– Всем известно, какой смешной вид имеют люди, сидящие в маршрутном такси, – авторитетно изрёк потный и пузатый. – Нам-то, братцы мои, потешно с улицы наблюдать, как возвышаются они на своих местах, колышутся в окнах вертикализованными глистами. Занятное зрелище, что и говорить. И есть чем себя развлечь. Да и сама эта продышанная брагой калоша стоит, разинув дверь, впускает в себя постояльцев. Вот бы ещё и наружу не выпускала – это была бы умора!!!
Тут главный гельминт за управлением внезапно надавил непонятно какими конечностями на все три педали одновременно. Транспортное средство издало протяжный рёв, пукнуло ядовитым свинцовым облаком, и замолчало навсегда.
– Прибыли, не успев отъехать! – мрачно констатировал растрёпанный, вперив взгляд в прикреплённую скотчем к наполовину чистому стеклу табличку «Вас обслуживает Митяй». – Митяй-лентяй, чтоб его!
– Сам ты, дядя, лентяй! – задорно и весело отозвался Митяй, повернув пришибленный головной конец в пропитанный испариной салон. – Надо в будущее смотреть с оптимизмом, а не так, как ты!!!
Салон возмущённо заахал на разные немытые голоса. Но Митяй слазал своей рукой под сиденье и вытащил из пыльных вонючих недр огромный ржавый лом.
– Эх, ешь тя комары! Хочу, чтобы металлоломом об металлолом! – продекларировал он новый принцип жития.
И, выпрыгнув из кабины на улицу, с грохотом обрушил железяку на крышку капота. Сидящие в салоне немного подлетели на своих креслах.
– Что творит этот полоумный?! – возмутилась правильная дама в летах.
– А ведь, братцы, она у меня непременно вскачь пойдёт! – возглашал Митяй, делая ломом по капоту ударение на словах «братцы», «непременно», «вскачь», и «пойдёт».
От таких ударений капот заметно вогнулся.
– Вот даёт Митяй! – скалили зубы из своих маршруток коллеги по несчастью. – Да она у тебя, почитай, уже десять лет вскачь не ходила!
Наблюдая такой поворот событий, пассажиры сотрясаемого ударами салона сразу разделились на фракции.
– Сейчас он добьёт эту хреновину! Тут-то ей беспременно пасть!!! – радостно настаивал косоглазый усатый мужик.
– Ужас что делается! – причитала дама.
– Развалит он свою ласточку! – запричитал откуда-то голосок. – Как пить дать развалит!!!
– Моё добро! Что хочу, то и делаю! – огрызнулся Митяй, и врезал ломом по лобовому стеклу.
Стекло рассыпалось в мелкую крошку и обрушилось в кабину водителя. Пассажиры ахнули. Косоглазый усатый встрепенулся, поднялся с сиденья, и бросил клич:
– Помогаем!
Услыхав команду, все начали шарить под сиденьями. Кто-то выволок запасное колесо, кто-то – чумазое ведро, кто-то монтировку, кто-то огнетушитель, а кому-то достался пожарный топорик. Вооружившись кто чем придётся, пока ещё люди выскочили из маршрутки и принялись охаживать огнетушителем, тяпать топориком, громить монтировкой, и колотить пассажировозку её собственным ведром и колесом – словом, добивать машину.
– Так её, так, враскачку! – руководил косоглазый усатый.
Пассажиры навалились на самокат, с криком «раз-два, взяли!» раскачали его из стороны в сторону, и опрокинули набок.
– Дайте фары выбью к чёртовой бабушке! – требовал Митяй, скача вокруг машины с ломом. – И решётку радиатора пробью!!!
– Да ты герой, Митяй! – был вынужден констатировать мрачный констататор, глядя, как из радиатора хлещет горячий пар и растекается по асфальту масло.
В потном и пузатом взыграл дух конкуренции.
–Герой?! – возмутился он, услышав такое. –Где вы тут видите героя???!!!
Тем временем, довольный и утомившийся Митяй взобрался на поверженную маршрутку и, с видом победителя, попрал её ногой, при этом размахивая ломом. Но потный-пузатый не смотрел на Митяя.
– Сейчас я вам покажу, что такое настоящий героизм! – непонятно кому и зачем пообещал он.
– Тебе бы, мужик, бизнесом заниматься, а не героизм показывать! – с некоторым сожалением заметил мрачный растрёпа.
Но потный-пузатый его не слушал. Дав с места разбег, и проворно петляя, как заяц, он добежал до остановки трамвая и с размаху бросил своё туловище под скрежещущее колёсами по рельсам. Воцарилась тишина.
– А ведь он всё правильно сделал! – вынес свой вердикт констататор.
Получив подтверждение своих намерений, все устремились кто куда, в разные стороны – лишь бы там была возможность куда-нибудь спрыгнуть…
…Старуха-процентщица проснулась в холодном поту. Было утро.
– Нет, такого счастья нам не нужно! – сказала она, имея в виду увиденный сон.
Старуха встала, вынула из-под подушки топор, и, засунув его под пальто, пошла мочить недобросовестного заёмщика Раскольникова.