Покаяние
(Первая проза)
12.06.16
На часах сейчас ровно час ночи, и меня охватила бессонница, и, похоже, окрылило вдохновение, раз я взял в руки ручку и положил на стол чистый лист бумаги, дабы поделиться с ним какими-то мыслями, которые умудрились навестить мою голову в столь позднее время суток. Но я нисколько не жалею о том, что меняю здоровый сон на пару душевных строк. Потому что иначе, если бы я в ночное время пытался заснуть, при этом подавляя своё вдохновение и какие-то мысли, которые меня коробят, я бы не написал подавляющее большинство тех стихотворений, которые сейчас написаны и которыми я вполне могу гордится. Когда я делюсь этим с людьми, они искренне поддаются удивлению и задают вопрос «Почему именно ночью?». Это вопрос, на который я не раз не дал чёткого ответа и до сих пор не могу его найти. Мои родители меня осуждают за то, что я якобы хвастаюсь своим творчеством. На самом деле, для меня это не хвастовство, а поиск своего читателя-слушателя. Кому-то может показаться, что я просто оправдываюсь, я даже не хочу разговаривать с такими людьми, пусть считают, как знают. Недавно моя мама сказал мне одну безумно обидную вещь, и я очень надеюсь на то, что она либо просто не обдумала сказанное, либо просто позабыла о том, какой я эмоциональный человек и как я это воспринимаю. Пару дней назад с её уст слетела такая фраза: «Если ты не перестанешь хвастать своим творчеством, я вообще запрещу тебе этим заниматься». На следующий день после того разговора я нечаянно её упрекнул за это, но она не поняла, какую конкретно фразу я имею в виду, когда она прямо меня спросила, какие слова я не могу выпустить из головы, я просто ушёл от этой темы, поскольку мне было безумно тяжело об этом разговаривать. Но не смотря на всё это она была, есть и остаётся моей матерью, но всё-таки меня порой посещает мысль о том, что я, возможно, не смогу простить ей этой фразы никогда, но, наверное, это чрезвычайно громкие слова, но я пишу ручкой, поэтому никаким образом не смогу их стереть с этого листа. Просто я не могу представить свою жизнь без листа, поскольку уже говорил о том, что лист служит для меня своеобразной исповедью, и в моей голове не укладывается мысль, как меня может представить без листа моя мама. Я всегда говорил, что у моих родителей никогда не было полного понимания моей души и моего внутреннего мира, потому что я его скрывал, а скрывал потому, что просто не видел и сейчас не вижу в этом никого смысла и боюсь также остаться не понятым, да и ещё вдобавок услышать, что я тряпка или тому подобную вещь лишь потому, что проявил свою бесспорно сильную эмоциональность. Именно в такие моменты я бескрайне радуюсь тому, что у меня есть лист, ручка и телефон с текстовым редактором, который всегда под рукой. Я не раз говорил, что мои стихи- моя душа, а проза теперь моё сердце, которое к огромному сожалению, болит у меня ничуть ни реже. Сейчас мне четырнадцать лет, и я уже в какой-то, пусть даже в малой степени, душевно больной человек. Сейчас отыщутся люди, которые отреагируют на выше написанное так- «Ой, прям такой уж страдалец, ты ещё жизни не видел!». Я просто правда устал от всех этих фраз осуждений и осуждений вроде «Там ты поэт невидимых фронтов, а здесь в быту ты круглый ноль!». Да, я больше склоняюсь к литературе, а не к каким-либо повседневным вещам и нахожусь в глубоком шоке, от того, что мои родители не могут этого принять, они гонят меня по спорту и хотят, чтобы я чего-то добился там, лишь потому, что там крутятся бешеные деньги. Да я лучше буду ходить с пылью в кармане, чем буду заниматься тем чего не люблю, и даже сейчас найдутся люди с фразой вроде «Чересчур амбициозный!», или что-то вроде этого, но, честно говоря, я уже так морально измотан, что плевать на чьё-либо мнение.