосту заранее развернулась в сторону прибывшего эскорта готовой к соитию частью тела, откинув на спину хвост, дабы не сбить должный настрой у Героя своим свирепым передним обличьем в виде огромной шишкастой пасти с рогами и кривыми желтыми клыками.
     Ну, а дальше уже дело привычной секс-техники, тем более, что в отличие от тигриц, львиц и самок богомолов, дракониха не выражала намерений съесть Героя вместо  совокупления, или сразу после него. Ее не требовалось предварительно укрощать. Просто наметить предварительно главный объект проникновения, настроить «рабочий аппарат», прикинуть директорию секс-атаки, закрыть глаза - и вперед,  в бой! Хотя, конечно, жесткое чешуйчатое окружение вокруг интимного входа несколько  сбивало общий бойцовский тонус.
     Но это, в общем то, пустяки. Так сказать, незначительные внешние помехи, не имеющие значения для столь опытного сексуального бойца. Как его прозвали в народе, Великого Секс-Гладиатора и Великого Секс-Укротителя Самко-Зверей.
     Теперь он добавил к славной гирлянде прозвищ новый почетный и заслуженный титул - Великий Секс-Покоритель и Осеменитель Драконов.
     Ибо вскоре, на глазах изумленного эскорта, наш Главный Герой совершил свой Главный Сексуальный и Человеческий Подвиг. Высокий и Благородный. Во имя спасения человеческих созданий, одновременно тем самым повышая реноме Их Величества Короля и престиж Королевства.
     Ну, что следует  сказать в завершение сей душещипательной истории.
     Бывшая дракониха, успевшая из юной девицы за это время от переживаний превратиться в зрелую женщину, как говорится, со следами былой красоты, полностью сдержала свои обещания.  Передала Главному Герою половину сокровищ из найденного в пещере клада. А он весьма благородно согласился проводить ее до ближайшего морского порта в соседнем королевстве. В этом Королевстве им обоим было вовсе не резон оставаться.
     Там дама на свою долю бывшей разбойничьей добычи приобрела себе неплохое мореходное судно, наняла толкового капитана, тот быстро нанял команду, и они отплыли из Англии на запад, в сторону Американского континента. Так сказать, к новому месту постоянного обитания.
     А Осеменитель Драконов перебрался в более подходящее для него королевство, повелитель которого был уже преклонного возраста и вообще не имел детей. Не говоря уже о прекрасных невинных дочерях. И стал владельцем прекрасного Цирка Животных в столице, в котором изредка выступал на арене с уже известными читателю номерами. Как говорится, дабы вспомнить боевую молодость и сохранить, по возможности, сексуальную сноровку и навыки.
     В общении с благородными дамами он также стал более предусмотрительным, и покидал их дома и спальни обычно перед рассветом.  Заодно открыл при своем цирке  популярные у населения платные курсы по обучению дрессировке животных и птиц, а главное - по сексуальному покорению безобидных и пригодных для этого домашних зверюшек.  А чего их зря кормить? Пусть этот самый корм отрабатывают, посильно угождая хозяевам своими гениталиями. 
     Ну, что еще можно добавить. В положенное время бывшая дракониха произвела на свет младенца, успев перед этим выйти замуж за капитана приобретенного ею корабля. Почти сразу после высадки на берег. Тот быстро оценил материальные достоинства новой владелицы судна и сообразил, что будущий ребенок отнють не помеха выгодному браку. Скорее, наоборот.
     Тем более, что дама вовсе не собиралась просвещать его о своих злоключениях и своеобразном прошлом. Пояснила будущему супругу, что она обычная богатая вдова с благородными корнями. А ее бывший муж и отец ребенка - тоже весьма благородный дворянин и королевский офицер, героически погиб в бою с дикими горцами - заклятыми врагами Королевства.
     В последующем следы бывшей драконихи теряются, ибо она вела обычный для домохозяйки образ жизни, а ее муж зарабатывал на жизнь морской перевозкой товаров, пока не попал в кораблекрушение.
     Зато судьба родившегося в положенное время сына  не может не привлечь внимание читателей. В нем почти сразу, от рождения, стала проявляться драконья генетика матери. Видимо, слишком долго она пребывала в этой ипостаси, да и зачатие произошло как раз в этот период.
     Конечно, мать тщательно скрывала эти драконьи следы и проявления, хотя некоторые вещи ей было трудно, а то и вообще невозможно  скрыть. Причем с возрастом эти черты не ослабевали, а даже стали усиливаться. Например, ребенок стал постепенно заметно чернеть, по счастью, уже после смерти приемного отца. А достигнув совершеннолетия, он стал регулярно, во время полнолуния, трансформироваться в Черного Дракона, с огромными Черными Крыльями, как когда-то у матери.
     При этом он даже приобрел новые волшебные свойства. Мог увеличиваться или уменьшаться в размерах, а временами даже на короткое время становиться невидимым.
И когда он занялся своей политической карьерой, эти способности ему очень пригодилась, особенно во время финальной борьбы за пост Американского Президента.   Он имел полное право на этот пост, поскольку по конституции родился на территории этой страны. И боролся за него с использованием всех имеющихся у него возможностей, беспощадно и лично истребляя своих врагов и конкурентов, перевоплощаясь для этого на время в Черного Дракона.
     Конечно, в результате он добился столь желанного  высшего поста, и на четыре года переселился в Белый Дом.
     Так что будьте внимательны и осторожны дети, когда встретитесь с мрачноцветным Американским Президентом. Не проглядываются ли в нем какие-либо драконьи черты и повадки? Вдруг это прямой потомок того самого опасного и жестокого Черного Дракона?   

     Кстати, это Я вам во многих случаях по-взрослому и в  сжатом виде суть вопроса почти народным языком передаю. Детям же в сказках Я это гораздо мягче, художественнее и живописнее излагаю.

А вот и мои первые стихи…

     Ну, а помимо сказок, хотелось бы поделиться и моими первыми опытами в эротическом стихосложении. Конечно, еще по-юношески сыроватыми и излишне восторженными, но зато искренними и романтично-душевными произведениями. В общем, пробуждающими во мне до сих пор что-то типа «секс-ностальжи».
     Вот, например, кое-что в ретро-архаичном стиле древних греко-римских поэтов и виршеплетов, типа Гомера и Овидия, - мои торжественные оды героям  и героиням Светлого ретро-секса, т.е. гетеросексуалам обоих полов.


О, воин, Светлым Сексом живущий,
Закаленный в сексуальных битвах
С прекрасными, эротичными феминами
Будь всегда благородным и щедрым на ласку,
Никогда не обидь небреженьем и даже отказом
Юную, скромную, робкую, трепещущую деву,
Впервые взошедшую на священное ложе любви
С еще не дефлорированым и нежным лоном


О, воин - герой Светлого Секса
Сколь прекрасен твой член-колосс
Когда гордо возвышается к небу
Готовый принять и насытить сполна
Цветущее, таинственное, манящее,
Благоуханное и сочное женское лоно


Если вдруг поник и увял твой испытанный член,
Всего после десятка жарких соитий за ночь,
Не надо сдаваться, о, витязь - Избранник Богов,
Секс-ратоборец и защитник Светлого Секса
В чуткие  и нежные женские руки его отдай,
Своего лучшего боевого друга, пусть приласкают губами
Смело доверься их знаниям, опыту, чувствам
Пусть оживят и пробудят его прекрасные дамы
К стойкой эрекции призовут и продолжению секс-марафона
Пусть будет прекрасным и вечным, никогда не стихающим,
Наш в веках прославленный традиционный сексуальный бой


О, светлые воины и прекрасные воительницы,
Секс-камикадзе, секс-герои и секс-берсеркеры
Пусть воздадутся по достоинству и заслугам
В этом мире живых и в загробных царствах,
В транс-иномирье богов и духов и в райских кущах
Ваши достославные и легендарные подвиги
На сексодромах эротических сражений и битв
И ваши благородные, щедрые дары и жертвы
Богам и богиням любви, эротики и секса


Воспоем же, о, братия и сестры по Светлому ретро-сексу,
Наше честное служение Гениталиям и Человечеству
На полях вековых достославных сексуальных битв
Сотрясая землю своими телами в жарких соитиях,
В бурном экстазе сливаясь в единое, страстное целое
Своими прекрасными чувствами и нижними чреслами

 
Если утром, проснувшись, сразу узрил
Гордо вздымающееся перед тобой одеяло
Отбрось его и сразу поймешь
Что пред тобой, как копье или меч,
Столь величественно красуется
И если рядом запасливо дама лежит,
Или таится удачно где-то поблизости,
Не медли, не робей, не стесняйся излишне,
Обрати на нее должным образом
Свое драгоценное мужское внимание
Ибо не должен твой эротический меч
Впустую пронзать пространство
В таком боеготовом состоянии,
Как заповедано людьми и богами,
Его надлежит срочно погрузить
В благодарное и сочное женское лоно


О, герои и адепты секс-экстрима
Внемлите зову вождей и пророков
В день заповедный под ясным небом,
Под солнцем, луной или звездами
Соберитесь парами на стадионах городов,
На сельских полях и лесных полянах
Дабы совокупиться дружно и слаженно
Огромными массами, повинуясь голосу
Ваших сердец и ваших гениталий
Под пристальными и внимательными очами
Профессиональных и личных кино- и телекамер


О, как сладки, эти День и Ночь Всеобщего Греха,
Всепрощения и Свободной Любви
Сексуальный Праздник для обитателей города
Где-то рядом на ложе рычит любимый муж,
Воображая, как будто он сексуальный киборг,
Секс-терминатор, секс-герой и секс-машина
Нашу соседку в данный момент обслуживая,
В спальне домашней  давно так не старается
Ничего, припомню ему, разберемся попозже
Когда закончится этот забавный праздник
День Всеобщей Любви и якобы Всепрощения.
Когда я сама, наконец, с нашего соседа слезу
Впрочем, успею, пожалуй, еще одного мужика принять
Без прелюдий и наспех, по-быстрому, чисто в отместку


Ну, есть примеры и из других жанров, например, про широту и гостеприимство женской натуры …

Звонок в двери не застал врасплох
В шкафу надежно упрятан любовник
Второй под кровать опять ускользнул
Третий уже давно на антресолях томится
Но все ж загляну вначале в глазок
Кого это черт или ангел привел?
Может, это  не муж рогато-постылый,
Просто еще один хороший знакомый
Как-нибудь и впятером разместимся

А еще, напоследок, «Гимн сперматозавра»…

Смерматозавров жизнь недолга
А потому она сладка
Тугим потоком мы прорвемся
К заветной цели, до конца
И нас ничто не остановит
Ни обещанья, ни кондом
Там в этих сладостных глубинах
Исполним свой священный долг


                5

      Ну, а после сказок следует упомянуть и о моем личном бытии в рамках «универа». Точнее, об одном весьма серьезном и сложном аспекте этого бытия.
При наличии отдельной личной спальни и новой удобной кровати, быстро распознав про мои секс-достоинства, ко мне повадились с кратковременными визитами и с ночевкой целые сонмы девиц. Причем нередко попарно, а то даже втроем - вчетвером сразу. К тому же без приглашения и предварительного согласования. И посетительницы не только с нашего факультета, но и с других колледжей и факультетов.
      В женском сообществе, как вы знаете, слухи весьма быстро распространяются. Каждой юной даме лестно похвастаться своими успехами, а в данном случае общением с местной знаменитостью. Вначале мне это льстило, да и неудобно было отказывать в таких взаимоприятных мелочах. Да и связи в местном сообществе не помешали бы. И авторитет нарастал, на перспективу.
     Однако довольно быстро понял, что все это плохо кончится, если на самотек пустить. Физически и психологически надорвусь, ибо такого дамского беспредела и тотального износа никакой мужской организм не выдержит. Полностью закрыть поток посетительниц, Я, конечно, не мог, но упорядочить его следовало срочным образом.
     Так что сварганил график посещений моего лежбища с предварительной записью потенциальных посетительниц в учетную тетрадь.  К двери моей комнаты на цепочке приладил, да еще большой и прочный манильский конверт рядом прикрепил, для подачи заявок в письменной форме. А также поначалу самонадеянно и нерасчетливо открыл прием соответствующих заявок по электронной почте, но вскоре пришлось прикрыть этот канал. А то бы пришлось круглые сутки тратить на бессмысленную переписку и отражение женских прямых атак и коварных поползновений на мою утомленную и изношенную плоть.
     Ну, а после длительных размышлений и колебаний, все же ввел для некоторых категорий посетительниц с других колледжей и факультетов компенсационную оплату моих разовых услуг в весьма символическом размере в 20 фунтов стерлингов. Официально, как  бы с целью финансирования издаваемого мною студенческого журнала. Ну, а в реале, ясное дело, чтобы хватило хотя бы на оплату усиленного и качественного питания. При моих то ежедневных анормальных затратах килокалорий - это не прихоть и не стяжательство, а производственная необходимость. 
     В своем графике два вечера и две ночи в неделю отвел для соучениц по факультету, прежде всего для отработки практических учебных заданий. Два вечера и две ночи - для преподавательниц и деканессы. Ну, а что поделаешь? Хорошие результаты в учебе даром не достаются. Сами по Темзе не приплывут. Один вечер и ночь - для девиц с других факультетов и колледжей. Полдня и ночь выкроил для «выездных секс-сессий», за пределы «универа», в основном в Лондон.
     И одни сутки в неделю оставил для полноценного отдыха и реакриации. Т.е. как бы «Великий и Благодатный День Тотального Целительного Целибата» ввел в моем секс-календаре. Для восстановления и сохранения полноценной потенции. Хотя, конечно, и в этот день бывают накладки. Жизнь - она вообще сложная и неупорядоченная штука.
     Ну, про студенческие каникулы Я рассказывать здесь в этом контексте не буду. Обычно Я их использую для поездок по другим странам, а там каждый раз весьма гибкий график работы и перемещений. Всего заранее не предусмотришь.
     Как видите, весьма напряженная трудовая неделя в учебный период получается. А мне ведь еще следовало упорно и почти ежедневно грызть гранит науки. На лекции ходить, на семинарах выступать, контрольные писать, зачеты и экзамены сдавать. Да еще с 40-летней тьюторшей регулярно общаться. Хорошо, конечно, что не мужик нашей группе достался, хотя тоже не подарок. Уж больно темпераментная. Можно подумать, что мне ее одну только обслуживать требуется. Мда уж! Какая бессердечность и махровый женский эгоизм!
     В общем, крутился, как мог, и, по возможности, постепенно сокращал под различными предлогами свою половую активность в стенах «универа». Натурально в рамках борьбы за физическое выживание. Сами понимаете, уж больно велика женская община в «Окс-универе». Для этого достаточно на сайт вуза зайти и лично  убедиться в этом.
     Для такого неоглядного и ненасытного «цветника» надо было бы в университете гвардейский полк полного состава разместить на постоянный постой. Образно говоря, для регулярного и обильного «полива местных цветущих растений». Т.е. вместо занятий по тактической, технической и строевой подготовке определить для солдатиков более ответственную, почетную и полезную задачу по секс-обслуживанию локальных женских масс.
     Да и офицеров в этом плане было бы неплохо задействовать. Хотя бы для должной эффективной организации вышеуказанного процесса. А зачем нам, англичанам, вообще наемная сухопутная армия нужна в мирное время? Вот, пусть и отрабатывают свои сравнительно высокие доходы, особенно господа офицеры. Так сказать, во имя божественных помазанников -  короля/королевы и любимого отечества! Во имя воинской славы, офицерской чести и сексуального прогресса!
     Да и возраст у большинства местных женских особей слишком активный и неугомонно-поисковый. Следовало хотя бы как-то их переключить на другие развлечения, за пределами моей постели.

Итак, наши скромные студенческие секс-празднества…..

     Эта крайняя необходимость и подстегнула мои поиски в сфере организации различного рода празднеств, карнавалов, театрализованных спектаклей, танцевальных вечеров и т.д., так сказать, с профессионально-сексуальным уклоном.
     Перечислять все разновидности данного рода мероприятий перечислять не буду, конечно. И тем более чрезмерно детально их расписывать. А также приписывать себе одному все заслуги по творческому изобретательству и умелой организации. Так что упомяну  в самом общем виде лишь наиболее удачные из них, где проявился в полной мере мой личный интеллектуальный и сексуальный вклад. За которые Я вполне заслуженно получил дипломы Sex Show Manager (Менеджер по секс-шоу) и Sex Show Master Instructor (Мастер-инструктор по секс-шоу).
     Естественно, где участниками были лица гетеросексуальной ориентации. Развлечения «иносексуалов» пускай они описывают сами. В этом вопросе у меня жестко принципиальная и устойчивая позиция.
     Например, проведение по выходным дням костюмированных секс-битв команды «амазонок» против команды рыцарей. В которых Я, естественно, выступал в качестве бессменного «Короля рыцарского войска», а одна ослепительно прекрасная мексиканка по имени Мерседес - в качестве штатной «Королевы амазонок». Кстати, она себя позиционировала как одного из потомков последнего императора ацтеков Куаутемока. И пра-пра-пра-пра (и т.д.) - правнучка Монтесумы.
     Битва, естественно, начиналась с поединка вождей. Я, как истинный рыцарь & British Gentleman, каждый раз позволял даме  одержать победу. И затем она со всем пылом победительницы услаждала нас обоих на «жертвенном ложе» на глазах у выстроившихся напротив друг друга разнополых воинов. Т.е. прямо по центру поля предстоящей битвы, промеж их противоборствующих рядов. Как бы воодушевляя и мотивируя их на предстоящее ристалище. Ну, а также заодно и «разогревая» зрителей.
     Потом начиналось, честно говоря, довольно хаотичное массовое сражение, с реальной разбивкой на сражающие пары. В котором каждый пытался выбрать себе «полюбившегося» противника, нередко гоняясь за ним по всему полю. Никакого воинского порядка и классического боевого построения. Настоящему полководцу за таких бойцов-индивидуалов, а проще говоря, махровых эгоистов, было бы стыдно.
     Победителем считался тот, кто первым касался противника в передней проекции своим коротким деревянным или пластмассовым мечом  с закругленным лезвием, а то и просто длинной надувной конструкцией как бы мече-сабле-фаллосообразной формы. Все по-честному, уколы/касание в спину или в ягодицы не считаются.
     Тыкать в лицо и в гениталии острыми предметами также  строго возбранялось. У настоящего секс-воина для этого вообще то свой член есть. А у воительницы - вышеупомянутый «меч», или боевой фаллоимитатор за поясом.
     Победителю или победительнице давалось право выбора позы и тут же, на поле брани, право реализации своей победы. Впрочем, не строго обязательное, например, если поверженный супостат/супостатица не вызывал/не вызывала любовного пыла в данный момент или вообще.
     Воинское облачение носило, естественно, минимизировано-символический характер. Шлем на голове и квази-меч в руке, короткая юбочка или кильт для прикрытия гениталий. Ну, и короткий плащ, удобный для использования в качестве подстилки для поверженного партнера при соитии.
     Количество прямых участников сражения не ограничивалось, лишь бы территории для размещения хватило. Для решения этой проблемы, при избытке добровольцев, в сценарий игры ввели проведение второго, а, при необходимости, и третьего сражения. Так сказать, с участием уже как бы «ополченцев», во главе со своими выборными вождями, прибывших на ристалище для поддержки кадровых бойцов первого набора. Со своим вооружением и снаряжением.
     Ну, а по завершению сражения проигравшая по очкам команда была обязана обслужить зрителей. Прямо скажем, непростая задача, особенно, так сказать, представителей превилегированной аудитории. Cr;me de la cr;me, т.е. элиты английского правящего и делового сообщества.
     Кстати, по мере роста нашей популярности, противоборствующие команды пополнялись активно студентами других факультетов, а также добровольцами иных сословий, вплоть до членов Королевского Виндзорского Дома (имена для конспирации, по их просьбе, умалчиваются). Но, как видите, неплохая возможность завести полезные связи среди высокоблагородной знати и бизнес-бомонда. 
     Ну, а про разрастание зрительской массы различных категорий соотечественников и иностранцев и говорить не приходится. Даже без особой рекламы, хотя и восторженных описаний в СМИ тоже хватало. Вести прямые телепередачи нам все же не позволили, ограничились обычными радиорепортажами с места событий. С попавшимися «на горячем» папарацци тоже особо тогда не церемонились.

     Другой разновидностью массовых секс-игр, после завершения строительства 50-ти ярдового плавательного бассейна на территории колледжа,  стала «ловля золотых и серебряных рыбок, а также русалок и прочих водоплавающих женского пола». Т.е. в водоем запускались юные девочки - студенточки в соответствующих стилизованных мини-нарядах. Типа, шапочка из золотой чешуи, крашеные в зеленое длинные волосы, наклеенное на ноги тату в виде хвоста и чешуи и т.д. А на берегу «рыболовы» мужского пола забрасывали в воду натуральные золотые и серебряные колечки,  закрепленные на леске, подсоединенной к удилищу. Да еще и с поплавком. Все, как на настоящей рыбалке.
     Ну, а далее нетрудно догадаться. Конечно, рыбка или русалка могла бы зацепить любое первое попавшееся колечко или перстенек с камушком. И будучи извлеченной на берег, должна была выполнить четко высказанное желание рыбака. Естественно, из сферы секс-обслуживания.
     Обычно в роли «рыболовов» выступали гости факультета. Сами понимаете, чисто утилитарно и прагматически. Зачем студенту нашего факультета тратиться на дорогое кольцо в обмен на то, что он и так регулярно имеет вполне бесплатно и в избытке?
Кстати, к сожалению, при виде какого-то явно весьма ценного перстня, летящего в воду, между «русалками» нередко завязывались весьма нешуточные баталии за его обладание. Можно сказать, настоящие морские сражения.

     Ну, а в рамках гендерного равноправия, безусловно, проводили и женские рыбалки.      Т.е. от обратного, при которой в бассейн запускали мощных «сазанов», «сомов», «лещей» и т.д., а также, естественно, «водяных» и «морских царей», а на берегу с удочками плотно восседали милые «гостевые дамы», отнють не всегда студенческого возраста и сексапильного вида. Скорее, наоборот. Как бы в поисках хорошего рабочего инструмента для ублажения чресел и ночного украшения для своих спален.
    А вместо дамских колечек на леску  цеплялись солидные перстни-печатки, довольно «упитанные» золотые и серебряные цепочки и т.д. Причем нередко весьма солидные и состоятельные дамы прямо на месте торопливо использовали «отловленную добычу» в стиле «quickie» (быстрый и незатейливый «перепихон» в полевых условиях). А затем нередко  забирали пойманную «рыбешку» с собой в автомашине для последующей более качественной утилизации в удобном и комфортабельном месте. 

     Сразу же честно признаюсь, что в этом виде «водяного секс-общения» Я принципиально участвовал только в качестве организатора. А почему так - сами догадайтесь. Кстати, вовсе не потому, что плавать не умею. Кроллем или баттерфляем не смогу, конечно, а вот брассом запросто.

     Весьма популярными были также наши весьма красочные и сексообильные «венецианские» балы-маскарады. Естественно, царило огромное многообразие карнавальных костюмов и масок, в т.ч. традиционных пиратов, королей, золушек, чертей, разбойников, палачей и т.д. Но, в отличие от обычных костюмированных балов, чаще всего преобладала минимизация одеяний. Короткая юбочка или просто легкий  плащ - накидка на голое тело и чисто символическая маска на лице, обнажающая губы для глубокого «французского» поцелуя.
     Естественно также, что понравившимся друг другу парам не возбранялось тут же неотложно слиться, дабы не расплескать понапрасну внезапно вспыхнувшие чувства по окрестностям. Особенно удобно при наличии плаща на плечах, хотя ведь не обязательно ложиться для любовного акта на стылую, сырую и неопрятную землю? Есть ведь и масса других вариантов общения.
     Впрочем, уже тогда Я разработал и запатентовал несколько типов  мобильных секс-конструкций для гармонизации парного и группового соития в общественных местах. Эти установки ныне производят и принадлежащие мне предприятия. Их можно будет увидеть вскоре в действии на улицах, площадях и в парках Парижа. Первичные модели были изготовлены по моим чертежам и тестированы на практике еще в период моей учебы в Оксфорде. Соответственно, активно использовались всех типах массовых секс-мероприятий, что позволяла оперативно вносить в них полезные конструктивные доработки и повышать уровень универсализации применения.
     Конечно, некоторое время спустя для постоянных участников из числа моих сокурсников такого рода карнавалы теряли свою привлекательность и оригинальность. Сами понимаете, что маской на лице меня было трудно обмануть, поскольку телесные контуры однокурсниц Я уже выучил наизусть и мог их запросто опознать даже в темноте на ощупь. Ну, а меня, естественно, было столь же несложно найти и опознать по моей нижней достопримечательности. Так что карнавал для «аборигенов» превращался в главным образом в поиски и отлов «свежака», т.е. новопришельцев и неофитов «большого секса». 

     Ну, про «живые секс-шахматы» нет смысла особенно расписывать. И так понятно, о чем речь идет, в плане позиционирования фигур и их «поедания». Но в этой игре есть своя гендерная специфика, ведь неизвестно, какого пола фигуры, так сказать, «поедать» придется. Так что в секс-шахматы у нас играли в основном бисексуалы. А для гетереосексуалов сочли более  практичным игру в «живые секс-шашки». Правда, игрокам нередко сложновато приходилось, да и игра затягивалась, например, при необходимости «поедания» четырех подряд женских «шашек».
     Вместе с тем, всегда можно было заранее договориться для ускорения игры о перенесении по времени процесса «поедания», т.е. о разумной отсрочке по исполнению обязательств. Или заранее обусловить чисто символическое исполнение оного ритуала на месте. Т.е. ограничив количество фрикций на одну персону.

     Нельзя не упомянуть также о весьма полезных факультетских соревнованиях по построению секс-конструкций и секс-композиций в групповом общении, как разнополых, так и однополых персон. Ну, Я тоже попутно внес свою фантазийную лепту в сфере гетеросексуального общения, заслужив титул «Мастер группен-секса» и диплом «Инструктора по группен-сексу». Наш творческий коллектив даже издал специальное учебное пособие на эту тему с массой иллюстраций, в т.м. виде натурных фотографий участников в действии. Как говорится, тот самый случай, когда лучше увидеть, чем сто раз прочесть. Особенно важно для тех, кто английским плохо владеет, или вообще читать не умеет.
     Столь же интересными для общественности стали сексуально-спортивные соревнования, вначале, естественно, в самом примитивном виде. Например, кто больше выдержит соитий подряд по женской линии, причем без учета времени разового соития и размера члена. По мере нарастания опыта и знаний, внедрения научно-квалифицированного подхода к сексуальной статистике  эти соревнования заметно усложнились и диверсифицировались для представителей обоих полов. Что позднее нашло свое полное отражение в разработанной «универом» комплексной программе соревнований на Первой Всемирной Секс-Олимпиаде в Греции.

     Довольно популярным в «Окс-универе» стал наш любительский театр эротики, в котором нередко традиционные классические пьесы, так сказать, изящно и творчески перелицовывались на современный сексуальный лад. Причем нередко с моим участием в качестве главного сценариста и режиссера. Смею заменить, без ложной скромности, это у меня неплохо получалось.
     Ну, а от добровольцев для исполнения «в натуре» актов публичного соития на сцене отбоя не было. Даже с других факультетов. Так что вполне обходились без «каскадеров» в «остросюжетных» эпизодах.
      В общем, уважаемый Шекспир, думаю, был бы не в претензии на некоторые творческие корректировки сюжета с моей стороны и зрительские импровизации. Например, когда Отелло, капитан мавританского пиратского корабля, сойдя на берег, у входа в публичный дом в порту, чисто автоматически, по старой морской привычке, пристроился в очередь на секс-обслуживание к неведомой популярной красотке. Хотя, конечно, в реале, а не по сценарию, вполне, по своим пиратским заслугам и авторитету, мог бы и без очереди пролезть. Так сказать, для ускоренной целительной разгрузки гениталий после длительного «сухостоя» во избежание спермотоксикации и произвольных поллюций.
     Но когда до него дошел черед воспользоваться услугами популярной бордельной красотки, вдруг узнал в прекрасной деве свою давнюю возлюбленную. Которая, когда-то, с головы до ног вся обвешанная его блескучими подарками ювелирной породы, чисто как рождественская елка, перед  очередным выходом в море своего смуглого и щедрого возлюбленного всегда клялась в вечной любви и чистоте нравов до его возвращения. Попутно всячески демонстрируя пылкость чувств, сексуальный профессионализм и огонь страсти, в комплексе с умением с ходу, на глаз, оценить подлинность и, ориентировочно, рыночную стоимость очередного дарственного украшения.
     В общем, как бы по замыслу режиссера, от неожиданности приключившегося и явной психологической неготовности к осознанию многогранности женской натуры, оный корабле-начальствующий мавр зачем-то моментально воспылал аномально лютой ревностью. И вместо нормального ускоренного вхождения в сочное лоно прелестницы в порядке живой очереди начал ее душить.
     Однако в этот момент трое зрителей из зала, как бы не выдержав такого нерационального надругательства над женской плотью, вырвались на сцену, и, нейтрализовав неразумного злодея (технологию физического укрощения строптивца описывать не буду), успешно оживили как бы «полузадушенную и истерзанную» деву путем группового целительного и гуманного соития, под треньканье мандолин и пение сладкозвучных серенад за сценой.
     Тем самым наглядно продемонстрировав торжество здравого смысла, вселенского гуманизма, любовного романтизма  и сексуальной гармонии под рукоплескания всего зала. Вот она, в натуре,  волшебно-поучительная сила искусства и научной сексологии.
     Кстати, во время премьеры после первой тройки любителей женского тела, честно говоря, заранее мною подготовленных, на сцену выбрались еще с полдюжины неплановых потенциальных «лекарей», образовав настоящую очередь у постели Дездемоны. Но уже за опущенным занавесом.

     Среди наших студентов нашлись также неплохие мастера масляных красок, акварели и кистей, что позволило уже к концу первого года обучения создать собственную художественную мастерскую и организовать собственную факультетскую выставку современного эротического искусства. С собранием картин, исполненных в различных стилях, от секс-импрессионизма до секс-кубизма и секс-абстракционизма. Причем, естественно, нередко отображенных с прекрасных и юных натур в процессе слияния, весьма реалистично, живо и трепетно. Но не переходя при этом тонкую грань между высоким искусством и примитивным порно.

     Первую и многие последующие лестные рецензии на эти прекрасные и весьма оригинальные творения Я написал самолично, разместив на правах редактора в нашем студенческом издании. За что, кстати, был вознагражден несколькими приятными для глаз полотнами, где Я был отображен во всей своей красе в момент соития с очередной прекрасной художницей - авторшей оного эпическо-эротического полотна.   До сих пор храню эти картины, лицезрение которых обычно вызывает у меня легкий приступ ностальгии по безвозвратно ушедшей молодости.
 
     Правда, честно говоря, пару картин излишне абстракционисткого характера Я все же затем продал с аукциона по хорошей для меня цене. Надоело объяснять дилетантам в современном искусстве, что означают эти брызги красок и которые из скоплений цветовых пятен отображают лично меня, а которые даму.

     Кстати, наша первичная выставка стала зародышем последующего регулярного проведения международного оксфордского биеналле эротического изобразительного искусства студентов вузов. Естественно, не только живописи, но и всех других традиционных и современных художественных форм (от скульптуры до инсталляций). Естественно, в комплексном сочетании с эротическим театром, эротическими бал-маскарадами, секс-рулетками и прочими развлечениями. Ну, естественно, с моим собственным активным участием, как бы в качестве основателя и  «патриарха», а также ведущего международного политического деятеля.

     Ну, а про всякие вечерне-ночные сатурналии и «бесовские секс-шабаши» типа плясок нагишом и массовых групповух у горящих костров в коноплянно-марихуанном дыму, с обилием бутылочно-баночного пива  после сдачи очередных зачетов и экзаменов расписывать незачем.

     Кстати, напоминаю, что «мягкие» наркотики и пиво ко мне лично никак не соотносятся. И я не секс-симбиот, и не любитель смешанных групповух, где всегда есть опасность, что к тебе в разгар массовой сексуальной битвы и секс-экзальтации кто-то совсем не тот, ненужный, явно с нехорошими целями с заду активно пристроится, нарушив твое sex-privacy & sex-orientation.

     Хорошо также, что укрепление позиций феминизма еще не дошло до заимствования дамами - партнершами технологий сексуально-кулинарного общения у некоторых разновидностей фауны, типа самок богомола. Которые начинают поедать самцов прямо в процессе совокупления, не дожидаясь завершения. То ли, чтобы самец сбежать от расплаты за содеянное не успел, то ли просто чисто физиологически в этот момент у самок резко аппетит возрастает, на предмет восстановления затраченных калорий?

     Но не будем всуе гадать, наращивать до бесконечности объем второй главы и оттягивать далее неизбежный и желательный переход к дальнейшему развитию тематики в виде следующей главы.

 
Глава 3. In the European & World Labour Market -
НА ЕВРОПЕЙСКОМ И МИРОВОМ РЫНКЕ ТРУДА


     После завершения учебы в университете мое пребывание в качестве наемного работника на рынке труда, по счастью, не носило долгосрочный характер.
Ибо уже давно понял, что по своему характеру Я не готов к такого рода убогой и подневольной трудовой деятельности, к вынужденной необходимости ежедневно вставать не выспавшимся по пронзительному и противному звонку будильника. А затем томиться в людской давке и суетной толчее мегаполиса, в транспортных пробках. Потом обреченно и тоскливо высиживать присутственные часы, пытаться соблюдать установленный дресс-код и общепринятые нормы офисного поведения и т.д.
Т.е. быть «как все», превращаясь - зомбируясь - трансформируясь постепенно в безмозглый, безвольный и безликий, узко-проф-направленный и стандартизированный «офисный планктон».
     Я - изначально творческая, самодостаточная  и вольнолюбивая личность, призванная повелевать, а не подчиняться. Я прирожденный  free-lancer, «вольный хлебопашец» и «боец-одиночка». Я не способен длительное время выполнять покорно и безропотно все  капризы и прихоти работодателя и назначенным им разноуровневых начальников. Я не хочу постоянно демонстрировать лояльность вышестоящим, стучать на коллег, подхалимничать, лизать зады всем большим и мелким вождям, «заносить хвосты» и быть в роли их «bags carrier» (сумко-носителя), как у нас в Англии говорят. А также постоянно быть на страже и отбиваться от происков коллег - завистников и конкурентов.
     Да еще соблюдать т.н. трудовую дисциплину, отсиживать положенные часы, дисциплинированно и безропотно отбывать сверхурочные, в том числе по выходным дням и т.д. и т.д. В общем, все напасти и ужасы и не перечесть. Полагаю, что большинство читателей прекрасно понимает, о чем идет речь, ибо на себе все это испытали.
     Но, с другой стороны, мне было необходимо хотя бы вкратце познакомиться изнутри  со специфической сферой коммерческих секс-услуг, с учетом полученной специальности и диплома с тем, чтобы более реалистично представить себе сложившуюся ситуацию и перспективы ее трансформации, а также определить свое потенциально прибыльное место и более-менее свободную нишу для заполнения.
     Благодаря заведенным в Окс-универе полезным связям без работы и доходов Я бы не остался, конечно. В любом случае. Например, мне активно и настойчиво предлагали стать актером в порнофильмах, с перспективой уже через год превратиться в порнозвезду. Правда, для этого пришлось бы сразу же передислоцироваться во Францию, где на эту отрасль киноискусства издавна смотрят более чем либерально.
     Не случайно в Каннах, помимо обычного кинофестиваля, ежегодно устраивается и весьма ажиотажно-популярный фестиваль порнофильмов. А ведущие порнозвезды обоих полов нередко дают весьма откровенные интервью на главных телеканалах страны типа TF-1 и  TF-2 с попутной демонстраций фрагментов из фильмов. Не говоря уже о спецканалах, типа «Canal+». И даже в период рабочих съемок, с попутным показом технологий общения «в натуре». Так сказать, без отрыва от производства и как бы в качестве бесплатной рекламы будущей кинопродукции.
     Впрочем, в Нью-Йорке на местных телеканалах Я также имел как-то возможность в ночное время насладиться чисто деловой рекламой новейших моделей фалоимитаторов. Специально не искал, конечно, поскольку это был самый обычный телеканал. Просто из-за большой разницы по времени был сбой в моем личном био-режиме, и Я изволил перекусывать лежа в постели с видом на включенный «зомби-ящик», в соответствии с привычным режимом проживания в Лондоне.
     Так вот, целый час, пока Я неспешно утолял голод и жажду мною же напластованной подборкой разнообразных толстых сэндвичей, запивая чаем с молоком из термоса и апельсиновым соком из пакета, два упитанных джентльмена средних лет - производители этих самых наиновейших фаллоимитаторов якобы из наисовременнейших «космических материалов» с использованием как бы инновационных «сексуально-космических нано-технологий» равнодушно-профессиональными голосами технических специалистов описывали достоинства своей продукции.
     А три сексапильные обнаженные дамы в подтверждение очередных рекламных тезисов производителей демонстрировали крупным планом их практическое применение на собственных вагинах, старательно мимикой и голосом изображая получаемое при этом наслаждение. При этом исхитрялись еще по ходу дела выдавать собственные дополнительные пояснения и комментарии, а также полезные советы и рекомендации по применению.

     Конечно, помимо роли порнозвезды, на крайний случай, можно было бы какое-то время продержаться также в ипостаси профессионального жиголо или альфонса, т.е. дамской содержантки мужского пола. Некоторый вынужденный опыт в этом плане у меня уже имелся, как вы помните, еще до поступления в вуз.
     Но Я решил, что это все не по мне. И к тому же может в перспективе помешать моей будущей политической карьере и серьезному бизнесу. Испортить будущий имидж, сразу же поставив меня на нижний, непреодолимый для политика и серьезного бизнесмена уровень.
   Да и в свете быстрого развития системы свободного секса, а также широкого  распространения любительских порносъемок и порно-Интернета эта сфера профессионального искусства постепенно вырождается и теряет своих почитателей. Перспективу выжить и остаться прибыльными имеют только всевозможные садо-мазохисткие сюжеты для соответствующей аудитории, а это, ясное дело, не для меня.

     Мои первоначальные карьерные замыслы базировались на двух «слонах/китах/черепахах/золотых тельцах/серафимах/крылатых львах/ атлантах…» и т.п. опорных столбах и подставках.
     Во-первых - это формирование международного сексуально-политического движения по распространению  «свободного секса», т.е. т.н. секс-миссионерства. Естественно, со мной во главе, как главного теоретика "либер-секса" и прирожденного харизматического лидера.
     Фактически Я уже приступил к решению этого вопроса в период университетской учебы, сформировав первичное ядро своих приверженцев главным образом из числа сокурсников и сокурсниц из разных стран. И, во-вторых, создание его первоначального печатного рупора, опять-таки со мной в роли его владельца и главного редактора. Как видите, оба базовых феномена четко взаимосвязаны.
     А затем постепенно укреплять и развивать эту основу вширь и вглубь, повышая ее доходность, наполняя новыми элементами и превращая в подлинную транснациональную бизнес-империю. При этом, опираясь на нее, строить и соответствующую международную политическую карьеру.
     Как вы уже поняли, надеюсь, по ранее прочитанному листажу, мне это в конечном счете удалось.

     А начало было самое тривиальное. Требовалось закрепиться в Лондоне после выпуска из университета со степенью магистра сексологии, найти жилье, получить легальный социальный статус и устойчивый источник дохода. Чтобы не пришлось петь старинные жалобно-жалостливые и тоскливые песни жителей неблагополучных районов Лондона, типа:

Когда же, когда же,
Я буду богат?
Колокольчики Шердича
Мне звенят

     Требовалось совместить мои долгосрочные проекты и величественные замыслы с решением текущей задачи по изучению реальной ситуации и внутреннего механизма функционирования издательств, связанных с секс-индустрией.
     А посему, не откладывая решение этой задачи в долгий ящик, предварительно заручившись рекомендательным письмом от одного полезного высокопоставленного знакомого и созвонившись и редактором, Я направился в штаб-квартиру довольно крупного порноиздательства «UK Sex Today». Причем нарядился в свой фирменный имиджевый suit, включая бело-оранжевый кильт.

     Честно говоря, обитель этих героев и демонов секс-эпатажа мне как-то сразу не понравилась. Явно не свидетельствовала о процветании, хотя и располагалась на территории Сити. Всего несколько арендованных комнат на одном из этажей бизнес-центра, в модернистском здании «Пасхального лондонского яйца». Довольно симпатичная даже без макияжа секретарша босса, едва успевшая  перешагнуть порог послешкольного возраста, в черной мини-юбке и полупрозрачной белой кофточке, без ненужного ее упругим грудкам бюстгальтера, пропустила меня почти без проволочек в не слишком просторный кабинет руководства, оборудованный в стиле малобюджетных правительственных учреждений.
     Т.е. с Т-образным столом для совещаний по центру, набором жестких стульев с высокими спинками, массивным диваном с обивкой из искусственной кожи темно-бордового цвета, и при наличии нескольких  книжных секционных полок на стенах, заставленных, скорее всего, различными порноизданиями и справочной литературой того же толка.
     Обстановку несколько оживляли пара модернистко-кубистских псевдо-эротических картин за спиной редактора неизвестного мне автора, а также довольно массивная, в половину человеческого роста, вырезанная из дерева и явно японского производства скульптура двух интимно общающихся гетеросексуального особей в старинных японских нарядах. Мужчина с прической самурая лениво возлежал в нижней плоскости, небрежно откинув полу кимоно, выставив наружу по вертикали весьма объемный член. А оседлавшая его дама, уже вобравшая в себя примерно половину этого члена,  красовалась как бы в ритуальном обличье гейши, судя по наряду и прическе.
     Естественно, что в наличии имелись и соответствующее современное информационное и телекоммуникационное оборудование, дополняемое офисной техникой.  По минимуму, естественно, ибо босс - он и есть босс. Не царское это дело - самому все своими руками и мозгами творить, на то холопы-служащие имеются. Как потом выяснилось, этих служащих насчитывалось всего с десяток. Развитие технологий вполне позволяет сократить персонал и сэкономить на зарплате и социальных выплатах.

     Меня пристроили на стуле возле дальнего от босса конца стола, возле уже раскрытого ноут-бука. А Его Величество Босс, кстати, вполне заурядного вида, примерно пятидесятилетний добродушный толстячок - коротышка, жизнелюбивый, лысоватый и потный, с короткими усами-щеточками под носом-пуговичкой. Облаченный в темно-синий костюм-тройке из крученого шелка и зачем-то с полураспущенным галстуком-бабочкой клоунского типа, т.е. желтого цвета в черный горошек,  под расстегнутым воротом голубой шелковой рубашки. Будущий босс потратил всего пять минут на ознакомительную беседу со мной, даже не заглянув предварительно в рекомендательное письмо и мое CV, оно же Resume.

     Затем позвонил по интеркому секретарше, попросив принести чай потенциальному кандидату на рабочее место в моем лице, даже не спросив моих пожеланий, и тут же пояснил.
     - Вам предстоит пройти небольшой тест. Ознакомьтесь вот с этими материалами и составьте по ним как бы небольшой репортаж, или статью. Можете добавить кое-что от себя, не стесняйтесь. С набивкой текста на ноут-буке, естественно. На все дается ровно пятнадцать минут. К сожалению, моим сотрудникам нередко приходится работать в условиях дефицита времени и недостатка исходной информации. Так что сами понимаете, без такой проверки не обойтись.

     Он протянул мне тощую пачку машинописных листов в папке и демонстративно посмотрел на наручные часы.
     А Я автоматически глянул на настенные часы с красивыми витыми стрелками и римскими цифрами по циферблату, красовавшиеся за спиной редактора, засекая отпущенное время. Да уж, оригинальная методика отбора и отсева. Но на проявления эмоций времени было маловато. Это потом, если не возьмут. А пока надо было сконцентрироваться на задании.

     Я бегло проглядел листы по диагонали, практически через пару минут ухватив суть вопроса. Обычный сюжет для любителей астрального секса и фантазийных псевдо-сенсаций. Экипаж пиратского НЛО квази-гуманоидного типа высаживается на центральной площади земного поселка хомо-сапиенсов, накрывая перед этим  поселок временно парализующим живую биомассу психо-полем. Затем наскоро захватывает с десяток местных дам, невзирая на возраст и семейный статус, и столь же экстренно убывает в космические выси и дали, используя затем оных дам в качестве походно-полевого борделя. Пообещав при удобном случае вернуть их на Землю, если земные самки успешно и старательно, а главное бескорыстно справятся с секс-обслуживанием экипажа.
     Ну, что ж. Замысел понятен, если хватит времени, надо будет вставить что-нибудь про возвращение секс-страдалиц на Землю. Например, просто повезло освободиться, в результате захвата пиратского корабля крейсером мезжвездной полиции. Или совершив побег на промежуточной посадке на какой-нибудь пригодной для обитания планете. Или, перехитрив инопланетян, перехватить управление кораблем и вернуться на нем домой, используя в отместку на обратном пути пиратов в качестве своего мужского гарема.
     Пожалуй, последняя версия будет наиболее выигрышной для читательниц. Как бы вполне в духе современного феминизма.  Именно ее Я и начал сразу выстукивать на клавиатуре, как бы начиная тестовый опус в обратном порядке, с финала-апофеоза. По своей предыдущей работе Я уже понял, что главное в произведении - это начало и конец. Остальное, т.е. пустоты между этими границами,  можно по быстрому и на среднем литературно-художественном  уровне заполнить. Типа, «сексуально озабоченные people и так схавают».
     Именно в этот момент сакрального творения в кабинет вошла секретарша с небольшим пластиковым подносом в руках, на котором дымилась большая фарфоровая чашка зеленоватого цвета с ароматным, свеже заваренным черным чаем. Судя по запаху, с бергамотом. Как раз то, что мне нравится. Угадала.
     Все бы ничего, конечно, и даже приятно за такую заботу, если бы не одно НО. Мисс юная дева была в полном неглиже, если не считать, конечно, туфли на высоких каблуках и черную бархатную ленточку на изяшной шейке, с подвешенной к ней жемчужиной каплевидной формы молочного цвета. В общем, как говорится, весьма интригующе-пикантного вида, или, проще говоря, very sexy, very provocative and very temptating (весьма сексуальная, весьма провокационная и весьма искушающая).
     Причем, как она сама, так и редактор вели себя так, как будто ничего особенного не происходит. Типа, просто сервис у нас такой, специфический, для всех. Работа у нас такая, вот и все. Только босс как бы машинально опять взглянул на часы, как бы подсказывая, что время идет, и задание никто не отменял.
     А наглая девица, как нарочно, вместо того, чтобы оставить поднос с чаем на столе сбоку от компьютера и скромно удалиться, начала неспешно вертеться возле меня, как бы разглядывая уже появившуюся на экране текстовку. При этом фактически заслоняя своими бедрами экран, и чуть ли не утыкая мне в нос свой аккуратно подстриженный лобок, с приятным легким фруктовым ароматом какого-то французского «дневного» парфюма, густо замешанном на пряно-мускусном амбре уже готовой к соитию молодой самки.
     Т.е. явно создавая помехи в работе и ситуацию, которую как-то надо было экстренно разрешить. Ну что ж, неплохой тест, прямо скажем. Хотя  меня такой театральщиной не удивишь. В родном «универе» и не такие забавно-остросюжетные загадки и вводные приходилось экспромтом решать.
     Так что решение проблемы носило столь же скоротечный и привычный для меня характер. Тем более что Я был в своем рабочем наряде, т.е. в кильте, к тому же, как бы предчувствуя такое испытание, уже без нижнего белья. Привести почти моментально мой грозный инструмент в боевое положение также не относилось к чрезмерно сложным задачам. Секретаршу раздевать тем более не требовалось, что еще более упрощало и облегчало наше общение.
     Так что я просто отодвинулся со своим стулом от стола, мазнул слегка ладонью промеж ее бедер, окончательно проверяя ее готовность к соитию, ухватил обеими руками за бедра, уверенно развернул ее к себе спиной, и затем осторожно и плавно вошел в ее лоно, между податливо и догадливо раздвинутыми бедрами. Почти до упора, услышав уже хорошо знакомое женское выражение, смесь восторга, удивления и ужаса, осознание свершившегося соития с таким монструозным мужским чудом.
     - О-о-ох!
     Ну, так, сама виновата. Сама напросилась. Точнее, не все повеления начальства надо беспрекословно и сразу выполнять, без предварительной личной рекогносцировки и разведки. А то ведь так и травму серьезную можно заработать, при анатомической неготовности. Но на этот раз все благополучно прошло.
     Естественно, в адаптированном под реалии положении, с соответствующими технологиями. Пришлось сдвинуть юную даму слегка в сторону, чтобы не заслоняла экран, и вновь придвинуться вместе с ней к столу как бы полубоком. Хорошо, что ростом Я все же не обделен и руки достаточно длинные. До клавиш ноут-бука, по крайней мере, дотянулся. Да и зрение еще не успело испортиться, чтобы буквы на экране разглядеть.
     Причем сразу же елозить по вертикали вдоль моего «монументального столба» мадемуазель не стала, вполне разумно некоторое время просто осторожно прислушиваясь к своим внутренним ощущениями. Так сказать, как бы прикидывая свои реальные возможности для парного секс-коллаборационизма.  Помогать ей в этом Я не собирался. У меня в данный момент стояла другая главная задача.
     В общем, со своими задачами мы оба в целом справились. Я успел вовремя завершить свой печатный труд, обозначив это голосом и жестом для редактора, красноречиво похлопав по своим наручным часам и сложив руки крестом. Переведя их затем на грудки секретарши.
     А девочка набралась постепенно смелости, как бы обжила предоставленный во временное владение мужской инструмент для удовольствий, и принялась за извечные женские игры. В чем Я ей и поспособствовал с удовольствием и вполне квалифицированно. Тем более, уже не отягощенный посторонними отвлекающими факторами в виде параллельного общения с компьютером. Без тягостного раздвоения сознания, внимания и чувств.
     В результате, у нас получился хотя и импровизированный, но неплохой секс-дуэт. К тому же с весьма эмоциональным звуковым сопровождением наших действий с обеих сторон. Так сказать, психо-разгрузочного характера, в стиле радостных победителей. Даже без динамиков и усилителей транслируемый на весь этаж и примыкающие сверху и снизу окрестности. На зависть всем его обитателям. Да что уж там? Не будем скромничать, пожалуй, даже на все лондонское Сити.  Типа, знай наших! Бесплатная профессиональная реклама для редакции и всего издательства.
     Кстати, редактор во второй половине нашего соития, т.е. после завершения увертюры и сдачи задания,  отсутствовал. Так сказать, скромно и незаметно удалился, дабы не препятствовать полноте счастья и проявлениям эмоций молодых. Как бы в полном соответствии с ролью своеобразной, успешной и опытной свахи-сводницы. Ну да сам виноват, предоставляя свой кабинет для развлечений. Мог бы и в предбаннике секретарши или в смежных кабинетах тестирование провести. Впрочем, может, босс таким образом и кайф заодно получает, тащится от такого бесплатного вуайеризма?
     В общем, как вы понимаете, тестирование Я прошел успешно и на работу меня взяли в тот же день. Господин редактор самолично провел меня по трем кабинетам, представив новым сотрудникам. Два кабинета был рассчитаны на четыре рабочих места каждое. Еще в одном кабинете размещались местный казначей и мальчишка-курьер. Вот и весь штат.
     Меня поместили в офисный кабинет вместе с двумя девами не слишком презентабельной внешности еще не увядшего дамского возраста, которых редактор бесцеремонно и кратко охарактеризовал по их секс-ориентации.
     - Это наши лесби, Дора и Рахиль. Соответственно, ведущие сотрудницы в данной области. Здесь также работает спец по педикам, но сейчас болеет. А вот это будет ваше рабочее место. Дамы вам объяснят суть ваших основных обязанностей по вашей секс-ориентации. Если что не поймете, заходите, проконсультирую дополнительно. Но по пустякам меня лучше не отвлекать. И не шалите тут чересчур без меня в рабочее время.
     И босс гордо и величественно удалился, оставив меня наедине с новыми коллегами.
     Естественно, что лесбо-дамы уже были наслышаны о моих подвигах в редакторском кабинете, и тут же выразили живой и непосредственный интерес к личному ознакомлению с моим волшебным инструментом. Типа, хорошо бы хотя бы пальцами пощупать, или, на крайний случай, этакое диво хотя бы самолично лицезреть.
     Впрочем, уже через десяток минут выяснилось, что последняя фраза редактора перед уходом была совсем не шуткой. И так называемые лесби вовсе были не чужды близкому знакомству с мужскими гениталиями. Скорее, наоборот. Типа, как «лесби» они только по работе, а так - обычные женщины, которым в силу унылой внешности весьма не хватало квалифицированной мужской ласки.
     Ну, сами понимаете, не буду же Я сразу портить отношения с коллективом и обижать будущих коллегинь, с которыми мне предстоит работать вместе, в одном кабинете, по крайней мере, в течение нескольких недель. Тем более что Я давно уже понял, насколько обидчивы, злопамятны и мстительны бывают женщины.
     Так что пришлось дважды продемонстрировать как бы в рамках благотворительности и вступительного взноса свое мастерство в действии для местного однокабинетного персонала. Ну, а еще двум дамам из соседних кабинетов, включая казначейшу, заглянувших на пленительный характерный шум,  пообещал провести аналогичный мастер-класс на следующий день. Если, конечно, редактор не помешает или другие объективные обстоятельства не вторгнутся в учебно-познавательный процесс.
     Вот так и свершилось мое первичное вхождение в профессиональную среду творцов порно-искусства. Довольно быстро, буквально в течение недели выяснилось, что ничего интересного и принципиально нового меня не ожидает. Обычные серые будни рядового журналюги, который вынужден выискивать интересный для потребителя порнопродукции материал и сюжеты, нередко заполняя вакуум из собственной головы и собственных фантазий.
     Я имею в виду, что меня освободили от подготовки «веселых компьютерных картинок и фото», а почти сразу же сконцентрировали на «литературной эротике», в том числе назначив суб-редактором по разделу т.н. «писем читателей».
     Издание в свое время ввело рубрику любительской порнолитературы, т.е. публикации эротических произведений самодеятельных авторов. В мою задачу входил их отбор и редактирование.  Кроме того, Я должен был отбирать соответствующие письма читателей и писать на них адекватные ответы.
     В реале, как сами понимаете, уже через неделю стало ясным, что и сами письма, и ответы на них придется в большинстве случаев созидать мне самому, лично, полностью самостоятельно, симбиотно, в единственном строенном  писательско-читательско-редакторском образе. Навроде сиамских близнецов - тройняшек, или библейской формулы необъяснимо-теологического таинства в виде Отца, и Сына, и Святаго Духа.
     При этом максимально подгоняя стиль как бы под оригинального разновозрастного автора, в т.ч. даже женского пола. Т.е. пришлось срочно осваивать женский стиль изложения их же женских эмоций и эротических фантазий. 
     Ну, что ж. Как говорится, нет худа без добра, и в любой бочке дегтя можно попытаться отыскать ложку меда. Для меня это была неплохая возможность нарастить и расширить свой уникальный и многоплановый литературно-творческий потенциал.
     Первое время дамы-коллеги мнимо-лесбийского толка неплохо помогали освоиться по работе на «женском сексуальном поле». Даже в шутку присудили мне титул «литературного трансвестита-оборотня», способного пребывать попеременно в мужской и женской ипостасях.
     Естественно, помощь оказывалась отнють не бескорыстно, так что уже через месяц обе коллегини заметно расцвели и похорошели внешне. Вот что значит живительный, качественный и регулярный секс для женского мироздания. Да и мне приятнее с ними стало общаться.
     Я также, вполне понятно,  не обошел вниманием мадам казначейшу. Можно сказать, существенно облегчил домашнюю работу ее мужа, объективно увеличив продолжительность его спокойного и безмятежного сна в семейной постели. А также заметно повысив тем самым материально-финансовую составляющую моего собственного труда в редакции. Ну и, безусловно, частым гостем моего главного не литературного достоинства стала местная первооткрывательница моего мужского секс-великолепия и эротического величия мисс очень юная и симпатичная секретарша босса по имени Хелен и по прозвищу Прекрасная.
     В общем, как и в «универе», вскоре пришлось составить график секс-обслуживания локальных кадров, дабы упорядочить процесс взаимодействия с коллегами женского пола, выкроить время для выполнения служебных обязанностей, а также избежать ненужной конкуренции и традиционных перегибов в сфере дамского соперничества. Да и себя поберечь, чтобы это соперничество ненароком не шарахнуло, как осколки от гранатного взрыва. И хотя бы просто не переутомиться. У меня ведь не только на работе кое-какие секс-обязанности имелись.

     Вскоре Я также, в рамках выполнения своего генерального плана личного развития и роста наладил параллельные контакты с руководством более серьезных изданий соответствующего профиля, выступая в качестве free-lance журналиста, специализирующегося на аналитических материалах в области «большого секса» и современной сексологии.
     А через несколько месяцев полностью перешел на «вольные хлеба», превратившись в секс-журналиста-международника. Совершая периодически загранпутешествия для сбора полезной информации на местах. Не все же только по Интернету лазить, заимствуя чужие впечатления и мысли. Попутно формируя на местах первоячейки международной сети своего секс-миссионерского движения.
     В общем, буквально через год - полтора интенсивного труда и накопления полезных связей в Великобритании и за рубежом Я осознал, что вполне готов к самостоятельной работе в качестве главного редактора собственного солидного печатного издания, позиционированного как флагманское издание будущего международного секс-миссионерского движения. Фактически, выступающего на данном этапе в качестве его главного организационного инструмента и идейно-теоретического знамени.
     Естественно, с присущим мне умением Я обзавелся солидными и щедрыми спонсорами обоего пола, которые вполне смогли покрыть расходы по финансированию как печатного издания, так и формирующейся инфраструктуры Движения. Мне даже удалось привлечь к нему внимание ООН и подключиться к некоторым ООНовским источникам финансирования.
     Ну, а затем, как бы под прикрытием и во имя Движения, Я стал постепенно, шаг за шагом, расширять и диверсифицировать материально-финансовую базу Движения, вкрапливая в ее инфраструктуру учебные, лечебные, научно-исследовательские, производственные и прочие компоненты во главе с тщательно подобранными мною руководителями. Без лишнего ажиотажа и почти незаметно для общественности превращая все это разностороннее многообразие в свою весьма доходную и устойчиво процветающую бизнес-империю.
     Естественно, пришлось поначалу и за банковскими кредитами обратиться. Но теперь у меня даже свой банк есть, чтобы не тратиться на выплату банковских процентов посторонним лицам и организациям.
     Впрочем, бизнес-детали обычному читателю, Я полагаю, будут неинтересны. Да и такое понятие, как коммерческие и деловые секреты никто еще не отменял. Эпоха полной транспарентности в нашем мире еще не настала.  Так что более оптимальным и интересным для вас будет переход к заключительной части моего повествования.


Часть 3. En prevision du festival du sexe libre a Paris -
            В преддверии фестиваля сексуальных свобод в Париже

     Я вышел пешком из отеля, облаченный в свой фирменный наряд (бело-оранжевый «секс-кильт» и т.д.), чтобы пройтись по центру города, по трассе будущего парад-алле в первый день грядущего секс-фестиваля  и как бы чисто психологически ощутить моральную готовность города и его многомиллионных обитателей к предстоящим торжествам. Так сказать, небольшой инспекционный визит a la veille de la fete (накануне праздника). Кстати, в сопровождении всего одного своего охранника. Зачем зря персонал напрягать? От измученного и невыспавшегося охранника толку мало. Вот на второй и третий дни празднеств, как минимум, сразу двое понадобятся, вместе с авто.

     Заодно уклонился от участия в очередном бессмысленном заседании Оргкомитета «для согласования, уточнения и разруливания» тривиального мелкотемья и неизбежных во Франции неувязок, сбоев и неисполнительности. Это только французы способны получать удовольствие от бесконечных словопрений и возможности продемонстрировать свое краснобайство и успехи во владении родным языком, во всех его тонкостях и сложностях, напрочь забывая о главном предмете обсуждения. Мое отсутствие на таком заседании хозяева мероприятия, как мне кажется, не заметят. А скорее, будут даже приветствовать.

     Кстати, насчет франко-лингвистики. Я вот тут решил своих парней из охраны слегка предварительно подготовить для общения с аборигенами. Особенно теми, кто английский язык как средство международного общения принципиально не признают. Ну, для полезных контактов с местными дамами тоже пригодится. Лишним не будет, во всяком случае.
     Т.е. пришлось моим парням в дополнение к родному манчестерскому языку, который почему-то в Англии диалектом английского считается, и стандартного английского, еще и «лягушачий» лексический багаж и прононс осваивать.
     Мда, так вот. Для начала заставил их выучить, хотя бы по минимуму,  несколько вежливых фраз, принятых в общении. Типа, bon jour, bon soir, bon nuit, bon soiree, bon journee, bon vin, bon appetite, bon sexe  et coup de bitte  (доброе утро/день, добрый вечер, доброй ночи, хорошей вечеринки, хорошего дня, приятного винопития, удачного секса и чтобы член «не просыхал». Или не засыхал, или не отсыхал. Короче говоря и понятнее, чтобы не скучал без дела любимый член.
     Бойцы также научились выявлять во французской речи направленные против них оскорбления, типа rosbif (росбиф, анти-английский) или amerloque (амерлок, анти-американский, по ошибке, из-за языковой схожести). Но при этом ребята обязались, по возможности, сдерживаться в течение этих трех дней и не бить сразу в ответ по наглым французским мордам и по французским гениталиям, т.е не по спортивному, ниже пояса. Хотя иаслуживающим, несомненно, хорошей трепки чисто по факту своего неудачного французского рождения.
     А на начальной стадии конфликта ограничиться ответными речевыми оборотами, выводя этот конфликт как бы на чисто лингвистический уровень. Сохраняя определенные приличия и демонстрируя врожденную английскую вежливость, терпение и стойкость.

     В общем, tu sera poli! - Будь вежлив! Даже когда грубишь.
     Типа, Je suis desole М/М mais vous etes un vrai connard/conasse - Я извиняюсь, (месье/мадам),  но вы настоящая сволочь/стерва.
     Это Я вычитал у одного англичанина в его книге. Он промеж французов аж целых полтора десятилетия прожил. И писал со знанием дела и среды обитания. Так что эту его книгу Я приобрел аж в пяти экземплярах, четыре из которых вручил моим охранникам для срочного ознакомления перед отъездом в Париж. Правда, угрозу принять затем зачеты не применял. Надо все-таки быть реалистом в жизни и ставить подчиненным посильные задачи.

     В общем, мои манчестерские гвардейцы уверенно и почти без акцента научились выговаривать следующие слова и упрощенные лингво-конструкции (в перечне приведены нередко без артиклей): merde (дерьмо), le salaud/salopard (негодяй, мерзавец), enfoire (скотина), le cafard (таракан), le chevre (козел), crapaud (жаба), le fagot (педик), le rat (крыса), le hyene (гиена), le cul  (мужская задница), la conne (идиотка), la con (женский половой орган),  tu es con (ты - женский половой орган), le bitte  (мужской член), cri de queue (крик члена) и  tete de noeud  (головка члена).
     А также отдельные фразы: mon cul… (какого хрена…), vous avez tort (вы неправы), vous est tordu (вы извращенец), casse toi (отвали), baise toi  (себя трахни), tu va faire encule (отвали и займись содомией) и tu queule (заткнись).
     По-моему, вполне достаточно для начала конструктивного общения с местным населением.

     Ребята также выучили несколько галантно-комплиментарных выражений, типа:
     - J’adore votre con, oh,  mon ange (я обожаю/я восхищен вашим женским половым органом, о, мой ангел) и
     - Oh cherie/ madam vous avez des seins remarquables…О, дорогая/или просто мадам, у вас прекрасные груди..
     Впрочем, если  не хотите продолжения, например, из-за вашего избыточного gourmandize de sexe (сексуального гурманства) или просто нехватки времени для качественного общения, то можете просто деликатно добавить:
     - Я бы рад пообщаться поближе, но, к сожалению, у меня ужасная аллергия на презервативы.
     Если бы вы общались с туристской-англичанкой в том же Париже, то можно было бы примерно тоже самое изложить на родном англо-саксонском:
     - Well madam though your tits are not enough impressive  but I hope that your pussy is more promissing  (Ну, мадам, хотя ваши титьки не слишком впечатляют, но, надеюсь, что ваша «мохнатка» более обещающа).

     Кстати, еще одно пожелание уже из области практических советов. Настоятельно рекомендую не целоваться сразу с  француженкой, только что отведавшей некоторые, мягко говоря, избыточно пахучие сорта французских сыров, столь любимые аборигеншами, типа «реблошон», «эпуас» и т.п. Со стойким запахом остатков армейских носков после их месячного пребывания на ногах в окопах.
     Пусть вначале как следует прополоскает горло, язык и зубы прекрасным и ароматным французским вином.

     У того же литератора - англичанина Я также вычитал несколько полезных фраз для общения с местными дамами, но это уже только для личного использования. Они слишком сложны для моих подчиненных. Если захотите и любопытно будет, сами переведете, а мне просто некогда, да и без надобности. Я эти фразы и так понимаю, без перевода. Впрочем, на всякий случай, для вашей общей ориентации, суть этих фраз все же коротенько изложу. Итак:

      C’est drole que le destin ait fait croiser nos chemins…..(Это, типа, про встречу по воле судьбы).
      Tu as les yeax les plus expressifs que j’aime jamais…(Это, как водится про прекрасные дамские глаза).
     Je ne peux plus resister a la tentation de vous embrasser et on va a hotel a pass;…(Ну, а это про тягу к поцелуям, совмещенной с предложением пройти в отель с почасовой оплатой).
     Впрочем, на предстоящем празднестве, на третий «День свободной секс-охоты», это можно будет сделать с разумной экономией, т.е sur le trotoire (прямо на тротуаре), или даже, если повезет, dans la chamber a coucher, т.е в спальне, предварительно деликатно, но убедительно отправив ее мужа на улицу в поисках аналогичных приключений. А не связывать и не запирать его в шкафу, чтобы не мешал. Т.е проявить чисто английский гуманизм и деликатность.
 
     А теперь, после небольшого урока в области французской лингвистики, вновь вернемся к ареалу праздничных торжеств и на грандиозную театральную арену предстоящих эпохальных событий.   
     Да, вот он, поглотивший и околдовавший меня Париж, этот столь прославленный писателями, поэтами и журналистами город, уже давно, устойчиво и густо пропитанный сексом, похотью и вожделением, острым мускусным запахом мужской спермы и женских выделений. Столица une grande nation copulatrice (великой нации совокупления), как горделиво характеризуют себя сами французы.

     Сейчас он выглядит как чудовищный многоголовый дракон, дисциплинированно застывший в нетерпении, напружинив мышцы и когти. Распластавшийся под налитыми грозовыми тучами небосводом, спровоцированными местными метео-магами для промывки или сакрального омовения города перед предстоящим мощным, всесокрушительным прыжком, в ожидании пускового сигнала.

     При взгляде на это мрачно-грозовое небо легко представить себе, как оттуда, пронзая тучи, вылетают, как на картине Альбрехта Дюрера, скелетообразные Всадники Апокалипсиса на таких же костлявых лошадях, грозно размахивая своим смертоносным оснащением - коса, меч, арбалет и даже весы. Чтобы сеять ужас и смерть среди сексо-зомбированных, ничтожных и жалких, примитивных людишек. Да еще под любимою мною в детстве песню Джима Моррисона «Всадники грозы». Или под знаменитый «Полет валькирий» Рихарда Вагнера.
     Город-дракон, готовый сминать, сокрушать и рвать все устаревшее сексуальное мироздание планеты, отбросив решительно и окончательно все эти прежние архаичные традиционные запреты и ограничения и т.н. «общечеловеческие ценности», отвергнув обветшавшие нормы общественной морали и нравственности.

     Такое впечатление, что мужчины и женщины Земли, собравшиеся заранее в этом городе со всех уголков планеты, сдерживают себя из последних сил, готовые в любой момент сорвать одежды и наброситься друг на друга в пароксизме первобытной страсти прямо на улицах и площадях, исступленно сливаясь телами и члено-вагинами. Превратившись в простые и безмозглые придатки к собственным гениталиям.
     Я не просто видел, Я ощущал всеми своими клетками тела и души овладевшую городом сексуальную напряженность, готовую в любой момент разрядиться настоящей сексуальной грозой, щедро омывая тела и асфальт своими половыми выделениями.
Я добрался по Гранд Арме до Триумфальной Арки, прошел под ней измалеванным порно-граффити узким подземным проходом и вышел на Елисейские Поля. Решил пройтись и далее по предстоящему маршруту торжественного шествия, прогулявшись заодно по Jardin des Tuilleries (сад Тюильри), до Place de la Concord (площади Согласия).
     На которой мне предстоит совершить в ознаменование начала празднества ритуальный акт совокупления возле обелиска «Иглы» - древнеегипетского монумента, якобы подаренного когда-то французам местным египетским султаном. Небось, сами, франко-мародеры, нагло экспроприировали, воспользовавшись предоставленной возможностью - своим военным присутствием. Отчего бы не подарить такую «харамную мелочь», без напряга для казны, с приставленным к горлу штыком, если хочешь уцелеть на троне?
     Впрочем, если самокритично подойти, в Британском музее среди экспонатов также можно найти аналогичным образом добытые изделия. С другой стороны, будем считать, что наша западная цивилизация спасала тем самым эту древнюю экзотику от исламских фанатиков - разрушителей всего неисламского и харамного.

     Ну, а завершится этот парад-алле и мое участие в нем в районе le Grande Lingam de Paris - Великого Парижского Лингама. Где мне придется, так сказать,  сакрально-ритуально совокупиться с мадам архитекторшей - авторшей/авторессой этого монумента.

     Да, вот так вот. В этом эротическом Колоссе, как и положено Лингаму,  центральное место в общей скульптурной композиции занимает скульптурный фаллос, отображенный довольно натурально, со знанием предмета, хотя и с конструктивно неизбежной стилизацией в силу строительно-технических требований. Натурщиком для которого волею судьбы и провидения пришлось стать мне самому, о чем Я уже повествовал.
     Выполненный из армированного бетона,  современных композитных материалов и металлосплавов, природного камня (гранит, мрамор, песчаник, кварц) и т.д. С применением молекулярного покрытия золотом и серебром отдельных элементов.
Сам фаллос высотой более 50 ярдов как бы вырастает из огромной женской вагины. Охватывающие «посеребренный» мужской ствол с золотисто-титановым «набалдашником» половые губы выделяются весьма отчетливо. Они выполнены из розового мрамора, с наружной облицовкой из белого мрамора, и стилизованными завитками волос по бокам из черной бронзы.
 
     Впрочем, женская часть монумента выглядит менее натуралистично, чем мужская. Она стилизована как бы под раскрывшуюся раковину типа каури. Авторша проекта не стала тиражировать в нем свои обветшалые достоинства.

     Этот фаллос спирально опоясан надписью на латыни черными буквами «Ad majorem Dei glorium! - К вящей славе Господа!»
     Это как бы уступка все еще доминирующей во Франции католической церкви, изначально выступавшей против строительства монумента, справедливо названного Величайшим и Главным Лингамом Всей Планеты. Но на организацию второй Варфоломеевской ночи она уже не способна. Да и светская в целом демократическая Республика - это явно и к счастью не жестко католическое агрессивное Королевство. 
     Эта строгая и мрачноватая надпись как бы смягчается, компенсируется и дополняется в противовес легкомысленными завитками стилизованных золотистых вулв, спиралью обвивающих основной ствол сверху донизу, создавая крестообразный рисунок - украшение.

     Основная конструкция установлена на своеобразный трехступенчатый зиккурат, вершина которого выполнена в виде 12-ти гранного ложа, облицованного попеременно по бокам прямоугольными плитами из черного и белого мрамора.
     На плитах в виде барельефов изображены сцены сексуального общения шести «положительных» (на беломраморном фоне) и шести «отрицательных» (черно-мраморных) секс-конфессий.
     К «положительным» на момент постройки отнесли ретро-сексуалов, гомо-сексуалов, лесбо-сексуалок, би-сексуалов, зоофилов и, как ни странно, садо-мазофилов.
     Ну, а в число «отрицательных» персонажей, опять таки, напоминаю, на тот момент, включили инфанто-педофилов, некрофилов, соблюдающих целибат, любителей избыточного и эгоистического самоудовлетворения и пустозатратных семяизвержений, так сказать, «рукоблудо-онанизма» и петтинга, а также любителей искусственных секс-партнеров («надувных секс-лэди» со сменным влагалищем и т.п.).

     Как видите, еще один «черный» блок остался вакантным, и его временно заполнили перспективно-прогнозными секс-фантазиями  на тему секс-общения с андроидами и инопланетянами.

     Впрочем, цветовую гамму можно будет легко поменять. Например, инфанто-педофилы весьма энергично и, надо отметить, небезуспешно добиваются изъятия из числа преступно-уголовных деяний практических действий активистов их секс-конфессии.
     В общем, сами понимаете, что по мере развития электроники и био-механических симбиотов секс-общение с андроидами также станет нормой. Пластико-надувные «лэди» уже давно свободно продаются и весьма популярны среди моряков дальнего плавания, военнослужащих и даже среди дипломатов в эпидемически опасных зонах.
     А вот адепты ретро-секса вполне могут в ближайшей перспективе в «мрачно-черную» категорию секс-злодеев перейти, поменявшись местами с педофилами.

     Второй ярус зиккурата отведен под 12 секторов для ритуального секс-общения в любых погодных условиях. Сконструированных в виде т.н. «эротических сексуальных лож», весьма комфортно оборудованных внутри и облицованных сверху вставками из прозрачных и полупрозрачных материалов, позволяющих наблюдателям лицезреть без изъятий  священные акты ритуального совокупления. Как раз то, что и мне предстоит проделать в первый день празднеств.

     Ну, а нижний ярус трехступенчатого зиккурата представляет из себя базовую платформу из гранита, элегантно украшенную по периметру перемежающимися черными и белыми мраморными параллепипедами все тех же вышеупомянутых секс-конфессий. с соответствующими золотистыми и серебристыми инсталляциями жанровых эротических сцен.
     Свободное пространство между ними заполнено мраморными скульптурами общающих пар, в том числе нередко в стиле «группен-секса», так сказать, в стиле «pas de troi» (втроем) и более. Забавно, но в некоторых сюжетах явно просматриваются заимствования из индийской храмовой скульптуры, вошедшей в книгу «Кама Сутра».
     Пространство между вторым и нижним этажами зиккурата соединены по всему периметру ступеньками их розового мрамора, обеспечивающими доступ «паломников» и желающих совокупиться пар к «священным ложам». На ступеньках по всему периметру извиваются памятные надписи:

     - Le Grand Lingam de Paris a ete construite  en 2040 par l’architecte Madame…. avec l’aide et le financement par  Messieur …
     Без лишней скромности хотел бы отметить, что в продолжение этой фразы «…при поддержке и финансировании со стороны   господина …указаны мои имя и фамилия.

     Во внепраздничные и «внеслужебные» дни доступ в эти ложи свободен для всех желающих, но, так сказать, на коммерческой основе. Франция есть Франция. Впрочем, цены на входные билеты не выше чем в Лувре.

     Как уже упоминалось, в вечернее и ночное время Лингам искусно и красочно иллюминирован, по опыту Эйфелевой башни. Дополнительно к этому активно используются различные галопроекции с периодически меняющимися жанровыми и даже фантастическо-сказочными сюжетами. Настоящий праздник цветовой и эротической художественной экспрессии, призывно будоражущий плотское и мечтательно-романтичное воображение, особенно женское.
 
     Как написали в газете «Паризьен»  - «Это настоящая квинт-эссенция очищенного от лицемерия и ханжества искусства».

     А из «крайней плоти» монумента высоко вверх, в небеса, и в космос, исторгается мощный луч света, как своеобразный гордый вызов человечества окружающей нас Вселенной и символ - обещание будущего покорения человечеством космических далей.

     А вообще то, по замыслу и по словам мадам авторессы проекта, этот Лингам стал как бы символом того, что весь человеческий род обязан своим появлением на свет женщине. Ибо и сам грандиозный мужской придаток вырастает из женской плоти.  И одновременно такой симбиот является символом единения мужского и женского начала в природе. Слияния, взаимодействия, взаимодополнения и дуализма Инь и Ян, ежели представить это в восточной трактовке. Своеобразной гармонией и сбалансированностью светлого и темного начала.
     Ну, где-то так, в плане высокой философии получается, в которой Я, честно говоря,  не очень силен. Я ведь больше деловой и крутой практик, а не хилый очкарик-теоретик.

    И на самом деле, по замыслу получился, и довольно удачно, как бы памятник - компромисс. Ибо, как вы понимаете, в чистом виде, сам по себе одинокий фаллос на пьедестале, без должного сбалансированного вагинально-архитектурного аккомпанимента, со стороны женской части населения планеты воспринимался бы однозначно как символ злобного и наглого мужского шовинизма и памятник диктатуре патриархата.

     Т.е как явно несовместимый с современными реалиями в расстановке гендерных сил. Давно уже понятно, кто на самом деле правит в этом мире и на этой планете, по крайней мере, в цивилизованной, западной полусфере. Т.е. в Европе, США, Канаде, Австралии и т.д. И даже в варварской Московии, не к ночи будь она упомянута.
      Так что Я с такой трактовкой мироздания полностью согласен. Хотя, конечно, роль мужчины в воспроизводстве человеческой расы никто пока не отрицает. А вот что будет потом?

      Насколько я знаю, ученые во многих странах мира работают над проблемой генной модификации, в т.ч. человеческих созданий. А в перспективе и над возможностью клонирования человеческих особей любого пола. Вроде бы, во имя вполне благородных и достойных целей, с учетом постепенного генетического вырождения человечества, особенно со стороны мужчин. Как бы для компенсации демографических потерь и компенсации деградации человеческой расы. Или продления агонии человечества, как некоторые мрачно шутят.

     А также для освоения космических далей при длительных полетах. нужен особый тип биорганизмов, приспособленный для условий космоса. И возможность омоложения и обновления экипажа путем выращивания новой смены космонавтов прямо на борту.
Ну, что ж. Я готов поддержать этот проект и уже внес свой весомый элитный спермо-вклад во Всемирный Генетический Банк. Естественно, оплаченный по высшему разряду. Пускай мои гены в виде потомков оставят свои следы и на чужих планетах.

     Впрочем, сегодня этот Лингам обойдется без моего присутствия. Вполне достаточно и прогулки до Пляс Конкорд, с обратным возвращением в отель Конкорд-Лафайет, где разместились в двух номерах и четверо моих охранников.

     В общем, как Я уже проинформировал читателей, празднество официально продлится в течение трех дней. Главным мероприятием в первый день будет короткий митинг, посвященный открытию фестиваля, на пляс Конкорд, где когда-то, в период революции, производились первые публичные казни с помощью гильотины. Говорят, более четырех тысяч жертв успели на ней публично обезглавить. То-то было радости у революционного народа и развлечений!

     Ну, а ныне, как бы в ознаменование нового этапа углубленной и расширенной секс-революции, будет проведена первая публичная, с прямой трансляцией по телевидению, ритуальная секс-акция - одновременного слияния контрастно и разноориентированных шести партнерских пар основных секс-конфессий (гетеросексуалы, лесбиянки  и содомиты, по две пары от каждой секции), размещенных на специальном помосте вокруг «Иглы», как бы в виде шестиконечной звезды Давида, под стягом и лозунгами «полисексуальной радуги».

     Как Я уже упоминал, естественно, с моим обязательным участием. Партнершу Я себе сам подобрал, ту самую прекрасную «Черноснежку» - сенегалку, о которой уже повествовал, расписывая наше путешествие по жаркой-жаркой и черной-черной Африке.
     Ну, а в контексте секс-фестиваля сакральный акт нашего близкого общения будет как бы символизировать слияние двух континентов, двух рас и двух мирозданий.

     Весьма ответственное и сложное, надо сказать, мероприятие, которое не каждому мужчине дано успешно осилить. Практику в этой области надо иметь. Для этого и приготовлены на всякий случай дублеры. Впрочем, Я в дублерах не нуждаюсь, с моим-то опытом публичных соитий еще со студенческих времен.

     Вот от этой площади, после соития, и начнется мой дальнейший путь в головной кавалькаде открытых кабриолетов, вместе с другими вождями и пропагандистами сексуальных свобод. Включая, естественно, хозяев мероприятия в лице Президентши страны, которая в силу возраста не решилась обнажить свои прелести на «ритуальном сексодроме». А также весьма уверенного в себе нового мэра Парижа, который также как и Я, вошел в число удостоенных чести совершить ритуальное соитие вместе со своим штатным бойфрендом - личным секретарем и фаворитом (т.е. как представители  сектора «гомофилов).

     Ну,  а вслед за нами потянется длинная и красочная колонна-змея в пешем и автомобильном строю представителей более 220 стран, начиная с французской, весьма многочисленной делегации, разделенной к тому по группам, на представителей всех ее департаментов и отдельно самого Парижа. За ней будут величественно выступать представители остальных стран «большой семерки», начиная, естественно, с Великой Североамериканской Супер-Империи под названием США.

     Ну, а далее все остальные страны, выстроившись в колонне в соответствующей очередности не по алфавиту, а по количеству официально учтенного населения. Т.е. Китай, затем Индия и т.д. А замыкать «страновую колонну» будут малые и весьма малые, просто карликовые мини-страны, многие из которых и на карте, и на местности сложно разыскать.

     Кстати, в большинстве случаев эти мини-субъекты своему появлению в формате делегаций в Париже обязаны солидным финансовым спонсорам, в т.ч. по линии ООН. А многие делегаты из мини-квази-псевдо-стран набраны тут же, на месте, в полиэтническом и космополитичном Париже. Чтобы не тратиться излишне на транспортные расходы, проживание и пропитание.

     Потом проследуют делегации различных международных организаций и движений, включая, в первую очередь, воинствующих феминисток, агрессивных лесби и гомофилов, различных социально-профессиональных объединений, включая вооруженные силы, полицию и жандармерию Франции и ее основные профсоюзные организации - CGT, CFDT, CFTC и FO. Последняя короткая аббревиатура, насколько  помнится, переводится как «Рабочая сила». Я не член профсоюза, тем более французского, и никогда им не был. Так что мне эти тонкости не интересны.

     А вот то, что далее следует - это уже представляет для меня несомненный интерес. Ибо это уже мои конкуренты и, по совместительству, партнеры. Т.е. речь пойдет об участии в секс-параде и в целом в празднествах весьма мощной и представительной делегации организаторов и тружеников коммерческой секс-индустрии.

     И все делегации, большие и малые,  будут выступать со своими костюмированными одеяниями, знаменами и плакатами, со своими эротическими театрализованными номерами и танцами.

     Впрочем, отдельная делегация Международной федерации нудистов посчитала, что достаточно будет ограничиться художественной разрисовкой обнаженных тел. Не исключено, что их опытом воспользуются и многие другие делегации. Стиль «абсолютного ню» при  появлении в публичных местах также не возбраняется на все эти три дня для всех постоянных и временных обитателей Парижа.

     Кстати, французов этим давно уже не удивишь. В некоторых приморских городах Франции, в условиях щадящего, теплого климата, давно уже все городские жители практикуют полную обнаженность в общественных местах, в том числе при перемещении на улицах и при посещении магазинов.
     Да и у себя дома во многих французских семьях родители свободно дефилируют нагишом перед своими детьми, невзирая на возраст и пол. И детей к такой телесной открытости и к совместным омовениям в ванных и на пляжах приучают. 

     А главное - все это шествие будет проходить в окружении и при поддержке многомиллионной массы благодарных, экспансивных, эмоционально восприимчивых и доброжелательных зрителей, активно и щедро излучающих в пространство собственные секс-эманации. Впрочем, полное и публичное сексуальное слияние народа и делегатов в этот день не планируется. Отложено на последующие два дня, чтобы не отвлекать восторженных зрителей от шествия. Пусть еще немного потомятся и напитаются сексуальной энергией и эротическим вдохновением.


Будущие Празднества - День второй


     На второй день планируется проведение показательных выступлений всех делегаций по собственным творческим программам в различных выделенных для них районах города, в основном в пределах кольцевой дороги. С добровольным подключением всех энтузиастов «большого секса» из числа аборигенов и гостей Парижа.
     Всего по Парижу и некоторым прилегающим районам набирается около 300 выделенных мест и зон такого рода. На экране моего планшета, выведенные условными разноцветными значками  на карте Парижа, это выглядит поистине как звездный пейзаж на мониторе пилотской кабины космического корабля.
     Ну, про военнослужащих и прочих «силовиков» и выделенную им зону развлечений Я уже сообщил.

     Для опекаемой мною делегации Великобритании удалось выкроить весьма неплохое и выигрышное местечко в районе Латинского квартала, между бульваром Сен-Жэрмен и набережной де Монтебелло. Заодно соотечественники неплохо состыковались при моем посредничестве со студентами и «преподами/преподессами» факультета современной сексологии Сорбонского университета. Можно сказать, коллеги, бывшие и будущие выпускники породненных родственных факультетов Оксфорда и Сорбонны.
     Правда, английские и шотландские компоненты великобританской делегации на второй день празднеств фактически территориально и организационно тут же  размежевались. У каждого полусуверенного компонента своя программа выступлений и развлечений, свои «изюминки» и «приколы».

     Здесь же, по соседству, для зоофилов отведен полностью Jardin du Luxembourg (Люксембурский сад) и Palais du Luxembourg (Люксембургский дворец), где когда-то готовили кадры чиновников для колониальной администрации. А ныне размещены различного рода курсы подготовки управленцев, в т.ч. из полезных для Франции стран.

     Свою площадку для выступлений получили и труженики коммерческого секса. Естественно, прежде всего, в районе Пляс Пигаль и знаменитой Moulin Rouge - Мулен Руж (Красной Мельницы). С подключением Folies Bergere (Фоли-Бержер) и le Crazy Horse (Бешеная Лошадь). Естественно, эта главная зона была дополнена и рядом более мелких, например, в районе улицы Сен-Дени, где в прошлом также активно процветала проституция.
     При этом было четко заявлено, что в течение трех дней празднеств секс-обслуживание со стороны коммерц-работниц и работников будет носить альтруистический, поистине бескорыстно-спонсорский характер. Ну, точнее, почти бескорыстный, ибо вовсе не получать никаких доходов для этого специфического сектора секс-услуг было бы совершенно анормально и противоестественно. Чрезмерно разрушительно для самосознания.

      Да и где таких добровольцев можно будет отыскать, чтобы задарма целых три дня трудиться. Небось, сразу оптом все дамы заболеют и будут временно себя плохо чувствовать ровно три дня (мигрень, месячные неприятности, расстройство желудка и т.п.).
     Но, по крайней, вполне можно рассчитывать на солидные скидки от обычных расценок по прайс-листам. Хотя, честно говоря, в условиях всеобщего бесплатного и массового секс-разгула в период празднеств вполне можно предположить и резкий спад на потребности в их услугах.
     Впрочем, администраторы в Фоли-Бержер, Мулен  Руж и Крейзи Хорс, а также в примкнувшим к ним временно в области эротического репертуара Опера де Пари, Комеди Франсез и т.д. сразу же четко заявили, что билеты на представления на второй и третий день фестиваля будут продаваться со скидкой до 50% в зависимости от «качества» зрительского места.

     Ну, не знаю, насчет действенности этих скидок? Весьма сомневаюсь в их эффективности, ибо эротических зрелищ по всему Парижу будет вполне достаточно.На все вкусы и совершенно бесплатно. На улицах и площадях, в скверах и парках, в магазинах и на парковочных площадках, с учетом официального разрешения на эти три дня появления в полностью обнаженном виде в общественных местах. Не говоря уже о появлении в неглиже различных категорий прекрасных и, к сожалению, не очень прекрасных дам и далеко не прекрасных дам.
     Под различными категориями одето-раздетости  понимаются мало одетые, скудно одетые, экономно-раздетые, символически одетые, условно-одетые, умело раздетые, вовсе не одетые, никак не одетые и т.д.
     И, к примеру, представьте себе скопление мило щебечущих и совершенно раздетых дам в вагоне метро рядом с вами,непринужденно и как бы совершенно случайно периодически соприкасающихся своими налитыми грудями и зазывными бедрами с вашим наливающимся страстью телом. К тому же, может быть, тоже не обремененного избытком одеяний.
     А, каково? И на хрена вам после этого тащиться в какой-то "Фоли Бержер", выкладывая за это свои кровные конвертируемые "евро-знаки", пробивая дыру в семейном бюджете.
     В общем, как будет обстоять в Париже с массовыми и бесплатными эротическими зрелищами в эти три дня - думаю, все понятно.
     Главная проблема в том, что нельзя охватить разом неохватное. Хочется ведь все это вживую увидать, а не экранах. Это и потом не поздно будет сделать, в ретрансляции записей.
     Жаль, конечно, что еще не изобрели наши земные ученые какие-нибудь индивидуальные полетные мини-платформы, ну, может, на основе анти-гравитаторов, как в фантастических кинофильмах. На время празднеств весьма бы пригодились.
    

     После легализации публичных домов во Франции, официально закрытых сразу после Второй мировой войны, еще в 1946 г., как бы в формате освобождения от наследия проклятого фашизма и немецкой оккупации, в 21-м столетии был наскоро образован Профсоюз работников секс-индустрии, в которую вошли даже многие les marcheuses (уличные проститутки). Затем была сформирована  Французская Ассоциация Эротической Культуры, с широким диапазоном членства от профессиональных проституток и сутенеров до артистов эротических театров, художников-авангардистов, теоретиков нудизма, профессоров сексологии, разработчиков и производителей секс-продукции и секс-аксессуаров и т.д.

     Ну, а по традиции, первым восстановленным официально публичным домам были присвоены весьма известные в прошлом всем парижанам и вошедшие в анекдоты имена Le Chabanais (Шабанэ) и Le Sphinx (Сфинкс).

     Кстати, «Шабанэ» и еще два известных в Париже элитных борделя были рекомендованы для посещения немецким офицерам в период оккупации. Интересно, что при Гитлере в рамках «оздоровления» немецкой нации немецких профессиональных проституток направили в концлагеря.
     А вот развитие иностранной проституции за пределами III Рейха не возбранялось и даже поощрялось, особенно на оккупированных территориях. И для секс-обслуживания Вермахта, Люфтваффе и Кригсмарине, а также Ваффен-СС создавались солдатские и офицерские бордели, укомплектованные иностранками. В том числе насильственно, по приговорам военно-полевых судов, за антигерманскую деятельность.
     Такого рода «служебные» бордели были созданы даже в некоторых концлагерях, с доступом к секс-обслуживанию некоторых привилегированных заключенных - старост и капо. Так сказать, за особые заслуги и эффективность в «управлении» заключенными.

     Впрочем, при активной поддержке Французского профсоюза работников секс-индустрии, были тут введены жесткие законодательные ограничения на деятельность такого рода публичных секс-заведений, чтобы избежать святотатственной эксплуатации деликатного и социально значимого  женского труда, а также грубого надругательства над соблюдением элементарных санитарных и этико-биологических норм.

     А также исключить стрессовое воздействие системы массового и скоростного конвейерного обслуживания на тонко чувствующую и высокоранимую нервную систему потребителей секс-услуг в мужском обличье.
     Это Я по поводу предотвращения воссоздания печально знаменитых maisons d’abattages - сверхдешевых публичных домов, где, по легендам, наиболее выносливые проститутки успевали за смену обслужить до 80-90 клиентов. О каком качестве обслуживания и санитарно-этических нормах можно тут говорить? Какую эстетику и романтизм любви осмелимся мы воспевать в таких условиях «поточно-конвейерного секса»?

     Кстати, для справки, первым легализовал проституцию во Франции король Людовик XIV. До этого она как бы таилась в пригородах, и в качестве подпольных борделей использовались ветряные мельницы. Отсюда и пошло знаковое название «Красная Мельница», как бы в качестве аналога «района красных фонарей» где-нибудь в Гамбурге, на Репербане, или в Амстердаме, неподалеку от Центрального железнодорожного вокзала, или в том же Сохо, в Лондоне.

     В Париже первые публичные дома крышевала светская элита, нобилитет, чуть ли не в ранге герцогов и графов. А вот в родном Лондоне, где целая сеть средневековых публичных домов была развернута вдоль правого берега Темзы, эти заведения являлись собственностью местного епископа, принося ему неплохой личный доход.  Но, зато, по крайней мере, с отпущением грехов для временных секс-партнеров проблем не было.

     Я также обратил внимание на то, что для всех франкоговорящих Хомо Сапиенсов, т.е. представителей Женевы и Лозанны из Швейцарии, квебекских канадцев, бельгийских валлонов и т.д.) французы отвели в качестве анклава для временного расселения и празднества Версальский дворец и примыкающий к нему парковый ансамбль. Даже соорудили там с помощью армии заранее целый палаточный городок и что-то вроде зоны пикника, щедро дополнив ее  секс-лежбищами промышленного и кустарного производства. 

     Но больше всего меня умилял подготавливаемый «секс-конкурентами» педерастическо-содомистской направленности грандиозное рекламно-пропагандистское массовое выступление под лозунгом «Если ты голубой - присоединяйся!».

     Для проведения этой акции был выделен район в самом центре города, от пляс Этуаль (площади Звезды) по авеню Фридланд, и далее по бульвару Осман и бульвару Монмартр. С правом продолжения, в случае необходимости, на бульваре Сен-Мартэн и авеню де ля Републик,  с выходом на территорию 20-го округа, на городские окраины, к кладбищу Пер-Лашез, на авеню Гамбетта и рю Белгран. В общем, мягко говоря, большие оптимисты, эти педики, на мой взгляд.

     Устроители мероприятия вообще заявили, что вольны сами продолжить построение т.н. «международной голубой гусеницы» в любом удобном для них направлении. Например, выйти с поворотом направо на бульвар Даву и далее двинуться по кольцевым бульварам, вокруг всего Парижа, как бы замыкая его «голубую блокаду». И никто не посмеет им помешать при широкой, массовой и эффективной поддержке парижского, французского, общеевропейского и международного «голубого сообщества».

     А суть этой акции технически сводилась к тому, что прямо на улице выстраивалась своеобразная педерастическая человеко-конструкция в виде длинной «голубой цепи», т.е. сплошь состоящая из encules (педиков), подготовленных к публичному соитию в обеих активно-пассивных проекциях, и соединенных друг с другом в стоячем и полусогнутом положении через собственные гениталии.
     Т.е., типа, если как бы вежливо и на вы -  incerez fermement dans autre l’anus/cul (уверенно воткните свой собственный мужской орган в задний проход)  - ну, не себе, конечно, а впереди стоящего. И одновременно подставьте свое собственное заднерасположенное сокровище под воздействие рабочего инструмента партнера и секс-коллеги. С просьбой не увлекаться, чтобы не порвать носоглотку и не повредить гланды и голосовые связки. Шутка, конечно. Да и смазкой не мешало бы заранее запастись, для себя и партнера. А то вдруг он не догадается или якобы забывчивым халявщиком окажется?

     В общем, где-то так получается, насколько Я понимаю. Довольно сложно, но после соответствующих тренировок вроде бы вполне возможно. Лично не наблюдал, конечно, на репетициях активистов не присутствовал, но, на мой взгляд, все же весьма неустойчивая конструкция получается. Не помешало бы что-то вроде коридора построить, огражденного с обеих сторон перильцами для поддержки. И активно использовать быстросхватывающий клей в нужных местах. Хотя бы с устойчивым воздействием на несколько часов.

     Помимо заранее подготовленной многочисленной команды организаторов и инструкторов - профессионалов, в том числе набранных в квартале Марэ, предполагалось, что в акции примут участие чуть ли не сотни тысяч добровольцев из числа аборигенов и приезжих.
 
     Ради такой зрелищной и масштабной акции вполне можно и правильно будет собой пожертвовать, как бы во имя высшей цели - радикального переустройства сексуального мироздания, во имя вселенской голубой секс-справедливости. Даже если потом придется для последующей расстыковки к сильным растворителям прибегать, а то и к прямому хирургическому вмешательству. Тем более, для пассивных педиков оный мужской придаток вроде бы не особо нужен. Ну, разве только для туалетных дел удобен.

     Впрочем, это все шутка, конечно, в плане применения клея и растворителей. А в реале, Я тут уже как бы прикинул теоретически практическую возможность такого длительного и устойчивого соития. Даже рисунок и схемку начертал, как это можно будет обеспечить.
     Скорее всего, «голубки» будут сливаться надолго с помощью пристежных фаллоимитаторов, которые нередко используют лесбиянки. Ну, в принципе, был намек и на то, что они смогут воспользоваться и специальными пластиковыми колпачками - удлинителями, закрепленными на собственных членах.

     Это уже проблема организаторов и инструкторов - обеспечить должный запас искусственных фаллосов и иных возможных подручных средств, а также их умелое применение, особенно для энтузиастов - инициативников из масс.
Но, с другой стороны, в любом случае - слишком долгое пребывание в согнутом состоянии весьма чревато серьезными мед-осложнениями, типа радикулита и сколиоза.   Так что неизбежно постоянное выпадение «голубых секс-бойцов» из общего строя и необходимость в постоянном и своевременном латании вновь и вновь образующихся прорех.
 
     Следовательно, надо постоянно иметь под рукой солидный резерв и большое количество контролеров - «ремонтников» по всей предполагаемой цепочке участников.

     В общем, всех будущих проблем и не перечесть. И экспромтом их не решишь.
Да уж, посмеемся потом всласть над этими беспонтовыми секс-прожектерами - утопистами и злобно-ущербными конкурентами в человеческом секс-мироздании.
Я уже дал команду своим сотрудникам обеспечить свой постоянный надзор за этим «голубым» проектом и запечатлеть на фото и кинокамерах особо забавные курьезы и происшествия. В т.ч. возможные теракты.

     Хорошо бы, честно говоря, если бы по этой «голубой цепи» какой-нибудь камикадзе на асфальтовом катке проехался. Или на танке. Моя личная «голубая» мечта.

     Пропагандистские призывы принять участие в этой сексуально-политической акции активно распространялись с использованием всех видов СМИ, а также Интернета. Заявлялось даже, что эта акция станет предвестником еще более масштабной аналогичной акции, границами которой станут все  сухопутье планеты, в том числе вся Евразия и весь Американский континент. Как бы в виде Вселенского Креста, опоясав планету от Северного полюса до Южного, от Арктики до Антарктиды, и по поперек, по всему земному экватору.

     Вот такая перспектива для «гомико-человечества». Зря, конечно, что они не включили в эту зону и омывающие сухопутные континенты океаны и моря. Отчего бы не попытаться пройти по морю, аки по суху, как в Библии. В стиле миграций леммингов на Севере. Добрались до морского или океанского берега и всем скопищем тут же в воду. Прямым ходом и уверенно на дно. Может, заодно и поголовье  педиков изрядно бы проредилось.

     Впрочем, не забывайте об элементарных мерах профилактической самозащиты. Не дай Бог по ошибке или по собственному недомыслию в эту зону не вовремя попасть. Не дай Бог, сексуальная стихия или временное помутнение в мозгах в это дело вовлекут. Поздно будет потом «Ah, mon Dieu!», «Mein Gott!», «SOS!» или «Oh,Thee, the Lord Almighty, just save and forgive me!» и т.д. и т.п. исступленно и понапрасну орать.
 
     Так что, люди, будьте бдительны, ежели маршрут ваших перемещений по городу в эти дни будет вынужденно пересекать оную вышеуказанную зону. Честно говоря, ее надо было бы красными флажками огородить, а местное население временно эвакуировать, особенно детей. Для себя Я уже сделал зарубку на памяти. Я туда не ходок, даже в сопровождении своих штатных телохранителей.

     Это Я к тому упомянул, что на всякий случай, для подстраховки, вызвал в Париж на время празднества небольшую команду своих лучших боевиков-охранников из собственной фирменной службы безопасности. Заодно мои парни, все четверо - земляки из Манчестера, попутно развлекутся.

     Кстати, Я уже упоминал, что свою личную разведывательно-охранную команду Я подбирал в основном с рабочих окраин родного Манчестера, а также из шотландских хайлэндеров. Т.е. из хорошо знакомой  мне среды, из числа вполне надежных и эффективных ребят. Не чистоплюев, не снобов, не белоручек.  Все отобранные лично мной кандидаты затем прошли хороший учебно-испытательный курс профподготовки.
     Естественно, Я также укрепил ударное ядро команды спецами и профи из бывших спецназовцев и т.п. элитных подразделений. Плюс добавил разноплановых и толковых технических специалистов. А для решения задач по разведке и наружному наблюдению включил в команду несколько дам и даже педиков. Ну, а куда деться без них в современных условиях? Знамение эпохи, мать ее так!
     Так что по городу Я перемещаюсь в негласном защитном «магическом коконе - кольце» из моих парней и местной полиции, почти как в фантастических романах. И это правильно. Зачем лишний раз испытывать судьбу, особенно после инцидента в Нью-Йорке? Не то, чтобы Я этого очень боюсь, но Я не хочу рисковать потерей всех своих наработок и достижений из-за глупой случайности. Вдруг придется пускать в ход нож или пистолет, да еще при свидетелях?
     И что потом? Отмываться и, не исключено, прятаться до конца жизни? А неизбежный крах в этом случае моей политической карьеры?  А проблемы с бизнесом в этом мире всеобщего фарисейства и лицемерия, акцентирования прав на зашиту преступников, а не порядочных граждан. Тем более что серьезных конкурентов у меня хватает. С удовольствием раздуют любую мелочь до заоблачных высот, чтобы меня подставить, опорочить и свалить. А Я ведь свой остров-убежище еще не купил. И даже не выбрал окончательно.
     В любом случае, нивелирование и демпфирование потенциальной убойной проблемы отнимет массу энергии, нервов и средств. Ну, и зачем мне это, когда возможная проблема такого рода легко и превентивно решается с помощью  толковых и надежных телохранителей.
     В общем, все перипетии второго дня празднества и распределение всех 300 зон и мест, выделенных делегациям, расписывать больше не будут. Это все же художественное произведение, а не справочник. К тому с заранее ограниченным объемом листажа по вполне понятным и объективным причинам. А то ведь читательское терпение отнють не безгранично.

     Ну, что еще надо упомянуть. По счастью, в Париже собрались не только «рыцари однополовой любви». Про «лесбо» не буду упоминать, там своих писательниц и воспевательниц хватает типа Гертруды Стайн. Не буду у них писательские и репортерские пирожные с шампанским и коктейлями, щедрые гонорары и премии, а также скандальную славу отнимать.

     А вот что касается гетеросексуалов, так главным выступлением второго дня с нашей стороны станет массовое секс-выступление в формате публичного одновременного соития ориентировочно  более 10 000 пар на стадионе  Stade de Paris. С соответствующей трансляцией по телевидению, в Интернет программах и на огромных телемониторах по всему городу. Эту акцию должны поддержать и масса добровольцев по всему городу в специально отведенных для этого местах и зонах, в том числе в радиусе до двух километров вокруг Пляс Этуаль, на отведенных для нас авеню. Говорят, что после этой акции эту площадь можно будет смело переименовать в Place Etoile de Sexe (Площадь Сексуальной Звезды).
     После первого дня празднований и секс-парада Елисейские Поля и Гранд Арме  будут открыты для транспортного потока. А вот остальные авеню, расходящиеся как лучи звезды, будут распределены в основном между гетеросексуалами, но как бы формально по линии различных международных организаций и организаций гражданского общества.
    Ну, а про мрачные оргии некрофилов и вовсе упоминать неприлично, хотя и им место в празднестве полуофициально подыскали. Чтобы хоть какой-то гласный контроль за ними обеспечить. Говорят, эти инфернальные исчадия Ада и агентура Темных Сил весьма неплохо в этом плане спонсировали руководство кое-каких парижских моргов. Однако это не моя литературная стезя и планида. Я в жанре horror вообще не пишу.  По крайней мере, на данный момент.

     Хотелось бы добавить еще кое-что про эротические выставки. В Париже, по адресу дом 72, boulevard de Clychy, имеется в наличии довольно интересный Musee de l’Erotisme (Музей эротизма). Но всего один, на весь Париж. Естественно, что на период празднеств, еще за неделю до их начала, была открыта большая эротическая экспозиция в  Centre Pompidou  (Центре им. Жоржа Помпиду), в Musee National d’Art Moderne (Национальном музее современного искусства).
     Пришлось, так сказать, временно выселить в запасники произведения Пикассо, Брака и  иже с ними. Уступив место современным корифеям секс-кубизма, секс-импрессионизма, секс-примитивизма, секс-абстракционизма, секс-неоклассицизма, секс-утопизма, секс-троцкизма и т.д.
     Аналогичная процедура была проделана и в музее д’Орсэ (на набережной кэ д’Орсэ), когда-то весьма умело и рачительно переделанный из железнодорожного вокзала.
     Мне нравятся оба эти музея, своей архитектурной необычностью, а Центр Помпиду - еще своей авангардно-архитектурной смелостью и даже некоторым культрегерским эпатажем.  Да, мол, внешне вроде бы как весьма массивный архитектурный гадкий утенок получился. Почти урод, если с непривычки глянуть, неподготовленным и ненастроенным должным образом. Или чисто мельком взгляд бросить, не приглядываясь. Ну, бывает, не понравилось кому-то. Как говорится, сколько людей - столько мнений, на вкус и цвет товарищей нет и т.д. и т.п.
    
     В общем, типа, - Что, не нравится?
     Et alors? - Ну и что?
    
     Зато внутри масса свободного для экспозиций пространства выкроена. Плюс обилие естественного освещения из-за обилия примененных прозрачных материалов.
     Непривычно для глаза, конечно, когда все обслуживающие 6-ти этажное здание коммунальные и транспортные коммуникации не замаскированы по традиции стыдливо внутри, а сознательно вынесены наружу. Причем межэтажные эскалаторы размещены  в прозрачных внешних корпусах. Чем-то в итоге похоже на переодевающее белье прямо на улице симпатичную даму, среди бела дня и на глазах у прохожих.
     Впрочем, после всего пяти минут беспристрастного созерцания быстро обнаруживаешь своеобразную гармонию и привлекательную оригинальность в этом утилитарном «бесстыдстве». И это правильно. На многое традиционно-привычное в прошлом ныне надо смотреть и воспринимать совершенно по-иному, по-новому, в наш 21-й век сплошного авангарда и радикальных инноваций. Зачастую с переворотом на 180 градусов. 

А на третий день предстоящего празднества….

     На третьи сутки верховными организаторами празднества назначен быть День Всеобщей Свободной Любви. Или, как его местные остряки уже окрестили «День свободной секс-охоты».

     Теоретически предполагающего массовые публичные соития по всему городу на добровольной основе, а на практике, сами понимаете,  это уж как получится, когда на улицах и площадях миллионы настроенных на свободное и безотказное соитие аборигенов и приезжих, многие из которых вскоре  трансформируются в настоящих секс-берсерков и секс-камикадзе. Выражаясь медицинским языком, с явно выраженным синдромом тестикулярного кортикоза. Это когда эмоции члена подавляют функции мозга. К тому же с весьма гибко-пластичными представлениями некоторых особей о границе добра и зла даже в обычном, не возбужденном и не эрегированном состоянии.

     Для тех, кто к этому не готов - мой полезный совет - лучше пересидеть дома, за закрытыми дверями и окнами. Уберегшись от распаленных самцов и самок, устроивших по всему городу своеобразное соревнование и гонку за тем, чтобы набрать как можно большее количество разовых секс-партнеров в своей секс-коллекции. Или просто достаточно экзотически выглядящих с их точки зрения, для той же коллекции.

     К тому же ожидается, что в данном зверино-охотничьем секс-гоне неизбежно примет участие множество настоящих социопатов, секс-сатанистов, некрофилов и секс-маньяков, а также разгоряченных алко-напитками и наркотиками, «снятых с тормозов»  человеко-особей обоего пола. Да и просто изначально любителей грубого и жесткого секса.

     Кстати, мужья и жены на этот день как бы освобождаются от таинства бракосочетания и заповедей божьих, в частности, налагаемых браком обязательств вечной любви и верности.
    
     Впрочем, настоящих коренных парижан этим не удивишь. Давно уже это практикуют, особенно, так сказать, по традиции, секс на скорую руку, после работы, с 5:00 до 7:00 вечера,  как эвфемистично выражаются парижане про такое развлечению - baise  en ville (походная сумочка, с предметами секс-гигиены и защитными устройствами), cinq a sept (с 5 до 7).
     При этом французы вполне обоснованно ссылаются на то, что такая привычка и обычай выработались вынужденно в результате категорических запретов католической церкви на разводы.

     Но таковой массовый общенародный адюльтер все же практикуется с соблюдением определенных приличий. В том числе с обязательной покупкой по дороге домой, после общения с любовницей, букета цветов для любимой супруги. Прирожденные романтики, в отличие от британцев, что поделаешь? О чем свидетельствует переизбыток цветочных магазинов в городе, особенно по сравнению с Лондоном. Ходовой товар, n’est pas? И сразу понятно, почему.
     Впрочем, меня в этой ситуации другой вопрос волнует. А что по традиции входит в обязанности французской жены в семейном кругу при возвращении в семейное гнездышко после общения с любовником?

     Я, конечно, не социопат, не половой разбойник и не сексуальный маньяк.
     Но сама идея «свободной секс-охоты» представляется довольно привлекательной и интригующей. Я не собираюсь в этот день прятаться в своем номере в гостинице, а, как и все, выйду на парижские улицы, чтобы вкусить, впитать в себя воздух сексуальной свободы и полного раскрепощения.
     Как бы слиться с сексуально разгоряченной толпой, стать ее неотъемлемой частицей, всосать в свои раздувающиеся чувственные ноздри флюиды и ферромоны всеобщего вожделения, излучая свой мощный эротический посыл всем встречным дамам.
     Хотелось бы, мысленно отбрасывая прожитые годы, выглядеть неотразимым и общежеланным. И, вспоминая молодость, пополнить в этот день свою многотысячную коллекцию хотя бы чисто символически еще 12 сексапильными чаровницами разных стран и народов, различных конфигураций и обличья, желательно юными и прелестными, с которыми меня совершенно случайно сведет судьба на улицах Парижа.

     Естественно, все это будет протекать под прикрытием моей личной охраны. Но и они не останутся в накладе. Как Я им и обещал, каждому будет предоставлена возможность минимум хотя бы по паре местных и заезжих сексапильпильных «телок» ознакомить в этот день с настоящим манчестерским  мужским инструментом.
     Хотя «презиками» ребята заранее, перед убытием в Париж, изрядно запаслись. С запасом. Не меньше, чем на 10 ежесуточных соитий каждый.  Оптимисты, мля. Видимо, глядя на босса. Хотя, оценив на вскидку их конфигурацию, мужскую веру в себя и сексуальный огонь в глазах, в это целевое количество охотно веришь.

     Кстати, для удобства краткосрочных и длительных секс-контактов в отведенных для этого местах на улицах и площадях города, в парках и садах, а также в выделенных для этой цели общественных и административных зданиях будет созданы специально оборудованные «места свободной любви». Причем нередко с использованием разработанной и выпускаемой предприятиями моей производственной компании SeXXXtus Production Ltd.  мобильного спецоборудования различных моделей и емкости, по вполне приемлемым для потребителя ценам. Но, в любом случае, гарантирующей необходимый минимальный комфорт, соответствующие удобства и гигиену общения при соитии. А вот privacy не обещаю. Если это кого-то всерьез беспокоит, то об укрытия от взглядов посторонних позаботьтесь сами.

     Впрочем, не будем торопиться и утопать заранее в океане «свободной, раскрепощенной  любви» на третий день. Давайте все же закончим вначале с первым днем величайших сексуальных празднеств. С главным шествием, в котором мне дважды предстоит совершить великое ритуальное совокупление. О первом из них Я уже упомянул.

     А вот второе ритуальное соитие будет более сложным, поскольку его потребуется осуществить в конце шествия, у подножия Великого Парижского Лингама. Можно сказать, под сенью скульптурно-архитектурного отображения своего собственного члена, что оказывает  особое сакрально-космическое  воздействие на данный акт.
     Да к тому же придется свершить его с уже довольно пожилой дамой, авторшей данного архитектурного чуда. Можно сказать, придется совокупиться, образно говоря, не с цветущей майской розой, а с уже увядшей осенней хризантемой. К тому же на глазах у множества зрителей из разных стран мира и под прицелом заранее установленных возле секс-ложа телекамер.

     В такие минуты невольно начинаешь жалеть, что у меня отсутствует между ногами какое-нибудь биомеханическое устройство с программным управлением, о которых порой пишут в продвинутых эрото-фантастических романах о светлом кибернетическом будущем планеты. Впрочем, не дай Бог, если и дамам такого рода трансплантанты начнут устанавливать вместо обычного влагалища. Это уже страшнее  силиконовой накачки в груди будет выглядеть в работе. Думаю, что не каждый Homo Sapience рискнет запустить свой драгоценный член в такую опасную биомеханическую ловушку.

      Впрочем, как представляется, Я уже достаточно изложил суть и некоторые особенности предстоящих трехдневных событий. Не будем их опережать и чрезмерно увлекаться проектами и прогнозами. Время само покажет их реальную суть и состоятельность.

     А мне пора уже вернуться «на базу» со своими спутниками, поскольку на следующий день предстоит довольно ранний подъем и заблаговременное перемещение на Пляс Конкорд для успешного выполнения возложенных на меня почетных обязанностей. Для чего надо быть в хорошей сексуально-спортивной форме. Живым, веселым, энергичным, обаятельным и бодрым.
     Да уж. Сами знаете, в сексе - как в спорте. А посему желательно регулярно тренироваться, чтобы «сексуально-спортивную форму» не потерять. Хотя, с другой стороны, чрезмерные тренировки, прямо скажем, тоже опасны. По своему опыту знаю. Как и избыток алкоголя, не говоря уже о наркотиках, для тех, кто их употребляет, конечно. Все в этой жизни должно быть в меру и сбалансировано.

     Так что по плану, после легкого ужина в китайском ресторане неподалеку от отеля Конкорд Лафайет, меня ожидал полноценный оздоровительный сон. С последующим пробуждением от слишком знакомого, настойчивого и упрямого голоса моего столь нелюбимого будильника, традиционно сопровождающего меня в моих странствиях за рубежом.

     Но забраться в постель сразу после душа все же не получилось. Когда Я выбрался из ванной комнаты в распахнутом белом махровом банном халате на обнаженном теле, то почти сразу услышал негромкий стук в дверь условным кодом. И затем голос моего охранника из-за двери деликатно возвестил.

     -  Господин маркиз, к вам горничная из отеля.

     Ну, сразу поясняю, что титулование в обращении по условленному коду означает, что охранник работает не под вражеским контролем, а уровень титулования означает социальный статус посетителя или посетительницы. Т.е. чем выше произносимый титул, тем выше уровень пришельца или посетительницы.
     Так что Я не стал затягивать пояс на халате, а просто слегка запахнул его и, придерживая полы рукой в районе талии, открыл дверь.

     И сразу стал ясен характер визита. Передо мной  стояла, с опущенным к низу взором, смущенно переминаясь, весьма юная и невысокая особа явно азиатского обличья, как вскоре выяснилось, натурально японского происхождения по имени Кумико. Впрочем, довольно миловидная и не с кривыми ногами, как это часто встречается у японок.

     О характере ее визита без всяких слов свидельствовал секс-органайзер, судорожно сжимаемый ее руками. Увидев этот предмет, Я чисто  рефлекторно и молча отпустил полы халаты, обнажив тем самым свое главное достоинство. Видимо, совершенно машинально решил продемонстрировать колоссальные размеры того, с чем ей предстояло сразиться. Если, конечно, она и после такого зрелища осмелится на  сексуальный подвиг, учитывая скромные размеры ее девичьей фигурки.

     Однако, похоже, юная дева с Японских островов, потомок самураев и камикадзе, унаследовала отчаянный и целеустремленный характер своих предшественников. Хотя, конечно, как-то заметно побледнела лицом и в сразу сузившихся антрацитово-черных миндалевидных глазах появилась тоскливая нотка обреченности. И восклицать «Хэйко банзай!» или "Тенно банзай!" тоже не стала.

     Она попыталась что-то сказать, но из перехваченного судорогой горла послышались лишь какие-то сдавленно-сипящие нотки. Так сказать, реакция на своеобразный парадок - самопарализующий страх от собственной смелости.
     И тогда вместо слов восточная красавица просто приподняла краешек своего форменного темно-синего мини-платья, обнажая до предела свои тонкие и коротковатые, зато прямые  нсоги с пикантным и аккуратным темным треугольничком в месте их соединения. Уже лишенные трусиков бедра своей шириной мой взор тоже не баловали.

     В общем, это было то, что мне обычно нравилось, если не считать узость бедер. Честно говоря, не люблю эту современную моду лишения дамского лона окружающей растительности, которая придает этому лону еще больше очарования и таинственности. Хотя, конечно, буйные, жесткие и неухоженные заросли в этом месте, а еще хуже - нерегулярно выбриваемые колючие поросли тоже не подарок.
     Как вы поняли, Я предпочитаю аккуратно подстриженное и умело причесанное темноволосье, тонко ароматизированное вечерними дамскими духами.
     Конечно, общение с блондинками и огненноволосыми красотками Я тоже не отвергаю, но это уже говорит о разносторонности и толерантности моих вкусов в амурных забавах и проказах.

     Учитывая психологическое состояние юной японки и ее голосовые проблемы, Я не стал дожидаться уже совершенно ненужных пояснений, а просто нежно приобнял даму за талию и пригласил пройти во внутрь помещения, вместе со мной, аккуратно прикрыв входную дверь в свой номер. Вешать табличку «Просьба не беспокоить» на дверную ручку не было необходимости, так как снаружи располагался мой весьма догадливый охранник.
     Я произнес всего одну фразу, по-французски, естественно, ибо в японском и во всех других азиатских языках и наречиях явно не силен.
     - Ну что же, cherie (дорогая), проходите. Давайте вместе попробуем, как у нас это получится.

     Кстати, для своих четырех охранников Я снял два номера в гостинице. Дежурили они посменно, и Я разрешил свободной смене общаться с местными дамами на основе сугубо личной инициативы. Я для них, сами понимаете, все же работодатель, а не сутенер. На коммерческой или безвозмездной основе - это уже пусть они сами решают. Вот такой Я заботливый, предусмотрительный и справедливый.
     Ну, сами, полагаю, догадываетесь, что для дочери Ямато появление в моем номере уже само по себе было отчаянным, дерзновенным и довольно рискованным поступком. Который вполне мог закончиться ее увольнением в случае моей жалобы администрации на «sexuel harassment». Одно дело, если была предварительная договоренность, и совершенно другое - внезапное вторжение в мой номер в вечернее время без приглашения.
    Я ведь даже при въезде в отель y стойки регистрации сразу же  отказался от так называемого compliment of the hotel (как бы «знак внимания» к уважаемому гостю со стороны отельной администрации). В зависимости от уровня клиента, это может быть какой-нибудь милый пустячок, типа шоколадки или орхидеи. Или, по ценовой нарастающей, типа корзинки с фруктами, бутылки хорошего вина и т.д.
     Ну, а в данном случае мне сразу же предложили бесплатную девочку на ночь с правом выбора кандидатуры на свой вкус из предложенного тут же фотоальбома. Кроме того, обратили внимание на возможность выбора «красоток» в последующем по внутренней телекоммуникационной сети. Я от такой сервисной услуги сразу же отказался. Мне этих секс-общений, как говорится, и «по работе» сверхдостаточно. Да и кого этим сейчас удивишь, при нынешнем общеевропейском раскрепощении нравов? Адептом и активным пропагандистом которых Я сам являюсь уже многие годы.
Однако вернемся все же для завершения сюжета к нашей милой японо-девочке. При всей французской демагогической демократичности на самом деле это весьма иерархически и социально структурированное общество. Наши социальные страты, как касты в Индии, были весьма разнополярны.

     Но! Именно в данный момент вы имеете возможность познакомиться еще с одной стороной моей многогранной личности. Я, как истинный небожитель, иногда спускаюсь из своих небесных чертогов на Землю, в широкие народные массы, дабы поделиться с ними частицей своей благодати и своего светлого сексуального сияния.

     Отчего бы не подарить бедной японской Золушке, решившейся попробовать себя в сфере секс-экстрима, толику личного счастья, о которой она будет вспоминать всю свою жизнь? Об этом благодеянии, несомненно, с ее слов, подтвержденных моей электронной подписью в ее секс-органайзере, вскоре узнает вся женская обслуга отеля. А потом «круги по воде» пойдут все дальше и дальше. И в этих широких кругах и в нижних слоях французской и эмигрантской фемино-общественности  будет восславлено мое Величественное Имя - Имя Великого Секс-Демократа и Грандиозного Секс-Колосса, способного щедро поделиться своими достоинствами с представительницами простого народа.

     Ибо каждая женщина имеет право хотя бы раз в жизни на качественный секс.

     Вот на этой оптимистичной ноте вполне можно было бы констатировать тот непреложный факт, что мы подошли к финалу повествования. Давно пора заканчивать столь объемный литературный опус. Хватит изнурять ваши глаза электронным чтивом и испытывать ваше читательское терпение.

     Вместе с тем, на всякий случай, приношу свои извинения за возможную неполноту описаний, за лаконизм и тезисность изложения в ряде мест, за возможно упущенные и в чем-то важные на ваш взгляд сюжеты и подробности, оставшиеся за пределами произведения.

     Я не сторонник избыточного перфекционизма. Ибо любой предмет, а тем более литературный труд можно совершенствовать до бесконечности. А также постоянно наращивать по объему, подтемам, освещаемым вопросам и проблемам, забывая о том, что нельзя объять необъятное.

     Кроме того, придется извиниться и за отсутствие необходимых дополнительных знаков над французскими и германскими гласными, типа «accent ague», «о-умляут» и т.д. Клавиатура моего ноут-бука на них как бы не рассчитана, а использовать для их отлова более сложную поисковую процедуру мне как бы «в лом», в натуре, и вообще «не кайфово».
     Я ведь как рассудил? Ежели кто знает французский или немецкий, так и так поймет, а кто не знает, так оно ему и вовсе ни к чему. Типа, вообще фиолетово и по барабану.

     Я также не исключаю возможность появления солипсизмов, т.е. некоторых синтаксических отклонений, не искажающих при этом общий смысл, во фразах на французском и немецком языках. Т.е. не относящихся к категории материнских.    Думаю, что это не принципиально, ибо мое произведение не относится к категории учебных пособий по лингвистике.

     А посему, после всех моих извинений и расшаркиваний, будем считать, что мы, наконец то, подошли к финалу.

     Впереди остался для ознакомления лишь небольшой эпилог, и мы вновь расстанемся до следующего произведения, уважаемые читатели и читательницы.

               
                ЭПИЛОГ


     Ну, с весьма милой и пикантной японочкой мы расстались довольно быстро, т.е. уже через полчаса. Меня с утра ожидал весьма напряженный и насыщенный трудовой день, к которому следовало хорошо подготовиться физически.

     Конечно, с юной дамой, учитывая ее миниатюрные размеры, Я обращался весьма деликатно и предупредительно. Как говорится, работая в четверть силы и вполнакала. Так что наше рандеву без секс-харакири обошлось. Но при этом прошло так, чтобы суметь впечатлить неофитку - новую поклонницу моего легендарного, по крайней мере на Западе, секс-колосса. Т.е. продуманно и сбалансировано.

     Я блестяще «расписался» в финале в глубине и на стенках ее скромной пещерки жемчужными брызгами своих сперматозавров, залив ими весьма основательно и обильно ее неглубокое, разгоряченное и благодарное лоно. Т.е. по ее же просьбе работал «без прикрытия», т.е без «презера».

     Ну, не знаю, может, это чисто женская прихоть? Дабы вкусить сполна эротическое наслаждение в его первозданном природном естестве? Или мадемуазель решила завести будущего секс-богатыря от меня? Есть такой обычай у многих первобытных народов, хотя, вообще то, сынов и дочерей Ямато к первобытным народам не отнесешь. Да и вообще, насколько Я знаю, японцы крайне отрицательно относятся к собственным метисам и половым связям с иностранцами.

     Дама даже предложила ознакомиться со свежей справкой от врача на предмет отсутствия нехороших заболеваний, от которой Я гордо отмахнулся. Надо иногда доверять людям, даже если это женщина.

     В общем, уже через полчаса мадемуазель удалилась от меня весьма радостной и гордой. С полностью восстановившимся голосом и моей электронной подписью в ее секс-органайзере. К тому же, в завершение визита, перед тем, как исчезнуть за дверью, Кумико-сан церемонно низко поклонилась, чисто по-японски, и сказала «Домо аригато», тоже по-японски, что значит «Большое спасибо».

     А после ее ухода, после легкого омовения, в т.ч. гениталий, лежа в постели,  мне вдруг в голову полезли разные мысли. И отнють не о предстоящих празднествах и своей роли в них. А о моем будущем после завершения этих помпезных мероприятий. О своих островных владениях, который Я еще не приобрел, но уже успел в них заочно влюбиться. И о будущем своей бизнес-империи.

     Причем в этот раз, видимо, под воздействием «натурально-природной обнаженности» своего красавца при вторжении в японо-женские глубины, Я вполне серьезно задумался о наследовании своей бизнес-империи и своего будущего королевства. Чтобы не пропало втуне грандиозно-историческое дело моих мозгов и рук.
     Конечно, можно было бы дать команду разыскать кого-нибудь подходящего из уже имеющихся в этом мире моих потомков. Да еще с запасом, чтобы была возможность выбора достойного кандидата. А лучше даже хотя бы двух - трех.

     Но это будет непростой задачей. Не сам розыск, конечно, а нахождение уже готового и пригодного по всем основным потребным параметрам кандидата. Да еще и с его мамашей могут возникнуть проблемы. Конечно, Я подстрахуюсь и такое поручение своей будущей Секретной Королевской Службе обязательно дам.

     Более оптимальным, как представляется, будет начать весь этот перспективный и долгосрочный проект как бы с нуля. Подобрать несколько достойных для такой роли дам, дождаться появления на свет соответствующих кандидатов, приемлемых для роли моих наследников и целенаправленно готовить их для высшего предназначения по специальной программе.

     Вычленив при этом главного, наиболее перспективного наследника, и определив его дублеров. В принципе, мою бизнес-империю, или ее весомую часть, вполне можно будет разделить между ними, как бы в качестве совладельцев и компаньонов. С соответствующим сложным и слегка запутанным переплетением деловых связей, дабы подстраховаться от возможной конкурентной борьбы между ними.

     Надо будет также заранее продумать переустройство системы управления моей бизнес-империей, с учетом постоянного пребывания в отдалении в будущем королевстве и некоторой территориальной  изоляции. В том числе более широкое применение наемных и полуавтономных главноуправляющих и дистанционных систем управления, типа видео-теле-конференций и т.д.

     Ну, а сам исходный процесс подготовки кандидатов вполне можно будет организовать на моем острове, вдали от международного сообщества и чрезмерно любознательных СМИ.

     Да, пожалуй, именно так следует все организовать, как предварительно и вчерне в целом представляется. Ибо время неумолимо, в реальной жизни оно движется только в одном направлении, Я, к сожалению, не молодею, так что нельзя откладывать исполнения этого решения. Займусь этим самым прямым и непосредственным образом сразу после завершения Секс-фестиваля в Париже.

     А именно - с подборки достойных столь великой и почетной роли дам. Естественно, не из числа патологически помешанных на сексе нимфоманок.  Не из числа раскованных выпускниц факультетов современной сексологии. И не из числа воинствующих феминисток с ущербной психикой.

     В общем, ограничений и требований весьма много наберется. В том то и проблема. Где такую уникальную редкость найдешь, по нынешним то временам «свободного и либерально-демократического секса»?
     Т.е. надо будет составить четкий психо-физический портрет искомой  кандидатки по всем основным минимальным параметрам. Не рисуя при этом недостижимый сверхидеал. Хотелось бы, конечно, чтобы это была англичанка, шотландка или валлийка. Ну, вполне подойдет также ирландка или фламандка. Дело не в национальности, конечно, а в личности и в сходстве культур. Да и языковые барьеры мне ни к чему.
     Но в любом случае - представительница белой расы. Чтобы взяв за руку своего наследника, не пришлось объяснять окружающим, почему у моего сына столь странный цвет кожи и переизбыток курчавости в прическе. Или столь узкие, вечно прищуренные глаза. Тем более что черные гены могут запросто выплыть через несколько поколений, и кому-то из моих потомков придется делать неприятные открытия с малоубедительными оправданиями и объяснениями. Я не расист, конечно, но все же только до определенных пределов.

     Ну, вы меня понимаете.

     Так что поиск в стиле «cherchez la femme» предстоит серьезный, длительный и непростой. Это тебе не разовая секс-партнерша. У меня даже стишок по этому поводу в мозгу непроизвольно зародился, в излюбленном мною стиле англо-франко-лингво-микса:

La belle dame sans mersi
My beloved - mon chere, bien-aimee
Where are you hiding from me?
My temptation and only dream
Making l’amour avec toi
I entrust to you mon petit coeur
When you lay in  bed chez moi
I confide to you mon grand ditte
La belle dame sans mersi
My beloved & my dream
Mon chere et bien-aimee
 
     Переводить, ясное дело, не буду, ибо Я уже погружаюсь в сон, уплываю в мир своих заказных приятных сновидений.

     Вот под этот стихотворно-поисковый внутримозговой самиздат Я как-то незаметно для себя и заснул. Причем как бы с последующими сновидениями по заданной пtред засыпанием программе. Со мной такое бывает. Я до сих пор во сне иногда летаю, несмотря на возраст. Хотя говорят, что это больше свойственно еще растущим детям.

     И во сне Я вполне ожидаемо увидел как бы продолжение своих наследственных планов.
     Мы плыли вдвоем на нашей подводной мини-лодке, любуясь сквозь  прозрачный носовой отсек красочными подводными  просторами и их не менее красочными и ярко-пестрыми, многочисленными и весьма разнообразными обитателями, привлекаемые и освещаемые носовым прожектором.

     Вдвоем - это Я, король SeXXXtus I, и мой маленький 15-тилетний принц-консорт, будущий SeXXXtus II. Он чувствовал себя вполне уверенно в этой мини-лодке, поскольку выполнял в ней роль капитана и рулевого. И не раз выходил на ней самостоятельно в довольно длительные плавания.

     Вот и сейчас он увлеченно рассказывал мне об обитателях моря, рассуждая о них нередко, как профессиональный ихтиолог. Он также неплохо разбирался в судовой механике, в том числе нашей королевской яхты и королевского вертолета. И даже возил меня на нем на материк вместе его матерью, королевой Изабеллой Шведской. 
     Впрочем, напоминаю, что это пока только сон.

     Но мое отцовское сердце даже во сне умилялось и просто таяло от счастья при виде столь прекрасного парня и столь удачного наследника. Мое будущее будет в надежных руках.
     Я это чувствую, Я это уверенно прогнозирую и пророчествую. Да будет так и в моей жизни, как в этом сне.

     На этом мы и распрощаемся окончательно, уважаемые читатели.

     Так что, как говорится, au revoire, bon journee, bon soiree,  bon chance et bon sexe! 

     Спасибо за долготерпение и читательскую выносливость, если сумели все же добросовестно добраться до конца повествования.

     До встречи в новом произведении.