Это так странно, когда на улице +30, а тебе холодно. Этот холод окружает тебя, заставляя дрожать, укутываться в одеяло, прятаться. Прятаться от всего за маской. Множество масок, множество разных людей вокруг вынуждают меня притворяться, играть чужую роль. В итоге, я часто сижу перед сверкающим монитором и думаю: кто я? И что я тут делаю? Зачем все это? В чем же смысл?
Современный мир делится на два мира: реальный и виртуальный. И там и тут я не я. С каждым новым днем я понимаю, что мое настоящее я где-то далеко. Более того, оно слабо. И однажды утром я проснусь и пойму, что я… меня нет. Останутся лишь маски и пустое тело, что по инерции будет их носить. Порой что-то будет идти не так, и тогда руки будут трястись, маски будут падать из них, а с глаз капать соленая жидкость — пародия на слезы. Но это будет уже не то. Это будет кукла, бездумно повторяющая действия других.
Кукла, бездумно блуждающая среди других таких же пустых оболочек.
Маска, скрывающаяся среди таких же картинок на мерцающем экране.
Что из этого имеет большее право на существование? Какая часть является более живой, чтобы за нее можно было ухватиться, уцепиться и выбраться из этой трясины. Или же нет? Что это за болото, что засасывает нас? Лишает воли и свободы, заставляя создавать все новые и новые маски? Эти маски выматывают меня. Из-за них я вынуждена предавать то, что еще хранится внутри меня, то, что я так тщательно охраняю, не показывая каждому. Я чувствую, как оно уходит на задний план. А затем просто забывается. Стирается из памяти, заставляя меня застыть в судорожных размышлениях: что я тут делаю? Зачем? Что меня привело сюда вообще?
Я осознаю, что уже успела забыть половину себя. Уже половина моего сознания стерлась из-за постоянного ношения масок. Из-за проклятого притворства я забыла себя. И оно не восстанавливается. Сколько бы я не пыталась откинуть маски, сколько бы я не держалась за жалкие остатки себя, мне не вспомнить, кто я. Я сижу, сжавшись в комок. Я ищу себя внутри, я разбиваю свои маски, рву их, уничтожаю, пытаясь найти себя. Но меня больше нет. Осталась слабая звездочка рассудка, которая даже не сияет. Так… лежит на свалке, готовясь исчезнуть следом за остальной частью меня. И тогда… От меня останется лишь пустое тело. У меня не останется ни меня, ни масок, которые замаскировали бы меня. Которые помешали бы остальным понять, что я мертва. Пустое тело. Пустой взгляд. Пустая оболочка.
А звездочка думает. Из последних сил гадает, где она ошиблась? Почему остальные живут, тогда как она гаснет? В чем мой просчет? Это бесит, заставляя тело и разум сходить с ума, вводит полную дисгармонию внутри меня.
Пустота. Покой. Спокойствие. Тишина. Они так притягательны. Соблазнительны. Прекрасны. В то время, как звуки жизни только напоминают тебе о твоей скорой смерти. Я словно каждую ночь гадаю на ромашке: умру-не умру. Проснусь-не проснусь. Кто встанет с кровати завтра? Я или же кукла? Кукла без масок. Они все разбиты. Разбито все, что только возможно. Когда мой разум окончательно угаснет, мне не останется ничего. Ничего абсолютно. Потому что я разрушила все в тщетных попытках восстановить себя. И не смогла… Потеряв основную часть себя, я не могу продолжать дальше так… я чувствую это. Оно гаснет. Становится слабее. Завтра…
Завтра я не проснусь. Вместо меня встанет кукла. Кукла, которая все время будет сидеть со стеклянными глазами. Не понимающая, что происходит. Не способная найти привычные телу маски, чтобы влиться в ритм жизни. И лишь соленая жидкость будет стекать по ее щекам, напоминая, что здесь был когда-то живой человек. Но это будет всего лишь пародией.