Геройской воружась отвагой,
И жизнь я кончу над бумагой,
И буду в аде век писать
И притчи дьяволам читать.
А. С. Пушкин
Демократически избранный глава Ада по имени Сатанаил (в просторечии просто «сатана») пригласил в свой кабинет всех самых высокопоставленных дьяволов (в просторечии – «бесов» или «чертей») и сказал:
– Я пригласил вас сюда, чтобы сообщить вам пренеприятное известие.
– Что? К нам едет ревизор? – спросил один из дьяволов.
– Оставь свои глупые шутки. Не до них сейчас. Дело очень серьезное. Нам, по-видимому, предстоит в ближайшее время вкалывать без выходных и отпусков, без сна и без отдыха.
– Это какого же ангела? – спросил тот же дьявол.
– Да, помолчи ты, – зашикали на него соседи, – дай узнать, в чем дело.
– Дело в том, – продолжил Сатанаил, – что Бог раскаялся, что создал человеков, и собирается их всех утопить, за исключением одного семейства. Остальных он считает грешниками, значит, их души все попадут к нам. Соображайте теперь, сколько у нас будет работы.
– Ангел побери! Нас десятки тысяч, а людей десятки или сотни миллионов. По нескольку тысяч на брата. Как же мы управимся!
– Управляться придется. Я уже заготовил указ о запрещении на сто лет увольнительных из ада. Да, собственно, на земле и делать будет нечего: там людей почти не останется. Сейчас вам всем надлежит немедленно организовать в своих отрядах заготовку дров и изготовление новых сковородок и вил *. Грешников придется разбить на партии, по 100000 человек. Души занимают мало места, так что на каждую сковородку можно помещать по десятку, т. е. потребуется дополнительно 10000 сковородок. Обслуживающий персонал – два дьявола на каждую сковородку, стало быть, нужно 20000 вил. И, как видите, придется задействовать практически всех рядовых дьяволов, не занятых в охране и не работающих с теми грешниками, которые уже имеются. Сколько потребуется дров, соображайте сами.
– Разрешите вопрос, ваша грешность, – поднял лапу старый и очень заслуженный дьявол, знаменитый тем, что, преобразившись в змея, вверг в первородный грех Адама и Еву, а с ними и все прогрессивное человечество.
– Спрашивай, Хитрейший.
– Чтобы ввести человека в грех, нужно время: мне, например, требуется не меньше недели (раньше удавалось и за день, но теперь люди несколько поумнели). А тут за короткое время – вдруг десятки или сотни миллионов грешников! Получается, что некоторым членам нашего уважаемого общества удалось довольно быстро склонить ко греху не одну тысячу человек. Назовите нам наших героев.
– Вы не поверите, но здесь мы почти ни при чем. Как вам известно, у Бога имеется неисчислимое количество ангелов с различными ангельскими чинами **. Один из чинов – сыны Божии. Так вот, «когда люди начали умножаться на земле и родились у них дочери, тогда сыны Божии увидели дочерей человеческих, что они красивы, и брали их себе в жёны, какую кто избрал» ***. Порхают те сыны на землю, как бабочки на цветки. А поскольку их гораздо больше, чем дочерей человеческих, так у некоторых девиц побывало один за другим по нескольку таких «мужей». Словом, превратили всю землю в публичный дом. Не удивительно, что Бог так разгневался.
– Вот это да, ангелы стали выполнять нашу работу. А куда же смотрели родители этих девиц?
– Родители увидели в этом большую выгоду, потому что от сынов Божьих рождаются исполины ****, каждый из которых может один выполнять работу десятерых. Кроме того, это хорошая охрана: таких великанов боятся и дикие звери, и лихие люди. Семьи, в которых они появлялись, оказывались в выигрыше по сравнению с остальными. А теперь остальных всего-то и осталось одна семья праведника Ноя. Кстати, предупреждаю, начальник Божьего силового ведомства архистратиг Михаил грозился наломать бока любому из наших, кто посмеет к этому семейству близко подойди.
– А вот это мы еще посмотрим, – высказался знакомый нам шутник.
– Хорошо посмотри. Кулаки у ангелов хоть и нематериальные, как и наши бока, но бандиты этого Михаила дерутся больно. Так что, если попадешься, мало не покажется, да мы еще и от себя добавим. Запомнишь на всю оставшуюся бесконечную жизнь.
– У меня еще вопрос, ваша грешность, – снова поднял лапу заслуженный дьявол. – Сынов Божьих, которые так весело проводили время на земле, Бог тоже будет топить?
– Это невозможно, они же ни в огне не горят, ни в воде не тонут.
– Но Бог их наказал как-нибудь?
– Наказал, только это не очень-то разглашается. По моим сведениям Бог их всех сделал бесполыми. А чтобы избежать подобных случаев впредь, Бог заодно лишил пола и всех остальных ангелов. Еще мне известно, что всех сынов Божьих Бог разжаловал в рядовые ангелы, а этот чин вообще упразднил, так что вместо десяти ангельских чинов осталось только девять*****.
– И насколько достоверны эти сведения?
– Можешь не сомневаться, у меня там надежные информаторы.
– Информаторы среди ангелов! И Бог про них ничего не знает?
– Если знает, значит, утечка информации его устраивает. Но возможно, что и не знает: ангелов больше, чем звезд на небе, даже если считать звезды, не видимые невооруженным глазом. Пока проверит всех, пройдет немало времени. Ну что, братва, если вопросов больше нет, закрываю заседание. Задачу я поставил – инвентарь и дрова срочно готовьте, души вот-вот начнут к нам поступать.
100 лет спустя после потопа. В кабинете демократически избранного главы Ада звонит телефон. Глава берет трубку.
– Сатанаил слушает.
– Михаил на проводе. Сатанаил, я ведь тебя предупреждал.
– Ты о чем?
– О том, чтобы из ваших никто к Ною не совался.
– А что, разве кого поймали?
– Пока не поймали, но поймаем обязательно.
– Так откуда же известно, что кто-то из нас его искушает?
– А оттуда, что этот праведник стал слишком много пить. Наверняка кто-то из ваших его спаивает.
– Так уж и из наших. Может, его просто жена сварливая достает.
– Ты что! Ноема – богобоязненная женщина и весьма молчаливая. Она вообще образец всех жен как настоящих, так и будущих.
– Хорошо, я расследую это дело, но пока не говори ничего Богу.
– Так я от Бога об этом и услышал. Он же с Ноем часто беседует, а тут Ной вдруг взял да и заснул посреди беседы. А ведь не дряхлый еще мужик, даром, что уже ему 700 лет стукнуло. Разберись с этим, а то ведь кого поймаем – инвалидом сделаем, всю оставшуюся жизнь хромать будет.
Сатанаил положил трубку и обратился к дьяволу-секретарю: «Давай разыщи мне нашего шутника, это его лап дело». В тот же день самый веселый дьявол Ада предстал перед Сатанаилом:
– Явился по вашему приказанию, ваша грешность!
– Ну что, Мефистофель, рассказывай, как пил с Ноем на брудершафт.
– Никогда такого не было. Я же не материальный, мне ни есть, ни пить не требуется.
– Вот что, Мефистофель, дураком меня не считай. Я отлично знаю, что ты не пьешь, а только создаешь видимость. Рассказывай все, как было. И учти, я уже имел втык от Михаила, а у него на каждого нашего дьявола миллион солдат приходится. Будешь валять дурака, так я, чтобы ублажить архистратига, лишу тебя звания свободного художника и приставлю к сковородкам: с душами утопленников работы еще невпроворот.
– Но я действительно к Ною даже близко не подходил. Так только, поиграл немного в телепатию. Дело в том, что, когда Ной прибыл на своем ковчеге к горе Арарат, то обнаружил, что туда же водой принесло и тело его деда Мафусаила. Ной подумал, что дед утонул во время потопа и очень опечалился, что забыл забрать деда в свой ковчег. Возможно, что Мафусаил и в самом деле утонул, но, скорее всего, он просто умер перед самым потопом – уж очень стар был, – а когда потоп начался, сыновьям было не до того, чтобы его хоронить, вот его и понесло по воде. Так теперь, когда Ной ложится спать, я ему делаю кино: телепортирую образ деда – мне для этого даже не нужно выходить из Ада. Ною представляется, будто дед укоряет его за то, что не взял с собой в ковчег, и из-за этого Ной не может заснуть, встает и напивается, чтоб забыться.
– Ловко ты это придумал. А Михаил-то со своими бандитами все пытается подстеречь тебя где-то возле Ноевых виноградников. Но я тебе все-таки советую завязать с этими шутками. Подожди, пока человеческий род размножится как следует, тогда будет где разгуляться. Через пару-тройку тысяч лет наступят средние века, тогда Торквемада ****** не одну девицу сожжет на костре за сношение с дьяволом. Ангелы-то нам теперь не конкуренты, несмотря на всю их ангельскую красоту. Согласен со мной, сынок?
– Так точно, ваша грешность.
– Ну и хорошо, а теперь давай топай. А архистратигу скажем, что Ной просто взял привычку ежедневно пить за упокой души своего горячо любимого дедушки.
————————
*По народному поверью грешников в Аду бесы поджаривают на сковородке, переворачивая их вилами.
**Ветхозаветные ангелы располагались по иерархической лестнице, состоящей из десяти ступеней: кадошим (пресвятые), офамим (быстрые), оралим (сильные), шасмалим (пламенные), серафим (искры), малахим (посланцы), элохим (божественные), бен-элохим (сыны Божии), херувим (быки), ишим (душевные). Христианской церковью этот ангельский «Табель о рангах» был изменен.
***Дословная цитата из Библии (Бытие, 6:1,2).
****Бытие, 6:4.
*****Христианские ангелы имеют 3 степени по 3 чина в каждом. Высшая степень: Серафимы, Херувимы, Престолы; средняя: Господства, Силы, Власти; низшая: Начала, Архангелы, Ангелы.
******Торквемада (1420–1498) – глава инквизиции в Испании. Был так жесток, что даже вызвал порицание Папы римского.