Вот случается такое. Потеряешь что-нибудь, ищешь, ищешь. А, потом махнешь рукой. Само потом найдется. Но, нервы то на взводе и требую успокоения незамедлительным действием. На это случай у нас в доме была коробка с пуговицами. Большая, круглая, красная. Кроме пуговиц в ней были значки, разные безделушки и еще какая-то мелочевка. Мозжечок настойчиво и упорно повторяет:
- Ну, и чего стоим? Чего лентяя празднуем? Посмотри в красной коробке с пуговицами, оно точно там.
Разум возражает:
- И с какого перепуга, оно там?
- А, с такого. Помнишь, в прошлый раз ты насос от велосипеда искал, а записка, куда ты его заныкал, была в этой самой красной коробке с пуговицами.
Разум махнул рукой:
- Ладно, Это все равно не отстанет, его искать надо. Посмотрю в этой гребанной коробке, пусть успокоится. А, вдруг, чего в жизни не бывает.
И вот уже, достаешь из коробки микрокнижку в алюминиевой обложке, открываешь ее, а там фотографии, тех далеких мест. А, ведь как ныл, выпрашивал у родителей, чтобы купили эту забаву. Орал так, что прохожие укоризненно смотрели на родителей, и отец краснея выкладывал на прилавок деньги, а я хватал с прилавка эту бесценную реликвию. Теперь вот болтается вместе с пуговицами в коробке. А, вот значок "Турист СССР". Это было уже значительно позже. Первый поход, первый рюкзак, первая палатка.
Мозжечок, устало зевнул:
- Ты не отвлекайся, ты это, это ищи.
А, вот стрелянные гильзы от мелкашки. Какие из них клевые заклепки на ветровке получались.
Мозжечок засыпая:
- Ты, давай ищи, ищи.
- А, чего искать то?
- Что забыл? Растяпа. Ну, другим делом займись.
Опа, а что здесь делает иероглиф счастья? Я его тогда обыскался, а он здесь лежит. Ну и пусть лежит. Здесь целее будет.
Помню, маманя мне этот иероглиф из Китая привезла. Приехала она, когда у меня сессия в институте была. Естественно, отметили, а на утро мне экзамен сдавать, доплелся я до двери аудитории, где экзамены принимают. Голова пустая, как бутылочная тыква, после того как из нее баклажку сделали. И в голове только одна мысль, как раненая рысь бегает:
- "Ща быстренько получу свой неуд и опохмелюсь, порадуюсь солнышку".
Пока ждал, когда пригласят на подготовку к билету, слушал, что под дверью бубнят мои сокурсники. Раненая рысь присела отдохнуть, и тут слова, что бубнили однокурсники, читая конспекты, расселись в моей голове точно, как певчие дрозды в песне этого, как его певца. А, блин, Лещенко. Открывается дверь аудитории, и значит идет ласковое предложение принять экзекуцию, как это было принято у спартанских мальчиков. Ну, сходу класть головушку на плаху, типа - Ставьте неуд, я пошел - показалось мне не очень тактичным. Экзаменатор, он ведь тоже, внутренне готовился к разговору с нашим братом, Это не просто так, это вам не с хухры-мухры, неуды ставить. Это процедура. Короче, процедура должна быть соблюдена и должна доставить удовольствие, как экзекутору, так и его подопечному по аутодафе. Чтоб значит, мог продемонстрировать эта скотина -подопечный, что поступление знаний в голову посредством пинков в задницу, конечно не в прямом смысле, вызывает у него неописуемый восторг. Тяну билет, и нате вам, бляха-муха, это ж мои певчие дрозды из слов, читанных сокурсниками в конспекте, в билете притаились. Потормошил пальчики, взял шариковую ручку и перетащил дроздов из головушки на чистый лист бумаги, всех до одного. Тут раненая рысь рыкнула, и я заявил экзекутору о желании досрочного ответа на билет. Экзекутор был женского пола с добрыми-добрыми глазами, прямо как у Ленина в анекдоте, когда он говорил голодному мальчику – «Нет, батенька, хлеба я вам не дам». Склонила, значит, она головушку так на бок, и внимательно так слушает, как я этих певчих дроздов рассаживаю по местам, как ноты на нотном стане, и до того я её впечатлил, что она так не спеша, по буковке, по буковке, к концу моего повествования, вывела в зачетке "ОТЛ". Ну, говорит:
- Прекрасно, но позвольте дополнительный вопрос.
Блин, а как я могу не позволить? Резво кивнул головушкой. Раненая рысь грозно засуетилась. На дополнительный вопрос дроздов не хватило, Тут она так ласково говорит, а еще один вопросик:
- Где, ваши конспекты?
На этот вопрос я ответил быстро и без запинки:
- В коридоре, в портфеле.
- А, можно на них взглянуть?
- Конечно, только почерк у меня как у курицы лапой.
Взглянули, сверила она мой почерк с дроздами на листе и в общей тетрадке конспектов и погрустнела. И вдруг её осенило и, как говорил поэт, улыбка как поцелуй Авроры легла на ее чело:
- А не взглянуть ли нам на те шпаргалки, которые вы оставили на месте где готовились к билету?
- Не вижу, почему бы двум благородным донам, то есть, людям не осмотреть место предполагаемого преступления.
Место показало полное отсутствие признаков и состава преступления. Тут я понял, что не могу позволить даме унизится до просьбы, о зрелище, о котором она, может быть, тайно мечтала всю жизнь. Так начался мой первый в жизни стриптиз, я на него, наверное, тоже бы не решился, но раненая рысь, порвала в клочья, и стыд, и последние извилины в мозгу. Поскольку рысь остервенело рвалась из заточения, стриптиз получился скомканный, что называется без изюминки. Широко распахнутый пиджак,и вывернутые карманы брюк. Первой опомнилась, экзаменаторша. Я так и не понял из-за чего она покраснела, то ли от того, что посторонние зрители в аудитории забыли о экзаменационных билетах, и взирали на необычную сдачу экзамена, то ли от того, что сексуальные игры, под названием поиски шпаргалки, мысленно она представляла иначе, то ли от того, что заподозрила меня в организации отвлекающего маневра, чтобы другие экзаменующиеся, могли в тиши воспользоваться своими шпаргалками, типа как фильме «Батальоны просят огня»:
- Спасибо вам за внимание, а наступать мы будем совсем в другом месте.
Короче, она сказала:
- Ничего не понимаю.
И быстро расписалась в зачетке. Я шепотом успокаивал рысь, пока меня в коридоре хлопали по плечу с возгласом:
- Ну, ты даешь!
А, в общем-то, оказалось, я зря спешил, время еще не подошло к той отметке, на которую Ильич указывал на аверсе полтинника, и рысь пришлось успокаивать сначала пивом.
Так к чему мне все это вспомнилось? А, это просто реверанс в сторону пустой головы. Только наливая влагу в пустой сосуд, мы можем насладиться зрелищем его наполнения. Подозреваю, что люди осушают стаканы исключительно, чтобы насладится их наполнением. С головой все сложнее, у тех, у кого она перманентно пуста, отсутствует причина наполнять ее мыслями, типа нечего разводить тараканов, они и так заведутся. Но, тем, у кого это не так, трудно насладится этим удивительным процессом, поскольку он сопровождается неприятными побочными эффектами. Я, конечно не доктор как Михал Афанасич, и стенографирование анамнезов мне совсем не удается, но мне кажется Михал Афанасич согласился бы с доим диагнозом:
- Сначала успокой мозжечок, а иероглиф счастья сам попадет в руки.